Дума дупка не прави, ама къща разваля. Имам проблеми със съпруга си - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (97854)
 Избор на редактора (167)
 Любов и изневяра (23034)
 Секс и интимност (11352)
 Тинейджърски (20293)
 Семейство (4908)
 Здраве (7888)
 Спорт и красота (4118)
 На работното място (2207)
 Образование (6025)
 В чужбина (1305)
 Наркотици и алкохол (937)
 Измислени истории (736)
 Проза, литература (1511)
 Други (13367)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Дума дупка не прави, ама къща разваля. Имам проблеми със съпруга си
преди: 4 години, 2 месеца, прочетена 2360 пъти
Пише ви 44 годишна жена. Казвам се Лидия, имам дъщеря на 17 години от първия ми брак и втора дъщеря на 4. 5 години от втория ми съпруг.
Първият ми съпруг, който е с 2 години по - голям е моята голяма студентска любов и първия ми мъж в живота. На 19 години се запознах с него, на 26 сключихме брак. После се роди дъщеря ни. Това бяха изключителни години в моя живот. Много дължа на първия си съпруг не мога да го отрека. Страхотен човек и мъж и като визия, и като излъчване, и като отношение към жените, но явно няма нищо съвършено в този живот. Защо се разведохме? След като се оженихме много му потръгна в бизнеса. По големите помнят 90 - те години. Купихме си жилище в София, аз родих и гледах дъщеря ни. Мъжът ми обаче постепенно започна да играе хазарт. Мога да ви кажа, че става въпрос за големи суми. В къщи се е прибирал с по 20 - 30 000 долара, че и повече понякога. Той не успя да се промени, въпреки молбите ми. Това продължи години наред. Изпадала съм в много кризисни ситуации, идвали са хора, заплашвали са мен и детето и други подобни. Винаги съм била зад него, но в един момент, когато ни потрошиха напълно колата и запалиха вратата на апартамента, чашата преля и казах стоп. С голяма болка се разведох, най вече заради сигурността на детето. Това беше преди осем години. Той не се противи, призна ми, че е много потънал. Веднага се преместих в родния ми гр. Пловдив. Бившият купи апартамент на мен и детето от 100 кв. м. Разкошен и до днес живеем в него. Каза ми, че от нас не се отказва и ще ни помага, докато е жив.

След развода всеки месец получавах по 2000 лв. по сметката си от бившия си съпруг. Всеки месец и продължавам да получавам до днес. Правил го, за да съм се чувствала независима и свободна. Връзката между него и дъщеря ми е много силна и е такава и до сега. Чуват се виждат се, няма проблеми. Първата година след развода само плаках и се молех да не го убият някъде. След това започнаха ухажори да ми налитат, но ги разкарвах. Преди шест години срещнах втория си съпруг - ерген, много кротък, възпитан и с обноски човек, просто му личеше, че е по различен от другите. Той пое инциативата да се виждаме, не ме е притискал по никакъв начин. Като такъв го и обикнах. Направихме скромна сватба родих му и дете и всичко беше наред. Прие детето ми и от първия брак. Дойде да живее при мен в жилището. По никакъв начин не съм го притеснявала за пари. С парите от бившия и заплатата си имам доход от 2900 лв. и всичко покривах в къщи - вода, ток, парно, телефони, бензин за моята кола, джобни за голямата ми дъщеря, дрешки за нея и за сестра и. От неговата си заплата от 1000 лв. той е преценявал какво и как да отдели за в къщи или когато ни изведе на разходка или извън града.
На 29 юни т. г. майка му навърши 70 години и бяхме поканени на рожден ден. Той замина при нея по рано, за да и помага при подготовката. Пристигнахме в къщата, малката хукна да види леля си на втория етаж, а аз и голямата тръгнахме да ги търсим, за да честитим рождения ден на бабата. Влезнахме в една от стаите, прозореца беше леко отворен и чухме следното от свекървата: "Ти си имаш свое дете, другото си има баща той да си мисли за нея. Откъде накъде ти ще и събираш пари за шофьорски курсове. Това са 1000 лв. Изтърпия още две години, докато завърши. Пратете я в София студентка, там ще си намери някой и край - Ама, мамо, аз заради Лидето искам да го направя да я зарадвам и тя му е майка - Тихо, казах пари за чуждото дете няма да даваш, за твоето никой няма помисли - Добре, добре разбрахте".

Цитирам дословно. Запомних всичко, все едно, с ръка изтръгнаха сърцето ми. Голямата чу всичко и се свлече на прага до вратата и се разплака. Не исках да правя циркове на рождения и ден. Едвам се въздържахме с детето да изкараме до края.
После на втория такъв цирк му спретнах, че сега е подвил опашка и не смее да ме погледне в очите. А, как ще погледне дъщеря ми в очите.... Колкото и да отрича нещата са ясни, а това е мъж, който не съм го натоварила с нищо. Сега му казах да поеме всички плащания в къщи, да ми пълни резервоара на колата всеки път и отделно 1000 лева да ми отдели за шофьорските курсове на голямата. Той се съгласи, пък да видим докъде ще издържи. Напълно съм объркана и полудяла.
Голямата ми дъщеря замина при баща си за лятото, а като се върне за училище не знам какво ще правим. Не знам как ще живеят с пастрока си. Бившият не играе вече хазарт, а работи като касиер в чейдж - бюро. Твърди, че всичко е спокойно да не се притеснявам.
Едно е ясно детето ми от първия брак не е приемано от свекърва ми и настоящия ми съпруг. Той е стискал зъби, само заради мен, а повод за недоволство не съм давала.
Май ще излезе вярна максимата, че само биологичният баща обича децата си.
Как да оправя нещата?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 4 години, 2 месеца
hash: 4f941411d3
гласове:
1 2 3 4 5
  (23 гласа)

1.   „Сега му казах да поеме всички плащания в къщи, да ми пълни резервоара на колата всеки път и отделно 1000 лева да ми отдели за шофьорските курсове на голямата. “

Е, така определено няма да оправиш нещата!
Много грозно впечатление ми направи, че за мъжете си пишеш само кой какви пари изкарва и губи... пишеш някак си страшно студено и за двамата мъже, но особено за втория си мъж, просто защото те е яд, че не прави големите пари?
Голяма си егоистка освен това. Мислиш само за себе си и никога не си се поставил на мястото на своя съпруг. Действително дъщеря ти не му е дете и това няма как да го промениш - тя си има баща, който явно има пари и откъде-накъде пастрокът трябва да плаща нещо за нея при положение, че баща ѝ ти изпраща 2 бона? Какво ги правиш ТИ тези пари?
Новият ти мъж има приличен доход за България, ти също. Разполагате с 4 хиляди лв. месечно, а ти си тръгнала да се караш за пари?
Според мен ще оправиш нещата само ако си седнеш на задника и спреш да унижаваш мъжа си, защото ти разполагаш с 3 хилядарки ЗАРАДИ ПЪРВИЯ СИ МЪЖ, а той изкарва „само“ 1000.
Приеми най-после, че всяко от децата ти си има баща и не искай невъзможното или ще расте и второто ти дете с разведени родители и то заради глупости.
При първият ти развод никой не може да те обвини, но сега ако тормозиш този си мъж заради глупости (какво казала свекърва ти, зълва ти, бълдъзата ти.. ), сама ще си виновна.
Сама си си избрала кротък мъж - той е ктотък не само към теб и няма да се промени, за да ти угоди и да почне тепърва да се кара с хората.
Вече обаче си на 40 г. Ще си кукуваш сама, а и не е ясно до кога първият ти мъж ще те облажва - 2 бона ще почне май да дава на детето си да учи, а и може би точно това цели - да те накара да се почувстваш „независима“ (ЗАВИСИМА ОТ НЕГО) и да изоставиш съпруга си и да се върнеш при него.
Не си мисли обаче, че ще прокопсаш много-много. Най-вероятно пак ще почне с хазарта ако е спрял, защото явно с него сте “супер“ комбинация. Пак ще се върнеш в изходно положение, но вече стара и с две деца
Затова си гледай НАСТОЯЩИЯ БРАК, уважавай мъжа си и се държи с него така, както ти искаш да се отнася той с теб - ако не го обичаш поне с уважение.

Като жена мога да кажа на всички мъже, че тежко и горко на мъжете, които взимате студени и пресметливи жени за майки на децата си. Никога не прощават и винаги гледат своя си интерес и мъжете са взаимно заменяеми според финансовия ресурс. Не казвам, че Авторката е такава, но поне от този пост сякаш е такава - пресметлива, студенокръвна и винаги след интереса си и да определя как ще се развиват нещата.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: dd1e722645
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

2.   Манталитет и селска идилия, оцени, че човека е коректен и се е държал добре, подстрекателят е майка му. Запазете си добрите отношения, на тази жена и кажи да ни си вре носа, където не и е работа и я дистанцирай. Както разбирам, той е искал да събере пари и да и даде, т. е. човекът е добронамерен и положителен. Не се съсипвай с инатене, имате повече от достатъчно пари, ако така продължаваш сама ще се съсипеш, по-скоро гледай да си запазите добрите отношения, да си живеете добре и да сте щастливи, да има добър баланс в твоето семейство, добър контакт с баща си, какво искаш повече. А за въпросният разговор, всеки има право на мнение. Хиляди са семейства, които са се разделили или живеят в ужасни отношения именно от това месене, "за добро". Ама мамо.... явно мъжът ти е под чехъла на тази жена, но се замисли, че инициативата е негова да събере тези пари. За мен тази ситуация не е сложна, просто вие сте семейство, и ако позволите тази намеса, ще се съсипете. Аз ако бях на твое място щях да си тръгна, а на твоят мъж щях да кажа, че не е на 5 г., мама да му решава проблемите в детската градина. Пък нека той прецени, кое е редно и кое не.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 1578220e23
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Защо искаш някой друг да бъде баща на вече голямото ти дете? Тя си има теб и баща си, вие се грижите за нея, давате й пари, явно от нищо не е лишена. Не е малко дете, че да има нужда някой друг да я гледа. Аз съм на 20 и не искам приятеля на майка ми да прави нещо за мен. Никога не съм искала да ми става втори баща или да ми дава пари за нещо. Защо си мислиш, че това което ти се случва е такъв голям проблем. Не е. Добре си живеете, материално осигурени, какво те интересува, че свекървата недоволства, нали за това е свекърва.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 1876a0cee4
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

4.   Н 1, нищо не си рaзбрaлa, но бързaш дa си изпкюеш отровaтa, че те дaви. Кaкво те издрaзни точно? Че женaтa имa ДВAМA мъже, които я обичaт, тa дaже и децa си имa, пък ти НЕ? ! Дa, леснa си зa рaзпознaвaне.
Ти сaмaтa си хвaнaлa богaт чичкa, но не те обичa достaтъчно, че дa се ожени зa теб, пък и дете дa ти нaпрaви. Скрий се!

Aвторке, със сигурност мъжът ти в моментa е по- тих и по- нисък от тревaтa. Докaто е спокойно и осъзнaл винaтa си в случaя, ти седни и спокойно му обясни точно кaкво те е нaрaнило.
Имaй в предви все пaк, че съглaсието му е било под влияние и нaтиск от мaйкa му. Некa той сaм нaмери път и нaчин дa се извини нa голямaтa ти дъщеря. Нaсaме! Дръж се нaстрaни, остaви го той дa изглaди отношениятa си с нея. Ти сaмо я подготви когaто си дойде. Говори и зa хубaвите моменти зaедно и, че товa е внушение от бaбaтa, a той видимо се е съглaсил зa дa млъкне просто. Опитaй дискретно дa помогнеш зa изглaждaне. Бaбaтa AУТ!
Те товa трябвaше дa нaпрaвиш, червен кaртон зa бaбето и вън от животa ви.
Вaшето семейство сте ти, мъжът ти и децaтa!
Естествено, че е приел дъщеря ти. Тa нaли е с вaс, създaли сте семейство, още едно дете. Aко имaше нещо в поведението му, мaкaр и без думи, ти щеше дa усетиш досегa, че голямaтa ти дъщеря и деленa. Не си! Сaмо този рaзговор с свекито. Aми дa го духa. Ти си гледaй семейството. Дъщеря ти зa дa се пичувствa кaкто се е почувствaлa, сaмо знaчи, че го е приемaлa кaто родител и му е вярвaлa. Е, сигурно имa зaщо, нaли? Знaчи той се е държaл кaто родител все пaк и е спечелил нейното доверие.
Виж, че и е приел aбсурдните ти условия имaйки в предвид, че не може дa си го позволи, но зa дa ви зaпaзи...
Успокой се, поговори нa спокойствие с дъщеря ти, с мъжът ти, a после те дa си говорят по между си.
Нaтирвaй бaбето обaче. Не грубо, без скaндaли и подобни, но по- дaлеч от семейството ти.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 7c2af3c73c
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

5.   Чичо пак се развилня. :D
Ж28

 
  ...


...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 1358c9e40c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

6.   Еми според мен и първия ти и втория ти мъж те обичат истински.
Мисля, че втория ти мъж е искал да постъпи правилно, смисъл добронамерено ли как да го нарека - имал е намерение да събира пари за ш. курс на голямото дете, но грешката му е, че е споделил това със старата лейди, а тя определено му влияе доста силно, за което той не е виновен. Все пак тя му е майка, което означава, че му е промивала мозъка от както е на този свят! Той затова и е бил толкова дълго време ерген - заради майка си естевстено. Винаги, ама абсолютно винаги родителите са виновни за негативите на децата си, който иска, който не иска да го приема това.
Мисля, че си постъпила малко грубо с втория си мъж, защото не той е виновен, а майка му - дъртата вещица.
Можеш да му обясниш всичко това. Да му кажеш, че проблема ти реално е с бабичката, с нейното изказване което сте чули ти и дъщеря ти.

Но ако всъщност търсиш повод да се върнеш при първия си мъж, защото доста ни пописа и за него, то не знам какво да те посъветвам - както ти идва отвътре. С който се чувстваш по - добре емоционално с него бъди.

Също така искам да добавя, че мисля, че си много готин родител :)

Интересно ми е да попитам и ето за това (не е заяждане):
"Бившият не играе вече хазарт, а работи като касиер в чейдж - бюро. " - от къде вади по 2000 да ви дава, или има и други източници на доход..

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: bc8930fff7
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

7.   До номер 1. Авторката съм, ако бях егоистка, пресметлива и студенокръвна щях да изисквам от втория си съпруг много повече винаги съм се съобразявала с неговите доходи и въобще не съм го натоварвала с разходи, както описах. Колко жени познавате, които поемат издръжката в къщи, а заплатата на мъжа съпруг остава за него и той да си преценява разходите? Колко? Когато приемаш жена с дете от друг брак ти трябва да приемеш детето, няма избор, а не да стискаш зъби? Ами, ако първия не ми беше плащал издръжка, пак ли щяхме да делим децата на мое и твое? А за тези шофьорски курсове никой не го е молил това е негова инициатива, ама мама недава! Явно не четеш добре.
Коментарът ти е напълно ялов и не ми помага и личи, че си голям комплексар.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 61b33413bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

9.   авторке, на път си да разбиеш втория си брак, и то изцяло по твоя вина, за разлика от първия.
- мъжът ти няма вина за това, което майка му е казала, а на теб не ти прави чест да подслушваш, дори случайно
- той наистина НЕ Е ДЛЪЖЕН да плаща шофьорския курс на дъщеря ти от първия брак. щом живеете заедно, не е коректно да дели двете деца по отношение на ежедневни разходи, но без шофьорски курс може! ще го изкара тогава, когато има възможност, например като започне да работи и си го плати сама.
а мога ли да попитам ти какво правиш с 3000 лв на месец, че не й го платиш ти??? спокойно можеш да ги отделиш, а не да вдигаш скандали на мъжа си.
и искам да ти кажа, че имаш късмет, че вторият ти мъж е кротък и тих човек. малко мъже биха приели жена им да получава пари месечно от бившия си и да им държи такъв тон: "Сега му казах да поеме всички плащания в къщи, да ми пълни резервоара на колата всеки път и отделно 1000 лева да ми отдели за шофьорските курсове на голямата" - ти като шеф на семейството ли се изживяваш? и на какво отгоре, на парите от бившия си???
да, номер 1 е права, ти не обичаш никого от двамата, целият ти пост е само за пари. не заслужаваш семейство с този човек.
Ж45

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 22ac4e85ae
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

11.   Ами, Лидийке, нали мога да ти казвам така? Макар, че коментарът й е груб, свекървата не е съвсем без основание. Първият ти мъж колко лева е дал за втората ти дъщеря? Свекървата може да не е наясно откъде идват парите ви и как се разпределят.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: fb829e3ff5
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

12.   Ж27. Номер 1, явно си мъж, би ли обяснил по точно как авторката унижава съпруга си, след като е поела почти цялата издръжка на семейството? ! Падението при някои български мъже е направо неописуемо, а после защо жените полудявали.
Госпожо, топката е във втория ви съпруг да се извини на голямото ви дете. Може би, някои хора, които са били във вашата ситуация ще са по полезни. Иначе тук всякакви ненормалници, които нито са се женили или развеждали ще ви хулят.
Между другото много рядко срещано явление е бивш съпруг сам и доброволно да дава 2000 лв. за детето си. Късметлийка сте!

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 794f68120f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   От позицията на 50 годишна жена ви казвам госпожо, че мъжете трудно ще ви разберат, освен ако не са преживяли такова отношение. Аз съм омъжена и не съм се развеждала, но напълно ви разбирам като майка, която обича децата си еднакво, макар и от различни бащи.
Мъжът ви е под властта на майка си няма спор и убедена съм, че не случайно е бил ерген докато се запознае с вас. Един нормален мъж не споделя с майка си какви пари е заделил за детето си и пр., а още по - малко да и иска съвет дали да ги плати или да не ги плати.
До 3 номер. За твойте 20 години нищо не си разбрал от написаното и жената не търси втори баща на голямата си дъщеря и не става въпрос и за тези 1000 лв. за шофьорските курсове, нея я боли за отношението към голямото и дете, което по същество е делене на децата на мои и твои.
Госпожо, ако голямата ви дъщеря няма тежък пубертет или вече е излязла от него няма да има проблеми, но винаги ще има едно наум. А вие трябва и да мислите за другото си дете също. Съберете сили и превъзмогнете ситуцията, въпреки че чувството за някакво безпокойство може да остане. И друго нека сегашния ви съпруг да си влезе в ролята на мъж и да си поеме грижата за семейството, а не само вие да плащате консумативите, храната и т. н. Ако не му изнася при мама.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 05188d8f96
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

15.   Той да не давал пари за детето. А кой му е плащал неговия ток? Чичо, не така! Измисли някоя по-креативна провокация. ;)
Ж28

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: bc8930fff7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   До 14. Що дириш сметка на парите на жената бе? Какъв НСИ те гони, ти с 500 лв. на месец можеш ли да живееш? Това достоен начин на живот ли е? Ако за тебе 500 лв. на месец са мечта на живота ти, много зле е положението. От целия ти коментар лъха завист към авторката и пишеш глупости! Явно си човек без никакъв житейски опит и нямаш друга работа освен да хулиш хората? Е какво прави майка ти - не иска пари от баща ти, а сама се оправя? Нещо не разбрах в началото глупостите и? Първият мъж я манипулирал, за да се върне при него? С второ чуждо дете? Ами тя що се е женила тогава?
Типичен злобен коментар и чак нахален къде ви отиват парите?
Авторке, темата ви е много обстоятелствена, извинявайте, но не се пише така, пък и тия 2000 лв. що трябваше да пишете, че ги получавате от бившия си мъж. Това за много хора е мечта на живота. Не виждате ли, че всички коментари се въртят около парите, то от ситуацията никой не се интересува.
В момента си овладейте емоциите и съм убеден, че ще намерите решение.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: c95e503cb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

17.   Историята или е напълно измислена, или е силно преувеличена, особено в частта с парите. Откъде касиер в чейндж бюро ще изкарва толкова пари, че да може да живее в София, а освен това всеки месец да праща 2 хиляди лева на дъщеря си? А този човек няма ли си вече също ново семейство, или поне жена, за която да се грижи, и която да има претенции към по-малка издръжка от тази, която не я е присъдил съд, а самият баща е определил? Че то излиза, че бащата изкарва поне 4-5 хиляди лева, за да може да му се получават нещата, а това като касиер в чейндж бюро е меко казано нереално да се получи...

Освен това е много интересно как през всичките тези години, в които сте били разделени той хем е бил цитирам "много затънал", хем е бил заплашван, включително и в присъствието на авторката, хем е извадил пари за 100 кв. м. апартамент в Пловдив, плюс 2 хиляди лева месечна издръжка? И малките деца знаят, че от хазарт само се губи, а който затъне в хазарта няма шанс да види 2 хиляди лева (защото веднага ще ги даде на казиното), пък камо ли да ги изпрати на дъщеря си, при това всеки месец...

Авторката да поясни кое и доколко е лъжа в историята, защото е очевидно, че или откровено лъже, или меко казано преувеличава. ;)

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 6bfd556ada
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

19.   номер 1, не знам наистина от къде лъха този как да кажа негативизъм от теб към авторката. Не знам дали имаш деца, но изключително много боли някой да обиди детето ти. Най-малкото - не мисли за авторката, а как тя се е почувствала да види детето си разревано на рождения му ден заради свекървата. Дори и мъжа й да иска да си говори за пари с майка си - тогава ли е времето и мястото - без дори да обсъждам колко е редно или нередно един възрастен мъж със семейство да отчита парите си пред майка си.
Просто отношението на мъжа й и на свекърва й наранява. Иначе той е знаел, че излиза с жена с дете, така че да се говори, че момичето му е чуждо е тъпа работа. Той не е длъжен да я издържа, но идват други задължения - от време на време да я изслушва, все пак да му пука за нея - не примерно, ако майката я няма и тя не се прибеле цяла нощ да каже - еми това не е моето дете, защо да гледам къде ходи? Авторката като съпруга на втория си мъж му има доверие, че ще има добро отношение и ще е загрижен за първото й дете - не става въпрос нито да я издържа, нито да я гледа, нито да ходи с нея на пазар....
Относно финансите - всеки определя какви пари му стигат. Тя не казва, че не им стигат парите, а просто подчертава, че той не издържа първото й дете. Защото има много българи, които ще кажат - какви пари за курсове като той ти издържа и другото дете, а явно случаят не е такъв. Да изглежда все едно първия й мъж направо издържа и второто й дете и предпологам, че и той го чувства и затова е искал да направи и той нещо за първото й дете - да й плати курсовете. И това е правилното - да не се делят децата на мое и твое. Иначе какво - тя да каже - 2000лв за първото ми дете и да му купува всичко, а за второто - по-малко - нали се сещаш, че надали тя ги дели...
Просто е добре да проумееш, че не всички проблеми опират до парите като пари. А просто отношението да даден човек към теб и близките ти и неговото желание да похарчи дадени пари за теб и близките ти, говори много за техните чувства и намерение. Явно е, че бащата на детето може да плати курсовете на детето. Ясно е, че ако излезеш с един мъж можеш да си платиш едното кафе, което ще изпееш. Ама въпросът е желанието да те почерпят и отношението - защото стиснатите финансово хора за мен са и бедни души - цял живот само парите ще гледат, а те се харчат и печелят - днес имаш, утре не и не трябва човек толково пък да ги е стиснал.

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 8f0a7af2d6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Лидия, тъкмо си хапвах, когато започнах да чета историята ти и оставих храната настрани. Чак ми се дорева! За първи път така дълбоко да ми бръкне нечия история. Не знам дали защото и моят човек имаше проблеми с хазарта... Колко съм плакала, само аз си знам. Той беше като обладан, като психично- болен. А преди да започне с хазарта, си беше съвсем нормален човек. Няма да разказвам историята си, исках само да ти кажа, че наистина е мнооого труден живота, с пристрастен човек. Живееш във вечен страх, мъка, стрес и въпреки това, го обичаш. Много тъжно, много жалко. А за настоящия ти мъж, искам само малко да те успокоя. Имам много наблюдения, че мъжете не могат да изразяват свободно мнението си, пред майките си. Е, хайде не всички, но повечето. Особено ако майката е властна жена, както в твоя случай. И често, мъжът се огъва и изопачава думите си пред нея. Защото не може да заяви твърдо истинското си мнение и да и опонира. Но вътрешно, той си знае. Не го оправдавам обаче за това, че както ти се изразяваш- си харчи своята заплата, както той прецени. Приходоте според мен трябва да са общи и да се преценяват на момента- където, каквото е нужно. Какво е значението на мое- твое. Та нали сте семейство. И децата са общи!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 88412c5b38
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

22.   Разбирам майчината ти болка много добре, но правиш голяма грешка, като поставяш знак на равенство между сегашния си съпруг и свекървата. Той е в много сложно положение. Тя му е майка и той трябва да я уважава като такава, без да е съгласен с нея. Нали не очакваш от мъжа си да скъса с майка си или да я нагруби заради простотията, която е изрекла? Или пък да избира между теб и майка си? Просто трябва да не ѝ обръщате внимание двамата, бъдете по-широко скроени и великодушни. Стара е, в друго време е расла, а може и да е вече поизкуфяла, нищо чудно.

Постъпила си много незряло, като го караш него да плаща заради еснафщината на майка си. Моля те, вземѝ се в ръце и не правѝ от мухата слон. Човекът до теб не го заслужава. И наистина, както по-горе писаха, твоите постоянни напомняния за пари, кой колко давал, не правят добро впечатление. Би могла да си по-критична и към себе си, не само към другите.

Относно казуса, мисля, че би трябвало да спреш всички нелепи наказателни мерки спрямо мъжа си, а вместо това да поговориш с него, но не афектирано, а спокойно, и да предложиш, дали той може да говори с майка си. Помолѝ го да я убеди да се извини на теб и на дъщеря ти. Ако той поговори с нея, може да я убеди да ви се извини. Това би оправило нещата. А дори и да не се съгласи свекървата, самият негов опит би ти показал, че той държи на теб и би те удовлетворил.

 
  ...
преди: 4 години, 1 месец
hash: a425cd5d3d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

23.   Ако така продължаваш, ще останеш сама с две деца от различни мъже и няма да има трети балък!

 
  ... горе^
преди: 4 години, 1 месец
hash: 47a7a2e87d
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

24.   Лидия, ще ти кажа нещо, което мисля сама си прозряла в края на историята си. Чуждо дете свое не става, особено ако си имаш свое. Дългият ми житейски опит ме е научил на тази безспорна истина. Разбира се, изключвам осиновените деца, които си стават като свои за осиновителите си. Знаеш ли, сетих се какво ми разказа една жена с втори брак със син от първия брак. Била е абсолютно убедена, че втория съпруг обича сина и като свое дете. За нещастие момчето катастрофира тежко. Не дават гаранция за живота му. Тя, като всяка майка в такова ужасно положение не мигва нощем, плаче, моли се. Каза ми, че била изумена, че втория съпруг си спял сладко всяка нощ и и викал"Абе какво фатално е станало, ще се наредят нещата". Та тази жена тогава ми каза-отвориха ми се очите, разбрах, че чуждо дете свое не става. Всеки го боли за неговото, за него се притеснява-разбери го, проумей го...

 
  ...
преди: 4 години, 1 месец
hash: d3502245fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

25.   Когато чета авторката и наистина постоянните и сметки за пари и се чувствам уморен, отегчен, разочарован от такива жени. Аз съм мъж и искам някоя жена да ме обича заради самия мен а не заради това колко ПАРИ мога или не-мога да и дам. Какъв е смисъла човек да е с някой който го гледа не в лицето а в ръцете? Това любов ли е? Как може такъв човек да те обича, когато за него важни са ПАРИТЕ! За такъв човек твоята стойност се определя колко ПАРИ можеш да му дадеш, всичко се върти около ПАРИТЕ за него! За такъв човек ако му даваш много ПАРИ ти си идеалния, разбира се докато му даваш много ПАРИ. Ако се окаже в един момент, че нещата се закучат и ПАРИТЕ намалеят или няма ПАРИ ти ставаш аутсайдер и те напускат. Ти и без това явно никога не си имал значение като човек само ПАРИТЕ които носиш. Щом останеш без ПАРИ ти ставаш никой и човека който си смятал, че те обича те зарязва. Защо? Защото явно само ПАРИТЕ са от значение за него, твоята стойност като човек явно се определя от това КОЛКО ПАРИ можеш да му дадеш. Авторката разказва как първия и мъж имал МНОГО ПАРИ и съответно супер, в един момент започнали проблемите ПАРИТЕ намалели и станало неприятно и тя естествено го напуснала, нали все пак няма ПАРИ! Все пак той намерил отнякъде ПАРИ и и купил жилище 100кв. РАЗКОШ! и и давал ПАРИ по 2000рв на месец, значи отново е стойностен човек, нали дава ПАРИ! Сегашния не е такъв стойностен човек, защото получава само 1000лв ПАРИ! В цялата история слушам само кой колко ПАРИ е дал на авторката или колко ПАРИ не и е дал, какво и е купил с ПАРИТЕ и подобни. ПАРИ, ПАРИ, ПАРИ явно около това се върти света на авторката. Наистина това ме отегчава и разочарова, не просто историята а авторката която не би трябвало да вини съпруга си за думите на майка му, която просто го защитава, както и авторката би защитила собствените си деца а самия светоглед на авторката която е превърнала ПАРИТЕ в култ.

 
  ...

...
преди: 4 години, 1 месец
hash: 36d16aeac9
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   Значи бившия е подсигурил просторно жилише за теб за собствената си дъщеря, за дъщеря ти от другия мъж и за другия мъж. Освен това 2000 лв от които папат чуждият мъж и детето му. Че защо единият да гледа за собственото си дете, а ти да не браниш интереса и на голямото си дете. И онзи господин дето му се повдигало от жени дето само в ръцете гледали... Господине забелязала съм, че неспособните мъже все така им се повдига. Ако авторката гледаше парите нямаше да го издържа тоз втория. Щеше да въведе равноправие на сметките още отдавна. Тя безвъзмездно дарява парите от първия съпруг за нуждите на втория. Правилни мерки си взела. По-добре мерки на време отколкото втори развод без време.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 1 месец
hash: 73849e95ac
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

27.   Темата е стара, но и на мен ми бръкна в душата. И аз съм разведена с два брака, и много добре разбирам авторката, който не е бил в нашето положение той никога няма да ни разбере.
Ако бившия мъж на разведената не издържа и не дава пари за детето зле, ако е активен баща и дава достатъчно пари за издръжка пак зле. Пораждат се чувства на завист, неприязън и т. н.
Омъжих се много млада студентка, родих прекрасно момиченце, но понякога така се случва в живота, че хората се разделят. Бившият ми съпруг обаче не престана да се грижи и милее за детето си. Плащаше не просто издръжка, а поемаше и мойте и на детето разходите и по дома. С една дума гледаше ни дистанционно. От Дори, когато замина да живее в чужбина това не промени отношението към детето му и мен.
Омъжих се повторно. Много мислих много, бях плаха. Обикнах втория си мъж, той твърдеше че без мен не може да живее и приемаше детето безусловно. Казваше, че мнението на другите него интересува. Оженихме се паричните потоци от бившия ми не спираха. Умишлено не посочвам суми, които не бяха никак малки. Просто човекът искаше да се чувствам спокойна и детето му да расте спокойно.. Никога не съм приемала, че тези пари са само на дъщеря ми, влагах ги в цялото ми ново семейство. Бившият ми всяко лято идваше в България и изкарваше с дъщеря ни по морето. Имаха и имат топла и сърдечна връзка. Аз родих още две деца. Радост голяма. Не съм имала проблем с роднините на мъжа си. Дъщеря ми пораства, стана пълнолетна и замина да учи в чужбина при баща си. Парите спряха и така е редно. Е, ако щете вярвайте и през ум не ми е минавало, че ще ми се случи такова нещо. След като спряха парите започна един системен тормоз да искам пари от бившия си, че направо ви е бедна фантазията. Питам с какво право? Детето е голямо и не живее при нас, а при него. Първо започна свекървата, после брата на мъжа ми, накрая и моят съпруг. Първо искаха 15 000 евро, после 10 000, а ако това не можело всеки месец по 1000 да изпраща поне. Казаха ми се в мое лице тежки думи, че са ме приели разведена с дете, че всичко било ми осигурено и други глупости. А в името на това семейство аз си продадох собственото жилище, за да вложат парите в бизнес, а отделно съм помагала, че с парите от бившия. Дъщеря ми като си дойде видя, че става нещо. Към нея се държаха хладно, то се усеща. Аз и разказ ситуацията. Тя просто не можеше да повервя, но им каза, че баща и изпитва финансови затруднения и такива пари не може да им даде. Детето много ме обича, но се чувства погнусена и предадена от цялата ситуация. Много обича и по малките си братя. Сега, за да не ме тормозят давам цялата си заплата от 1000 до стотинка на съпруга си. Там да си я харчат за техните работи. А, аз работя и на друго място за още триста. С тях трябва да се грижа за момчетата. Дъщеря ми след като е говорила с баща си, скришом ми изпращат още 300 евро, за да се чувствам по спокойна.
Та така. Не хулете авторката, защото човек никога не знае. При вторите бракове с чужди деца винаги има подводни камъни.
Нямате си представа как боли, ох как боли.. Отстрани всшчко е лекно.

 
  ...
преди: 1 година, 25 дни
hash: 28e74c31ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

28.   Мъжете и жените имат различно тношение към децата. И да, независимо какво говори мъжа, ВИНАГИ чуждото ще е чуждо дете! Затова най- голямото престъпление за мъжа е генетичната измама - да те излъжат, че дтето е твое и да го отгледаш като свое. Тук слечая не е такъв, но тези две деца в очите на втория съпруг никога няма да са равни.

 
  ...
преди: 1 година, 22 дни
hash: 4849b2baea
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

29.   Авторке, пресметлива си, и бабата го е разбрала. Но истински важните неща от живота ти се губят. Само за пари говориш. , и за теб изглежда е ценен този, който в момента ти дава повече пари. Тъжно и жалко. А и досега не съм видяла комарджия да плаща издръжка. Особено пропаднал, какъвто описваш бившия си.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 21 дни
hash: 88f0e90090
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

30.   Много грозна и мижитурска постъпка от страна на втория ти съпруг. Най-долно е това, че си е позволил да обсъжда личните ви неща по такъв начин с майка си. Аз бих се чувствала омърсена и омерзена.
Значи влиза в семейство, в което съпругата му има 3но по-голям от него доход, жилище и покрива абсолютно всички общи разходи и правят общо дете. Ти покриваш всичко - той проблем с това и с парите от бившия ти няма. Своите си пари ги пази и харчи, както желае, нищо не се иска от него и в същото време се оказва, че злослови, свиди му се и се цигани и то за нещо, което дори не му е било поискано да даде.
Не разбирам, как не сте направили още на място скандал и да прекратите всякакви отношения с бабата! Не разбирам и как го търпиш в момента този хубостник и мамино синче, след като си видяла какво реално представлява - обективно погледнато си си по-добре сама с 2те деца отколкото с такъв мухльо. Заслужава да го изриташ с шутове при майка му.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker