Една малка сексуална трагедия - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120671)
 Любов и изневяра (29587)
 Секс и интимност (14309)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6438)
 Здраве (9549)
 Спорт и красота (4686)
 На работното място (3138)
 Образование (7285)
 В чужбина (1643)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18389)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Секс и интимност

Една малка сексуална трагедия
преди: 6 години, 29 дни, прочетена 5729 пъти
Здравейте, пише една леко депресирана и отчаяна жена. От 5 години сме заедно с годеника ми и даже тази година мислим да се оженим. Живеем заедно от 4 години и сме една прекрасна двойка. Обичаме се - това си личи. Разбираме се, опора сме един на друг и сме минавали през какви ли не трудности. Но има една пречка, която ни се опъва. А и аз не знам с кого да поговоря, да ми даде съвет, затова и пиша тук. Като цяло съвместния ни живот е една прекрасна история, до момента в който не заговорим за секса. Там става въпрос за една малка трагедия. От както сме заедно поради една или друга причина, винаги има нещо, което не достига. Не знам, разминаваме ли се, не сме един за друг в това отношение ли? Типичния пример е, когато той иска - аз нямам желание, или обратното. Извиненията да не правим секс да прекалено много - преял съм, ударих си коляното, боли ме главата, спи ми се, изморена съм. Пробвах какво ли не и нищо не се променя. Тук идва и другия момент, в който стиловете са ни различни - той обича по-грубо, докато аз малко по-нежно. За съжаление пътите, в които сме правили наистина умопомрачаващ секс, са много малко. Лично моя проблем е, че малко по-трудно се възбуждам и първите няколко минути, след проникването са много болезнени. Това аз го дължа на предишен партньор, който ми е оставил физическа и психическа травма. До някъде през последните 2 месеца започнах да избягвам сексуално годеника си. Стигнали сме до там, че да правим секс веднъж в месеца.
Знам, че един от първите съвети, които ще получа е да говорим по между си. Това е едно от първите неща, които сме направили. Всеки път е “от другия път ще е по-различно”. За мен раздялата не е вариант, както и за него. Аз съм щастлива с това, което имам, просто искам да изгладя тази пречка!
Благодаря!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 6 години, 27 дни
hash: 18444a0b81
гласове:
1 2 3 4 5
  (220609 гласа)

1.   Да бе щастлива си продължавай да се самозаблуждаваш!!!!
Само си отговори на въпроса След като сте Щастливи защо изобщо пишеш тук ;) ;) ;)
Аз ще ти кажа защото не си задоволена ,и ако сега е леко и само се проквадват съмения ама дали е той само си представи след 1-2 год да е Веднъж в год ако ти стига значи всичко е ОК но щом отсега не прави компромиси познай после как ще се засили . Успех в брака

 
  ...
преди: 6 години, 27 дни
hash: 0b0384e667
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Може би компромисът е най-добрият вариант във вашия случай, когато на единия не му се иска, да се помогне малко. Успех! :)

 
  ...
преди: 6 години, 27 дни
hash: a41bb29bbf
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

3.   Моят съвет: просто не му отказвай. Дори да те боли коляното. Така няма да ти отказва и той и нещата може би ще се наместят.

Alpha, ж. 29

 
  ... горе^
преди: 6 години, 27 дни
hash: 886fb2d463
гласове:
1 2 3 4 5
  (142012 гласа)

4.   До известна степен сексът е напасване. Понякога случваш на партньор, който ти взима ума и виждате нещата по еднакъв начин, но в по-често при двойките има определени разминавания в желанието и вкусовете. Не си мисли, че сте единствените. Мога да кажа, че понякога с приятеля ми имаме периоди на разминаване, когато единият иска, а другият не. Същото важеше за пози, ритъм, времетраене и каквото се сетиш. Говоренето помага доколкото да се разберете взаимно. Всички сме хора и не четем мисли, комуникацията служи за постигане на разбирателство и намиране на решение за проблемите. След това трябва да последства действието. Намерете определена златна среда, това означава, че и двамата трябва да правите компромиси. Опитвайте нови неща, не се страхувайте да излезете от зоната на комфорта, защото двамата се обичате и можете да си имате доверие. Ако те заболи, можеш да кажеш, ако нещо не му харесва, той също може да сподели веднага. Идеята не е само да говорите, а да намерите компромиса помежду си, което се случва с опити, време и напасване. Да отказваш секс не е решение. Когато аз или приятеля ми нямаме физичското желание на 100%, но все пак имаме някакво желание, то си помагаме с по-дълга любовна игра и повече ласки. Секс не правим, докато и двамата не сме достатъчно възбудени. Нищо не ме ядосва повече от това, да претупаме нещата, да ме боли първите 2 минути, а сексът да трае общо 7минути, в които да не усещам нищо специално. Няма лошо, ако и двамата имаме голямо желание и сме възбудени, но не и да го правим просто така по навик, да го претупаме и някой да остане недоволен. Пълни глупости, това не е удоволствие, а отбиване на номер и ако нещата изглеждат по този начин, то след определено време и двамата няма да имаме желание да спим заедно. Това важи за повечето двойки, поне по мое мнение. Съветвам те не само да говориш, но и да поемеш някакъв контрол по време на секс. Не е нужно нещата да бъдат свършени набързо, вие имате времето да започнете бавно и нежно, после да забързате и да станете по-груби, а накрая да свършите в каквато поза и с какъвто ритъм решите. След време ще намерите вашия начин и ще е много по-лесно. Когато аз не съм доволна от последните няколко акта, просто сама подготвям обстановката и поемам контрола, защото знам какво искам. Това важи и за половинката ми. Заедно взехме решението, когато единият има идея, просто да поема контрола, а другия да го следва. В началото не беше толкова приятно, но на този етап ние се познаваме физически по един много пълноценен начин. Опитвахме различни неща, изградихме доверие помежду си и научихме много за предпочитанията на другия. Не го виждай през розови очила, не винаги сексът е хубав, но когато не е, то сме го претупали и не сме се опитали да доставим удоволствие първо на другия. Някак стигнах до извода, че при хубавия секс трябва мъжът и жената да се опитват взаимно да си доставят удоволствие. И двамата да се стремят към задоволяване на партньора, което изисква познаване, доверие и практика. Това наричам напасване, намиране на баланс.

 
  ...
преди: 6 години, 27 дни
hash: 33bb8ef2ed
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   Според мен, проблема е в двамата както сама казваш, но повече е в него. Явно не те предразполага както трябва или нямате никаква любовна игра преди секс!? ! Като знае, че се възбуждаш бавно, да си поиграе малко повече, но ти ако откажеш няколко пъти естествено, че утре и той няма да иска. Поздравявам те, че не си избрала изневярата! Правете секс мамка му, иначе връзката е обречена! М29

 
  ...


...
преди: 6 години, 27 дни
hash: bb99dc32fd
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   След като секса е веднъж месечно още преди да сте се оженили, помисли как ще бъде занапред. След като раздялата не е вариант, рискуваш да живееш без секс. Докато не намериш някой който да ти дава това от което имаш нужда. Или той не намери някоя.. ако си съгласна на подобен род отношения, ок.
Не се живее без секс, особено ако сте млади и здрави хора.
Не се женете преди да решите проблема, ще сгрешите.

 
  ... горе^
преди: 6 години, 27 дни
hash: 1ed9db2583
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

8.   Много хора сигурно ще ти кажат, че секса не е най-важен... но ако нещата в секса не вървят, всичко е само въпрос на време, но със сигурност е обречено! Другата истина, която трябва да знаеш, е че двама души или си пасват сексуално или не.... няма оправяне, няма напасване... Съжалявам ако съм била крайна, но това е истината, всичко друго е лъжа, с която много хора се опитват да си самовнушат, че може би всичко им е наред. Ще е редно обаче да кажа, че и само на хубав секс... без нищо друго семейство не се гради... (това последното не го знам от опит... така казват.. но звучи логично). Желая ти късмет

 
  ...
преди: 6 години, 27 дни
hash: eb6d8bec53
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   "Тази пречка" ще се превърне в нещото, което ще провали бъдещия ви брак. Гарантирано - рано или късно. Не бих се обвързала с човек, с когото сексът е провал. Няма добра връзка без качествен секс. Но има качествен секс без връзка.

 
  ...
преди: 6 години, 27 дни
hash: 1be1b9c07b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   Не сте сексуално съвместими това е! - А това не се променя, според мен си попаднала на егоист. Внимавай да не се окаже, че обичаш само ти! Ако държи на теб ще го правите както обичаш ТИ.. Не му ставай жена, това не е малък проблем.

- Добрия ангел

 
  ... горе^
преди: 6 години, 26 дни
hash: b48dacb2e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   Жени, престанете с "точно сега не ми се иска"! При вас нещата опират до това да си разтворите краката. Като си суха - има лубриканти. Ако нямаш под ръка - винаги има плюнка. Остава малко да си наложиш да потърпиш ако трябва. Виж при нас мъжете нещата са мнооого по-сложни. За да ти свърши работа, оная му работа трябва да се напълни с кръв. Това не може да стане с никакво напъване от негова страна. Факторите спъващи това могат да са безброй. Когато той ти изтъква някакви причини поради, които ти отказва е само защото все пак нещо трябва да ти каже. Ти няма как да разбереш, че той е разбрал, че тази вечер няма да го вдигне! А той не може да ти го казва това много често. Така, че НЕ ОТКАЗВАЙТЕ току така! Ще се повторя: въпреки липсата на особено желание, вие можете просто винаги да го направите. При мъжете това не зависи само от желанието им да ви удовлетворят. Така, че не преигравайте, когато ви искат! Особено ако това не е много често.

 
  ...

...
преди: 6 години, 26 дни
hash: 69236cc2e6
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

14.   Ако си съгласна на брак с лош или без секс, оженете се. Но гарантирам и развод скоро. Толкова отдавана сте заедно и не сте се напаснали сексуално - ами няма да стане. Може да е идеалния, но ако секса не ви удовлетворява, това ще натрупа напрежение и накрая ще се изпокарате грозно.

 
  ...
преди: 6 години, 26 дни
hash: 57bdaf5a55
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

15.   Здравей!
Успешно водя петгодишна връзка почти без секс. Предстои ми брак. И никога не съм била по-щастлива. И никога партньорът ми не е бил по-щастлив.
За това време никога не сме си губили времето в изневери. Никой от двамата не го иска. Но успяхме да изградим толкова дълбока и силна духовна връзка с каквато едва ли някой от коментиращите може да се похвали. И изобщо малцина двойки имат такава връзка помежду си.
Желая ти успех.
Не забравай да говориш с него постоянно и открито. Искай същото от партньора си. :)
Слушай сърцето си. В любовта разум... рядко ти трябва. :)

 
  ... горе^
преди: 6 години, 26 дни
hash: 3f74fae0bf
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

17.   Нямате деца, млади сте, избягвате интимност, секс най-много веднъж в месеца. Трябва ли да чакате 10 години, да съсипвате деца с изневери и разводи, за да разберете, че не сте за един за друг? Знайте, че и най-малкият недостатък преди брака се превръща в непростим порок след него. А при вас нещата са далеч по-сериозни от 'малък недостатък'!

 
  ...
преди: 6 години, 26 дни
hash: 5665d8179a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

18.   Номер 12 не е много в час. Ще дам обратния пример. Представи си следната ситуация. Жена ти иска да те чука с пенис колан. Ти не искаш. От теб просто се очаква да легнеш и да го изтърпиш. Има си лубриканти, лидокаин дори, няма да те боли. Ще го направиш ли? Спестете ми и номер 12, и останалите обясненията, че не е същото, защото в същността си е абсолютно същото- изтърпяване на нещо, което не искаш. Най-важното нещо в секса е психическата нагласа. При мъжете това е много лесно, за един мъж не е важно дали жената насреща иска или не иска секс, той просто ще си фантазира върху нея каквото си иска. Има безброй примери. Мъжете са тези, които ползват услугите на проститутки, изнасилват, използват други видове принуда, за да правят секс. За тях е важно просто да си го вкарат някъде и често не ги вълнува особено много къде точно и дали другата страна го желае колкото тях. Възбуждането също е по-лесно. Има си дори виагра, ако положението е чак толкова тежко. За жените сексът, обаче, е основно в главата. Възбудата започва именно там. Малко жени се вълнуват от външния вид на мъжа, както мъжете се вълнуват от външния вид на жените. За една жена е важно мъжът да я разбира, подкрепя, да имат еднаква чувствителност, да има едно сходство в характерите и това е основата на добрия секс при жените. После вече идва чисто физическото изживяване. Така че един такъв изтърпителен секс ще е ужасен и за двамата. Вероятно като мъж си наясно колко гореща и влажна е жената, когато е възбудена. Когато си изпитал такова нещо, не би го заменил за 15 минути ръгане с лубрикант, при което жената симулира удоволствие или изобщо не си и прави труда.

А съветът ми към авторката е да го остави, тъй като сексуалният живот с времето надали ще се подобри. Двама души или си пасват, или не. Казали са го и преди мен. Може раздялата да е трудна, но ще е за добро. А ако наистина не искаш да се разделяте, обсъдете варианта отворена връзка. Така ще живеете заедно, ще имате разбирателство, съвместимост и всичко останало, но всеки ще получава секса, който желае от друг човек, който желае същото.

Ж19

 
  ...
преди: 6 години, 26 дни
hash: 2cb62ab96f
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

19.   Лошият секс обикновено е признак на други проблеми във връзката. Не е нормално двама души да се обичат и да не се желаят сексуално. Ровете по-надълбоко и вижте къде са ви търканията. Сащо не опитате семеен терапевт? При някои двойки помага да се стигне до същината на проблема.
Според мен ако няма секс още преди сватбата вариантите са два - или раздяла, или много сериозна и целенасочена работа върху проблема. Щом раздялата не е вариант, трябва да се фокусирате много сериозно върху намирането на решение. Успех!

 
  ... горе^

...
преди: 6 години, 26 дни
hash: e42a656a2e
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   Абе 12 и другите, не четете ли!?? ТОЙ й отказва повече! А те седнали даобясняват на жените да не отказвали и как само трябвало да си отворят краката и да ползват лубриканти- отвратително и неуважително!

 
  ...
преди: 6 години, 26 дни
hash: 1be1b9c07b
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

21.   Номер 12, Кой си ти, че да ни казваш с какво да спрем? Ние нямаме ли мнение? Като НЕ ИСКАМЕ, НЕ ИСКАМЕ! Жената не е като мъжа редовно да си иска и редовно да е готова. Трябвало да потърпи ако трябва? В кой век си? Значи единия да търпи и да си дава зор, само и само другия да е СУПЕР. Извинявай ама така връзка НЕ СТАВА. И след като една жена, НЯМА желание да прави не е ли изнасилване? Номер 12 нищо нормално не си казал на жената.

Към авторката,

Оставяй го, щом не го е грижа как се чувстваш какво желаеш Ти за напред какво очакваш от този мъж? Попаднала си на един егоистичен мъж разкарай го. С егоисти връзки не се градят.

 
  ...
преди: 6 години, 25 дни
hash: eb06350c1d
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

24.   До #12

Само защото физиката ни позволява дори, когато не искаме, да ни се вкарват разни неща, трябва да се насилваме ли? Осъзнаваш ли, че сексът без желание е неприятен и физически и емоционално, независимо какви средства използваш, за да се случи? Защо не пробваш ти да го вкараш и да буташ вътре, нищо че ти е виснал? Все ще влезе. Честно казано, като си харесвам мъжа, дори да не ми е нещо на кеф, щом му се иска, пак бих му пуснала, даже самото му желание ще ме предразположи. Но мъже с такова мислене като твоето не заслужават да им се дава. Сексът се прави с желание и любов, не защото за единия това да си задоволи нуждите е по-важно от човешкото същество срещу него.

