Споделена история от Секс и интимност |
Дали съм гей?
преди: 3 години, 6 месеца, прочетена 2278 пъти
Така, искам да ви кажа, че бях нормално момче, харесвах момичета и само момичета, опитвах се да бъда винаги мил, добър и романтичен, подарявал съм цветя, писал съм любовни писма и т.н, но винаги ме отхвърляха. Казваха ми, че съм страхотен, но не ме харесват. Това може да ми е повлияло, както и това, че като бях малък, баща ми замина за чужбина, а аз останах да живея с майка ми и двете ми по-големи сестри. Навсякъде имаше женски неща, дрехи, бельо и т.н. На 15 години останах да живея сам, защото майка ми отиде при баща ми, а двете ми сестри станаха студентки и един ден, гледайки порно и гледайки как мацките се кефят като ги оправят, се замислих какво ли изпитват и какво ли щеше да е ако аз бях момичето, тогава реших да пробвам да обуя женски прашки и страшно много ми хареса.. После слагах и сутиен, клинове, рокля обличах, както и чорапогащници, всичко много ми харесваше.. Пробвах сам с предмети да се "оправям" и също ми хареса.. И оттам дойдоха мисли, желания и фантазии за мъже, затова как аз съм в женската роля и правя всичко, което и вие.. Иначе продължавах да се опитвам да си намеря момиче, но без резултат, играех футбол, капитан бях на нашия отбор и винаги съм се държал мъжки и съм мъжко момче, но уви.. Никой не би предполагал, че имам такива мисли, но и преди, тренировки с момчетата, излизания, винаги съм бил като играч, а вечер вкъщи сам обувах прашки и се дупех пред огледалото, хехе..
Свърших училище и бях девствен, отидох студент в и мислех, че там вече ще намеря мацка поне за един път или пък любовта, но уви-отново имаше разочарования.. И тогава си направих регистрация в сайт за запознанства, ама вместо да търся жени, аз реших да търся мъже.. Бях си набавил 6,7 чифта прашки и един клин, обувах си ги всекидневно, снимки на дупето си правех и качвах и така намерих един мъж, с 300 зора се престраших да се видя с него, той дойде в квартирата ми. Беше на 40 и нещо, висок, пълен и грозен, хаха.. Но мен не ме интересуваше как изглежда, интересуваше ме само другото в него. Тогава бях по прашки и клин и му правих свирка, но не успя да му стане и след 10 минути аз се почувствах гадно и се отказахме и той си тръгна. Първоначално си виках, леле какво направих, но след няколко часа ми беше готино, че съм го направил.. И сега като ви разказвам ми става хубаво. Харесваше ми как бях на колене пред него.. След това имах шансове да се видя с него пак, а и с други, но винаги се отказвах заради срам, страх и притеснение и може би заради това, че не ми се искаше да стана гей..
Прибрах се в моя град, минах задочно и там срещнах момиче, влюбихме се. Тя ми беше 1-та и единствена за момента. Бях на 22 тогава, заживяхме заедно и аз й споделих за тези неща.. Тя реагира ок, стигнахме до извода, че съм имал такива мисли и желания, защото не съм бил с жена преди това.. И наистина, както бях с нея, другите мисли изчезнаха и смятах, че съм ги преодолял наистина. Обаче след 1-та ни година заедно се върнаха тези мисли и желания в мен.. Казах й, че ми се иска да обуя някой път нейни прашки, но тя реагира зле и оставих нещата така. Понеже ние се преместихме да живеем в по-голям град, нейната работа беше в мола и събота и неделя редовно беше на работа, а аз почивах и тайно почнах да й обувам прашките, правех си снимки с камерата на лаптопа, качвах ги по сайтовете и ги изтривах, докато един ден бях забравил да ги изтрия, тя се прибра от работа, седна на лаптопа и ги видя.. и ужас, хехе. Беше ми сърдита и разочарова от мен, исках да й обясня, но тя не искаше да ме изслуша, а само ме помоли да не го правя повече, аз казах ок. Мина си една година от тази случка, аз адски много я обичах и исках да прекарам живота си с нея.. Предложих й да се оженим, тя каза да, имахме и дата за сватбата, но ме напусна заради друг няколко месеца преди това.. Каза ми, че нямало друг, че просто не е щастлива, че й се живее, но 2 седмици след като ме напусна я видях с друг. Иначе 3 години живяхме заедно.
Аз след това тотално се съсипах и разбих психически и се върнаха мислите и желанията с пълна сила.. Сам си купувах прашки, бяха останали нейни дрехи, един еластични дънки ми ставаха, два клина и една рокля, редовно се обличах така, чатех си с мъже, даже направих и един видео чат с един, искаше ми се много, но така и нищо не направих вероятно от срам, страх и притеснение.. Сега съм в чужбина, не живея сам и нямам възможност да се обличам така, но чат пат си купувам прашки и нося, желанията не изчезват.. Иначе се заглеждам по жените на улицата, но вместо да ги пожелавам сексуално, аз си мисля какво ли щеше да е ако аз имах такова дупе примерно, ако бях като тях и на тяхно място.. Все още мисля, че мога да се влюбя в жена, винаги съм искал истинска любов и романтика, но като че ли сексуални мисли за жени вече нямам. Мъжете не ми харесват в лица, не искам да целувам и прегръщам мъж, но членовете им адски много ме привличат и ми се иска да правя секс с мъж, да бъда във женската роля и затова мисля, че може би съм гей..
|
