Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

8.   Опитай да живееш насила... аз опитах
. Не се получава. Тя ще го усеща. Ще нервничи, ще се карате, ще се намразите ще се отвратите. Детето ще вижда и чува. Щасливо!? Не мисля. Аз се разведох. Не заживях с мъжа които обичам. Но спряхме да мъчиме децата си със скандали. По спокойни сме. Говорим с бившия като човек с човек. Разведи се. Ще е трудно. Ще е болезнено. Но ще мине. С децата трябва да се разговаря. Ще се бонтуват. Може да се сърдят. Но това което ще се случи ако израстнаъ между майка и баща които са си чужди... Ами когато се разбере че имаш любовница. По малко ли ще боли. Направи избор. Но никога не спирай да се грижиш и общуваш с детето си. Това трябва да ти е закон божи!

9.   Трябва ли са ти осем години и вече не я обичаш, а обичаше ли я изобщо? С другата ти е добре, защото не живеете заедно и нямате проблеми... С какво си отиде любовта ти?

11.   Има рискове. Първо дали любовницата ще се разведе. Ти, да кажем, ще се разведеш. Но тя дали ще иска друг мъж да стане баща на детето й? После зависи дали ще се разбирате с нея в ежедневието, като започнат проблемите, сметките, болното дете и пр. Вие не сте живели заедно, незнаете как ще сте в ежедневието заедно. Сега ви е лесно, виждате се от време на време и имате щастливи мигове. Но когато започнеш да я виждаш несресана, болна, уморена и пр. Няма да е същото, вероятно. Помисли добре преди да предприемеш решителни стъпки. Лесно се руши, трудно се гради.

13.   Аз ще се опитам да съм кратка, авторе, но не зная дали ще успея. Разбрах, че най-правилната стратегия в този живот е, когато не си щастлив, да затвориш, вратата и да отвориш следващата. Не знаеш какво те чака там, това е вярно. Но може пък да е истинското ти щастие. И ние с мъжа ми бяхме във вашето положение. Направихме избора. И никога не съжалихме за това. Децата са си деца, те растат. Когато дъщерята от предишния брак на съпруга ми порасна достатъчно, че да можем спокойно да коментираме миналото, ни призна, че е изпитала истинско облекчение, когато родителите й са се разделили. Не че е имало побоща и скандали, но детето се е чувствало емоционално отчуждено, понеже между майка си и баща си не е виждало нормална интимна връзка. Нещо повече, лично на мен малката ми сподели, че когато за първи път ме е видяла, си помислила: "Ами тя е наистина симпатична! Браво на татко! " Децата искат две неща: спокойствие и сигурност. Ако се отнасяте с нужната отговорност и обич към тях, те са ОК. Само в България ги има тези драми, мисля. Поне в моя приятелски кръг имам няколко случая на семейства, които се грижат за по няколко деца от два брака. Моя приятелка и мъжа й живеят в Париж с две дъщери от нейния първи брак и две дъщери от неговия. Т. е. четири тийнейджърки са им на главата и у тях е приключение, но всички са щастливи. Друга моя приятелка се омъжи за шотландец и са с неговото момченце от първия брак и нейното синче от нейния, връстници и приятелчета. Двама мои приятели мъже пък отгледаха като свои деца дъщерите от предишните бракове на съпругите си и не спират да се хвалят с тях. Не зная какви са тези стереотипи у нас, че видиш ли, щом имаш дете, значи край - животът ти приключва, оттук нататък ти не разполагаш със себе си. И пак казвам, на децата им пука много по-малко, отколкото ние си мислим. Как да си полезен, как да дадеш обич, когато ти самият си лишен от такава? Вярвам тук мнозина са чели философката Айн Ранд. Помните ли какво казва: "За да кажеш "Аз обичам", първо трябва да кажеш "Аз". Без ти самият да имаш лична човешка удовлетвореност от живота си, ти не можеш да бъдеш полезен на никого, включително и на собствените си деца.

