Как се прощава изневяра? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (97968)
 Избор на редактора (167)
 Любов и изневяра (23063)
 Секс и интимност (11362)
 Тинейджърски (20302)
 Семейство (4913)
 Здраве (7898)
 Спорт и красота (4123)
 На работното място (2211)
 Образование (6037)
 В чужбина (1306)
 Наркотици и алкохол (938)
 Измислени истории (736)
 Проза, литература (1512)
 Други (13393)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Как се прощава изневяра?
преди: 9 години, 6 месеца, прочетена 21609 пъти
Как се преодолява една изневяра, как се справяте вие с това. Различно е, когато е за една вечер, и когато е за няколко, и все пак?? На мен ми е много трудно да преодолея нещо такова, опитвам се, но все ме мъчи и рано или късно натяквам. А и смятате ли, че изневярата е част от любовта, ако обичаш истински как така пожелаваш друга жена, пък било това и само импулс?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 58

преди: 9 години, 6 месеца
hash: 2331ac70d1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

1.   Като го разкараш, ще мине време и ще простиш! Докато си с него, ще се самоизмъчваш и накрая пак няма да му простиш, а само ще се примириш. След това, ще свикнеш и ще си затваряш очите пред себе си, докато не се повтори отново! Така или ставаш меката Мара без авторитет дори и пред себе си, или си тръгваш окончателно!

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 112f79e3e1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

2.   Или се прощава, или не. Зависи от теб, но не простиш ли, по-добре да прекратиш връзката, защото ще се мъчиш без вина.
Според мен има разлика между забежката на някакво парти или командировка и връзката, когато двамата си споделят, един вид приятели са и няма връзка по-дълга от 2 седмици и това да не е така...
Аз първото го прощавам и съм го прощавала, защото знам, че партнъорът ми е много вманиячен да не барне някаква болест и ще внимава... имам му до там доверие, но второто не бих простила. Не бих простила дори, ако чати всеки ден да нажем в скайп или фейсбук с една жена и си споделя с нея - но бих се запитала аз какво не му давам, защо търси други за това... и грешката ще е на половина моя...
Мен от предатавата за чисто физическия акт с друга не ме боли...(знам, че е странно, но е така), но от общуването и доверито, връзката с любовница за месеци, години - това не бих простила, а и няма да има смисъл, значи моята връзка просто се е изчерпала...

Всичко зависи от случай до случай, от хората, които са замесени и най-вече ОТ ТЕБ!!!
Но стой 100% зад решението си - ако си простил(а) само на думи - по-добре се разделете, ще си спестиш много яд, нерви и караници. Ти като си казал(а), че си простила и стигаш до натякване, партнъорът ти всеки път го ръчкаш с дебела игла...
Ако простиш, то трябва да е искрено - кога познаваш, че си простил(а) - когато не те боли и действително си живеете добре, не ти идва на акъла даже това. При мен лично е по отношение на някакви глупави забежки тип „една вечер„...дори не мисля за тях...

Средно положение няма.

Но изневярата определено не е част от любовта и е или характер и начин на живот (особено при мъжете при повод се възползват от секс за една вечер) или липсва нещо във връзката и партнъорът, който е изневерил го търси другаде - по-скоро при жени и по-дълги връзки... Определено във втория случай трябва да търсиш причини във връзката си, дори в себе си и или да преодолеете проблемите, или да се разделите. Много сложно... , но най-тъпо е като кажеш, че си простил, а НЕ СИ - най-боли и за двамата...

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 0b6ca984c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

3.   Щом натякваш не си простила според мен. Истинската прошка възвръща хармоничните отношения в една връзка - семейна, любовна, приятелска. Каквото и да е предателство срещу личността ти изисква две неща или по-скоро два въпроса: Имам ли аз някаква вина, няаккво участие? Защо се е случило?
Лесно е според мен да си легнеш с някого, да изживееш страстен, буреб флирт за една нощ, но любов, но обич...
Ето моя съвет - помисли за това, че прошката не е просто забравяне на станалото (ти никога няма да забравиш). Прошката връща доверието.
Иначе как се случи? Той дойде и си призна, каза ти цялата истина като достоен човек или по гадния начин - от доброжелатели? Ако е първото, мисля си, че имаш шанс с много усилия, положени и от двете страни да изградите отново хармонични отношения, но ако е второто...
Той ще ти изневери пак, когато мине време - съжалявам, но и ти знаеш, че това е така. Нещо липсва, може би не е любов, може би е топлота, разбиране. Една връзка се гради като кула от карти - внимателно, търпеливо ис много грижа. Но ако някъде в основата има смачкана карта - кулата рано или късно ще рухне.

А колкото до въпроса ти... не, не мисля, че изневярата е част от любовта, няма как да бъде. Потърси ако искаш статии на някой псилог за "теория на изневярата" - тя се случва при липсата на, а не защото. Мисля, че проблемът е разрешим... но ако натякваш, цупиш се, правиш се, че не е било, а в същто време си мислиш "Какво е намерил в тая?" "Нали ме обича, как можа да ми го причини?" "тя дали се съгласява да прави с него неща, които аз не се съгласявам?" "Колко пъти са се виждали" (тук мъжете са прекрасни лъжци - не, то беше само няколко пъти) Не е вярно и ти знаеш с женската си интуиция, че това е така.

В крайна сметка всичко се свежда до твоята нагласа:
Можеш ли да бъдеш щастлива от факта, че живееш с човек (или имаш връзка) за когото мислиш, че обича друга?

Знам, че сигурно много ще вляза в спор с различните и разпространени вярвания, но в повечето случаи, когато един мъж или една жена изневеряват, то рядко опира само до секса. Особено пък ако въпросната персона, с която ти изневеряват е част по някакъв начин от ежедневието му.

Успех и стискам палци!

 
  ... горе^
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 7841828076
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

4.   Мила, аз имам връзка от 4 години с едно момче за тези 4 години съм му изневерявала 2 пъти с един и същ човек смея да кажа, че да преспиш с друг или друга... това незначи, че необичаш човека до себеси, а просто ти е липсвало нещо видял си, че неможеш да го получиш и отиваш при друг да го получиш. Вярно е боли, аз немога да си представя ако той направи такова нещо... но се радвай на 1 щом той ти го е казал не го е направил нарочноза да ти направи гадно, не е искал да те лъже осъзнава грешката си и иска прошка, лошото е когато не си казал, в повечето случаи търсиш още... във всякакъв смисал

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 45e5587601
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

6.   Умението да прощаваме не се придобива лесно, а постигането му е белег за духовна зрялост. Нещата стават, когато човек осъзнае, че не е центъра на Вселената, а по-скоро е една незачителна прашинка в нея. Също така - другият не е твоя частна собственост, а човек като теб, със своите проблеми, мисли, въжделения, терзания и несъзнателни импусли, които изобщо не е задължително да съвпадат с твоите. Какво е т. нар. "изневяра"? Тя е комплекс от външно насадени ни обществени и културни представи. Има народности, в които да предложиш жена си на госта е въпрос на гостоприемство, а отказът от страна на госта да я приеме се счита за кръвна обида... Как ще си обясниш факта, че допреди няколко месеца/години с партньора ти дори не сте подозирали за съществуването си един на друг, а днес вече си държите сметка кой къде е кихнал и т. н.? На базата на каква логика? Една от мъдростите на толтеките е: "Не приемай нищо лично! " Ако продължим с разсъжденията и житейския опит - никога не можеш да задържиш един човек около себе си със сръдни и натякваници, просто защото това е отблъскващо. Ако нещо в партньора ти или в света около теб ти изглежда криво - първо потърси причината в себе си, понеже свичко друго наоколо е просто твое огледало.

 
  ...


...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 340e53ef66
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

7.   Никой не е ничия собственост! Ако се е стигнало до изневяра, то за нея е имало някаква причина. И тази причина не е задължително да е в теб. Грешката на повечето от нас е, че се опитваме да обсебим партньора си, смятаме например, че ако ни е приятел или съпруг то той ни е "вързан в кърпа". Да, ама не! Всеки човек трябва да има право на избор, право на лично време, право да избира. Съветвам те не нас да питаш тук, а да седнеш и откровенно да поговориш с него. Без да го упрекваш и да му се сърдиш, просто се опитай да разбереш какво го е подтикнало, какво му липсва, намира ли къде грешиш и ти евентуално. Трябва да намерите пътя един към друг, за всяко нещо има причина. Успех ти желая! Ж.

 
  ... горе^
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 90b22b7a93
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

8.   С любов. Прощава се с любов. Не ми се е случвало, просто на мен простиха една глупава изневяра.

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 4ecafd80d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

9.   Зависи от изневярата, но винаги е много тежко, ако си вярвала и обичала човека. Най-трудно е да простиш не секс за една нощ, а връзка, в която присъстват и чувства. Незнам как се прощава - аз не съм попадала в подобна ситуация. Сигурно №8 е прав, че е нужна много любов, но да простиш означава да не натякваш, да не го споменаваш дори, да не ти е обидно, да не те боли като се сетиш. Ако можеш и най-вече, ако си струва опитай. Но не забравяй старата мъдрост, че счупената ваза колкото и да я лепиш няма да е същата.

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 0b6ca984c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

10.   Има и един друг аспект на изневярата. Изневярата като наказание. Тя е характерна за слабохарактерните хора, които са позовлили да ги обсебим, притежаваме и т. н. Такъв човек до нас е нещастен и трябва да го пуснем ако наистина го обичаме. Пуснах така един мъж - боли, но минава. А след време ако сте досаттъчно зрели, разумни и помъдрели... кой знае какво ще се случи. Старата максима е вярна "Обичаш ли нещо - пусни го, ако то те обича -ще се върне"
Та за изневярата като наказание... Ако ти си обсебваща личност, (не твърдя, че е така - просто съм се нагледала на такива примери - в повечето случаи това не се осъзнава) то човекът до теб е нещастен и на подсъзнателно ниво държи теб отговрна за своето нещастие, но понеже няма смелост да прекрати един начин на живот, прибягва до наказанието. Изневяра, алкохол, хазарт. щом човека до нас не е щастлив с нас... не зная. Не от прошка има нужда, а от истинско щастие и ако не можеш да му го дадеш - пускай го! За какво ти е? след време пак ще ти изневери и ти пак ще натякваш и ще се цупиш и той пак ще се подмазва и всичко ще затихне, ще се обичате много, той ще е винове (следователно внимателен и любвеобилен) а после старата песен. Трябва да помислиш какъв живот искаш за себе си? Може би ако го пуснеш, нялъде през пътя те чака истинската любов, която да те накара да летиш от щастие. Познавам я - тя прощава, не притежава, изпълва те...

Подкрепям с много ентусиазън коментар 6! С какво право държим сметка на някой за нещо си - външния свят е само наше огледало и ако ни е кррив, не света е виновен.

Авторке, така и не разбрахме обаче каква изневяра е било, поговорихте ли след това, лъгал ли те е с паралелна връзка, замаза ли очите ти с обичайните "е то беше само за няколко пъти - нищо не значеше".
Пиши, как иначе ще намериш помощ?

А колкото до прошката - простила си тогава, когато в живтоа ти е настъпила истинска хармония!

 
  ... горе^
преди: 9 години, 6 месеца
hash: b56ad0a896
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

11.   Не прощавам! Никога! Изневярата е все едно някой да ти плюе на сурата.

 
  ...

...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 7257fce1b4
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

12.   Аз също не мога да пожелая друга, освен приятелката ми. Ако се случи значи любовта вече я няма. Не приемам изневярата, не бих я и простил.

Ale

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 45ee05f0b1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

13.   6 и 10 - прави сте, според мен.

6 - примерът с госта за индианската култура ли се отнасяше, много се интересувам от нея и според мен така беше...

Иначе, 10 - АБСОЛЮТНО СИ ПРАВА!!!

11. - откога хората станаха супи (или сурата както пишеш)?

12. добре е да имаш принципи и да се придържаш към тях - браво....

От личен опит знам, че изневярата не може да се предотврати, освен с любов, с разбиране и СВОБОДА.
Аз лично не простих изневяра на моя пръв приятел, защото е имал паралелна връзка с нея по време на цялата ни връзка... и ме лъга в очите, когато директно го питах - не, бил верен. Останах с него, чаках признание - напразно. И НЕ ПРОСТИХ.

По стечение на обстоятелствата вторият ми приятел като начин на живот беше (заради предишни приятелки, знам ли) направо сериен изневерник - колежки, командировки, секретарки.... в началото си каза, да съм си направила сметката - ами прецених, че е по-добре така, отколкото някаква паралелна връзка и да ме лъже в очите... и от почти 10 год. сме заедно - в началото ми изневеряваше за една нощ, като видя, че не се нервирам и не правя театри, не му беше интересно вече и спря. Сигурна съм в това, защото не се лъжем - това беше условието - а и аз си имам трето чувство вече...
Сега май го превъзпитах (без да искам) и е станал като 12. - заглежда се по улиците, ако види хубава жена, но няма някак си нуждата да изневерява, да бъде с чужди жени... поне твърди, че му давам всичко... знам ли - едно знам, аз давам всичко от мен, не съм лъгана и не бих простила паралелна връзка, забежка да - но не ми се налага (вече)...

 
  ... горе^
преди: 9 години, 6 месеца
hash: a08f62abde
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

14.   Ами паралелните връзки мисля не се прощават. Те говорят за трайна липса на основната връзка. Може привидно основната връзка да е ок, но след катос е стигне до срещи и секс с години с друг човек - било веднъж - два- три пъти седмично, било по-рядко... това е тотална загуба на основната връзка и не можем да говорим само за секс. Такова нещо не се прощава, просто човек трябва да приеме че връзката му е приключила в с този човек. Това не значи, че няма привързаност, приятелство и т. н, но самата връзка я няма.

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 45ee05f0b1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

15.   аз съм 13 и при мен май „дефицитът„ е бил от ден 1, защото той си е бил имал и преди мен връзка с нея... даже мислих - може би моята връзка е била паралелна, зависи как го гледа човек.
Нарани ме не мисълта, че бил спал с дурга, а че не се оказа мъж да си каже и да мога сама да си взема решение, какво искам - валя ми се иначе в краката да съм се омъжвала за него!!! Ей това беше свръх на всякакво нахалство - разбира се, отричаше като магаре на лед...
До последно не бях така 100% сигурна и чак 5 г. по-късно случайно разбрах, че тя и аборт е имала от него и то като непълнолетна! Ей това беше свръх на всичките ми представи!
Иначе - като го зарязах, той се ожени действително за дамата.... разбрах късно, но и никога нямаше да й кажа, че той месец по-рано се е валял в краката ми да съм се омъжвала за него - какво ако бях приела? Тя, милата, какво щеше да прави - за разлика от мен е слабичка женичка и не вярвам да можеше да преглътне това... Ако й кажа пък за изцепките му, съм сигурна, че ще разбия брака й - но не съм такава, нека вярва (на това, което той и е казал със сигурност), че ме е зарязал заради нея...

Знам ли - аз отдавна си имах друг и не ми пукаше. Нямат деца вече 10 г. (от аборта ли, знам ли), не се радвам, разбира се, но не може това да не потвърждава и индийската поговорка „Който стои достатачно дълго на брега на река Ганг, ще види как труповете на враговете му преминават покрай него„.
За мен истинската изневяра не беше в секса, а в лъгането в очите, когато вече знаеш истината. ОК, крий се, но не лъжи, когато вече е всичко на яве, остави партнъора си да прецени дали ще прости, не му отнемай това право.
Аз не простих лъжата.
..

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: b56ad0a896
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

16.   № 13, сура и супа не са едно и също нещо, много ти е бедна общата култура. "Сура" е жаргонна дума, означаваща, лице, физиономия, мутра, фейс и т. н.

Относно изневярата - не бих простила такава, дори да е била само за една нощ. Аз не съм изтривалка, та всеки да си бърше душевния г*з в мене!

 
  ... горе^

...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 2331ac70d1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

17.   Аз не мога даразбера схващането на някои за това, че " другите не били наша собственост "! Мисля, че това схващане се изопачава от реалният смисъл! Искам да кажа, че любовта е духовна потребност, а не физичиска, да - тя може да има и физическо изражение, но истинската любов е първо продукт на душевното в нас! В този смисъл, се има предвид не този груб смисъл на притежание на човека срещу теб, а именно духовната връзка между вас - точно там се крепи тази " собственост " - чувството на взаимно принадлежене! Изневяра не се прощава ако обичаш истински! Просто свикваш със времето и не мислиш за това, но никога повече не би могъл да бъдеш пълноценен в такива отношения! Някои над мен са писали, че прошката била да не страдаш, да не упрекваш.... и накрая да живееш в хармония! Съжелявам, но за мен това са взаимно изключващи се понятия! Как ти ще обичаш този човек, ще го възприемаш за част от себе си и уж сте едно цяло, а в следващият момент няма да ти пука че той се развява някъде си и ти ще си свиркаш, щото разбираш ли узрял си бил житейски и помъдрял един вид! За мен това си е чиста проба слабохарактерност и компромис със теб самият, но по лесно е да вярваш че не е така и да си хвърляш прах в очите, защото не ти стиска нито да останеш сам, нито да продължиш с даденият субект и да се мръщиш вечно! Така хем оставаш с него, хем се дрисираш да мислиш оправдателно или по скоро изобщо да не мислиш за случилот се! Така че, май като се замисля, прошката е по скоро психическо изкривяване на реалността, която ни пречи да продължим да си живеем по старо му, а ние упорито се стремим това да не е така!

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 0b6ca984c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

18.   17 що за странни неща говориш. Тежко ще учиш урока си - плаша се за теб! Как ще твърдиш, че любовта била притежание, обвързване и собственичество като тя ако не е свобода - пиши я нереална. А прошката? Защо връща хармонията, защото спираш да вредиш на себе си - независимо по старуму ли ще продължаваш или ще оставиш човека, който ти изневерява - изборът е твой, на всеки е. Но, който не умее да прощава на другия, то не обича себе си, не може да си даде правото да бъде доволем от живота си.
Ако беше изпитвала истинска любов и истинска прошка щеше да разбереш за какво ти говоря - то е една вътрешна сила, едно усещане за лекота, за усмивка. Не може да се опише с думи. А непрошката води до влошаване на ситуацията между двамата, изостряне на конфликта и пълна емоционална деградация. Казавш - примиряваш се. Но от вътре обидата те яде - това е пагубно. Ще се примиряваш една, две, десет години, а после ще се запиташ "И какъв е смисъла" А такъв няма да откриеш.

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 36f4a8c8bf
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

19.   № 17, поздравления за точния коментар, най-после някой който има смелостта да каже истината. Точно така е както си го написал/а.

 
  ... горе^
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 3c9794c4e5
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

20.   Разбира се, че има разлика дали изневярата е еднократна - емоция, алкохол, моментно умопомрачение и т. н., причини бол. Друго е да разбереш за връзка, продължила с месеци и години. Ако едното е забежка, то другото си е трайна лъжа. Разбира се, че е важно от кого научаваш - чистосърдечно от провинилия се или по заобиколен начин - в първия случай може да се говори за искреност и чувства, но във втория едва ли. Казано е, че има ли грешка - има и прошка, но когато грешката се е повтаряла многократно? Решението си е чисто индивидуално и зависи от много фактори, всяка ситуация е различна, както всяка реакция - най-често се връща със същото, което повежда серия от изневери без победител. Решението за прошка изисква и сериозен коментар на взаимоотношенията - дали има смисъл да продължават или раздялата е по-подходящ вариант, за да няма коментари и губене на време при втора изневяра - всеки има глава на раменете си. И друг един момент има - като простиш ще забравиш ли и няма ли съмнението да ти докара параноя? Колко време ще е необходимо да приемеш отново съгрешилия и дали изобщо ще можеш?
Мечо Пух

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 4b1d2cc4d8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

21.   мислите ли, че при една връзка без серизоно обвързване, т. е. брак, деца, но с чувства от двете старни, може да се допуска изневяра. Ако двамата по една или друга причина няма да имат семейство, но се обичат, какво значат тогава изневерите от страна на мъжа. Не е важно дали ще има брак, според мен щом казваш на някой, че го обичаш, значи нямаш моралното право да зиневеряваш. Какво мислите вие?

 
  ...

...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 2331ac70d1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

22.   Аз съм номер 17! Говоря просто от личен опит! Аз самият съм минал през всичко това номер 18-ти! Мислил съм доста над тези неща и освен собствен опит, включвам и наблюденя над други хора около мен. Повярвай, не е лесно да достигнеш сам до това, след като си бил от другата страна, на тази от " простилите "!
Номер 21 - мисля, че една връзка е сериозна, тогава когато отсреща стоят сериозни хора, дори и да няма любов! Изневерите от страна, било то на мъжа или на жената, означават че липсват " истински " чувства към ответния! А наличието на деца и допълнителни отговорности, биха могли да направят една връзка в този случай, още по " несериозна "!
М29

 
  ... горе^
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 0a8d144dd4
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

23.   Според мен изневярата не може да се прости. Се идва един момен в който се сещаш и започваш да се бориш със себе си, а да се бориш със себе си е много тежко.

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: ff4e0cacd8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

24.   Май сте объркали понятията, или на мен така ми се струва. Хем говорите за връзка на духовно ниво, а не на физическо, хем определящото е физическото. Без да претендирам за оригиналност ще си позволя да задам един въпрос на 17. Как така любовта е духовна потребност, която може да има и физическо отражение, а пък един обикновен физически акт има силата да я унищожи? Не схващам! Физическото не може да унищожи духовното и това е доказано многократно.

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 2331ac70d1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

25.   От 17, към 24! Точният начин по който съм се изразил, е не отражение, а изражение - разликата не е малка!

" Как така любовта е духовна потребност, която може да има и физическо отражение, а пък един обикновен физически акт има силата да я унищожи? "

Не виждам нищо неясно! Съвсем нормално е когато обичаш, любовта ти да се допълва и физически, малко или много все пак тя започва и от там - визуалното, освен самото излъчване на енергийно ниво, породено от духовното в човека. Говоря за онази аура, която губим понякога - да речем в тежките моменти от живота! Искам да кажа, че физическото и душевното при любовта са корелативни понятия. И все пак да не се отплесвам!
Не смятам, че когато обичаш истински, си способен да имаш влечения към някой друг, до таква степен че да си позволиш да преспиш с него! Най - малкото, защото би трябвало това да е изневяра на теб самият. Ако пък това при някой е възможно, то той определено или не обича истински, или има някакви вътрешни душевни деформаци, продукт на нещо от миналото му!

 
  ... горе^
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 82c1375ef5
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

26.   Ако някой е изневерил инцидентно е едно, а дългогодишна паралелна връзка е друго. 8 ли, 10 ли години бяха минали, когато разбах за изневярата на мъжа си. Много пъти прощавах, но той не се спря. Развод не желае, но и мене - не. Как да постъпя? КАЖЕТЕ!!!

 
  ...

...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: e6f03229f4
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

27.   До № 26 - Той като не желае развод, ти да не си с вързани ръце - подаваш молба за развод, изнасяш се от жилището, ако е негово, или му изнасяш багажа, ако жилището е твое. Когато човек иска да промени нещата - той действа, а не мрънка по форуми да си търси оправдания за нещо, което явно не му стиска да направи!

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: a111587f36
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

28.   Поздравления за номер 17. Хайде стига с тези клишета за свобода, за личен избор и куп глупости. Няма, няма и пак няма как да обичаш някого истински, той да е част от теб и да не те заболи много, ако разбереш, че той/тя ти е изневерил без значение за една нощ ли е било. Какво значи за една нощ, та нима толкова е слаб и безконтролен човека, че дори да е навлязаъл навътре в нощния флирт, не може да спре???? Глупости! Може, ако иска, а, ако не иска и го прави, значи има други хора, които го привличат и значи, че винаги ще има. На всеки се случва да попадне в няккави такива ситуации, но ако не може да се владее, означава, че не обича истински. Откога физическите удоволствия са на първо място пред съвкупността от всичко, което означава една истинска връзка или брак? А пък паралелни връзки изобщо според мен са недопустими. Ако има такива, значи хората вече нищо не ги свързва. Това е лъжа и предателство. Няма начин да разбереш, че мъжа или жената на живота ти се е отдал/отдала на друг/друга и да не те заболи много. Това не се забравя и незнам изобщо какво означава да се прости. Щом се случи един път, значи ще се случва всеки път, когато човека попадне в такава ситуация, а такива ситуации дебнат отвсякъде и за двата пола, така, че...

 
  ... горе^
преди: 9 години, 6 месеца
hash: ff4e0cacd8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

29.   До 17 от 24. Ще си позволя да цитирам част от думите ти: "Не смятам, че когато обичаш истински, си способен да имаш влечения към някой друг, до таква степен че да си позволиш да преспиш с него! "
Ще подчертая първите - "Не смятам... ". Мисля, че това е отговорът. Това, за което говориш е твоето мнение. Защо мислиш, че то трябва да е валидно за всички хора по света? Само защото е твое? Или защото като теб мислят и определен процент други хора? Какво да кажем тогава за останалите, които мислят различно? Защо твоят начин на мислене и възприемане на действителността трябва да е правилният/нормалният?
Продължавам да мисля, че бъркаш нещата. Дано не се засегнеш от думите ми, защото не целя това.
Не отричам правото ти да искаш за себе си нещата, такива, каквито смяташ, че ще са най-добри за теб. Но защо отричаш същото право на хората с други разбирания?
Ако човека срещу теб има различни разбирания, то той просто не е твоя човек. Означава ли обаче това, че трябва да го съдиш и квалифицираш като деформиран и неспособен на истински чувства.
Чувствата са доста тъмна страна от човека и не мисля, че някой е успял да изучи и класифицира развитието им при хората.
Да се сърдиш на това, че някой е различен, че чувства различно, и че с времето се променя е най-малкото глупаво и не води до нищо добро за теб самия.
От друга страна, да опиташ да налагаш ограничения на човек, когото обичаш звучи напълно нелогично и обречено на провал (историята на човешката цивилизация го е доказала бзкрайно много пъти). Ако той иска сам ще го направи, но в съответствие със собствените си разбирания.
Единственото, което може да се направи в подобни случаи е да откриеш твоя човек, т. е. този, който ще разсъждава като теб. И това обаче не дава 100 %-а гаранция, защото още древните са казали - ПАНТА РЕЙ (всичко тече, всичко се порменя). Все още не е измислен начин да се предвиди как ще се промени даден човек в бъдеще.
Извинявам се за многословието. Опитах да съм достатъчно ясен, но... , кой знае :)

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 8bc0adcc5a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

30.   До №27 от 26: Да, не ми стиска. Заради него напуснах работа. С две деца съм. Над 45- годишна съм. Апартамента не е моя, а на двамата. Той е човекът с парите и властта. Това му позволява да се държи нагло и да издевателства. Друго какво да ти обяснявам? На кого би му стискало, а?

 
  ...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: 487bc230f6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

31.   Изневяра не се прощава, изневяра не се забравя. Тя може само да те тормози когато се сещаш за нея. Веднъж стане ли, човек може да се поправи. Стане ли 2 пъти, никога! По-важното е как си разбрал за нея, дали някой ти е казал или по друг начин си разбрал.

 
  ... горе^

...
преди: 9 години, 6 месеца
hash: ff4e0cacd8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

32.   Имаш ваза, на която по някакви причини много държиш. Един ден тя пада и се чупи. Защо, как, кой... , няма значение. Факт е, че е счупена. Имаш три варианта:
1. Събираш парчетата и ронейки сълзи ги хвърляш в боклука. След като се наревеш, прежалваш старата и отиваш в магазина за нова ваза.
2. Събираш парчетата, купуваш лепило и ги лепиш внимателно. Винаги ще личи, че е счупена (кога повече, кога по-малко - зависи от майсторлъка на лепящия), но пък това си е твоята ваза, на която държиш.
3. Не правиш нито 1 нито 2. Седиш гледаш парчетата и мислиш: Ама как така? Защо се счупи? Кой е виновен? Как може да е такъв (такава) мръсник (мръсница) и да ми счупи хубавата ваза? Нали знае колко я харесвам и обичам? И още много в същия дух. Мислиш и нищо не предприемаш. Мислиш, не предприемаш и се мъчиш.
Най-общо това са възможностите. Всеки избира от тях, според възпитанието и характера си.
Важно е след като избере да не мрънка и съжалява за избора си.

 
  ...
преди: 8 години, 5 месеца
hash: f3fd1cf90b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

33.   Изневярата се различава по много начина, като се има на предвид, че жените изневеряват от липса на внимание, а мъжете просто първичен инстинкт за малоценност (това ще рече, че мислят по принцип само с ташките а не със сърцето).
До колкото ако има повод за изневяра то ще е и от двете страни. Търсенето на внимание и нежност от ответната страна може да доведе до изневяра. Но никога изневярата не е оправдана...

 
  ...
преди: 8 години, 5 месеца
hash: 21b711daa6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

34.   Знаеш ли, 33 и аз не мисля, че е оправдана. С какво мислят мъжете и жените няма да коментирам, защото трябва да напиша трактат по темата.
Не е оправдана. Ако с някой човек връзката е приключила. Разделяй се с него и тогава търси щастието си. Така е честно и справедливо.
НО от малки ни учат на други неща и ние прекрасно го пренесохме във взаимоотношенията си.
Не напускай работа, докато не си намериш друга.
Не се разкривай, докато не си сигурен.
Не се отказвай от този ВУЗ, докато не те приемат на друго място...
е дали пък не живеем в страх
Напуснах работата си, защото не ми харесва. Не съм умряла от глад - ще се справя.
Заприличахме на маймунките, които се придвижват в джунглата. Хващат второто клонче, и чак тогава пускат първото. Вместо да се развиваме, ние връщаме еволюцията назад.

По темата:
Бих простила изневяра. Има грешка - има прошка. Бих простила и лъжата. Само дето ще ме заболи повече. Защото ако не простя (без оглед на това дали отношенията ми с този човек ще продължат) значи да измъчвам себе си за чужди слабости. Много ми е странно защо днес в това иначе толкова морално и начетено общество прошка означава "да останем заедно" Прошката е нещо съвсем друго. И няма връзка с това дали решението ти ще е да продължиш или не с този човек.
Ще продължа връзката си ако е дошъл и ми е казал: Преспах с друга, влюбих се. Не знам какво се случи, имахме няколко горещи срещи, но не я искам в живота си. Казвам ти, защото не искам да има лъжи между нас.
Не бих останала с този човек ако той ми отрича до последно, че е имало нещо, а аз знам от друго място.
Бих простила иначе и в двата случая.

Плам

 
  ... горе^
преди: 8 години, 5 месеца
hash: 30bc609bf3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

35.   Плам, как така би продължила връзката си, ако е преспал с друга и СЕ Е ВЛЮБИЛ??? Ти сериозно ли?
Това да се държиш неестествено великодушно има сериозни последици. Бавнодействаща отрова как ти звучи?
Повечето случаи на раково болни жени идват именно от опитите да приемат за нормално нещо измяната, а подсъзнанието им отказва да приеме подобна подигравка с природата - и ги разболява.

Когато разбереш, че в такива случаи единственият достоен изход е незабавната раздяла - значи си пораснала.

 
  ...
преди: 8 години, 5 месеца
hash: d9ee2c3106
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

36.   Изневярата не е грешка, тя е избор. Той съзнателно прави своя избор, когато е изневерил. Без значение каква е принината и дали може да се оправдае, защото от уважение към човека до теб няма да действаш зад гърба му! Изневяра се прощава много трудно. Аз съм прощвала, на мен също. Но нещата никога не са същите. Любовта един към друг може би да е същата, но се губи нещо също толкова важно доверието, а без него няма как връзката да върви. Ще простиш веднъж, ще ти изглежда, че той никога не би го повторил, ще се държи страхотно и до кога? Няма да спрът съмненията ти, няма да се върне същото доверие и няма да спреш да мислиш, дали ще се повтори.. А само глъпакът повтаря една и съща грешка два пъти. За това ако имаш сили прости или поне опитай, защото ще се чудиш дали нещата нямаше да се оправят ако дадеш шанс, но никога не прощавай два пъти една и съща грешка! Имаш достойнство не го пренегрегвай, дори и заради мъжът, когото обичаш толкова много!

 
  ...

...
преди: 8 години, 5 месеца
hash: 009d654fcf
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

37.   До 38..Ако човек те обича истински никога не би те наранил два пъти с една и съща грешка. Първия път е грешка, вторият път е съзнателен избор.

До 35.. Говоря хипотетично. Не зная какво е, знам какво мисля сега. Но..за мен хората се влюбват. Някой ти става интересен, забавлява те, впечатлява те - това значи ли, че го обикваш, че искаш да прекараш живота си с него? Разсъждавам го от своята си гледна точка, защото аз съм способна на това... единствената разлика при мен е че аз няма да стигна (предполагам) до секс... Но аз обичам да се влюбвам, чувствам се добре , когато флиртувам, просто умът ми налага една граница,, която не прекрачвам, След подобна история...аз обичам приятеля си много повече. Защото виждам, че е земен, защото обичта ми към него е вече стигнала едно по-спокойно ниво - като реклите - стават по-тихи, когато са по-дълбоки. Но аз постоянно се влюбвам в други мъже и му разказвам за тях... защото обичам него и не искам да го лъжа. Така доверието не се губи..дори не се налага нещо да си прощаваме или не.

Любовта е свобода...

Плам

 
  ... горе^
преди: 8 години, 5 месеца
hash: 45e5587601
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

38.   Пак ли я подхванахте тази тема? Разберете, че НИКОГА няма да постигнете консенсус. Всеки гледа и оценява нещата от собственото си ниво на (духовно) развитие - всички са прави за себе си, макар да твърдят коренно противоположни неща. Хора като 11, 17, 19, 35 и 36, които още не са овладели егото си, са на едно (доста ниско) ниво, други като 18 и 24 са светлинни години напред... Не мога да кажа дори, че №18 струва колкото десет 17-ковци, понеже разликата е качествена, а не количествена.
Спомнете си сцената от Матрицата-1, когато Нио питаше учителя си дали ще се научи да избягва куршумите (т.е. да е по-бърз от тях) - тогава Морфиъс му отговори, че когато е наистина готов, тогава НЯМА ДА МУ СЕ НАЛАГА да избягва куршуми... (както и стана в каря на филма).
Същото е и с "изневярата" - дали да простиш, дали да не простиш, дали да се правиш на простил и да те яде отвътре, дали да "жертваш" живота си в името на семейството и децата... Когато сте наистина готови НЯМА ДА ВИ СЕ НАЛАГА да прощавате изневери. Ще установите дори, че такова нещо като изневяра няма - то е само във вашето съзнание, точно както куршумите насочени към Нио са само информационни структури в Матицата.

Плам май се люшка някъде между напредналите и изоставащите ученици - хем вече е започнала да осъзнава (необратимо) нещата, хем не й се иска да се пусне от старото... Защо не прекрачиш границата, Плам? С учудване ще установиш, че там всъщност няма никаква граница - тя е само в главата ти. Също ще се изненадаш, че не си престанала да обичаш приятеля си, но същевременно вече не го обичаш и по онзи наивен начин отпреди... В един момент ще разбереш дори, че за теб не е особено важно кой конкетно е приятелят ти - той е просто твое отражение... Знам че звучи малко шокиращо, но това чака всички разбрали и недоразбрали - рано или късно.

Успех на всички и повече "изневери" (на онези, които се вълнуват от това): Нашата мъдрост е резултат от нашия опит - нашият опит е резултат от нашата глупост...

Ray

 
  ...
преди: 8 години, 5 месеца
hash: c23f46adbc
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

39.   Хората не са създадени моногамни... Проумейте го...

 
  ...
преди: 8 години, 5 месеца
hash: 4e034ae921
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

40.   ray, Плам съм, знаеш ли.. опитала съм просто да обясня разбираемо.
Прекрасно знам какво сме, прекрасно знам, че целият ни живот тук на земята е въпрос на преминаване от един егрегор в друг.
Ще ти кажа аз какво разбирам под изневяра... да се луташ в недоверие! Секса с друг/а, флирта, влюбването - това за мен не е равносилно на изневяра. Нито на предателство и т. н. Единственото, което наистина приемам болезнено е лъжата, защото тя значи, че някой се опитва да мисли вместо мен и повярвал в правото си да го направи всъщност ми налага ограничения и "диктува" реалността ми, както и обрича изборите ми.. с една дума не ми дава свобода, с друга дума - не ме обича.
За мен прошката не съществува, защото няма грешка, защото всичко ни е необходимо, да не говорим, че ако погледнем нещата в перспектива сме си го избрали.
Имаше една притча, която много харесвам.
"Една душа преди да се роди много искала да научи какво е прошка. Тогава до нея се приближили други души, които я обичали безкрайно чисто и започнали:
- Аз ще се родя като твой баща, ще се държа ужасно с теб, ще те пренебрегвам и наранявам, така ще ти помогна да научиш прошката.
- Аз ще се родя като твое дете. Ще стана нехранимайко и ще открадна спестяванията ти, а после никога няма да ти се обадя. Като се надявам така да ми простиш.
- Аз ще се родя като човека, за който ще се омъжиш. Ще те тормозя, ще те лъжа, ще те пренебрегвам, ще те зарежа. Така ти ще се научиш да прощаваш.
Една по една всички души предлагали по-ужасни неща. Тогава душата, която искала да разбере какво е прошка се просълзила от умиление:
- Вие толкова много ме обичате. благодаря, че ще ми помогнете! "

---
Иначе мои коментари са 3, 10 и 18... но тогава не се подписвах :)

какво следва... ако изневярата е да се луташ в недоверие, то прошката съвършен изцелител на всичко - връща доверието, хармонията и свободата да обичаш другия, именно, какъвто е и каквото и да прави. Не защото... а просто да го обичаш.. знам ли, както обичаш света, . Много спокойно, много естествено и искрено.
Вече дали с този човек ще продължавате интимни отношения - сексуални или не, дали ще останете добри познати или пътищата ви ще се разделят - ето кое наистина няма отношение към прошката, любовта и доверието.

Знаете ли колко пъти съм чувала: "Ще му простя ако осъзнае какво ми е причинил и дойде и ми се извини и се промени" Но това е на светлинни години от Любовта.

Сега стана ли по-ясно Рей! А аз не съм заедно с приятеля си в интимен план... разделихме се преди няколко месеца по ред причини. Но пък запазихме една здрава приятелска връзка, която ми носи много радост и спокойствие. Не прекрачвам границата (поне що се отнася до секс) защото не желая, нямам вътрешната необходимост да го правя.

Приятна нощ!

Плам

 
  ... горе^
преди: 7 години, 8 месеца
hash: 2e4f385d86
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

42.   Напълно съм съгласна с теб!

 
  ...

...
преди: 7 години, 8 месеца
hash: 94c65590ca
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

43.   Понякога изневярата е нужна за самите нас, само по този начин си даваме сметка, какво изпитваме към човека отсреща, понякога е за добро друг път за лошо, зависи от ситуацията

 
  ...
преди: 7 години, 8 месеца
hash: e35329a3d3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

44.   Глупаво и егоистично е когато ни интересуват само собствените ни чувства, а не се поставим на мястото на личноста до нас. Защо някой не каза - как е протекло обсъждането след като осъзнаеш че си вярвал в нещо и някой, което е илюзия?? Наглост или глупост е да твърдим че може и да има нещо добро след разочарованието от любимия човек?
М. 44

 
  ... горе^
преди: 7 години, 8 месеца
hash: a2f73a3836
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

45.   Здравейте,
май ще ме осъдите, но аз съм жена на 30г и изневерих. Не изпитвам вина, а напротив беше ни нужно за да запазим брака си. От 8 год сме заедно, нямаме деца (напълно здрави сме... )и в един момент даже не си говорихме. От момента в който една вечер го направих с един мъж, немога да ви опиша къде се намирах... Сега съм мила, грижовна, всеотдайна и идеална мръсница в леглото. Всичко е наред и не можем един без друг...

 
  ...
преди: 5 години, 8 месеца
hash: fee1303d47
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

46.   Изневяра.
Не "прощаваш" когато не обичаш.
Ако приятелят ми спеше с друга с мое знание, щеше да ми е леко гадно, но нямаше да е проблем стига да ме обича (да се грижи за мен, да ми споделя и аз на него, да се разбираме и да ни е добре заедно).
Но лъже ли ме, премълчава ли- това е изневяра- предателството!
А също и чувствата към друга...

 
  ...
преди: 5 години, 8 месеца
hash: f52eaec8be
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

47.   Мисля, че на всички стана ясно, че по тая тема винаги ще има два лагера и никой няма да успее да убеди другия в правотата си. И тъй като целта на сайта е да подкрепим някого, а не да си чешем езиците на философски теми, предлагам да дадем на всеки това, от което има нужда. Когато някой търси помощ, за да преглътне изневяра, нека се включват тези, за които изневярата е нещо дълбоко нередно и разбират какви усилия са нужни, за да простиш. И обратно, когато пише някой, на когото са изневерили, но това е само начин да израсне повече, а и партньорът му така или иначе не му принадлежи, нека се включват другите. Така хората ще получават това, за което са дошли, без всяка тема да е спамена от излишни мъдри и ненужни мисли.

 
  ... горе^

...
преди: 5 години, 8 месеца
hash: f786750ca7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

48.   клин клин избива :)

 
  ...
преди: 5 години, 8 месеца
hash: 5b130bcd71
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

49.   Здравейте. прощава ли се изневяра? -ДА ако обичаш. И аз съм жена превинала ада на изневярата и то след 35 годишен мога да кажа щастлив брак. При нас нещата се случиха така:Млада жена-20 год. по-млада от съпруга ми обгрижваше болната ми майка по програма. Факта, че аз бях по цял ден на работа, а тя в къщи /защото съпругът ми си има бизнес в къщи/. се оказа, че е идеален за изневяра. Дамата е с два неуспешни брака след себеси, мога да кажа и че се ползва с лощо име в нашия град и както по-късно разбрах с начално образование. Но това не и попречи да съблазни мъж на 60 години. В един момент тя започна да се държи толкова нагло-постоянно влизаше в къщи и без знанието на съпруга ми когато той не е в къщи-/защото майка ми беше в отделна постройка/., и започнах да се съмнявам в нея. Наложи се да я изгоня от къщи като и казах никога да не стъпва в къщата ми. Докато до тогава имах някакви съмнения то след като я изгоних моя съпруг като че ли полудя. Постоянно я търсеше, мен обиждаше, държеше се арогантно, до момента в който ги хванах на калъп в офиса на съпруга ми/една барака/. На въпроса ми какво търси-нали я изгоних-отговора беше:"Сърби ме, търся и си намирам -ако трябва ще го правим на полеви условия". Не мога да опиша какво изживях. След тая случка със съпруга си говорихме надълго и широко. Той каза, че ме обича и мястото ми е при него в семейството. Попитах го защо? -Оказа се, че тя го е съблазнила, като си е почивал на обяд естествено че му е правила орална любов-а той по-късно ми призна че са пр авили и анална любов. Връзката им продължила почти година-докато разбера и то в къщи. Имаме големи деца от брака си. Простих-защото не мога да изхвърля 37 години щастлив живот поне за мен -/НО И СЪПРУГЪТ МИ СПОДЕЛИ СЪЩОТО СЛЕД РАЗГОВОРА НИ/. Минаха години-вече пет. Живеем съвсем нормален живот-но травмата за мен е толкова голяма, че докато съм жива не мога да я забравя. Така че, аз обичам съпруга си и затова му простих. А той ми сподели, че с нея правил само секс и ако не е била в къщи в всеки ден и не му се предложила той в никакъм случай не би изневерил. В малък град сме и негови приятели са ми казвали-"Въжето на врата да ни бяха сложили-никога нямаше да повярваме". Но то има и една приказка: "От тихата вода да те е страх". Това е-а въпросната дама се слави в момента с много лошо име да не кажа че е к-ва. И съпругът ми си призна, че и заплащал "услугата "която му прави. Но заради по-млада жена и малко по-нестандартен секс мъжете се забравят. Е после съжаляват и за думите които казват но... вече гърнето е счупено и връщане назад -НЯМА! И на него не му беше леко като разбраха децата, приятели, роднини-и той го преживя тежко и не ще да чуе за дамата, защото той не я познаваше преди тя да дойде в къщи-а аз я познавах доста добре-затова и се усъмних в нея. А аз съм уважавана жена в града ни и никога не бих се принизила на нивото на тая жена-да отида да работя в дадено семейство-те да ме приемат с доверие-а аз да разбия това семейство-НИКОГА! И понеже към културна жена-както четете я назовавам" Дама"-но тя е просто една проститутка, която ходи при мъже за пари и продължава....