 
  ... горе^
преди: 6 години, 25 дни
hash: d3e3f532ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

25.   От авторката:

Благодаря на всички, които отделиха от времето си, за да ми отговорят. Както е написано от админите в онези четири точки - пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие. Може би истината е тежка в очите, но все пак полезна. На всички онези, които предложиха раздяла и дадоха квалификации на партньора ми - ама за мен не сте прави! Първо, като казах трудности имах предвид здравословни проблеми, финансови. Може би ние сме едни от малкото, които са успяли да изградят такава здрава връзка като нашата въпреки, че всички обстоятелства бяха против нас. Ние сме от различни градове, аз се преместих при него. В последствие той замина за чужбина, след няколко месеца - аз също. Лежах със седмици в болница, тук в чужбина. Единствената опора, която имах беше годеникът ми! Онези, които го нарекоха егоист и не знам си какъв още - последното пени и риза би дал на човек на улицата. Писах тук, защото когато споделяш с близки хора, може да не ти дадат адекватен съвет, защото може да заемат страна. А не защото не съм щастлива или се самозаблуждавам - повярвайте ми, много добре знам къде се намирам и съм здраво стъпила на земята. Това, че последните месеци сексуалния ни живот е пълна скръб, не значи раздяла! Раздялата или изневярата са слабости. Моето лично мнение е, че изневярата не е спрямо човека с когото си, а към теб самия - защото това е твоя избор! Все пак извадих своите бележки от всеки един коментар - раздяла няма да има, ще се водят повече разговори, повече опити за секс и повече усмивки!

 
  ...
преди: 6 години, 25 дни
hash: 1ed9db2583
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

26.   До номер 15: Сайта е анонимен и ще ми бъде много интересно, ако разбира се искаш да споделиш... защо в успешната ти връзка почти няма секс... физически проблем или? И ако позволиш разбира се още един въпрос - имала ли си предишна връзка с активен сексуален живот? Номер 8 съм. Бих искала да знам, тъй като аз чак след 30та си година разбрах, какво е хубав секс и колко много е важен за връзката и хората в нея. Интересното е, че аз приемах за хубав секса, който имах преди това.... и определено не можех да кажа, че секса е толкова много важен. В последствие установих, че когато с определен човек сте "един за друг".... нещата стоят по съвсем различен начин.

 
  ...

...
преди: 6 години, 24 дни
hash: fc0651789b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

27.   Необходима е настройка на организма и подход. Много е кофти когато единият е много изморен а другият напращял от енергия. Какво означава, не ми се иска. Секса не е само "Ръга джъга" а удоволствие от пипането, целуването, докосването, галенето, нежните думи, да усетиш другия с цялото си същество, не само от сливането на половите органи! Вижте попрочетете за ТАНТРА СЕКС и ще откриете не океан а Космос от възприятия, но фиксирането само върху секса е изкривяване на цялостта. Има къде къде по важни неща. Важно е разбирането и подхода не еднопосочно, а взаимно удовлетворение. Най-важното от една връзка при секса и не само от него е да се чувстваш щастлив когато другият е щастлив, да бъдеш радостен когато другият се радва... Най-глупавото ще бъде да се разделите, вие сте щастливи. Продължете щастието да го принесете и в сексуалната територия!

 
  ... горе^
преди: 6 години, 24 дни
hash: 66a4048cc5
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   Добре де, тук всички жени сте се събрали и казвате “напусни го щом не ти угажда в леглото, той е егоист, важното е на теб да ти е хубаво”. Друг пък се изръси да отваряла кралата там и да търпи...

Драги дами, както вие искате да ви се угажда и да ви е кеф, така това искаме и ние. Не си мислете, че всички мъже сме някакви прасета търсещи дупка, в която да си заврат пенисите за 20 минути, някои от нас получават най- голямо удоволствие в секса като видят доволната физиономия и умореното тяло на жената до себе си след акта... :)

Понякога когато човек е уморен, притеснен, когато някаква мисъл го терзае, то Набора не иска да става и да върши работа, колкото и да го мъчиш. Ако искате мъжът да не е егоист, то такива не трябва да сте и вие. Ако искате мъжът да ви угажда, то трябва да му угаждате и вие... Ако пък по принцип сте с еднакви предпочитания в секса, най- добре.

Колегата, който каза да отваряла кралата женицата и да търпи. Ами насила хубост не става. Аз ако видя, че партньорката ми не е добре, не иска да прави секс, ако имам чувства и уважение към нея не бих я насилвал, защото в крайна сметка секса трябва да бъде удоволствие и за двама ни, а не задължение или насила.

Мен, ако ме питате в подобна ситуация, най- вероятно бих прекратил връзката, защото ще е по- добре и за двамата. На мен не ми звучи нормално да съм с някой 5 години, да мислим за брак, а в секса да не си пасваме въобще или да го правим веднъж месечно при положение, че веднъж е малко дори за ден. В момента може да не го мислите за пречка, но след време ще се окаже огромна такава и ще ви създаде много проблеми. Проблемите в секса ще избият с задълбочаване на проблемите и в другите аспекти от връзката ви. Горе някой спомена семеен терапевт, но защо не пробвате със сексолог или защо не дори и уроци по тантра секс.

Като съвет от мен: Говорете за секс, потърсете неща, които възбуждат и двама ви, бъдете откровенни и не се притеснявайте, дори ако става дума за най- извратените ви фантазии. Играчки, камшици, белезници, пръстчета тук и там, мръсно говорене, латексово бельо, секс на нестандартни места, най- голямата сексуална фантазия на всеки, какво възбужда другия и т. н. Говорете и експериментирайте.
В краен случай може да обмислите и отворена връзка, но малко са хората, при които ревността не същесвува.

TheWeeknd

 
  ...
преди: 6 години, 24 дни
hash: 0ce2d58a40
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

29.   "Типичния пример е, когато той иска - аз нямам желание, или обратното. Извиненията да не правим секс да прекалено много - ударих си коляното, боли ме главата, спи ми се, изморена съм. "
Ами не ти трябват наще мъдрости. Продължавайте да наказвате и да си правите на инат. Най-вече ти - никога да не му даваш, когато той си иска. Само, когато тебе ти се прииска. Той е длъжен и може винаги да те обслужи. При мъжете това е много просто. Те са вечно разгонени и винаги готови.
Само се чудя защо изобщо пишеш тук? Благодариш за съвета "да си говорите". Е вие ако и не си говорите...
Искам да попитам и другите дами. Добре, в даден момент не ви е до секс. Това означава ли, че всъщност изобщо не ви е до никаква интимност, даже близост. Не ви е до никаква нежност? Не ви е даже до масаж... да ви направят, камо ли вие да направите? И със сигурност не сте и чували, че "апетитът идва с яденето"?

 
  ...
преди: 6 години, 24 дни
hash: 6dc5fe5ce5
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

31.   Много напрежение, проблеми от различно естество винаги си оказват влияние върху сексуалното желание и при двамата. Особено силно е това при мъжете. Както ти казва н. 12 наистина опитай се по-рядко да му отказваш когато той има желание, защото при нас мъжете наистина се получава по- трудно. Защо не опитате да се откъснете от цялата обстановка и да отидете на почивка за седмица две? Със сигурност ще има подобрение през това време. Иначе вероятни мъжа ти по начало не е със силно либидо и негативните емоции и стреса го сриват допълнително. Ако не сте щастливи там където сте, помислете за някаква промяна. Имай предвид, че много хора изпадат в депресия първите месеци или дори години от пребиваването си в чужбина. А това води до тотален срив в сексуалното желание.

 
  ... горе^
преди: 6 години, 23 дни
hash: 57bdaf5a55
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