14.   Ами как ще обичаш жена си, като ти вече имаш любовница? Просто невъзможно, в повечето случаи. Прави каквото искаш- за детето ти-да, ще страда, но и ти не знаеш какво те чака, може и да е по-лошо. Имаше едно прекрасна мисъл : ''Слабият мъж има любовница, силният -здраво семейство''. Замисли се! Ама не само с малката глава.

15.   Ти такъв филм си завъртял, че думи нямам! Бъди първо мъж и оцени правилно жената до себе си, която ти е родила прекрасно дете, което се се превърнало в смисъла на живота ти. Как според теб изглежда баща на 7 годишно момче с любовница отстрани? И да не мислиш, че сина ти няма да разбере какво се е случило след като порасне. Направи семейството си щастливо. Ще видиш, че така и ти ще бъдеш щастлив. Бъди мъж!!!

16.   Ти си взел решението си още преди 2 години (когато си си намерил любовница), мисля че тябва да си останеш на това ниво иначе ще се получи това, което ти е писала вече номер 7. При развод сценарият е един - децата остават при майките си т.е. ти ще гледаш чуждото дете, а на твоето ще подхвърляш някоя и друга троха внимание, някое левче и... какво още???
Съветът ми е - мисли с горната глава!

17.   Ако се карате и правите скандали помежду си, се разведи. Детето няма да е щастливо в такава среда. Но ако само сте влезли в рутина, без реално да имате проблеми, не се развеждай, даже се раздели с любовницата и се опитай да оцениш жена си. Тя ти е родила дете все пак, имате история, спомени, били сте щастливи. Където е текло, пак ще тече.

Ти искаш ли да гледаш чуждо дете, а твоето да го гледа чужд баща? Знаеш ли на какъв баща ще случи? Ами ако случи на някой нервак, който ще го удря и тормози? Няма ли да тежи на съвестта?

Ами детето ти не успее да преживее развода и тръгне по лош път? Или ако остави в него трайни следи и после се проявят като порасне в неспособност да се обвърже? Както често става. Или ако расте с чувство за вина и се затвори в себе си? Почти винаги някой от по-горните проблеми се получава при развод.

Според мен щастието и бъдещето на детето ти е по-важно от твоето. Ако детето ти не е ащстливо, ти как ще си щастлив, дори и да предположим, че много ще се обичате с любовницата цял живот, в което аз не съм никак убеден. Защото сега се виждате само за секс, за споделяне и така битовизмите остават вкъщи, а за вас само хубавите мигове. Но ако заживеете заедно битовизмите ще са част от отношенията ви. А ти с жена си си доказал, че не умееш да тушираш битовизмите. Според мен работи върху способността си да тушираш битовизмите, защото ако не се научиш, и 10 жени да смениш, пак ще стигаш същата точка, до която си стигнал с жена си.

18.   От момента, в който си станал родител, следва да си разбрал, че това е не само радост, но и оромна отговорност за цял живот. Би трябвало щастието на детето да ти е на първо място. Няма семейство без проблеми, рутина. Преодолей всичко това, остави любовницата. Не допускай чужди хора повече между вас. Детето ще страда, а ти ще си мислиш, че си постигнал личното си щастие, до следващата жена. В резултат - разбити животи. струва ли си? цената ще я платиш по-късно, когато детето се отрече от теб и сигурно никога повече няма да те обича както сега, защото - независимо от всичко, за него ще си останеш предател. И човек изоставил най-скъпото - майка му.

19.   Опитай се да запазиш семейството си. Любовницата може да те изостави. Ще развалиш семейството си и след това ще съжаляваш. А може и ти да не я обичаш след някоя друга година. Помисли за тези неща: или ти ще я изоставиш, или тя теб.

22.   Здравей, и аз ще изкажа мнението си от гледната точка на дете на разведени родители. Не знам защо се говори толкова за травмата, която сте щели да нанесете на децата, как щели да го преживеят и т.н. Баща ми си замина от вкъщи, когато аз бях на 12, а сестра ми на 10. Мисля, че оттогава си живеем по-добре както ние, така и родителите ни и това беше най-правилното решение, което можеха да вземат. Просто до преди това се усещаше напрежението вкъщи, нашите не се обичаха вече и това се вижда от децата. Единственото, което се промени откакто нашите се разделихе, е че си живеем всички спокойно. Не ми е липсвал баща, нито ми е повлияло по някакъв начин, не съм се чувствала отхвърлена и т.н. Така че, тези неща дето ти ги говорят и те карат да се чувстваш виновен, не винаги са верни, както виждаш.
Успех, каквото и решение да вземеш.

23.   И любовницата ще разлюбиш.
Всяка лЕбоф отминава, освен! ако е несподелена.
Така че взимай я, и ще видиш, че ще ти мине и тази лебоффф.

24.   Според мен няма смисъл да се мъчите и двамата, пусни жена си на свобода поне и тя да потърси щастието си с друг докато е време, не постъпвай егоистично, не е добре да я лъжеш и да водиш двойнствен живот, казвам ти го от опит, така нараняваш и себе си и всички останали. Ти пак може да бъдеш добър и отговорен баща, да покажеш на това дете, че не е загубило баща си макар да е с друга жена и винаги може да разчита на теб. Но няма смисъл да се влачиш във връзка в която вече няма нищо. Щом обичаш другата... ами бъди с нея, жена ти ще я заболи, но по добре истината, отколкото да разбере, че я мамиш. А ако изгубиш любовта ще ти остане един празен живот лишен от емоции.

25.   До номер 7
Аз пък ще ти кажа като на дете на родители които са били "заедно". Ние не бяхме щастливо семейство, защото студенината и неразбирателството между родителите се усеща, просто дали ще живеят заедно или няма, това няма никакво значение, ако няма обич и хармония между тях. Майка ми си имаше любовници, баща ми също. Тези неща се разбират, не остават скрити от децата, защото децата не са прости и боли не по малко от това родителите ти да са разделени. И накрая след 20 годишен брак все пак се разделиха. Няма как на сила да станат нещата.

26.   Много хора бъркат секса с любов, а двете неща нямат абсолютно нищо общо. Връзки, базирани на секс, просъществуват максимум няколко години, не повече. Затова, погрешно се шири мнението, че "любовта" траела 3 години. Така наречените битовизми също изобщо не са фактор. Причината е, че покрай теб се мотае човек, към който ти нямаш вече интерес и това те дразни. Все едно да ви накарат да живеете с човек, който не ви привлича. Ще ви дразнят дрехите му, ще ви дразни как си мие зъбите, ще ви дразни, че не харесвате еднаква храна и т. н. Ето на това някои му викат битовизми, но реално не са.

27.   Най много сълзи са проляти по сбъднати мечти. Любовта е сляпа.

28.   Не си писалсе, че си жена ти имате проблеми, нито, че живеете зле. Просто не разбирам защо се жените, и ги създавате тези деца, а после се правите на жертви. Напоследък това ее масово явление създават се едни деца, а после всеки търси щастието при друг партйор. Незнам хората преди 50г. дали са се женили по любов, но са имали здрави семейства и са отглеждали достойни и добри деца и развода е бил табу. А ние се женим по любов, създаваме деца и като се влезе в рутината на отговорностите, хоп почваме да търсиме разтуха при любовници, зарязваме семействата, щот нали да сме щастливи, и децата масово тастат в нездрава среда, после защо има толкова наркоманчета, престъпници, убиици, психически нестабилни и безотговорни, и невъзпитани младежи. Ами, ще ги има защото ние цялото ни общество ги. тласкаме натам. Разбирам да има побой, скандали и тн. тогава да развод, но в днешно време се развеждат от скука. Любов е нещо, което неизбежно изчезва с годините, после остава уважението и обичта към семейството. Пеперудите в корема са временно явление, с любовницата е интересно, забранено, и най вече разпускате от заобикалящото ви заедно, но заживееш ли с един човек колувоза след някоя година, може и по малко пак те повлича, рутината пак се появява, и любовта пак я няма. Та въпрос на приоритети и цености е дали, ще живееш за да отгледаш достойно дете, или ще мислиш с работата в гащите постоянно.

29.   Дете на разведени родители съм. Няма проблем, стига да има нормални отношения след това. Другите работи са глупости.

30.   До номер 25

Уважаема г-жо, в поста си, изрично съм посочила, че има случаи, в които разводът е задължителен. За съжаление този на родителите Ви е бил такъв. Но, всяка дете, абсолютно всяко, бива травмирано от един развод в една или друга степен. Това дава отражение в много късен етап от живота. Докато е малко детето избива или в затвореност, или в агресия, или в интензивен интимен живот. В ситуацията на автора, няма такава "патология", както във Вашето семейство. Защо да се развежда? Защото е влюбен? Не мисля! И ако си мислите, че Вие не сте травмирани от развода на родителите Ви, помислете по-дълбоко за определени ситуации в живота Ви, най-вече с интимните партньори, и ще осъзнаете, че, както е казал Фройд: "Всичко се корени в детството"! Пожелавам повече щастливи семейства и по-малко детски плач. Не се правя на многознаеща, а говоря от личен опит и наблюдения над стотици деца на разведени родители /без значение причината за развода/. Защото винаги, абсолютно винаги, детето чувства вина за раздялата на родителите си. Мога да разкажа още много истории, но само ако авторът пожелае да ме чуе.

31.   *Дано "любовта" на автора не застига нито един от нас, истината е една-децата обичат истински, а възрастните театрално, фалшиво и моментно.

*Като сте непостоянни, ами не създавайте семейства, така няма да има наранени.
Любовта не е нещо което си отива, самите вие си го самовнушавате, когато срещнете нов и непознат човек става ви интересно да го опознаете, да прекарвате време заедно, а после когато ви стане скучен? Пак ли ще го изоставите с оправданието-рутина, разлюбеност?

*Най-големият минус при вас авторе, е че и двамата имате деца от различни партньори, което е предпоставка за много ядове, нищо чудно тези проблемчета с децата да ви разделят окончателно, но това ще стане когато заживеете заедно.








-Maryjane

32.   Авторе,голям мъж си,имаш дете,а разсъждаваш като тийнеджър.Бих оправдала мъж,който изневерява защото в къщи не получава секс,дори такъв,който търси някаква емоция-но....дотам.Знам,че и това не е редно,но пак е малкия дявол.Но да се влюбиш,да мислиш да се развеждаш-е,излагаш се вече.Никой не твърди,че семейния живот е лесен-аз например съм омъжена от много години,минала съм през какво ли не и ще ти го кажа ясно,дано ме разбереш.Любовницата ти е просто една ку...а-както и да я описваш,както и да ти изглежда,тя е ку...а и нищо повече.Читава жена,съпруга,майка не си вдига краката на чужди мъже.И ти заради такава като нея си готов и семейството си да развалиш?Ужас...Ох,авторе,ако ти кажа какво мисля за тебе,няма да ми публикуват коментара.А тъй ми се иска да се освестиш и да си запазиш семейството...

33.   Недей, авторе, да бъдеш толкова сигурен, че любовницата ти ще се разведе. Говоренето и действията са две различни неща. Най - много теб да разведе, а тя да си остане в брака - нито ще си първия, нито последния. Но даже и да го направи, като ви затиснат битовизмите, както по - горе вече ти написах, тръпките и вълненията изчезват.
И не забравяй - жена и вода тръгнат ли, спиране няма - днес ти си в ролята на предпочитания любовник, утре може да си съпругът рогоносец - колелото се върти и всичко в този живот се връща.

34.   В природата най-лесното и естествено нещо е разрухата. Когато за нещо не се полагат специални грижи и не бъде съзнателно предпазвано, то се руши.
Според мен всичко вече е определено и ще се развие по най-простия и логичен начин, а ти ще получиш каквото си заслужил.

35.   От Автора:
Здравейте отново, в крайна сметка се оказа, че любовницата не знае точно какво иска, не е наясно с чуствата си изцяло към мен и мъжа си :), което мисля че е нормално.
Колкото и да ме боли мисля да приключа нещата и да останем само приятели с нея, ще се опитам да възстановя искрата с жена ми, ще се опитам да я видя в друга светлина, ще се боря за нея и така. Просто исках да ви споделя... лек ден.

36.   И понеже любовницата не знае какво иска и бам отново при жена ти, чист като света вода. А ако тя знаеше какво иска и настояваше да е с теб, щеше да зарежеш жена ти и детето ти без да ти мигне окото. Ти си лицемеренци лъжлив, защото лъжеш семейството си, и си страхлив! Ако не беше страхлив, нямаше решението ти да напуснеш жена ти да бъде повлияно от действията и терзанията на любовницата ти. Това че тя не е сигурна за вас, не означава че ти и ти не си! Нали, ужким много добре знаеше какво искаш, като пишеше тази история! Защо докато я пишеше не помисли, че можеш да възстановиш искрата с жена си, а чак сега се сещаш??? Страхливец. Страх те е да не паднеш от два стола на земята, това е. Ама и с две дини под ръка не може, ще се наложи да избираш!!!

37.   Разведи се - нямаш право да правиш жена си нещастна "с" теб. Освободена от псевдобрака ви, тя може да намери своето щастие, а децата така или иначе са нещастни с нещастни родители и им се дават погрешни (според мен) семейни модели.
Мисля, че паралелната връзка е неморална, а и не се наемам да давам прогнози за нея, но при всички положения е най-добре да се разведете.
Пожелавам събитията да се наредят по възможно най-добрия за всички сценарий!
Ж30

38.   Автора:
Не мога да разбера защо постоянно се излива злоба от вас жените, ужасни сте!
Може и да съм страхливец, дори и така да е, какво от това?

39.   От номер 36:
Как се нарича човек, който оставя друг да решава съдбата му вместо него?
Няма смисъл от взаимоотношенията ти с жена си, след като казваш, че чувства нямаш и си влюбен в любовницата ти. След като тя явно не чувства същото, защо решението ти е все пак да останеш при семейството ти, което беше на крачка да напуснеш така или иначе? Това за възобновяването на искрите са пълни глупости, и ти много добре знаеш. Искрата няма да пламне никога повече, първо вече си пробвал с друга/ и вероятно пак ще занапред/ и второ, защото не я обичаш, не те привлича, не те подлудява. С една дума - не желаеш да си семеен човек. Искаш да си прекараш живота с някоя/някои, с които ще изпиташ онези страстни моменти, които ти липсват и ще ги изпитваш пак и пак, но битовизма пак ще ви затрупа и ще се окажеш в ролята на беглец отново - напускайки поредната, защото страстите са се потушили, а въргалянето ви е омръзнало, защото всяко нещо омръзва.

Решението на ситуацията е много просто - продължаваш напред без семейството ти и вероятно без любовница, в търсене на нови страсти и любови ИЛИ избираш да останеш верен завинаги на жена ти и семейството и да стоиш плътно до тях и зад тях, без задни мисли. Мисля, че това няма как да го спазиш, защото не ти идва отвътре, следователно първото решение е твоето.

40.   Тоз пък, не стига, че наглее и е кух, ми се оплаква щом някой му подскаже, че е кретен. Ми не пиши за проблемите и тегобите си, и няма да има упреци, авторе. Ей, начи...

41.   Авторе, а аз не мога да разбера защо пишеш. Като си писал такава история, ще има и критика, разбира се. Като не искаш критика - не пишеш публично и си готов. Чудиш се защо другите критикуват. А ти защо им се връзваш и ги "отразяваш"? ;)