Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

8.   В случая най-важното са децата ви. Трябва да имаш отношение към тях такова, че те де те чувстват като баща.
"Каквато и издръжка да ми определи съда общо и за двете деца тя няма да е повече от 250 лв". - това ми се струва показателно донякъде накъде ти тече мисълта. Ясно е, че и ти трябва да живееш и плащаш сметки, обаче съдът дава минимума. За максимума няма таван. Тавана си го поставят бащите след развода. В огромния процент той съвпада с постановеното от съда - толкова си могат и искат. Само от теб зависи доколко ще създадеш и поддържаш връзка с децата си, ако се разведете.
От никой друг. Обаче тъй като гледам теб те вълнуват евентуалните "чичковци", които я се появят, я не. Мисля, че ще ти бъде много трудно да преодолееш изневярата, иска време. Ако изобщо се случи. Продължи сеансите и вземи решението, което е в сърцето ти. А, и да - жена ти не е изневерила само заради тръпката. И аз мисля така, по горе някъде беше казано.

ж 48

9.   Минала съм по твоя път, съпричастна съм на 100%към страданието, което изпитваш. И аз като теб мислех преди всичко за децата си, гледах да взема най-доброто за тях решение. А и той ми се търкаляше в краката и ми ревеше с глас, че тази пачавра-негов израз-нищо не означавала за него. Верно, приключи на секундата с нея. Едва ли ми е изневерявал повече-е, няма как да съм напълно сигурна, но мисля че не е. Тези неща просто се усещат. Децата пораснаха, поеха по своя си път. Но не ме питай какво ми е струвало. Никога не забравих. Никога не простих. А исках-наистина исках да простя.. Сигурно всеки заслужава втори шанс... Съсипах моя си живот, за да не страдат децата ми. Наистина не знам какво да те посъветвам. Не знам как би се развил живота ми, ако бях постъпила така, както ми се искаше-незабавно да го изгоня. За да правя секс с него, когато усетех, че отиват натам нещата, гълтах както се гълта лекарство чаша водка-а аз не пия, не обичам алкохол, но иначе просто не бих могла да правя секс с него, а щом съм избрала да остана с него-трябва да се държа като истинска съпруга. Исках просто да ти помогна, а какво стана-аз се оплаках за моите си работи. Прочети какво ти пишат хората и вземи своето решение. Дано е най-правилното.

10.   Аз бях в подобна ситуация и простих. Но болката остава, защото не се забравя това нещо, никога. Въпреки това, имам и обич в живота си и прекрасно дете, за което живеем.

Всеки си претегля нещата и решава. Ще е чудесно, ако след такава трудност в брака ви, съумеете да продължите да се обичате и да започнете отначало връзката си...
Дано жена ви наистина съжалява от сърце. Никой не е застрахован да направи грешка. Времето също ще покаже.
Ж29

11.   "За децата каза, че няма вариант, при който те да не страдат от разделята между родителите. Възпитанието на децата изисква постоянна грижа, а тя не може да се прави от разстояние в това беше категоричен. "

100% съм съгласна с психолога. От твоя гледна точка може да ти се вижда, че ако ги обичаш и даваш пари за тях е все едно дали си вкъщи или далеч, но за децата е жестока травма.

Аз лично не прощавам изневяра, но в твоя случай според мен е най-добре да си запазиш семейството. А и като се разделиш какво ще постигнеш? И вие двамата и децата ще живеете по-зле и по-бедно, защото ще плащате разходи на две места.

От друга страна не смятам, че жена ти е искрено разкаяна, просто си пази "гнезденцето". Направи и ти същото. Тя е майка на децата ти, предполагам пере, чисти, готви. Вкъщи е да те посреща. Все едно си си и ти при мама. Ако си тръгнеш ще е зле не само за теб, но и за децата.

Можеш да си имаш и ти любовница или наречи я гадже ако искаш и пак да си живеете двамата, така всички печелят ;) Раздялата в случая е губеща стъпка.

номер 2 хубаво го е написал.

13.   Прочетох много коментари, но никой не обърна внимание на един факт, от 3 години са във връзка с бившия, децата са му на 2 и 4 годинки, вероятността да не им е биологичен баща е налице, за тези които могат да смятат. Дори и да остане с нея човекът, как ще и има елементарно доверие за каквото и да било, как се живее така всеки съмнения, ако направя ДНК тест и децата не са от мене, какво ще правя, ако не направя как да прогоня тези мисли. Хора това не е забежка, не е еднократен секс, това са 3 години лъжи. Вие сами преценете, 3 години секс веднъж със съпруга, веднъж с любовника. Сега била съжалявала, за какво, че са я хванали, вероятно за това съжалява. Доверие не би могло да има. Това вече не би могло да се нарече връзка, за съжаление никой от нас не е застрахован от подобен обрат в брака му.

14.   От писаниците ми звучиш като разумен и спокоен човек, което е добре. Хубаво е че поставяш в центъра на събитията децата, защото те са най-важни и най-потърпевши от тази ситуация. Само че едно семейство е смесица от разум и чувства. Ти разумът го имаш, въпросът е в чувствата. Ако смяташ да останеш с жена си, само заради децата - недей, децата са интуитивни и разбират когато няма реално семейство, ще разберат че сте просто съквартиранти и окончателната раздяла пак ще бъде факт, само че след време. Тоест, просто ще удължиш агонията.

Въобще центърът на всичко в ситуацията е дали можеш да преглътнеш изневярата. Ако можеш - продължете, може този път да сте още по-сплотени. Но ако няма да го забравиш - по-добре и не опитвай, ще е по-неприятно и от сега. Аз лично като се познавам, ако ми се случи такова нещо ще се сещам всеки Божи ден за това, и със сигурност няма да мога да преглътна. Но хората са различни, ти може и да простиш

И все пак не забравяй: по-добре ужасен край, отколкото ужас без край.

15.   Напусни я!! ИЗНЕВЯРА НЕ СЕ ПРОЩАВА! Тя е знаела какво прави! Освен това кажи на жената на онзи!

16.   колко време мина от тогава? Първите няколко месеца човек е в шок! Според мен ти трябва още време. Няма как да продължите както досега. Една изневяра неможе да бъде простена и забравена, но една изневяра не би трябвало да бъде основна причина за един развод. Ако е така няма да има семейства. При повечето се случва на по ранен или по късен етап. Хора сме, всеки може да се влюби или да залитне. Според мен има много по важни фактори едно семейство да съществува. На първо място ролята ви като родители, взаимното уважение, помагане в ежедневието, подкрепата в различни моменти. Трудно е, дай си време и вземи решението си сам. Хубаво е, че си се допитал до психолог. Успех!

17.   колко време мина от тогава? Първите няколко месеца човек е в шок! Според мен ти трябва още време. Няма как да продължите както досега. Една изневяра неможе да бъде простена и забравена, но една изневяра не би трябвало да бъде основна причина за един развод. Ако е така няма да има семейства. При повечето се случва на по ранен или по късен етап. Хора сме, всеки може да се влюби или да залитне. Според мен има много по важни фактори едно семейство да съществува. На първо място ролята ви като родители, взаимното уважение, помагане в ежедневието, подкрепата в различни моменти. Трудно е, дай си време и вземи решението си сам. Хубаво е, че си се допитал до психолог. Успех!

18.   колко време мина от тогава? Първите няколко месеца човек е в шок! Според мен ти трябва още време. Няма как да продължите както досега. Една изневяра неможе да бъде простена и забравена, но една изневяра не би трябвало да бъде основна причина за един развод. Ако е така няма да има семейства. При повечето се случва на по ранен или по късен етап. Хора сме, всеки може да се влюби или да залитне. Според мен има много по важни фактори едно семейство да съществува. На първо място ролята ви като родители, взаимното уважение, помагане в ежедневието, подкрепата в различни моменти. Трудно е, дай си време и вземи решението си сам. Хубаво е, че си се допитал до психолог. Успех!

19.   Номер 13, вземи да четеш по - добре.
Авторе запази семейството си, изневярата се преглъща, ако нямаш голямо его. Човек не е моногамен и на теб може да се случи.
Изневерява ли сами и да първоначалната болка е огромна, но и това ще мине.

20.   номер 15 е прав, защо само ти да страдаш , онзи да не те е жалил , като е чукал жена ти, той да си запази семейството , а твоето е вече разбито, каквото и да говорят тук хората, каквото и да каже психолога , дори и да останеш , дори и да тръгнеш , семейството ти е разбито , жалко но факт и ти сам го усещаш , че трудно ще живееш занапред в това положение.

21.   Здравей, заради липсата на нравственост и моралната деградация в обществото си попаднал в лоша ситуация. Ето какво ще те посъветвам - жена ти се разкайва и плаче и аз те съветвам да и простиш от сърце. В Светите Писания се казва да прощаваме, прошката е велико нещо и понеже ние самите грешим и искаме прошка трябва и да прощаваме на нашите длъжници за да получим и ние прошка. Бившия на жена ти, ти се е извинил и те е помолил да не казваш на жена му, но ти не го оставяй без наказание и не му ставай съучастник в прикриване на лошите му дела. Непременно се виж с жена му и и разкажи какво е станало, нека той пожъне каквото е посял, изобличи го. Ако ти си замълчиш и не откриеш на жена му каквото знаеш ти му ставаш съучастник чрез мълчанието си в лошите му дела. Както те посъветваха направи ДНК-тест на децата за да узнаеш докъде се простира изневярата на жена ти, ако се окажат чужди ще трябва да обмислиш добре какво да правиш.

Джон

23.   Авторе, а ти как ги хвана, сподели какво мислиш?
Относно ситуацията то нещата са ясни, лъган си, това е различно от изневяра, мъжете изневеряваме, с някоя в бара. Любовник/ца е нещото което предпочиташ от партньора си в дългосрочен план, сигурно вече си го осмислил. Най-добрия вариант за теб е да си наясно със ситуацията и преди всичко със себе си. Психолога може да ти помогне в някаква степен до толкова, че да си дадеш сметка за нещата, но не може да ти каже какъв избор да направиш или да ти внуши правилния. Да простиш не значи да забравиш и да се правиш все едно не се е случило. Приеми, че от сега нататък е дошъл момента да си отвориш очите. Гледай философски на нещата - урок от живота, за който в никакъв случай не трябва да съжаляваш - опознал си една друга страна на своя партньор. Ако искаш да простиш трябва да си готов да приемеш и да живееш с тази новата страна. Прошката е помирението, което даваш преди всичко на себе си. Всички знаем, че цената на една раздяла е най-вече болка за децата. Но не трябва те да са причина за липсата на любов, разбирателство, уважение и хармония. Вариант е да си останете двамата, а също така да се разберете като големи хора относно "изневерите" и кой какво разбира. Дали от време на време, дали през цялото време или пълно въздържание. Естествено неща от сорта никога повече.... не важат и няма смисъл от тях, както и в Библията е записано, всички сме грешни.

24.   До номер 13: ти голям математик се извъди! Голямото дете е на 4 а тя се е чукала с бившия от 3 години и въпреки всичко мислиш, че не е биологично на автора?
До автора: човек, няма смисъл да продължаваш да живееш с тази жена. Представи си лекомислието което тя притежава, знанието, че прави нещо нередно и въпреки всичко го е правила през всичките тези години. Не смяташ ли, че това дори и е станал навик? Не смяташ ли, че е ревала и се е тръшкала само защото си разбрал и това ще развали досегашния и живот? Според теб тя добра майка ли е?

25.   Чичо, това ти ли си? И това ли е реалният проблем, който те провокира непрекъснато? Съжалявам за болката ти, не е постъпила достойно жена ти, но не се озлобявай.
Пиша ти от другата страна. Преди време изневерих на гадже и не се отрази, но беше в началото на връзката ни и т. н. На мъжа си съм вярна.
Няма да те лъжа, дори да ти е неприятно и да не можеш да го приемеш на този етап - причините за изневярата обикновено са двустранни, поводът вече си е съвсем индивидуален. Но това не оправзава изневерилия (мъж или жена), особено при наличие на семейство и деца. За проблемите се говори и се решават, не се изневерява. А ако са неразрешими и сме сметнали, че не желаем този човек, преди да се хвърлим в леглото на друг/а е коректна раздяла или "сделка" за отворен брак, но не и лъжи зад гърба!
Трудно е.
От позицията на майка, ще ти кажа пък за децата. За тях винаги е по-добре да живеят в едно здраво семейство с майка си и баща си. Но само ако е здраво! Ако не е, това от една страна ги въвежда в една постоянна стресова среда, в която растат нездравословно, а от друга - дава им семеен модел, приеман за нещо нормално. А аз съм абсолютно сигурна, че ти не искаш децата ти да са с нещастни семейства, искаш да са щастливи възрастни!
Най-пълноценна е връзката с родителя, ако живеят заедно, но пак повтарям - в добро (няма идеални) семейство, в противен случай тази връзка отново страда. При разделени родители бащата може да държи контакт, зависи от неговото желание и такт, а и от разума на майката. Това за чичковците пак зависи от нейния разум. Ти си я познаваш най-добре. Може да ги сменя видно или тайно от децата, може да остане сама, а може да намери подходящ постоянен партньор и нещата да се подредят добре за всички ви.
Първо си дай време да приемеш случилото се като факт, помисли, ако е нужно идете на индивидуални терапии и на семейна такава, но ако останете заедно, трябва да сте наистина заедно, да изчистите отношенията си, да няма физическа или психическа агресия, да минимализирате щетите и да съумеете отново ръка за ръка да погледнете в една посока. Ако не можете, по-добре се разделете.
Всичко това е важно както за вас, така и за децата, за които знам, че те е грижа!
Изпращам ти подкрепа!
Ж28

26.   Ти си посетил психолог - да, но имаш нужда от още. А жена ти първо да походи сама. След това ще можете заедно.
Ж28

27.   Авторе, на твоите години съм, с две деца също на годините на твоите - 4 и 2. Не съм бил в твоята ситуация, има ли сме проблеми с жена ми при които също съм искал да си тръгна. Просто с децата няма шанс да не страдат и то много дори само от факта че няма да те виждат всеки ден, няма да си в къщи когато те заспиват. Няма шанс да не се травмират от раздялата ви колкото и да се стараете и двамата. Мислил съм си много ако това ми се случи на мене и незнам дали ще мога да простя и да продължа. Съвета ми е направи всичко възможно за да го преодолееш, колкото и гадно да ти е. Много правилно си постъпил като си отишъл на психолог, продължавай да го правиш. Свестен и отговорен човек си, не се отказвай от семейството си, ако се разделите, никой друг няма да може да гледа децата ти както ти самият. Те имат нужда от бащата постоянно във възпитанието, в изграждането като личност още от тази възраст. Това няма как да се случи ако сте разделени. Разделете се временно докато се успокоиш и обмислиш нещата. Опитай да продължиш, с течение на времето болката би трябвало да отшуми и да можеш да го преодолееш. Ако неможеш да издържиш винаги по всяко време може да се разделите, просто си дай време до тогава. Успех!

28.   Моят мъж има две деца от първи брак, сега са на 8г. и 13г. Аз съм с него от две години, развода е от година преди да се запознаем. Две момчета са, отношенията му с децата са запазени, виждаме се всеки уикенд, ваканциите и през лятото. Аз и децата сме в отлични отношения, аз уважавам връзката им с баща си, те се чувстват добре и спокойни с мен. Това, което искам да кажа, че отношенията с децата могат да не пропаднат след раздяла, зависи от всички участващи възрастни. Вярно е, че децата в случая са по-малки, разговори с тях няма да помогнат на този етап. Според мен първо вземи решението си, приеми го сам пред себе си, останалото е режим на време с децата.

29.   Изчакай известно време да видиш как се развиват нещата. Ти най-добре знаеш какво чувстваш. Аз не бих простила изневяра, но да речем, че един път го е направила може да простиш, било е грешка и тн, но тя цели три месеца го прави и ако не беше разбрал щеше да продължи не се знае още колко време. Децата може да си ги възпитавате дори и разделени. По добре да живеят с единия родител, отколкото в напрегната обстановка с двамата. Защото, ако не й простиш, нещата между вас ще са доста напрегнати, може и караници да има и това ще се отрази още повече на децата.

30.   Те нека се разделят, но как да си го позволят финансово?

31.   Авторът. За много години на всички, нека новата 2017 ни донесе здраве и късмет. Включвам се чак сега и искам просто да споделя това, което се случи, тъй като може да е отполза на някои двойки попаднали в нашата ситуация.
Мисля, че посещението на психолог е задължително, но за целта трябва да са готови и двамата съпрузи. Второто условие е да има наистина искрено разкаяние и осъзнаване на постъпката от изневеряващия, иначе просто няма смисъл от нищо. Трето, не винаги клишето, че за изневярата са виновни и двамата съпрузи се оказва вярно. Съпругата ми сама каза, че аз нямам вина за случилото се. Психологът ясно ни подчерта, че трябва да правим разлика между оправдание и осезаема причина за възникването на дадено обстоятелство. А относно това тя защо го е направила, самата тя обясни, че няма сериозно обяснение за деянието си, защото няма чувства към него, а по скоро е продиктувано като услуга към стар приятел, без да влага чувства. Той е бил инициатора, а тя се е поддала. Жена ми, за да си излее насъбраното държеше да разкрие всички детайли от изневярата. Няма да описвам всичко тук, защото не е необходимо, но две неща ми озадачиха, което ме кара да мисля, че е откровена. Психологът потвърди. И ни посъветва да си направи хромонални изследвания. Направихме и се оказа, че след второто раждане има известно отклонение от нормите, но може да се оправят нещата.
И така, жена ми сама прояви желание да ходим съвместно на психолог. Тя беше написала всичко на два листа, което мисли за случая и подробнодтите около него, и го прочете плачейки. Поиска ми прошка пред психолога, каза, че само мен обича и не може да си представи живота без мен, осъзнава колко ме е наранила и че няма оправдания за постъпката си и че това повече няма да се повтори. Аз приех извиненията и, и също казах, че я обичам, но я помолих да не се повтаря, защото колкото и да я обичам втори път не бих могъл да простя.
Какви съвети ни даде психолога.
1. Да не се затваряме в себе си, а да водим непрекъснат диалог по всякакви въпроси, ако нещо ни тежи веднага да го споделя ме.
2. Да вършим заедно общи задачи, например да чистим, да готвим, да излизаме заедно на разходка.
3. Да не се повдига повече от моя страна въпроса за изневярата при положение, че съм го приел за изяснен от моя страна и съм простил.
4. От нейна страна напълно да прекрати всякакви виждания и контакти с любовника и. Тя ги прекрати още, когато разбрах. Каза и също да сподели с мен, ако и досажда за в бъдеще и тогава да се предприемат общи действия.
5. Да си показваме близост и привързаност един към друг, не е задължително да се изразява само в секс. Да си казваме почесто обичам те и пр.
6. Приятно да се изненадваме с дребни неща.
7. Когато единият е по емоционален или гневен към другия, той да не отвръща със същото поведение.
8. Да се вглеждаме повече в положителните качества на другия и да ги оценяваме, а не да си търсим недостатъци, тъй като се губи положителната настройка към партньора.
9. Когато нещо се притесняваме да споделим гласно на другия, да му го напишем и дадем да пржчете и той да ни върне отговора също писмено.
10. Грижата към децата да бъде обща и те да виждат, че и двамата сме съпричастни към тях.
11. Доверието изисква не само откровеност, но и вяра в другия до нас. Ако имаме съмнения за едно или друго да го споделяме, а не да го задържаме в себе си, това комулира отрицателна енергия, която води до нежелани последици.
12. Грешката (без значение от какво естество е) на единия не трябва да се превръща в оръжие срещу него.
13. Умората не е признак на слабост. Изискването на или за нещо към другия съпруг не е признак на егоизъм.
14. Натякванията, подмятанията са напълно неприемливи.
15. Съпричастността към болката, страданието, проблема на другия заема важно място в общуването.
16. Ако двамата не можем да решим съществен проблем, без значение от какво естество е, трябва да се обърнем към специалист.
17. Да се срещаме с хора само, които са ни приятни за общуване и ни зареждат положително.
Ами, това е! Изпълняваме указанията, за сега всичко е наред. Дано и за в бъдеще е така. Изкарахме страхотна Коледа и Нова година, макар и в къщи. Желая още един път здраве и семейно щастие.