32.   От номер 15 до номер 26.
Ще споделя, разбира се. :)
Имала съм няколко връзки преди това. Всички се развалиха, защото мъжете искаха задължително да си легна с тях възможно най-бързо. Те се водеха от максимата:"Ако в леглота не си паснем веднага, значи нищо няма да излезе". И бързаха да проверят нещата под завивките и в случай, че не стават си тръгват. Идеята е, че като чуеха моите разбиранията за нещата направо си вдигаха гълъбите и дим да ги няма. :D И по-хубаво. Аз такива партньори не търся. Аз никога няма да си легна с човек, който не познавам. Ако искам човек за секс(не любов)бързо мога да си намеря. Аз исках други неща, които те не можеха да ми предложат.
Например: Събота е. Пролет. Топло. Птички. Разбрали сме се да се разходим, да хапнем навън, да си говорим. Идилия.
Но после какво? Качваме се в колата и вече дългоочакваният момент е дошъл-към тях ли да кара или предпочитам в колата. Ами, не, никъде не искам. Познаваме се от три месеца месец, например-това е твърде кратко за мен. И само като си представя, че си излязъл с мен, за да стигнеш накрая до завивките ми се повдига.
С партньора ми отношенията ни са коренно различни от описаните по-горе. Някак всичко просто се случваше и двамата бяхме съгласни с това. Започнахме да правим любов на почти третата година. И беше в перфектния момент. И тя не беше провал. Напротив. Всеки пък, когато го правим сме напълно удовлетворени от случващото се. Ака някога има някакъв проблем-сядаме, обсъждаме и намираме решение.
Идеята е, че правим любов рядко. И дори не мога да ви кажа:2 пъти месечно или нещо подобно. Имахме един период, който може би стигахме до 15 пъти месечно, но сме имали и дълги периоди без да правим любов... месеци. В момента е рядко. Почти липсва от началато на годината. Но никой от нас двамата няма проблем с това. Защото смятаме, че има хиляди неща по-важни.
Най-хубавото нещо е като се прибера от работа и знам, че той ме чака. Просто да вляза и да се сгуша в него. Да усещам топлината му и да знам, че мога да му кажа всичко. Наистина всичко и да бъда разбрана и подкрепена.
И това всъщност е най-щастливата ми връзка. И неговата също, по думите му. Затова е толкова маловажно какво си мислят хората и какви съвети ми дават. Ние сме щастливи. Какво повече? :)

 
  ...

...
преди: 6 години, 22 дни
hash: 9a24bc800e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   Авторке, звучиш доста объркано - от една страна историята ти е "Една малка сексуална трагедия", от друга страна казваш "До някъде през последните 2 месеца започнах да избягвам сексуално годеника си. Стигнали сме до там, че да правим секс веднъж в месеца. ". Хубаво е сама да се определиш и тогава да правиш следваща крачка. Предполагам и двамата сте доста стресирани от идеята за брак, което се случва при много хора, но също така предполагам, че връзката ви е изчерпана и трябва да приключи. Разбирам, че си благодарна на този човек, че те е дръпнал от калта, вероятно и до сега прави много неща за теб в материален аспект, но с голата благодарност не се градят хармонични взаимоотношения. Не съм пророк, но рано или късно единия, другия или двамата ще потърсите хармонията в сексуалните отношения извън връзката, а тогава вече ще е грозно, не за друго, а заради това, че сте живели в лъжа. Другото, което ми прави впечатление е изказването ти " Лично моя проблем е, че малко по-трудно се възбуждам и първите няколко минути, след проникването са много болезнени. Това аз го дължа на предишен партньор, който ми е оставил физическа и психическа травма. " - травмите се лекуват със съдействието на травматолог, а няма по-добър такъв от настоящият ти партньор, очевидно той не знае за проблема ти и за това не предприема нищо за решаването му. Всичко казано до тук ме навежда на мисълта, че при вас няма "Обичаме се - това си личи. ", има една сметка, една самозаблуда, една голяма лъжа - ако на тази основа ще градите брака си, не очаквайте да съградите нещо повече от колиба.
И за да не пиша втори пост ще използвам случая да задам и аз въпрос на номер 26 - ти когато разбра, че има и по-вълнуващ сексуален живот във връзка ли беше, прекрати ли връзката си (евентуалната) в името на по-вълнуващия секс или както много други си остана на сигурно при мъжот, а раздаваше ласки на похотливи ергени?

 
  ...
преди: 6 години, 22 дни
hash: 636b66c572
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

34.   Ами първо годеникът ти да те възбуди хубаво, да ти олиже путчицата, така че сама да му се наденеш.

 
  ... горе^
преди: 6 години, 22 дни
hash: bb99dc32fd
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

35.   Потрисат ме хора като номер 32 и партньорът й. Не съм за секса на първа среща и не съм от жените, които не си знаят бройката. Но секс след три годишна "връзка" или такъв случващ се веднъж месечно, моля ви. И било рано след три месеца да си легнеш с някого.
Но щом и двамата са щастливи, никой няма право да ги съди.
Моля да публикувате коментара ми.