 
  ...
преди: 3 години, 10 месеца
hash: a2b357eb32
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

51.   Напълно съгласна с номер 17!!!
Толкова се обичаме.. ама толкова много че след 4 години все се търсим.. по телефона няма да си писнем да си говорим.. иска да ми реши косата и ми я суши все едно съм дете... замеряме се със снежни топки всяка зима и правим снежни ангели в снега! Живеем заедно и имаме куче! Аз имам щастие.. имам всичко.. също и той.. и всеки ден си кадваме обичам те! Ние се обичаме истински.. връзката ни устоя и в трудни времена, яли сме хляб и сол буквално! Та.. с такава любов къде ти тук изневяра? ! Тя е за слабите.. или обичаш или не... средно положение няма! И пак навярно някой ден ще хапвам хляб със сол, но няма да забравя да го гушна за лека нощ и да му кажа че е моето Всичко!!!!
Тези които изневеряват и всяват мнението си на другите, че е нещо нормално да се прегледат!!! Това да раздаваш болести и срамни въшки от маймуната с която изневеряваш(която очевидно е със същият акъл като твоя) на жена си и после да ги споделиш и с някоя друга... то това е Отвратително и много говори за теб като човек... дали веднъж или няколко пъти.. няма значение... това е предаделство и подигравка към човека с който делиш живота си!
И... дори на някой да му липсва нещо и това да го смятат мнозина зо оправдание да се изневери.. ами аджеба чии го дириш тогава с този човек ами не се разделиш с него.... но така май е добре на мнозина нали... и вълка сит, и агнето цяло!? :)
ХОРА... първо мислете и после си лягайте със сулъо и пулъо.. догато мъжът/жена ви готви мусака вкъщи! Защото тази мусака все един ден ще ви се стори адски соленка! Споделяйте си.. повече си говорите и правете неща зоедно.. усещайте се.. но трябва истински да се обичате за да се ''усетите''.. за мен.. простете, това не е любов да мачкаш със комшииката/ комшията чаршафите а после сладко да похапваш мусакичка!!! :)
толкова коментари изчетох.. и съм сразена! Но не виня никой.. просто това е част от възпитанието у един човек и избора му да живее ( според акъла си)


Благодарна съм за живота си!

 
  ... горе^
преди: 3 години, 10 месеца
hash: 86462c88ad
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

52.   Тия, които се изказват като големи хуманисти, демократи, интелектуалци, толерантни партньори и дявол знае какви - хора, тъй да се рече, с ШИРООКИ РАЗБИРАНИЯ, приемащи изневярата, примиряващи се с нея, би трябвало да си дават сметка, че с подобни схващания отиват директно към отворения брак и отворените връзки. Аз такова чудо не признавам, - отвореният брак е безсмислица, защото на такава основа не може да се градят трайни отношения, любовта няма да я има. Ако едно семейство е отворен брак, то всъщност семейство няма, защото никой от партньорите няма истински стимул, мотивация да се раздава докрай и да гради връзката. Никой не се раздава за нещо, което не знае какво е и къде отива. Никой мъж няма да носи с ентусиазъм жена си на ръце, ако знае че всъщност я носи до леглото на любовника й. Никой мъж няма да да се бъхти, да се раздава докрай за дете или деца, за които не е сигурен, че са негова СОБСТВЕНА плът и кръв, и носят гена на му родителите му. И никоя жена няма да отдаде цялата си нежност на човек, който ще вземе душата й и ще я дава на други фусти. Човекът е собственик по определение, по природа и това никак не е лошо. Иначе да върнем комунизма в най-крайния му вид - пълна общност на имуществото и на жените. Децата да се възпитават отделно от родителите в някакви лагери, и проч. Отворените връзки са отрицание на любовта, а не някакво имагинерно разширение на нейните граници. Просто консуматорска, а не съзидателна нагласа.

По въпроса - ако си му простила, не бива да му натякваш, значи всъщност не си му простила, и това вече ти е станало оръжие в семейните спорове, което е неправилно. Обаче би трябвало да имаш доверие в него, че се е разкаял и че подобно нещо няма да се повтори, иначе прошката е просто наивност и конформизъм, примирение.

 
  ...
преди: 3 години, 10 месеца
hash: 86462c88ad
гласове:
1 2 3 4 5
  (2102442 гласа)

53.   №18, много са ти сбъркани понятията и дори не си даваш сметка за самия смисъл на думите.
"Как ще твърдиш, че любовта била притежание, обвързване и собственичество като тя ако не е свобода - пиши я нереална" - това пишеш ти.
Любовта била свобода - ама каква точно влагаш в тази дума? Защото тук темата е за връзки, за брак, а това е еквивалентно на ОБВЪРЗАНОСТ, НА СЪПРУЖЕСТВО, в първия случай всичко, което ти дава другият участник във връзката се заплаща с това, че ти не си свободен, а си ОБВЪРЗАН с него. Ти си вързан за него, той те е вързал, това значи, не си АБСОЛЮТНО свободен. Тоест, имаш права да получаваш това, което той ти дава, но имаш и задължения да му даваш това, от което той се нуждае. А нуждите му са определени от предназначението на човека - да оставя СВОЕ поколение и от вътрешните му потребности - да получава неразплискана любов, нежност, внимание и ВЯРНОСТ. Смисълът на втората дума също ни отвежда към понятието ДЪЛГ, което пак е ограничение на свободата, в смисъл че всяко задължение прави човека не напълно свободен. Налага му неща, които трябва да прави и такива, които не трябва да прави. Съпружеството означава двама, които са впрегнати (съ-прегнати) в едно рало да орат една и съща нива, да вършат едно и също дело, което изпълва със смисъл живота им и оставя трайна следа на земята. Те имат дълг и трябва да си го изпълняват. Това е като любовта към Родината- тя те ЗАДЪЛЖАВА да я браниш от ЧУЖДИ, от нашественици, които искат да я смучат, ползват, експлоатират, обезчестят, да се гаврят с нея, и по силата на този ДЪЛГ ти отиваш в казарма, която доста ти ограничава свободата. Но който не храни своята си армия, скоро ще трябва да храни чужда такава. Другата известна максима е, че свободата е осъзната НЕОБХОДИМОСТ, което пак доказва че дори и свободата е вид несвобода, вид задължение. Ако искаш да си истински, а не имагинерно свободен, трябва да се откажеш от някои твои привидни свободи – в случая да изневеряваш на човека до теб. С други думи, без дълг, няма и свобода. А дългът в брака или във връзката е да уважаваш чувствата и интересите на другия, нещо повече да ги приемаш като свои собствени. Естествено, интересите на другия са да си му верен.

 
  ...

1-50 от 58
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker