 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Други |
Вицове и смешни реплики от теми тук и другаде
преди: 5 години, 5 месеца, прочетена 4758 пъти
Като гледам няма тема за вицове или е много потънала, така че пускам нова.
Споделяйте вицове и други смешни неща. Хем модераторите ще се посмеят, хем ние ;)
Започвам с един виц от друга тема:
----
Дъщерята на 18г казва на родителите си, че е бременна и ще ги запознае с приятеля си - на 40 години. Ей сега ще дойде. Бащата си мисли "Ех как ще му разбия мутрата, само да се появи". След малко се звъни, влиза добре изглеждащ мъж. След кратък разговор казва: "Ако ни се роди син, ще му дам еди кой си мой завод и 5 милиона. Ако ни се роди дъщеря - ще ѝ дам еди коя си фабрика и 5 милиона. Дано само не пометне, че какво ще правим.". Бащата го потупва по рамото и казва "Нищо, пак ще я чукаш."
****
И две неща от теми, които съм чел тук:
------
Приятеля ми се опита да ми го вкара, но не успя.
Дали не съм с дефектна вагина без дупка ?
------
Кажете ми как се става капитан на кораб (накратко)
-------
Вие сте на ред ;)
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: 488b70956b |
|
1. Един отива в бар и вика на бармана:
- Дай едно уиски, докато се почне.
След малко пак:
- Дай едно уиски, докато се почне.
И така няколко пъти. На петия път бармана вика:
- Абе хубаво "дай уиски", ама няма ли да платиш?
- Ей го почна се.
Един пак отива в бар и си поръчва бира. Бармана вика "2,50 лв". Онзи вади една шепа жълти стотинки и ги пръска по целия бар и вика "точно са". Бармана се ядосал, ама нищо не казал. Това се повтаря 3 пъти. На четвъртия път обаче нямал точно и дал 5 лв. Бармана си казал "ей ся ти ебах мамата" и му върнал рестото по същия начин с доволна усмивка, даже ги пръснал из цялото помещение. А онзи казал: "за това ресто искам още една бира".
Габровец отива на кино и пита колко струва билета.
- 5 лв.
- Ето ти 2,50 лв, аз ще гледам с едното око.
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: a9c40b9bdc |
|
2. Готина темa! :D Ето и моят любим виц:
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се сине. Кажи?
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля...
През нощта момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкият се е наакал здраво и решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: 6cc1e99470 |
|
3. Хаха, току-що много се смях на виц от темата за панелките.
В панелка: На третия етаж един кихнал. На втория човекът се провикнал "Наздраве", а този от първия се развикал-" Пак ли пиете без мене, майка ви мръсна".
И още един - (черен хумор).
На вратата на лекарския кабинет се чука. Докторът отваря, а пред него скелет.
- Еййййй, все до последния момент чакате.
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: 29d40bb1fb |
|
5. Авторът:
Ехее одобрили са ми я ;) Тенкюююююю!!!
виц:
Баща се кара на дъщеря си.
- Как може да излизаш с момче с което си се запознала в интернет? Там има всякакви идиоти и маниаци!
- А ти как се запозна с мама?
- Съвсем нормално - събудих се до нея в един хотел :)
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: b1ee048c2b |
|
6. Една си поръчва уиски на бара. Изпива го на екс. Още едно, още едно и на четвъртото пада под бара. Бармана се ядосва:
- Мама ти мръсна, като не можеш да пиеш, щом пиеш, ма? Чекай да видим, таа нема пари, нема нищо. Чекай да викна келнера. Ма тая готина путка, оти и не теглим един пък после че видиме и без това не ми е платила.
Наебал я, викнал келнера да я изхвърли:
- Мале, тая готина путка, как че я изхвърлим бе? Чекай да и тегле един кур и аз.
Теглил и той един кур и я изхвърлил с склада. Викнал полиция. Те дошли трима и те я прекарали по един път и я занесли в изтрезвителното.
На другия ден пак идва жената. Бармана:
- Какво става, пак ли искате уиски?
- А не, не. Тоз пък ракия, че от уискито много ме боли путката.
*********************************
Един изобретил апарат, който сигнализира дали жената на близо е в мензис. Излязъл в парка да го пробва и видял приятел с жена си. Апарататът дал сигнал, той дръпнал на страна приятеля и го питал:
- Абе извинявай, ама да те питам твоята жена в мензис ли е?
Онзи си избърсал устата и казал:
- Абе личи ли ми, да му еба майката?
|
...
| преди: 5 години, 5 месеца hash: 1a3de7a514 |
|
7. Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: b1ee048c2b |
|
8. Българина и американеца умрели и се запътили към другия свят. Стигат до райските порти, обаче св. Петър ги посреща:
- Момчета, вие не сте за тука, айде пътя. Ей, там е вашето място.
Тръгват те, вървят, вървят, по едно време дявола ги вижда от далече и им вика:
- Еееее, айде бе, момчета, от кога ви чакам. Елате сега да ви обясня за какво става въпрос.
Обръща се към американчето:
- Ти мойто момче, ще бъдеш в американския ад. Значи при тебе подредена работа. Ей тука ти е апартаментчето, ей тук ще ядеш, ей тука ще сереш, имаш си интернет, всичко подредено, чисто, знаеш си кое къде ти е. Всичко е 6 точки, обаче всяка сутрин за закуска ще трябва да ядеш по една кофа лайна. После до обяд адски мъки, на обяд още една кофа. Следобед пак адски мъки и за вечеря трета кофа.
Американеца се хванал за главата: мале, мале, как ще ги ям тия работи.
Дявола се обръща към българина:
- Ти мойто момче, ще бъдеш в българския ад. При теб пълна бъркотия. Ей тука ти е апартаментчето, обаче нямаш тоалетна, нямаш кухня, нямаш нищо. Спиш, където намериш, сереш, където набараш, пълна кочина. И всяка сутрин за закуска 8 кофи лайна, после адски мъки, за обяд 8 кофи, пак адски мъки и за вечеря 8 кофи.
Българина направо лошо му станало:
- Мале, кво ще правя, как ще го ям това...
Минало се известно време и двамата ги пуснало малко отпуска да си починат и се срещнали. Българина:
- Как е, приятелю, как я караш?
- Еми как? С адските мъки свикнах, ама тия лайна как ги ям, не ме питай. А при теб как е?
- Брат, при нас българска работа. От адските мъки скатавам, обаче всяка сутрин я говна не са докарали, я кофите не стигат за всички... Глад, братче, да си ебе майката.
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: 29d40bb1fb |
|
9. Вампирски бар. Всеки, който не си поръча кръв бива нападнат и кръвта му изсмукана от останалите. Влиза клиент, сяда на бара и казва на бармана:
- Моля чаша топла вода...
Целия бар настръхва. Новия клиента се обръща към останалите:
- Споко колеги, днес съм на чай.
После вади от джоба си дамска превръзка и я пуска в чашата.
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: 29d40bb1fb |
|
10. Двама бизнесмени хвалят секретарките си. Пърият казва:
- Моята може да напише писмо, да ми направи кафе и в същото време да ми прави свирка и е по-добра от жена ми в леглото.
Вторият казва:
- Моята пък е тъпа, може само да духа, но го прави много по-добре от жена ти.
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: 9d4eeff0f7 |
|
11. Не знам вицове, но бях на постановка на Камен Донев и имам мускулна треска на корема от смях. Запомних тези два култови лафа:
Предпочитам да работя с непознати- нивото на доверие е по-високо.
В България има повече конфликти на интереси, отколкото интереси.
|
...
| преди: 5 години, 5 месеца hash: b1ee048c2b |
|
12. 10, като стана дума за секретарки, се сетих и аз един.
Бизнесмен прави интервю за секретарки. Идва една страшна мацка и той вече готов да я наеме, пита:
- Колко ви плащат на сегашната работа?
- 800.
- О, аз с удоволствие ще ви плащам 1000.
- Ааа, с удоволствието взимам 1500.
|
| преди: 5 години, 5 месеца hash: 29d40bb1fb |
|
13. Две блондинки си говорят.
- Едно гръло ме мори - казва едната - какво ли не пих, какво ли не смуках, не помага.
- Аз като ме боли гърлото правя свирка "дълбоко гърло" на моя мъж и ми минава. Пробвай и ти.
Разделят се и се срещат на другия ден.
- Как е? Пробва ли "лекарството"?
- Пробвах!
- Мина ли ти?
- Ооо мина ми, мина ми - отговаря първата - мъжът ти не можа да повярва, че идеята е твоя.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: a9b59a9e90 |
|
14. Аз съм живял във Варна когато много семейства нямаха собствена баня, а повечето хора, както и аз, ходехме в турската баня. Та отива едно младо момиче и една стара баба на баня и сядат от двете страни на коритото от където гребят вода да се поливат. Но младото момиче забелязало, че космите на вагината на бабата са черни, а косата на главата и е бяла. Накрая момичето се престрашило и попитало бабата: Бабо, защо косата на главата ти е бела, а долу между краката космите са черни? Бабата отговорила: "О чадо (посочвайки главата си), тук все кахър е било, а там долу все хатър е било.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 29d40bb1fb |
|
15. Мисли на За За Габор / Актриса омъжвала се 9 пъти /
Участва във филмите „Ние не сме женени!“ (1952), „Мулен Руж“ (1952), „Лили“ (1953), „Допир до злото“ (1958), „За първи път“ (1959), „Пепи“ (1960) и „Голо оръжие 2 “ (1991), като в последните два филма играе себе си.
Родена е в Будапеща. Семейство Габор имат еврейско потекло. Прави дебюта си през 1936 г. Женена е 9 пъти и разведена 8. Има една дъщеря, родена през 1947 г.
„Аз съм прекрасна домакиня – всеки път, когато напускам мъж, задържам къщата за себе си.“
„Никога не съм мразила толкова силно един мъж, че да му върна диамантите.„
„Да се разведеш с мъж, защото не го обичаш е почти толкова глупаво, колкото да се омъжиш, само защото го обичаш.“
„Обръщам се към всичките си съпрузи със „скъпи“, защото не мога да им запомня имената.“
„Нищо не знам за секса, защото през цялото време съм била омъжена.“
За умните жени мъжете не са проблем – те са решение
„Никога не съм мразила толкова силно мъж, че да му върна подарените диаманти обратно.“
„Искам мъж, който е мил и ме разбира. Толкова много ли искам от един милионер?“
„Една от моите теории е, че мъжете обичат с очите си, а жените – с ушите си.“
„Никога не можете да опознете един мъж добре, докато не се разведете с него.“
„За умните жени мъжете не са проблем – те са решение.“
„Влюбеният мъж не е напълно завършен докато не се ожени. Тогава той е свършен.“
„Oмъжи се за голямата си любов и живей в брак, докато наистина не я срещнеш”
Цялата статия:
https://magnifisonz.com/2016/12/19/за-за-габор-за-умните-жени-мъжете-не-са/
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: b1ee048c2b |
|
16. Tъщата чете Библията, а детето пита баща си:
- Тате, какво прави баба?
- Готви се за приемен изпит, сине.
|
...
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 3629782902 |
|
17. Късно вечерта в бара влиза един мъж с котка на рамото си последван от двуметров щраус. Намерил си място, седнал на бара и си поръчал едно уиски. Бармана го попитал "абе каква е тая котка с теб и тоя щраус?", той му отговорил "абе бегай, хванах златната рибка и си пожелах едно високо пиленце с мокро котенце и сега ме следват навсякъде".
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 29d40bb1fb |
|
18. Две монахини стоят край пътя и държат табела:
- "Пътят по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!"
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва среден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен?
-------------
Всеки има в службата си неадекватен колега.Ако нямаш-имам лоша новина за теб...
-------------
Дъщерята на Путин постъпва в университет. Конкурсът е голям, 50 университета за една дъщеря кандидатстват!
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 6ba6ad4101 |
|
19. Колко програмисти завиват една крушка ?
Николко. Това е хардуерен проблем.
======
Програмист се връща от първа среща с мацка.
- Как е - питат го колегите - логна ли се ?.
- Аксес денайд - поклаща глава той .
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 6ba6ad4101 |
|
20. По действителен случай:
Момиче и момче решават да заживеят заедно и наемат апартамент. Делят всичко по равно - ток, вода, храна, наем. След известно време се оказва, че апартамента е собственост на момчето ;))
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 989047333a |
|
21. Някои жени освен външния вид гледат и какво има вътре. Климатик, кожен салон, масажни седалки ...
======
Задника се обиждал, че останалите части на тялото го наричат задник ;) и си направил профил във фейсбук, където под профилната снимка сложил следния надпис:
"Не е важно как изглеждаш отвън, а какво има вътре в теб"
|
...
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 488b70956b |
|
22. Един дядо си го извадил и започнал да го моли:
- Куре, а стани бе! Моля ти се, на колене ти падам, стани бе! Няма 'а ми мреш, заедно се родихме, заедно ще мрем, кво си тръгнал да умиргаш. Аз щи припомня случаи. Помниш ли една французойка как та изеди уа, абе изеди та уа... А на една рускиня и обърнахме матката, хаха. И Гърция ибя'ми, моля ти се бе, куре, моля ти се стани, бе.
В това време се обаджда гъзът:
- Тррррррт.
- Ти ня'а са смейш там отзад да н' кажа в Анадола къв кур яди и ти да ти еба майката.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 488b70956b |
|
23. Един се напил и решил да се изпикае. Търсил си го, търсил си го, не можал да го намери.
- Абе куре, къде си, бе? Бах го у куро, нема го. Абе нали го ползвахме бе, нали пикахме одеве, къде е сега? Аааа тук намерих пашапорт, тука пише мъж, значи кур ми се води един брой, нема се загуби, че го намериме. Оооооох, ооооох, боли, бах маа му вълна има, кур нема. Обаче и на жената че и ебем майката, колко пъти и казах - като бара нещо да го оставя на мястото.
-------------------------------------------------------------
Пиян пада в една дупка, мъчил се излезе, мъчил и на края казал:
- Ако и тоз път не успея да изляза си тръгвам.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 989047333a |
|
24. Канибали хванали група изследователи. Водели ги един по един при вожда и той нареждал:
- Този, с ориз. Този на пържоли.
В този момент пред него довели красива жена от пленената група. Вождът я огледал похотливо и казал:
- Жена ми с картофи.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 989047333a |
|
25. Откакто в израелската армия служат гейове арабите препочитат да не попадат в плен ;)
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 989047333a |
|
26. Зад полярния кръг кръщават децата с водка. Просто това е единствената течност, която не замръзва.
|
...
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 5f36761be6 |
|
27. - Ейй човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче и Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто... сега няма вече такова нещо.. С тези камери по магазините...
======
"Много закъса българското образование"... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си...
======
- Никога няма да забравя как срещнах жена ми в дискотеката!
- Романтично ли беше?
- Не, мислех, че е вкъщи при децата!
======
- Муцка, знаеш ли, че през 2019-та година 8 март ще е в петък?
- Боже, дано само да не е 13-ти!
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 488b70956b |
|
28. ИЗследователи стигнали остров с туземци и ги питали:
- Тука има ли канибали?
- Не, ние ги изядохме.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 5526da4634 |
|
29. - Де бре, пустиняк, ако ти падне от небето една сгодна мома, ша я мандръсаш ли?
– Епа оно зависи, колко се е размазала....
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: a5a951d8a4 |
|
30. Ако на бутилката от "Фанта" има капачка от " Кока кола", значи в шишето има ракия!
---------
Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест:
- Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата!
Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, а в къщи само Марийка:
- Къде са децата ма?
- Къде са!? С това постановление всички са пощурели!
---------
Групов с*кс. Трима мъже и една жена. Единият е отзад, другият отпред, а третият, отегчен да чака, пита:
- Някой да иска да го сменя?
Жената, изваждайки х*я от устата си:
- Ако може мен...
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: a5a951d8a4 |
|
31. Обява за работа за шофьор:
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните от НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 – препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилни аудио системи на водещи световни производители – задължително.
Опитът в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи е плюс.
Заплащанe: 300-500 лева
|
...
| преди: 5 години, 4 месеца hash: a5a951d8a4 |
|
32. Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
– Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, ми звънна телефонът и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
– Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм? !
Викам:
– Спокойно бе, 500 лева и е твой...
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: b0e2894880 |
|
33. Две блондинки се разхождат в гората. И едната вика:
-каква красива природа. А другата казала:
-аз пък от тия дървета нищо не виждам.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 954fe12467 |
|
34. - Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван Петров от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове..
======
Първа среща:
(тя)- Аз съм заклета вегетерианка.
(той)- Какво съвпадение! Аз съм тиквеник.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 954fe12467 |
|
35. Дежа вю ;)
На времето Христос превърнал водата във вино и хората започнали да го боготворят.
Сега КЕВР /Комисия за енергийно и водно регулиране/ прави цената на водата колкото на виното и хората повсеместно я "благославят" ;)
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: e1945c3ab4 |
|
36. Блондинка пътува във влака. До нея седи младеж, който се мъчи да я заговори. По едно време той пита:
- Извинете, за къде пътувате?
- За Бургас. - отговаря блондинката.
- И какво ви тегли натам?
- Ами локомотивът...
|
...
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 23015b7512 |
|
37. - Тате, тате, искам слончетата пак да потичат.
- Стига толкова, не може, слончетата са много уморени вече, трябва да почиват.
- Ама моля ти се бе, тате, само още веднъж, за последно.
- Е добре, добре. Ама наистина за последно. Рота, мирно! Слагай противогазите!
------------
------------
В един град открили магазин за мъже. Той се помещавал в шест етажна сграда, в която на всеки етаж били изложени мъжки експонати. Но били изложени в градация, като най-обикновените мъже се намирали на първия етаж, а най-великолепните - на последния. Всяка жена можела да разгледа и да си избере мъж, но имало три неотменими правила - задължително се започвало от първия етаж, не можело да се пропускат етажи по пътя нагоре и не можело се взима мъж от по-долен етаж, след като посетителката вече го е преминала.
Така една дама отишла на шопинг в магазина. Влязла на първия етаж, на който пишело "Мъже". Без да се замисля изобщо се качила на втория етаж, на който пишело "Мъже с работа". "Нищо особено" - помислила си тя и минала по-нагоре. Щом се озовала на третия етаж, там видяла табелата "Хубави мъже с престижна работа". "Е, това вече е нещо" - казала си жената - "Но по-нагоре може да става само по-добре". Така тя се качила на четвъртия етаж. Където били "Хубави и твърде богати мъже, които са много романтични и правят изненадващи подаръци". Сърцето на жената забило силно, а коленете ѝ започнали да треперят. "Очарована съм! Тук е пълно с красавци! При това положение какви ли ще са мъжете от горната категория? Трябва да видя! " И пристъпила към петия етаж. На петия етаж имало елегантна посребрена табелка и на нея със стилен шрифт било изписано: "Красавци-милионери, с романтични сърца и усет към най-скъпите и изискани подаръци, помагащи, разбиращи и подкрепящи и феноменални и издържливи любовници". Дамата вече едва се държала на краката си. Приятна топлина обляла цялото ѝ тяло, очите се премрежили от удоволствие и само едничка трескава мисъл пробягнала през завъртяната ѝ глава: "Божичко, тук е изключително! Но как ли ще изглежда самото мъжко съвършенство на най-горния етаж? Не може, просто не може да не се види! Аз трябва да се кача там, на всяка цена трябва! " И с треперещи крачки и замъглени очи тя се качила на шестия етаж. Там намерила най-обикновена бяла табелка с черни рамки. На табелата с големи черни букви пишело: "Здравейте! Вие сте посетителка номер 1 336 721. На този етаж няма мъже. Той е направен само за да докаже за пореден път, че не съществува жена, чиито изисквания могат да бъдат удовлетворени. Желаем Ви приятен ден! "
Точно по същото време в съседния град открили магазин за жени. И пак в шест етажна сграда, в която били изложени женски експонати. Правилата за пазаруващите били абсолютно същите като в другия магазин. На първия етаж пишело "Жени". На втория етаж пишело "Жени, които обожават секса". Какво пишело от трети до шести етаж никой не знае, защото досега никой не е ходил там.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: c9816dd8d9 |
|
38. - Мамо, какво е любовница?
- Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет...
- А любовник?
- А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти! ..
======
- Имам спортно телосложение.
- Какво тренираш?
- Сумо.
======
Разговарят двама политици. Единият държи дебела книга.
- Какво четеш? - пита другият.
-"Капиталът" от Карл Май.
-"Капиталът" не е от Карл Май, а от Карл Маркс.
- Божеее! - плеснал се по челото първият. - Аз прочетох вече 100 страници и се чудя защо още не съм стигнал до индианците.
======
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира издателят… - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: e1945c3ab4 |
|
39. <37> Ха , ха хаааа. Това трябва да се постне под всяка тема "защо не мога да си намеря мъж" ;)))
...........
- Тате, как ще разбера че съм срещнал подходящата жена?
- Тя ще ти каже сине. - успокоява го бащата.
...........
Питате се какво е любов?
- Любов е когато тя ти затръшне колата на вратата, а ти се усмихнеш и си кажеш: - Баси ква яка българка.
- Любов е когато твоичкият се прибере в полунощ пийнал и развеселен. Ти му сипеш да вечеря. Гледаш го. Той яде, а на теб ти е сладко.
...........
В кварталната кръчма са се събрали тайфа пенсионери. Кире разказва:
- Още си спомням когато за първи път се съблякох пред жена. Тя се развика, а мен ме изгониха от автобуса.
...........
Блондинка се оплаква на приятелки : Кире ме извика у тях да ми покаже коледното си дърво. Отидох, а той ми показва някаква елха.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: e1945c3ab4 |
|
40. На сутринта между двама пияници:
- Как мина Нова година?
- Как така мина? !
В България. Разговор по телефона:
- Какво правиш?
- НИЩО. Работя!
Влизам във Facebook и гледам, че всички са в кръчмата. Отивам в кръчмата и гледам - всички са във Facebook...
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: c9816dd8d9 |
|
41. Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да…
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ... , апарат!?
- Точно така. Е госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам? ! Мадам? ! Боже, какво и стана, тя припадна!
|
...
| преди: 5 години, 4 месеца hash: ac22641f27 |
|
42. В началото Господ сътворил не един, а десет мъже. Господ е достатъчно умен за да се сети че на Адам ще му е скучно по цял ден да е сам пък макар и да живее в райската градина. Точно за да са си интересни Господ създал десетимата мъже различни. Първият обичал да ходи за риба, втория по цял ден да си човърка колата. Третият бил с интелектуални наклонности и така нататък. Живяли общо взето добре десетимата приятели, но усещали че все пак нещо им липсва. Отишли те при Господ и му се примолили да направи нещо по въпроса. Господ от половин дума разбрал какъв им е проблема и им казал :
- Всеки от вас да вземе парче глина и да си направи жена по свой вкус. / Разбира се показал им чертеж на това какво е жена / . В тази захарница, казал Господ, има десет бучки захар. Всеки да вземе по една и да я сложи в устата на направената от него жена. Така тя не само ще му е другар в живота, но и ще му го прави по-сладък. После донесете при мен жените които сте направили. Аз ще им духна в ноздрите и ще им вдъхна живот.
Речено сторено. На другия ден дошли десетимата и Господ дарил с живот направените от тях жени. Тъкмо всеки да си тръгне по пътя, и Господ открил че нещо не е на ред. Събрал ги той отново и казал :
- Един от вас ме е измамил. В захарницата имаше единайсет бучки захар. Някой е взел не една а две бучки захар за да стане неговата жена по-сладка от другите. Няма да провеждаме разследване кой е сторил този грях. Просто ще Ви разменя жените ви. Ще хвърлим жребий и всеки ще вземе тази жена която му се падне. Десетимата Адамовци нямали избор. Хвърлили жребий и всеки поел по пътя си с новата си половинка.
За това сега девет от десет мъже тичат след чуждите жени. Те са сигурни че чуждата е тази с двете бучки захар и за това е по-сладка от неговата. Само десетия мъж не тича защото знае че всички жени са еднакви. Сигурен е в това защото той изял допълнителната единайста бучка захар.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: b1ee048c2b |
|
43. Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това "ако мине"?
- Е, не мина...
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 7a073b8f84 |
|
44. Хаха 42, това е вица на темата.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: feb61840ef |
|
45. - Докторе, боли ме между лопатките.
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- А по чужди жени ходите ли?
- Не!
- Уважаеми господине, вече са започнали да Ви растат крила!
..........
Kарат се мъж и жена.
Той крещи по нея- " Идиотка с идиотка такава".
Тя го поглежда с отвращение и му отговаря- "Ми ще съм идиотка, ако бях женена за министър , щях да съм министерша".
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: ac22641f27 |
|
46. Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговорила:
- Ако е до 1 кг. тук, ако е над 1 кг в съседната зала!
Човека с недоумение попитал:
- А вие мерите ли ги?
- Да, с електронна везна!
|
...
| преди: 5 години, 4 месеца hash: feb61840ef |
|
47. Според служителя:
"Компютъра не искаше да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."
По думите на админа:
"Отивам при юзъра - а тоя глупак така си е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."
****
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
***
- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.
две кокошки си говорят
-твоите яица от колко стотинки са?
-от 10,а твоите?
-от 12
-тая па за 2 ст.ще си разпори газа
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: ac22641f27 |
|
48. Колко потребителя в СПОДЕЛИ.НЕТ са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?
Отговор: 1193
1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с коригиращите правописа.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде забранено.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - събират цитати от всички предишни постове и накрая добавят И своето мнение, което е почти същото като някой цитат.
12 - заявяват, че темата е фейк и не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум .... iили поне да ги назначат за модератори в този ;))
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това.
;))))))
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: 000d8bff9c |
|
49. Сестрата:
-Докторе, Докторе, симулантът от 3-та стая умря!
Докторът:
- Ееее, тоя вече прекали....
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: ac22641f27 |
|
50. - Много любовници ли си имала преди мен?
"Всички мъже сте еднакви- мисли си жената и казва"
-Не мили, само един.
|
| преди: 5 години, 4 месеца hash: fd3ec65d0e |
|
51. Габровец лежи на смъртен одър:
- Жено, тук ли си?
- Тук съм...
- Сине, тук ли си?
- Тук съм...
- Дъще, тук ли си?
- Тук съм...
- Е, тогава що свети лампата в коридора?
Дошли гости на един габровец. Той ги поканил на масата, дал им хляб и сол и казал:
- Яжте, приятели, че да донесем кокошката.
Яли хората, яли, накрая като свършили домакинът казал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
Един баща имал много глупав син. Рещил да му се скара, дано спре да прави глупости: - Ела тука бе, говедо! Сядай! - викал бащата и нервно почукал с пръсти по масата. - Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука. - Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!
|
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
