Nice Guy синдрома и преодоляването му - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120675)
 Любов и изневяра (29589)
 Секс и интимност (14309)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6438)
 Здраве (9550)
 Спорт и красота (4687)
 На работното място (3138)
 Образование (7285)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18390)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Други

Nice Guy синдрома и преодоляването му
преди: 6 години, 6 месеца, прочетена 2725 пъти
Здравейте,
Наскоро попаднах на книгата No More Mr Nice Guy и започнах да я чета. Една от препоръките беше човек да споделя, та затова реших да пиша тук. За всяка следваща стъпка ще пускам нова тема или ще пиша в тази като коментар, не съм решил още. Ще се радвам на всякаква подкрепа.
За мен - на 31 години съм и досега не съм имал приятелка. Само няколко кратки и нищо незначещи авантюри и компанионки. Не съм красавец, но не съм и урод. Не живея в лукс, но съм финансово стабилен с добра работа. Много хора ме намират за добър, умен, мил, забавен. И съм от онези добри момчета, които или изобщо не стигат до среща или "много ги ценят като приятел". Много пъти съм чувал репликата "Тази дето ще те вземе, ще е много щастлива.. " и до там. Имам болезнена нужда от внимание и валидация. Безнадеждно влюбен съм в една жена, която пък само си четка егото с мен и си пада по мъже, която я бият и й изневеряват. Вече не ми е интересна идеята да имам много жени и да съм ебач. Искам само да си намеря половинка. Но искам да е жена, с която наистина се обичаме. Не съм склонен на компромис с чувствата си.
Смятам, че основният ми проблем е ниското самочувствие, произтичащо от токсичната семейна среда, в която съм израснал.
Опитвал съм през годините да работя над себе си в различни направления - визия, пари, позитивно мислене. Имало е някаква полза, но не и трайно решение на проблема. В последните месеци се отчях, бях изгубил надежда почти. Бях спрял да спортувам, напълнях доста, а вечер след работа само цъках игрички. И се пропих - заспивах с половин бутилка концентрат. Много сериозно бях взел да мисля и за самоубийство.
Преди няколко седмици нещо ми прищрака и реших, че трябва да си дам още един шанс. Да не се отказвам от борбата. Още съм млад и имам сили да променя нещата. Казват, че когато човек промени мислите си, се променят и действията му, от там и животът му. Никога няма да е прекалено късно да стана алкохолизиран стар ерген. Даже и котка ще си взема. Нито пък високите скали в планината, от които да "падна" ще изчезнат. Но ще си дам още един шанс да получа любов, секс и приятелство. Предприех следните стъпки:
Намалих значително алкохола.
Започнах да спортувам пак по малко - 1-2 пъти седмично. Още нямам желание за повече, но и това ще стане.
Спрях всякакво порно.
Отдръпнах се временно от момичето, което обичам. Не знам дали някога чувствата ми към нея ще изчезнат, но контактът с нея ми дърпа прекалено много енергия. А точно сега тази енергия ми е нужна, за да работя над себе си.
Намерих контактите на добър психолог, с когото трябва да се видим след месец и да обсъдим дали може да ми помогне с комплекса ми за малоценност.
Започнах да чета книги отново.
Ще се радвам да прочета всякакви мнения. Особено от хора, преодолели нещо подобно. Мисля да споделям с вас причините за този Nice Guy синдром, които откривам във времето. Успех, хора! Не се отказвате да се борите за живота, който искате!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 6 години, 6 месеца
hash: e5e2fca3ba
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Имаш няколко проблема. 1. Изживяваш се в ролята на жертва. Почти всички са живяли в токсична среда в България, но това не значи да се самосъжаляваш до живот и да оставиш това да те определя. Ти си този, който определя как ще си изживее живота, а не миналото ти.2. Ако не си хубавец, но не си и урод- то ти трябват много тренировки, добра форма и хубави дрехи, прическа и добра хигиена. При налични такива фактори, няма как поне няколко жени да не ти обърнат внимание и да погледнат на теб като на мъж. 3. Влюбен в определена жена- влюбен си в нея, защото явно някога ти е обърнала по-специално внимание и предвид ниското ти самочувствие ти си я идеализирал или пък е много красива и мила и ти просто я обожествяваш. Всичко е на психологическа основа. Ако си поставиш за цел, няма да се оставиш мисълта за нея да те обсебва. 4. Поздравления за постиженията. Дали бавно или бързо- ти решаваш как да продължиш напред с промените. Но запомни- ниското самочувствие се премахва с много работа, постижения и труд. Тренирай усилено и не се предавай, както и премахни мрачните мисли и излишните действия. Всичко зависи от теб.
Ж29

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: 25c8d3e703
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

3.   Аз имах същия проблем и ще ти споделя опита си.