 
  ...
преди: 6 години, 20 дни
hash: e20c19de0c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

36.   Ти си абсолютно ненормална. Почнали да правят секс на третата година. Тогава какво се оплакваш, че не върви. Ти си напълно асексуална и нямаш нужда. Даже се чудя тва че не правите секс ли е проблема или тайна те е страх да ме ти изневерява и затова да е рядко. Според мене се ожени, спокойно можеш и без секс. За сравнение, аз при един месец без секс, просто се позволявам. Ме си такава.

 
  ...
преди: 6 години, 19 дни
hash: 3c177829d0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

37.   Авторке, прощавай за въпроса, но на колко години сте с годеника?
Още в началото е имало знак, че приятелят ти не си пада много по секса. Няма, подчертавам няма здрав и зрял мъж, който да чака 3 години, за да прави секс с гаджето!!!! Или сте били непълнолетни и двамата, или той си задоволява потребността другаде.
Чудесно е, че си му благодарна за вниманието и грижите му към теб, прекрасно е, че го цениш, но без сексуален живот ще се чувстваш скоро празна и самотна. Отстрани ми изглеждате като брачна двойка с 20 годишен семеен стаж и 2 деца, а вие тепърва ще се жените. Как ще правите деца?
Щом искаш да сте заедно, хубаво. Но трябва да си готова да платиш цената на това да бъдете с мъжа си като братче и сестриче. Погледни темата: Как да превъзмогна чувствата си към семеен приятел - там ще видиш себе си след 10 години и ще разбереш как се чувстват жените без секс, но с деца.
Ако решиш да правиш компромис, трябва да си много силна, за да не оставиш после дете да живее без баща.

 
  ... горе^

...
преди: 6 години, 19 дни
hash: 57bdaf5a55
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

38.   Леле, хора много те ограничени честно. Не можете да видите по далеч от носа си. Оставете хората да бъдат щастливи, а вие си живейте със секса.

 
  ...
преди: 6 години, 18 дни
hash: 1ed9db2583
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

39.   Номер 15.. благодаря, че сподели. Това, че не можеш и не искаш да имаш сексуална връзка с човек, който не познаваш го разбирам напълно. Това, че се чувстваш добре от вниманието и грижата на сегашния ти партньор... също го разбирам... за жалост се среща все по-рядко. За секса.... продължавам обаче да смятам, че нещо не е съвсем както трябва. Аз имах.... почти подобна история.... ние стигнахме до брак и деца. Секса беше рядко, но аз си мислех, че това е нормално. После започна да се трупа напрежение, нещата ескалираха.... Вече разбирането, което ме радваше изобщо го нямаше. И както често става в живота... разбрах, че всъщност "нормалното" състояние на интимния ми живот е било ужасно много далече от "нормално". Когато има страст между двама души... всичко е различно... толкова много различно. Тогава се чувстваш жив! И тук е мястото пак да кажа.... само на страст не може да се гради. Без страст обаче.... съвсем не може, а и не трябва.... защото после темите за изневери се сипят, като порой! Още веднъж благодаря за отговора на номер 15. От номер 8

 
  ...
преди: 6 години, 18 дни
hash: bb99dc32fd
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

40.   Три месеца било твърде кратко за да легнеш с някого? ! Чета и не вярвам. Това мога да го приема ако момичето е девствено и съответно има притеснения. Секса на третата година няма да го коментирам. Но ми е интересно откъде въпросната е сигурна, че мъжа не си утолява страстите другаде. Защото нормален и здрав човек това няма да го издържи. Чисто и просто асексуалност.

А това да има вечер кой да те посрещне, да се сгушиш в него и да се слушате птичките държейки се за ръката е чудесно, но се случва и на хора, които имат редовен и задоволителен сексуален живот.

Не очаквам да бъда разбрана. Аз съм от жените, за които секса е важен, необходим и носи удоволствие. Не се прави само с цел размножаване или да държим мъжа изкъсо.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker