Бившата ме упреква, че любовникът и я изоставил, защото съм бил активен баща в живота на детето си!? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (83370)
 Избор на редактора (147)
 Любов и изневяра (18890)
 Секс и интимност (9892)
 Тинейджърски (18716)
 Семейство (4007)
 Здраве (6846)
 Спорт и красота (3603)
 На работното място (1598)
 Образование (4704)
 В чужбина (1051)
 Наркотици и алкохол (834)
 Измислени истории (700)
 Проза, литература (1321)
 Други (11055)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Бившата ме упреква, че любовникът и я изоставил, защото съм бил активен баща в живота на детето си!?
преди: 2 месеца, 5 дни, прочетена 1382 пъти
Здравейте,
Благодаря на създателите на сайта за възможността да споделяме и то анонимно. Така някак си се разтоварваме и става по - леко на душата. Може би всичко това, което ще напиша да ви се струва налудничево, но е факт. Има събития в човешкия живот, които се случват и колкото, и да насилваш съзнанието си не можеш да ги проумееш, нито да ги разбереш, а още по - малко да отреагираш просто ги приемаш, макар и да не се примиряваш. Провокираме темата за разведените жени с деца и проблемите в бъдещите им връзки. При мен ситуацията не е точно същата, но има отношение по въпроса.
Живеем в малък окръжен град. Преди 2 години жена ми (нямаме брак) започна нова работа и там се влюби в свой колега (неженен) и след едногодишна любовна връзка се премести да живее при него, заедно с нашия син. И двамата сме по на 30 години в момента, а детето е на 6 г. Значи ние се събрахме по любов, от тази любов се роди нашия син. Тя не пожела да сключим брак понеже било отживелица, ок съгласих се, въпреки че бях готов да минем под венчило. Живеем сами в прекрасен дом, няма родителска намеса в живота ни. Нашите родители все още не са пенсионери, продължават да работят и да се радват на внука си. Старал съм се да бъда добър баща и и съпруг, абе обичам семейството си. Може да не съм идеален, но съм отговорен и работлив мъж.
Еми, не знам какво и стана, след като отиде на новото си работно място, там се залюби с друг и мене разлюби. Тя сама ми призна, че обича друг и не може повече да живее така. Човекът бил свестен, сериозен, приемал я с дете, обичал я и тя него много. Какво да направя? Взе детето и отиде да живее при него. Това беше голям шок за детето и мен. Аз боготворя нашия син. Участвал съм активно в оттлеждането му - къпал съм го, повивал съм го, буден съм стоял по нощите с него, преспивал съм го. Отчитал съм факта, че тя го гледа през деня, докато съм на работа, а след работа аз го поемах, за да я облекча. На 1 и 4 м. детето тръгна на ясла, после на градина. Здраво, хубаво момченце. Научих го да кара колело, на 4 г. знаеше буквите, на 5 г. можеше да чете къси текстове. Бях и продължавам да съм активен фактор в живота на моя син, и докато съм физически активен и здрав нама да спра да бъда. Детето ми умира да е с мен - чувства се щастливо и спокойно. Когато жена ми тръгна да живее с другия, аз се срещнах с новата и любов и му казах: "не искам детето да е проблем във вашите взаимотношения, не искам да страда, не искам да има приказки, че е финансова тежест, искам да го виждам и взимам неограничено във времето". Те се съгласиха. Не сме минавали през съд да легализираме раздялата, т. е. да се възлагат родителските права само на единия родител, а другия да плаща издръжка. По тази причина се договорихме аз да плащам всеки месец по 400 лв. издръжка за детето по сметката на жена ми, като поемам и всички допълнителни разходи за дрешки, обувки, рождини дни и така нататък, а пък тя няма да ми пречи да поддържам сърдечна връзка с него. Всъщност тя много добре знае, че ако тръгне да разрушава връзката между мен и нашия син, това няма да се отлази добре на него. Детето си виждах всеки ден, след градина (предучилищната) за по 1 - 2 часа, а в събота и неделя беше с мен. През юли бяхме заедно на море. Въобще фантастично си изкарваме. От един месец жена ми е разделена от новата си любов и живее с детето при родителите си. Много е разстроена, а положението се усложнява още повече, че работят заедно и трябва де се виждат всеки ден. Преди 10 дни ми спретна чутовен скандал, че причината за раздялата съм аз, заради моето вманиачето поведение на баща, което въобще не било нормално и че никой баща не се държи така с детето си. Това мое поведение към детето отблъсквало новият и приятел. Той се изнервял, защото детето обяснявало "тате каза това, тате направи онова", той се чувствал излишен. Не бил сигурен в себе си и поради това още не искал да има дете от бившата. Честно да ви кажа много ке ядосах. Хванах я за ръката и и казах да тръгва с мен. Довлачих я до дома на любовника и. Тя беше растроена и плачеше. На него му викам - от тебе искам лично да чуя какъв ти е проблема? Не те натоварвам финансово с нищо за детето, детето е кротко и не създава проблеми, не го виждам в твое присъствие - какво искаш повече, бъди честен човече не ми вменявайте вина за неща, които не ги разбирам? Той ми вика: "Детето те обича и го подчертава и не мога да свикна с това. Насилвах се да подходя с разбиране, но не мога. Детето ще расте и ще става по - лошо за мен. Ако тя ми роди дете не знам как ще реагирам с мое и чуждо. Явно проблема е в мен". Тогава му казах, веднага ти решавам проблема. Взимам детето и вие си живейте сами и си гледайте живота. Не ща нищо от вас". Бившата ми реве и вика - аз без детето си не мога. Той ми казва и "да го вземеш, тя ще страда и няма да бъде пълноценна майка на моето дете, ако ми роди". Тогава чашата преля и му се разкрещях - значи аз трябва да се откажа от любовта и привързаността към детето си, за да ви угодя така ли? Не, не искам това ми казва. Добре де, викам му, когато тръгна с нея не знаеше ли, че тя е с дете? Ти сам и обеща, че няма проблем да я вземеш с дете. Да така е - казва, - но не преценихме нещата докрай. Тогава бяхме много влюбени. Съжалявам, но това е положението. Не мога да продължа да живея с нея.
Много се изнервих. Треснах му вратата и си тръгнах. Бившата ме догони. Не спира да реве. Разкрещях и се: "значи тоя те еба две години и сега да те разкара ми вмени вина на мене. Много оригинално". Тя изпадна в депресия и се затвори в къщи при родителите си, аз взех детето при мен. Няма нужда да я вижда в такъв вид" нека се освести.
Видях една нейна колежка по възрастна и я попитах какво става в службата и. Тя ми поясни, че всички са знаели за връзката и само аз глупака не съм знаел. Младите и колежки я насърчавали с приказки от рода - "следвай сърцето си", то "любовта сама идва, тя не пита", "ако сега не се престрашиш цял живот ще съжаляваш" и пр. Добре, къде е моята вина? Аз уважих избора и приех, че съм я загубил, колкото и трудно да ми беше, колко сълзи съм пролял аз си знам. Извинявайте обаче, това означава ли, че трябва да се откажа от биологичното си дете, след като тя не ме обича. Да ми се вменява вина, затова, че обичам детето си и се грижа за него и с това съм допринесъл за разпадане на нечия връзка е цинизъм. Къде са ида? Та това дете е и мое. Значи какво излиза, ако не се грижиш за детето си значи си лош родител, ако се грижеш пак си лош, защото пречиш на някой да си изживява любовта. Е, Бога ми не знам вече какво да правя?
Благодаря Ви за вниманието

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 месеца, 3 дни
hash: 736bcda449
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

1.   Ти си добър човек и прекрасен баща. Не се отказвай от детето си. Повечето мъже не искат жени с деца. И този е такъв, но късно го е осъзнал. За съжаление Ви е разрушил семейството с егоизма си.

 
  ...
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: bceb9d05bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

2.   Ти си истински мъж, никога не се променяй, бъди себе си, бъди такъв баща и в бъдеще!
Не обръщай внимание на глупостите на любовника (ползвате за извинение) и на бившата (сега открива истината за любовника си и тъпото си поведение), в никакъв случай не прикаляваш, той е твой син, другите не те интересуват!
Не виждаш ли, че е много често срещано, жената бие шута на мъжа си, хваща си друг, а после съжалява, защото я подмятат като парцал!

 
  ...
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: 5df399995d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

3.   Историята ме трогна поздрави на автора. Какво ти пука? Бил я зарязал, ами да се оправя

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: dbf6dbe415
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

4.   Авторе, ако беше малко по-голям, щях да те взема за мъж, нямаше и да те питам дори дали искаш или не :-)

Не, нямаш вина, не грешиш никъде. Жена ти и мухльото са незрели и не знаят какво да правят с живота си. Гледай си детето, по-малко контакти с майката, след време си намери достойна за теб жена... и така. Майната им на всички, които ти създават проблеми.
Успех!

 
  ...
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: daca197387
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

5.   Поредната измислица от изоставен хлапак, който цели да оплюе жени с дете(подробно описал ситуацията с приятеля й).
Ако историята все пак е истинска, спокойно ще намери друг, който ще е мнооого доволен от това, че детето си има баща и повече време е при него, аз лично така бих бил по доволен, не искам аз да ставам баща на чуждо дете, то си има биологичен такъв, кръвта вода не става.
М33

 
  ...


...
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: 647081256f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

6.   Пфууу.. ти ако така си се обяснявал и на нея на жената и е писнало да те слуша. То направо кречетало бе... брррр.

Следващия път умната - брак, дете и така ;)

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: db3145a4fc
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   Обръщаш нимание на детето - така трябва. Малко са бащите като теб, повечето не им се занимава с децата, ако са разведени - не дават издръжка. По принцип според мен ако една жена не иска брак има нещо гнило, или не мисли, че това е мъжа за нея. Дори много добра издръжка даваш, то за нея не остават разходи по детето. Просто е трудно сега за нея да намери нов сериозен мъж, този се е уплашил.

 
  ...
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: c5d5e7457a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   Ти си правия!

 
  ...
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: 3573b38025
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   Не те е срам! Как може ти да пречиш на хората да се обичат. Пич не знам чета и не вярвам какво си написал. Даваш и пари като на кьорава, обесняваш се на любовника й? И накрая се чувстваш виновен разбираш ли. Достойнството ти нещо не го виждам. Плаша се все повече с всеки изминал ден на къде отиваме. Морал йок, заебаваш всичко градено с години ей така с лека ръка, уважение пф. Няма какво да се покайваш за тая.... да не слагам епитети. Гледай си детето нея ама изобщо да не ти дреме в какво състояние е.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: aff1ec0eaf
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

12.   Ти звучиш като перфектния баща, мъж и съпруг. Изглеждаш много осъзнат и свестен човек, но като че ли си прекалено добър с хората и те се възползват от това. Колко мъже плащат на жените си такава висока издръжка? Хем вие не сте имали брак. Вместо да те оцени тя те вини... Тъпотията на жените е безгранична понякога. А новият мъж на жена ти не е никакъв мъж - не можел да преживее, че чуждото дете обича повече баща си. Що за тъпотия? Този човек очевидно е с комплекс за малоценност и не е в мир със себе си. Струва ми се, че ти изпитваш вина в цялата работа, а реално нямаш никакъв повод да изпитваш такава. Не позволявай на този човек да прехвърля комплексите си върху теб и да ти вменява вина. Жена ти е направила своя избор и трябва да си понася сама последствията от това. Ако те се обичат наистина, такова нещо не може да ги раздели. Но явно този мъж обича себе си повече и поставя собственото си его над любовта. Той няма как да се съревновава с теб за любовта на собственото ти дете и трябва да приеме това. Проблемът си е чисто негов и трябва да си го реши сам. Ти си страхотен човек, но трябва да си малко по-егоистичен в добрия смисъл на думата и да правиш повече неща за себе си и да спреш да ги мислиш ония двамата. Да се оправят сами, големи хора са! Малко бащи имат такава дълбока връзка с детето си и ти не трябва да я губиш в името на егото на някакъв си мъж. Тяхната любов зависи от неговото его, не от теб! Стига си им слушал приказките за невероятната любов, зависеща от теб. С какво си им длъжен? Те са те наранили при това. Като някакви малки деца са, но и ти си ги свикнал на някакво специално внимание и отношение, затова са ти се качили на главата. Говорил си с него, достатъчно си направил в цялата ситуация, хем и не си длъжен. Ако трябва - обясни им пак как стоят нещата и повече не се занимавай с тях. Пълен игнор отсега нататък и си гледай живота и детенцето без чувство на дълг към тях. Ти нищо не спомена за себе си в цялата история, но дано някой ден намериш подходящата половинка за теб!

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 2 дни
hash: e1a13c08b1
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

13.   Поредната фалшива история ми изглежда... Онзи мъж как не си е направил сметката, че взима жена с дете, и то момче, при наличието на баща, който иска да се грижи за него? И се е сетил чак след една година...
А на теб защо ти е да ходиш да се разправяш с него, ако това, което казваш, е истина? Това са си техни отношения, които не те засягат пряко. Засягат те дотолкова, колкото детето да е добре и да живее в здравословна среда. От там нататък, кой кого зарязал и защо, не ти влиза в работата, още повече пък да отидеш в дома му и да си играеш на сватовник. Жена ти те е зарязала за друг, какво себеуважение имаш да ходиш да му се молиш да я прибере обратно?
Иначе по отношение на детето си страхотен, чак невероятен. Затова и ми се струва фалшива историята.

 
  ...
преди: 2 месеца, 2 дни
hash: 77fae442ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

14.   " Е, Бога ми не знам вече какво да правя? " - няма какво друго да правиш, продължи да правиш това, което до сега си правил! Продължи житейската си връзка само с детето, точно сега е най важният период на бащиното влияние. Чудя се, защо има такива жени, които раждат деца, а после им унищожават живота!? Изтърпи още малко, но никога не прекъсвай връзката със сина си, игнорирай майка му(тя не може да се нарече майка, а просто родилка). Мисля, че имаше определена възраст, когато детето може да избира при кого иска да живее. Тогава синът ти сам ще поиска да заживее при тебе, но не се подлъгвай, отново да приемаш жената която те е предала, ще те предаде отново!

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 2 дни
hash: d92520cd4a
гласове:
1 2 3 4 5
  (13 гласа)

15.   Ох, чичо пак започна с поучителните истории за перфектния съпруг и баща, безотговорната майка и изоставилия я любовник. Преди година беше сътворил цяла серия. Обаче историите много си приличат, повтарят се, пък и вече го разпознаваме по грубия му език, и неуважението към жените. Чичо, пиши романи, в тези истории въображението ти вече се изчерпа!

 
  ...
преди: 2 месеца, 1 ден
hash: 0aee0b42ad
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

16.   Значи, като ги зарязват батките с дете и не ги търсят повече, като ги бият и унижават, историите са истински, а когато има добър и грижовен баща, който обича детето си и се грижи за него - не са? Малко като с расизма и политкоректността станаха нещата...
Гледай си детето и не се интересувай от тази жена! Толкоз!

 
  ...
преди: 2 месеца, 1 ден
hash: 803cf7dfe8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

17.   Ми така ше каже я. На някои жени все някой друг им е виновен.
Ти си виновен, че отишла при него.
Ти си виновен, че я е зарязал.
Ти си виновен, че е тъпа.

Ако пръдне пак ти ще си виновен ;)

 
  ... горе^

...
преди: 2 месеца, 1 ден
hash: 5d010a4259
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   Разделил си ги - печелиш. Сега остава въпроса дали да я приемеш обратно или да започне нов епизод "Тя се пробва с друг".

 
  ...
преди: 2 месеца, 1 ден
hash: 093eaa24eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Не знам дали историята е измислена или не, но е ясно, че насочва вниманието, както са казали по-горе, към безотговорната майка и любящия, прекрасен баща. Лошо няма, това са си случки от живота, но друго е по-важно и то е самата поука. Като си вземате жени поне малко гледайте. В 90%, а може би и повече от подобни случаи, които съм виждал, още в самото начало е било ясно, че ще се стигне до тук. Някои дори си въртят по няколко любовника едновременно. Не казвам, че човек няма как да сбърка, ама нека поне да не го прави толкова заблудено. А дори и да се стигне до тук, няма смисъл това да ти тежи като воденичен камък на шията с години. Да, гадно е, но след първите няколко месеца трябва да започнеш да се възстановяваш и в крайна сметка да се върнеш към нормалният си живот. Детето пък като стане малко по-голямо вече само може да си избере с кого да живее.

 
  ...
преди: 2 месеца, 1 ден
hash: ba90aa8c0c
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

21.   Каква е тази издръжка 400 лв.? И аз бях на такова мнение: давай пари за детето, ама парите създават проблем. Обикновено тези които дават малка или никаква издръжка имат по-малки проблеми. Ако тези пари не са по банков път с ясно основание за внасяне, може да си платиш отново издръжка за три години назад. И пази касови бележки при покупки за детето.

А се опитваш да бъдеш приятел с бившата, че чак и с любовника й. Те двамата са ти разбили семейството, чак пък толкова благороден, можеше Далай Лама да ти завиди. Учудващо е, че майката не може да живее без детето? ! Та нали се е разгонила, само дето любовникът вкарва разум или покрай секса временно е имал някакви чувства и реалността ги е премахнала. По-горе бяха споменали да търсиш присъждане на детето на теб. Никакви шансове, на 14 години - тогава има шансове. Това, че е изневерила изобщо няма да повлияе, ако е жена съдия ще си каже: добре е направила. Жените разсъждават (чак пък разсъждават? ! ) - мъж потърсил само секс защото жена му вечно мрънка - ау, много, много лошо. Жена с чувства, лъже най-безцеремонно месеци забравя дори за децата (пък майката било свято нещо) - какво толкова е направила? ! А тези мъже които не желаят да им се подиграват собствените жени и ги държат под контрол - те тормозят горките жени и не могат да си развяват инструмента.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 19 часа
hash: 211b1b7d64
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

22.   Добър човек изглеждаш, а за каква си се оженил, да пази Господ. Човек трябва много да внимава в избора си.

 
  ...
преди: 2 месеца, 17 часа
hash: e63bb8a149
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

23.   И на мен историята ми изглежда измислена, но по принцип интересни са коментарите впоследствие - те няма как да са измислени.
Авторе, адмирации за това, че си създал тема за размисъл, може пък някой да се поучи от чуждия опит и да не повтаря чужди грешки. Примерно аз не бих превеждал никакви пари по сметка на майката, по-ангажиращо е, но щях да си направя труда да купувам лично необходимите неща за детето или да осребрявам касовите бонове за подобни разходи - говоря от личен опит, аз допуснах същата грешка, мамата папаше парите от издръжката, лежеше в семейното жилище, чукаше се с любовника си и мрънкаше за още пари. Дори и за миг не бих се замислил да оправям отношенията на бившата с тъпкача и - тя си го е избрала, тя да си му бере гайлето. Другото неправдоподоно в историята е нежеланието на жената да се види в бяло - не познавам такава жена, а и много жени са ми казвали, че няма такава, която да не желае да се види като булка.
Истинска или неистинска историята повдига и един друг въпрос, а именно за ергените, към които тая особена любов, в частност към онези разгонени нерези, които не прощават на нищо изпречило се на пътя им, и в по-голяма частност към онези, които съвсем целенасочено търсят секс с обвързани жени. В тази история (измислена или истинска) имаме точно такъв нерез, той ако е имал сериозни намерения към жената, за 2 години да беше и направил бебето, а не да се крие зад това, че не знаел как ще реагира с негово и чуждо.
Последно искам да засегна и един друг аспект на случката - много хора допускат грешката да се съберат с бивш/а, много малко от тях са успели да съградят нова връзка. Веднъж предадено доверие не се връща НИКОГА, а какво по-голямо предателство от това да си грабнеш детето и да го натресеш при чужд мъж?
Та така си мисля аз, а ако някой иска нека ме опровергае!

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 14 часа
hash: d92520cd4a
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

24.   До Н 20.
Чичо, нали знаеш колко милиона разводи има по света. Ако ставаше с поучителни историйки, хората щяха да се поучат. Но не става. Даже и с примера на толкова разводи, пак хората продължават да се развеждат. И това ще е така, докато свят светува. Виждам, че си женомразец, и във всички истории дотук, плюеш и охулваш жените. Само че, захаросаните ти истории никак не се връзват с действителността. А тя е следната- десетки хиляди бащи в България са безотговорни, крият се, за да не плащат издръжка, или забравят децата си от предишните бракове. Съдилищата са задръстени от дела за издръжка. А българските майки, почти 95 % от тях, работят на по две-три места, за да отгледат децата си. Така че, когато съчиняваш другия път "поучителните" си историйки, се съобразявай с реалността.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 2 часа
hash: 342603bd75
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

25.   Това е твоята гледна точка (като изключим че е измислена история), а нейната къде е? Сам можеш да се изкараш и Господ Бог, като един виртуален прокурор бих искал да чуя и нейните мотиви и показания, или тя няма навика да се оплаква по анонимни сайтове?

 
  ...
преди: 1 месец, 29 дни
hash: 1cf449fddd
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

26.   Авторът. Благодаря на всички за коментарите. Не поучвам никого и не налагам критерии. Изразявам - споделям едно мое преживяване от съзнателния ми живот свързан с моето дете. Ако на някои от вас историята се струва измислена, това не е мой проблем.
До15/24. Извинявам се, че пиша на "ти", но явно си озлобена от живота жена и трудно вярваш, че в България може да има и отговорни бащи. Неприятното при тебе за разлика от другите невярващи е, че ти си категорична и твърдо заявяваш, че темата е фалшива и в качеството си на дълбоко познаващ пишещите в сайта те съществува сила, която да те убеди в противното. Това е твое право и не е необходимо да го натрапваш на околните. Не знам за какъв чичо говориш, но това, че 95 % от разведените българските мъже не се грижат за децата си не е мой проблем също, аз се грижа за моето и няма да го оставя.
До 25 (виртуалният прокурор). Не се изкарвам Господ, а баща, който иска синът му да живее нормално и да се чувства обичан при разделени родители. Толкова ли не можете да схванете? А, относно това, защо бившата ми е изоставена от любовника си чак след две години връзка също не е мой проблем, макар че ясно ми се заяви и от двамата, че детето е проблем. Тук в сайта има поставена една тема от самотна майка "Жена с дете такъв проблем ли е? " (тя да не би също са е измислена? ) и от болшинството от отговорите на коментиращите се вижда, че е проблем. За мен също ще е проблем да се ангажирам с разведена жена с дете и то най - вече заради моето дете. Не искам да изпадам в сложни сигуации и допълнителни емоционални натоварвания. Относно бившата си, мога да кажа, че тя е свободна жена и може да си търси мъж, където поиска и какъвто предпочита. Това е нейно право. Нас ни свързва само и единствено детето, но не мога да приема, че за да е щастлива тя в бъдещета си връзка аз трябва да се принизя в ролята на бащата идиот, който не се интересува от детето си или интереса му да се свежда до това, само да хвърли някакви пари за издръжката и да забрави. Пожелавам на бившата си да си намери мъж, който е широко скроен, искрено да я обича и да приема за нормално, че завареното дете си има баща, който се грижи и милее за него. Ако, аз случайно срещна така жена бих бил щастлив, но не ми се вярва.
Успех и здраве на всички!

 
  ...
преди: 1 месец, 28 дни
hash: 52fd241374
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

27.   Аз като мъж трудно споделям лични неща с хората от моето обкръжение. Все си мисля, че може да ме помислят за безхарактерен и малодушен. И затова харесвам подобни сайтове, защото тук човек анонимно може да изкаже цялата си болка, и то без страх от упреци и публично опозоряване. И затова намирам, че е изключително дразнещо, когато вместо приятелски съвет, разбиране и съчувствие, получиш поучаване и назидание. Стига с тези поуки, хората не се нуждаят от тях, а от утеха и разбиране. Не знам на някой, който в момента е на кръстопът, да му е помогнало това, че друг се е поучил. Човек в момента се мъчи да възвърне своето равновесие и душевен комфорт, а тук-поуката, та поуката. Ако някой иска да поучава и назидава, има други места за това.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 28 дни
hash: ecda8232d8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

28.   На времето, когато жена ми се беше омотала, жената на любовника на жена ми каза: ' Мястото на децата, е при отговорният родител'. Точка. Запомних го.

 
  ...

...
преди: 1 месец, 28 дни
hash: c9f0638bd4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   Не се отказвай от детето си, всеки знае, че вземе ли жена с дете ще трябва да преглътне срещи с бившия и коментарите от детето. За мен си добър баща!

 
  ...
преди: 1 месец, 27 дни
hash: bceb9d05bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

30.   Авторе,

Аз след няколко дена ще бъда в твоята ситуация.
И аз смятам, че трябва да обръщаме доста внимание на детето, за да се чувства обичано. И аз не искам да се хващам с друга жена, камо ли с дете, за да не се вкарвам във филми и емоционални проблеми от всякакъв характер. Тези неща съвременните егоисти не могат да го разберат, но има хора като нас, които мислят и за нас праването на дете е вечна отговорност.

Поздрави и със здраве!

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 27 дни
hash: 30c17d5f42
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

31.   Номер 27, много харесвам коментарът ти и твоето мислене! Ще ми се повечето хора да бяха, като теб! Ж 37г

 
  ...
преди: 1 месец, 25 дни
hash: 1f93b5b8a5
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

32.   Автора, признавам, че аз също се усъмних в истинността на историята, но след като видях, че си писал в коментарите вече не се съмнявам. Просто има много пускани такива фалшиви истории точно по тази тема и вече винаги гледаме с малко недоверие към новите. Надявам се все още си следиш темата.
Много неща бях виждал, ама чак такива глупости като обвиненията на жена ти не бях виждал. Какво можеш да направиш - ами можеш да си го преместиш от единия крачол в другия. Това е най-точния съвет, който мога да ти дам. Гледай си детето, то има страшно много нужда от теб и ако си промениш отношението към него ще страда още повече след раздялата ви с майка му.
Останалото- класика. Много пъти сме коментирали, казвал съм го и на други изневеряващи жени- ако любовника дойде на мястото на мъжа, глава на семейство с всичките задължения и грижи произтичащи от това, дали всичко ще е пак толкова хубаво? Много е лесно докато са любовници - гуш муш и кой от къде е. Обаче всичко се променя когато любовника дойде на мястото на съпруга. Една камара грижи, още една камара проблеми с децата от първата връзка и от всякакво друго естество, трябва и да се търпят настроенията на госпожата, с две думи нещата вече не са толкова розови. В до скоро актуалната тема за самотните майки има изписани 250 коментара защо става така, така че няма нужда да повтарям и тук. Твоят човек просто се е уплашил като е видял в какво се е забъркал и си е бил шута, като се опитва да се скрие зад някакви плоски оправдания. Ти си баща на това дете и никой и нищо не може да го промени. Останалото са проблеми на бившата ти, да си търси мъж, който ще приеме всичко както е. Ти си продължавай в същия дух и да не ти пука. Успех

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker