Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Пфууу.. ти ако така си се обяснявал и на нея на жената и е писнало да те слуша. То направо кречетало бе... брррр.

Следващия път умната - брак, дете и така ;)

7.   Обръщаш нимание на детето - така трябва. Малко са бащите като теб, повечето не им се занимава с децата, ако са разведени - не дават издръжка. По принцип според мен ако една жена не иска брак има нещо гнило, или не мисли, че това е мъжа за нея. Дори много добра издръжка даваш, то за нея не остават разходи по детето. Просто е трудно сега за нея да намери нов сериозен мъж, този се е уплашил.

10.   Ти си правия!

11.   Не те е срам! Как може ти да пречиш на хората да се обичат. Пич не знам чета и не вярвам какво си написал. Даваш и пари като на кьорава, обесняваш се на любовника й? И накрая се чувстваш виновен разбираш ли. Достойнството ти нещо не го виждам. Плаша се все повече с всеки изминал ден на къде отиваме. Морал йок, заебаваш всичко градено с години ей така с лека ръка, уважение пф. Няма какво да се покайваш за тая.... да не слагам епитети. Гледай си детето нея ама изобщо да не ти дреме в какво състояние е.

12.   Ти звучиш като перфектния баща, мъж и съпруг. Изглеждаш много осъзнат и свестен човек, но като че ли си прекалено добър с хората и те се възползват от това. Колко мъже плащат на жените си такава висока издръжка? Хем вие не сте имали брак. Вместо да те оцени тя те вини... Тъпотията на жените е безгранична понякога. А новият мъж на жена ти не е никакъв мъж - не можел да преживее, че чуждото дете обича повече баща си. Що за тъпотия? Този човек очевидно е с комплекс за малоценност и не е в мир със себе си. Струва ми се, че ти изпитваш вина в цялата работа, а реално нямаш никакъв повод да изпитваш такава. Не позволявай на този човек да прехвърля комплексите си върху теб и да ти вменява вина. Жена ти е направила своя избор и трябва да си понася сама последствията от това. Ако те се обичат наистина, такова нещо не може да ги раздели. Но явно този мъж обича себе си повече и поставя собственото си его над любовта. Той няма как да се съревновава с теб за любовта на собственото ти дете и трябва да приеме това. Проблемът си е чисто негов и трябва да си го реши сам. Ти си страхотен човек, но трябва да си малко по-егоистичен в добрия смисъл на думата и да правиш повече неща за себе си и да спреш да ги мислиш ония двамата. Да се оправят сами, големи хора са! Малко бащи имат такава дълбока връзка с детето си и ти не трябва да я губиш в името на егото на някакъв си мъж. Тяхната любов зависи от неговото его, не от теб! Стига си им слушал приказките за невероятната любов, зависеща от теб. С какво си им длъжен? Те са те наранили при това. Като някакви малки деца са, но и ти си ги свикнал на някакво специално внимание и отношение, затова са ти се качили на главата. Говорил си с него, достатъчно си направил в цялата ситуация, хем и не си длъжен. Ако трябва - обясни им пак как стоят нещата и повече не се занимавай с тях. Пълен игнор отсега нататък и си гледай живота и детенцето без чувство на дълг към тях. Ти нищо не спомена за себе си в цялата история, но дано някой ден намериш подходящата половинка за теб!

13.   Поредната фалшива история ми изглежда... Онзи мъж как не си е направил сметката, че взима жена с дете, и то момче, при наличието на баща, който иска да се грижи за него? И се е сетил чак след една година...
А на теб защо ти е да ходиш да се разправяш с него, ако това, което казваш, е истина? Това са си техни отношения, които не те засягат пряко. Засягат те дотолкова, колкото детето да е добре и да живее в здравословна среда. От там нататък, кой кого зарязал и защо, не ти влиза в работата, още повече пък да отидеш в дома му и да си играеш на сватовник. Жена ти те е зарязала за друг, какво себеуважение имаш да ходиш да му се молиш да я прибере обратно?
Иначе по отношение на детето си страхотен, чак невероятен. Затова и ми се струва фалшива историята.

14.   " Е, Бога ми не знам вече какво да правя? " - няма какво друго да правиш, продължи да правиш това, което до сега си правил! Продължи житейската си връзка само с детето, точно сега е най важният период на бащиното влияние. Чудя се, защо има такива жени, които раждат деца, а после им унищожават живота!? Изтърпи още малко, но никога не прекъсвай връзката със сина си, игнорирай майка му(тя не може да се нарече майка, а просто родилка). Мисля, че имаше определена възраст, когато детето може да избира при кого иска да живее. Тогава синът ти сам ще поиска да заживее при тебе, но не се подлъгвай, отново да приемаш жената която те е предала, ще те предаде отново!

15.   Ох, чичо пак започна с поучителните истории за перфектния съпруг и баща, безотговорната майка и изоставилия я любовник. Преди година беше сътворил цяла серия. Обаче историите много си приличат, повтарят се, пък и вече го разпознаваме по грубия му език, и неуважението към жените. Чичо, пиши романи, в тези истории въображението ти вече се изчерпа!

16.   Значи, като ги зарязват батките с дете и не ги търсят повече, като ги бият и унижават, историите са истински, а когато има добър и грижовен баща, който обича детето си и се грижи за него - не са? Малко като с расизма и политкоректността станаха нещата...
Гледай си детето и не се интересувай от тази жена! Толкоз!

17.   Ми така ше каже я. На някои жени все някой друг им е виновен.
Ти си виновен, че отишла при него.
Ти си виновен, че я е зарязал.
Ти си виновен, че е тъпа.

Ако пръдне пак ти ще си виновен ;)

18.   Разделил си ги - печелиш. Сега остава въпроса дали да я приемеш обратно или да започне нов епизод "Тя се пробва с друг".

20.   Не знам дали историята е измислена или не, но е ясно, че насочва вниманието, както са казали по-горе, към безотговорната майка и любящия, прекрасен баща. Лошо няма, това са си случки от живота, но друго е по-важно и то е самата поука. Като си вземате жени поне малко гледайте. В 90%, а може би и повече от подобни случаи, които съм виждал, още в самото начало е било ясно, че ще се стигне до тук. Някои дори си въртят по няколко любовника едновременно. Не казвам, че човек няма как да сбърка, ама нека поне да не го прави толкова заблудено. А дори и да се стигне до тук, няма смисъл това да ти тежи като воденичен камък на шията с години. Да, гадно е, но след първите няколко месеца трябва да започнеш да се възстановяваш и в крайна сметка да се върнеш към нормалният си живот. Детето пък като стане малко по-голямо вече само може да си избере с кого да живее.

21.   Каква е тази издръжка 400 лв.? И аз бях на такова мнение: давай пари за детето, ама парите създават проблем. Обикновено тези които дават малка или никаква издръжка имат по-малки проблеми. Ако тези пари не са по банков път с ясно основание за внасяне, може да си платиш отново издръжка за три години назад. И пази касови бележки при покупки за детето.

А се опитваш да бъдеш приятел с бившата, че чак и с любовника й. Те двамата са ти разбили семейството, чак пък толкова благороден, можеше Далай Лама да ти завиди. Учудващо е, че майката не може да живее без детето? ! Та нали се е разгонила, само дето любовникът вкарва разум или покрай секса временно е имал някакви чувства и реалността ги е премахнала. По-горе бяха споменали да търсиш присъждане на детето на теб. Никакви шансове, на 14 години - тогава има шансове. Това, че е изневерила изобщо няма да повлияе, ако е жена съдия ще си каже: добре е направила. Жените разсъждават (чак пък разсъждават? ! ) - мъж потърсил само секс защото жена му вечно мрънка - ау, много, много лошо. Жена с чувства, лъже най-безцеремонно месеци забравя дори за децата (пък майката било свято нещо) - какво толкова е направила? ! А тези мъже които не желаят да им се подиграват собствените жени и ги държат под контрол - те тормозят горките жени и не могат да си развяват инструмента.

22.   Добър човек изглеждаш, а за каква си се оженил, да пази Господ. Човек трябва много да внимава в избора си.

23.   И на мен историята ми изглежда измислена, но по принцип интересни са коментарите впоследствие - те няма как да са измислени.
Авторе, адмирации за това, че си създал тема за размисъл, може пък някой да се поучи от чуждия опит и да не повтаря чужди грешки. Примерно аз не бих превеждал никакви пари по сметка на майката, по-ангажиращо е, но щях да си направя труда да купувам лично необходимите неща за детето или да осребрявам касовите бонове за подобни разходи - говоря от личен опит, аз допуснах същата грешка, мамата папаше парите от издръжката, лежеше в семейното жилище, чукаше се с любовника си и мрънкаше за още пари. Дори и за миг не бих се замислил да оправям отношенията на бившата с тъпкача и - тя си го е избрала, тя да си му бере гайлето. Другото неправдоподоно в историята е нежеланието на жената да се види в бяло - не познавам такава жена, а и много жени са ми казвали, че няма такава, която да не желае да се види като булка.
Истинска или неистинска историята повдига и един друг въпрос, а именно за ергените, към които тая особена любов, в частност към онези разгонени нерези, които не прощават на нищо изпречило се на пътя им, и в по-голяма частност към онези, които съвсем целенасочено търсят секс с обвързани жени. В тази история (измислена или истинска) имаме точно такъв нерез, той ако е имал сериозни намерения към жената, за 2 години да беше и направил бебето, а не да се крие зад това, че не знаел как ще реагира с негово и чуждо.
Последно искам да засегна и един друг аспект на случката - много хора допускат грешката да се съберат с бивш/а, много малко от тях са успели да съградят нова връзка. Веднъж предадено доверие не се връща НИКОГА, а какво по-голямо предателство от това да си грабнеш детето и да го натресеш при чужд мъж?
Та така си мисля аз, а ако някой иска нека ме опровергае!

24.   До Н 20.
Чичо, нали знаеш колко милиона разводи има по света. Ако ставаше с поучителни историйки, хората щяха да се поучат. Но не става. Даже и с примера на толкова разводи, пак хората продължават да се развеждат. И това ще е така, докато свят светува. Виждам, че си женомразец, и във всички истории дотук, плюеш и охулваш жените. Само че, захаросаните ти истории никак не се връзват с действителността. А тя е следната- десетки хиляди бащи в България са безотговорни, крият се, за да не плащат издръжка, или забравят децата си от предишните бракове. Съдилищата са задръстени от дела за издръжка. А българските майки, почти 95 % от тях, работят на по две-три места, за да отгледат децата си. Така че, когато съчиняваш другия път "поучителните" си историйки, се съобразявай с реалността.

25.   Това е твоята гледна точка (като изключим че е измислена история), а нейната къде е? Сам можеш да се изкараш и Господ Бог, като един виртуален прокурор бих искал да чуя и нейните мотиви и показания, или тя няма навика да се оплаква по анонимни сайтове?

26.   Авторът. Благодаря на всички за коментарите. Не поучвам никого и не налагам критерии. Изразявам - споделям едно мое преживяване от съзнателния ми живот свързан с моето дете. Ако на някои от вас историята се струва измислена, това не е мой проблем.
До15/24. Извинявам се, че пиша на "ти", но явно си озлобена от живота жена и трудно вярваш, че в България може да има и отговорни бащи. Неприятното при тебе за разлика от другите невярващи е, че ти си категорична и твърдо заявяваш, че темата е фалшива и в качеството си на дълбоко познаващ пишещите в сайта те съществува сила, която да те убеди в противното. Това е твое право и не е необходимо да го натрапваш на околните. Не знам за какъв чичо говориш, но това, че 95 % от разведените българските мъже не се грижат за децата си не е мой проблем също, аз се грижа за моето и няма да го оставя.
До 25 (виртуалният прокурор). Не се изкарвам Господ, а баща, който иска синът му да живее нормално и да се чувства обичан при разделени родители. Толкова ли не можете да схванете? А, относно това, защо бившата ми е изоставена от любовника си чак след две години връзка също не е мой проблем, макар че ясно ми се заяви и от двамата, че детето е проблем. Тук в сайта има поставена една тема от самотна майка "Жена с дете такъв проблем ли е? " (тя да не би също са е измислена? ) и от болшинството от отговорите на коментиращите се вижда, че е проблем. За мен също ще е проблем да се ангажирам с разведена жена с дете и то най - вече заради моето дете. Не искам да изпадам в сложни сигуации и допълнителни емоционални натоварвания. Относно бившата си, мога да кажа, че тя е свободна жена и може да си търси мъж, където поиска и какъвто предпочита. Това е нейно право. Нас ни свързва само и единствено детето, но не мога да приема, че за да е щастлива тя в бъдещета си връзка аз трябва да се принизя в ролята на бащата идиот, който не се интересува от детето си или интереса му да се свежда до това, само да хвърли някакви пари за издръжката и да забрави. Пожелавам на бившата си да си намери мъж, който е широко скроен, искрено да я обича и да приема за нормално, че завареното дете си има баща, който се грижи и милее за него. Ако, аз случайно срещна така жена бих бил щастлив, но не ми се вярва.
Успех и здраве на всички!

27.   Аз като мъж трудно споделям лични неща с хората от моето обкръжение. Все си мисля, че може да ме помислят за безхарактерен и малодушен. И затова харесвам подобни сайтове, защото тук човек анонимно може да изкаже цялата си болка, и то без страх от упреци и публично опозоряване. И затова намирам, че е изключително дразнещо, когато вместо приятелски съвет, разбиране и съчувствие, получиш поучаване и назидание. Стига с тези поуки, хората не се нуждаят от тях, а от утеха и разбиране. Не знам на някой, който в момента е на кръстопът, да му е помогнало това, че друг се е поучил. Човек в момента се мъчи да възвърне своето равновесие и душевен комфорт, а тук-поуката, та поуката. Ако някой иска да поучава и назидава, има други места за това.

28.   На времето, когато жена ми се беше омотала, жената на любовника на жена ми каза: ' Мястото на децата, е при отговорният родител'. Точка. Запомних го.

29.   Не се отказвай от детето си, всеки знае, че вземе ли жена с дете ще трябва да преглътне срещи с бившия и коментарите от детето. За мен си добър баща!

30.   Авторе,

Аз след няколко дена ще бъда в твоята ситуация.
И аз смятам, че трябва да обръщаме доста внимание на детето, за да се чувства обичано. И аз не искам да се хващам с друга жена, камо ли с дете, за да не се вкарвам във филми и емоционални проблеми от всякакъв характер. Тези неща съвременните егоисти не могат да го разберат, но има хора като нас, които мислят и за нас праването на дете е вечна отговорност.

Поздрави и със здраве!

31.   Номер 27, много харесвам коментарът ти и твоето мислене! Ще ми се повечето хора да бяха, като теб! Ж 37г

32.   Автора, признавам, че аз също се усъмних в истинността на историята, но след като видях, че си писал в коментарите вече не се съмнявам. Просто има много пускани такива фалшиви истории точно по тази тема и вече винаги гледаме с малко недоверие към новите. Надявам се все още си следиш темата.
Много неща бях виждал, ама чак такива глупости като обвиненията на жена ти не бях виждал. Какво можеш да направиш - ами можеш да си го преместиш от единия крачол в другия. Това е най-точния съвет, който мога да ти дам. Гледай си детето, то има страшно много нужда от теб и ако си промениш отношението към него ще страда още повече след раздялата ви с майка му.
Останалото- класика. Много пъти сме коментирали, казвал съм го и на други изневеряващи жени- ако любовника дойде на мястото на мъжа, глава на семейство с всичките задължения и грижи произтичащи от това, дали всичко ще е пак толкова хубаво? Много е лесно докато са любовници - гуш муш и кой от къде е. Обаче всичко се променя когато любовника дойде на мястото на съпруга. Една камара грижи, още една камара проблеми с децата от първата връзка и от всякакво друго естество, трябва и да се търпят настроенията на госпожата, с две думи нещата вече не са толкова розови. В до скоро актуалната тема за самотните майки има изписани 250 коментара защо става така, така че няма нужда да повтарям и тук. Твоят човек просто се е уплашил като е видял в какво се е забъркал и си е бил шута, като се опитва да се скрие зад някакви плоски оправдания. Ти си баща на това дете и никой и нищо не може да го промени. Останалото са проблеми на бившата ти, да си търси мъж, който ще приеме всичко както е. Ти си продължавай в същия дух и да не ти пука. Успех

33.   Е, в живота разбрах, че винаги има хора, на които другите са им виновни. Те никога не поемат отговорност за решенията си. Просто начин на живот.

34.   Тази, която все обвинява авторите, че са някакъв виртуален чичо как ще определи авторките на историите на доста жени тук? Лелките виртуални или реални са?

35.   Авторе, аз не мосля че това е края. Според мен бившата ще се опита да се върне при тебе. Дано да не съм прав след това което ти е причинила, не го заслужаваш. И все пак пиши ако такава е развръзката. Също сподели какво мислиш за моята теория : възможно ли е според теб и каква би била реакцията ти ако се случи. Късмет и благодаря предварително.

36.   Никой не обича активни бащи при разведените. Забелязал съм го. Просто пастроците се дразнят на това, защото приемат, че активните бащи са заплаха за тях във връзката им с майката.