Споделена история от Секс и интимност |
Gay или не, женен или не
преди: 16 години, 26 дни, прочетена 17964 пъти
Здравейте исках да ви попитам да ли ви се е случило нещо такова. Историята е следната. По принцип не съм много контактен и нямаМ МНОГО ПРИЯТЕЛИ и също трудно общувах с момичета. Бях девствен до 18г, когато ебах на еди приятел сестра му. Много лошо се справих не можах да го дигна а имах доста желание. Тя си игра с него сумати време, но наи накрая успях да свърша нещо. Същото се повтаряше и в университета, живеех в общежитие и мога да кажа че имаше доста момичета които са ме харесвали. Но дори и с тех повечето пати сам имал проблем, просто защото всичко се знаеше на местото където бех и винаги сам се притеснявал че ще се изложа нещо и всички ще ми се смеят и именно заради това и повечето пъти ставаше така особено с тези които го права за първи път.
Като допълнение на това имах и лек сексуален проблем който се отстрани с една опрация - обрязване защото не можеше да ми стане достатъчно и винаги ми падаше. Един ден след последния провал започнах да си въобразявам че ми има нещо почнах да се съмнявам да ли не съм гей, защо така се получава. Точно по същото време се случи че заради едно момиче се скарах с един приятел и от там той настрои всички останали срещу мен, а и поради факта че всички ние се събирахме в неговата стая на мен ми се наложи да седа напълно сам, което си мисля че тотално ме побарка. Нямаше с кои да излизам, седям в продължение на 2 седмици сам в непознат град. Започнах да си мисля че сам пално нищожище че съм пълен тапак и не ме бива за нищо. Последния път когато не можах да се справа в леглото и започнах да се съмнявам че съм гей, бе на края на 2рата седмица от периода който прекарах сам. След като момичето си трагна започнах да си го мисля. Един вътрешен глас постоянно ми казваше ти си гей, затова така се получава. Това е по принцип най големия ми страх и винаги съм мислил че това е много гадно, че ако наистина съм такъв ще се самоубия и така нататък.
И така ден след ден това нещо се засилваше, само когато спях се всичко беше ок, но веднага щом се сабуда пак този вътрешен глас започваше - ти си гей ти си гей. Започнах да се страхувам все повече и повече от това. Малко по малко глупави неща започнаха да ми правят впечатление. Страха ми се засилваше. Страх ме беше да вида момче по боксерки, когато седяхме две момчета един до друг ме беше страх да не го погледна долу или да не направа нещо гейско. В един момент нищо друго не ме интересуваше нищо не ме радваше, постоянно ме беше страх, свикнах с този страх и даже ми се струваше ненормално да го няма.
Когато излизах наванка или със приятели си мислих че те са голямата работа а мен не ме бива за нищо, имах чувтсовото че никой не ме уважава, постоянно си мислех че всички мъже са по мъжествени от мен. Че аз нищо не струвам и така нататък. Имах чуството че един вид се унижавам за да може все някой да дружи с мен да ми е приятел, съгласявах се със техните мнения и гледах да им подръжавам. Имах чувството че все едно им духам за да са с мен, което е много тъпо. Все си викам защо тия са ебати пичовете и имат такова самочувствие и как могат да са толко наперени и самоуверени. Просто не исках да съм сам., може би заради това е всичко не знам. Помна само че станах още по скромен в отношенията си с момичетата.
След това заминах за чужбина и там пак съшата работа пак бех сам и пак го чувствах тва пълна самота. Имах няколко колеги и приятели но пак небех център на внимание имах чусвтсото че им се натрапвам постоянно и то си беше така все аз требваше да ги търса и все се подценявах и се си мислех че аз сам грозен че сам много невзрачен и дебел, а те а големи газари и голямата работа немах никакво самочувствие, те ме майтапеха аз не се защитавах по никакъв начин, защото си мислех че са прави и така. Мислях си че са много готини и защо и аз не сам такав и зашо не ме оважават.. Мислих си че им духам и сам най ниското нещо на земята. По време на престоя ми в чужбина спах с 2 момичета, с 2рата няколко пъти, не бех невероятен ама май се отпуснах по некакв начин и стана. После се върнах от чужбина и стоях пак сам в къщи и безработен още една година. Всичко това остана страха ме тормозеше постоянно.
Мина тая година и се хванах на работа, пратиха ме на обучение в съседен град. Прекарах 5 дена с 2е какички и беше супер постоянно ги закачах пак и те ми връзваха и се чувствах яко газар. После се вурнах в моя град и започнах работа. Работех по цял ден само с едно момиче, всички съседни офиси беха само с жени и аз се чувствах прекрасно, започнах да се отпускам и да се закачам с всички наред. За мой късмет колежката ми бе доста навита и сама ми се прдложи, отпуках я неколко пъти и така се почувствах много добре, работа беше хубава имаше постоянно много хора около мен аи самата работа ми запалваше времето имаше нещо което да права по 10 часа на ден.
Постепенно жените които наебах се увеличаваха и увеличаваха, по едно време даже ебех три приятелки. И така този страх постепенно изчезна, аз бях мъжът в офиса и аз се справях с всичко, самочувсвието ми изригна, започнах и да работа и нещо частно, имах пари, хубави жени, самочувствие, хората които познавах и по некакв начи беха зависими от мен и мойте услуги се увеличиха и така, имах цел и имах чувството че мога да се справя с всичко и в интерес на истината беше така.
Изведнъж се запознах с едно момиче което беше от съседното село и така, беше ми симпатична ама нищо повече първоначално. Не беше най голямата красавица на света не че аз съм, но имаше нещо много хубаво в нея - а именно беше много добра и много сериозна. По времето което се запознахме тя си имаше приятел който я тормозеше. Както и да е започнах да и се обаждам и тя май доста ме хареса, а и пък бях доста добър с нея в сравнение с предишния й който само я е тормозил и я е е използвал. Ако требва да съм честен мисля че само я сажалявах, но и много ми пукаше а и все още ми пука за нея. И така след като имах доста заплахи и глупости в крайна сметка започнахме да ходим по сериозно. Секса по между ни беше невероятен, обожавах да го правим - тва беше ебати маратона всеки ден без пропуск. Много беше хубаво. Само че по едно време нещо започна да ми писва да съм с нея и в един прекрасен момент правех страшен секс с нея и все пак постоянно се оглеждах. Започнах да се оглеждам и всяка жена ми изглеждаше страшна и исках да Я еба.
Самочувствието ми бе преповдигнато и си мислех че съм страшен мъжкар и мога да имам всяка. Но някак си не си го позволявах - винаги си казвах тя е много добра ти си най големия щастливец с нея, тя е толко сериозна, не заслужава да и кръшкаш, а пък като капак на всичко тя беше страшно ревнива, аи беше разбрала за колежките и така постоянно ми дигаше скандали че съм се закачал и така. Постоянно звънене, постоянно ми каваше ОБИчАМ ТЕ и очакваше и аз изпитвам същото, а аз не - но и го казвах и постоянно се чувствах гузен от това. Може би и за това никога не сам позволявал да и кръшна, пък и секса между нас си беше супер. Постоянното и добро отношение и любов към мен- ме караха да се държа и аЗ добре с нея, изпълнявах всичките и капризи, каот потъпквам мойте желания.
В един прекрасен момент отидох у тях и се запознах с техните. Те се държаха много добре с мен, но все пак аз не го исках все си мислих че избарзваме и че не тя е момичето за мен. В един прекрасен момент се преместих в нейнто село и станахме колеги работех ме всеки ден заедно и вечерта спях у тях. Постепенно започнах да се усещам че съм станал пълен путио, страх ме беше да погледна или заговора друго момиче, започнах да страна от всички жени, дори и да ми харесваха какзвах че не. Имах чувството че съм на каишка, тя постоянно говореше за женене, деца и т.н. и си мислех че просто вече сам длажен да го направя- да се оженя за нея, просто бех длажен, почнах да се страхувам от всичко и всички. Постоянно не ми вървеше и така.
Всичките ми страхове се появиха вкл и проблема ми с гей страха. Като капак и никои не познавах в тва село и единствения човек с който бях беше тя. Мина време и се разделихме, но тя постоянно ми звъни постоянно. Аз си мислех че като се прибера от в моя град и като си хвана ново гаже и нова работа нещата ще се оправят, но уви не се получи. Пребрах се но все още не мога да си хвана никоя, а много го искам. Вместо това пак се повтори историтята отпреди пак сам сам без никакви приятели, затворен в себеси и си мисля че сам ни6тожество. Самотата ме сломи отново. Отивах на гледачка за да ми каже какво да права занапред - докъде стигнах просто. Това момиче така ме промени, така ми проми мозъка. ГледачкАТА МИ КАЗА чЕ 6ТЕ ЗАМИНА НАДАЛЕч, а на мен ми е така мъчно че не съм с нея. 5мин си мисля да се оженя за нея и тка ме е страх и 5 мин моя гей страх ме мъчи /просто човека в който тя ме превърна не ми харесва/. Страх ме е от всичко, страх ме е да продължа напред, нито искам да я губя за6тото ме е страх да не съм сам, нито искам да съм с нея и човека които тя ме превръща. Ако някой му се е случвало тва нека да пише. Не знам какво ми е но просто откачам.
|
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 16 години, 25 дни hash: d6114cb10a |
|
1. Виж си правописа. Добре, че момичето не се е омъжило за теб. Не се учудвай, че ще останеш сам. А по врачките само ще си даваш парите. :(
|
| преди: 16 години, 24 дни hash: 7e3afb166a |
|
2. Първо - отиваш на психолог.
Второ - ако наистина си гей и те привличат мъже, в това няма нищо лошо. Някои хора се раждат такива. Модерно общество сме или поне трябва да сме, стига предразсъдъци и страхове. По-добре гей, но щастлив отколкото насила хетеросексуален и нещастен. Въпросът е - привличат ли те мъже или само те е страх евентуално от мисълта, че може да си гей? Защото това не е да си гей, а това е натрапчива мисъл.
И накрая стига си втълпява, че за нищо не ставаш. Такива лоши мисли привличат същите събития и оттам това за което си милсиш ти се и случва в живота. И какво е това колко си бил нае**л? Комплекси ли избиваш...Приеми се такъв какъвто си, пред кого трябва да се доказваш или отчиташ...
Промени се мисленето, ако не сам, то потърси помощ.
|
| преди: 15 години, 10 месеца hash: 557361513b |
|
3. Пич при тебе е на психологическа основа я си отговори на себе си да не би да се страхуваш, че прекалено бързо ще свършиш и, че ще се изложиш пред мацката. Не го мисли толкова първо мини някоя към която нямаш определени чувства просто използвай някоя като трамплин не трябва да ти пука. Преминеш ли го веднъж няма как да се появява пак. Или отиди на проститутка или намери някоя която да те разбира и наистина да видиш че държи на теб за да може да се отпуснеш, ако трябва и да поговориш с нея.
|
| преди: 14 години, 8 месеца hash: 13456bdf62 |
|
4. Пич обади ми се на skype " kaloqncho- "
|
| преди: 13 години, 11 месеца hash: 7b6dcd6d9d |
|
5. Ако това което си написал е истина, бих ти казал, че твоят живот прилича на това което моят щеше да е ако не бях заминал за чужбина. Ти казваш че си бил в чужбина, но явно бг мисленето ти е останало. Бих те посаветвал да откриеш вътре в себе си каквото те прави теб самичт щастлив, а не това което радва околните. За да си искрен с всичките хора около теб първо трябва да си искрен към самият себе си! И горе главата ако си гей, не е срам за умиране яе намериш хора които ще те разберат и ще те обичат и уважават безкористно! Едни от най интелектуалните и властни мъже ш света са хомосексуални ;) вавното е да си щастлив със самият твой живот първо, страхат от самотата е реален без значение от сексуалноста. Но зада те обикне някой друг, първо ти самият себе си трябва да обикнеш и да се помириш със сексуалноста ти.
Бих те посаветвал да посетия добър причтелско насторен към хомосексуалноста психолог, който да те ислуша най вече и след това да ти даде съвети! Донт уари, би хапи :) живота и света са пред теб!
|
|
