Пред голяма дилема, моля за помощ - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (91643)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (21404)
 Секс и интимност (10708)
 Тинейджърски (19641)
 Семейство (4495)
 Здраве (7446)
 Спорт и красота (3888)
 На работното място (1951)
 Образование (5432)
 В чужбина (1203)
 Наркотици и алкохол (889)
 Измислени истории (714)
 Проза, литература (1444)
 Други (12257)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Пред голяма дилема, моля за помощ
преди: 2 години, 24 дни, прочетена 3101 пъти
Здравейте,

Пределно ми е ясно, че АЗ съм човека, който трябва да вземе решението, затова Ви моля, не ме съдете, а ми помогнете със съвети, благодаря предварително.

Историята ми е следната, женен съм от около 8 години, имам дете на 7 годинки, прекрасно е и много го обичам. За съжаление към жена ми вече не изпитвам чувства, приемам я като съквартирант, да правим, секс, но се насилвам много. Опитвам се да се държа с нея и да не показвам, че съм изстинал към нея, но тя го усеща по един или друг начин.

Имам любовница от около 2 години, това е жената, която ме накара да се чувствам жив от ново, да се опозная по друг начин, да изпитам емоции, които не съм мислел че са възможни, да ОБИЧАМ истински, да разбера че и аз съм емоционален човек. Тя също е омъжена с дете. С нея говорихме и двамата мислим да се разведем и да заживеем заедно.

Проблема е, че не знам как ще го понесат децата, много се притеснявам за тях, трябва ли да жертвам тяхното щастие за моето, или да остана със жена ми да страдам цял живот, но детето да е щастливо. Много съм объркан и съм пред много труден кръстопът в моя живот.
Моля ако някой е преживял нещо подобно, нека даде съвет.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 години, 24 дни
hash: 32a293c3b2
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

1.   Децата усещат всичко, което става с тях и без да говорите открито с тях на тези тема. Щом чувствата ги няма и се е зародила непоносимост трябва да се разделите. Не знам обаче съпругата ви на какво мнение ще е. Разбирам описаното и си мисля, че трябва да обмислите и с другата приятелка какво ще правите. Дето казват хората да не останете и без едната и без другата от много избиране. Всеки е прав за себе си, щом търси щастието си. Любовта към децата не намалява със сигурност ви го казвам! Успех!

 
  ...
преди: 2 години, 24 дни
hash: dec7c59fa5
гласове:
1 2 3 4 5
  (13 гласа)

4.   Това с развода не мисля, че е добра идея. Сега се обичате, но после кто се съберете, пак битовизмите ще вземат връх след някоя година и най-вероятно ще се окажеш пак в същата позиция като с жена ти. Само че през това време и двамата ще сте наранили един куп хора и на края самите вие ще се окажете излъгани. Най-често така се получава. На края оставаш между двата стола и за капак страдаш от гузна съвест, защото нямаш очи да погледнеш детето си в очите, което може да го възприеме това като предателство и да не ти прости доста години и до известна степен ще си е право за себе си.

Сега какво ти липсва реално, е трябв да предприемеш каквото и да било. Имаш си семейството, детето (което също е със семейството), имаш си жената, която обичаш. Какво ти липсва? Това, че с нея не живеете под еди покрив? И ако заживеете какво толкова ще е по-различното, освен че ще сте наранили най-скпите си - децата.

Не е добре, че изневеряваш, но това е по-малкото зло, отколкото да нараняваш и усложняваш нещата.

Ако можеш да скъсаш с нея и да възобновиш връзката с жена си, още по-добре. Аз самия бях в абсолютното същото положение като теб с тази разлика, че аз си казах директно, че не изпитвам вече нищо към жена си. И още една разлика - не си хванах любовница. И знаеш ли какво стана след няколко години? Влюбих се отново в жена си най-неочаквано. Защото като не обичаш никого и душата ти е празна, тази празнота се запълва спонтанно с жената до теб спонтанно. И те кара да се замислиш и да оцениш жена си.

Така че тази твоя любов в момента колкото ти помага, толкова и ти пречи. Реално ви е с жена ти нямате проблеми, а просто сте се пуснали по течението и сте спрели да полагате усилия за любовта си. Това е напълно поправимо и си нямаш представа какво е да се влюбиш отново в жена си и да погледнеш с други очи на нея.

Аз го изпитах и това е едно от най-хубавите неща в живота ми.

 
  ...
преди: 2 години, 24 дни
hash: d055bb3d85
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

5.   И така ли мислиш да го караш още 11 години с жена си докато детето ви стане на 18? Щом не я обичаш и си намерил друга жена бързо отивай при нея. Насила любов не става. С жена ти вече любовта е изчезнала и няма да се появи пак.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 24 дни
hash: ebbd40dc27
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

6.   Няма лошо. Колко деца има на разведени, нищо не им е станало.

 
  ...
преди: 2 години, 24 дни
hash: b63870a419
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

7.   Здравей! Аз ще напиша коментар от позицията на дете, чийто баща заряза семейството заради любовница. Ще ти кажа как ще се чувства детето, а изводите и решението ще оставя на теб. Когато бащата напусне семейството у детето остава чувството на"изоставен". Това не се преодолява и най-голямо отражение дава, когато детето порасне и има собствен личен живот. Проявява се в лична болка на отхвърленост и чувство за вина, и вечният въпрос" с какво съм по-лош от другите деца, че мен ме изоставят, а тях - не? Идва и друг момент - брачен живот на детето след години - детето започва да се чуди как ще събира родителите си с новите партньори на годеж, сватба, на рождени дни на внуците. Много деликатна ситуация. Не си заслужава, авторе. Както каза един от горните коментатори, вие с жена ти нямате проблем, просто рутината е взела връх. Знам, че летиш с любовницата, но повярвай ми, щастие на гърба на чуждо нещастие не се прави. Довери ми се. Не наранявай детето си. Болката от раздялата на родителите влече тегоби до късна възраст. Разбира се, има случаи /не във вашия/, когато раздялата е задължителна. Просто се опитай да се успокоиш, емоциите не са полезни в тези ситуации. Няма да бъдеш щастлив, ако оставиш семейството си. Ако съм успяла да ти помогна поне малко, много ще се радвам, че едно дете по-малко ще страда!

 
  ...


...
преди: 2 години, 24 дни
hash: 92c839ff7e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   Опитай да живееш насила... аз опитах
. Не се получава. Тя ще го усеща. Ще нервничи, ще се карате, ще се намразите ще се отвратите. Детето ще вижда и чува. Щасливо!? Не мисля. Аз се разведох. Не заживях с мъжа които обичам. Но спряхме да мъчиме децата си със скандали. По спокойни сме. Говорим с бившия като човек с човек. Разведи се. Ще е трудно. Ще е болезнено. Но ще мине. С децата трябва да се разговаря. Ще се бонтуват. Може да се сърдят. Но това което ще се случи ако израстнаъ между майка и баща които са си чужди... Ами когато се разбере че имаш любовница. По малко ли ще боли. Направи избор. Но никога не спирай да се грижиш и общуваш с детето си. Това трябва да ти е закон божи!

 
  ... горе^
преди: 2 години, 24 дни
hash: 472efffcd1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

9.   Трябва ли са ти осем години и вече не я обичаш, а обичаше ли я изобщо? С другата ти е добре, защото не живеете заедно и нямате проблеми... С какво си отиде любовта ти?

 
  ...
преди: 2 години, 24 дни
hash: cf7b79c13c
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

11.   Има рискове. Първо дали любовницата ще се разведе. Ти, да кажем, ще се разведеш. Но тя дали ще иска друг мъж да стане баща на детето й? После зависи дали ще се разбирате с нея в ежедневието, като започнат проблемите, сметките, болното дете и пр. Вие не сте живели заедно, незнаете как ще сте в ежедневието заедно. Сега ви е лесно, виждате се от време на време и имате щастливи мигове. Но когато започнеш да я виждаш несресана, болна, уморена и пр. Няма да е същото, вероятно. Помисли добре преди да предприемеш решителни стъпки. Лесно се руши, трудно се гради.

 
  ...
преди: 2 години, 24 дни
hash: 5d6c2ab3a6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   Аз ще се опитам да съм кратка, авторе, но не зная дали ще успея. Разбрах, че най-правилната стратегия в този живот е, когато не си щастлив, да затвориш, вратата и да отвориш следващата. Не знаеш какво те чака там, това е вярно. Но може пък да е истинското ти щастие. И ние с мъжа ми бяхме във вашето положение. Направихме избора. И никога не съжалихме за това. Децата са си деца, те растат. Когато дъщерята от предишния брак на съпруга ми порасна достатъчно, че да можем спокойно да коментираме миналото, ни призна, че е изпитала истинско облекчение, когато родителите й са се разделили. Не че е имало побоща и скандали, но детето се е чувствало емоционално отчуждено, понеже между майка си и баща си не е виждало нормална интимна връзка. Нещо повече, лично на мен малката ми сподели, че когато за първи път ме е видяла, си помислила: "Ами тя е наистина симпатична! Браво на татко! " Децата искат две неща: спокойствие и сигурност. Ако се отнасяте с нужната отговорност и обич към тях, те са ОК. Само в България ги има тези драми, мисля. Поне в моя приятелски кръг имам няколко случая на семейства, които се грижат за по няколко деца от два брака. Моя приятелка и мъжа й живеят в Париж с две дъщери от нейния първи брак и две дъщери от неговия. Т. е. четири тийнейджърки са им на главата и у тях е приключение, но всички са щастливи. Друга моя приятелка се омъжи за шотландец и са с неговото момченце от първия брак и нейното синче от нейния, връстници и приятелчета. Двама мои приятели мъже пък отгледаха като свои деца дъщерите от предишните бракове на съпругите си и не спират да се хвалят с тях. Не зная какви са тези стереотипи у нас, че видиш ли, щом имаш дете, значи край - животът ти приключва, оттук нататък ти не разполагаш със себе си. И пак казвам, на децата им пука много по-малко, отколкото ние си мислим. Как да си полезен, как да дадеш обич, когато ти самият си лишен от такава? Вярвам тук мнозина са чели философката Айн Ранд. Помните ли какво казва: "За да кажеш "Аз обичам", първо трябва да кажеш "Аз". Без ти самият да имаш лична човешка удовлетвореност от живота си, ти не можеш да бъдеш полезен на никого, включително и на собствените си деца.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 24 дни
hash: 2be932ec93
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   Ами как ще обичаш жена си, като ти вече имаш любовница? Просто невъзможно, в повечето случаи. Прави каквото искаш- за детето ти-да, ще страда, но и ти не знаеш какво те чака, може и да е по-лошо. Имаше едно прекрасна мисъл : ''Слабият мъж има любовница, силният -здраво семейство''. Замисли се! Ама не само с малката глава.

 
  ...

...
преди: 2 години, 24 дни
hash: f07fac7125
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   Ти такъв филм си завъртял, че думи нямам! Бъди първо мъж и оцени правилно жената до себе си, която ти е родила прекрасно дете, което се се превърнало в смисъла на живота ти. Как според теб изглежда баща на 7 годишно момче с любовница отстрани? И да не мислиш, че сина ти няма да разбере какво се е случило след като порасне. Направи семейството си щастливо. Ще видиш, че така и ти ще бъдеш щастлив. Бъди мъж!!!

 
  ...
преди: 2 години, 24 дни
hash: 1f9d6e5147
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

16.   Ти си взел решението си още преди 2 години (когато си си намерил любовница), мисля че тябва да си останеш на това ниво иначе ще се получи това, което ти е писала вече номер 7. При развод сценарият е един - децата остават при майките си т.е. ти ще гледаш чуждото дете, а на твоето ще подхвърляш някоя и друга троха внимание, някое левче и... какво още???
Съветът ми е - мисли с горната глава!

 
  ... горе^
преди: 2 години, 23 дни
hash: dec7c59fa5
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

17.   Ако се карате и правите скандали помежду си, се разведи. Детето няма да е щастливо в такава среда. Но ако само сте влезли в рутина, без реално да имате проблеми, не се развеждай, даже се раздели с любовницата и се опитай да оцениш жена си. Тя ти е родила дете все пак, имате история, спомени, били сте щастливи. Където е текло, пак ще тече.

Ти искаш ли да гледаш чуждо дете, а твоето да го гледа чужд баща? Знаеш ли на какъв баща ще случи? Ами ако случи на някой нервак, който ще го удря и тормози? Няма ли да тежи на съвестта?

Ами детето ти не успее да преживее развода и тръгне по лош път? Или ако остави в него трайни следи и после се проявят като порасне в неспособност да се обвърже? Както често става. Или ако расте с чувство за вина и се затвори в себе си? Почти винаги някой от по-горните проблеми се получава при развод.

Според мен щастието и бъдещето на детето ти е по-важно от твоето. Ако детето ти не е ащстливо, ти как ще си щастлив, дори и да предположим, че много ще се обичате с любовницата цял живот, в което аз не съм никак убеден. Защото сега се виждате само за секс, за споделяне и така битовизмите остават вкъщи, а за вас само хубавите мигове. Но ако заживеете заедно битовизмите ще са част от отношенията ви. А ти с жена си си доказал, че не умееш да тушираш битовизмите. Според мен работи върху способността си да тушираш битовизмите, защото ако не се научиш, и 10 жени да смениш, пак ще стигаш същата точка, до която си стигнал с жена си.

 
  ...
преди: 2 години, 23 дни
hash: 0f7e88d3a9
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   От момента, в който си станал родител, следва да си разбрал, че това е не само радост, но и оромна отговорност за цял живот. Би трябвало щастието на детето да ти е на първо място. Няма семейство без проблеми, рутина. Преодолей всичко това, остави любовницата. Не допускай чужди хора повече между вас. Детето ще страда, а ти ще си мислиш, че си постигнал личното си щастие, до следващата жена. В резултат - разбити животи. струва ли си? цената ще я платиш по-късно, когато детето се отрече от теб и сигурно никога повече няма да те обича както сега, защото - независимо от всичко, за него ще си останеш предател. И човек изоставил най-скъпото - майка му.

 
  ...
преди: 2 години, 23 дни
hash: 128ec06ca8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

19.   Опитай се да запазиш семейството си. Любовницата може да те изостави. Ще развалиш семейството си и след това ще съжаляваш. А може и ти да не я обичаш след някоя друга година. Помисли за тези неща: или ти ще я изоставиш, или тя теб.

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 23 дни
hash: 9e7c209510
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   Здравей, и аз ще изкажа мнението си от гледната точка на дете на разведени родители. Не знам защо се говори толкова за травмата, която сте щели да нанесете на децата, как щели да го преживеят и т.н. Баща ми си замина от вкъщи, когато аз бях на 12, а сестра ми на 10. Мисля, че оттогава си живеем по-добре както ние, така и родителите ни и това беше най-правилното решение, което можеха да вземат. Просто до преди това се усещаше напрежението вкъщи, нашите не се обичаха вече и това се вижда от децата. Единственото, което се промени откакто нашите се разделихе, е че си живеем всички спокойно. Не ми е липсвал баща, нито ми е повлияло по някакъв начин, не съм се чувствала отхвърлена и т.н. Така че, тези неща дето ти ги говорят и те карат да се чувстваш виновен, не винаги са верни, както виждаш.
Успех, каквото и решение да вземеш.

 
  ...
преди: 2 години, 23 дни
hash: fdecd5c5c3
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

23.   И любовницата ще разлюбиш.
Всяка лЕбоф отминава, освен! ако е несподелена.
Така че взимай я, и ще видиш, че ще ти мине и тази лебоффф.

 
  ...
преди: 2 години, 23 дни
hash: 4999149788
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   Според мен няма смисъл да се мъчите и двамата, пусни жена си на свобода поне и тя да потърси щастието си с друг докато е време, не постъпвай егоистично, не е добре да я лъжеш и да водиш двойнствен живот, казвам ти го от опит, така нараняваш и себе си и всички останали. Ти пак може да бъдеш добър и отговорен баща, да покажеш на това дете, че не е загубило баща си макар да е с друга жена и винаги може да разчита на теб. Но няма смисъл да се влачиш във връзка в която вече няма нищо. Щом обичаш другата... ами бъди с нея, жена ти ще я заболи, но по добре истината, отколкото да разбере, че я мамиш. А ако изгубиш любовта ще ти остане един празен живот лишен от емоции.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 23 дни
hash: 4999149788
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   До номер 7
Аз пък ще ти кажа като на дете на родители които са били "заедно". Ние не бяхме щастливо семейство, защото студенината и неразбирателството между родителите се усеща, просто дали ще живеят заедно или няма, това няма никакво значение, ако няма обич и хармония между тях. Майка ми си имаше любовници, баща ми също. Тези неща се разбират, не остават скрити от децата, защото децата не са прости и боли не по малко от това родителите ти да са разделени. И накрая след 20 годишен брак все пак се разделиха. Няма как на сила да станат нещата.

 
  ...
преди: 2 години, 23 дни
hash: 1d6d45b8d8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   Много хора бъркат секса с любов, а двете неща нямат абсолютно нищо общо. Връзки, базирани на секс, просъществуват максимум няколко години, не повече. Затова, погрешно се шири мнението, че "любовта" траела 3 години. Така наречените битовизми също изобщо не са фактор. Причината е, че покрай теб се мотае човек, към който ти нямаш вече интерес и това те дразни. Все едно да ви накарат да живеете с човек, който не ви привлича. Ще ви дразнят дрехите му, ще ви дразни как си мие зъбите, ще ви дразни, че не харесвате еднаква храна и т. н. Ето на това някои му викат битовизми, но реално не са.

 
  ...

...
преди: 2 години, 23 дни
hash: 879b098682
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

27.   Най много сълзи са проляти по сбъднати мечти. Любовта е сляпа.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 23 дни
hash: 915080963a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

28.   Не си писалсе, че си жена ти имате проблеми, нито, че живеете зле. Просто не разбирам защо се жените, и ги създавате тези деца, а после се правите на жертви. Напоследък това ее масово явление създават се едни деца, а после всеки търси щастието при друг партйор. Незнам хората преди 50г. дали са се женили по любов, но са имали здрави семейства и са отглеждали достойни и добри деца и развода е бил табу. А ние се женим по любов, създаваме деца и като се влезе в рутината на отговорностите, хоп почваме да търсиме разтуха при любовници, зарязваме семействата, щот нали да сме щастливи, и децата масово тастат в нездрава среда, после защо има толкова наркоманчета, престъпници, убиици, психически нестабилни и безотговорни, и невъзпитани младежи. Ами, ще ги има защото ние цялото ни общество ги. тласкаме натам. Разбирам да има побой, скандали и тн. тогава да развод, но в днешно време се развеждат от скука. Любов е нещо, което неизбежно изчезва с годините, после остава уважението и обичта към семейството. Пеперудите в корема са временно явление, с любовницата е интересно, забранено, и най вече разпускате от заобикалящото ви заедно, но заживееш ли с един човек колувоза след някоя година, може и по малко пак те повлича, рутината пак се появява, и любовта пак я няма. Та въпрос на приоритети и цености е дали, ще живееш за да отгледаш достойно дете, или ще мислиш с работата в гащите постоянно.

 
  ...
преди: 2 години, 23 дни
hash: d56565c363
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   Дете на разведени родители съм. Няма проблем, стига да има нормални отношения след това. Другите работи са глупости.

 
  ...
преди: 2 години, 22 дни
hash: b63870a419
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

30.   До номер 25

Уважаема г-жо, в поста си, изрично съм посочила, че има случаи, в които разводът е задължителен. За съжаление този на родителите Ви е бил такъв. Но, всяка дете, абсолютно всяко, бива травмирано от един развод в една или друга степен. Това дава отражение в много късен етап от живота. Докато е малко детето избива или в затвореност, или в агресия, или в интензивен интимен живот. В ситуацията на автора, няма такава "патология", както във Вашето семейство. Защо да се развежда? Защото е влюбен? Не мисля! И ако си мислите, че Вие не сте травмирани от развода на родителите Ви, помислете по-дълбоко за определени ситуации в живота Ви, най-вече с интимните партньори, и ще осъзнаете, че, както е казал Фройд: "Всичко се корени в детството"! Пожелавам повече щастливи семейства и по-малко детски плач. Не се правя на многознаеща, а говоря от личен опит и наблюдения над стотици деца на разведени родители /без значение причината за развода/. Защото винаги, абсолютно винаги, детето чувства вина за раздялата на родителите си. Мога да разкажа още много истории, но само ако авторът пожелае да ме чуе.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 22 дни
hash: 71e1770ec8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

31.   *Дано "любовта" на автора не застига нито един от нас, истината е една-децата обичат истински, а възрастните театрално, фалшиво и моментно.

*Като сте непостоянни, ами не създавайте семейства, така няма да има наранени.
Любовта не е нещо което си отива, самите вие си го самовнушавате, когато срещнете нов и непознат човек става ви интересно да го опознаете, да прекарвате време заедно, а после когато ви стане скучен? Пак ли ще го изоставите с оправданието-рутина, разлюбеност?

*Най-големият минус при вас авторе, е че и двамата имате деца от различни партньори, което е предпоставка за много ядове, нищо чудно тези проблемчета с децата да ви разделят окончателно, но това ще стане когато заживеете заедно.








-Maryjane

 
  ...

...
преди: 2 години, 21 дни
hash: 4d2efe6f08
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

32.   Авторе,голям мъж си,имаш дете,а разсъждаваш като тийнеджър.Бих оправдала мъж,който изневерява защото в къщи не получава секс,дори такъв,който търси някаква емоция-но....дотам.Знам,че и това не е редно,но пак е малкия дявол.Но да се влюбиш,да мислиш да се развеждаш-е,излагаш се вече.Никой не твърди,че семейния живот е лесен-аз например съм омъжена от много години,минала съм през какво ли не и ще ти го кажа ясно,дано ме разбереш.Любовницата ти е просто една ку...а-както и да я описваш,както и да ти изглежда,тя е ку...а и нищо повече.Читава жена,съпруга,майка не си вдига краката на чужди мъже.И ти заради такава като нея си готов и семейството си да развалиш?Ужас...Ох,авторе,ако ти кажа какво мисля за тебе,няма да ми публикуват коментара.А тъй ми се иска да се освестиш и да си запазиш семейството...

 
  ...
преди: 2 години, 17 дни
hash: c0189c6c17
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

33.   Недей, авторе, да бъдеш толкова сигурен, че любовницата ти ще се разведе. Говоренето и действията са две различни неща. Най - много теб да разведе, а тя да си остане в брака - нито ще си първия, нито последния. Но даже и да го направи, като ви затиснат битовизмите, както по - горе вече ти написах, тръпките и вълненията изчезват.
И не забравяй - жена и вода тръгнат ли, спиране няма - днес ти си в ролята на предпочитания любовник, утре може да си съпругът рогоносец - колелото се върти и всичко в този живот се връща.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 15 дни
hash: 5972ff0106
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

34.   В природата най-лесното и естествено нещо е разрухата. Когато за нещо не се полагат специални грижи и не бъде съзнателно предпазвано, то се руши.
Според мен всичко вече е определено и ще се развие по най-простия и логичен начин, а ти ще получиш каквото си заслужил.

 
  ...
преди: 2 години, 12 дни
hash: a61ea90b44
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

35.   От Автора:
Здравейте отново, в крайна сметка се оказа, че любовницата не знае точно какво иска, не е наясно с чуствата си изцяло към мен и мъжа си :), което мисля че е нормално.
Колкото и да ме боли мисля да приключа нещата и да останем само приятели с нея, ще се опитам да възстановя искрата с жена ми, ще се опитам да я видя в друга светлина, ще се боря за нея и така. Просто исках да ви споделя... лек ден.

 
  ...
преди: 2 години, 12 дни
hash: 16f1e6b728
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

36.   И понеже любовницата не знае какво иска и бам отново при жена ти, чист като света вода. А ако тя знаеше какво иска и настояваше да е с теб, щеше да зарежеш жена ти и детето ти без да ти мигне окото. Ти си лицемеренци лъжлив, защото лъжеш семейството си, и си страхлив! Ако не беше страхлив, нямаше решението ти да напуснеш жена ти да бъде повлияно от действията и терзанията на любовницата ти. Това че тя не е сигурна за вас, не означава че ти и ти не си! Нали, ужким много добре знаеше какво искаш, като пишеше тази история! Защо докато я пишеше не помисли, че можеш да възстановиш искрата с жена си, а чак сега се сещаш??? Страхливец. Страх те е да не паднеш от два стола на земята, това е. Ама и с две дини под ръка не може, ще се наложи да избираш!!!

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 10 дни
hash: 876a597aa1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

37.   Разведи се - нямаш право да правиш жена си нещастна "с" теб. Освободена от псевдобрака ви, тя може да намери своето щастие, а децата така или иначе са нещастни с нещастни родители и им се дават погрешни (според мен) семейни модели.
Мисля, че паралелната връзка е неморална, а и не се наемам да давам прогнози за нея, но при всички положения е най-добре да се разведете.
Пожелавам събитията да се наредят по възможно най-добрия за всички сценарий!
Ж30

 
  ...
преди: 2 години, 10 дни
hash: a61ea90b44
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

38.   Автора:
Не мога да разбера защо постоянно се излива злоба от вас жените, ужасни сте!
Може и да съм страхливец, дори и така да е, какво от това?

 
  ...
преди: 2 години, 9 дни
hash: 16f1e6b728
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

39.   От номер 36:
Как се нарича човек, който оставя друг да решава съдбата му вместо него?
Няма смисъл от взаимоотношенията ти с жена си, след като казваш, че чувства нямаш и си влюбен в любовницата ти. След като тя явно не чувства същото, защо решението ти е все пак да останеш при семейството ти, което беше на крачка да напуснеш така или иначе? Това за възобновяването на искрите са пълни глупости, и ти много добре знаеш. Искрата няма да пламне никога повече, първо вече си пробвал с друга/ и вероятно пак ще занапред/ и второ, защото не я обичаш, не те привлича, не те подлудява. С една дума - не желаеш да си семеен човек. Искаш да си прекараш живота с някоя/някои, с които ще изпиташ онези страстни моменти, които ти липсват и ще ги изпитваш пак и пак, но битовизма пак ще ви затрупа и ще се окажеш в ролята на беглец отново - напускайки поредната, защото страстите са се потушили, а въргалянето ви е омръзнало, защото всяко нещо омръзва.

Решението на ситуацията е много просто - продължаваш напред без семейството ти и вероятно без любовница, в търсене на нови страсти и любови ИЛИ избираш да останеш верен завинаги на жена ти и семейството и да стоиш плътно до тях и зад тях, без задни мисли. Мисля, че това няма как да го спазиш, защото не ти идва отвътре, следователно първото решение е твоето.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 9 дни
hash: fdecd5c5c3
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

40.   Тоз пък, не стига, че наглее и е кух, ми се оплаква щом някой му подскаже, че е кретен. Ми не пиши за проблемите и тегобите си, и няма да има упреци, авторе. Ей, начи...

 
  ...
преди: 2 години, 9 дни
hash: 876a597aa1
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

41.   Авторе, а аз не мога да разбера защо пишеш. Като си писал такава история, ще има и критика, разбира се. Като не искаш критика - не пишеш публично и си готов. Чудиш се защо другите критикуват. А ти защо им се връзваш и ги "отразяваш"? ;)

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker