Защо има толкова малко жени с реална самооценка? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (95334)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22420)
 Секс и интимност (11107)
 Тинейджърски (20007)
 Семейство (4750)
 Здраве (7703)
 Спорт и красота (4008)
 На работното място (2104)
 Образование (5775)
 В чужбина (1276)
 Наркотици и алкохол (916)
 Измислени истории (730)
 Проза, литература (1483)
 Други (12881)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от В чужбина

Защо има толкова малко жени с реална самооценка?
преди: 8 месеца, 15 дни, прочетена 1660 пъти
Заглавието е провокирано от днешен мой разговор с приятелка, ще я нарека Л. Л. е във връзка с Х. от няколко години. В тази връзка тя прави всичко - чисти, готви, пазарува, харчи всичките си пари за комфорта на Х. От друга страна Х. я лъже, ползва я за готвачка и чистачка, и даже не си мърда пръста да си отнесе мръсите чорапи до пералнята.
Л. ми е много добра приятелка, но тя няма реална самооценка и не позволява на мъжете да са й партньори, вместо това ролята й винаги стига до домашна помощница. Тя винаги прави всичко, свързано с домашния комфорт, сама. Притеснява се да се изправи срещу мъжа и да го накара да поеме половината отговорности.
Имам няколко приятелки като Л. Те не искат да се приемат за равни с мъжа, с когото са. Винаги се заемат да правят всичко за комфорта на половинката си, без да получават същото от негова страна.
Относно мен - аз съм си изградила връзка, в която всичко е близо до 50/50 разпределения на права, задължения и отговорности.
От предишни мои връзки обаче съм останала с впечатление, че мъжете като че ли предпочитат да си имат една послушна слугиня вкъщи, която не носи равностоен приход в семейството, но за сметка на това е поела цялото обслужване на всички битови аспекти от съвместния живот. Когато се появи жена с нормална самооценка, която иска да знае защо трябва тя да прави всичко по домакинството, когато работи наравно (ако не и повече) с мъжа, то връзката се проваля. Няколко пъти ми се е случвало, като веднъж беше по време на следването ми. Той не възприе идеята, че не съм длъжна да стоя по нощите да беля картофи, ако той не прави същото. Ако трябва да сравняваме академичния ни успех, то аз бях много по-добра от него не само в университета, но в ученето на езици, а впоследствие и в професионалната реализация.
Ако срещнат жена с нормална самооценка, повечето мъже решават да я определят като "надута" и се дразнят от успехите й. Знам го, защото ми се е случвало. Преди да срещна мъжа ми, имах връзка с едно момче, което се комплексираше от общата ми култура. Самият той беше завършил средното си образование едва-едва, фалшифицирал си беше дипломата, за да учи в САЩ... и да не обяснявам нататък. Създавах му комплекси, защото различавах Средновековие от Ренесанс, затова ме наричаше "читанка" с подигравателен тон.
Прави ми впечатление, че днешните мъже предпочитат да са с някоя със скромен интелект, доста често с правени гърди и джуки, отколкото с работеща, знаеща и можеща жена, с която биха могли да имат партньорство и да се развиват заедно в рамките на връзката/семейството.
Извадих късмет, че си намерих нормален мъж, но те процентно се срещат твърде рядко.
Споделете мислите си по темата, ще ми бъде интерсно.

Яна

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 8 месеца, 12 дни
hash: 4ce1c1aff4
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

1.   Естествено, че озлобените комплексари искат да им лазят в краката, за да се почувства малко силен и "силния пол". А онея жалки женици-слугини... не са жени, срам са. Сигурно си забелязала, че такива оплюват оправните и говорят за робуването им сякаш е манна небесна, а те са богини видиш ли, че могат да перат и готвят, а отсреща една смръдлива недодялана свиня да си изсипва помията върху тях. И при тях случая е същият- комплекси и малоумни представи за смисълът на живота. За тях великото постижение е да са слугини и крави за разплод и от малки горките витаят из обкаците за принца, кухнята и петте деца. Жал...

 
  ...
преди: 8 месеца, 12 дни
hash: f5a9b1c819
гласове:
1 2 3 4 5
  (13 гласа)

3.   За всеки влак си има пътници авторке. След като ти живееш според своите разбирания остави хората да живеят, както те разбират живота.
Аз примерно ми харесва да живея по моя си начин и с мъжа ми сме на едно мнение вече 30 години. Аз не исках да работя и да изкарвам мизерни пари с филологията завършена в България, той не искаше уморена и омърлушена жена, когато се прибере от работата си, като инженер. Живеем в чужбина, доходите му винаги са ни били напълно достатъчни, купили сме си собствен дом, аз си оправям дома, грижех се за детето, за всичко, автосервиз за колата, пазаруване, документации, дори винаги аз съм избирала банката в която да превеждат заплатата му. Детето изучи висше образование и вече си има собствено семейство и техен си дом. Имам общо около три години стаж в бг. Дали ми е помагал в домакинството, имам домашни машини и да той повече го бива в готвенето, обикновенно той е на скарата аз правя салатка той я овкусява и сме нахранени.
Аз също не разбирам хора, като теб дето очакват в едно семейство всеки егоистично да се грижи сам за себе си, и дето двамата ще работят до късно и ще им се налага намръщени да белят картофи по нощите. И като изкарате много пари какво ще ги правите? Ще купите огромна къща, която няма да имате време да изчистите камо ли да ползвате пълноценно цялата, ще наемете домакиня/детегледачка. Ще народите деца, които ще платите на чужди хора да възпитат по техните си разбирания. Вярвам всяка една детегледачка /детска учителка/ си оставя влиянието върху крехката детска душа, и това влияние няма общо с вашето.
Като майка ще се лишиш от голям процент детски прегръдки и усмивки за едните пари, с които ще платиш на жена, която детето ти да прегръща. Каква е логиката?
Ще работиш по цял ден, ще се връщаш късно, уморена и доста често изнервена от работа, няма да имаш сили да се усмихнеш у дома, дори да има за какво. Детето ти ще проходи в чужди ръце и ще разказва за перживяванията си в училище на чужда жена. Ще използваш свободното си време за караници с мъжа ти, да помагал равностойно за семейството. Така ли разбираш живота? Нямам против живей както намериш за правилно, но не мисли че твоето правилно е валидно за всички хора на този свят.
Нашата къща 70кв с две спални и всекидневна с кухня винаги ни е била напълно достатъчна. С заплатата на мъжа ми спокойно сме ходили всяка негова отпуска на почивки и ни е била достатъчна и си имаме спестявания. В крайна сметка човек има само един стомах и му е нужно само 1бр легло, за какво са ви многото пари, които ще изкарате през живота си? Нима като си купиш къща с 6 спални ще спиш във всичките едновременно или като идеш на ресторант където порцията е 500 евро ще се нахраниш по добре? С тези ненужни материални неща ще подхранваш само егото си, нищо друго.

 
  ...
преди: 8 месеца, 12 дни
hash: 51dd4ed43f
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

4.   Абсолютно съм съгласна!

В днешно време сякаш мъжете предпочитат да са с жена, която е някак по-назад от тях, за да изпитват някакъв вид надмощие или да компенсират за разни свои дефицити или притеснения.

Наскоро бях във връзка с такъв индивид, той дори започна и да ме обижда, не знаех как да реагирам. Известно време даже го смятах за нормално изпускане на нервите от негова страна поради външни фактори или стрес. Но... по-късно осъзнах, че това съвсем не е правилно или адекватно поведение за 20-годишен човек. Все пак вече се смята, че не сме нито в детската градина, нито в някое квартално училище, където се „избухва“ по детски или по типично пубертетски.

Човекът видимо се чувстваше накърнен от факта, че приятелката му ще учи в хубав университет, завършила е с пълно отличие и златен медал, а също е успяла и в същата година да защити С2 ниво чрез сертификат по английски език на Кеймбридж. Странното в случая обаче беше, че той е студент и се справяше сравнително добре със специалността си; на мен самата това ми бе направило много добро впечатление и до някаква степен ми повлия върху решението да бъда с него. В началото се чудих как му хрумва изобщо да твърди, че съм „пропаднала“, „ще се проваля в живота“, че съм „мързелива“ и „ненапълно компетентна“, тъй като според моя разум липсваше логика. Но явно не всичко е такова, каквото изглежда. Предполагам, че е имал конкретен проблем с успехите ми, тъй като неговите не бяха абсолютно същите или пък по-добри.

Докато аз го подкрепях за всеки следващ изпит или контролна работа и му казвах: „Браво! Много се радвам, че си се справил толкова добре, гордея се! “, той твърдеше, че съм „неука“, „не съм правила разлика между прости понятия“ и „никога няма да успея“. Първоначално се опитах да поговоря напълно спокойно с него, засягайки темата и обяснявайки му, че не съм съгласна с подобен вид отношение спрямо мен, но той просто започваше да се държи агресивно, казвайки, че съм „нестабилна“, „прекалено емоционална“ и „драматизираща“. Известно време след нашата раздяла достигнах до извода, че е бил изключително слаб, лабилен и дори пасивен, тъй като в разговор от този тип чрез ругатни се търси само един ефект — да ме нарани, за да замълча, защото така е най-лесно т. е. диалогът бива потенциално разрушен.

Като все още 19-годишно момиче отказвам да приема това като „нормално явление“, не знам за вас... надявам се никога повече да не ми се налага да преминавам през такъв кошмар.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 12 дни
hash: bacd10e609
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

6.   Разбрах за теб , че си с реална самооценка, свръхинтелигентна и много щастлива в личния си живот. Може ли да оставиш нас останалите ( не така успешни, колкото теб) да живеем без да ти пречим толкова много.;)

 
  ...
преди: 8 месеца, 12 дни
hash: cf606ee9b5
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

8.   Жената не е равна на мъжа, нереалната самопреценка е твоя... За съжаление не си само ти така, следствие е от фалшивата система в която живеем на джендъри, травестити, педали, лесбийки и всякакви подобни които не могат да приемат биологичната си роля... Такива ги подкокоросват капиталистическите овърлордове, по правилото - разделяй и владей.

А иначе заради точно такива "приятелки" като теб е безсмислено да стъпваш изобщо в сериозна връзка с жена днешно време, пък дори и всичко да прави за теб. Пак е малко. Докато те няма, такива като теб ще я обработват да и обясняват колко е онеправдана и как вскички сме били равни, и подобни Марксизми които поне ние в България вече ги изживяхме, та не виждам що поне аз лично да ги повтарям... Всеки има наистина право да живее както иска, но особи като теб явно не ги свърта и искат да налагат мнението си на останалите. Аз лично нямам проблеми с жени които си търсят някой чехльо, който да заврат в кухнята и да му развиват феминизми. Проблемът е, че се чувствате задължени да промиете мозъка на всички останали, та да се чувствате вие "нормални"...

 
  ...


...
преди: 8 месеца, 11 дни
hash: 29b7db33d5
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

9.   Янче, стига завижда на жените, за които е удоволствие да се грижат за мъжете си. Последното е нормалното състояние за една жена, а обратното е девиация. Идея си нямаш колко повече отговорности има един среден мъж в България.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 11 дни
hash: 3c36704a92
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

10.   Нищо невероятно няма в това, че с родител нарцисист биваш привлечена от други нарцисисти. Това е подсъзнателен опит да излекуваш детските травми. Психолог може най-добре да ти помогне за това.
Ти очевидно си чела за тях и знаеш как си служат с манипулацията, но какво знаеш за твоето състояние на емоционална зависимост? Знаеш ли защо ти е необходимо одобрението на тези хора, които макар да обичаш не харесваш? Например, можеш ли да обясниш защо ти е важно и ценно мнението за здравословното ти състояние на някой, който вечно го боли нещо?
Осъзнаваш ли, че никой не може да промени друг човек, а може да промени само собственото си отношение към себе си и към него?
Защо не искаш да прекратиш едни такива отношения? Какви негативни последици би имало това за теб?
Какво мислиш за следното твърдение "Да обичам себе си и да обичам нарцисист едновременно е невъзможно. "?
Ти казваш аз съм добронамерена и внимателна. И сякаш очакваш комуникацията с хората да върви по този път, тоест каквото повикало-такова се обадило. Това струва ли ти се реално издържано? И когато този модел не работи с някого, не следва ли ти да промениш отношението си и да се обади това, което е повикало- ти да се отнесеш невнимателно и недобронамерено? Дали е редно отношението ти към добронамерените и към недобронамерените да бъде еднакво? Дали така не възнаграждаваш лошото отношение, наравно с доброто? И ако е така каква мотивация имат хората да бъдат внимателни с теб?

 
  ...
преди: 8 месеца, 10 дни
hash: 8204c504cd
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

11.   Понякога причината е в перфекционизма на жените в това отношение. Ние наскоро поканихме на гости една двойка, мъжът ми беше сготвил вечерята, аз бях на пилатес. Прибрах се, хапнахме и по едно време с мацката излязохме на терасата и тя ми каза "Ти видя ли СИ кухнята, аз не бих му давала да готви" и аз се пошегувах и й викам "А ти видя ли прането (чорап, дънки, друг чорап, тениска, чорап... )" Тя беше втрещена, повтори няколко пъти "Ужас". Е, за мен не е ужас, а направо е супер. Това дето тя нарича ужас, за мен е време да отида да поспортувам. Сигурна съм, конкретно за нейния мъж, че дори да се опита да й помогне, вместо благодарност, получава упреци и наставления. Е, как да му е приятно да помага? ! Когато, още в началото помощта се превърне в нещо като изпит, мъжът абдикира.

 
  ...
преди: 8 месеца, 10 дни
hash: d5d9f6bf1f
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

12.   Изключително много ще се радвам, ако с няколко изречения опишеш разликата между средновековие и Ренесанс. Благодаря.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 10 дни
hash: 9d0acb1f22
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

13.   До 8

Какво стана? Жена ти ти скри ракията, а баща ѝ заплаши, че ако я удариш още един път, ще те гръмне и затова злобееш тука ли?

 
  ...

...
преди: 8 месеца, 9 дни
hash: 8204c504cd
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   Каква жена бе, Номер 13? Единствената жена, която може да кръжи около този индивид е майка му. Ама подозирам, че и тя не го е правила, защото такова женемразене се корени в отсъствието на майчина безусловна любов. За което искрено му съчувствам, обаче не достатъчно за да го оправдая.

 
  ...
преди: 8 месеца, 9 дни
hash: 409ad69c41
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

15.   Янче, а на мен ми прави впечатление този отвратителен манталитет, все някой да определя кое е нормално и кое не, как трябва да живеем. Не си ли разбрала, че хората, мъже и жени, са различни, различни неща ги правят щастливи и никой няма право да определя за другите, кое е редно и кое не. Това, което за теб е ненормално, за други е щастие. И аз, като теб, се чудех, как може съседката ми да не работи (в Германия), да си чопли градинката и като ме види на оградата, да ме пита дали пера с Ариел или Персил, но с времето спрях да се чудя. Възприех я такава, каквато е - домакиня, майка, съпруга. Тя пък ми се чудеше на мен, че все гоня кариера, ходя по на 2-3 курса на година, след като преди 20 години съм си завършила вишето образование. Сега пием понякога в градината у нас кафе и винаги си намираме интересни теми за разговор - тя ми говори за цветята, за домакинството, аз и разказвам за моите студенти, говорим за децата си. Това е животът - интересно е, защото ние всички сме различни.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 9652c268bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

16.   Много са прости говорещите за джендъри. Чухте една чужда дума и повтаряте като папагали. Джендър означава просто пол. Личи си, че сте роби на Фейсбук и масовите медии.

 
  ...
преди: 8 месеца, 3 дни
hash: 82fdaabceb
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

17.   Номер 1 - толкова злоба си изляла в един кратък текст, че се чудям, дали наистина си щастлива. За мен пък би било кошмар да работя по цял ден, да нямам време за детето си, да прехвърлям домакинската работа на чистачка, да тормозя мъжа си да бели картофи. За себе си съм си избрала междинен вариант, работя до обяд. Такава ми е професията - преподавам. Следобедът е за мен, детето ми, домакинство. Толкова е хубаво, когато детето ми се върне от училище и започне да ми разказва за деня си. Карам я с колата на тенис, по приятелки. Ако работех по цял ден, щях да бъда много нещастна и сигурно също толкова злобна като номер 1.

 
  ...
преди: 8 месеца, 2 дни
hash: e820a513ac
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Авторке, според мен мъжете не предпочитат да си имат послушна прислужница. Моят опит поне показва обратното. За да е щастлив един човек в дадена връзка, то е нужно също да се влага в отношенията. Дали ще носи парите, а жената ще поема домашните задължения или ще работят заедно и ще си партнират в къщи, все трябва някакво равновесие, където всеки от тях да 'инвестира' по някакъв начин във връзката. Имала съм партньор, който правеше всичко за мен, чак ми переше (гащите), освен че носеше доста повече пари вкъщи. От мен не се очакваше нищо, познай - свикнах и не се чувствах удовлетворена. При него имаше подсъзнателна травма от детството и той се жертваше за всички, постоянно, вече я е преработил, тази си травма, преди седмица си писахме, намерил си е приятелка, която работи и печели парите, той строи къщата им и се е заел с пермакултури, ще си разработва някакъв био проект. Аз пък не съм създадена за живот на село, нужна ми е динамика, нито пък бих направила избор да работя, за да храня веган, но хората сме различни и много ми хареса коментарът на номер 15. Била съм и в сериозна връзка с човек като този на номер 3, но ставаше въпрос за чужбина. Естествено, че в чужбина никой не мисли за презастраховки, а си представя, че спестяванията ще се ползват за 300 квадрата апартамент и вечеря за 500 евро, само че в Бг въпросните спестявания се делят за 'черни дни' и помощ към евентуална пенсия. Хората тук се стараем да натрупаме някой лев, който да вложим примерно в апартамент, наемът да ни помага на старини, които сметки вероятно също са грешни, имайки предвид обезлюдяването на страната ни. Сега имам връзка с богат мъж, средно богат, плаща на чистачка, но на мен ми прави удоволствие да измия чашите и да оправя леглото, защото виждам, че разбира, че го правя, за да му е добре и се чувства обичан. Преди няколко дена сам ми каза - 'аз нужда от втора чистачка нямам'. И му отговорих, че даже и да има, аз имам собствен дом, който да чистя и не се виждам да прекарвам дните си в чистене. Сготвих му миналата седмица, беше купил чудесен телешки бульон, картофите белих сама докато си пиеше бирата в любимо заведение, но толкова му хареса, че ме изпълни с удоволствие да го гледам как хапва. На следващия ден ми подари златно кръстче, той вярва в Бог. В началото на връзката ни не правихме общо взето нищо един за друг. И двамата сме нарцисисти. Това беше преди 7 години, явно човек може да се осмисли и на дърти години, той е на 60 с два развода. Общо взето повечето теми в сайта ни касаят - 21 години разлика, богат мъж - безработна жена, неприемане от семейството, нарцисизъм, дал ми е пълна свобода за сексуални отношения, дава ми пари, за да се забавлявам с приятелки... всичко неприемливо за обществото. Определя се като мачо и суетен. По-щастлива съм с него, отколкото с вегана. Да, има разпиляни чорапи, но това е у тях, не ми е в жилището и не ми пречи. Мен лично ме е гнус от децата и не смятам, че съм плод на пропаганда, миришат ми несвойствено, сложно ми се трува да поема отговорност да се изживявам като майка, но пробваме и ако Господ реши, ще се справим да отгледаме пълноценен индивид, доколкото съумеем.
Случвало ми се е да имам връзки подобни на това, което те терзае, един получтурчин, лежеше в леглото и го изпъдих, чакаше да му направя закуска. Това са нещастни индивиди, които не са способни да дават, не се занимавай////

Човек е щастлив, когато дава, но и когато получава.

 
  ... горе^

...
преди: 7 месеца, 29 дни
hash: f3db7f7fc0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

19.   Трябва да си изясниш въпроса дали повече искаш семейство или приятелки, които ти завиждат (докато станеш на 45-50г, а после ти се смеят, колко си зле).

 
  ...
преди: 7 месеца, 26 дни
hash: 54e8339c5a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   Авторката съм. Изглежда не ме разбрахте. Нямам предвид връзките, в които жената си стои вкъщи и не работи наравно с мъжа. Тях ги разбирам, макар че никога не са ми били желание. :)
Друго имах превдид - защо жени, които работят НАРАВНО и допринасят НАРАВНО финансово, се нагърбват с ВСИЧКАТА домакинска работа, пренебрегвайки себе си. Просто ми е чудно защо жената все още е склонна да се разглежда като придатък на мъжа.
А колкото до коментара за къщата и колко малко му трябва на човек - по тази логика въобще се обезсмисля човешкият стремеж към нещо по-добро. И на 70 кв. м се живее, така е. Но кой нормален човек би избрал да живее на 70 кв. м пред това да има къща от 300 кв. м? :)
Всичко, свързано с децата, също е въпрос на организация, каквато, признавам, ми се струва, че е на много по-ниско ниво у неработещите жени. Не за друго, а защото са свикнали да разполагат с цялото си време и не считат за необходимо да го използват ефективно и да извлекат максимума от него.
Ще допълня още, че не съм се опитвала да налагам мнение кое е "нормално". Нормалното за себе си съм го намерила и съм щастлива. Темата ми беше провокирана от нещастието на моя близка приятелка. Исках да знам какво мисли масата по въпроса. Е, намерих отговора. Повече няма да коментирам, защото видях, че не Ви хареса темата. Може би защото част от коментаторите се разпознаха в описанието ми. Бъдете щастливи или нещастни такива, каквито сте. Нямам за цел да променям никого.

 
  ...
преди: 7 месеца, 24 дни
hash: 4c3d7effa2
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

21.   Авторке нямаш реална оценка за себе си, а си тръгнала да коментираш другите. Засрами се. Всеки живее живота си така както той го вижда, възприема и желае да живее. И не отговори на въпроса на н. 12.
Ж 33

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 24 дни
hash: f5a9b1c819
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

22.   Авторке, обърна на 180 градуса темата си, в темата говориш за "мъжете като че ли предпочитат да си имат една послушна слугиня вкъщи, която не носи равностоен приход в семейството, но за сметка на това е поела цялото обслужване на всички битови аспекти от съвместния живот. " сега в №20 говориш за "жени, които работят НАРАВНО и допринасят НАРАВНО финансово, се нагърбват с ВСИЧКАТА домакинска работа"
КОЕ ОТ ДВЕТЕ Е ВЪПРОСЪТ КОЙТО ТЕ ГЛОЖДИ?
"Но кой нормален човек би избрал да живее на 70 кв. м пред това да има къща от 300 кв. м? "
Аз №3 се имам за нормален човек и предпочитам къща 70кв/м пред тази от 300кв/м.
Проблема е в теб авторке, че възприемаш, че приятелката ти била нещастна. Въобще не допускаш, че е възможно някой да е щастлив с малък имот с малко притежавани материални неща. Ти просто си човек материалист, пристрасттен към печалба, склонен към меркантилност. Идеята ми в никакъв случай не е да те обиждам, приемам те такава каквато си, само искам да ти кажа, че хората проблем нямат, ти в своите представи ги смяташ за нещастни. Те изглеждат нещастни погледнати само през твоята призма, от твоята камбанария.
А реалността е друга, в какво примерно се състои " ВСИЧКАТА домакинска работа" особенно в жилище до 70кв/м с днешната домакинска техника? 10 мин прахосмукачка, 2-3 мин нареждане на чиниите в миялната машина и 3-5мин пускане на пералня, после преместване на прането в сушилнята, колкото до готвенето беленето на картофи за 2-ма, 3-ма човека е 400-500гр картофи това се върши за 6-7 минути. Добрата домакиня за общо 30-40 минути ще е готова с всичко и повярвай ако мъжа й, й помага няма да се справят по бързо или по лесно.
На теб може да ти се струва, че организацията за децата била на по ниско ниво при неработещите, обаче си нямаш на представа как се отглежда дете. Качеството на отглеждането на дете не се оразмерява с цената на дрехите, обувките или играчките му, нито с количството частни уроци, а с количеството и качеството на разговрите проведени с него през всичките 20 години, докато вече можем да го наречем възрастен индивид. И повярвай всеки който гледа дете допуска грешки и лично предпочитам грешките в отглеждането на мое дете да са си мои, вместо тези на детегледачки и частни учители.

Малко ме притеснява и идеята ти в темата за "послушна слугиня вкъщи" кой всъщност е слугата, ако домакинската работа се върши най много за 1-1, 5 часа дневно, а мъжа работи по 8 часа на ден? Мисля че ти авторке си единствената слуга в случая и си слуга на собствените си идеи и заключения.

 
  ...
преди: 1 месец, 28 дни
hash: 6ee9714bfc
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

24.   АЗ ТЕ РАЗБРАХ, ПРАВА СИ !!!

С цялото ми уважение към номер 3, но тя е от друго поколение и тогава са се случвали нещата така и хората са живели щастливо, също така и явно не е успяла да намери в работен план силна страст и за това не е пожелалал да работи, но сега времената са други. Този модел не може да се приложи, както е било на времето в ситуацията в която живеем днес.


Първият ми сериозен приятел беше отгледан по този начин. Майка му работеше включително и събота, той баща му и брат му гледаха телевизия, докато тя готвеше, переше, чистеше, миеше, гладеше... Бяха я превърнали на робиня.
В последствие ние заживяхме заедно, аз учех, а той работеше, моята специалност беше обвързана не само с някоя друга лекция ами със сериозен престой в учебното заведение и практически задачи, което довеждаше до следната ситуация. Прибираме се заедно след дългия ден и двамата в един и същ час и аз трябваше тепърва да започвам да правя всичко, защото той така беше научен. Все едно не бях изморена, все едно не бях и аз човек, а роб. Да, много ще кажат, ама ти нали учеше, но мога да кажа,че специалноста която имах си беше с натоварването на чиста работа. Освен това много скоро щях да започна истинска такава и съм сигурна, че дори тогава той пак нямаше нищо да прави.
Моля ви майки, учете синовете си от малки , не се превръщайте в робини, които отглеждат лентяи, които ако ги оставиш сами вкъщи не могат да си сварят едно яйце. Всеки човек независимо от пола му трябва да има някакви базови умения за да оцелее.
Как ще искам да бъда с един мъж и ще го уважавам, като не може да се грижи за себе си... едно ядене не може да си направи и една пералня не може да пусне ... А иначе после голяма мъжка гордост. Аз лично не мога да го преглътна , губя уважение към човека по този начин.
Искам само да добявяв, че за мен проблема е културален, защото в Германия на пример, е знак за абсолютна аборигенщина да си оставяш чорапите навсякъде или да не поддържаш хигиена в дома си и това, че си мъж не е извинение, валидно е за всеки пол.
В Япония отново независимо от пола започват да учат децата, да бъдат самостоятелни от най-ранна възраст, като им се дават лесни задачи,като сгъване на дрехи, измиване на собствената чинийка и т.н., защото никой не е длъжен да върви след теб и да чисти, все пак не сме животни, хора сме .

Авторке имаш много правилен усети и напредничаво мислене, обче в България е нужно още време, за да се стигне до това ниво на осъзнаване....

След тази връзка за която споменах, заминах в чужбина и видях там жените как са третирани от мъжете си,как те самите се третират, какво е нормално и какво не е ... Ти скъпа авторке си с манталитета на една италианка или германка, не на българка и за това не те разбират изобщо за какво говориш. Жените в тези държави не позволяват да ги изтискват, като тубичка от паста за зъби за всякакви слугински и не слугински задачи и да бъдят робини на мъж и деца,че чак и на родителите на мъжа си !!!
Тези жени с много големи борби са стигнали поне малко повече до равенство отколкото жените в България. Щом мъжа и жената работят се взима домашна помощница, много е разпространено и според мен направо може да ти спаси брака. Когато родителите на някой са на легло, се взима болногледачка. Изобщо търси се баланса, а не как да поробим жената и да я изцедим до край..
Същот така чувам много често да се казва,че жените от източна Европа са много красиви, като млади, но после нещо има става и надебеляват и си губят красотата.
Ами това "нещо им става " е точно това изстискване, което не позволява на жената да се погленде в огледалото. Ами хайде ти работи, чисти,готви,пери, глади и сгъвай, гледай децата, гледай родителите на мъжа си и своите, гледай после внуците, прави зимнина, и в леглото трябва да го задоволяваш ама после и да си делите сметките в ресторанта......никъде не правят така.... Защо в България върлува мита,че мъжете остават по-млади от жените,защото жените са употребени на 100% и това се намир за нормално. Впрочем този мит никога не съм го чувала в чужбина и също така една жена и един мъж на 45 години изглеждат в сходна форма в сравнение с България.

Аз не съм женена все още, но искам да се омъжа за човек, който няма да иска да ме превръне в робиня и да ме използва, до краен предел и после да си намери млада любовница, защото не съм изглеждала добре вече... Това е реалността в България !


Авторке, твоята приятелка никога няма да се осъзнае, аз бях същата, като нея единствено живота в чужбнина ме накара да видя друга проспектива и да променя тотално гледната си точка,

 
  ...

...
преди: 1 месец, 24 дни
hash: e90551d5ac
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

26.   АВТОРКЕ НЕ ВИЗМАЙ НА СЕРИОЗНО НОМЕР 22 !

Скъпа номер 22, очевидно ти не работиш и явно живееш с най- подреденият мъж на света, а и освен това не знаеш какво е дълбоко почистване на дома, което впрочем отнема часове.
Ако ти си минималистка и имаш два стола една маса и легло, разбирам,че можеш да почистиш всичко за 30 мин, но да кажем,че ти персонално имаш късмет. Обикновенно хората дори и в 70 кв живеят с много вещи, които изискват поддържане, прах само се чисти на два/ три дена, пускането на прахосмукачка не ти e миене пода, да не говорим,че ако имаш нещастието да имаш бели плочки в коридор или баня, това е едно непрестанно почистване, освен това миалната не я пускаш с отпадаците от храна по чинниите. Изобщо много ти е нералистична картинката, ще ме извиянваш... Относно готвенето, това да не ти е Италианска кухня, да си сготвиш за 20 минути. Имаме национална кухня, която отнема време, който и сайт кулинарен да отвориш на време приготовление средно имаш 45/60 минути. Не съм видяла някой да прави мусака за 20 минути.
Така че хората с опит, като мен веднага ще те хванат в неправдоподобност.


Разбираш ли номер 22, това ,че ти си домакиня за 1,5 часа на ден не компенсира кариерното развитеи, което прави мъжа ти 8 часа на ден, не компенсира, твоата зависимост от него, не компенсира факта, че ти може да си добър човек, но само чистиш пода вкъщи, доброволно или не ти избираш да не се развиваш и автоматично слизаш на по- ниско ниво от него.

Ако оставим това на страна, ти явно не си си давала сметка,че за чистенето и слугинстването, като цяло никой няма да ти даде медал.Виж за отркитие във физиката да .
Проблематиката на тази ситуция, не е така плоска, както я виждаш ти.
Защо няма жени философи, защо няма жени композитори, съвсем рядко жени художници ( говоря за хора оставили световна следа) ? Списъкът е прекалено дълъг... Жените не сме по-малко талантливи, но ако ти прекараш целият си живот в чистене, никой никога няма дори да разбере,че ти си била добра в нещо друго. Не искам да чувам нищо за майчиството, не смесвайте нещата, говорим за развитието на жените, какво те дават и получават в замяна.

Когато една жена е професионално реализирана, което не значи задължително работохолик, обществото я уважава повече, мъжа и я уважава повече, децата и я уважаватповече, тя самата се уважава повече.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 24 дни
hash: 9d0acb1f22
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

27.   "Относно готвенето, това да не ти е Италианска кухня, да си сготвиш за 20 минути."

Напълно съгласен съм с нещата, който каза, но италианската кухня, ИСТИНСКАТА италианска кухня, е много повече от пица и спагети (пицата в съвременен вариант е америкнаско произведение). Има рецепти, дето само единият ти сос изисква, да висиш 20 минути над печката, а общото готвене и добавяне на подправките, си изисква график и общо взето, 3-4 часа не са необичайно време, за подготовката, готвенето и сервирането ... особено ако са няколко неща. Някои от запалените готвачи, решават какво ще готвят предварително за седмица-две напред и имат един ден в който си правят сосовете, ферментират си някой подправки (вече е модерно, да се ферментира хляб и месо), сушат други ... Просто казвам, че ако се задълбае, става много сложно.

Иначе, да - номер 22 явно е гледала майка си, как готви, докато е зяпала телефона или телевизора и е отчела много малко от действията ѝ.

 
  ...
преди: 1 месец, 24 дни
hash: 9d0acb1f22
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

28.   А и да добавя - аз предпочитам да съм с тиха жена, която не говори повече от мен. Един разговорлив е прекалено много в тая връзка, двама ще е бедствите :D

 
  ...
преди: 1 месец, 24 дни
hash: 9d0acb1f22
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   До 3

300 квадрата не са проблем, особено ако имаш 1-2 румбички или плащаш на жена, да идва 1 път в седмицата, да чисти. Колкото до "пълноченното ползване" - няма лошо, да има повече място. Един хол, едно място за отегляне и успокоение с картини и колекции (примерно събираш комкси или нещо такова - няма лошо, да са на изложение там), една библиотечка. По екстраваганнтние, може да има стая работилнича или дори малка градинка.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 24 дни
hash: 6d2162588a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

30.   Aз съм имала три връзки с чужденци. С българин не съм имала. Първият работеше от вкъщи, докато аз следвах трудна специалност, пазарувахме заедно вечер, той готвеше през деня, майка му ни переше дрехите (нямахме пералня), той пускаше прахосмукачка, аз миех пода и банята, съдовете и бършех прах.
Вторият ми приятел работеше 1 час по-малко от мене и след работа вече беше пуснал прахосмукачка, или изпрал, обичаше да готви и предпочиташе да не се бъркам в това занимание, така че аз подготвях продуктите, докато той готвеше, пазарувахме заедно, аз миех банята.
С третия сме си разделили апартамента, аз пускам прахосмукачката в кабинета и коридора, той в кухнята,хола и спалнята, аз мия пода, той мие банята, аз бърша прах, а простирането е както дойде, единият натисне копчето, другият простре и обратното, в повечето време простираме заедно и си говорим. През повечето време ядем навън, когато готвим и по време на карантина, го правим заедно, докато си говорим, понякога пием някакъв коктейл или вино докато приготвяме храната.
За разлика от номер 28 ни е неприятно да попадаме в компании с хора, които прекалено много говорят. Предпочитаме баланса във взаимоотношенията. Много лошо впечатление прави, когато в една двойка единият се изживява като паша, а другият е в ролята на слуга. Не намирам нищо лошо в това, единият да се влага повече в някоя дейност, която го привлича, например жената да чисти, а мъжът да готви, не е тайна, че добрите готвачи в болшинството си са мъже, а жените повече забелязваме мръсотията. Но за мен предпочитам да споделяме тези дейности, по този начин това време е прекарано заедно, то не тежи, просто вместо да седим и да си говорим, ние вършиме нещо и пак си действаме заедно. Но, според мен, е много погрешно в днешно време за една жена да пренебрегне работата си, освен ако мъжът й не се е погрижил, че в случай, че загине, тя и децата ще имат достатъчно средства, за да живеят добре.
Моите баби са родени през 20те години на миналия век и двете бяха работещи жени. Едната е отгледала трите си деца, благодарение на работата си, след като дядо ми е починал, докато децата са били малки, а другата казваше - добре, че работя, защото попаднах на стиснат мъж и нямаше да мога нито да си купя някоя рокля, нито да отида да разгледам Европа, ако нямах собствени пари. Когато една жена се откаже от работата си в името на семейството и семейния уют, то тя се излага на голям риск - да остане без мъжа си и без възможност да се изхранва, да бъде зависима и подтисната, да не смее да избяга от физически (психически) тормоз, защото няма как да се справи сама. Именно поради тази причина законът защитава повече жената, защото в голямата част от случаите точно тя е в положението на безизходица. За съжаление много от хората не успяват да разберат това и бъркат феминизма с извратения неофеминизъм. Двата пола - мъжки и женски - се настройват един срещу друг, вместо да работят в екип и да мислят градивно за себе си, за двойката и за обществото. Баща ми винаги ми е казвал - никога не се оставяй да бъдеш зависима от някого, а един от девизите на мъжа ми е - проверката е най-висша форма на доверие. В този ред на мисли, съветвам всяка жена, която желае да се посвети на домакинството и семейството, да го направи след едно черно на бяло доверие, че ако някога-нещо се случи, то тя ще е застрахована.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker