 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Други |
Нека си споделяме вицове!
преди: 11 години, 9 месеца, прочетена 2657 пъти
Все сълзливи истории, все наранени души, хайде нещо по-свежо. Защо всеки не напише последният виц, който му е харесал и му е подобрил настроението?
Вчера например ми казаха следния, нещо като аксиома:
Никой не може да си го мери с този на Б.Б., защото той има два, всеки от киото по-голям от другия!
На мен страшно ми хареса, а на вас?
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 11 години, 9 месеца hash: f160b23fc1 |
|
1. Сетих се за един на бате бойко: „Там където ти стъпваш, аз съм асфалтирал! ” на мен ми харесва, не е нищо особено но ме разсмя...
|
| преди: 11 години, 9 месеца hash: bd7b61b62e |
|
2. в един слънчев ден в болярово
Дошъл един нов маниак
Старши откачалника ходи при него и го пита:
Ти имаш ли майка
-не блъсна я багера
Ти имаш ли баща
-не и него го блъсна багера
Ти имаш ли сестра
-не и нея я изчисти багерчето
Старши маниака го зяпал умно умно и рекъл:
Е ти пък какво имаш бе?
-Багер!
By ELMONJE
|
| преди: 11 години, 9 месеца hash: b87089ec53 |
|
3. Вече има такава тема!!
|
| преди: 11 години, 9 месеца hash: 3bfbb30863 |
|
4. Един французин седи в ресторант и си похапва. При него сяда американец, който мляска шумно дъвка. Седи и гледа французина. По едно време го пита:
- Абе, французите целия ли хляб изяждате?
- Да. - отвърнал французина.
- Ние пък ядем само мекото на хляба, а коричките и трохите ги събираме, правим ги на хляб и го изнасяме за Франция! - казал самодоволно американецът, докато си дъвчел дъвката.
- Вие целият ли конфитюр изяждате? - попитал пак амириканеца.
- Да. - казал французина.
- Ние пък събираме остатъците от плодовете, правим ги на конфитюр и го изнасяме за Франция! - казал американеца мляскайки дъвката си.
По едно време французина попитал американеца:
- След секс какво правите с презервативите?
- Хвърляме ги! - отговорил американеца, дъвчейки дъвката си.
- Ние пък ги събираме, правим ги на дъвки и ги изнасяме за САЩ!
Кюби
|
| преди: 11 години, 9 месеца hash: f2edfadcfb |
|
5. Сещам се за един:
Кумчо Вълчо взел заплата и си купил мотор. Отишъл при Зайо Байо и му казал "Зайо, искаш ли да те повозя? ", заекът се съгласил. Но преди да тръгнат, двамата се хванали на бас, че ако Кумно Вълчо вдигне 200 километра в час, Зайо ще се напикае. Тръгнали. Вдигнал 100 и казал на Зайо "Напика ли се? ", той дал отрицателен отговор. Вдигнал 150, заекът не се напикал. Вдигнал 200, попитал Зайо дали се е напикал, той отвърнал "Да". След няколко месеца Зайо Байо взел заплата и си купил кола. Отишъл при Вълчо и го питал дали иска да го повози, той се съгласил, но преди да тръгнат се хванали на бас, че ако Зайо вдигне 300 километра в час, вълкът ще се напикае. Тръгнали. Вдигнал 100, вълкът не се напикал. Вдигнал 200, вълкът пак не се напикал. Вдигнал 250 - пак не се напикал. Вдигнал 300, Зайо питал Кумчо Вълчо "Напика ли се", той дал отрицателен отговор, след което Зайо Байо казал "Е, сега ще се насереш, защото нямаме спирачки, а пред нас има стена"
*Яса
|
...
| преди: 11 години, 9 месеца hash: 6a7c76145d |
|
6. Веднага се сетих нещо, което снощи чух в "Комиците" и което искрено ме разсмя, най-вече защото съм в такава ситуация, че все се каня да започна диета и все не успявам...
"От уре започвам строга диета: докато ям, ще гледам строго".
|
| преди: 11 години, 9 месеца hash: ec247d1fed |
|
| преди: 9 години, 4 месеца hash: 28355324dd |
|
8. Жена тича след автобус 111 и крещи:
– Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
– Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
– Ох, мерси, без малко да закъснея за работа… Карти и билети за проверка, моля!
|
| преди: 9 години, 4 месеца hash: fe0d32db94 |
|
9. В автобуса жена пита шофьора.
-Господине, няма ли да тръгвате вече, на билета пише в седем и тридесет!
Ами качвай се на билета и тръгвай!
|
| преди: 9 години, 4 месеца hash: 4d49cbf155 |
|
10. След секс жената пита: -Ти да не си таен агент? -Защо? -усмихва се мъжът. -Знам ли? Влезе, излезе, нищо не усетих.
|
...
| преди: 9 години, 3 месеца hash: 488a7c0cc9 |
|
11. Влиза мъж с дете във фризьорския салон.
- Подстригване? Бръснене?
- И едното, и другото.
След като приключил фризьорът, мъжът казва:
- А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник.
Минало време, а мъжът не се връща.
- Къде се запиля баща ти? - изгубил търпение, казва фризьорът на детето.
- Това въобще не е баща ми - казва изплашено детето - Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатно да се подстрижа.
|
| преди: 9 години, 3 месеца hash: b49ba2893c |
|
12. Мъж влиза във фризьорски салон и пита:
- Горе-долу колко е подстрижката?
- Горе - 5, долу не подстригваме!
|
| преди: 9 години, 3 месеца hash: 3c7dbe4fde |
|
13. Жена се гледа в огледалото и казва:
, , От утре започвам зърнена диета-ще ям каквото зърна! ''
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: 9274a15e0d |
|
14. Мимето и Катето на кафе.
Мимето:
- Кате, та защо го остави Иван, нали уж мил, интелигентен, с чувство за хумор, кавалер.
Катето:
- Ами малък му е Миме.
Мимето:
- Ааааа. И колко?
Катето:
- Само 1200..
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: dd016de2e3 |
|
15. Момче и момиче си чатят
Момчето:
- Хайде да излезем утре вечер?
- А не мога неразположена съм тая седмица. може би другата!?
-А, аз другата вече я питах, ама и тя неразположена.
|
...
| преди: 5 години, 8 месеца hash: b09dcdbb72 |
|
16. Измислих вица: Как е на латински магии не съществуват? - Магиикус не съществивикус!
One girl
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
