Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   От №2: Номер 3 говориш небивалици поради простия факт че ако детето е толкова чувствително колкото го определяш, то вече ще е разбрало че родителите му не се обичат един друг. Децата не са глупави, и макар да нямат понятие за изневяра също усещат. За пример мога да дам себе си, за разлика от твоята чисто теретична постановка. Ако родителите са достатъчно разумни да се разделят, то ще могат и да обяснят на детето кавко, защо и как, вместо да се лъжат един друг а и него.

7.   Защо пък все жените да даваме всичко от себе си и защо изобщо да се делим по полове? Когато мъжът ми е Брад Пит, тогава ще има претенции относно секса или готвенето. Аз домакиня не съм и няма и да стана! Имам достатъчно пари, така че съм НЕЗАВИСИМА от тъпите мъже.

8.   Номер 4, изненадваш ме! Че ти не беше ли наясно с това - че мъжете са "любопитни"? Е, и? Той с теб ли е? Какъв е проблемът? Някаква неугледна дебелана, с която си е позволил забежка, заради тръпката, трябва да ти трови самочувствието... Това ли те притеснява? Моят мъж има една "изгора" в квартала. Ужасяваща жена - проста, мръсна, а и май недобре психически. Отдавна има желание да спи с нея, точно заради "любопитството", но се въздържа, заради изброените нейни проблеми. Аз му се смея и постоянно се майтапим на тази тема. Направо не мога да повярвам, че наистина ще го направи и най-вероятно няма, но си фантазира... Но дори и да стане, разликата между двете ни е като между Космоса и Каспичан. Е, ще настоявам после да мине през венеролог и да прекара повечко време в банята, за да се дезинфекцира, и толкоз. Предполагам, че ще е разочарован и че не е дотам луд, но ако има пък толкова непреодолимо щение да се направи на глупак, да си троши главата.... Няма нищо страшно в това! Пак ще се обичаме!

9.   физическата изневяра не е толкова страшна, колкото емоционалната. Понякога от споделяне с любовника/цата се стига до по-дълбоки чувства.
Не разбирам тези съвети - да си облечем секси ношничка и да почваме мъжа си... Ами ако на него му е омръзнало от нас? Ако просто иска да опита нещо различно от собствената жена, как ще го спрем? Мъжете понякога изневеряват ей така, за спорта, а не защото жените им не струват.

10.   Oт н, 1 до 4
Виж, според мен мъжът ти в отговора си не е бил искрен с теб, но и често мъжете не могат вербално да изразят своите чувства.
Най-вероятно просто се е почувствал подтиснат от теб (супер жената) и му е трябвало някой, койго да му вдигне акциите и да го накара да се почувства желан и най-най.
Мъжете имат нужда от подкрепа, от жена, която да им казва и показва, че са най-най, че усилията им са оценени. Мъжете се бъхтят да докарат пари у дома и за кариера, за да бъде това оценено вкъщи и не им помага, когато вие ги превъзхождате или се отнасяте така с тях.
Да, понякога кухнята и усилията в леглото не са достатачни ако иначе си опак човек, но това не значи, че трябва да спрем да се стараем за партньора си.
Мъжете не искат много всъщност. Те обичат удобството, сигурното и затова и над 70% от разводите са инициирани от жените, не от мъжете. Много малко вероятно е да ви зареже мъжът ви заради любовница, но това не означава, че е по-доволен и щастлив с вас. Просто избира сигурното, не му се дели имущество, а ако има деца не иска да му ги взимате.

Точно физически не толкова атрактивните жени понякога успяват да направят мъжа на една атрактивна жена щастлив, просто защото му дават на НЕГО чувството за значимост, вместо да се самоизтъкват. Тя знае, че е грозна и неатрактивна и затова компенсира с нещата, които липсват на мъжа ти в твоя брак. Съвсем е възможно такъв мъж да се раздели само фиктивно с любовницата, а пак да си поддържа връзка с нея, защото това му е просто нужно.

Като цяло обаче действително е често срещан феномен любовницата да е на пръв поглед по-малко атрактивна от съпругата, но като цяло да дава на мъжа това, което липсва просто в брака.

Примерно моя близка рева цял месец, защото приятелят ѝ изневерявал с една много грозна жена, а накрая и скъса с нея заради „грозотията“. Показва ми снимки във фейсбук и действително беше грозновата въпросната жена, а моята близка е по-атрактивна физически, но честно казано си е чепат характер. Обича преди всичко себе си и мъжът трябва да ѝ е роб. Обича да се самоизтъква и не прави компромиси.
Определено се иска значи повече от кухнята и леглото, което не означава, че тези две неща не са важни.

Най-лошото, което можем да направим като съпруги е да приемем мъжа си и брака си за даденост. Затова и съветът ми е да си представяте себе си като любовница на съпруга си - тоест нищо не ви е сигурно и всеки миг с него е краден. В крайна сметка това действително е така. Днес има човек толкова много задължения, проблеми и работа, че вече времето с партньора си е екстра. Ако разбера, че мъжът ми е изневерявал точно това ще ме нарани - че е предпочел да прекара времето си качествено с друга жена, вместо да бъдем заедно, че е избрал да споделя с друга, вместо с мен. Самата физическа изневяра не би ме наранила толкова. 15-30 мин. секс не са това, което ще ме нарани, но знам, че ще е имал с нея часове друго време, което не е споделил с мен.

11.   6, детето е разбрало, но иска да си е с родителите заедно дори и без любов. А ако е толкова лесно да се обяясни, обясни му ти. С радост ще приема помощта ти.

Не съдете прибързано. Не винаги нещата са толкова лесни, колкото изглеждат отстрани. Бъдете малко по-отворени и не предизвиквайте съдбата да ви го тури и да разберете от първо лице.

Преди и аз говорех като вас, ама живота има навика да се шегува.

12.   Номер 11, не съм казал че е лесно, но явно такъв манталитет са му насадили родителите му, че то отдава значение повече на повърхностни неща отколкото на наистина важните. Това дете ще има проблеми от съвсем друго естество в бъдеще. Приказките че раздялата на родителите му ще го вкара в депресия доживот са нереални. И аз не съм искал навремето моите родители да се разделят, но впоследствие свикнах и ми стана ясно защо е било наложително. Между другото ние сме 4 деца и в момента всички са в добри отношения и с двамата ни родители, въпреки че имаше изневяра и т.н. Това че някой пристава на акъла на емоционално незряло дете, което няма представа какво е най-добре за него всъщност, говори доста зле за качествата му на родител. Елементарна психология е нужна да разбере човек, че не винаги това което искаме води до нещо добро. В крайна сметка това дете освен другото ще се реши че винаги трябва да става каквото то иска превръщайки се в разглезен егоист. Родителите трябва на първо място да бъдат такива, а не най-доброто приятелче, пък възпитанието виждаш ли да върви подяволите.

14.   Защо спорите, темата на авторката отива в друга посока. Недей те така. Относно въпросите на авторката ще и кажа, че за ви и от самите участници във връзката и нейна та п ех одължителност. При някои може да бъде чие го сексуални, а при други да има дълбоки чувства, споделяне и от двете страни и огромна близост и п ех и вързано. Много е индивидуално.

15.   12, кои са истинските важни неща е относително. А това, че щяло да има последствия по-късно за него., чел съм достатъчно по въпроса и според статистиката и психиолозите децата на разведените родители се справят много по-зле във всяко отношение по-късно като възрастни. И ако няма караници между родителите по-малкото зло е да са заедно без любов отколкото разделени.

Но не това е по-важното - по-важното е, че винаги когато някой изневери, му се нахвърлят, а той може да си има основателни причини. Ако не изневери, му се нахвърлят, че не си оставял детето. И винаги всички са убедени, че са прави.

Но дори и да са, в което не съм убеден, никой няма право да напада другия за това, че направил нещо, което той смята за правилно.

В случая аз съм преценил, че това е по-малкото зло от развода и това ще правя. Но такива думи като "небивалици" говорят зле за автора им, а не към човека, кум кгото са насочени. Защото отстрани всичко е лесно, ама като си в обувките на човека е мааалко по-различно.

Аз себе си просто дадох за пример, нямах намерение тука да ме убеждават колко съм зле и колко ужасяващи последствия ще има това върху дъщеря ми.

Нека всеки гледа себе си и разбере, че в живота няма универсални решения и всяко нещо си има цена. Твоите родители са се развели и това си има цена. Ние няма да се разведем и това също си има цена. Коя цена повече си заслужава, може и никога да не разберем. Но нека всеки взима решенията си и си носи последиците, без да се бърка на другите и да ги изкарва, че говорят небивалици.

Това ми беше идеята. Ни най-малко смятам да се вслушвам в мнения на форумни анонимници, защото не те живеят моя живот и не знаят какво е в душата ми.

16.   Прав си за едно - децата на неадекватни разведени родители се справят по-зле. Децата на неадекватни такива останали заедно - също. Продължаваш да гледаш поръхностно и да предаваш това на детето си. След 20на години когато дъщеря ти е с някой който я побийва, но тя го "обича", ще ти се иска да беше взел друго решение.
Никой не те е карал да отговаряш или навлизаш в спорове - ти сам си изля историята тук. А щом мнението на останалите "форумни анонимници" е невалидно, това какво говори за твоето собствено и защо коментираш изобщо тогава? Ако беше цъфнал и вързал нямаше да оставяш разпалени коментари също толкова анонимно.

17.   16, виж, човек. Аз си казах историята, не за да ми даваш акъл. А просто да ти покажа, че нещата ен са толкова еднопосочни, колкото се опитваш да ги изкараш. Да, може да и да се унижава жена ми, но кой може да каже кое е по-малкото зло?

Просто приеми, че твоя вариант не винаги е най-малкото зло. Това се опитвам да ти кажа, но капаците ти идват в повече.

Аз за разлика от теб не се опитвам да изкарам, че има само едно единствено вярно решение. Ако имаше такова, нямаше да водим спор тук, а просто всички щяха да правят само него.

Аз мога да приема,ч е в твоя случай, това решение е било най-доброто, но ти не можеш да приемеш, че в моя случай моя вариант е най-добрия, без да си запознат в детайли със ситуацията.

Стопляш ли къде е разликата между мен и теб? Аз за разлика от теб никога няма да критикувам ничие решение, защото не съм му в къщата и ен знам конкретно, нито пък имам претенции, че аз съм единствения прав на света.

Имам само един съвет към теб - да разбереш, че има и др. гл. т. освен твоята. Живота не е само черен и бял. Има сиво, кафяво, дори и жълто да не повярваш. Че дае се носят слухове, че и зелено имало.

18.   16, и забравих да попитам какво общо има това дали съм цъфнал и вързал с темата? Това за мен е лична нападка. Мислех, че водим интелигентна дискусия. Ако и аз ти кажа, че и ти не си цъфнал, какъв ще е смисъла на дискусията.

Това говори само, че искаш да си прав със всякакви средства, а не реално да обсъдиш проблема.

Виж, искрено съжалявам, че родителите ти са те наранили, но не съм аз човека, на когото трябва да си го изкарваш, само защото не смятам, че в моя КОНКРЕТЕН случай твоето мнение е най-меродавно.

В някои други случаи със сигурност си прав, но в моя конкретно едва ли. Това имах предвид с това за форумните анонимници, а именно че те не са в моите обувки, но ти и това не си разбрал и пак го използва срещу мен като нападка.

19.   17 - за разлика от теб аз не се опитвам да извиня нечие поведение и реално единствената причина да поствам са "разбиращи" родители като теб. Ако прочетеш нещо по въпроса за детската психология отвъд голата статистика ще ти стане ясно какво и защо. Можеш лесно да провериш като попиташ дъщеря си защо държи да сте заедно с майка ѝ след като няма да започнете да се обичате отново. Нищо не ти пречи да се консултираш и с детски психолог по въпроса. Съмнявам се да го направиш, защото и на теб ти е удобно да имаш къде да се прибираш и да ти угаждат.
Аз мисля достатъчно добре аргументирах себе си защо нещата които правиш не са по-малкото зло, нито за дъщеря ти, нито за теб. Ти от своя страна продължаваш с голото твърдение че "така иска детето", без да си даваш сметка за други възможни последици, а нещата които съм описал са само малка част от тях. Сега се опитваш да оправдаеш евентуалната си изневяра със "саможертвата" си. Защото както да го кроиш и смяташ, тази история е крайно предсказуема.
Прав си че нещата в реалния живот не са еднопосочни, но ти ти си този който гледа само от страната на "детето иска" и нищо друго. На никой не му е приятно да критикуват родителските му качества, но ако сам не може да си признае къде бърка, няма да се подобрят нещата. А това как сте научили малката да налага собственото си мнение над възрастни е достатъчно показателно за пропуските във възпитанието.
Аз не смятам че когато видя нещо нередно трябва да го игнорирам само за да "уважавам" чуждото мнение. И въпреки всичко винаги се старая да обясня моето а не да бъда голословен. Ситуацията е в твоя дом и ако наистина имаш интереса на дъщеря си присърце, можеш да провериш дали съм прав. Но ако изобщо не си даваш труд, не се преструвай че това е така.

20.   19, да, аргументира СВОЯ си живот, но не и моя или на детето ми. Не извинявам себе си, просто не съм съгласен с теб, че твоето е най-правилно в МОЯ случай. В ТВОЯ ти си знаеш е кое е правилното, но не ми го натрапвай на мен, защото не си прав за МЕН и за МОЕТО дете.

Това за психологията съм чел, чел и съм се скъсал. И точно затова се разубедих да се разведа, първоначално това ми беше идеята, но точно МОЯТА психоложка ме разубеди. Но сега подозирам, че и от психоложката ми повече ще разбираш.

За никаква саможертва не става въпрос, но пак четейки, си разбираш нещата както ти е угодно.

Аз не гледам от странта "детето иска", аз мисля за мен, за детето, за жена си, за любовта си. А ти мислиш "не се разбирате = развеждате се = няма други възможности. Всички ситуация са едно към едно и друго решение няма. Ако някой се опита да ми спори, ще го убедя, че АЗ съм прав, без значение каква е истината и ще изопача всяка негова дума, само и само да изляза прав. Щом аз съм се радвал за развода на нашите = всички други милиони деца по света ще се радват и това ще е съвършеното универсално решение и живота им ще стане цветя и рози веднъж завинаги. Точка"

Ако продължиш да спориш, ще ти дам номера на психоложката ми да и обясниш на нея как си по-добър психилог, нищо че нямаш диплома.

Твоя опит е ЕДИН ЕДИНСТВЕН случай. Но има милиони други случаи, които НЕ са като твоя.

За н-ти път ти го казвам и ако пак продължиш да спориш, ще ти го нарисувам, та белким вденеш най-после. Ти дори и подробности не знаеш около случая, но твоето мнение е единственото меродавно, нали?

Предпочиташ да си прав и толкоз.

Все едно един следовател да "знае" кой е убиеца, без да разполага с подробностите, само и само да е прав и да си оправдае собствените предположения. Голям следовател ще да е, няма спор.

Това беше последния ми пост към теб, защото със стени и развалени грамофонни плочи не виждам смисъл да споря. Мисли си, че си прав по дефолт, мисли си, че супер компетентен по всички въпроси, без да имаш подробностите, мисли си, че всички случаи са като твоя, мисли, че всичко на света е по калъп и винаги има само 1 универсално решение. Не си ми интересен повече.

Интересно ми е да водя дебат с интелигентни хора, а не с такива, които просто искат да са прави.

21.   Ти лично посещаваш специалист по детска психология, или твоят е експерт по тази на детето ти ?
В крайна сметка е ясно че няма да промениш решението си и искрено се надявам ти да си прав в случая. Не виждам защо би спорил обаче, ако не се чувстваше лично засегнат от "неверните" ми твърдения.

22.   Мислех да не ти отговарям, но пак ме провокира с нелогичните си думи. Точно защото са неверни, се засягам.

То и аз ако ти кажа, че си хомо, ще се засегнеш вероятно, точно защото не е вярно (предполагам). А ако не се засегнеш, вероятно наистина си с такава ориентация.

Логиката ти е наобратно, а аз споря с теб. Чудя си се и аз на акъла. Но вече наистина спирам, обещавам. Предпочитам да споря с маймуна. По-вероятно е да спорим градивно.

Идеята ми беше чрез примера си да покажа, че бялото и черното не са единствените цветове.

ПС: какъвто и да е психолога, със сигурност е по-компетентен от теб. Така че не виждам смисъл да ти отговарям.

23.   22 не беше ли обратното - дразнят се тези които са прикрити, а тези които са истински мъже и хетеро не им пука че някой паляк ги мисли за хомо. Щото знам много истински мъже без комплекси слушат всякаква музика без срам, защото са истински мъже и хетеро, а не да ги е срам.

24.   Не бих се обидил от очевидно неверни неща, още по-малкото че не ме познаваш изобщо. Същевременно силната ти ответна реакция към моите коментари ми говори че съм засегнал важна тема, по болезнен за теб начин и най-малкото не си убеден в собствените си думи. Но продължавай напред и бъди "щастлив".
Интересно ми е обаче как не даде дори един довод защо "логиката ми е наобратно". Твоята логика ми убягва в случая предвид че моите доводи не са проекция на моя опит - родители ми са разведени, а ти давам примери какви негативи може да има ако вие останете заедно.
Защо не споделиш конкретни аргументи и съображения относно психическото здраве на дъщеря си, за да дадеш реална представа защо си стигнал до това решение. До момента излизаш единствено с "детето ми иска да сме заедно", "чел съм много книги" и "психолога ми каза така".

25.   Хайде и аз да се включа още веднъж в дискусията, че то и без това се заформи голям спор. №4 съм. Най-напред към 1/10. Никъде не съм написала, че съм супер жена, това е твоя трактовка. Да, старая се и да изглеждам добре, и да се справям добре в къщи-шибания живот го изисква. Ти казваш, че по този начин подтискам съпруга си-не, не е така, той не е комплексар. Напротив-супер му е приятно да се наглася и да излезем заедно. Готино му е другите мъже да ме оглеждат. А с успехите ми ми в работата откровено се гордее, за миг не е завиждал. Ако бях някоя смотана мърла сигурно щеше да напишеш-запуснала си се, кой ти е крив, че ти изневерява. Угодия няма. И какъв е извода-че №5 е най-прав-че най-желаната жена е чуждата. Макар, че с нея старателно се криеш от хорските очи по отбивките, че никога не би се показал пред хората с нея. №8, сега ще отговоря и на теб. Усещам, че въпреки, че ме критикуваш не си злонамерена, че искаш да помогнеш. Ти се учудваш на мен, аз се учудвам на теб. Ти си склонна мъжът ти да изчука повлеканата на квартала. Защото иначе си обичал теб. Аз не съм склонна. Отвращавам се. Гнуслива съм. Всеки с разбиранията си....

26.   №2, тези правила "или-или" са характерни за компютрите, но не и за хората. Светът не е черен и бял, отношенията не са само "да" или "не".
Единственият "морал" е да озариш и придвижиш в положителна посока живота на колкото можеш повече хора, като същевременно нараниш колкото се може по-малка част от тях.

№4, сгрешила си в непознаването на човешката природа. То си има приказка за кралят, който изневерил с една селянка и мъжът ѝ ги хванал. Ясно било, че (селянинът) ще си загуби главата за това, но задал въпрос и получил неколкоседмичен експеримент в отговор... Разтърси се из мрежата, ако желаеш.

27.   Била съм в ролята на любовницата, макар и за кратко. Всичко продължи две години. Строго установени правила няма. При всеки е индивидуално. Мисля, че си бяхме станали доста близки, защото си споделяхме лични неща, искахме си съвети, включително и той ме е питал за мнение по негови въпроси, въпреки че беше почти с 20 години по-голям от мен. Нямаше нищо досадно и твърде ангажиращо, защото не споделяхме ежедневието си, домакинството и т. н. , а само откраднати мигове. Единствено не беше позволено да се търсим, когато той е с жена си и семейството си, а пък аз с родителите ми или някой друг член от семейството. Аз се бях влюбила още отпреди да започнем отношенията си. Никога не съм му се обяснявала в любов, но той много добре знаеше какво изпитвам към него и без да го изричам на глас. Беше много странно усещане, защото някак си се разбирахме дори само с поглед, без всъщност да сме живели заедно.

28.   Н. 1/10, говориш смехории. Значи първо да даваме всичко от себе си, за да е доволен мъжът, но после да не се учудваме, ако ни изневери, понеже миличкият бил подтиснат от това, че има до себе си супержена. Дори няма да коментирам...
От всички въпроси в темата най-нелогичен е този дали си позволяват влюбване. Последното не подлежи на съзнателен контрол.
Ж29

29.   От авторката
Благодаря на всички!
Истината е, че отношенията ми с въпросния човек се развиват ужасно бързо и аз започвам да се плаша. Той ме ухажваше много дълго, това ми допадаше. В крайна сметка изконсумирахме привличането. Аз се старая да се владея, да не се увличам, но той казва, че е влюбен, че мисли само за мен и тн. Опитвам се да забавя нещата. Опитвам се да успокоя себе си и да събера сили да изляза от тази връзка. Много харесвам човека, но не мога системно да лъжа мъжа си, а не е момента за развот. Тежи ми, че лъжа, въпреки, че отдавна няма любов в къщи.

30.   Да си дойдем на думата. "Въпреки че", не е никакво оправдание за каквото и да е авторке. Липсата ти на морал не може да се извини със "любов". Простите факти са че връзка започнала с изневяра често завършва с такава. Следващия път вероятно ти ще си потърпевшата, та ще усетиш какво е на свой гръб. Успех.

31.   Правилата, които уговорихме предварително:
1. Без обиди, нападки или нараняване, каквото и да се случи.
2. Без телефонни обаждания в личното време и излагащи на риск другия действия.
3. Да се стремим само към позитивни емоции и градивност във връзката и когато усетим, че нещата започват да стават деградивни или да пречат - спирачка!
Всичко останало като влюбване, споделяне, копнеж, страст и т. н. без ограничения!
Но за всичко това е нужно огромна вяра и доверие в другия!

32.   Мда....
Уговаряш някакви правила, но единият от двамата се влюбва /обикновено жената/ и всички уговорени правила отиват на майната си. А след тях и браковете на двете либета.