 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Защо решихте да се разведете и по-щастливи ли сте след развода?
преди: 8 години, 3 месеца, прочетена 5317 пъти
Здравейте въпросът ми е продиктуван от това, че от голямата любов към съпругът ми не остана нищо за отрицателно време. От 9 години сме заедно, а в началото на лятото ще станат две години от както сме женени.
Всеки ден гледам сина си и разбирам, че не мога да обикна баща му отново и че все повече желая да пусна този мъж да излезе от живота ми макар и не напълно заради детето. От както се роди детето (1, 3г. ) нещо се промени. Чаках дълго да ми предложи, защото когато хората се обичат се женят, мечтаех за бялата рокля и подписа и да стана ГОСПОЖА. Не стана така забременях след 3 години лечение 1 година опити в които той се промени. Оженихме се май на сила притиснат от родителите ми, че по-добре детето да не е копеле, а да има име, нали се обичаме и сме от толкова време заедно. Не качих много килограми пазех се много не ядях нарочно, за да не надебелея, когато се запознахме бях дете на 15 с фигура и 45 кг. От лечението станах 55 кг, а сега съм 65, но не в това е проблема. Проблема е че бавно отслабвам и той всякъш не ме харесва. Не желае да говори с мен, секса е веднъж е месеца, защото тогава се съгласява след 100-тно молене и съблазняване от моя страна. Предпочита да е някъде другаде, но да не е при мен и синът ни. Не ме пита нищо не обича и аз да питам, говорим си само общи неща. В къщи не побарва нищо мързи го както го мързи да ме обича, както го мързи да хвърли боклука, или да прави секс с мен. Отчуждихме се, не мога да го понасям и започнах да избухвам, не мога повече да сдържам емоциите си. Не мога повече да бъда слугиня в къщи и призрак в леглото му. След някой друг месец трябва да търся работа, за да издържам детето си както правя сега, от него взимам най-много 60 лв на месец, не м държим парите си общи, той не искаше, винаги когато поискам ми дава, но не желая да прося пари от мъжа си. Не знам дали ще мога сама да издържа детето си и за това си стоя на задника, но не мога повече.
Та... кажете ми защо се разведохте и щастливи ми сте сега?
Дадох живота си за любовта, а накрая след желаният брак искам да се оттърва от този мъж които вече не познавам.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 8f88dddb7e |
|
1. Виж, миличка, минаваш през труден етап, но мисля, че ще направиш грешка ако се разведеш точно сега. Всеки брак минава през трудни периоди и това е нормално. Децата обикновено отключват подобни на вашите проблеми, но не си мисли, че сте единствените и, че с друг мъж нещата ще са по-различни.
Проблемът при повечето двойки е, че свършва първоначалното влюбване и се достига до друг вид близост. Хората не сме направени за дълга моногамна връзка (и двата пола! ) и имаме вътрешни блокади за секс с близък човек, които са смислени, за да не се достигне до кръвосмешение в семейството.
Най-често хората имат точно вашия проблем, когато съпругата се е превърнала в „мама“, а съпругът в „баща“. Масово явление, но не си заслужава да захвърлиш всичко до сега заради временен период.
Най-добре е, разбира се, да се подложите на семейна терапия при психолог. Не е срамно, не е скъпо или нещо такова и ще се изясните, но трябва и двамата да го желате. Ако не искате или не можете да си го позволите поне вземи някакви самоучители за семейни хора - особено към жените има доста такива.
Най-важното е да спрете да се наричате „мама“ и „тати“ или „майката“, „таткото“, а по име или с галените си имена от преди да станете родители.
Освен това ако имаш нещо, което ти пречи му го кажи в подходящ момент, но моля не в караници.
Според мен ти докато си в майчинство той очаква от теб да вършиш цялата домакинска (женска) работа. Най-вероятно е поел допълнителна работа или работи в събота и неделя, за да поддържа стандарта ви на живот. Скоро ще започнеш работа и нещата ще се променят. Не дискутирай тук дълго, защото се съгласи, че гледането на дете не е като да си 10 часа на тежка работа някъде.
За секса - отвори темата. Най-важно е да намерите някой да ви гледа детето чат-пат, за да имате време да излизате като двойка и дори да сте сами у дома като двойка. Покажи му, че го желаеш и какви са ти нуждите, защото един здрав мъж винаги можеш да го анимираш за секс и той на 100% иска секс с теб, но мисли, че ти не го желаеш повече. Поговори тук открито по темата.
И не - не се развеждай колкото и да е трудно в момента. Детето ви ще порастне, ще имате повече време за себе си и нещата ще си дойдат на мястото
Истината е, че ти като самотна майка не само не можеш да осигуриш стандарт на живот на детето си и себе си, но е и илюзия, че там някъде има Принц за теб. Да, ще изисква много усилия, много енергия, за да работиш над брака си и да дадеш поне в началото много повече от това, което мъжът ти дава, НО да си самотна майка и да търсиш нов баща на детето си е много по-трудната задача да не кажем невъзможната задача.
Нормално е да те дразнят разни неща в мъжа ти, но я се замисли реално за добрите му страни - примерно не пие, грижи се за семейството ви материално, прибира се редовно у дома, обича детето ви, обича теб също и дори за бяла сватба не ви е късно - може примерно да се венчаете или да подновите брачния си обет в свободна церемония един ден ако това толкова ти тежи
Виж, няма да те лъжа - никога няма да е влюбването като в началото, но защо реши, че ще е по-зле? В лицето на съпруга си можеш да имаш приятел, партньор в живота, най-близък човек, но ти самата още не си го допуснала до себе си, не си му се доверила, не си му доверила страховете си.
Примерно защо не му кажеш как се чувстваш по отношение на семейния ви бюджет? Защо не вземете ново решение как да се разпределят парите и примерно той да ти оставя определена сума за храна и препарати всяка седмица?
Освен това му кажи, че очакваш от него да поеме част от домашните задължения като почнеш работа.
Кажи му, че го желаеш и имаш нужда от повече секс и така нататък.
Мъжът ти на 100% има подобни страхове и проблеми. Борете се за брака си. Вярвай ми - и най-добрият развод не може да е по-добър от един добър брак. Тук питай повече хората със стабилен и дълъг брак, не разведените. Може в момента да ти се струва тежко, но много хора сме минали през това и ти гарантирам, че ти не си за развод и няма непреодолими проблеми между вас.
Създали сте детенце. Бори се за стабилен дом за него. Заслужавате го и тримата.
Успех
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 015d7e567b |
|
2. Разведох се, защото любовта си отиде. Бяхме с две деца тогава, на 4 и 7. Не се колебах дълго и "заради децата" не бих останала в никоя нещастна връзка. Аз освен майка съм и човек и нямам намерение да търпя в нещастен брак. След години децата стават и си заминават, как ли пък не да си пропилея най-хубавите години с неподходящ мъж.
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: e8525bc367 |
|
3. Хора, не ви разбирам как ги търпите тези работи. Номер 1 също не го разбирам как може да казва, че това е нормално. Просто ми е страх да си помисля в какви семейства сте гледани, за да добиете такъв мироглед. Знаете ли какви травми може да получи детето ако расте в такава среда. В пъти по-здравословно ще е за всеки от тримата да се разделят. Щом сексът не върви няма никакво оправяне. Ако останете заедно ще си призрак доживот. И ще ме извинявате, че ще го кажа, но така се получвава щом мечтата на живота ви е да сте ГОСПОЖА.
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: fb03a304a1 |
|
4. Приема те за даденост и/или има друга
Аз се разведох преди 10г и да ти кажа, че съм най-щастливия мъж на света! Ожених се отново и намерих своята половинка!
Не се подценявай и да се оставяш да те правят на парцал!
Успех
Захи
М38
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 8f88dddb7e |
|
5. от 1 до 3 - и в каква „среда“ расте детето на Авторката?
Нито са престъпници хората, нито са асоциални някакви, а това, че ВРЕМЕННО нещо не върви в един брак или връзка не значи, че хората са по-лоши родители или едва ли не - хайде и на боклука.
В лоша среда живеят децата на асоциалните семейства и отчасти на разведените хора, които сменят често партньора си или вторият примерно не успее да приеме детето нормално.
Не казвам, че положението на Авторката е нормално, но не е и ненормално. Хора сме. Перфектно няма.
Тя обича съпруга си и той най-вероятно също я обича, но минават през тежък период и имат малко бебе.
Това се случва на много двойки, но да захвърлиш всичко без да се бориш е малодушно.
Първо се бори за брака си, бори се нещо да се промени и като не успееш - тогава се развеждай
Сигурна съм, че разведените горе са опитали преди това всичко и са го направили по много важни причини.
Авторката и съпругът ѝ са минали през много изпитания заедно. Ще се справят и този път!
Хората, които се отказват твърде лесно никога не успяват да постигнат стабилна връзка - не 1 брак, 10 брака да имат такива хора, няма да са стабилни.
В началото е лесно, но когато се появят децата, когато се появят парични и други проблеми вече трябва да работите като тим, като сплотен тим.
Ако не се получи все още можеш да се разведеш, но разбиеш ли един брак, разделиш ли се с бащата на детето си тепърва те чака не лекото и мекото, а животът навън.
Първо мъжете не се избиват за самотни жени с малки деца на средна възраст - самотни майки и с репродуктивни проблеми и без работа, с леко наднормено тегло и така нататък. За секс винаги ще се намери някой, но да ти гледа детето, да имаш с него връзка и брак - забрави или ще мине десетилетие, за да срещнеш такъв мъж - също разведен и с багаж.
И с когото и да се събереш все някога ще си на същия етап - проблеми, малко дете, липса на желание за секс, защото 50% от проблемът е в Авторката и тя ще го пренесе и в новата си връзка, защото не се е борила, не е анализирала, а преди лесно е захвърлила мъжа си като „виновният“ и лошият.
Какъв ѝ е реално проблемът? Нямала била бяла сватба, не изнаял мъжът боклука докато тя е в майчинство и е на 100% у дома, не е говорила с него дори да ѝ оставя пари за пазар или да пазаруват заедно, така както и за разделяне на задълженията у дома щом тя тръгне на работа.
За секса е същото. Там, където е горяло, пак ще гори, но се иска уста да му кажеш, а и за други неща е много добра женската уста.
Да се разведеш с бащата на детето си заради секс е пък пълна глупост. Сякаш сексът навън ще е по-добър. След 2 г. ще е същото. Сега можеш да съблазниш отново съпруга си и ЗАЕДНО да търсите решение на проблема. След развода всичко е свършено - финито!
С абсолютна сигурност с втори, трети, пети мъж ще стига все до този проблем и ще се върти в кръг, а детето ще сменя баща след баща ако не е достатачно умно да се пресели при родния си баща
Разводът е лесно и радикално лечение, но крайно решение.
То е като да имаш зъб за пломба и да гледаш да го извадиш!
Забравяте последователността - човек се жени, после се бори за брака си и чак тогава се развежда.
Нямам против разведените хора, но като човек израстнал в здраво семейство, което се е подкрепяло винаги ви гарантирам, че няма по-добро от това да израстнеш с мама и тати в класическо, стабилно семейство.
Хората не са смартфони - не може и да ги изхвърлиш просто, когато не функционират!
Бракът не е само да взимаш, а да даваш - не само да разчиташ на подкрепата на един мъж, но и да подкрепяш - да си отбор с този мъж. Най-лесно е да се из..ш иначе, сексът е най-лесен. Това ви го казвам като доста сексуална жена - няма по-лесно от това да съблазниш собствения си съпруг за секс.
Разбирам обидата на Авторката и има право в много неща, но в брака не става дума за прав и крив, а за разбирателство и компромис. Нека седне, изговори ги тези неща със съпруга си и да вземат компромисно решение.
Примерно - той да поеме еди кои си домашни задължения, след като майчинството на Авторката свърши - компромис е, ззащото няма тук и сега да иска нещо от него, но ще има ясно правило и няма къде да ходи.
Същото е и за секса. Дори съм сигурна, че мъжът изобщо си няма представа, че жена му го желае толкова има тези нужди. Често мъжете след раждането се чувстват излишни и пренебрегнати, отхвърлени. Решение е да прекарват примерно повече време заедно и също трябва тя да допусне повече мъжа до детето и да му даде да върши определени неща с бебето - последното хранене за деня, къпане примерно и така нататък и да се запита дали не се е капсолирала в майчинската си роля, оставяйки съпруга излишен и настрана.
ВИНАГИ, абсолютно винаги можеш да се бориш за брака си ако той от самото начало е въз основа на истинска любов! Ако сте се обичали, създали сте дете заедно, минали сте през всички трудности, за да имате това дете, то вие ще успеете и сега. Вярвай ми, Авторке, ще се справите заедно. Не се отказвай лесно от брака си и мажа си ако преди си била щастлива с него.
Замислете се малко какво имате, какво сте имали с този мъж и как да си върнете каквото сте загубили. Да захвърлите всичко винаги е възможно, но разводът е окончателен. Не може след 5 г. като не се получи при вас да се приберете при отхвърления мъж. Той ще е вече с друга, ще има друго дете и вашето ще е дори нежелано в дома му.
Замислете се кое е по-лесно - разводът или да се бориш за брака си?
Не слушай също тук разни разведени мъже. Те нямат твоя багаж - ти ще си самотна майка без средства на малко дете. Ами няма да се редят на опашка ергените за теб освен за секс - да ще спечелиш секс, но ще загубиш всичко останало, а вярвай ми - секс с мъжа си винаги можеш да имаш. Просто преглътни гордостта си и седни, говори с този човек. Щом си създала дете с него, ще имаш сили и за това.
|
...
| преди: 8 години, 3 месеца hash: f0b4811e9c |
|
6. Той не работи ли? А ти как така реши да станеш майка без сигурна работа?
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: cd9340e7ef |
|
7. Според мен нещата са обречени, така че си имай едно на ум и си мисли нещата. И моя бивш започна така да се държи, само че аз търпях години наред заради децата. Ами и това не помага, в един момент си пак си тръгна. И не, хората са различни, има и такива които не струват. Сегашния ми мъж се държи по съвсем друг начин, а аз съм си същата. Дори и с децата ми помага хиляди пъти повече.
Не знам децата как биха били най-щастливи.
Аз предпочитах да живеят с баща си, но понякога не зависи от нас.
На мен лично ми е по-добре с новия ми мъж, мисля че и на тях.
Радвам се че не си загубих повече време с бившия.
Все пак ти си решаваш, но имай едно наум и за обстановката наоколо, че решението може и да не дойде от теб, така че бъди подготвена за всеки случай.
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 6e97cb9fb2 |
|
8. "Всеки ден гледам сина си и разбирам, че не мога да обикна баща му отново и че все повече желая да пусна този мъж да излезе от живота ми"
и
"Предпочита да е някъде другаде, но да не е при мен и синът ни. Не ме пита нищо не обича и аз да питам, говорим си само общи неща. "
Авторке, ти чувала ли си поговорката, "Каквото повикало, това и отвърнало"? Защо ти търсиш обич и разбиране, а не искаш да дадеш същото? Много ти е беден душевният извор за чувства. Пуска толкова, колкото за детето. Сама пишеш, че след раждането нещо в тебе се е променило, че обичта към съпруга ти е умряла и го чувстваш като чужд. Явно още преди забременяването, в негово лице си виждала само един донор на сперма, т. е. обикновен осеменител, но не и мъж с чувства. Но той не е издялан от дърво, и той има чувства и усеща тази твоя промяна. Явно е по чувствителен и не е нахален, затова се е затворил в себе си и страни от тебе. Тези номера които искаш да приложиш, да го съблазняваш за секс, но без чувства, биха отвратили всеки разумен мъж. Той не е дилдо, когато и да го хванеш е готово за секс, той е човек с чувства и иска да усеща чувствата на сексуалният си партньор. С лицемерие няма да постигнеш нищо. Първо размисли за себе си, можеш ли и искаш ли да живееш с този човек и тогава мисли за развод. Ако искаш, поговорете си спокойно, как той вижда бъдещето ви, и ако и той иска да сте заедно, хвърлете маските и се сплотете, но ако не можете да проведете смислен разговор, по добре се разделете. Децата усещат горчивата атмосфера в семейството. Но ако мислиш, да си повлечеш детето в случайната неизвестност, по сигурно за детето е горчивината, поне докато укрепне. От горчивината ще оцелее, от неизвестността не се знае...!?
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 0a9c04ffe7 |
|
9. Леле номер 5, всичките ти писания са за боклука ще ти кажа аз.
Как пък реши, че всяка разведена жена иска да си намери мъж, който да й гледа децата.
Значи вярно е, че все още има и такива селянки,
но
в днешно време повечето жени, които се развеждат го правят, защото могат да си го позволят финансово,
защото не желаят да бъдат лицемерки,
и/или да живеят с лицемери.
За тях най - важното е децата им да растат в спокойна среда, дори и да не е традиционна.
И по този начин показват на децата си, че човек не трябва да допуска да се оставя в лоши/отрицателни за него ситуации, да бъде откровен, да поема отговорност за действията си и още много други такива неща, които се омаловажават в модела "заедно за винаги".
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: cefcf41a73 |
|
11. Така, както го описваш мисля, че няма смисъл да оставате заедно. По-добре сега, когато детето е малко, отколкото когато поотрасне. Пък и като прочетох, че не държите парите си заедно! Какво семейство е това? ! Чудя се само как си го изтърпяла толкова години.
|
...
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 0cc31e942a |
|
12. Авторката: до номер 11 -бяхме кажи речи деца, аз учех а той работеше и нямах доходи когато се запознахме, после като почнахме да живеем заедно и работехме двамата пак не сме мислили за обединяване на доходите, всеки си харчи парите и ако му свършат може да поиска от другият и той не отказва да даде. Аз съм в майчинство не съм била без работа, но няма да има къде да се върна, защото магазинът в които работех се държи от цяла рода и си наместват техни хора там. За сега ще се опитам да стана по-добра, за да се оправим , нали надеждата умира последна? За това и исках съвет от непознати хора, а не от роднини и приятели
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 485cabb109 |
|
14. н 5 е от старото поколение, за които, ако не ги бие мъжа и не пие, всичко се претърпява, заради пари. Само че на днешно време хората не са длъжни да търпят да са нещастни, има разводи.
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 9aa13140cd |
|
15. Определено съм съгласна с номер 5! Не може при първия проблем да зарязваш всичко. Трябва да се бориш за брака си. Най-малкото да говориш с мъжа ти за нещата, които те тревожат. Не ги слушай тези, които ти казват да се разведеш! Кой знае какви са им моралните ценности и дали изобщо имат такива. Те никога няма да имат сериозна връзка, защото при най-малкия проблем ще зарязват всичко и така докато не такава възраст, че просто никой няма да ги поглежда - самотници.. Някъде авторката да е написала, чя мъжа и е бие или не се прибира с дни, а като се върне е мъртво пиян? ! Да е споменала, че той й изневерява непрекъснато, а нея изобщо не я зачита като човек? ! Ако имаше такива проблеми, тогава й давайте глупавите съвети - да се развежда, нж не и в неиния сслучай! .. Брака е ценно нещо. С мъжа ти сте минали през много трудности и сега пак ви се налага да го направите. Опитай се да оправиш нещата, ако не става и не става и ти си нещастна, то тогава мисли за развод. Успех ти желая! Таня21
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 9df6623dea |
|
16. Авторке, разводът е временно решение на постоянен проблем. Не служай какво ти говорят - при първите трудности - развод. Да уважаеми - в брака има и трудности и представете си, те не винаги водят до развод - понякога хората се справят. Хората не следва да се сменят, като вещи - този не става - да влезе следващият!
Виждам, че имаш желание да оправиш брака си и ти казвам, че е възможно. Първо - не опитвай да си по-добра - това не помага. Ти правилно си напипала проблема - усещам, че не мога да го обикна отново. От там тръгни - опитай се да го обикнеш отново. Сигурна съм, че има и добри черти, припомняй си ги по-често от лошите. Важно е да промениш вътрешната си нагласа към него - без значение, какво показваш външно.
Второто и много важно нещо е секса. Него също трябва да оправите. За целта трябва да усеща, че не те притежава напълно - или казано другояче, ти трябва да имаш свой живот, свои интереси и занимания - той да е част от живота ти, а не негов център. Животът ти трябва да е ценен за теб и без него и да знае, че дори утре да си отиде, ти можеш да продължиш - няма да се сринеш. Фактът, че не може да те контролира и трябва да се старае, за да те има, ще те върне в играта.
Ако се опитам да го синтезирам - трябва първо да се обичаш и уважаваш и второ да обичаш и уважаваш него. Тези неща - винаги в този ред.
|
| преди: 8 години, 3 месеца hash: 4771c5a42f |
|
17. За номер 14 явно семейството е място за бой. Сори, ама има и хора, които се обичат и заедно преодоляват труностите А тия, които пеят песните за финансово независимите жени, да кажат как се издържа семейство от самотна безработна бивша продавачка.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