От опита си с жените съм установил, че това, че добрите момчета, са неатрктивни е мит. Жените са ми казвали, че ценят точно това в мен. Може би зависи какви жени подбираш.

Не това, че някои момчета са добри им е проблема, а това, че често те са и неуверени и нийди. Сам каза "Имам болезнена нужда от внимание". Ето тук ти е грешката.

Дълбоко в себе си имаш липса и искаш да я запълниш с някое момиче. Груба грешка! Това на подсъзнателно ниво лесно и бързо се долавя от жените по невербалния език. Разбери, че никое момиче не може да запълни празнотите ти и да ти даде щастие. Единствения човек, който е нужен, за да си щастлив, си самия ти.

Осъзнай, че нямаш нужда от нищо повече, за да си щастлив. Ако искаш да имаш гадже, искай го от позицията на удовлетвореността, а не от позицията на нуждата.

Казвам ти как стоят нещата на теория, но ти си човека, който освен да ги разбере интелектуално, трябва и да ги осъзнае нещата на по-дълбоко ниво.

Знай, че какъвто и да е живота ти, той е съвършен и няма какво повече да се подобри. Така че искай от позицията на удовлетвореността (като на игра, не от нужда) и всичко ще ти се нареди.

Изпитано!

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: 74913c943d
гласове:
1 2 3 4 5
  (142012 гласа)

4.   Това все едно аз съм го писал. Аз съм слаб, но с хубаво лице, но само защото съм слаб за слабите и нормално телосложение момичета не съществувам, лепят ми се само дебеланки, но пълните не ме привличат изобщо сексуално. Вече спрях да мастурбирам, защото няма смисъл и само се хаби материал, като се сдържам ми се вдига самочувствието.

 
  ... горе^
преди: 6 години, 6 месеца
hash: 2c0c047e00
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

5.   Книгата е много добро начало (чел съм я). Мога да ти препоръчам още книги по темата, най-вече свързани с майчиния комплекс, например "When He's Married To Mom" и "Emotional Incest Syndrome". Особено втората е доста добра и дава много практически примери. На български има книгата на един юнгианец "Под Сянката На Сатурн" - също доста добро и кондензирано обяснение. Друга добра книга с още по-широк спектър е "Shyness and Love: Causes, Consequences, and Treatment,".

Важно е да знаеш, че в природата такава "възвеличена и трайна" любов няма. Даже още нещо: мъжете нямаме избор. Жените ни избират според ранга, който демонстрираме и всичко става на подсъзнателно ниво. Ако един мъж е "влюбен" в жена, то това всъщност е невротично, т.е. не е реално, а е продукт на подсъзнателни комплекси. В природата мъжкият иска да си пръсне семето във възможно най-много жени. "Влюбването" е вторично научено поведение, целящо да замаскира естествените инстинкти и да спомогне създаването на стабилно общество. Влюбването може да важи донякъде за жените - при тях съществува синдрома на алфа-вдовицата - жена, която някога е била възлюбена на високорангов мъжки (дори платонически - на баща си) и сега предпочита да стои сама, отколкото да направи компромис с по-нискорангов мъжки.

Важно е също да се самонаблюдаваш и анализираш вътрешните си мотиви и да си абсолютно честен със себе си. Добре е, че ще започнеш да посещаваш психолог.

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: a429cd78d9
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

6.   Моето мнение, че трябва да имаш активен и позитивен живот, независимо дали имаш или нямаш приятелка. Ти си тръгнал по най-пасивния начин-стоиш си в къщи, цъкаш на игрите, пиеш, не спортуваш, не казваш дали се срещаш с хора и какви интереси имаш. Дали и кога ще срещнеш точната любов, никой не знае, но трябва ли цялото това време да прекараш в тъпеене. Мисли за самоубийство са много опасни, защото могат да станат реалност. Тогава е абсолютно задължително да се обърнеш към психиатър.
Започни да управляваш живота си, вместо да стоиш на дрейф, отлепи се от девойката, на която изобщо не представляваш интерес и се срещай с други хора. Всякакви-съученици, колеги, съседи, роднини земляци и т. н -по този начин има вероятнос да си намериш и момиче.

 
  ...


...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: 969959f35c
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

7.   Ще бъда директен:
Щом на 31 години никога не си имал приятелка, значи никога няма да имаш. Жените мразят девствени мъже. Ако до 25 години не си имал поне едно гадже значи е прекалено късно. Никоя нормална жена няма да тръгне с мъж който е на повече от 25 и е девствен. Съжалявам, но това е истината. Единственият ти шанс е някоя дебела и грозна която никой друг не я иска. Едно от нещата които жените мразят най-много са неопитни или девствени мъже.

 
  ... горе^
преди: 6 години, 6 месеца
hash: 905f878f9a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

8.   Аз съм вечното приятелче - и не знам защо като намекна, че искам запознанство, моите уж приятелки отказват да ме запознават със свои познати и приятелки които нямат гаджета?

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: c64c8ac8f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

9.   С течение на времето си изграждал и подклаждал ниското си самочувствие, потвърждавайки за себе си определени черти в характера. Така си се превърнал в това, което си в момента. Това е резултат от миналото ти. Много е трудно да го изкорениш това. Прави неща нетипични за теб, които усещаш че ти действат положително. Усещаш ли трудност в промяната, значи си на прав път. Книги за личностно развитие да някъде помагат, но не наблягай на книгите, а на пратиката в социума. Аз съм към вълк - единаците и ми е много лесно, защото най- малкото не съм зависим от стадното мислене и чуждото мнение.

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: b7521986e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (85399 гласа)

10.   'Смятам, че основният ми проблем е ниското самочувствие, произтичащо от токсичната семейна среда, в която съм израснал.' - при всички хора в твоето положение основният проблем е точно това.

На номер1 искам да кажа: Да, почти всички като малки сме били в токсична среда, това е факт. Но хора като автора или са били в доста по - токсична среда в сравнение с връстниците си. Или родителите им(му) са били прекалено обсебващи. Всъщност второто спада към първото.
Това го пиша във връзка с това, че ти казваш, че автора се изживява като жертва, което не мисля, че е справедлива дефиниция. Вече обясних защо. Човека все пак не е тръгнал да ни обяснява как иска да се самоубие, а точно обратното. Опитва се да си подобри живота.
Иначе за другите неща, които казваш съм съгласна.

Жена на 29

 
  ... горе^
преди: 6 години, 6 месеца
hash: 035e383b0a
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

11.   Автора:
Благодаря ви за коментарите и подкрепата.
Номер 2, много си права. Работил съм доста над себе си, за да не се изживявам като жертва и имам напредък в това отношение. Не мога да променя миналото си, но е добре да го осъзная и приема, за да градя бъдещето си. Има какво да подобря над визията си и ще го направя, но не смятам, че това ще окаже голямо влияние. Често съм виждал не особено привлекателни хора с много красиви партньори (и не става въпрос за пари). Външността е фактор в привличането, но е само един от многото.
Три, много си прав. Няма как някой друг, било то и перфектият партньор да ни донесе щастие. Знам, че нуждата от валидация и нийди поведението са ми проблем. Произтичат от ниското ми самочувствие. Знам, че трябва да ги реша, но не знам как все още.
Номер шест, съгласен съм и затова започнах да правя някакви промени. Имам приятели, с които се виждам понякога. Относно интересите ми - обичам много историята. Също се интересувам от личностно развитие и психология. В последната година съм се зарибил по финанси и инвестиране. Не си падам по лъскавите дискотеки, предпочитам бирата в парка. За самобуийство никога не е късно, но съм решил засега да не го правя.
Относно моята "единствена" на емоционално ниво не мога да се откажа от нея, независимо какво ми казва разумът. Затова реших поне да я оставя настрана временно. Деактивирах си даже фейсбук профила, за да не я сталквам. Ще го възстановя, като ми поотмине обсесията. Тя ако ми пише, учтиво ще я режа. Ако с времето чувствата ми избледнеят, няма да се занимавам вече.

 
  ...

...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: 035e383b0a
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   И пак съм автора.
В този си пост искам да споделя прогреса, както и някои лични неща. Цял живот съм отдавал огромно значение на секс, порно, отношения с жени, любов. И май трябва да си дам почивка и да погледна нещата отстрани. Както съм писал в темата, спрях с порното напълно и надявам се завинаги. Реших към това да добавя ВРЕМЕННО спиране на всичко, свързано с жени и секс - мастурбация, посещения при проститутки, срещи, свалки, флиртове, тиндър, чатове, занасяния с красиви колежки. Искам изцяло да се фокусирам върху себе си. Искам да оставя настрана сбъркания ми модел и да изградя нов.
Според възстановителната програма на книгата, човек трябва да споделя прогреса си поне на три места. Избрах следните:
1. Мой добър приятел се съгласи да ме изслушва. Много ми е трудно и се срамувам да говоря за тези си проблеми, но ще е добре да го правя.
2. Ще споделям в този форум. Неприятно е, че тук освен готини хора има и хейтъри, които само обясняват колко е гаден светът, как нищо не може да се промени и съм обречен. Но ще гледам да не им обръщам внимание и да филтрирам само полезната за мен информация.
3. Англоезичен форум, посветен специално на възстановяване от Nice Guy синдрома. Но там активността е слаба.
Ако намеря подходящ психотерапевт, ще споделям и с него.
В книгата питат и за отговор на следния въпрос: "Какво може да накара един човек да иска да скрие или промени определени черти от личността си? Защо хората се опитват да променят това, което са? "
Токсичното ми семейство ми беше внушило от ранна детска възраст, че не ставам за нищо. Подробностите ще ги опиша в отделна тема. Този модел, насаден ми от тях, се пренесе навън - връсниците ми ме отхвърляха и тормозеха - в детската градина и училище. Трудно завързвах приятелства. Моделът продължи да се препотвърждава и в отношенията ми с жените - когато една жена ме отхвърли, се затвърждава мнението ми, че не съм достоен и добър и това се самовъзпроизвежда в омагьосан кръг. С времето се научих да прикривам това. Заметох го под килима. Научих се да съм забавен, интересен, дори да флиртувам с жени. Хората, които не ме познават добре, смятат, че съм общителен, забавен, готин. Когато съм споменавал, че не ми върви в личен план, някои хора реагират учудено "мислех, че има доста жени около теб", "изглеждаш като човек с високо самочувствие". Но това е просто маска. В главата си, на ниво по-дълбоко от логичното, съм все още смотаняк. И изпадам в ужас при мисълта, че някой може да разбере какъв съм наистина. Затова и трудно допускам хора до себе си. Най-вече близките ми приятели знаят за проблемите в личния ми живот.
Това е хора. Благодаря ви, че ме "изслушвате". Олеква ми като споделям и се надявам това да помогне в дългосрочен план. И накрая еднин цитат от Лермонтов:
"Човек, който желае настойчиво нещо, ще принуди съдбата да отстъпи".

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: a2909883fc
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

13.   Супер! Нaй-после дa прочетa нещо позитивно от "неудaчник"!
Брaво aвторе, много добри стъпки прaвиш, брaво, че въобще някaкви стъпки прaвиш, a не злобно дa обвинявaш жените, че не връзвaт нa кaквото не желaят. Тaкивa ги зaхaпвaм нa мигa мaкaр, че идеятa ми е билa уж дa ги "нaхъсaм" дaвaйки им ясно и открито ИСТИНAТA, която много жени спестявaт зa дa не си губят времето нaй-често, пък и не ни дреме кaто цяло от тaкивa и мнениятa им. Но aз се бях поaмбицирaлa уж дa помaгaм с истини, не рaзбирaт и товaе, дaже се опитвaт дa ме убедят кaк ТРЯБВA дa мисля кaкто нa тях би им изнaсяло. Е, ще си стоят сaмички, и aз се откaзвaм дa си губя времето обяснявaйки истини.
Но ти имaш големи шaнсове щом си приел, че проблемa си е ТВОЙ, a не нaвън. И си нaпрaвил първи вaжни крaчки. Чудесно е и че си се отдaлечил от "крaдящaтa" енергиятa ти ( позитивно очaквaне към теб и светa, жените в чaстност) тaкa нямa дa губиш повече време в кaквото не може, a ще се рaзгърнеш зa всичко остaнaло, което пък ще може.
Имaм въпрос относно токсичнaтa семейснa средa, която споменaвaш: Живееш ли още с родител/и?
Aко е тaкa, щом имaш и стaбилен доход, веднaгa търси квaртирa и се изнaсяй. Дори стaя в споделенa с други квaртирaнти дa си пaк е по-добре от товa дa живееш с родители и особено aко си с мaйкa си! 90% от жените ще ти избягaт с 200 aко е тaкa, дори и инaче дa те хaресвaт. Товa aвтомaтично знaчи "мaмино синче, подчинено нa мaмa, вървaт в комплект той и мaмa и т. н. "
Товa, че сa ти кaзвaли, че женa което те "вземе" ще е щaстливкa... съжaлявaм, но знaчи, че си прекaлено женствен нa "женски" език. зa товa и допускaм дa живееш още с мaйкa си.
До моментa обaче стъпките които си посочил сa супер! Вървиш в прaвилнa посокa!

 
  ... горе^
преди: 6 години, 6 месеца
hash: a429cd78d9
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

14.   Така както има мъже без гаджета на 30, така има и момичета в същото положение. И общо взето всеки си попада на нивото, според това какво може да предложи. Не смятам, че е обречен.
В момента има една тенденция -и двата пола се ослушват до последно, изразявайки претенции и не бързат да се женят. Жените търсят някой паралия , а мъжете някоя суперкучка. На някои им се получава, на други-не.

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: 9e11871f13
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

15.   Пич, според мен спри да четеш подобни книги. Това са разни американски бози, написани единствено с цел авторът им да спечели едни лесни пари от хорските проблеми. В която и книжарница да влезеш, ще намериш поне още 20 подобни заглавия - "как да направим лесни пари", "как да станеш милионер", "защо мъжете са такива", "защо жените са онакива" и още куп глупости. Щом минаваш за "доброто момче", а явно жените около теб не харесват такива, значи трябва да смениш средата, а не ти да се променяш. И аз имах същият проблем преди, но си смених средата ( макар, че не аз го инициирах ) и за мое учудване видях, че съществуват и много свестни жени. Освен това се замисли, ти сериозно ли искаш да си с жена, на която й харесва да я бият, да се отнасят с нея, като с парцал и мъжът до нея да е селяндур. Попадна ли на такива, моментално прекратявам всякакви контакти още преди да са започнали. Колкото до самоубийството - просто си го избий от главата! Млад си, здрав си, имаш хубава работа, не си лишен от нищо - това в никакъв случай не е лош живот, още повече пък повод за самоубийство. Аз също бях изпаднал в една доста голяма дупка за период от около 10 години. Не съм стигал до отчаяние и мисли за самоубийство, но живота ми се беше превърнал в една сивота и рядко нещо ме радваше. Всичко това естествено се случи неусетно за мен и дори не си давах сметка в каква дълбока пропаст съм пропаднал. Спаси ме единствено и само Господ! Даде ми ясно да разбера, че всъщност всичко ми е повече от наред и нямам от какво да се оплаквам. От тогава нататък сякаш се събудих от дълъг сън. Чувствам се чудесно и се радвам на всеки миг. Също нямам приятелка в момента, а съм почти на 35. Това обаче не ме тревожи. Вярвам, че нещата ще се наредят и съм спокоен. Не бива да се оставяш разни дребни проблеми да те смачкват. Избий си главата тази фикс идея за приятелка, защото тя те сковава. Излизай, запознавай се с нови хора, но без да тръгваш веднага с намерението за връзка. Добре е и да се занимаваш с нещо. Аз примерно, освен работата си имам и доста други интереси, спортувам от време на време, старая се и да пътувам, когато имам възможност. Като цяло времето ми е малко, за онова, което ми се прави и никога не ми е скучно. Колкото до жените, търся си, но не да стана сутрин и да започна да мисля къде да отида и какво да направя, за да срещна някоя. Действам си по моите неща, а ако имам възможност, естествено не я изпускам. Така, че горе главата и го давай по-спокойно. Сам ще се учудиш колко добре можеш да се чувстваш.

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: 166e07653f
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

16.   Не слушаи, че няма да си намериш жена. Не го мисли, ако нещо в някоя не ти хареса, не я отписвай веднага. Спри алкохола, излизай, стой на слънце. Не трябва да изглеждаш отчаян. Познаваш ли свободни жени-може да поканиш някоя на кафе.

 
  ... горе^

...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: ea5455d8fe
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

17.   Номер 7, генерализацията, е признак на занижена активност между ушите. Ма да не ти пука, нали ти и тя... ехааааааааа:)

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: f8f9574f19
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

18.   От автора:
Ще се радвам, ако още следите темата. Номер 13, забавих отговора си, понеже пуснах отделна тема за семейната ми среда и отне седмица да я публикуват:
http://spodeli. net/6/story-123791. html
Накратко на въпроса ти - права си за доминантната майка. Тотален контрол фрийк е. Иначе се изнесох от нас още на 19, след като завърших гимназия. В момента с майка ми се чуваме през няколко дни, виждаме се през няколко месеца и имаме що-годе нормални отношения. Но не е близо до мен. За мъжествеността си права. Баща ми не е прекарвал много време с мен, бил съм обграден от жени през цялото време и не съм имал мъжки пример. Търся начин да променя това.
Преди няколко дни ми се случи нещо странно. Ходих на психологически семинар. Имаше различни игри за споделяне едно на едно. При една игра се паднах с едно красиво момиче. Бях там, за да извлека полза от семинара, не да впечатлявам жени. Та, лазах ѝ някои много лоши неща за мен - споделих за ниската си самооценка, гнева си, токсичното си семейство. И тя ми сподели някои неща. В края на семинара, в друга игра всеки трябваше да избере човека, в когото е видял най-голяма вътрешна красота. И това момиче дойде при мен. Изумих се, бях свалил всичките си маски пред нея, показах кирливите си ризи и тя едва ли не остана с впечатление, че си пия кафето със Сатаната (поне така си мислех). А дойде при мен от 80 човека. Това ме накара да се замисля, че може би това, което съм, не е толкова лошо. И не е нужно постоянно да се крия зад 10 типа маски и щитове. Че всеки човек в същността си е добър и достоен за обич. А това, което сме отвън е отражение най-вече на нашето отношение към самите нас.
Поздрави!

 
  ...
преди: 6 години, 6 месеца
hash: a2909883fc
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

19.   Чудесно, aвторе! :) н 13 съм.
Сaмо не бързaй дa влизaш в илюзии зa връзкa с момичето. Не зaбрaвяй, че и двaмaтa сте тaм с "проблеми" зa решaвaне. Не се хвaщaйте кaто удaвници зa слaмкa, a изчaкaй времето дa покaже кaкво и дaли точно тaковa искaте. Към моментa имaш добрa предпостaвкa зa приятелство с момиче което познaвa нaй-интимните ти тaйни. Поздрaвявaм те зa което си нaпрaвил! Зa товa, че без зaдръжки си споделил очи в очи, товa е огромнa крaчкa.
Явно действително споделянето ти помaгa изклютелно много, продължaвaй тaкa, a и опознaвaш себе си повече. Дори си си дaл сметкa, че не толковa зле, колкото си мислел :)
Търси и форми/нaчини зa зaбaвления, кaквото ти хaресвa. Примерно рaзходки в плaнинa или просто сред природaтa, някaкъв спорт, нещо което дa те рaзтовaрвa, но и зaбaвлявa.
Късмет ти желaя, успехa вече ти е нa път с действиятa които си предприел!

 
  ... горе^
преди: 6 години, 6 месеца
hash: c066d4823f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   Автора:
13/19, благодаря ти за отговора.
С момичето не си разменихме контактите. В момента няма как да стане нищо между нас. Тя си има приятел, а аз, както съм обяснил в пост 12, съм спрял всякакви отношения с жени в романтичен/сексуален контекст за няколко месеца. Приятелство също няма как да има. Когато има привличане, това не е приятелство, а френдзона, а такива отношения са силно токсични. Създадох контакти с други хора от семинара, с кито играхме такива игри.
Но освен, че разбрах нещо добро за себе си, имаше и друг голям плюс. Такова силни привличане не бях усещал, откакто се запзнах с "единствената" преди няколко години. Та започнах да вярвам, че може и да се намери някога друга специална жена. Или просто хората трябва да сме емоционално по-открити.
Относно забавленията и спорта - това е една от следващите стъпки. Още го мисля, трябва и малко финансово и времево планиране, но ще стане. Ще пиша по-подробно за това в следващ пост.

Следващите стъпки, които предприемам по програмата за възстановяване, са идентифициране на действията, целящи търсене на одобрение или прикриване на недостатъците ми. Впоелседствие да реша кои от тях работят за мен и от кои няма смисъл. Не казвам сега кое е добро или лошо, само ги дефинирам.
Търся одобрение със следните си поведения:
Добра хигиена, прическа, спретнат външен вид.
Добра спортна форма и контрол над теглото.
Готвя и чистя, за да получа одобрение от хората, с които живея.
Помагам на хората, когато ме помолят и дори да не са ме молили.
Основното ми поведение за привличане на внимание и одобрение са шегите. Постоянно говоря глупости и карам хората около мен да се смеят. Те ми се рават, намират ме за забавен, весел и позитивен.
Често говоря за неща, за които смятам, че са социално неприемливи с подсъзнателна цел да получа добрение. И звучи сякаш се оправдавам и обяснявам. Например живея със съквартиранти и нямам кола, защото съм решил, че за момента така е по-добре за мен. И често вмъквам в разговор "Нямам кола и жилище, защото..." сякаш някой го интересува или дължа обяснение.
На среща с жена гледам да съм кавалер, да отварям врати, да платя сметката, да я изпратя с такси. И да показвам само хубавите си черти по време на разговора. Измислям си и разкрасявам истории, за да си кача ранга.
Ако не ме интересуваше какво мислят храта, как по-различно бих си живял живота? Ако не се притеснявах за мнението на срещуположния пол, какво би променило това в отношенията ми с жените?
Като цяло съм работил над това да не си градя живота спрямо мнението на обществото. Не бих променил много. Повечето от действията по-горе така или иначе бих ги правил и заради себе си. Може би бих тренирал по-малко и само за здраве. И едва ли щях да се старая чак толкова в кавалерското си отношение, ако не ми пукаше за мнението на жените. Може би и нямаше да се шегувам постоянно. Щях да съм по-открит, да не се правя на перфектен и да не си измислям истории.

Опитвам се и постоянно да крия недостатъци и грешки от околните или да ги омаловажавам.
Непохватен съм и често разливам нещо. Вместо да се извиня казвам нещо от рода на "Ето, нося ви щастие. Счупеното е на късмет". А всъщност ми е супер неудобно.
Когато сбъркам в нещо, казвам "оф, какво толкова, никой не е умрял..." вместо просто да оправя нещата. Минавам в защитна позиция, сякаш проблемът не е грешката ми, а съм аз самият.
Когато съм в депресия и ме усетят, отговарям нещо от рода на "Добре съм, всичко е наред. Просто препих и съм уморен" или "лични проблеми, ще се оправя". И пак почвам да се шегувам. Не искам хората да ме виждат слаб и депресиран.
Нося контактни лещи. Не се харесвам с очила.
Ако някой мой недостатък ми тежи прекалено много и не мога да го скрия, почвам много да се шегувам с него. Непрекъснато пускам шеги от рда на "Защо ми е жена, мога и сам да си съсипвам живота", "мога да готвя, ще си взема котка и съм завършен стар ерген", "ще обръщам резбата, модерно е да си гей". Така се опитвам да омаловажа най-големия си комплекс - отношенията с жените.
Прикриването на недостатъците не помага много. Повечето ми познати си мислят, че съм с високо самочувствие, весел и позитивен, но точно за да не разваля това общо мнение, не мога да допусна никого до себе си. А когато се сдухам или ядосам все пак ме усещат, не мога да го скрия.
Обаче най-близките ми приятели знаят повечето от кусурите ми и пак ме ценят и уважават. Не са ме убили с камъни. Не са ме щамповали с етикет "завинаги сам". Взех да осънавам, че точно нашата неперфектност ни прави хора. Нормално е да се срамуваме от определени наши действия и грешки, но не и от това, което сме. Хората могат да ни простят недостатъците, ако ние си ги простим. Не знам кой ни е пробутал идеята, че трябва да сме перфектни. Искам да се науча да ценя тази си неперфектност и да я показвам пред жените, не да им пробутам някаква псевдо лустросана версия на себе си, лишена от всяккви емоции (които крия зад 20 стени).
Книгата препоръчва да опитаме за определен период от време да спред с някое от действията, с които търсим одобрение и да наблюдаваме резултата. Мисля да пробвам за месец да прекратя шегите си и/или да ходя брадясал и с очила. Идеята е да разбера, че дори да не харесат брадата ми, хората няма да ме убият с камъни и да спрат да говорят с мен. Ще реша кое точно да направя и ще споделя резултата.

Номер 13/19, ще съм ти благодарен, ако продължиш да следиш темата и да постваш по някой ред. Казваш, че обичаш да помагаш с истини. Малко откровена обратна връзка няма да ми е излишна. Ще оценя и други мнения. Ще продължавам да споделям прогреса си под формата на коментари.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker