Паралелна връзка - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96758)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22754)
 Секс и интимност (11239)
 Тинейджърски (20200)
 Семейство (4843)
 Здраве (7805)
 Спорт и красота (4066)
 На работното място (2157)
 Образование (5920)
 В чужбина (1298)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1502)
 Други (13127)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Паралелна връзка
преди: 9 години, 5 месеца, прочетена 6219 пъти
При 20 години връзка, 15 брак и две деца, какво правим когато съпруга има паралелна връзка от 4 години ? Сериозна - срещи, подаръци, телефони, всеки ден?
Иначе си е същия съпруг - добър, мил и винаги много зает?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 9 години, 5 месеца
hash: e559b68735
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

1.   май нищо не може да направиш.. или изчакай да си го изживее, да му мине ако си сигурна че си го искаш, или му кажи че знаеш и му кажи да избира, или го зарязвай. общо взето това са вариантите... .

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: b5922f63ab
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

2.   Събираш доказателства за изневярата, развеждаш се и му прибираш всичко, след което го пращаш при паралелната връзка за постоянно пребиваване с всичките битови екстри. Само задето те е лъгал го заслужава, а и е интересно колко време ще го изтърпи сериозната връзка, след като вече няма да са само срещите, подаръците и телефоните, а всички прелести на съвместното съжителство.
Мечо Пух

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 05ee246272
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

3.   Мечо Пух, май не разбираш нищо от нашето законодателство - дамата не може да му вземе нищо. Първо, в България особено при по-старите поколения хората като се женят млади им се дава апартамент от родителите на младоженеца - значи апартаментът си е негов, подарък или наследство и не подлежи на дялба. Може дамата да остане там само докато децата й навършат 18 г.
Същото се отнася и за общ апартамент - след това се продава и се делят парите, но не тя получава всичко, дори да има „вина„ - вината е само, за да се отвори развод, не се дели според вината, а по равно. Като събира доказателства и подаде молба за развод поради изневярата, не поради взаймно съгласие - разходите са големи, съдиш се, спориш, а какво ще получи - пак половината и то ако той не е бил хитър и не е писал всичко на свое име.
Мила авторке, съветвам те ако толкова не издържаш да се опиташ да се разведеш по взаймно съгласие, но се подготви да се справяш сама в живота - нито колата, нито апартамента, нито издръжка ще получиш. Само за децата ще има издръжка и то ако с мъжът ти се скарате може и те да страдат като той с разни вратички и добър адвокат мине на минимум издръжка или бъде даже освободен от нея (например записва да учи висше).
Има ги всякакви, аз познавам доста разведени с деца на ръба на оцеляването, с 30 лв издръжка.
Аз на твое място бих „търпяла„. Мъжът ти не те обича повече, ти също. Гледай позитивно на нещата. Има жени в много по-лошо положение. Ако си зависима материоално от него, разводът не е добра идея, освен ако можеш сама да се издържаш - себе си и децата си. Ако мъжът ти не е добре материално, зарежи го. Така може да продължавате цял живот, но може и той да чака да порастнат децата, преди да те зареже. Аз на твое място бих работила в посока ражширяване на кръга познати, кариера и самостоятелност преди да го зарежа, бих също чакала децата да се изнесат, отивайки да учат в друг град например. Плети си кошничката малко по малко. Положението ти е сериозно, защото тук не става доума за изневяра само, за забежка, мъжка слабост, авантюра и т. н., тук става дума вароятно за „невъзможна любов„, за връзка между двамата и вярвай ми - не става дума за подаръчета и секс, щом са вече 4 години заедно. Те говорят, споделят си, споделят явно общи интереси и възгледи, може да си правят и общи планове за бъдещето. Забежката не трае 4 години, мила, бъди откровенна към себе си. Мъжът ти няма да търпи толкова време жена, която го използва за подаръци и пари, това също си го признай. Признай си още, че романтичната връзка с мъжът ти е свършила, че ти не си обичаната жена в случая, а неудобната трета и нищо не може да промениш, освен съвсем прагматично и тактически да подходиш и да извлечеш максимума от брака си, да контролираш ти ситуацията като си изградиш един удобен живот на съпруга. Пак ти казвам, не се ядосвай, животът продължава - изчакай да ти порастнат децата, използвай мъжа ти материално и положението си на омъжена жена, прави кариера и търси начини за независимост, може и ти дискретно да си намериш любовник, ако някой ти хареса, ако си достатачно умна да поддържаш такава връзка, но не като отмъщение. Признай истината пред себе си - бракът ти е свършил отдавна. Според мен виновни няма. Не си мисли, че мъжът ти е бил едва ли не съблазнен, горкичкият. Той е търсил също тази връзка, явно не е бил щастлив в брака си. Не се трови с омраза и отмъщения, а гледай себе си, твоето положение и бъди егоист. Няма винонви, но накрая децата ти може да го оберат, ако не се разведеш по взаймно съгласие и почнеш една война на розите, защото мъжът ти може да си ореди така нещата, че да не плаща за децата ви, да си направи друго семейство и ти съвсем овисваш. Той в момента е силната страна, не ти. Но има второ раздаване на картите, мисли и овладей чувствата си и действай с ум, не със сърце, защото няма да го трогнеш. Не те обича и в най-много му е удобна ситуацията, мисли за децата си, за материалното и общественото си положение, иначе да се е развел отдавна. В себе си той обвинява теб, между другото, защото не си успяла да му предложиш явно желания начин на живот и на брак. Ето, всеки мисли, че другият е виновен, а виновни няма. Дори любовницата не е. Просто това е положението. Желая ти успех и умната, не прави глупости и драми, защото ще увиснеш и мисли за интересите на децата си!
Мари

 
  ... горе^
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 0f5f34c3d4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

4.   Зает е, защото отделя достатъчно време за другата жена. Всъщност според мен нищо не може да направиш. Ако има чувства, а при четиригодишна връзка е много вероятно той е с вас или защото е отговорен и имате деца, а и все пак държи на теб след толкова години, или, защото и при нея е така и тя има семейство и отговорности или и по двете причини. Колкото до вашите отношения - щом знаеш всичко е неискрено и престорено. За мен еднствения вариант е да говориш открито и в зависимост от реакциите му да прецениш. Но в днешно време един развод за жена, при която ще останат децата епдоста рисковано начинание. Така, че формален брак и толкова, ако той не прекъсне връзката. Без караници съвместно отглеждате децата и толкова. Защото не е естествено да ти се прави секс с мъжът ти, който обича и прави секс в същото време с друга жена. Не е естествено да се преструваш, защото ти знаеш и това неминуемо ще проличи в даден момент и пр. Така, че разгорвор и според твоите чувства, достойнство и материални възможности решавай.

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: d4ac2346c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

5.   Благодаря за отговорите. Положението ми наистина не е най-страшно, защото мъжа ми въпреки всичко е отговорен и разумен. Към момента имаме някои финансови проблеми, но като цяло винаги сме живели много добре осигурени - имам прекрасна къща, хубава кола, дрехи, време....децата са в прекрасно частно училище...мъжа ми не е променил отношението си спрямо тях. той винаги е бил зает. и винаги съм подозирала, че е възможно да ми изневерява, защото има възможности, поддържа се и т.н...познавам го....сега аз съм на 41 и все още доста запазена. най-много ме боли , че това не е изневява за 1-2 месеца...а дълга. другата не е омъжена, млада е и доста красива. искам го за себе си, но мисля че след като стигнахме до тук между нас, дори и да има привързаност и приятелство, вече няма романтика и няма страст...не зная какво да направя...сори ме е страх да излезна в пряка конфронтация с него....нямам нищо на мое име, нищо. всичко е негово. сега той има и много кредити и финансови проблеми, но като цяло мисля че ще се оправим финансово. Докато децата напуснат дома има поне 7-8 години...

 
  ...


...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 0568904d59
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   Е, това променя нещата, щом положението не е най-страшно. а и господинът е отговорен и разумен.
Мечо Пух

 
  ... горе^
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 9715727293
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   стой си в брака и не стресирай малките си деца! ! ! Ти се концентрирай върху кариера, прави спорт и се поддържай, комуникирай с други мъже по интернет например и може и тайно да си намериш любовник, но пак повтарям, много дискретно, много умно!
Изчакай да видиш как ще се развият нещата, може би връзката на мъжа ти ще свърши от само себе си, ще се изхаби, жентата ще отиде да учи да кажем и т. н... . бъди търпелива. Ако в момента ти вдигнеш скандали и правиш проблеми, той не рискува нищо като те зареже.
Пак повтарям - плети си кошничката. Направи си тайна спестовна сметка и щом се оправите финансово почвай да заделяш за бъдещето си, за да можеш да почнеш нов живот, ако положението стане нетърпимо.
В момента времето работи за теб - децата порастват, връзката на мъжа ти се изхабява. Не съм оптимист за брака ти, но в момента трябва да си прагматик. Търси и контакти с приятелки, води активен социален живот и не бъди зависима по никакъв начин от съпруга ти. Ако не му правиш проблеми, той никога няма да те остави, да се развежда и да прави драми. Мъжете обичат удобството, да имат дом и уют, да нямат стрес. Ти си имай едно на ум, посъветвай се и с адвокат и си плети кошничката, така че при развод след години да вземеш максимум ! ! !
Най-важното в момента са децата, тяхното нормално израстване и възпитание. Ти не се погребвай, както писах - и ти си човек, но много дискретно всичко и само, ако действително искаш. Не се опитвай да „спечелиш„ мъжа си, а бъди себе си. Той сам ще се върне при теб, ако има такъв шанс изобщо, но за тази цел трябва да си търпелива, добричка и да не правиш проблеми. Ще те забележи, ако се поддържаш като жена, имаш социални контакти и собствени пари. Ще те забележи, когато приятелите му започнат да те гледат с воднисти погледи и кой знае... .
Живей си живота, не се пълни и трови с омраза и жлъч, а се наслаждавай на всеки Божий ден, на децата си, на сигурността си, на дома си, на тялото си и се обичай. Не мрази другата и мъжа си, защото ще тровиш само себе си и може да се превърнеш в одвратителна вещица! ! ! в лошата в ситуацията! Обичай децата си и дома си, бъди учтива, леко дистанцирана към мъжа си, бъди социална и имай много приятели, изживей младостта си с пълна сила, това са най-готините ти години! ! !

Мари

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: db0fd576ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

8.   Стана ми гадно. Не искам да съдя никой. Обаче ми е гадно, че една жена остава без достойнство заради добрия, материално осигурен живот който живее. Според това което пишеш, излиза че си изпълнила задълженията си спрямо отговорния си съпруг: родила си му деца, горе-долу си ги отгледала и сега просто си оставена настрани, като вещ която някой не ползва но му е свидно да изхвърли! Излиза, че отвън са хубавата къща, хубавите дрехи, хубавата кола... ... а отвътре си разядена от унижение и самота. Да знам- не може човек с лека ръка да остави всичко градено години съвместен живот. Гадното за мен в случая е, че ти не търсиш изход, ти не отстояваш себе си и мястото си до този мъж. Имам чувството, че си смачкана.
Жена-43

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 00761b048c
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

9.   до жена-43
Достойнството не храни, мила, а и според мен не е по-достойно да се хванеш за гордост и фалшиво разбиране за достойнство, а после децата ти да страдат.
В случая е много по-достойно, ако авторката запази самообладание и реши какво иска в този живот и малко по малко си гради независимо съществуване.
Ако прави скандали и се разведе точно сега, тя ще е страдащата, но не само това - най-много ще го оберат децата.
Не съм майка, но вярвам, че една майка трябва да мисли преди всичко за децата си, после да гони някакви отопични предастави за достойнсво

Мари

 
  ... горе^
преди: 9 години, 5 месеца
hash: db0fd576ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   Мари, мила аз не съдя никого. Аз говоря от моя гледна точка. Не я карам да се развежда или да прави скандали.
Има и други начини да си върнеш мъжа.
Май четеш от тук-оттам.

 
  ...

...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 898c64bdf5
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Съгласна съм с жена-43, а и авторката не е изградила нищо сама и се е оставила да е зависима от мъжа си, което според мен, при всички случаи е неприятно и унизително.
Мари, според теб авторката трябва да търпи всичко и да се радва ако мъжът и се върне, все едно е парцал.

Той сам ще се върне при теб, ако има такъв шанс изобщо, но за тази цел трябва да си търпелива, добричка и да не правиш проблеми.

Това, което си написала говори само за себе си. Само да ти кажа, че човек, който сам не се уважава, няма да бъде уважаван от никой. Убедена съм, че повечето от жените, които мислят като теб никога не са възприемани като равни и са третирани като парцали.

В случая, според мен, трябва авторката да поговори с мъжа си и най-добре тя би могла да прецени ситуацията в зависимост от ползите и недостатъците

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 00761b048c
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

12.   Първо, не знаем ТОЧНО в каква ситуация е авторката, но тя споделя, че е финансово зависима и има две МАЛКИ ДЕЦА. Хайде да помислим за предимствата и недостатаците на един развод и един скандал (което вие наричате „разговор„)
+ авторката запазва т. н. от жена-43 „достойнство„ (сякаш да си разведена без средства и с две малки деца е достойно)
+ авторката не е парцал, според номер 11, а „уважаван„ човек, сякаш самотна майка без пари, с две травмирани до живот деца е „уважавана„
... ..
за други + не мога да се сетя.

- децата се травмират, остават без домашна среда и баща
- стрес и за авторката, скандали, разводи, ходене по съдилища
- жена-43 и номер 11 не изявяват желание да хранят авторката и двете й невръстни дечица, затова пък тя ще е „достойна и уважавана жена„ каквото и да значи това
- в магазина не се плаща с „достойнство и уважение„
- кой ще плати образованието на децата й? значи не само ги травмираме, а и ги оставяме без бъдеще
... .
... .
... ..
виждам само негативи, ако авторката гони „достойнство и уважание„ от трети страни, които не се ангажират с помощ. Сори, ама времената са достатачно тежки, има какви ли не мъже - бият, пият, не си гледат семейството. Аз лично смятам, че дори да запази „достойнство и уважение„ развеждайки се, авторката има голям шанс да попадне на истински боклук, защото аз не познавам нормален мъж, който си пада по „достойни и уважавани„ разведени жени с две невръстни деца.
Сори, ама едно е да драскаш от удобното и топло кресло, друго е да си изпаднал в ситуацията на авторката и да взимаш решение не само за себе си, а и за две невръстни същества.
Преди да обиждате хората като „парцали„ и т. н. , се опитайте малко да се поставите на тяхно място.

Мари

 
  ... горе^
преди: 9 години, 5 месеца
hash: db0fd576ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

13.   Къде го чукаш - къде се пука. Къде прочете че я караме да се развежда. От къде разбра дали някоя от нас не е попадала в такава ситуация и не говори от собствен опит?
Никой от нас не ти налага мнение, не ни налагай и ти твоето. Ако някой тук трябва да се чувства засегнат, то това е авторката. Към теб до преди да започнеш да ме поучаваш, никой не се е обръщал.
Хайде със здраве!

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 00761b048c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

14.   до „хайде със здраве„

„никой от нас не налага мнение„? ? ? ? ? ? така ли?

Събираш доказателства за изневярата, развеждаш се (мечо пук)

трябва авторката да поговори с мъжа си (номер 11) като аз този „разговор„ като чета контекста го разбирам като вид скандал-ултиматум - или тя, или аз (нали, за да не съм парцал според съдницата номер 11)

Излиза, че отвън са хубавата къща, хубавите дрехи, хубавата кола... ... а отвътре си разядена от унижение и самота. Да знам- не може човек с лека ръка да остави всичко градено години съвместен живот. Гадното за мен в случая е, че ти не търсиш изход, (жена-42) пак като съдя от контекста, изходът може да бъде само един - „достойният„ според жена-43, а това е разводът, да не казан директно, но какъв може да бъде? (виж контекст)

то и аз мога да не кажа конкретно „разведи се„ (мечо пух), но да опиша като номер 11 или жена-43 една недостойна ситуация, една жена-парцал и да внуша как се става уважавана жена.

Според мен вие предлагате или директно развод, но нямате красноречието на Пух да го наречете с истинското му име, или предлагате критичния разговор-скандал „или аз или тя„, който знаем, че няма да завърши добре за авторката, ако мъжът й е хитър и знае, че в него са всички аса в тази игра.
Или си кажете конкретно позицията и се аргументирайте, или престанете да тролите и да критизирате. Щом сте имали такъв опит, споделете го с авторката и с нас, лишените от подобен опит „ жени - парцали„, може да ни превъзпитате.
Явно авторката не чете вече излиянията ни, така че си ги спестете, личи си, че е решила какво да прави вече и не вярвам да е било „достойното„ според номер 11 и жена-43 решение!
Мари

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 898c64bdf5
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

15.   Мари, аз съм номер 11, никой не ти говори точно за развод. Дори и да се разведе с него, те си остават негови деца, така че той трябва да плаща издръжка. Но пак казвам, че не става въпрос за развод, а главно за това да не разсъждава като теб. Може просто да решат да запазят формално брака си, както е казал номер 4. Разбира се, че авторката трябва да мисли и за храната на децата си и за своята. Въпросът е начинът, по който ти говориш- трай, мълчи и се радвай ако пак те погледне. Номер 10 е права, че гледаш оттук- оттам.

 
  ... горе^

...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: db0fd576ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   Не разбирам Мари, защо пречупваш всичко през твоята призма и спориш? Всеки тук си каза мнението. Каза го и ти.
Стига си се пенила. Тази тема не е твоя, така че не я обсебвай с мъдростите си.

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 00761b048c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

17.   номер 11, благодаря че ми разшифрира „достойното„ поведение. И аз точно говорих за един вид формален брак, но БЕЗ СКАНДАЛИ и без стрес, ако четеш по-обстойно, а не изкарваш определени пасажи, ще видиш, че предлагам на авторката малко по малко да си изгради независи емоционално и материално живот, но без да прави люти скандали, това имах предвид, като писах да бъде добра. Да, дори формалният брак, съжителстването с бащата на децата ти не е лесна работа, ако сте живяла с мъж, няма защо да ви го обяснявам.
Съветвам авторката да запази самообладание, да мисли прагматично с оглед интересите на децата и своите собствени и да не действа емоционално, вдигайки скандали „тя или аз„ или търсейки доказателства за възбуждане на дело за развод поради вина.
не знам какво толкова е „парцаливо„ в позицията ми, не знам какво предлагате вие пък конкретно, което да е по-достойно и уважително от това една жена да мисли за семейството си, а да не действа от наранена гордост. Пак повтарям, тук господинът не е просто изневерил, той има 4-годишна ВРЪЗКА, за която дори авторката няма информация в детайл. Ако той е влюбен в госпожицата, може авторката да се насади на пачи яйца, играейки ролята на „бясната съпруга„.

Номер 11, да те „светна„ - в държавата ни законите не защитават правата на жените. Не се полага издръжка на авторката, а за децата е в размер от 30 до 150 лв. (може да са я качили, но едва ли е много), ако господинът бъде провокиран и се издразни, може за отмъщение да се запише да учи висше и е освободен от издръжка, сигурна съм, че има хиляди други начини да насади бившата си на пачи яйца, докато си живурка с новата си женичка и е станал може би отново тати.
Не съм попадала в тази ситуация, но мога да се похваля, че гледам да не попадам. Страшно търпелив човек съм и не вярвам да попадна в тази ситуация, ако това стане, ще намеря изход, без да ставам социален случай в една антисоциална страна. Няма кой да помогне на авторката, затова й казах да внимава и бавно да си „плете кошницата„, което е метафора за мислещите необразно и има смисъл на бавно да си изгради независимост да оточня за тях, да си изгледа на спокойствие децата и да търси лично щастие и в тази иначе нещастна позиция.
Ако играете карти, ще знаете, че дори да дадеш най-лошите карти на най-добрия играч, той може да победи - и обратно - ако си лош играч, добрите карти не ти помагат. В случая авторката държи много лоши карти, съветвам я да бъде добър играч, да действа стратегически, обмислено и лишено от емоция в интерес на децата си!

до номер 16. - аз не видях в „позицията„ Ви мъдрост, само лична нападка и тролене. Темата вярно не е моя, ама аз поне пиша по темата, което не виждам да прави номер 16.

Мари

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: db0fd576ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

18.   Мари, както си се развихрила, и прати любовницата да учи, после господинът да запише висше за отмъщение, после авторката да си хване любовник, обаче в същото време да се жертва за децата си и да бъде търпелива и добра, за да не издразни господина... ... ... . Вземи да кажеш числата от тотото.
Беше по темата нали? А за мъдростта: аз съм простичка жена и се затруднявам да чета дългите ти постове.
Обаче сто процента не мога да се меря с теб.
от номер 16

 
  ... горе^
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 00761b048c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   както вече писах, явно авторката е взела своето решение, с което темата за мен се изчерпва.
Колкото до любовницата и съпругът - ами, решението трябва според мен да бъде стратегическо и дълбоко обмислено, затова и давам примери, какво би могло да се случи - тоест, да се промени връзката с госпожицата поради обстоятелства (например тя отива да учи, може и други, това е ПРИМЕР) и да оточня с поне един мен известен пример, без да съм адвокат, че съпругът има варианти съвсем да се освободи от мизерната издръжка, ако тръгне да се заяжда. (например да запише висше, да се води безработен... .. )

Съветът ми е „през призма„, не отричам, защото съм субект, т. е. мнението ми е субективно, съответно и съветът ми, аз не съм обект да давам обективни мнения и дълбоко вярвам, че тук пишем само субекти за обекти, не обратното.

Номер 16, съжалявам, че имаш трудност да четеш коментарите ми, написала съм ги на кирилица и що-годе грамотно, доколкото ми стига образованието ми, но не ти си все пак адресанта на моите коментари, а авторката, която действително се намира в много сложна ситуация и лесно може да бъде подведена от разни „доброжелатели„ в реалния живот, а и онлайн и може да свърши буквално на улицата.
Така, че в типично мой субективен стил реших приосто да й дам градивен съвет, да се успокой и да търси и положителното в ситуацията си - да, да търси и личното си щастие, не виждам защо едното пречи на другото, не виждам, защо една жена на 41 да не търси и връзка в нейната ситуация.. живеем в 21 век, тя няма да е вечно млада, все пак. Не вярвам в брака й, но вярвам в семейството й, в децата й и в дома й.
Това е от мен за авторката. Много й съчувствам и не желая на никого тази ситуация, но пак и казвам - дръж се и търси изход с ума и не със сърцето си, не се влияй от мнението на другите (от мен включително, ако така желаеш), защото сама носиш отговорност за взетото решение, търси и лично щастие в живота си и бъди оптимист! ! ! Бъди добър играч и не бъди заложник на общественото мнение, на съпруга си или на обстоятелствата, бъди търпелива, времето работи за теб!
Успех на всички! Желая един плодотворен следобед и много щастие в личния и професионален живот! Опазил ни Бог от подобна ситуация и от „доброжелателите„ - моралисти и онлайн троловете, възпитателите и т. н.
Мари

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: a4bb5ce5dc
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

21.   ами заебаш го, ако имаш достойнство!

 
  ...

...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 9c1a807165
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

22.   Подкрепям Мари! Авторката пише, че мъжът и все още е добър и мил съпруг, че още има приятелство и привързаност между тях и тя си го иска, ако и стане неприятен е друг въпрос. Какво би спечелили, ако му разкрие че знае? ! Той ще се разкае и ще спре да се вижда с другата ли? ! Много мъже изглупяват в т. н. криза на средната възраст, така че не е невъзможно играта с другата да му стане скучна и да се раздели с нея или тя да разбере, че той няма намерения да се развежда и да прекрати отношенията им. И според мен е по-добре да не му казваш, че знаеш. Ти си прецени дали този мъж си заслужава" да се бориш" за него, но не в открита конфронтация, а с малки женски хитринки. Ако искаш да си го върнеш, не му прави скандали (никой не обича да го притискат, особено пък мъжете), обръщай внимание на себе си, бъди кокетна, усмихвай се, флиртувай дори ако искаш пред него - мъжете харесват жени, които се забелязват от другите, излизай без него, не бъди само майка, а и жена. Преди години имах проблем с мъж, че предпочиташе да излиза вечер често с приятелите си само мъжка компания. Не му поставих ултиматуми, не му забраних да излиза, просто пред него си уговарях излизания за същата вечер, обличах се, гримирах се, дори го питах добре ли изглеждам, не по моя вина на два пъти не можеше и да се свърже с мен по телефона (просто заведението беше без обхват) и това дотолкова му подейства, че дойде момент когато те го викаха пак, а той им казваше, че ще отиде само с мен и след като те не искаха жени с тях и той не отиваше, го отписаха и не го търсиха повече, така и той разбра що за приятели са, но това е за една друга тема. А ако на мъжът ти не му подейства, поне ти ще си повдигнеш самочувствието и либидото, защото ще си харесвана жена и ще имаш настроение и желание за нова връзка в живота си.
Люси

 
  ... горе^
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 1b97f4e4ab
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

23.   защо пък смятате, че този мъж няма да осигури бъдещето на децата си.. и как по точно ще са травмирани децата с един развод, а по хубаво ли ще е бащата го няма, майката нещастна... .. едно дете винаги забелязва това и е гадно когато няма любов между родителите.. а съм сигурна, че този баща не би оставил децата си а и майката не е саката и предполагам че е умна жена, все ще си намери работа но въпроса е дали и се работи? а бащата така или иначе е длъжен да раздели всичко притобито по време на брака със съпругата си, и ако е толкова богат и има възможностти ще осигури образованието и жилилище за децата си. Според мен всички имат право да са щастливи... и авторката също има право да срещне любовта и да се чувства обичана и жена, а не само съпруга и майка - тя не е кукла... ... това е моето мнение, успех...

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: d4ac2346c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

24.   Мислите ли, че тяхното е любов? От това ми е мъчно? Че може би той изпитва любов и привързаност към нея? Аз се занимавам основно с децата, той все е зает. Често имаме гости, ходим на кино, лятото на море. Имаме такива занимания. Никога почти не оставаме сами. За пари съм изцяло зависима от него. Не мога да взема нито едно решение без него
Дали ще я напусне? Какъв ще бъде брака ни с още един човек...мисля си, ами ако тя забременее...?
Мисълта, че той е с мен само защото сме свикнали и защото е удобно...е много мъчителна. Същевременно, може би на него ще му мине?

 
  ...
преди: 9 години, 5 месеца
hash: 01001f011a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   Бих ти препоръчал да го накараш малко да позабрави другата и да си припомни защо се е оженил за теб, вече как точно ти си прецени. Ако му кажеш ли че си разбрала мисля че ще ти попречи да си възстановите отношенията, но не знам какво ще спечелиш.

 
  ... горе^
преди: 9 години, 5 месеца
hash: abe8d597b9
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

26.   Аз лично съм много открит и директен човек и това да си мълча за подобно нещо, само за да съм добре осигурена, наистина би ми било под достойнството. Не бих вдигала скандали, може би не бих се и развела, но определено бих поискала да се разделим на този етап. Бих провела един спокоен разговор като гледам да не се изпокараме, бих обсъдила с него какви ще са ангажиментите му относно децата и бих си събрала багажа.

По отношение на отражението на подобно решение върху децата, мога да кажа само, че лично аз като дете на родители, които са били заедно само заради мен години наред, но в крайна сметка се разделят около 12-13 годишната ми възраст, си отдъхнах страхотно, когато това най-накрая стана.

И моят баща си поддържаше паралелните връзки през годините, почти нямаше време за нищо в семействто, лесно избухваше и винаги е било под пара около него, а майка ми все повече се изтормозваше и скандалите за щяло и нещяло зачестяваха, като често накрая си го изкараваха на мен.

Когато се разделиха, аз всъщност приветствах това решение с две ръце, защото макар и майка ми да не беше добре финансово и през първите години да беше доста емоционално нестабилна, в крайна сметка нещата определено бяха в пъти по-добри за всички.

Макар и не в първия момент (при тях раздялата все пак не мина без скандал и известно време имаше обидени), баща ми си пое родителксите задължения и малко по малко се осъзна кое е важното в живота на един човек. Никога не се събраха отново с майка ми, но създадоха едни много добри отношения и се търсят един друг винаги, когато имат нужда от някаква помощ.

В светлината на личните ми изживявания и наблюдения, аз не бих преглътнала гордостта си за подобно нещо, в крайна сметка няма смисъл да се чака години наред и да се плетат мрежи подмолно, докато се правим на "добрите играчи". Няма никакъв смисъл от игрички. Според мен, авторката просто трябва да застане с високо вдигната глава и без излишни драми да поеме своя път, а дали мъжът й ще реши да тръгне рамо до рамо с нея или ще смени рамото, си е негов личен въпрос.

В края на краищата, всеки има правото да бъде щастлив и авторката няма нужда да продължава да агонизира, а просто трябва да освободи себе си за едно по-светло бъдеще с човек, който ще я обича толкова, колкото и тя него. Защото няма какво да се лъжем - 4 годишна паралелна връзка не се поддържа, ако мъжът още обича истински жена си.

За него семейството по-скоро е по навик и задължение, и не на последно място удобство и сигурност - а мъжете рядко вземат самостоятелно решение да сменят това за връзка, която може би по една или друга причина им се струва по-несигурна, макар и много по-емоционална. Именно последното може би ги плаши - да започнат пак отначало, когато вече знаят перипетиите и препъни камъните в един брак.

В крайна сметка, авторката може единствено да разчита, че той ще си седи доволно обслужван вкъщи, но ще си поддържа и романтичната връзка, без значение дали на нея й изнася. Със сигурност влага чувства към другата, щом е с нея 4 години, но и не иска да жертва удобството на брака си, затова авторката е единствената, която може да вземе решение какво иска оттук нататък за себе си и какво е готова да жертва за това. Вариантите са два:

- остава и се примирява, преглъщайки себеуважението и достойнството си, мислейки си, че все някой ден нещо ще се промени, било той да се върне към любовта си към нея, било тя да стане по-независима и да го напусне, но в крайна сметка е малко вероятно да се случи което и да е, защото човек не действа ли веднага, е склонен да се отпусне по течението и да се самоубеди, че всъщност това не е най-лошия вариант.

- говори с него спокойно и прекратява връзката им, като запазва добрите си отношения, тръгва напред с гордо вдигната глава и намира човек, който да обича и който да я обича истински в замяна - вариант, който не е толкова трудно постижим, колкото им се струва на някои, защото за жена на 40 е в пъти по-лесно, отклкото на 50, на каквато възраст ще стане авторката, ако реши да чака още. Тя всъщност не разполага с много време в това отношение...

Късмет и всичко добро от мен.

 
  ...

...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: d4ac2346c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

27.   За момента никой друг не знае. Мъжа ми не се е променил спрямо мен. Не мисля че би се развел с мен заради нея. Но е с нея няколко пъти седмично и това много ме подтиска.

 
  ...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: 7077846bdd
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

28.   Към авторката: Може да ти прозвучи налудничаво, но мислила ли си си за една нова любов? Ей така, както мъжът ти има паралелна връзка, да си намериш и ти едно гадже. И ти няма да си променяш отношението към него, и ти ще бъдеш няколко пъти в седмицата с другия... Това много добре ще повлияе на самочувствието ти и ще ти проличи, когато една жена харесва някой мъж или е влюбена, тя разцъфтява и се разхубавява... Тогава няма да приемаш тези отношения на мъжа ти по същия начин, ще ти е много по-лесно. И той ще забележи, това твое излъчване и тази явна промяна и дори според мен ще го привлече много към теб. А ако вземе да ти повдигне въпроса, че му изневеряваш, ти съвсем спокойно ще му кажеш че знаеш какви ги върши от 4 години. Но само опасността да те загуби, може да го накара да си преосмисли поведението и да разкара любовницата:) Е малко филми ти написах тук, но аз така бих постъпила - просто ще си гледам кефа, а пък току виж и любовницата се разкарала.

 
  ... горе^
преди: 9 години, 4 месеца
hash: d4ac2346c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

29.   Ами имам и две деца и много време не остава да ходя насам натам... много рядко оставам сама. Освен това съм напълно зависима от съпруга си финансово и няма как да отида да си купя нещо ново... Това и аз да му изневерявам мисля ще разруши каквото е останало, ако изобщо нещо е останало....
Не мисля че ще я зареже.

 
  ...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: a2ae90ca66
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

30.   Съвети лесно се дават, ти трябва да направиш това, което е добре за теб, а това ти си знаеш какво е. Според мен ситуацията в която си поставена е адски унизителна, да знаеш, че има друга, и то от години, и ти да се примириш, че си една от двете жени, с които се вижда мъжа ти... не знам, аз не бих могла, дори и да опитам, това ще ме яде винаги. Какво като се държи добре с теб, държи се добре и с другата, мисля си че дори много повече. Ти прецени дали можеш да живееш с мисълта, че не си единствена. Успех!

 
  ...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: b3282c0161
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

31.   Сега може и да се чувстваш подтисната, но с времето, като го мислиш този твой "златен" мъж, ще си сложиш и някоя болест. Не очаквай помощ от никъде. Вземи се в ръце. Обърни внимание на себе си, гледай си децата и си намери и работа. И не забравяй, че незаменими хора няма!

 
  ... горе^

...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: 7b53c1b29d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

32.   Ох, какво да кажа....? Ако има някой, който те разбира, това съм аз. Преди четири години, по особено скандален начин научих, че мъжът ми има паралелна връзка от около 7-8 години. Светът ми се срина. Ако започна да описвам всичко, месеци трябва да пиша. Казано накратко: развод не иска, но и мене не иска. За всичко са виновни парите. Ако ги нямаше, нямаше да има и любовница - поне не за толкова дълъг период.
Нищо не можеш да направиш, освен да се съсипеш от мъка. Ти не можеш като него - кой ще гледа децата и дома? Те изискват време и отдаденост. Кога да хукнеш да търсиш друг, както те съветват тук? Спасение има само ако тя се откаже от него, но докато има елемента Пари, ще го има и елемента лЮБОВ.

 
  ...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: 7077846bdd
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

33.   Който има желание, ще намери кога. Вместо да си губи младините жената, по-добре да не се вайка, а да си намери нов мъж.

 
  ...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: d4ac2346c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

34.   До 32, здравей, а ти какво направи - напусна ли го или?
Как е сега години по -късно? Как гледаш на него?

 
  ... горе^
преди: 9 години, 4 месеца
hash: 7b53c1b29d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

35.   Номер 33 много ги разбираш нещата. Я разкажи как точно става. Две малки деца, работа /може би две/, поддържане на дома - хигиена, готвене, сметки... Постоянно бягане... Късно вечер заспиваш права от преумора, защото всичко е на главата ти. Нали твоят е много зает. Все на работа - аварии, командировки, проблеми с бизнес партньори... Живееш в малък град и всички те знаят като жената на еди кой си богаташ. Как точно ще се хване някой с тебе, нали се страхува, че могат да му натрошат главата? Ако си го преживяла всичко това и имаш нова любов - разкажи!!!
А-а-а-а! Забравих да кажа, че междувременно от 37 годишна пораснах на 48. Как ти звучи, а?

 
  ...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: 7077846bdd
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

36.   Номер 35, нещо не разбра - не съм жена, и имам връзка с жена в подобно положение и никой не може да ми натроши главата. Въпрос на дискретност, а и все пак откъде да знам, че е в малък град жената, в историята й не пише. А това, че е възпитала така мъжа до себе си, да прави всичко тя и той да няма никакви отговорности в дома и към децата тя си го е избрала. Струва ми се, че за теб е нормално жената да бъде слугиня. Е да ама не всички сме на това мнение. А за порастването - бъди жива и здрава, дай Боже всекиму.

 
  ...

...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: 7b53c1b29d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

37.   Към 36 от 35: Под нивото си ми, брат! Консумирай си живота както намериш за добре, но ми се срува, че е за сметка на някого. Извини ме за острата реакция, но дай Боже да стигнеш на моето порастване и да си жертвал толкова неща, колкото мен в името на връзката и любовта си.

 
  ... горе^
преди: 9 години, 4 месеца
hash: 7077846bdd
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

38.   Не съм твой брат и не разбирам, как можеш да определиш от 5 изречения, че съм ти под нивото. Не подценявай хората, защото не можеш да знаеш в случая какъв човек имаш насреща си. Извинена си за острата реакция, но приеми, че хората са различни, едни успяват, други не. Когато авторката е нещастна с този мъж защо не опита да направи нещо с живота си? Дето се вика и един път в месеца може да се вижда с някой, ама такъв който да й дава любовта си и да й бъде в мислите в останалото време. Тя не иска да се развежда, ето, аз и предлагам начин да си ангажира мислите с нещо, докато мъжът й е зает с работа, любовница и т. н. Но в крайна сметка пак казвам, това, че едни жени имат желание и намират начин, а други - не си е въпрос на индивидуалност и условия. Ние в големия град не мислим за проблеми, които биха съществували в малкия град.

 
  ...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: cbbc4a694d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

40.   Когато авторката е нещастна с този мъж защо не опита да направи нещо с живота си? Дето се вика и един път в месеца може да се вижда с някой, ама такъв който да й дава любовта си и да й бъде в мислите в останалото време. Тя не иска да се развежда, ето, аз и предлагам начин да си ангажира мислите с нещо, докато мъжът й е зает с работа, любовница и т. н. Но в крайна сметка пак казвам, това, че едни жени имат желание и намират начин, а други - не си е въпрос на индивидуалност и условия. Ние в големия град не мислим за проблеми, които биха съществували в малкия град.

 
  ...
преди: 9 години, 4 месеца
hash: 7077846bdd
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

41.   Гледам си поста и нещо част от него се повтаря под номер 40. Само веднъж съм го писал, моля проверете.

 
  ... горе^
преди: 9 години, 4 месеца
hash: ae39b8aa3b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

42.   Току що прочетох всички коменари и много съм съгласна с Мари която и да е тази жена е много умна. Авторке послушай я!!! Това е единственният ти шанс за извличане на някъква полза от положението.

 
  ...

...
преди: 6 месеца, 21 дни
hash: 8913cd5d9c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

43.   Към авторката: Прочетох всички коментари по Вашия пост. Наистина много трудна и болезнена ситуация! Разбирам Ви отлично, защото и аз съм в подобно положение. Виждам, че вече са изминали 8 год. от тогава. Все още ли сте в същото положение? Промениха ли се нещата?

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker