Трябва ли да се разделим временно с мъжа ми, след като тръпката ни изчезна? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (76094)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16859)
 Секс и интимност (9351)
 Тинейджърски (17677)
 Семейство (3500)
 Здраве (6278)
 Спорт и красота (3343)
 На работното място (1363)
 Образование (4050)
 В чужбина (900)
 Наркотици и алкохол (790)
 Измислени истории (682)
 Проза, литература (1214)
 Други (10016)
 
 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Трябва ли да се разделим временно с мъжа ми, след като тръпката ни изчезна?
преди: 18 дни, 11 часа, прочетена 1604 пъти
Моята тема не е някакъв вид провокация, а за жалост често срещано при двойките явление. Моля да запазим добрия тон в коментарите, защото и аз се обвинявам за това, което се случва също толкова, колкото и вие бихте ме обвинили, че дори повече.
Ние сме младо семейство - аз съм 84-ти набор, той е 86-ти. Заедно сме от първата му година в университета (2005). Той на мен беше вторият мъж в живота ми и аз на него - втора (тоест сексуално и във връзка, но си бяхме първата истинска любов. Още първия път, в който го видях, се влюбих в него и направих първата крачка, за да се сприятелим. После дълго време си мълчах и притеснявах около него, а той се оказа, че ме е харесал също и не бях на себе си като разбрах, че изпитва същото към мен. Сещайки се за тези моменти, много ми натежава на сърцето.
Естествено, че го обичам, обичам го повече от всичко и нямам нужда да изневерявам, защото не бих изпитала физическо привличане към друг, той е прекрасен мъж. Но липсва всякакво духовно привличане, изгуби се тръпката от разговорите ни и разходките, срещите. Знам, че една връзка/брак не може цял живот да е пеперуди в стомаха, но това чувство съвсем залипсва, а сме млади хора. Може би от факта, че цял живот сме били заедно. Имам чувството, че се приехме един друг за дадености. Скандали нямаме, дори не спорим. Той е много спокоен и уравновесен, аз съм по-добрият лидер, но не съм доминантна и мъжествена, балансираме нещата идеално. И двамата на външен вид смея да кажа, че изглеждаме по-добре от всякога - вече не сме пъпчиви тийнейджъри, а прекрасни млади хора. Сексуалността не ни липсва, но я липсва тръпката и това се превръща в задължение. И за него имам чувството, че е така. Но никой не повдига въпроса.
Най-важното е, че имаме близнаци (две момченца, 2010 набор), които са първолаци. Това е много важен етап в живота им и затова няма как да си вземем временна почивка един от друг (нещо, което обмислях да му предложа). Имам чувството, че просто рутината ни е скапала. Не си представях така живота. Даже не мога да опиша какво чувствам. Всичко е перфектно, но просто усещам как с мъжа ми не сме щастливи. Не защото сме заедно, а защото всеки ден е едно и също. И защото, за да станем семейство и двамата се отказахме от някои лични мечти (аз да имам професия с много пътешествия, за която имах предложение, а той за живот в определена страна, в която аз не исках да живея). Станахме родители финансово подготвени, но не емоционално. Всичко е сложно, даже не знам как да завършва историята. Надявам се някой да ме разбере. Напоследък самите ни разговори са тривиални и изтъркани, липсва ни някогашното емоционално общуване, което за жалост аз усещам как го намирам с други, както мъже приятели, така и жени. Това ме плаши. Защото ако някой друг спечели душата ми, то автоматично печели и сърцето и чувствата ми, тъй като аз не съм човек, който гледа на материалното (визирам външен вид и всякакви такива работи). Как да спасим пълноценното и споделяне и общуване?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 17 дни, 7 часа
hash: 5c809f244b
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

1.   Мисля, че те разбирам... до някъде. Ние сме наборки, само че аз със съпруга си 2 години по-дълго от теб и не мога да кажа, че „тръпката“ е минала.
Действително в дългата връзка на моменти настъпват по-спокойни периоди, но поне при нас е така, че после отново се влюбваме един в друг едва ли не и всичко почва от начало.
Тайната при нас е, че животът ни е много динамичен. Не прекарваме много време заедно, но и имаше период от около 3 години практически до преди няколко месеца, в който работихме заедно по наши проекти и поне 3 дни в седмицата бяхме 24/7 заедно и имаше страшни караници заради работата като дори един път изскочих от движещата се кола на един светофар и избягах за цял ден (!!! ), но след това винаги сме се сдобрявали и страстта се е връщала по-силна от всякога.
Може би това ви липсва - една караница. Да си излееш душата без значение дали си права или не. Просто да му кажеш как се чувстваш. Един истински сблъсък, ако щеш рев, а после най-жарко сдобряване.
Банално е също, но си намери хобита, работа извън семейството. Децата са ти вече големички, намирах хора да ти ги гледат. Говоря за нещо БЕЗ МЪЖА ТИ - примерно можеш да започнеш уроци по танци, спорт или фитнес, йога да кажем, курс по език или някакъв друг вечерен курс за преквалификация. Имам приятелка, която е още по-дълго със съпруга си и те така правят - тя посещава сума ти курсове, театри с приятелки и други неща, които я интересуват, а той ходи пък на риба с приятели доста често. Тя е интелектуалка, той е автомонтьор и са щастливи заедно по този начин. Имат иначе сериозни проблеми - и битови, и тя не може да забременее. Правят ИНВИТРО опити и изобщо не им е розов живота, но като ги видиш заедно си личи, че са щастлива двойка.
Разговори можеш да водиш интересни с различни хора. Не е нужно да е точно със съпруга ти.
В секса също намисли какво да експериментирате - оставете децата при баби и дядовци за събота и неделя, отдайте се един на друг като млада двойка.
Винаги има начини, но моля те, не пропилявах брака си, партньорството си с този човек с „временна“ раздяла.
Такава раздяла няма.
Той ще си намери друга, ти друг и така ще приключи иначе хубавия ти брак, а тръпката с другия пак ще изчезне все някога и какво си постигнала?
Може би пък ви е време за ново детенце. Знам ли. Имате близнаци, но ти само един път си била бременна, в майчинство и така нататък. Може би ти липсва бебе.
Помислете по тази тема.
И най-вече не търси косъма в супата, а бъди по-позитивна.
Няма идеално никъде. Няма и идеален брак.
Не ти е нужно да си била със сто мъже, между другото, за да намериш истинския. Имала си късмет дори да не ти се налага...

Успех и умната

 
  ...
преди: 17 дни, 7 часа
hash: 847f4b2105
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

2.   Използвaй някой уикенд зa вaс двaмaтa сaмо. Остaвете децaтa при бaби или при гледaчкa и зaминете нaнякъде. Използвaй товa време дa го прилъстявaш кaто, че е ново гaдже. Зaнм, че е трудно след кaто не изпитвaш същaтa тръпкa вече, но ти искaш, a товa е нaй-вaжното. Не очaквaй дa се случи от първият път.
Оргaнизирвaй понякогa вечер дa остaвa някой с децaтa, a ти го кaни нa срещa. Не дa тръгвaте зaедно от домa. Ти вече дa си нa мястото-хотел, ресторaнт, в колa някъде в покрaйнини, нещо което ще зaпaли плaмъчето. Бъди aтрaктивнa и "лудa" бъди рaзличнa. Провокирaй го, предизвиквaй реaкции.
Пиши му сексуaлни смс когaто е нa рaботa. Aко имa сaмостоятелен кaбинет/офис или просто по-зaкътaно местенце където му е рaботaтa, използвaй, че сегa е по-хлaдно и му зaнеси някaкво подaръче-обяд, шоколaд т. н. кaто позволиш дa види, че под дългa горнa дрехa си голa или по сaмо секси бельо. Тръгни си без дa позволявaш интимност, остaви го нa 100% тaкa, че кaто се прибере дa е "звяр" Следвaщия път го изненaдaй с обрaтното. Добре облеченa, сaмо смъкни кaквото и колкото е нужно зa едно бързо нa рaботaтa му. Купи си вибрaтор, изчaкaй го дa си гледa нещо по тв или компютър и зaпочни сaмa без дa му обръщaл внимaние. Остaви го дa погледa и се хем се пичуди кaкво стaвa, хем ще е "откaчил" дa се включи. Подaвaй и се дърпaй... предложи му "лов". Поръчвaй му дa измие чиниите след вечеря (децaтa кaто сa си легнaли вече) мини пред него и му "зaвърти" еднa бързa.
Никогa дa не знaе дaли сегa и дaли тук. Изненaдвaй го, ще видиш кaк ще зaпочне и той с тези игри и всичко ще се върне, a може и по-хубaво дa ви е.
Тези дълги рaзговори нa темa "кaкво се лучи с нaс и къде е тръпкaтa" зa мен сa aбсолютно безмислени и нaтовaрвaщи aко човек не е решил дa приключвa връзкaтa. Със сигурност ще се включи в тези игри (кaкто описвaш връзкaтa ви до моментa) a и вероятно сaм ще се сети кaкви сa ти нaмерениятa и просто нямa смисъл дa се нaтовaрвaте чрез рaзговори. То ще бъдaт очaквaния, дебнения кой кaкво, когa и дaли нещо е сторил зa подобрявaне т. н. и често се превръщaт тaкивa случaи в броене нa кой колко е вложил в опитите.
Товa е, веднъж изгубенa тaзи тръпкa/стрaст, вaриaнтa е дa се провокирaт емоции с действия. Но не се обвинявaй, никой не е виновен. Товa сa нормaлни нещa които се случвaт в много семействa, особено кaто грaбне сивото ежедневие, зaдължения и aнгaжименти и с децa. Но вие се обичaте тaкa, че и ще се спрaвите с този момент и ще си върнете тръпкaтa.
Нaдявaм се дa съм билa полезнa, успех!

 
  ...
преди: 17 дни, 6 часа
hash: 535815330f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

3.   Не мисля, че почивката ще доведе до нещо градивно. Най много да го вкараш в някакви мисли и страхове и подозрения, без изо що да ти е това мисълта. Родителството размества нещата. Подкрепям идеята за ново начинание или хоби, танци. Ще ти донесе нова емоция, може да се почувстваш желана или секси и този заряд да го донесяш вкъщи. Мъжът ти бързо ще се прпбуди като усети новия заряд.

 
  ... горе^
преди: 16 дни, 22 часа
hash: e17e1c0290
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

4.   Аз мисля, че с времето при всички е така, изяснете си дали искате да сте заедно, аз съм женена от 1 година и вече мисля за раздяла понякога, когато ме дразни. Мисля, че не всичко е цветя и рози.

 
  ...
преди: 16 дни, 19 часа
hash: 4928aea01a
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

6.   Повечето връзки стигат до тук.

Да, трябва да се разделите, ако искате да бъдете напълно щасливи. Това е накратко. Това, че имате деца, може да послужи като оправдание да не го правите, но ще е за сметка на личното ви щастие. А реално няма никакъв проблем да си ги гледате разделени и да поддържате добри отношения двамата.

 
  ...


...
преди: 16 дни, 18 часа
hash: 32ace33a53
гласове:
1 2 3 4 5
  (16 гласа)

7.   Отново не ви разбирам жените, ама много сте значи... тъпи. Имаш мъж, деца, разбирателство, харесвате се, не си изневерявате, не е пияница, не те бие, е какво искаш? Няма как да станете пак волни птички, имате ДЕЦА. Моля те, потърси спешно психиатър!

 
  ... горе^
преди: 16 дни, 17 часа
hash: c062f3f6ed
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

8.   Измисли начин да си разнообразите ежедневието. Оставете децата при родителите ви и отидете за уикенд в друга държава. Изобщо живейте по-динамично. Ходете на клуб вечер и пр. Няма гаранции, че следващият мъж ще се държи добре с теб, особено като му се явиш и с две деца. Я ще ги тормози, я теб ще тормози... Животът е сложен и ако нямаш други възражения, не си напускай мъжа. Носиш отговорност като майка пред децата си. Готова ли си да ги гледаш като самотна майка?

 
  ...
преди: 16 дни, 16 часа
hash: 42af57c818
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

9.   Както вече са ти препоръчали - решението е разнообразие. Сама си наясно че рутината ви е проблема, но не правиш нищо по въпроса да промениш това а просто констатираш и зацикляш. Мисли за начини по които да разчупите ежедневието. Зная че с деца не е лесно, но при положение че държиш на половинката си толкова - не е и невъзможно. Има литература която също може да ти помогне да събудиш страстта във връзката ви отново. А щом тя се върне, дори баналните разговори ще ти се струват интересни. В краен случай можете да посетите терапевт за двойки и/или сексолог. Раздялата по-скоро ще бъде противопоказна във вашето положение, защото ще ви улесни да залитнете и оттам нататък доверието е безвъзвратно изгубено.

 
  ...
преди: 16 дни, 15 часа
hash: fc0ac315bf
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

10.   Намерете си приятелски семейства и се събирайте с тях вечер. Така ще имате възможност да общувате с други хора, може да си намерите духовни приятели между тях и това ще ви помогне да преминете през живота без да изневерявате. С когото и да се събереш, рано или късно си ставаш до болка познат с него и тръпката няма как да не изчезне. Остава уважението, децата, общите цели. Разнообразявайте си живота с уикенди с приятели и някакво хоби. Успех!

 
  ... горе^
преди: 15 дни, 21 часа
hash: aa7e5f73b3
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Някога се чувствах като теб. В продължение на, може би година-две. Говорихме, но той не виждаше проблем. Всичко друго беше идеално и вероятно точно това е бил проблема - когато няма за какво да се скараш, когато всичко е толкова тихо и мирно, че ти иде да изкрещиш или избягаш от скука.
Какво постъпих аз? Един ден се замислих какво всъщност искам. Съпругът ми е мъж, за който мечтаят жените - грижовен, мил, домошар, ходи с мен където и когато предложа, прави това, което желая, имам пълната свобода, по отношение на детето сме на една позиция и се подкрепяме. Какво повече искам? !!! Нима искам да разруша един здрав брак, защото ми е скучно? !!!
Реших да стана по-инициативна. Съблазнявах го аз, а не чаках той да ме желае, организирах почивки - понеже той не обича много да пътува, само го информирвах кога тръгваме и го оставях без избор, ресторанти, излизах си с детето по разходки, с приятелки по молове, шопинг. Гледах сама да си "правя" щастието, а не някой да ми го сервира наготово. Трябва да отбележа, че в онзи труден момен, като по поръчка от дявола, се появи бившия, когото не бях виждала 9-10 години!!!! Голямо изкушение! Все така красив и в него момент без приятелка. Отидох на църква и там сълзите ми сами рухнаха. Чувствах се объркана. Помолих се на Господ да подреди нещата по най-добрия за мен начин. И се случи. Събрах сили - изтрих изкушението от Фейсбук и вече нямах никакъв контакт с него. Радвам се, че не се поддадох и устоях.
Човек оценява нещо, когато го загуби. Представи си, че се разделите. Искаш ли да живееш без съпруга си? Готова ли си да разрушиш хармонията у дома си, само защото искаш разнообразие? Забрави за пеперудите. Те живеят в стомаха само 2-3 месеца и винаги после отлитат. Ангажирай съзнанието си с други дейности и ще видиш, че колкото повече си заета, толкова по-малко време има да мислиш за глупости. Последното е цитат на мъжа ми: Колкото повече свободно време има една жена, толкова повече глупости си мисли. Срам не срам - прав е.
Пожелавам ти да направиш правилния избор. Щастието е в нас, а не в околните. От теб зависи дали ще го почувстваш или не.

 
  ...

...
преди: 15 дни, 20 часа
hash: 6ac0353376
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

12.   Имате деца и всичко е наред, но обмисляш временна раздяла заради рутината? Ти си луда! (Извинявай! )
Знаеш ли какъв ви е проблемът? Не говорите! И двамата! А възпитавате деца? Леле! ...
Седнете като големи хора. Кажи му, че еднообразието в ежедневието и липсата на общуване те кара да се чувстваш скучно и нещастливо. Измислете да направите нещо ново заедно и/или поотделно, така че ще има нещо интересно и нетривиално поможду ви. Нормално е, когато познаваш до болка даден човек да не можеш да говориш с него, както го правиш с непознат или човек извън семейството - всичко сте си казали така да се каже, а с другите не. Но не би ли било така и с тях, ако живеехте заедно? А и имаш ли друг по-близък човек на света от мъжа си? А как биха се чувствали децата? Не че те са оправдание за стоене в едно лошо семейство! Напротив - тогава дори точно И заради тях е нужно да се излезе от ситуацията. Но вие нямате проблеми и се обичате! Човек, като няма проблеми, си ги измисля. Оцени това, което имате! Радвай се и бъди щастлива заради него!
Ходите ли на планина? Хижа, поход, лятото палатки... Децата са големи и сте двама възрастни - спокойно може да идете заедно. Четете ли книги заедно? Да, единият чете, а другият слуша. После разменяте ролите. Обсъждате. Може да изберете нещо интересно и за двама ви, а защо не и обща психология и/или такава на двойката. Ако обичаш примерно рисуване, запиши се на уроци - така ще има какво ново да споделяш и обсъждаш с него. Музикален инструмент? Той също може да го направи. Според интересите, разбира се. Като по-добре е да са "нерискови" дейности по отношение на изневяра. Защото не се запишете на танго например и да танцувате заедно? Народни танци? Катерене? Езиков курс? Екскурзия? Направете нещо дребно и мило един за друг. Изградете си, ако щете, някаква "традиция" - например всяка събота сутрин се гъделичкате в леглото (най-общ пример), всеки месец посещавате място, на което никога не сте ходили или отдавна не сте. Масаж? Играйте на предложения и напишете списък с целите за изпълнение, като всеки от вас двама ви да има принос в този списък, а защо не и децата. Направете заедно пъзел (2Д или 3Д), а защо не и макет по собствен проект от подръчни материали. Пуснете хвърчило, малка лодка с дистанционно управление или друга технична "джаджа". Отидете да поплувате заедно. Или да бягате. Ски/сноуборд? Вземете си домашен любимец (ако е куче, го разхождайте заедно). Театър? Кино? Концерт? ... Мислетете и бъдете изобретателни. Има толкова много възможности да направите и да преживеете нещо ново заедно!
Просто разчупете ежедневието. Направете го по-интересно и изграждащо и за двама ви. Освен другите ползи, така автоматично имате и теми за разговор. Самото обсъждане на дейностите вече е нещо. Въвлечете и децата в това, но може отвреме-навреме да сте и насаме. Дайте си нов стимул, нов живот, нови полета за изява и общуване. Дайте си нова гледна точка за самите себе си и за партньора! Покажете това и на децата. Така ще бъдете истински сплотено семейство!
Обичайте се и бъдете щастливи!

 
  ...
преди: 15 дни, 16 часа
hash: a519708cc1
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

13.   Добре, какви са тези съвети "оставете децата тук, оставете децата там"? За какво хората създават деца? За да бъдат родители или просто ей така да си начешат егото, че са си размножили гена и щото да оставят "нещо" след себе си, и щото единия обича повече другия и чрез деца иска да го върже за себе си..
Щом човек създаде деца - край! Децата са неговата радост, неговото развлечение, неговото щастие и. т. н
Не е нито редно, нито нормално хора, които са създали деца, хора които са станали родители по собствена воля да искат "да си почиват" от тях. (после да се чуди човек какво е това неодобрение и недоволство към хората, които не желаят да се задомяват и обременяват със семейство)

Който иска да си живее свободно и волно, то не трябва да става родител.
И стига с тези баби! Горките жени! 20-30 години са ви вървяли след дупетата, а сега искате и децата да ви гледат. Имайте срам да не се възползвате от добротата и жертвоготовността на тези добродушни и скромни хора, а вместо това им дайте няколко хиляди да отидат на почивка малко из Европата. И те да видят живот. И те да видят какво е да си живее човек волко. Ама тука какво предлагат виждам - точно обратното - родителите да ходили да си веят кефа, щото нещо вече не се харесвали, та от веенето пак да почнели да се харесват, а междувременно бабите да им вършат работата. Ужас и срам.

 
  ... горе^
преди: 15 дни, 8 часа
hash: af262c5f53
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

14.   Авторке, не съм бил точно в твоята ситуация, но знам какво е да чувстваш еднообразие. Това еднообразие обаче си го правим самите ние, защото без да се усетим се оставяме някой друг да подмени стремежите, целите, разбиранията и даже животът ни. Рано-рано отвикваме да се радваме на това, което имаме и започваме да копнеем за онова, което нямаме. Мога да ти дам пример със себе си. Докато бях ученик, въпреки, че не разполагах с пари и нямах кой знае какви "развлечения", много рядко ми е беше скучно. Четях си книги, взимах си по някой филм на видео, ритахме топка с приятели, разхождахме се в града или сред природата и ни беше достатъчно. Завърших обаче и без да се усетя животът ми се промени. Не знам дали хормонът ме перна, а както се казва, но изоставих всичките си хобита и интереси. Имах и една много силна и неосъществена любов, и може би и тя ми повлия, но определено изпаднах в сериозна дупка и то без да го осъзнавам. Всичко ми беше скучно, еднообразно, сиво, безинтересно и т. н. Общо-взето влязох във филма "За да си щастлив, трябва да имаш много пари и да живееш като на кино. Останалото е пълна тъпня". Сигурно щях да бъда така цял живот, ако Господ не бе решил да ме спаси. Просто ми даде ясно да разбера колко глупаво разсъждавам и че нямам причина от нищо да се оплаквам. Тогава все едно се пробудих от дълъг зимен сън. Припомних си какво значи човек да стане сутрин, благодарен за това, което има, жизнен и изпълнен с позитивизъм. Та, и твоят случай ми изглежда подобен. Имаш си всичко, даже много повече, отколкото голяма част от хората. Това е животът - работа, семейство, деца. От време на време някоя почивка и срещи с приятели. И като казвам, че това е животът, има милиони хора по света, които живеят при в пъти по-тежки условия. Наскоро видях на улицата едно семейство цигани. Бъркаха по кофите, за да се изхранват, а децата им си играеха със захвърлени играчки, намерени същите тези кофи. И четиримата обаче бяха ведри и усмихнати. Не им е еднообразно, не се чудят защо не могат да имат най-новият телефон, нови маратонки или нова кола. Просто са щастливи.

 
  ...
преди: 14 дни, 10 часа
hash: bd142fc41a
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   14, който е стигнал до там да рови по кофите - няма начин да е щастлив. Не ги гледай, че са семейство, че са излязли заедно, че са били усмихнати. Сега, човек колкото и да му е зле положението няма как постоянно да реве и да се муси, или пък да мърмори и крещи, но пък щом ходи по кофите, то просто никой не може да ме убеди, че е щастлив. Няма начин.
И да, твоя случай няма нищо общо с този на авторката.

 
  ...
преди: 14 дни, 9 часа
hash: 3a0da0a3ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

16.   7, не я пращай на психиатър, защото това означава да пратиш на психиатър всички жени.
Пояснявам:
Жената е емоционално същество. Интересува я тръпката и пеперудите в стомаха, а не дали има разбирателство, добрина и прочие тъпотии, дори парите не са толкова важни, освен ако не е проститутка. Добрите момчета просто не могат да възбудят жена. Могат да й купуват подаръци, да й отварят вратата на колата, да й подаряват цветя, но не и да я възбудят, заради това авторката сега страда - защото вкъщи има скучно добро момченце, което помага в отглеждането на децата и плащането на сметките, но не може да я задоволи сексуално.

11, ако искаш пистолет ми насочи, но няма как да повярвам, че мъжа мечта за теб е 'домошар' и 'прави каквото му кажеш'. Само като прочетох това и ми стана ясно, че му изневеряваш. Удобен ти е за съпруг защото ти угажда на всичко и ти гледа децата, но този човек не те възбужда и не може да те задоволи истински.

 
  ... горе^

...
преди: 14 дни, 9 часа
hash: 73a7a32663
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

17.   Ами, 15, факт е, че си бяха щастливи. Смееха се, децата им си играеха около тях и на всички израженията бяха ведри. Щастието си е субективно. Някой може да е супер щастлив с много малко, а друг със сто пъти повече, да не е. Аз, например познавам доста хора, които материално са над средното, живи и здрави са, всичко им е наред, но изобщо не са щастливи. В тях няма да видиш и една десета от щастието на онези цигани. Защо не са щастливи ли? Просто, защото, както на много от нас, идиотизмите, които ни облъчват ежедневно по телевизия, интернет, вестници и списания са размътили мозъка. Защото смятат, че няма как да си щастлив, ако не почиваш на Хаваите, Бора Бора или поне Санторини, не караш Кайен или Х5 и не ходиш поне веднъж седмично в хай-лъскавите заведения. Те също смятат живота си за скучен, еднообразен и труден.

 
  ...
преди: 13 дни, 20 часа
hash: d533863676
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   Имате нужда от почивка един от друг. Хоби или нова работа, която да е свързана с командировки за два, три дни. Много е ободряващо. Мъжа ми като е в командировка и двамата сме освежени. Или го пращам на риба за два дни. Аз също ходя с приятелки понякога за два дни някъде. Имате нужда от емоции, които да са лични и другият да не участва. Уикенд за двамата не е оферта. Това, че сме родители не значи, че вече не сме личности със своите потребности. Моя близка изкара курс по фотиграфия и сега веднъж месечно зачезва, за да снима. Мъжа й пък ходи на ски с приятешу за по седмица. Това е. Малко сами. Но не го гони от вас, да не ви хареса и тогава става страшно.

 
  ...
преди: 13 дни, 20 часа
hash: aa7e5f73b3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

19.   До номер 13
Сигурно децата ви са вече големи, за да имате такова мнение. Аз също не съм ходила на почивки без детето си, нито съм празнувала Нова година без сина ми, но не съдя тези, които са избрали да поотдъхнат за час -два или ден от битовизма на реалността. Децата са различни. Някои са си кротички и няма проблем да ги заведеш на почивка, без да мрънкат, реват, пищят по цял ден, други деца, обаче, не са така. Как си представяш да отдъхнеш и релаксираш в такава обстановка? Не ми казвайте, че щом си родител, нямаш право на време за себе си и за половинката. Жертваш ли се изцяло, за всичко, в един момент ще избухнеш, развалят се отношенията, настъпват скандали и резултата често води към бракоразводния адвокат. За да има хармония в дома е нужно не само да изискваме от другите, но и самите ние да се грижим за нашето психическо равновесие. Да уважаваме себе си.
Веднъж месечно да излезеш на кино, ресторант, някъде без децата, не означава липса на отговорност, а уважение към себе си. Децата ще се чувстват по-уверени и спокойни, когато виждат, че родителите са личности и отстояват себе си.

 
  ... горе^
преди: 13 дни, 10 часа
hash: ce18852c6e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

20.   Аз съм преживяла това, което в момента измъчва авторката. Моят избор беше да напусна съпруга си. Да, не ме биеше, печелеше добре, даваше ми свобода.... но май ми даваше повече свобода, отколкото аз исках. Защото на мен ми беше необходимо да прекарваме повече време един с друг, да вършим нещата заедно, да споделяме, да разговаряме, да се смеем заедно, да плачем заедно. За близо 15 години брак ние нито веднъж, обърнете внимание - нито веднъж! - не сме влезли заедно в магазин, за да си купим нещо. Пазарувах или аз, или той. Нито веднъж - пак подчертавам: нито веднъж! - не е дошъл с мен на рожден ден на мой приятел или пък да ме изпрати или посрещне от някъде. Защо да го прави? Нали има таксита, пък и приятелите са си мой проблем... Вечер си вземаше от кухнята чинията и отиваше да се храни в хола, т. е. ние и на една маса не сядахме. На почивка - той си стои в хотелската стая, аз вися по цял ден сама на плажа. Когато посягах да го прегърна, ме отблъскваше с думите, че се "лигавя". Сексът беше два пъти в годината, а като зачеквах темата, той излизаше от стаята. Щом опитвах да споделя някакво мое терзание, чувах: "Нали ходиш при психотерапевт, говори си с него, за какво му плащаме... ". Е, колко дълго може да се живее така? Аз устисках доста години, явно съм мазохист. Ясно е вече как свърши историята. Един ден просто скъсах синджира. В сегашната си връзка най-много ценя именно това, че всичко правим заедно, имаме силно физическо привличане и сме на една дължина на вълната като емоционалност. Жалко е, че авторката и съпругът й са млади хора и сега им е времето да се радват на пълноценен, весел и вълнуващ живот. Аз лично не съм оптимист за тази връзка. По-скоро не съм оптимист, че ще успеят да внесат живец в отношенията си. В никакъв случай не бих дала съвет една млада жена да се примири с усещането за вътрешна опустошеност.

 
  ...
преди: 12 дни, 14 часа
hash: 42af57c818
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

21.   Номер 20, ти не си преживяла същото като авторката, а пълната крайност - катастрофална липса на близост, която е била налице от самото начало.

Номер 16 пък е типичния мъж отъждествяващ страстта със липсата на уважение, за съжаление на партньорките си. Само че страст може да се събуди по много начини, които не изключват нещата които той описва. Разбира се това едва ли го интересува и сериозните връзки не са му по вкуса, защото му е прекалено трудно да задоволи една жена духовно, освен физически.

 
  ...

...
преди: 12 дни, 12 часа
hash: aa7e5f73b3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

22.   От номер 11 до номер 16

Виж, с годините човек израства, променя се. Ако на 20 съм харесвала експанзивните мъжкари, то на 35 вече търся хармонията и спокойствието. Да, предпочитам мъж, който няма да има против да изляза с приятелка на кафе, който ще дойде с мен някъде ако предложа без да мрънка и негодува (обикновено аз съм организаторът на мероприятията), който уважава мнението ми, пред мъж, който ще ревнува и ще ми държи сметка за моите действия и който не се вълнува от потребностите и чувствата ми. Нарича се взаимоуважение. И не - не изневерявам. Нямам тази нужда. Ако започне да се държи грубо, да ме унижава, да не ме цени, сигурно ще се чувствам по друг начин и вероятно тогава не бих била силна да устоя на изкушение, ако то се появи.


Междувпрочем, усетих нещо в последните редове от написаното от авторката. Като че се е появил някой, който е привлякъл вниманието и интереса й?

 
  ... горе^
преди: 11 дни, 19 часа
hash: 3a0da0a3ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

23.   22, или по-точно на 35 години вече не изглеждаш както на 20, и експанзивните мъжкари са те заменили с по-млади мацки.

 
  ...
преди: 11 дни, 12 часа
hash: aa7e5f73b3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   22 до 23

Хаха, мисли си каквото искаш. Изглеждам поне с десетина години по-млада и никой не вярва, когато си кажа годините. Ухажори се навъртат, което ме радва, но слагам дистанция.

Да правиш заключение за външността на някого без да си го виждал, бих класифицирала най-малкото като невъзпитано, да не кажа простовато поведение. Да пази Господ от такива мъже.

 
  ...
преди: 10 дни, 19 часа
hash: 3a0da0a3ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

25.   Няма как да изглеждаш с десетина години по-млада, ако балъците от чата във фейсбук ти казват подобни неща, това не значи, че е така.
Годините са си години, и аз не изглеждам както на 18, но има една разлика - с годините мъжът става все по-желан и по-опитен, докато жената все по-грозна и употребена. И ти това много добре го знаеш. Заради това младите момичета бързат да се изчукат с колкото се може повече мъжкари, и накрая се опитват да вържат някой балък - домошар.

 
  ... горе^
преди: 10 дни, 11 часа
hash: cad178b19c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

26.   Поредно грубиянско изказване. Кой е споменал Фейсбук? Мислиш, че си чатя с мъже? !!! Що за жена, която държи на семейството и мъжа си, ще го прави? !!!! Чатовете с мъже са крачка към изневярата - изкушаващи, съблазняващи, но илюзорни като балон. Нито приемам покани от непознати, нито обръщам внимание на чатове.

Наричаш мъжа ми балък? ! Откога уважението към жена, се тълкува като да бъдеш глупак? Достатъчно толерантна и уважаваща себе си и околните човек съм, за да си давам сметка що е то отношение и грижа. Ако не беше прекрасен човек, интелигентен и мил, нямаше да сме толкова години заедно. Той е най-добрият ми приятел.

Благодаря на Господ, че ме пази и в живота съм заобиколена от възпитани и мислещи мъже, които не биха си позволили изказвания като твоето.

А за младоликото излъчване - не зная дали думата ген ти е известна. И на майка ми годините не й личат, имам и колежка на 55, за която никой мъж не би познал, че е на повече от 37-38.
Дори и да срещнеш такава жена, с това елементарно и повърхностно мислене, не знам дали някоя би ти обърнала внимание, ако ще и Брад Пит да си.

Съветвам те да прочетеш някоя книга относно душевността на жената и нейния вътрешен свят. Опитът в леглото не е достатъчен, за нас, уви.

Съжалявам, че темата на авторката се оспами, но нека хубаво да се замисли дали зад интересния събеседник, с който се е запознала, не се крие човек, чиято главна цел е да си разнообрази ежедневието, без ангажименти, но тя да осъзнае това, когато вече гърнето се е счупило.

 
  ...

...
преди: 9 дни, 16 часа
hash: 13947d99a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

27.   До номер 25 : По - глупаво обобщаваща мисъл не бях чела.
Първо, не всички мъже с възрастта стават по - желани и опитни - някои надебеляват, пускат шкембе и не могат да го вдигат.

Някои жени се състаряват много по - бързо от други, което е комбинация от фактори - генът е на първо място, но също и духът е важен, както и грижата за външния вид.
И на последно място, но не посследно по важност, не всички момичета бързат да се изчукат с колкото се може повече "мъжкари". Някои се задоволяват само с по няколко, а легендите разказват, че за някои момичета и само един мъжкар е достатъчен.

 
  ...
преди: 9 дни, 6 часа
hash: 23c8629bc3
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

28.   Н 25, кой те излъгa, че стaвaте по-желaни с годините? И зa колко години говорим? Нaй-много до 40-те стaвaте мъжете в повечето случaи. По-голямa. чaст пускaте шкембетa, оплешивявaте, превръщaте се в сaтири...
Срaвни 10 жени и толковa мъже в която и дa е възрaстовa грaницa ей тaкa, кaкто си вървиш по улицaтa.
A ти, точно ти се изкaзвaш кaто вечно прескaчaният комплексaр. Никой доволен от себе си мъж не би имaл толковa отровa зa пръскaне. Нaлитa ми един дъртaк, също му се щеше дa AЗ дa вярвaм, че е по-опитен и дрън-дрън глупости от чичовци в третa възрaст.

 
  ... горе^
преди: 8 дни, 12 часа
hash: 74c077901d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   Номер 11/22/26 ти казваш че търсиш стабилност и уважение и въпреки това си залитнала по друг когато се е появил. Има разлика между това което човек вярва и това което наистина се случва в подсъзнанието му, а молитвите към бог не са ти помогнали толкова колкото прекратяването на контакт. Дали ако се свържеш с другия отново, би му устояла при положение че имаш това което търсиш по свое собствено мнение.

 
  ...
преди: 7 дни, 14 часа
hash: 71e8e66ad6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

30.   Трябва да си родите още една двойка близнаци - това ще избие глупостите от главата ти.

 
  ...
преди: 7 дни, 10 часа
hash: ae235c73b9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

31.   До 29.

Когато човек се чувства в определен период слаб и срещне тръпка точно в този момент, означава ли, че винаги трябва да се поддава на емоцията и момента?
Да се поддадеш на всяка тръпка и да търсиш емоцията на всяка цена, без да осмисляш последиците, е признак на незрялост и безотговорност.
Животът е пълен с изкушения. Трябва знаем какво искаме и какво не искаме да загубим. В онзи момент, след молитвата към Господ, намерих отговора си.

 
  ... горе^

...
преди: 7 дни, 4 часа
hash: 74c077901d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

32.   31 - изобщо не става въпрос за поддаване на емоцията а за самия факт че подобно изкушение е налично. Ако наистина си била доволна от това което имаш, подобни неща нямаше да ти влияят по подобен начин. Може би нещата са се променили впоследствие, но е хубаво човек да осъзнава къде стоят истинските му приоритети и да не лъже себе си и половинката си впоследствие. Аз когато съм бил истински влюбен, нищо не може да ме изкуши, ако ще голи да ми се разхождат пред очите. Но твоите разбирания са явно други.

 
  ...
преди: 5 дни, 21 часа
hash: 870a0c5503
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   Хм, голям залък лапни, голяма дума не казвай. Напоследък ставам свидетел точно на такива двойки - семейни приятели, които на пръв поглед изглеждат влюбени, обичащи се, грижовни и всеотдайни родители, но ето че кризата на средната възраст връхлита единия от тях и той се поддава на изкушението. За 2 месеца, научих за 2 разпаднали се дългогодишни семейства.

Дори и да работиш по цял ден зад бюро, изкушението пак може да се изправи пред теб. Имам си правило - никога да не казвам никога, защото не само знам, а и съм убедена, че реши ли Съдбата да те сюрпризира, ще го направи, колкото и да си влюбен, колкото и здраво семейство да си имал. Слаба ли ти е психиката, всичко отива.... на кино. А и като знам колко безочливи и нахални жени има, които не ги вълнува дали мъжът, към който имат интерес, е женен...

Това, обаче, 20 годишните не го осъзнават. Житейският опит учи. Ето защо си давам сметка, колко важни са силата на духа и разума.

Не е лесно да си в сладкарница и да не си поръчаш торта, а само да ги гледаш колко са красиви. Нужна е самодисциплина и контрол. Съжалявам за детинското сравнение, но днес съм на шоколадова вълна. :)

Темата твърде се измести. Предполагам, че вече не е полезна на авторката, затова предлагам да спрем с дискусията относно изкушенията.

 
  ...
преди: 5 дни, 10 часа
hash: 792e4ef7e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

34.   Така е 33, ама на колкото повече години става човек, то толкова по - виновен става, когато се отклони от 'думата си' или когато направи каквато и да било друга грешка!!
Зрелите хора не трябва да бъдат оневинявани по никакъв начин, иначе защо ще бъдат наричани, а даже и сами определящи се, със званието 'зрели'? 1?
Едно 20 годишно момиче не ѝ е работа да мисли дали човека, който я бройка е семеен или не - ТОВА Е САМО НЕГОВА СИ РАБОТА! А и в над 90 процента от случаите тези зрели и мъдри мъже много умело заблуждават и омотават тези момичета. (и не, не е обратното, колко и да се опитвате да убеждавате всички хора и да самоубеждавате самите си вас)
Сега слаба им била психиката.. ама точно Уж е слаба! Реално е съвсем обратното на слаба.
Крайно време е хората, които са склонни да изневеряват и изневеряват да спрат да си търсат оправдания от сорта на, че им била слаба психиката.. или че не било лесно да си в сладкарница и да не си поръчаш торта, а само да ги гледаш колко са красиви.
Face the truth.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker