|
|
|
Полезно |
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
И отново за изневерите, брака, морала...
преди: 6 години, 1 месец, прочетена 1959 пъти
Чета, чета по темата, има много интересни неща в този сайт, и колкото повече различни случаи на изневяра/ нещастна любов и т.н. научавам, толкова повече стигам до извода, че има нещо генерално сбъркано с идеята на брака и въобще на сериозните връзки. Натоварена е с непосилни изисквания. Значи жената и мъжът трябва хем да са влюбени (сякаш това може да трае вечно), хем да са верни един на друг (сякаш не е човешко да си омръзнат), хем да са добри съквартиранти, хем да са на един акъл, хем да са съвестни родители, хем да се раздават един за друг, особено, когато настъпят болети, старост, драми с децата или други роднини, хем да заспиват заедно зашеметени от сексуален екстаз...
Е, това е нереално дори за филм, а виждам, че всички хора съвсем насериозно дават акъли от изходната точка на тези очаквания... По-бих разбрал някой да каже честно "вижте, събрали сте се да се плодите, всичко останало, там гледайте за пред хората да става, ама разбира се правете си каквото искате, то е човешко, само отгледайте децата" или "вижте, по-евтино е мъж и жена да живеят заедно, отколкото сами, а съвсем доскоро децата са били икономическа необходимост като работна сила, така че семейството е метод за оцеляване, пък другото не го мислете толкоз", или "семейството е традиция да угодите да на родителите и хорското мнение, преструвайте се там добре", или "като остареете ще сте все по-самотни, добре е да не сте сами, намерете си партньор, с който да ви върви приказката, пък останалото на второ място", и т.н.
Да, ама не - това разваляло брака, онова било неморално, трето съсипвало любовта... не знам кое какво разваля и съсипва, но успешен брак, по всички точки, е меко казано наивно, това е задача не за хора, а за светци и магьосници.
Представете си едни от най-близките хора на човека, които си избира съзнателно - приятелите, да трябва освен като приятели и да живеят с вас, и да отглеждат поколение и какво ли не... Приятелството е хубаво нещо, защото двама души решават кога, колко често и доколко задълбочено да се виждат. Ако с приятелите си трябва да се превърнем от приятели в съквартиранти и родители, най-много да се намразим - защото по задължение ще преминем отвъд зоната на взаимното разбирателство в зони, в които имам различия.
Така, че нормите за отношения между мъж и жена, вместо да клонят към плюсовете на приятелството, насила водят към бързо изчерпване на близостта и стигане до взаимна неприязън.
Не знам кой е правилния модел, но това с брака, във вида, в който го познаваме е просто смешно и глуповато (а там пък, където още живеят старите традиции е гнусно и жестоко, но това е цяла друга тема.)
|
|
|
|
|
|
|
|
Коментари |
|
Вземи последните коментари по RSS |
|
|
преди: 6 години, 1 месец hash: 62581f2782 |
|
1. Изневерите и многото разводи стават, защото хората се събират заради интереси. Като богат мъж, да имат деца, да не останат сами и др. Аз например предпочитам сама цял живот, отколкото с неподходящия. И ако някога имам деца ще са от човек, който обичам. Гнусно и гадно ще е да спя с някой който не обичам само, за да си направя дете. А пък за парите и колите, предпочитам да съм с някой, който обичам и е с най-скапаната кола или дори без кола, отколкото с някой, който не обичам, но с ферари. На жените само пари са им в главата, а на мъжете само секс и да си увеличават бройката. Качили ако стоят с жената, която обичат докато остареят без да изневеряват много ще изпуснат в секса. Удоволствието в живота е истинската любов, а не голямата бройка в секса. Много ми е странно как някой гаджета се разбират да правят секс и с други хора. Това сигурно го правят, когато не обичат гаджето си, но и ги е страх да не останат сами.
|
преди: 6 години, 1 месец hash: d57ebac473 |
|
2. Aми на мен лично ми се струва, че колкото и да се разисква тази тема и разните производни от нея, изневярата няма да стане нещо нормално и оправдано.
... защото не е.
|
преди: 6 години, 1 месец hash: 0020d29b96 |
|
3. Авторе, лошото го има навсякъде. Тя и прабаба ти едно време е имала брачни проблеми, макар и вероятно да е стигнала 50-годишнина от сватбата. Морално или не, изневярвата е временно решение, което не води до нищо положително. По-добре е двамата да се съгласят на отворен брак или да поговорят и да намерят решение за тях си. Редно е, ако живееш с друг в продължение на години, поне да можете да постигнете обикновен компромис. Ако ще и този компромис да е необичаен. Тя връзката е обща, само двамата в нея са важни и само тяхното мнение е от значение. Това, че някой-си няма да ви мисли за морално семейство е негов проблем. Обаче, ако вие двамата не се мислите за такова, то нещо е жестоко сбъркано в цялата система. Погледни брака като увеселително влакче- спадове и издигания. Трябва да си набрал инерция, че да стигнеш високото. Повечето проблеми се коренят в липсата на катализатор. Приятелството би било засегнато от сметките и децата, но това не го убива напълно, по-скоро го прави забравено. Трябва да се говори, да се излиза, да се разнообразява и да се прави секс. Това са едни приемливи и приятни неща за човека, особено ако ги получава от брака си. Масово браковете се провалят, но малко хора се опитват да върнат позитивното в живота си след един голям спад във връзката. Да, бебето е малко, то плаче, иска внимание и ти цеди силите, но ти преди да си станал родител си бил човек. В един момент е редно да си го спомиш, да го напомниш и на половинката и да измислите как да си прекарвате добре въпреки сметките, памперсите и еднообразието. Защото бебето не е пречка. Сметките не са пречка. Не гледай на живота толкова сериозно, той не е чак толкова страшен. Стига сам да не му позволиш да те смачка. Тия морални коментари често са много разумни, между тях има и големи вицове, но в основата си са дадени с добри намерения и читава идея. Просто връзките се градят от двама, не може само единият да търси решение, а другия да е вечно недоволен и да не приема нищо. Затова е и важно двойката да гледа в една посока. Ако с теб, примерно, не сме съгласни по темата, то няма смисъл да се женим, защото преди да сме направили и 2 години, ще сме се избили. Хубаво би било в тази хипотетична ситуация да обсъдим възгледите си предварително. Колко хора го правят?
|
преди: 6 години, 1 месец hash: c371312125 |
|
4. Съгласен съм, авторе. За това е кой както си го направи. Просто намираш подходящ партньор със сходни на твоите възгледи, който не робува на псевдо морала и хорските приказки и си живеете както ви харесва. Живота е един и всеки сам трябва да прецени как да си го живее, стига да не пречи на останалите пътници на тази планета.
|
преди: 6 години, 1 месец hash: f483a70a7a |
|
5. Не всички са мечтатели в този сайт... Бракът е инструмент... Както много други... Похват за по-добър живот... Ако бракът не води до духовно, физическо, психическо израстване значи трябва да бъде разтрогнат. Жена 28 омъжена.
|
...
преди: 6 години, 1 месец hash: 1dc816d83d |
|
6. Е хайде, нека да е за пред хората... А ти за хората ли живееш? Ама че лицемерие. Като не върви една връзка, време е да приключи и точка. Защо трябва да се нараняваме с изневери, лъжи, прикриване на разгонения съсед/ка и др. глупости. А пък за децата... ами обикновенно единия родител е по-активен в отглеждането, така че е ясно къде ще останат. Другият да не си мисли обаче, че няма никакви отговорности към децата - емоционално и финансово също трябва да присъства в отглеждането, макар и да има раздяла между родителите. Жалко е обаче, че масата народ не мисли зряло и си правят всякакви глупости, то ревност, злоба и т. н. А иначе вярно са с едни утопични представи, изкарани като от някоя приказка... Обаче не си прав за едно нещо - трябва да има морал, а не накрая единия да се чувства жестоко излъган, защото видиш ли другия обича да има паралелни връзки. На тия с паралелните връзки им приляга да търсят себеподобни, които също обичат да са с няколко паралелни връзки.
|
преди: 6 години, 1 месец hash: 620f90dbde |
|
7. Не знам за другите, ама аз съм си доволен от брака. И не съм го сключвал заради хората, интереси или нещо подобно. Така съм го почувствал, така съм направил и вече 8 г. съм доволен.
Не казвам, че всичко е мед и масло. Да, случва се да се дразним един на друг. Да, привличат ме и други жени. И да, тя не е перфектна. Но обичам ли я такава, каквато е? Да, определно. Не искам да се променя и искам да сме заедно до края на живота.
Не е просто приятелство, съжителство или съвместно отглеждане на деца. Ако не дай Боже някой ден и се наложи да и се трансплантира бъбрек, определно ще и дам един от моите. И няма да искам нищо в замяна. Стига ми тя да е добре, дори да е за моя сметка. И съм сигурен, че и тя би го направила за мен.
Не знам как ще го нарекат хора - обич ли, любов ли, загриженост, дълг, нямам представа. Всъщност аз самия нямам представа.
Но знам едно - не бих го направил за никой друг освен нея или детето ми, дори и за майка си. Ако трябва да избирам кого да убият, без да се колебая ще избера мен да убият, те да живеят. И то не заради чуждто мнение, да ставам герой или каквото и да е.
А защото физическата болка и смъртта ще я понеса много по-лесно от емоционалната в случай че на тях им се случи нещо. Може би това е любов. А може и да е нещо друго, кой може да каже какво всъщност е любов и има ли я въобще?
|
преди: 6 години, 1 месец hash: 400847d91c |
|
9. М44. И аз изпитвах същите чувства, като тебе към съпругата си и това продължи до осмата година от брака ни. Тогава разбрах за изневярата. Беше от 1 година. Продължи още 5 месеца. И ... умрях. Нещо в мен умря завинаги и безвъзвратно. Още сме заедно. Заради децата. Но аз съм отдавна вече мъртъв.
|
преди: 6 години, 1 месец hash: 53880f417f |
|
10. В целия микс от думи, категории, определения и т. н. ми се губи брака. Изневярата я има и с брак и без брак, моралът също го има независимо от брака, бракът къде е в цялата картинка не знам. Знам само, че много хора (особено жени) си мислят, че бракът е като бронебойна жилетка, веднъж сключили брак имат застраховка "вярност" и могат да престанат да се стараят, да се занемарят, че на тях им се полага по презумпция. В следствие на тези им виждания започват да имат неоправдани претенции, а ако претенциите не бъдат удовлетворени пристъпват към така наречената изневяра. Но какво означава изневяра (според мен), изневяра е да предадеш себе си, да искаш и да очакваш повече от това, което можеш да дадеш и когато не се получава да си готов да платиш и нищожна цена само и само да имаш желаното.
В случая нито бракът, нито моралът имат нещо общо.
Бракът съм го отрекъл отдавна като нещо ненужно и вредно - аз не се нуждая от свидетели и техните подписи за да спазя поетите ангажименти.
С морала е същата работа - какво значи морал, обществени норми, правила, догми??? На кой морал обаче да се подчиня (на кои норми), на онези с харемите, на тези с монашеския живот, на тези, които се "перкат" за щяло и нещяло?
|
преди: 6 години, 1 месец hash: 73798f0731 |
|
11. Авторе, подписвам се под всяка твоя дума. Но имай предвид, че "бракът" се разбира от хората по много и различни начини. Ако двамата в двойката си дадат пълна свобода на себеизява, осигурят си достатъчно лично пространство и са толерантни към потребностите (в това число и от сексуално разнообразие) на другия - мисля, че ще открият формулата за щастлива връзка. Това, което съсипва един брак е: липса на комуникация, скука, ревност, егоизъм, лъжа, сексуално несходство и бедност. Последното е в дъното на низходящата градация, но не бива да се подценява. От друга страна бедността е единственият от разрушителните фактори, който не би могъл да се избегне при съгласуване на един отворен брак, в който и двамата са свободни. В моето семейство няма теми табу, нито забрани, нито ограничения от какъвто и да било характер. Единственото условие е честност. Честноста не се наказва от другия, а се толерира. Ако аз изпитам силно желание за секс с някой мъж, съвсем спокойно мога да кажа на съпруга ми, че във вторник вечерта ще закъснея, защото ще правя любов с него. От своя страна той би направил същото. Обичаме се безкрайно, имаме чудесен живот, не сме си и представяли толкова щастлива връзка и точно затова си я пазим от зловредните фактори, които изброих по-горе. Не се чуди, авторе, на всеобщия манталитет. Ние с мъжа ми сме изключение. Просто имаме доста високо ниво на психическа култура и сме наясно кое разяжда отвътре отношенията и как да го избегнем. Ще видиш тук сега как ще ме нападнат "моралистите", че това не било "любов", не било "семейство" и т. н. И после ще се заврат жените в панелките да ровят в телефоните на мъжете си за интимни съобщения и да претърсват джобовете им, а като намерят рус косъм ще опищят света; мъжете пък ще я хванат за косата тая тяхна хубостница и ще я спукат от бой, задето се заговорила със съседа. Е, ние не искаме да живеем по този начин!
|
...
преди: 6 години, 1 месец hash: f0bf3ac863 |
|
12. Не мога да разбера, защо след като на някои хора им е трудно да изпитват любов, смятат, че и при всички останали е така. Това, че много връзки са базирани на чист секс или още по-лошо - заради набавянето на такъв и заради хорското мнение, съвсем не означава, че хората не се събират по любов. Някой като толкова му се иска, нека си изневерява, нека се преструва и прави, че нищо не е станало. В крайна сметка животът си е негов и той ще си носи отговорност за постъпките си. Точно в този случай обаче, колкото повече остаряват, т. нар. "съквартиранти", толкова повече не могат да се гледат и понасят, защото те просто не са се понасяли от самото начало. Само дето на старини няма при кого да избягат. Познавам хора, живеещи точно по този начин - за пред другите. Нито пред другите обаче, нито пред себе си са щастливи. Изневерите само задълбочават драмата им.
|
преди: 6 години, 1 месец hash: b9ea08f4b4 |
|
13. До 11. Виждам, че говорите за отворена връзка, любопитно ми стана и ако не ви притеснява бихте ли ми отговорили на няколко въпроса: 1. С колко на брой мъже сте правили секс за удоволствие и сте уведомили съпруга си и съответно той вас?
2. Обсъждате ли по-между си сексуалните преживявания с други партньори?
3. Еднократно ли преспивате с друг сексуален партньор или повтаряте няколко пъти?
4. Винаги ли използвате презервативи, когато правите секс извън семейството? Не се ли страхувате от ХИВ или венерически болести?
Благодаря Ви предварително,
Ж 33
|
преди: 6 години, 1 месец hash: 73798f0731 |
|
16. От номер 11 до номер 13 по нейна молба. С удоволствие ще отговоря.
1. Аз лично без участието на съпруга ми съм правила секс с четирима мъже в рамките на 6 години, а той - с три жени. В останалите случаи сме били заедно - в различни конфигурации: още един партньор, още една партньорка или пък друго семейство.
2. Винаги обсъждаме преживяването, то - честно да си призная - мисля, че в това е тръпката. На нас поне много ни харесва да споделяме един с друг. Съпругът ми е изключителен любовник и наистина ми доставя удоволствие да виждам как една жена се разтапя в ръцете му. На него пък му е приятно да вижда отстрани как правя любов; твърди, че това е много красива гледка. Не харесваме еднократните контакти, защото, за да дадеш и получиш удоволствие, трябва да познаваш тялото на партньора си, а това изисква време. Опитваме се да си създадем приятелски кръг от разкрепостени семейства или партньори, с които да поддържаме по-дълготрайни отношения. Случайните връзки винаги са били разочарование и ги избягваме.
3. Задължително използваме презерватив. Но... дори това носи риск и аз съм последният човек, който би го отрекъл. Веднъж презервативът на съпруга ми се скъса, докато правеше любов с жена, която виждахме за втори път и практически не я познавахме. Така че нашият начин на живот е наистина опасен спорт.
В резюме: Предполагам, че ще ни писне в един момент и дори мисля, че вече лееееекинко започна да ни омръзва, защото нямаме никакви проблеми с интимността помежду си. Даже често си коментираме, че досега никой от нас не е получил по-голямо удоволствие от друг партньор, отколкото получава в рамките на връзката. Но се ужасяваме от стандартите в българското семейство, които налагат вечна скука, вечна лъжа, вечна мизерия, вечни ограничения, вечна безнадеждност, вечни дефицити и вечна самота. Предпочитаме да си счупим главите, но не и да влезем в този калъп. Такива хора сме, че ако един ден усетим, че сме се превърнали в "съквартиранти", най-вероятно бихме се разделили и всеки да си продължи пътя. А и нека, уважаема госпожо, не забравяме, че сексът не изчерпва отношенията между двама души; има много други постаменти, върху които се гради семейството. Аз засегнах само един аспект от отношенията, защото, поне съдейки от този сайт, той се оказва най-често проблемен. Но трябва да се споменат и фактори като доверието, честността, толерантността, уважението и разбира се - любовта.
|
|
|
Коментари очaкващи одобрение: няма |
... |
|
|
|