Ненавиждам майка му - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (80241)
 Избор на редактора (68)
 Любов и изневяра (18036)
 Секс и интимност (9637)
 Тинейджърски (18282)
 Семейство (3783)
 Здраве (6609)
 Спорт и красота (3509)
 На работното място (1501)
 Образование (4438)
 В чужбина (979)
 Наркотици и алкохол (817)
 Измислени истории (693)
 Проза, литература (1278)
 Други (10605)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Ненавиждам майка му
преди: 13 дни, 10 часа, прочетена 1617 пъти
Здравейте,

Искам да споделя тази история просто защото ми е тежко. С приятелят ми сме заедно от близо 2 години. Живеем и учим в Англия, тук се и запознахме. Той е най-прекрасният мъж на света - обичлив, загрижен, нежен, внимателен. Никога не съм чувствала такава любов към друг. Още на 3тия месец се познахме с родителите на другия (така се случи, понеже се прибрахме в България за зимните празници). Родителите ми се влюбиха в него. Дойде и моето време да се запозная с неговите родители. Бях чувала само митове и легенди за майка му, която е ненавиждала бившата му приятелка, с която са били заедно малко повече от 3 години. Поканиха ме на вечеря. Бях много притеснена, стомахът ми беше на топка. Баща му ме хареса, така си пролича. Разпитваше ме - какво уча, какво мисля да правя в бъдеще, с какво се занимават родителите ми. Основно той поддържаше разговора. Личеше си, че на майка му не й е толкова приятно, от време на време взимаше участие в разговора. Вечерята мина, аз до последно треперех. Излязохме от амартамента и приятелият ми получи СМС от баща си, който сподели с него, колко много ме е харесал. Уж и майка му ме беше харесала, така ми каза в последствие той. Заминахме си отново за Англия, решихме да се преместим заедно да живеем, тъй като до този момент всеки живееше на отделно място.

Връзката ни вървеше повече от прекрасно, обичахме се, и секунда без него ми беше много. Сексът беше невероятен още от самото начало, какъвто е и до сега. Мина една година и отново се прибрахме за България за зимните празници. Той разбира се беше поканен от родителите ми да ни погустува повече този път (той е от София, а аз от Пловдив). Той остана за 5 дена вкъщи, родителите ми го харесваха все повече и повече, а аз бях щастлива. Заминахме за София, където неговите родители ме поканиха на вечеря. Тъй като беше след Коледа, майка му ми поднесе подарък - малък, но от сърце. За мен това беше уникален жест, бях очарована и щастлива, че тя ме приема и харесва. Следвашите дни също прекарахме с тях. Те ни поканиха на разходка, след това на вечеря отново.

Дотук всичко беше приказка, до момента, в който перфектният ми свят не се срина. Родителите му решиха да дойдат за неговия рожден ден през март (от него знам, че винаги са идвали откакто е тук). Бях притеснена. че ще прекараме 4 дни с тях, но знаех, че той ще е щастлив. Организирахме план къде да отидем, те дори платиха 2 двойни стаи за 2 вечери без да поискат и стотинка от мен. Счетох го за голям жест. С него се бяхме разбрали нищо да не му взимам за рождения ден, но аз реших да му направя изненада - купих му торта, свещички, всичко беше уредено. Исках сама да го изненадам и момента да е интимен, но реших от уважение да включа и родителите му. Съотвено писах на майка му, разказвайки за изненадата. Тя се съгласи да участват. Изненадахме го, той беше много щастлив и нищо не подозираше.

Заминахме за въпросното място. Ние за първи път пред тях си позволихме да се държим за ръце, да се прегърнем и целунем (съвсем в границите, разбира се, не сме прекалявали с нищо). Той беше щастлив, че може да се отпусне най-после пред тях с мен. Мина първия ден, на втория излязохме да се разходим, но навън беше студено и аз и приятелят ми искахме да се приберем да си починем малко преди вечеря (а и ние и преди сме виждали въпросното място). Родителите му решиха да останат навън и да се поразходят още, и по-късно да се срещнем за вечеря. Прибрахме се в хотела, говорейки колко добре минава всичко. Плана беше на другия ден да се разходим още през деня и чак вечерта да си хванем влак обратно, а те за летището. Срещнахме се за вечеря. Баща му се държа странно. През цялото време искаше на следващия ден да тръгнем по-рано.

Майка му не говореше много, решихме, че са изморени. Прибрахме се в хотела и приятелят ми започна да получава съобщения във фейсбук от майка му. Гласяха следното: Те и двамата били много разочаровани, защото той не им обръщал никакво внимане, аз съм получавала цялото му внимание, а те ходели след г*за ни като кученца, били много наранени, че всякаш той не се радвал да ги види. Започнаха да говорях срещу мен. Разплаках се. Той се качи в тяхната стая за да поговорят. И на двамата ни дойде като гръм от ясно небе. Аз не можех да спра да рева, накрая сълзи не ми останаха. Мразех ги с цялото си сърце в този момент. Пожелаха от него аз да си тръгна на следващия ден. Аз нямах и намерение да остана, не исках никога повече да ги виждам тези хора. Исках да се разделия с него.

Казвах му, че в момета, в който ни приключи договора за къщата се разделяме. Казах му, че няма да понеса цял живот да се съревновавам с майка му и да не присъствам на важните за него празници. Ревах цяла нощ, а той само ми се извиняваше и обеждаваше, че всичко ще отмине, че той не желае да се разделям, че аз съм му всичко. Казах му, че ако иска да остане с мен трябва да се бори за връзката ни и да говори с подителите си за това. На следващия ден майка му с най-голямата си наглост му писа сутринта точно преди да тръгнем от хотела, че искала да остана и да не ме отпраща да си тръгвам. Не исках и да чуя, ако я бях видяла отново щях да я убия. Тръгнах си. Прибрах се и плаках цял ден. Той се прибра вечерта. Каза ми, че за тях било трудно да приемат, че той има човек до себе си в живота, обичали го прекалено много, ние сме им го навърали в лицето, че сме заедно и на тях им дошло в повече.

Уж говорили много по проблема, той им казал, че те това трябва да го приемат, без значение дали аз ще съм момичето до него или друга. Отново с най-голямата си наглост майка му написа следното: "Ние се прибрахме, съжалявам ако сме ти създали проблеми, но всичко е от любов". Полудях, никога не бях виждала по-нагъл и безочлив човек, и в плюс много лицемерна. Никога не получих извинение от тях. От този ден нататък аз всякаш не съществувах за тях и все едно той се беше разделил с мен. От тогава до ден днешен не попитаха за мен, преди поне питаха как съм, какво правя, когато те се чуват, а сега нищо. Тази случка много ме отблъсна от приятеля ми, в последствие имахме още по скандали заради родителите му, защото той постоянно им ходеше след з*дниците и им угаждаше. Изпитвам гняв, майка му може да ме изкара извън нерви от 0 до 100 само за една секунда. Не искам да се разделям с него. Много го обичам, но трябва ли да търпя това цял живот, че той като мъж не може да застане срещу тях поне веднъж? Напоследък връзката ни отново започна да се заздравява, но всеки път, в който ми каже, че ще говори с тях и аз полудявам, започвам да му се сърдя и да му мрънкам да приключват по-бързо. Не знам какво да правя и как да преглътна гнева. Боли ме, че никога не получих извинение, че те не ме приемат и всяках не съществувам. Не знам как да се справя с това.

Съжалявам за дългата тема, но трябваше да обясня всичко. Благодаря на тези, които ще я прочетат и също на хората, които ще ми дадат съвет. Съжялвам и ако има някъде правописни грешки.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 11 дни, 9 часа
hash: 76ae0e2273
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

1.   Виж сега... В крайна сметка си влюбена в него, не в родителите му, нали така? Не разбирам защо го обвиняваш момчето и за какво по-точно, че чак скандали, защото говори с тях?
Те, че не постъпват правилно -това е ясно. Но ти не си по-добра, доста детинска реакция. Стягай се, няма да живееш с тях. Виждате се един два пъти годишно и тогава се дръж нормално. Няма да си съсипвате връзката и настроението, заради хора, които не си заслужават.

 
  ...
преди: 11 дни, 4 часа
hash: 7e90d65b1c
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

2.   така, значи вие си живеете заедно. Родителите му идват веднъж в годината за рождения му ден и ти не може да се усетиш малко да се отдръпнеш, а пък и зор да им демонстрирате големата си любов пред тях. Никакъв такт, никаква мисъл не се влага, пък изглежда не желаеш да се поставиш на мястото на другите, а виждаш някаква конкуренция. И защо трябва да застане сррещу майка си не ми става ясно. аха, да избере, кой да избере, теб да избере, великата и незаменима.... до следващата такава разбира се.
обсебвайки хората надали ще постигнеш нещо повече от увеличаване на омразата ти.

 
  ...
преди: 11 дни, 2 часа
hash: 7d884211f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

3.   Ти си лунатичка мило момиче. В този живот не си избираме родителите и в нормалните човешки отношения те са ни най-голямата опора. Кой знае колко ще има след теб, да изостави семейството си ли искаш, понеже ти нямаш елементарен подход и не си знаеш мястото. Няколко дни ли не можа да прекараш с тях без да се превъзнасяш, все пак той е с теб, дълго преди това и дълго след това ако си използваш сивото вещество по предназначение. Постави се и на негово място, между чука и наковалнята.

 
  ... горе^
преди: 11 дни, 1 час
hash: 617bfd0e8b
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

4.   Така ще е. След 20 ни може да се осъзнае, но надали. Даже памперсите на дъртачката ще сменяш някой ден. Те ако бяха свестни хора, не трябваше въобще да дават мнение за гаджетата му, ако никой не ги е попитал.дали я харесват или не- трябваше да си мълчат. Никоя свекърва не харесва снаха си, ама има едно жени е -да си мълчи, ако иска да има син и и да вижда внуци.

 
  ...
преди: 11 дни, 9 мин.
hash: 549bdb4507
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

5.   От това, което чета, става ясно, че ти драматизираш доста повече и си направила от мухата слон и напрежението го създаваш ти, не майка му. Успокой се малко, нищо толкова страшно не е станало, та чак да си разваляш отношенията с приятеля си и да си толкова крайна. Не е хубаво и, че му мрънкаш, като говори с родителите си. Като не харесваш майка му, просто не мисли за нея и не говори с нея и за нея, но не се меси в техните отношения.

 
  ...


...
преди: 10 дни, 21 часа
hash: 545802d35c
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

6.   Ами да отива да живее при мама и тате, ти за какво си му? Никоя себеуважаваща се жена, не би се поставяла, в подобно положение, да трябва да търпи, неувереността на мъжа си и да се чувства унизена и незащитена.
След една определена възраст, когато мъжа започне да си търси жена, родителите минават на второ място.
Но неговите явно не могат да приемат това и го манипулират, както си искат. И той понеже е слаб психически (те са го направили такъв), е готов, всеки път, да им се чувства длъжен и да им се обяснява.

Едно е сигурно - ти няма да го промениш. Не се надявай на това. Никога няма да блъсне по масата и да каже, че нямат право на мнение. Или ако направи някакъв подобен опит, то ще е моментно и на другия ден, пак ще е като кученце пред тях. Гарантирам ти!

 
  ... горе^
преди: 10 дни, 13 часа
hash: e3202e2b22
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

7.   Много чатове в ФБ четеш и много се филмираш
Хората имат къде по-сериозни проблеми от теб и това, че мама писала на сина съобщения по ФБ. Ако съм на мястото на мъжа до теб няма да ти позволя да ми надничаш зад рамото и да ми четеш разговорите. Фактите са факти-вие сте в Англия, родителите ви и на двамата са в България, така че нямате непосредствени пречки за вас двамата. Да, може да си се обидила, ама възприеми че това са му родителите, мама и тати ще мрънкат срещу теб и толкова. Реално нямаш никаква непосредствена опасност за връзката ви освен самата теб. Ако филмите ти стигнат по-далеч-да ще се разделиш с него

 
  ...
преди: 10 дни, 13 часа
hash: bb1188ce1c
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

8.   Не искам да те обиждам, но родителите му са прави. За рождения му ден са пътували 3-4 часа, ако не и повече, за да го видят(няма да говоря за разходите). А ти си искала да си в центъра на вниманието. Мога да се обзаложа, че прибирането по-рано е било по твоя инициатива и ти си искала приятелят ти да е до теб през цялото време докато сте навън(още повече, че ти самата каза, че те са дошли на гости, а Вие сте ги зарязали да си се разхождат сами). В такива моменти можеше да проявиш малко тактичност да ги оставиш насаме да си поговорят например, а ти да се прибереш по-рано сама. Да не говорим, че си навираш носа в личните им разговори и четеш какво си пишат.... Мисля че гнева ти идва от това, че ти не си била център на внимание, което е много жалко, защото трябва да даваш повече свобода на приятеля си и да не влошаваш отношенията с родителите му. А не на последно място трябва да обърнеш внимание и на твойте отношения с родителите си, защото усещам завист...

 
  ...
преди: 10 дни, 1 час
hash: 033ebd0092
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

9.   От авторката: До номер 8 - първо родителите му дори не го попитаха дали той иска да дойдат за рождения му ден. Второ, обвиняваш ме, че съм искала да бъда в центъра на всичко, но грешиш. Беше -5 градуса навън началото на март месец и само този, който е живял тук знае какво е времето в Северна Англия. Аз исках да се прибера сама защото ми беше студено и изморено, предложих му да остане с родотелите му, той не пожела. Ние и на тях предложихме да се приберем, наистина беше адски студено. Трето, няма завист за нищо. С моите родители съм си в прекрасни отношения и само благодаря на годпод, че не ми се жъркат толкова много в живота и че са разбрали, че на 23 години и аз вече си имам свой живот. Проблема е в това, че неговите родители още го приемат за 15 годишен и не разбират, че той вече има личен живот, далеч от тях.

 
  ... горе^
преди: 10 дни, 1 час
hash: ff19e5231d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

10.   Приятелят ти е трябвало или да те задържи през деня, или да си тръгне с теб. Помисли за това!
Ж30

 
  ...

...
преди: 9 дни, 16 часа
hash: 98db09f9c0
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

11.   Малка си още, но един ден и ти ще станеш свеки или тъща, тогава няма да ти е съвсем безразлично с кого се е събрало съкровището ти, което си отгледала от едно парче месо. Няма нищо ненормално в родителската ревност, особено ако детето е едно в семейството - всеки родител иска най-доброто за детето си. Минало е малко повече време от една вечеря в домашна обстановка, поопознали са те, ако и пред тях се изразяваш така правилно както тук, не виждам как няма да не са разочаровани от избора на сина си. Като добавим и чепатият ти характер, който няма как една майка да не усети и картинката става ясна.
Правиш се нещо много на горда, а забравяш, че благодарение на родителите му гаджето ти има време за теб, ако ги нямаше тях, той щеше да бачка като луд за да се самоиздържа и надали сексът щеше да е така прекрасен както сега - същото важи и за теб.
С две думи, проблемът (по-скоро) е в теб, не че оправдавам непрекъснатата комуникация между родители и син. Общо взето всичко са гевезелъци, намери си някой кръгъл сирак, нека да е гол като пушка и тогава няма да имаш никаква конкуренция, но и надали ще се пласираш.

 
  ...
преди: 9 дни, 13 часа
hash: 7487c19867
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

12.   Виж сега, и аз не харесвам свекърва си. Особено след като родих, съвсем мръдна. Но тогава и аз осъзнах нещо. Мъжът, които обичаш е продукт на нейната грижа и възпитание. И поне затова трябва да я уважаваш. Всички прекрасни качества, на които сега се радваш, са били посяти от неговите родители, отношението към "жената", към семейството. Ето, има здраво семейство, супер. Така че, кого ненавиждаш? Ако мислиш да си трайно с този човек, зарежи това.
Зарежи и това церберско поведение, как така ще се цупиш, че се чува с родителите си? ! А приятели разрешаваш ли му да си има? Ще го отблъснеш, ако продължиш така. Ако си умна жена и си решила, че това е твоят човек, оправи работата с майка му. Просто и се обади и й кажи "Здравей Маргарита, искам да се извиня за онзи случай. Съжалявам, че сте се почувствали пренебрегнати, най-малко това сме искали. В крайна сметка, ние имаме обща кауза - Иван да е щастлив. Така че, ако искаш да дадем втори шанс на отношенията си, заради него. " И вече няма да имаш враг, а съмишленик, който те уважава. Не е нужно да сте приятелки и ние не сме. Чуваме се за празниците, подаряваме си подаръци и това е.

 
  ... горе^
преди: 8 дни, 23 часа
hash: 1420867e99
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

13.   Вие двамата НЕ сте семейство, а просто гаджета. Ще прави драми тя, че майка и баща искат да прекарват време със собствения си син на рождения му ден. Със сигурност те плащат голяма част от разходите по образованието в Англия, така че имат право да изискват почит и уважение от сина си под формата на изключително внимание за три непрекъснати дни в годината. Научи и приеми мястото си в тази конфигурация. И за какво ни информираш за сексуалния си живот? И какви са тези за интимности пред родителите? За 20 години не си ли научила, че човек НЕ ГО прави пред родителите си? Не говори добре и за приятеля ти, че търпи и допуска такива лигавщини.

 
  ...
преди: 7 дни, 9 часа
hash: 412c2c97cf
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

14.   От авторката: До номер 11: Интересно ми е как точно се изразявам. Това, че има няколко допуснати грешки при писането не означава, че не мога да се изразявам, просто тук няма клавиатури с кирилица инизползвах фонетика на Google Translate за да напиша всичко това, затова моля задръж си коментара за изразяването като не си наясно. Второ, какви са тези глупости, които говориш за кръгъл сирак? Отидохме май в съвсем друга посока. Както ти, така и други хора тук, които ме оплюват, трябва да разберете, че в един момент родителите трябва да пуснат детето си да си живее собствения живот. Той е на 24. Някои хора на неговата възраст семейство и деца имат. В един момент от живота родителите трябва малко да се отдръпнат особено ако намеренията на момчето/момичето са сериозни и имат планове за съвместен живот.

До номер 13: Напротив, ние сме семейство. Това, че нямаме сключен брак или не сме женени не означава, че не сме семейство, защото аз съм до него постоянно, финансовите средства са ни общи, няма делене, живеем заедно - именно това е смисъла на семейството. Второ, родителите му никога не го попитаха дали той иска те да дойдат и дали има други планове. Те си купиха самолетни билети и хотелни стаи и дойдоха. Това се нарича натрапване. Друго, те можеха предварително да говорят с него и да го помолят аз да ги оставя сами последния ден, това щеше да е приемливо и нямаше да има проблем. Те знаеханот самото начало, че аз ще бъда там през цялото време и въпреки това нищо не казаха. Вместо това, направиха огтомен цирк, унижиха ме, злепоставиха него, накараха го да избира и му развалиха празника. Та, в кого казваш, че е грешката? Нещо друго, което мисля, че не си разбрал/а е, че интимност не винаги означава секс. Интимен момент е този, в който двама души, които се обичат споделят преживяване. Не сме правили нищо пред родителите му. Те си имаха хотел. Дойдоха до вкъщи само за да му направим изненадата.

Благодаря на всеки, който чете и коментира историята ми. Образовайте се за някои думи първо преди да критикувате и прочетете добре историята ако ще коментирате.

Помислете трезво над ситуацията преди да ме съдите. Нямаше да се стигне до тук ако родителите му бяха пожелали от него да говори предварително с мен, щях да разбера. Но това неуважение от тяхна страна и то без никакво извинение, не мога да преглътна.

 
  ...
преди: 6 дни, 19 часа
hash: 156d8469ca
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

15.   "момента, в който перфектният ми свят не се срина" -
За мен отношението ти е егоистично, капризно и надуто. Ти явно се изживяваш като центъра на вселената, всичко трябва да се върти около теб и всички трябва да се съобразяват с теб и да те правят щастлива, тежко им ако него правят, защото ги намразваш с люта омраза ("Мразех ги с цялото си сърце в този момент"). Най-голямо впечатление ми направи това: "Казвах му, че в момета, в който ни приключи договора за къщата се разделяме. Казах му, че няма да понеса цял живот да се съревновавам с майка му и да не присъствам на важните за него празници. Ревах цяла нощ, а той само ми се извиняваше и обеждаваше, че всичко ще отмине, че той не желае да се разделям, че аз съм му всичко". Тъжно ми е за това момче, ясно е, че той те обича а за теб по-важно е мнението и отношението на другите хора. Знам, че ще страда заради теб и душевните травми които ще му причиниш ще го накарат да намрази жените (нали има жени които се чудят защо има толкова женомразки коментари, жени като авторката са една от причините) и може би да не иска да има семейство и деца.

 
  ... горе^

...
преди: 6 дни, 15 часа
hash: c0f8df3054
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

16.   Пак съм 11 - с втория си пост само затвърди първоначалното ми впечатление, че си глезла с огромно его. Не допускаш ли, че голяма част от писалите в темата ти са с доста по-богат житейски опит? Преди да седнеш да пишеш не прочете ли други подобни теми, не видя ли, че във всяка тема има и подкрепящи и критикуващи? Кое те накара да си мислиш, че си нещо уникално, неповторимо и незаменимо? Щом не носиш на критика защо си тръгнала да си споделяш историята? Повече ли ще ти помогна ако лицемерно започна да те убеждавам колко стойностен човек си, как не заслужаваш такова отношение, как родителите на гаджето ти са за разстрел, как заслужават само пренебрежение, как свекървата да вземеш да и оскубеш косата и да и връчиш метлата.
Какъв в същност ти беше въпроса? Какво целиш с публикуването на историята си? Какво очакваш да научиш от другите, които ще изкажат мнението си?
Мога и да ти спестя, че от двата ти поста лъха на злоба и надменно отношение към несъгласните с теб, ноооо дали с това ще ти помогна? Не само не уееш да се изразяваш (не съм коментирал правописа ти и клавиатурата), ти не умееш и да четеш, по-точно четеш избирателно. Къде видя моето одобрение на действията на родителите на гаджето ти? Това, че те допускат грешки означава ли автомматически, че ти си безгрешна? За какво семейство говориш като очевидно гаджето ти разчита на финансовата подкрепа на родителите си, чии финансови средства са общи, твоите и неговите доходи или онези на родителите ви?
Свиквай момиче, това е животът, ако не можеш да свикнеш се разделяй с дразнителя си - не изпадай в заблудата на много други жени, че ще променят мъжа до себе си! Маминото синче ще си остане такова докато са живи родителите му, нито те ще се откажат от преобгрижването, нито той ще се откаже от удобството друг да взима решения вместо него.
Имам и едно друго усещане, не си мериш много приказките, изпраскваш се, че сте заедно докато изтече договора ви за квартирата, после си заздравявате връзката, после скандализираш обстановката с претенции колко време да отделя на майка си и баща си, ту искаш да си всяка минута с него, ту си готова да го оставиш сам с мама и тате за 48 часа.
В конкретния случай с рождения ден нищо драматично не се е случило, драмите предстоят ако се вземете с този младеж, но там ти си решаваш.
И как по-точно си представяш нечии родители, дори и твоите да дойдат и да ти се извинят, че те хранят, обличат, издържат и обичат (по техен си начин)?

 
  ...
преди: 6 дни, 12 часа
hash: 0f98b42fd7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

17.   Не съм се включвала досега, но силно подкрепям коментиращите, които авторката обижда. Мнението ми и за ситуацията, и за характера и действията на девойката е същото като на тези потребители, така че няма да повтарям думите им и да разтягам локуми. Само ще обърна внимание на авторката, че думата "всякаш", на каквато и клавиатура да я напишеш, все тая - като я видя и ми се повръща.

 
  ...
преди: 6 дни, 8 часа
hash: 3d3997c117
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   От авторката до номер 16: Не съм глезла, не съм злобна и търпя критика. Писах темата си тук, за да споделя с някого защото ми тежеше. Не съм търсила обиди по свой адрес. Никъде не съм твърдяла, че съм уникална и неповторима. Просто не разбирам защо нападките са върху мен като не мисля, че съм направила нещо грешно. Аз нямам ли право на чувства, че ме упреквате, че едва ли не това не е никакъв проблем. Ако родителите му бяха разумни хора, нямаше да го поставят в тази ситуация, и да, когато някой греши трябва да се извини, без значение дали са родителите му или моите. Това е просто недостойно. Относно споменатото объркване за нашата връзка - написах в историята си, че исках да се разделя с него, когато стана проблема, след това написах, че в последствие имаше още скандали заради ситуацията и родителите му, и накрая споменах, че напоследък връзката ни е укрепнала. Не знам защо си се объркал така, въпреки че има ясна хронология на събитията. Аз искам да съм с него, защото го обичам и знам, че и той ме обича. Просто не бих търпяла цял живот неуважение от страна на неговите родители, при положение, че не съм го заспужила с нищо. Те не знаят нищо за връзката ни, защото те не се интересуват от това и никога не са се интересували от момичетата/жените до него. Те просто не могат да приемат, че до него има жена и че той е щастлив. Никога не е споделял лични неща с тях именно затова не съм заслужила неуважение, защото не знаят нищо за връзката ни, защото просто не се интересуват от това. Ка изобщо като родител можеш да застанеш на пътя на щастието на детето си. Това не е правилно. Били са му казали, че го обичат прекалено много и че не могат да приемат, че до него има човек и най-вероятно никога няма да свикнат с мисълта. Това за мен са пълни глупости. А и ме е яд, защото знам родителите ми колко много го харесват и всичко е в пълна противоположност. Те също ме обичат и благодарение на тях съм тук, но никога не биха ми се намесили в живота по този начин и не биха ме злепоставили. Бях изчерпателна. Просто не приемам някой да ме критикува без да ме познава и да си вади грешни изводи и да подхваща съвсем различни истории, които нямат общо с темата. Благодаря.

 
  ... горе^
преди: 6 дни, 7 часа
hash: 76379c1104
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

19.   Първо пиши по-кратко. Важна е същината. Ти няма да живееш с майка му, какви са тези няколко дни заедно? Вечеряте и това е достатъчно. 4 дни заедно??? На кой му е нужно това. Второ приятелят ти не е виновен за нищо, а ти се държиш детински. Той ти се извинява за тяхното поведение, но ти кроиш планове за раздяла. Освен това мисля, че ти си била много добре гледана и сега, когато виждаш другата страна на монетата животът ти се струва ад. Ти си с него, не с майка му.

 
  ...
преди: 6 дни, 1 час
hash: d2bdf0f1a8
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

20.   На мен ми изглежда, че поведението на родителите му не е било на място. Вместо да ви се радват, те тръгнали да се правят на пренебрегнати. Изглежда все едно ги е яд и ревнуват. Не разбирам изобщо нападките срещу авторката.. какво има да се критикува младо, крехко момиче, което се е почувствало наранено. Малко емпатия нямате ли..

 
  ...

...
преди: 6 дни, 1 час
hash: d691e9cf79
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

21.   E, добре, няма ли все пак и такъв вариант - родителите просто да не харесват авторката. Може да не харесват поведение, жест, визия... или каквото и да е там, но просто хората да не мислят, че тя е подходяща и толкова. Все пак - никой не е длъжен да харесва всички около себе си. Но въпреки това се отнасят с уважение в рамките на нормалното. За мен е достатъчно красноречиво, че хората, все пак не са се "натресли", а са си запазили хотелски стаи (или както писа авторката - "хотелни стаи"), а не са дошли да прекарат няколко дни в къщата при сина си, както много други биха постъпили. Освен това, като мъж съм наясно, че родителите се интересуват от жените около синовете си, тогава, когато синовете поискат това. Лично аз, не виждам драми, а нормална житейска ситуация. Но явно през погледа на "засегнатата", нещата са толкова драматизирани, че няма накъде повече...

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 22 часа
hash: 12d70d5ea0
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

22.   Добре, но как да помогнем? Ако хронологията е вярна и изложението точно, то тогава е сложно.

Цитат: "Каза ми, че за тях било трудно да приемат, че той има човек до себе си в живота, обичали го прекалено много, ние сме им го навърали в лицето, че сме заедно и на тях им дошло в повече."

Реакцията: Мразя, ненавиждам и съм пълна с гняв. Че и възможна екзекуция на майката дори се споменава.

Възможен друг отговор? Стратегията на Меркел: wait and see. Немският израз е Krisen aussitzen. Тихо и кротко тя реагира на какви ли не дразнители. Никакви остри думи. Не си затваря нито една врата и знае кога да говори и кога да мълчи. Не дава терен да бъде атакувана. Стоически и смирено постига целите си. И с домати са я замервали (това е проверимо) и не и е трепвал гласът дори, камо ли...сещаш се. До степен, че изкаже ли пълната си подкрепа към някой министър, това е сигнал за съответния да си търси нова работа. Ден-два по-късно следва и оставка. Ето други стил на поведение.

Как ще се отрази твоята публикация на отношенията ти с майката и сина, ако вземат да го прочетат? София е като село. Един да разпознае историята и да им я покаже и не ми се мисли. А написаното е уникална тирада от обидни квалифиации с удивителен сбор от синоними и метафори на глагола "мразя".

Мой съвет е да помолиш модераторите да изтрият темата. И тихо и кротко да продължиш отношенията си с този очевидно стойностен млад мъж с малко по-особени родители. Времето е голяма работа. Хората се променяме. Сменяме си гледната точка. Помъдряваме. Свикваме един с друг.

 
  ...
преди: 5 дни, 21 часа
hash: 27ec1a6628
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

23.   Мило момиче, разбирам чувствата ти. И аз съм се чувствала самотна и неразбрана, когато мъжът до мен е защитавал постъпките на майка си и сестра си. За щастие, и ние живеем извън родината и контактите ми с тях намаляха значително през годините. Никога не са ме харесвали. При запознаването ми със свекито, тя започна да ми разказва носталгично за бившата приятелка на сина си: колко красива и умна била и колко много го желаела. Гледаше ме със съжаление сякаш съм урод и веднъж дори се изпусна да ми каже “горката ти! ” без видима причина. За свекито синът и трябва да обича повече сестра си, а аз да съм на заден план, нищо, че аз съм тази, с която споделя живота си и която се грижи за него. Беше ми казано в очите, в собствения ми дом, който сме градили заедно, че съм никоя, че днес съм тук, утре ме няма, но че “кръвта вода не става”. Когато той говореше с тях, винаги съм излизала от стаята да не ги чувам, защото ако чуех думичка по мой адрес, изпадах в истерия. Ти си по-добре. По-добре да не те споменават изобщо, отколкото да говорят глупости зад гърба ти. Казвах си само едно: те са му близки. Изкарал е първите 30 години от живота си с тях и аз няма да преча по никакъв начин на общуването му с тях при условие, че не ме коментират. Зная, че винаги има майчинска ревност. В главите им синовете им заслужават нещо по-добро. Въпросът е да се държат прилично и с уважение. Горе главата! Имам усещането, че имаш страхотен партньор. Съвместният живот изисква компромиси. Дишай дълбоко! Бъди щастлива!

 
  ...
преди: 5 дни, 11 часа
hash: 72e2483411
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

24.   да, глезла си и да, драматизираш. ревала цяла нощ, милата тя! а случайно да ти хрумна как са се чувствали другите? приятелят ти между чука и наковалнята? родителите му, които вместо приятелско отношение явно са получили отдръпване. хората са ви поканили на тези 4 дни заедно и са платили престоя, за да прекарат време със сина си на рождения му ден. вместо това вие сте се държали като влюбени гълъбчета, които си държат ръцете и се гледат в очите, все едно не сте с тях.
момиче, когато отидеш някъде с други хора, се съобразяваш с тях, особено ако те ви канят. като искаш да сте нонстоп заедно и да не излизате от стаята, отивате сами. за бога, това са 4 (четири) дни в годината, през които си можела да проявиш тактичност и търпение. в крайна сметка живеете заедно, не е да не сте се виждали от месеци.
с това държане "аз съм единствено важната", ще имаш доста подобни неразбирателства и драми с хората. опитай се поне за малко да се поставиш на мястото на другите, от това никой не е загубил.

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 9 часа
hash: c0f8df3054
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

25.   Здрасти авторке!
Пак съм аз, номер 11/16 и пак пиша не с идеята да обсъждам граматическите ти грешки, а погрешните ти схващания (според мен) за живота. Можеш спокойно да пренебрегнеш казаното от мен, но погледни колко други хора, които нито ти, нито аз познаваме са изказали подобно на моето мнение. Вярно е, че никой тук не познава в детайли другия, но така е и в реалния живот, първо се ориентираш по някакви външни признаци, после започваш да опознаваш човека, ориентираш се по няколко казани думи, изтървани жестове, мимики, намеци и т. н. В крайна сметка преценяваш дали да продължиш с опознаването, което може да отнеме и един цял живот или се отказваш да ровиш там където мирише. Нито ти познаваш майката на младежа, нито тя познава теб, но вече и двете сте наострени, запретнали сте ръкавите, извадили сте сатърите и сте се гримирали с цветовете на войната. Познай от първия път кой ще загуби, за да не кажа, че ти вече си загубилата. Много бързо и по несъществен повод си тръгнала да се разделяш с гаджето си, бъди сигурна, че какъвто и смотаняк да е, колкото и заслепен да е от твоята красота (физическа и душевна), вече нещо в него е пречупено. Няма нормален мъж, който да позволи жена му да определя с кого, кога и къде да се вижда, какво, кога и колко да работи, та ти утре ще се опиташ да го откъснеш от приятелите му, ще бучиш за хобито му, ще негодуваш, че остава до късно в офиса или където там работи. Само си мислиш, че сте семейство, очевидно никой от вас няма лични доходи, нямате още деца, не сте се установили на постоянно място за живеене - далеч съм от мисълта да те плаша, но истинските ви проблеми ще започнат със завършването на образованието, намиране на работа, доказване, установяване в определен град, държава или континент. Едно бебе ще внесе екстра ангажименти в семейството, ще ви постави пред нови и по-различни изпитания. Ти си тръгнала да скандализираш връзката ви заради незначителни неща, а какво ще се случи ако имате по-сериозни проблеми??? Ако искаш ми вярвай, но съм минал по този път, изял съм доста сопи докато престана да се впечатлявам от битовизмите от рода майка му/и не ме харесва, мъжът ми яде само манджите на майка си, той не ми помага за бебето, превърнала съм се в домашна прислужница и т. н. Ще се превърнеш в това, което позволиш да те превърнат и в този ред на мисли трябва да отстояваш правата си, но родителите му и тяхното отношение към теб са ти най-малкия проблем. В конкретния случай (казаха ти го и други), вие сте поканени на гости, приели сте поканата и ще се съобразявате с домакините, а не те с вас. Когато пораснете, когато имате собствени доходи, когато можете да си позволите да се правите на пичове, когато вие започнете да поръчвате музиката, гостите ви ще се научат да се съобразяват с правилата във вашата къща. Не сега, а когато наистина докажеш, че сама можеш да се оправяш с живота и не зависиш от мнението и приказките на мама и тате, ще седнеш пред мамата и ще и кажеш в прав текст какво мислиш за нея. Тогава няма да има нужда да се цупиш и да правиш парчета, да заплашваш с раздели, да поставяш условия - тогава всички ще знаят кой командва парада и няма да изпитват никаква нужда да ти се месят в живота. Сега родителите му се притесняват за него, мислят го, шашкат се да не е налетял на поредния боклук и да не си провали живота заради капризите на една жена - виждали са теб, а не мен, притесняват се от теб, а не от пишещите в темата ти, че си глезана, злобна си, горделива (не го бъркай с горда). Единственото, което можеш да направиш е да покажеш на тях, че не си това, което аз виждам в поведението ти. Това какво ще кажеш тук са само приказки, а с приказки надали ще убедиш когото и да е било, че проблема с миризмата не идва от теб.
Не на последно място - научи се да уважаваш по-големите от теб, не всички са достойни за уважение, но ти е твърде рано да правиш изказвания "Това е просто недостойно. ". Знам, че вече ти стана байгън от мен, но ще завърша с това (което и други ти казаха) - недостойно е вашето поведние, твоето и на гаджето. Поканили са ви на техни разноски, не са ви се натресли в квартирата (която те плащат), не са ви яли от пържолите (купени пак с техни пари), искали са да бъдат с вас (не само с него или само с теб, не с него в твое отсъствие), ама вие вече сте били на онова място, времето било гадно и сте ги зарязали да си разглеждат сами природните забележителности. За родителите някаква си крепост, картинна галерия, кварталната кинкалерия не означават нищо, когато детето им не е с тях. За тях е било важно ВАШЕТО присъствие, снимките, които ще нащракат, захарния памук, който ЗАЕДНО ще размажете по устите си. На всичкото отгоре говорим за някакви си 3-4 дена в годината, а останалите 360 нали гаджето ще е само за теб, с теб ще прави страхотен секс, не с майка си, твойте манджи ще яде, а не на баща си саламчето.
Следващия път (ако изобщо има такъв, ако изобщо те допуснат до себе си) си направи труда да се представиш като най-добрата и най-гостоприемната домакиня - покажи им, че маминото синче е в сигурни ръце, от глад няма да умре, потно вода няма да пие, мръсно и изпокъсано няма да ходи. Просто е, ако нямаш идеи какво да приготвиш и как да сложиш масата, питай!
Сега отивай да заравяш томахавката и се моли да ти се размине, че още не си майка и не знаеш каква е силата на майката, ще те отнесе като тайфун, ще те размаже дори без да те докосне, ще те накара да се питаш на земята или на небето се намираш!
Дано си ме разбрала - не започвай война преди да си 100% сигурна, че ще я спечелиш!

 
  ...

...
преди: 5 дни, 8 часа
hash: 908f2cb32f
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

26.   От авторката до номер 19: Благодаря за мнението, имаш право за всичко. Извинявам се, че темата беше по-дълга, исках само да обясня предишни срещи с тях за да имат хората по-добра представа от ситуацията.

До номер 20: Благодаря, опитах се да обясня човешки, но уви...

До номер 21: Родителите му (най-вече майка му, която е в основата на всичко) не са харесвали бившата му приятелка също, отново е имало неуважителни и арогантни ситуации от страна на майка му към нея. А и както споменах е предишен коментар, те просто не одобряват сина им да има човек до себе си изобщо. По техни думи, не могат да го приемат това. И още нещо - беше си натрисане. Запазиха си хотелски стаи, защото ние живеем заедно в общежитие, те и да искаха нямаше как да останат при нас. Не попитаха дали той иска те да дойдат или дали той няма някакви други планове.

До номер 22: Благодаря за мнението.

До номер 23: Благодаря за разбирането. Само този, който не го е преживял смее да твърди, че това за драми и лигавщини, и не смятат проблема за сериозен.

До номер 24: Понякога е важно и ти как се чувстваш. Ако цял живот щадиш нечии други чувства, ще бъдеш нещастен докрая на живота си. Разбрах още тогава приятелят ми в каква позиция е и много говорихме по темата, не бях права да го заплашвам с раздяла, но в емоцията си това излезе от устата ми. А като говорим за чувства, родителите му защото не се зачудиха как ще се чувства синът им като спретнат такова шоу? Мислиш ли, че на тях им е пукало? Друго, те не са ни поканили никъде. Те казаха, че ще дойдат. Взеха си самолетни билети и след като с моя приятел обсъдихме къде можем да отидем, понеже на тях всеки път им е скучно в града, в който ние живеем, те си взеха и хотелските стаи. Никой никъде не ни е канил, нито той тях. Нямам намерение цял живот да се държа като странник с приятеля ми пред родителите му, само защото те не могат да приемат, че сина им вече не е на 15. Имахме същото държание и пред родителите ми, когато той дойде за по-дълго време, и те нямаха нищо против, никога нищо не казаха, а точно обратното, радваха ни се много.

Благодаря на всички за коментарите.

 
  ...
преди: 4 дни, 21 часа
hash: 241f5c8471
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

27.   Момичето помоли за мнение, ние и устроихме трибунал.

 
  ... горе^
преди: 4 дни, 10 часа
hash: 1c6048ec02
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

29.   Постави се поне за малко на негово място как би се почувствала ако виждаш родителите си два пъти в годината а той е против това и иска да се въртиш около него постоянно? Светът не се върти около теб разбери! Ако продължаваш в този дух един ден ще останеш съвсем сама на този свят, без приятели, без мъж и без деца не виждам кой нормален човек би търпял такъв егоист до себе си! И най - голяма вина за това имат родителите ти понеже не са те възпитали като хората ако си бяха свършили работата както трябва сега нямаше да си такова егоцентрично, нахално, същество със самочувствие до небесата свикнало да става неговото, което на всичкото отгоре е и неграмотно. Не знам как изобщо са те приели да учиш в Англия, при положение, че не можеш да пишеш на родния си език. Моля модераторите да ми одобрят коментара!

 
  ...
преди: 4 дни, 3 часа
hash: c4afb6d42e
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

30.   Момиче, имам го едно същото като теб у дома - пардон, не ми е в къщата, оправя се само в наследсвената си къща. Оправя се сега, ама прди това ако тате не се беше бръкнал щеше яко да духа супата. Сега пак щеше да духа супата ако тате не беше и осигурил жилище.
Отговорът ти на коментар 24 е повече от показателен, че изобщо не си даваш сметка на кого дължиш "завоеванията" си до момента, приемаш всичко за даденост, на теб ти се полага, никому, нищо не дължиш. Не си позволявай аналогии между неговите и твоите родители - твоите родители искат вече внуци, радват се, че си "лепнала" софиянче, а не някой селски бек, неговите родители искат да видят сина си реализиран и проспериращ като тях, а не залепен за някоя фуста и проиграващ живота си на рулетка.
Писах ти и преди под номер 25 - първо скочи, а после казвай хоп. До момента не си направила нищо повече от това да си учиш уроците, да правиш секс и да си плащаш (с чужди пари) квартирата, манджата, дрешките, образованието и т. н.
Майките са като барометър, ветропоказател, лакмус и всички други осезатели в едно - аз не съм майка и пак те усещам що за капризно и егоистично същество си. Коя майка би искала детето и да бъде изцедено от безумните претенции на една глезла, която знае само едно "аз искам" - не ми казвай, че не си зодия ЛЪВ. Каквато и зодия да си не бих те искал до сина си, при това без да съм те виждал дори, а само като ти чета изцепките.
Та с дъщеря ми сте си лика прилика, но животът не прощава - карай в същия дух и ще те отпратят с такъв голям шут, че ще се чудиш от къде ти е дошло. Най-малкият ти проблем е, че си се скарала с майката на гаджето, големият проблем е, че не можеш да се въздържиш от емоционалните си изблици и си поискала раздяла с него.
Ако той е мъж на място няма никога да ти прости изцепката, ще си те ползва докато изтече договора за квартирата и ще те нарита на следващия ден. Ако не е мъж на място ще продължи да си мълчи, но вероятно ти няма да искаш да си с такъв мъж - и в двата случая не си в печелившата позиция, а от страната на булката.

 
  ...
преди: 4 дни, 3 часа
hash: 033ebd0092
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

31.   От авторката до номер 29: Мери си малко приказките, моля. Спести си мнението за родителите ми и за мен също, след като не ме познаваш. Прекалено много своеволия май. Извинявай, че от 3 години вече не комуникирам и не пиша на български, и че съм допуснала няколко правописни грешки, обеси ме, то очевидно това си е за смърт, според мнението на повечето хора тук. Приели са ме в Англия, защото съм имала малко повече амбиция и съм мислела за бъдещето си, а не гния в България като теб. Малко повече уважение. После по мой адрес чета обиди, че съм злобна. Не виждам нищо по-различно в твоя коментар.

 
  ... горе^

...
преди: 3 дни, 21 часа
hash: 6ad0e066e9
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

32.   Номер 2, ама вас от кой дом ви пускат?

 
  ...
преди: 1 ден, 9 часа
hash: a10b7b47c4
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

38.   Сега всички коментиращи ще ме разкриткуват за мнението, но аз съм убеден, че трудно могат да се поставят на твоето място и че от страни разказно не е като да си го преживял от първо лице.

Аз съм бил в същата ситуация, само че в ролята на приятеля ти. Ами какво да ти кажа - ако приятеля ти беше мж на място, щеше да намери начин да им обясни нещата така, че да ви помири и всички страни да са доволни и да са наясно съв ситуацията. Но той няма твърдостта и мъжеството да го направи.

Аз може да не съм най-перфектния човек на света, но с това си постижение се гордея, защото им обясних, че ги разбирам, че ме обичат, но е глупаво да ме ревнуват. Няма да изпадам в подробности, но направих така че в течението на времето да помиря всички. И го направих с финес, без да карам някой да прави компромиси.

Аз разбирам, че зора ти не е, че той говори с тях, а просто си правиш изводи колко си ценна в неговите очи. Ако той просто удобно застане на страната майка си и изобщо не направи опит да успокои нещата, значи за него просто не си струва инвестицията да се псотарае да ви помири и да обясни нещата правилно и риска да си развали отношенията си с техните.

Аз ако бях на твое място, щях да си направя изводите за себе си и те нямаше да са в полза на връзката. Знам, е сега ти е трудно да го напуснеш, защото го обичат, но от друга страна благодари, че е станало така, защото от тази случка трябва да ти светне червената лампа.

Да, хубаво, те са му родители, отгледали са го, но не могат да го обсебват така и да правят панаири от такава дреболия. Поне можеше да обяснят по нормален начин. Това си е чиста ревност за мен. Освен това не мжое той цял живот да им ходи подир гъза, той нали се предполага, че ще гледа семейство, деца и ще гради отношения в него. Не казвам да заебе родителите си, но щом позволява така да се месят във вашите отношения, това говори мноооого за него и мъжеството му.

На твое място за мен това би било достатъчен повод да го напусна. ПРосто няма как да градя отношения с човек, който допуска трети хора да са фактор в отношенията ни. В една връзка намеси ли се трети човек и най-важното позволява ли му се да се намесва, отпиши я тая връзка. По-добре, че е станало сега, отколкото кгоато нещата са по-сериозни, знаеш деца и т.н.

Това е моя съвет, моето момиче. Остави ги горните, които те критикуват. Те никога не са били в твоята ситуация и не очаквай да те разберат. Те винаги ще го приемат, все едно си някаква нагла ковра, целяща да застане между него и майка му. Спри да им влизаш в тона, защото освенд а се изнервиш нищо няма да постигнеш - нито те ще те разберат, нито ще ги убедиш в каквото и да било.

 
  ...
преди: 1 ден, 8 часа
hash: fd202c00eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

39.   Стига бе хора, вие виждате ли изобщо какви глупости пишете? Имам син на 17 и ми е единствено дете. Ако изляза с него и приятелката му и той се лепне за полата ми, ще е извратено и ще му направя забележка! Майката си е майка, тя не е конкуренция на жената или приятелката и тежко на майки, които не го осъзнават. Това е най-сигурният начин да загубят детето си.

 
  ... горе^
преди: 1 ден, 8 часа
hash: bab6686a5e
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

40.   От авторката до номер 38: Благодаря много за мнението и разбирането. Аз вече казах и в предишни коментари, че само този, който не е минал през това, не знае колко болезнена и доста сериозна е ситуацията.

 
  ...
преди: 15 часа
hash: 15ea834b86
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

42.   Аз те разбирам.
Не понасям родителите на половинката. Противно племе.
Приятелят ти не е мъж на място. Съжалявам, че го посочвам. Той не може да се прави със ситуацията, а решението всъщност е много просто.
Кураж или не... От теб зависи в такъв случай.

 
  ...

...
преди: 3 часа, 55 мин.
hash: 8d9de34920
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

43.   Авторке, според мен ти ревнуваш от майка му. Но няма как да разделиш майка и син, колкото и да се сърдиш, и да мрънкаш, когато разговарят. Най-много да му писне, и да те зареже. Той е в такава възраст, че още емоционално не се е отделил с родителите си. Това за всеки е индивидуално. има семейства, в които всички са много по-близки от други. Баща ми са шест сина. До късна възраст, докато баба ми почина, а те бяха сериозни мъже, всичките над 50-55 години, винаги каквото и да станеше, първо споделяха и обсъждаха с нея, и тя знаеше всичко в семействата ни. И не си държеше езика зад зъбите, ами клюкарстваше. Като се прибираха от работа, първо се отбиваха при нея. Майка ми се сърдеше и недоволстваше, предполагам, че и лелите ми също, но това не се промени до края. Изглежда въпрос на характер. иначе баща ми беше прекрасен като баща, но като съпруг, често заставаше на страната на баба ми до края. Нещата се пооправиха едва когато баба почина. Така че, авторке, виж си твоите грешки в отношенията с това момче и родителите му. Ако преценяваш, че нямаш такива, а положението не е благоприятно за теб, не бързай да се обвързваш сериозно с него, защото ще имаш много проблеми в съжителството, и брака впоследствие. Ако е силно привързан, няма оправия.

 
  ... горе^
преди: 56 мин.
hash: 3bfe06ca96
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

44.   н 43, Аз съм майка на син и не възнамерявам да правя мамино синче от него. Нормално е още на 10 г. Синът да е самостоятелен от майка си и да е преодолял Едиповия си комплекс. Тези 50 мъже които цитираш за за психолог.

Ако синчето не е отделено от мама, бягайте крачета, това е най-лошият вид мъж!
Ако моят син един ден е замайчен съм готова да го пратя в интернат дори, но няма да създавам болни психически хора, които на свой ред да повреждат следващото поколение.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: 1 бр
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker