 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Други |
Вицове и смешни реплики от теми тук и другаде
преди: 5 години, 5 месеца, прочетена 4762 пъти
Като гледам няма тема за вицове или е много потънала, така че пускам нова.
Споделяйте вицове и други смешни неща. Хем модераторите ще се посмеят, хем ние ;)
Започвам с един виц от друга тема:
----
Дъщерята на 18г казва на родителите си, че е бременна и ще ги запознае с приятеля си - на 40 години. Ей сега ще дойде. Бащата си мисли "Ех как ще му разбия мутрата, само да се появи". След малко се звъни, влиза добре изглеждащ мъж. След кратък разговор казва: "Ако ни се роди син, ще му дам еди кой си мой завод и 5 милиона. Ако ни се роди дъщеря - ще ѝ дам еди коя си фабрика и 5 милиона. Дано само не пометне, че какво ще правим.". Бащата го потупва по рамото и казва "Нищо, пак ще я чукаш."
****
И две неща от теми, които съм чел тук:
------
Приятеля ми се опита да ми го вкара, но не успя.
Дали не съм с дефектна вагина без дупка ?
------
Кажете ми как се става капитан на кораб (накратко)
-------
Вие сте на ред ;)
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: ac22641f27 |
|
52. Как можете да накарате блондинка да кара бавно ?
Казвате и, че скоростомера е кантар, който показва колко тежи ;))
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: d54287be70 |
|
53. Не е виц:
Феминистка от Швеция стартира повече от любопитна кампания. Тя си е поставила за цел в живота да спасява половите въшки или както народът ги нарича - "пичи въшки". Тя е обявила това в предаване на една от най-големите шведски телевизии - ТV4.
Младата феминистка на име Фрида Клинберг е силно притеснена, че пичите въшки са на път да изчезнат като изключително ценен животински вид в Европа. Това екологично бедствие е предизвикано от факта, че все повече жени и мъже са повишили нивото на личната си хигиена, което довело до застрашително намаляване на броя на половите бълхи, които според Фрида също имат права. Освен това много от мъжете и жените вече се обезкосмяват, а това лишава паразитите от тяхната естествена среда и местообитание.
Фрида набира доброволци, които да отглеждат по тялото си пичи въшки и така да спомогнат за тяхното размножаване, защото и срамните въшки имали права. Самата тя също е готова да ги приеме. Всеки, който има живи въшки на разположение, може да ги изпраща на Фрида.
Младата феминистка от години се бори срещу въшкофобията.
Достоверността на инициативата на Фрида Клинберг може да се провери на следния линк от сутрешния блок на една от най-големите шведски телевизии
https://www.youtube.com/watch?v=5Uf5niV_CFM
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: d54287be70 |
|
54. Реклама на БЕНТЛИ:
Вие сте отпуснат, дебел, стар, грозен и с голямо шкембе? Купете си Бентли и никой няма да забелязва тези дребни недостатъци.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 31fa00a965 |
|
55. Закони за взаимоотношенията.
--------------------------------------------------------------------------------
1. Ергенството не е наследствено.
2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:
а) друго момиче, б)жена си, в)по-красив и по-богат приятел, г)! тъщата!
3. Произведението на красотата и ума е константа.
4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
6. Всичко хубаво в живота е или незаконно или неморално или води до затлъстяване.
7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.
8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
10. Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: d54287be70 |
|
56. Декрет на Саратовския губернски Съвет (януари 1918)
Декрет на Саратовския губернски Съвет на народните комисари за отмяна на частното владение на жените
1. От 1 януари 1918 г. се отменя правото на постоянно владение на жените, достигнали 17 години и до 30 години.
Забележка: Възрастта на жените се определя от регистрите, паспортите, а при отсъствие на тези документи от кварталните комитети, кметовете или по външен вид и свидетелски показания.
2. Действието на настоящия декрет не се разпространява на омъжените жени имащи пет или повече деца.
3. За бившите владелци (съпрузи) се съхранява правото на ползване на своята жена без ред.
Забележка: В случай на противодействие на бившия мъж на провеждането на този декрет в живота, той се лишава от правото, предоставено му с настоящия член.
4. Всички жени, които попадат под действието на настоящият декрет се ИЗЗЕМВАТ от частно постоянно владение и се обявяват за достояние на целият трудовия народ.
5. Разпределението и завеждането на отчуждените жени се предоставя на Съвета на работническите войнишките и селските депутати и депутатите на губернските, уездните и селските съответно по принадлежност.
7. Гражданите мъже имат право да се ползват жена не по-често от 4 пъти в седмицата и не повече от 3 часа, при съблюдение на указаните по-долу условия.
8. Всеки член на трудовия народ е длъжен да отчисли от своята заплата 2% във фонда за народно поколение.
9. Всеки мъж, желаещ да се ползва от екземпляр за народно достояние, трябва да представи от работническо-заводския комитет или профсъюза удостоверение за принадлежността своя към трудовата класа.
10. Не принадлежащите към трудовата класа мъже придобиват право да се ползват от отчуждените жени при условие на ежемесечна вноска в указания във пар.8 фонд 1000 рубли.
11. Всички жени, обявени с настоящият декрет за народно достояние, получават от фонда за народно поколение спомоществувание в размер на 28- рубли на месец.
12. Жените, забременели, се освобождават от своите задължения, преки и държавни, в течение на 4 месеца (3 преди и един след раждането).
13. Родените младенци след изтичането на един месец се дават в приюта Народные Ясли , където се възпитават и получават образования до 17 годишна възраст..
14. При раждане на близнаци на родителката се дава награда от 200 рубли.
15. Виновните в разпространение на венерически болести ще се привличат към отговорност по съда на революционното време.
Източник: Архив на УФСБ за Орловска област, дело №15554-П"
|
...
| преди: 5 години, 4 месеца hash: b1ee048c2b |
|
57. Мъж отива на врачка. Почукал на вратата, а отвътре се чул глас "кой е". Той си казал "Егати гледачката" и си тръгнал.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 31fa00a965 |
|
58. Обява:
Търся заплатодател. Работодатели да не ми се обаждат.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: d54287be70 |
|
59. Редакцията на списание " Модерна жена " провела конкурс сред читателите си мъже на тема " Познаваме ли жените ". Първо място спечелил десет годишния Гошо. Възмутен шейсет и пет годишен читател пише писмо : Какво е това безобразие. Как може да дадете наградата на някакъв десет годишен хлапак. Аз съм на шейсет и пет и познавам жените от дванайсет годишен. От редакцията му отговорят : - На нашия първи въпрос, " Къде жените са най-къдрави? " Гошко е отговорил правилно - В Централна Африка. А вие какво сте отговорили? Че дори сте го и нарисували. На втория въпрос " Как се нарича главният орган на жените? " Гошко е отговорил правилно - Световната женска федерация. А вие какво отговорихте? Че дори сте го и нарисували. И на последния наш въпрос " Какво чакат с нетърпение жените всеки месец? " Гошко отново е отговорил правилно - Новият брой на списание "Модерна жена ". А вие какво сте отговорили? Благодаря все пак че не сте го нарисували.
п. п. Всяка прилика с тукашни потребители е случайна ;))
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 92888d087a |
|
60. Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар, отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 6ea2e51b7e |
|
61. Мой авторски виц:
Дали на една блондинка лист със надпис "обърни" и от двете страни, и излезли от стаята и зачакали, с очакването да го обръща добезкрай. Почакали известно време, пък влезли пак и що да видят- блондинката още седи и гледа листа неразбираемо.
-Ей, защо още не обръщаш листа?
-Оо, това ли значело? ! Съжалявам, не мога да чета. :)
|
...
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 171a75ae86 |
|
62. Един мъж бил оставен да забавлява една дама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 1b15c20a42 |
|
63. Как мъжете четат обяви от жени:
- Около 40-те съм /на 49 години е/...
- Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/...
- С атлетично тяло /Няма цици/...
- Емоционално стабилна /На медикаменти е/...
- Феминистка /Кучка/...
- Имам свободен дух /Развява се като призрак/...
- Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/...
- Забавна съм /Дразнеща е/...
- Старомодна съм /Не очаквай свирка/...
- Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/...
- Страстна съм /Не носи на алкохол/...
- Рубенсов тип /Тлъста е/...
- Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/...
- Малко пълна /Много пълна/...
- С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/...
- Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/...
- Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/...
- Млада по сърце /Пенсионерка/...
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 935a5479b1 |
|
64. Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 1b15c20a42 |
|
65. Мацка наема апартамент дългосрочно.
В деня, в който се нанася в него и получава ключа, се обръща към хазяина
- Хазяйн, ще ми трябват още 12 ключа за приятелите ми.
- Ами, не е ли по-добре да сложим въртяща се врата!?
---
Моята жена работи в секретен завод, нощни смени. Карат ги да пият, за да не помнят с какво се занимават... нищичко не помни, идва си всяка сутрин - едва си стои на краката, но носи добри пари...
----
Между приятели:
-Знаеш ли, че жена ти е бременна от мен? Ще станем роднини...
-Не, ще станем квит!
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 1b15c20a42 |
|
66. Жена строго казва на мъжа си:
- Запомни веднъж завинаги! Ако казвам "скъпи мой", се отнася само за кучето ни.
...
- Котенце мое, писанке, къде си?
- Тук съм, скъпи.
- Млъкни, ма! Търся котето.
...
След скандал жена казва на мъжа си:
- Заминавам при мама, но те предупреждавам – ЩЕ СЕ ВЪРНЕМ!
|
...
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 1b15c20a42 |
|
67. Да свалиш мацка с лъскава кола е лесно. Опитай с хумор, чар и обаяние да я качиш в трамвая.
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: daa80bdcb3 |
|
68. Двама депутати се срещнали в трамвая...
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: daa80bdcb3 |
|
69. Пациентът:. - Докторе, таа моята кат кофа отдолу, е. Кеф няма, е. Ай да я позашием малко, е.... Докторът:. -- Асан, може, ама пара требе.... Ся, нискобюджетен вариант: Отиваш в одаята Айшето кат легне. Вадиш пищова, дет го гепи от катаджиите и гърмиш! От стреса, що е мускул, са свива. Хич да ней, час ща чукаш детсвеница
След време... Докторът:
-Асан, ко стаа, ефект имаше ли?
Пациентът:
-Имаше дофторе. Гръмнах! И три дефекта:
-жената се насра
-уя ми падна
-а един гол излезе от гардероба и вика: Ни стреляй, предавам се...
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: d043e54b7f |
|
70. (68) Много як виц ;))
Моят:
На какво искат да приличат мъжете - на тиган. Вечно да са пълни с храна, дупето да е на топло и някой да ги държи за дръжката.
:))
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: d043e54b7f |
|
71. Лекция за здравословен начин на живот.
Лектора назидателно казва " Спрете да пушите. Всяка цигара е пирон в ковчега".
Идва почивката, всички излизат навън. Лектора вади цигара и пали.
- Ама нали казвате, че всяка цигара е пирон в ковчега ?
- Да не искате моя ковчег да го лепят с тиксо - отвръща лектора.
|
...
| преди: 5 години, 3 месеца hash: ecd4332e1c |
|
72. Из форум на бг-мама:
- Някоя имала ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
- Пенсиите ги дават след 7-ми.
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: ecd4332e1c |
|
73. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите! ” и “Не искам да ти виждам очите! ” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Искаш ли да се оженим? ” или “Искам да имам дете от теб! ” След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим.
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: ecd4332e1c |
|
74. Честит рожден ден! Желая ти красота, акъл, любов и пари, останалото си го имаш!
-Мамо, мамо, имаш много хубав рокля. Татко ли ти я купи?
-Не, разбира се. Ако чаках на баща ти, и теб нямаше да те има.
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: cc25c1df8e |
|
75. Жалко за хубавата идея, мислех, че ще чета вицове от теми тук, а то поредните вицове, които ги има по вестниците. Интернет отново показа каква тиня са хората в него.
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 3091fc3afa |
|
77. ПЛОВДИВСКИ ЖАРГОН. Пловдивският жаргон е един от най-оригиналните и богатите в България. По темата дълги години работи Александър Кондодимо, който съставя речник на пловдивския жаргон. Думи и изрази появили се вероятно преди много години, употребявани предимно на улицата или в ежедневните разговори по заведения, кафета, стадиони, събирания, в махалите и т. н. Вероятно част от тези думи се използват и в други райони на страната. Ето и част от най-емблематичните за Пловдив, от речника на Ал. Кондодимо и от улични „разговори“: МАЙНА – приятелско обръщение означава приятел, замества и името. Съществуват различни теории за навлизането на думичката „майна“ в пловдивската реч. Някои от тях откриват гръцки корени и заради гръцкото и гръкоманското население на региона, „майна“ (майка) е навлязло в употреба. Други виждат немски заемки - майн (mein) значи мой. Майна значи майка, при това на български. Точно както е в песента за цар Иван Шишман „Откак се е мила моя, майно ле“. А защо и Вазов, който живее в Пловдив, столицата на Източна Румелия да не е писал „Родна реч, о Майна, сладка…“, както се шегуват зевзеците; ГУСТО – възклицание, използвано за нещо хубаво, интересно, изненадващо, вълнуващо. Думата за удоволствието, което изпитва един пловдивчанин. GUSTO, GUSTISO – от италиански е вкус, вкусно. ГУСТО МАЙНА, ФИЛИБЕТО – Това е паролата на всички пловдивчани по света. И по-нататък: ИЗГУСТИРА СЕ – изкефи се; ГИЛА – ходи, ГИЛА МИ, ГИЛА ЛИ МИ? – отива ми, отива ли ми; АРАБИЯ? – Вярно ли? Също и за добър човек; ДУМАНА – цигара; ИСТИМАРО – умело, внимателно; КАЛИМАНДА – капакът на цигарена кутия, като се изреже се ползва като детски карти за игра; СЛАБА КАЛИМАНДА – пича не върши работа, вятър; ЗУЛИ – краде; ЧАЙ – момиче ( и производните ЧАЙЧЕ – момиченце, ЧАЙНИК – по-възрастна жена). Кратък монолог по пловдивски за случка: „КИРИЗАМ ЕДИН ЧАЙ С МИНИ (мини жуп) ГИЛА ПРЕД ТРИМОНА И КАТО СЕ НАВЕДЕ ДА СКИВАШ Т.. ШАЦИ“. Да скиваш т. шаци е много често употребяван жаргон за нещо примерно, което е направило огромно впечатление. Или на въпрос как беше, филибелията почти сигурно ще отговори „Голям т.. шак беше“. ВЕНДУЗА – целувка; ЧИКИТАН ВАЛС – брой парите, плащай; ХАВА – събиране, парти по днешния говор; БАЛАМУРНИК, КАРАКУДА – будала, балама; ШПИНГА – плъзгащ камшичен шамар по гола глава; БАХЪР, БАХЪРИЯ – студ, студено; АБИЗАН – гладен; КИМ И СИКИМДЕ (по често КИМИ СИКИМДЕ)– все ми е тая, не ми пука; ИШМАР – знак; АЛАЙ – разходка по Главната; НА МУК – никога, друг път; НИЦ – недей, или нещо като хайде де; АМ БУБАТА –забивка със сексуален подтекст; СКИВАЙ КВА КИФЛА ГИЛА – виж каква мадама ходи, или СКИВАМ МОЙТА КИФЛА ПРЕД ТРИМОНА С ЕДИН ТУТМАНИК, АКО МУ ШИБНА ЕДИН ТУКАТ ЩЕ МУ ИЗКАРАМ ОЛИОТО - гледам моята с един друг пред Тримонциум, ако го ударя ще му хвръкнат лигите; ПУНТИРА – лъже; ПУНТА МАРА или ПУНТАЖ МАРИОНЕ – лъжа, глупости; ГИЛА ПО КАПЛИ – ходи бос; САНДЪР – разиграване; САНДЪРДИСА МЕ – разигра ме, побърка ме; САРКАФ – костюм; ПУНТ И ПЛАСТИКА – имитация; АЛТАФИНИ – куку, откачен; ПУКА МИ НА САЙДЕРА, САЙДЕРОЛИНА – През оная ми работа; ПЕРДЕ КИРИЗ – гледане скришно, гледане как някои правят секс; ТУНДЖА – гориво за превозно средство; ЛАЕ ТИ БАЛАЛАЙКАТА – много говориш; ПИНИЗ – шега, или НЯМА ПИНИЗ МАЙНА – няма изгода, кяр; ПИЩИСАН – ядосан; ПЛЮВАЛНИК – уста, ЗАТВОРИ СИ ПЛЮВАЛНИКА; ТЕГЕЛ, ЧАРК – обиколка, разходка; МАРИЗ – бой; МИЛЬО – милиционер; МУРУК – старец, баща; МУФТА – аванта; НЕДОСКИФ – късоглед; ОТ ВОЛЕ – веднага; СКИВАЙ, КИРИЗАЙ – гледай; КИБАР – кеф; ГЬОЛ – море, ЩЕ ГИЛАМ НА ГЬОЛА – ще ходя на море; ХАБЕ – хляб; ХВЪРЛЯ БЕЛТЪЦИ – поглежда; НА МУК – никога; БАЯТ – твърд; ЛЯВ ХАЛФБЕГ – некадърен, несръчен; ВЪЗИРАМ – бягам; КЪРТИШ ЛИ? – спиш ли? ; КАВЪРДИСАН – ядосан; КАФА ДЕ – писна ми; КИБИЧИ – стои, чака; КОРКА СЕ – плаши се; ДЕМЕК – тоест; ХАИЗ – студено, ядосан, лош човек; ТЕКЕРЛЕК – колело; ТУКАТ – юмрук; ФРАШ – пълно; и още много други вкарвани светкавично в разговор, който може да се проведе само на жаргон. Освен това има и още жаргонни думи, които са заимствани и леко побългарени вероятно от турски думи като: АЛАНКООЛУ - серсем, тъпанар; ГЬОТОРА - през куп за грош; ДЖАДИЯ - жена с леко поведение; ДЖАНАБЕТ - проклет, зъл, опак; ДИК КАФАЛИЯ – луда глава; КЕЛЕМЕ – мръсник, гад; ПАРАСПУР – разсипник; ЧАРКМА, БАНДЕРА – хвърчило и много други.
|
...
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 9b96e96fec |
|
78. бисери на клиенти в аптека:
- Дайте ми един "Птеродактил". Вместо "Предуктал".
- Дай един "Ценрум груп с путеин", че ми се е лепнала пролетна преумора. Става дума за витамини "Центрум" с лутеин.
- Един блистер "Рептил". Лекарството е "Ренаприл".
- "Стриптийз" с мед и лимон имате ли? Става дума за "Стрепсилс".
- Тампони ОББ имате ли?
- Жена ми ме прати за едно лекарство – "Мастодонт". Става дума за "Мастодинон".
- Клеева диктатура имате ли? Търси клеева тинктура.
- Може ли един "ОПРАСин"? Има предвид "Упсарин".
- Искам един "Хот-дог" на прах. Става дума за "Тайлол хот" за настинки.
- Имате ли "Ранитидин" на "Шайкафарма"?
- Аспирин протест" имате ли? За "Аспирин протект".
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 9b96e96fec |
|
79. Коментар по тема от форума:
" тук в София е ударила 3-ма за 5 месеца и им е пускала на по втора- трета среща, защото е била наивна, глупава и чак след като е преспала с тях по 1-2 пъти е разбирала, че друго няма да излезе и друго не искат.
Е чак после е станала свестна "
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 9b96e96fec |
|
80. Тема:
http://spodeli.net/4/story-137964.html#comment23
Коментар 23:
той не е лош човек, но много лъже и хойка по жени. Излязоха на яве и други подвизи, освен тази жена. Най-лошото е, че се отнесе с мен като с парцал. Трябваше ми известно време да осъзная колко ме е намразил този човек. Много, много е трудно осъзнаването, защото съм го считала винаги за моя подкрепа и опора, а то... изобщо не е било така. Държал се е винаги много мило, но това, вярвайте ми, е адски гадно, защото този маниер е част от измамата...
Мой коментар:
Ама да не си помислите , че е лош ;) Хич не е ;)
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 033e906731 |
|
81. Хах,сещам се един приятел как се обърка като искаше да каже две думи едновремено и изтърси нещо супер ценно-"доЗадник" от задник и досадник.Аз си я ползвам доста често,още повече че в блока ми има супер много дозадници!
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 9b96e96fec |
|
82. В класа на малкия Иванчо учителката пита кой какъв иска да стане. Еидн казва шофьор, друг бизнесмен, трети журналист. Стигат до Иванчо и той казва:
- Като порасна искам да стана космат.
- Защо пък космат - пита учителката.
- Ами тати вика "Аз се скъсвам от работа да плащам сметките, а комшийката с една шепа вълна живот си живее"
|
...
| преди: 5 години, 3 месеца hash: b1ee048c2b |
|
83. Истински случай. Влизам в кварталната бакалия и дядото, който е наред, крещи на продавача:
"Абе как не ви е срам да продавате такива боклуци? Купих си един шампоан, изкъпах се и само след седмица косата ми пак беше мазна. Викам да не би да е, защото е евтин. Купих от най-скъпия и пак след седмица ми беше мазна косата, какви боклуци продавате".
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 9b96e96fec |
|
84. И аз по действителен случай:
Чакам на голама опашка в аптека. Влиза възрастен мъж и казва:
- Може ли да мина отпред, че случая е спешен.
Всички се дръпват. Той отива на касата и казва:
- 60 аспирина за консерви.
Забележка: като се прави зимнина в бурканите се слага по 1 аспирин, който служи за консервант.
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: b1ee048c2b |
|
85. Една жена решила да изненада мъжа си с нов гардероб. Докато бил на работа, извикала майстора да го сглоби и монтира. Заминал си той, обаче като минал трамвая, забелязала, че гардероба скърца. Обажда се на монтажника:
- Извинете, но като мине трамвая, понеже минава точно до нас, и скърца гардероба.
- Ей, сега идвам.
Дошъл човека, обаче решил да влезе в гардероба, за да чака трамвая да мине, че да чуе от къде точно скърца, че да знае как да го оправи. В това време обаче мъжа се връща от работа и естествено първо забелязва новия гардероб, отваря го и вижда вътре човечеца.
- Абе, ти какво правиш тука в гардероба бе?
- Ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш, бе братче.
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: b1ee048c2b |
|
86. Една позната пътувала с кола през нощта с приятеля си. Обаче ѝ се доправило кекс и му казала да отбие в нивите отстрани. Отбили, почнали, но в един момент той казал "абе сякаш нещо присветва". Тя му обяснила, че е нормално, понеже наблизо минават коли със светлини. Това се повторило няколко пъти, след което спрели да обръщат внимание и си продължавали.
По едно време някой в тъмното почукал на стъклото. Те се изплашили, но след като са се позавили с дрехи, открехнали леко прозореца, а отсреща стоял един стар притеснен човечец и с много любезен глас казал:
- Много се извинявам, че ви прекъсвам, но трябва да ожъна с комбайна цялата нива до 5 сутринта. Ако може да се преместите ей там, където вече съм ожънал.
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 9b96e96fec |
|
87. Прибирах се вечерта след работа вкъщи, и гледам жена ми седнала на дивана заедно с любовницата ми.
- Какво става? - попитах аз.
- Ти ми кажи! - отговори жена ми.
- Не знам! - отговорих аз - седиш на дивана с някаква непозната.
- Хей, как така непозната? - подскочи любовницата ми - не съм непозната, правим секс от 6 месеца.
Погледнах жена си и я попитах:
- Вярно ли е?
|
...
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 9b96e96fec |
|
88. Генко разказва:
- Наскоро се ожених, нося я на ръце в апартамента, а тя ми казва:"Вече нали се подписахме! Давай да ти се кача на главата! "
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 26e4695d6f |
|
89. http://spodeli.net/4/story-138963.html
Каня момиче на среща, за да прекараме айляшки. Тя се съгласява, питам я кога може баща ѝ да ни закара до мола. След кратко мълчание ѝ предлагам да наминат към 6 довечера, давам ѝ адреса ми, едно приятелско high five и се прибирам с кеф, майна. Закъсняват с 20-ина минути, в колата никой не обелва дума. Стигаме мола и питам баща ѝ дали има да ни даде за филма. Той ме гледа безмълвно. Учтиво му напомних, че билетите не растът по дърветата. Тя ме гледа странно, когато той ми подава 20 и я иска да се прибере веднага след прожекцията. Отиваме вътре и я питам дали тя има кинти в себе си, защото билетът е 8, а кофата от KFC за после не е безплатна. Тя ме изгледа като вчерашна, после ме остави сам. Не беше лош филм, но после не ми се обади. Гледайки назад, мисля че ѝ направих лошо впечатление.
Без коментар ;)
|
| преди: 5 години, 3 месеца hash: 26e4695d6f |
|
90. От Бгмама
1:
На 30 съм, но не се чувствам и изглеждам на толкова Голямата ми дъщеря е на 12 и като излизаме заедно ни мислят за сестри. Душа на 20 годишна, изглеждаща на най много 25, 26... но годините си имат значение колкото и млад да е духа на човек, физически годинките си проличават.. това ме депресира.. мамка му нищо всичко е точно!!
2:
а не ви ли е жал че по всяка вероятност дъщеря ви изглежда с десет години по-дърта?
|
| преди: 5 години, 2 месеца hash: e94951504d |
|
91. Има два типа мъже:
Такива, които могат да пренесат хладилник до третия етаж, и такива, които могат да платят на някого да свърши това.
А има и трети тип мъже, които не могат да направят нито първото, нито второто. Обикновено те дрънкат за меркантилността на жените.
|
| преди: 5 години, 1 месец hash: eeb0fb4628 |
|
92. -Докторе, боли ме главата. -Ааа, не на мен тия! Не ме бъркай със съпругът си...
|
...
| преди: 5 години, 1 месец hash: eeb0fb4628 |
|
93. Ако при теб дойде една много красива жена и ти обещае две желания, какво ще е второто ти? :)
|
| преди: 5 години, 20 дни hash: 35e73ec933 |
|
94. Стар майтап, който се отнасяше за тогавашните комични личности, които бяха в "Левски", но героите и отборът могат лесно да се сменят според пристрастията ви:
Президентът на футболния Левски Тодор Батков гостувал в Барселона по покана на колегата му президент на испанския отбор. Батков бил възхитен от всичко и попитал колегата си:
- Как успявате да управлявате такъв голям клуб и постоянно да жънете успехи?
- Всичко е много лесно. Просто подчинените Ви трябва да са умни.
- А как разбирате дали подчинените Ви са умни?
- Ей сега ще Ви покажа - казал президентът на Барса и повикал треньора Франк Рийкард.
Треньорът дошъл и президентът се обърнал към него:
- Франк, виж сега. Баща ти има син, но този син не ти е брат. Кой е това?
- Много просто. Това съм аз - отговорил Франк Рийкард и ги отишъл.
- Ето, виждате ли колко е лесно - обърнал се президентът на Барса към Тодор Батков.
Зарадвал се Батков и си казал, че като се прибере в България веднага ще провери колко са умни подчинените му. Така и сторил и повикал треньора Гонзо.
- Гонзо, гледай сега. Баща ти има син, но този син не ти е брат. Кой е това?
Замислил се Гонзо и като видял, че нищо не му идва на ум, помолил Батков да му даде един ден за отговор. Батков се съгласил.
Втурнал се Гонзо да търси помощ от Наско Сираков, седнали да мислят и двамата, мислили целия ден, мислили, но нищо не измислили. Накрая отчаяни отишли да просят помощ от директора на клуба Константин Баждеков.
- Косьо, помагай! Виж какво имаме да те питаме: баща ти има син, но този син не ти е брат. Кой е това?
- Това съм аз, бе колеги! - отвърнал развеселен директорът.
Зарадвали се много Гонзо и Наско и хукнали веднага към Тодор Батков:
- Шефе, шефе, ние знаем кой е това. Това е Константин Баждеков.
- Не е той, бе тъпаци. Франк Рийкард е.
|
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
