Неспособност за Близост. - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120674)
 Любов и изневяра (29589)
 Секс и интимност (14309)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6438)
 Здраве (9549)
 Спорт и красота (4687)
 На работното място (3138)
 Образование (7285)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18390)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Неспособност за Близост.
преди: 5 години, 7 месеца, прочетена 2192 пъти
Здравейте,

Мъж съм, на 25, по мое мнение и това на околните съм добре изглеждащ.

Та, историята ми започва с това, че винаги съм имал проблем да споделя живота си със жена. Имал съм една сравнително сериозно и дълга връзка с жена, но през по-голямата част от връзката ни ми беше изключително трудно да споделям с нея миналото си, настоящето си или пък планове за бъдещето. Винаги съм се чувствал самодостатъчен и когато се впусна във връзка то почти цялото това преживяване ме напряга, а не обратното. Не ме разбирайте погрешно, харесва ми секса, харесва ми физически да имам човек до мен, но съм неспособен да се обвържа емоционално. Лично аз не съм срещал все още жена, която да не иска и емоционална връзка, да не иска да си споделяте, да си говорите романтични неща с лигави думи, да си правите подаръци и т. Н., но честно казано когато ги правя тези неща все едно насила ги правя, не се чувствам естествено. И не, не съм някакъв асоциален тип, но когато трябва да отворя себе си към жена, просто не мога.
От последната ми връзка минаха 2 години. Тогава изпитвах някакви емоции доста навътре във връзката, но сега имам усещането, че съм тотално неспособен да изпитвам каквито и да е емоции.
Мога да харесам физически някоя жена, но не изпитвам никакво емоционално привличане и поради тази причина не ми идва от вътре да се ангажирам достатъчно с нея, че да се получи нещо. Предполагам, че тази моя особеност се забелязва и от жените, защото доста от тях са ми казвали, че изглеждам незаинтересован или дори надут отстрани. Реално не е така, но правя такова впечатление, защото винаги страня до някаква степен.
Да уточня, че финансово, от към външен вид и от към характер (извън горопосочената особеност) съм си напълно адекватен.

Та, познавате ли хора като мен или вие самите да сте такива?
Как успяхте да прескочите този трап?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 5 години, 7 месеца
hash: 995784d2de
гласове:
1 2 3 4 5
  (220609 гласа)

1.   Мисля, че когато осъзнаеш, че някоя ти е повече от другите, тези неща ще ти дойдат отвътре. Ще се случат естествено. От друга страна съм жена и казвам нещо, което съм чула от мъже, така че не знам доколко е вярно, но звучи логично.

 
  ...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: fbdc4255f5
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Аз съм от хората, които описваш. С тази разлика, че аз не търся близост. Връзките за мен са загуба на време, а и да си го кажем честно, с колко жени можеш да си кажеш нещо, което не е тривиално и напълно безсмислено. Не съм тук да осигурявам, когото и да било, нито да плащам за сексуални услуги. Така че не разбирам проблема. Щом имаш финансови възможности, намери си хобита, излизай с приятели, чети, пътувай. А жените сами ще те намерят, имат тази способност. Но пак казвам, това ли е, което търсиш? Искаш да замениш тихия си и спокоен живот за непрестанни драми. Искаш винаги да си крив, защото чувствата са по-силни от логиката. Или да бъдеш заменен, просто защото тръпката вече липсва.

Просто наблюдения, не целя да обидя никой.

 
  ...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: e77559d6c9
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

3.   Просто трябва да си намериш жена с твоя характер. Предполагам, че не ти се вярва, но има такива жени.

 
  ... горе^
преди: 5 години, 7 месеца
hash: 61f8d2ea4c
гласове:
1 2 3 4 5
  (142012 гласа)

4.   И аз съм така, жена съм на 23г. Мъжете, с които съм била досега винаги си тръгват било защото си мислят, че ги използвам само за секс или дори че има някой друг и за това не ги допускам. Усещам привличане но то е напълно физическо и сексуално, не съм готова и не желая да "отворя" себе си пред мъж, дори и да го обичам. Винаги има една бариера в общуването.... сигурно разбираш. В момента съм си сама, по- добре, защото вече връзките ме задушават.

 
  ...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: b25e0e0c83
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

5.   Искам да те попитам, как си представяш подходящата връзка с жена за теб, предвид описаните от теб неща за себе си и тази въздържаност да я наречем?
Би ли изградил съвместно съжителство и разбирателство с жена, която ще приеме тези твои особености и заложите на разбирателство, приятелство, подкрепа и обич без да тя да ти навлиза с изисквания за прекалена близост в личното емоционално пространство? ... тоест питам имаш ли въобще потребност да бъдеш с жена във връзка и да градите нещо заедно?
Имам и още един въпрос - пишеш от последната ми връзка минаха 2г. - как да го разбирам - приключили сте или връзката продължава все още, но вече си емоционално дистанциран?
Извинявам се ако задълбавам с въпросите, но се опитвам да ти стане ясно какво имам предвид.

 
  ...


...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: d19c73ee20
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Жена на 26 години съм. Последно бях с мъж също преди две години. По мнение на околните и аз изглеждам добре и мъжко внимание не ми липсва. Не съм си самодостатъчна в пълния смисъл на думата, а подаръци и преструвки никога не съм търсила. Обичам секса и да се забавлявам с някого, но не и на пълен работен ден. В един момент мъжа насреща, започва да ме напряга и дори издразва било то с изказване или постъпка, която не харесеам. Моментално се отдръпвам и като приключи всичко се чуствам освободена. Не знам кое е за предпочитане. Да съм като моите приятелки, които търпят половинките си дори много неща да не им харесват в тях (може би от страх да не останат сами) или живота, който живея аз.

 
  ... горе^
преди: 5 години, 7 месеца
hash: 15ae038844
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   Иди на психолог и му разкажи в какво семейство си расъл, дано го преодолееш, успех!

 
  ...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: b25e0e0c83
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

8.   Странно, говориш за емоционален проблем, а започваш с първо изречение... как изглеждаш. Това се натрапва като акцент от началото твоята самодостатъчност. Някакъв вид нарцисизъм усещам, който ти пречи да си споделящ чувствата човек. Не знам, проблемът нищо чудно да изисква и намесата на психолог. Помисли за някакви психологични травми от детството. Фактът, че пускаш тема обаче говори, че искаш да промениш може би нещата, осъзнаваш, че може би дори нараняваш някой, който те обича с това, че осъзнаваш, че си такъв. Затова търсиш анализ за усещанията си. Дано намериш подходящ отговор за себе си. Успех в търсенето на самият себе си!

 
  ...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: 7c794a529c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

9.   това все едно нарочно е написано от жена... начина на писане е женски... а не на мъж. Сякаш искаш някой конкретен човек да го види... защо го пишеш всъщност..

 
  ... горе^
преди: 5 години, 7 месеца
hash: 0e5a197f0b
гласове:
1 2 3 4 5
  (85399 гласа)

10.   Аз май не познавам хора като вас. Мисля, че тази ви невъзможност за емоционално обвързване може да има различни причини. Или сте преживял някакво любовно разочарование от жена и това е някаква защитна реакция, затваряне или страх. Другият вариант е просто да не сте срещнал жена, в която да се влюбите.

 
  ...

...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: a7623cd497
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   "Лично аз не съм срещал все още жена, която да не иска и емоционална връзка, да не иска да си споделяте, да си говорите романтични неща с лигави думи, да си правите подаръци и т. Н., но честно казано когато ги правя тези неща все едно насила ги правя, не се чувствам естествено. "

То и не е естествено. Наложено е от "романтичните" филми и книжлета тип ЧИКЛИТ.

Иначе мога да те успокоя. Жените са така докато са фрии. Оженят ли се, родят ли дете започват да искат съвсем различни неща - като общо битовизми. Не, че някои не искат романтика, но ако една млада майка трябва да избира между вечеря на свещи с четене на поезия и това да легне да се наспи избира второто. ;)

 
  ...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: b012dd8b83
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   Здравей! Аз съм жена на 24 години и съм по същия начин.... Също като теб имах една дълга връзка и в последните две години не съм имала, защото не мога да се обвържа емоционално. В крайна сметка реших, че не може така... съгласих се да изляза с един човек, който външно отговаряше на моите критерии за мъж и го харесах просто визуално, после се оказа, че и характера му също е такъв. Общо взето - това, което съм търсила, обаче няма никаква емоция от моя страна, нито желание да правя нещо романтично, нито някоя мила дума да му кажа. Стоим на романтично място, той ме прегръща, целува, направо като от филм и точно както аз бих си представяла идеалната среща, но чувство... никакво. Усещам как сърцето му бие все по-силно прегръщайки ме, а аз стоя като пън, без никакво чувство... това ужасно много ме тормози. И проблема не е в него, защото и преди това е било така.. И аз като теб се чувствам самодостатъчна, неща за общо бъдеще ме напрягат. Жалко за хората, които си губят времето с нас. Чувствам се ужасно гузно, взе едно си играя с чувствата му. Общо взето симулирам обич всеки ден...
Все още нямам решение, но поне да знаеш, че не си само ти.
УСПЕХ!

 
  ... горе^
преди: 5 години, 7 месеца
hash: b3ed7cda47
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

14.   Според мен това твоето е по-типично мъжко поведение и жените го очакват и предпочитат. Аз като по-чувствителен мъж който е търсил споделяне ще ти кажа - не го прави. Жените предимно го играят че търсят споделяне и реципрочност на емоциите, но реално наистина не искат да се натоварват с нечии чужди болки и по-дълбоки преживявания. Научи се да споделяш някакви повърхности неща, по-ежедневни, да усетят някакъв контакт и това е което реално искат. Ако тръгнеш наистина да споделяш, и да се разкриваш, това значи да разкриеш и слабости. Повечето мъже интуитивно усещат, че жената не иска мъж който показва слабост, така че в някаква степен желанието и да се разкриеш е shit test. Аз съм на 35 и до сега съм попадал само на ЕДНА жена която наистина е не само се е правила, но е била и способна на истинска близост. Така че това което усещаш, според мен е вградена защита, на някакво ниво знаеш до колко да разкриваш като мъж, но съзнателно си по-лесен за манипулиране и се чудиш дали не правиш грешка. Освен ако не си попаднал на някакъв еднорог от приказките - не правиш...

 
  ...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: 535ed3d1cc
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   От Автора до номер 5

Имам предвид, че връзката ми приключи преди 2 години.

Трудно ми е да си представя подходящата връзка с жена. Наясно съм че перфектни хора, които на всички да са удобни пък още повече.
Вероятно връзка която би ми допаднала ще е от следният тип :
Съвместно съжителство, взаимно уважение и адекватно разпределение на задълженията и разходите. Без излишни романтики, лигави приказки и т. н. Просто винаги съм бил много практичен човек.
Предполагам, че е възможно (както беше в предишната ми връзка) да изпитам някакви чувства с времето, но основният ми проблем е че в началото и преди започването на връзката не изпитвам чувства, емоции и т. Н като повечето хора.

Също така да отговоря и на някои други въпроси. Тъй като не изпитвам емоционална нужда от никой като цяло не мога да кажа че изпитвам и супер силна нужда да имам връзка въобще, не търся обвързване, но в същото време не ми е особено приятно да съм тотално сам както е в момента. Сам, като да нямам жена до мен сам. Приятели, излизания и т. н си има, но просто не е същото.

Също така да отбележа, че тази моя липса на емоции не е само във връзката ми със жени. Като цяло вече не съм емоционален. Преди години поне понякога изпитвах тъга или пеперуди в корема. Но от доста време няма нищо такова. Мога да вида как човек умира пред мен и няма да изпитам нищо, а това се е случвало и то близък.

Относно въпросите за семейството ми. Еми възможно е да е проблемът и там. Полусирак съм от малък. Никога не съм имал майка е общи линии, а баща ми не е особено добър баща, докато все още можеше да ме ние и убижда го правеше. И сега му се иска, но мога да го сгъна на две и се въздържа повече от преди. В общи линии емоционално съм израстнал напълно сам, принципи, вярвания, характер, всичко съм изградил сам.

 
  ...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: b25e0e0c83
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

16.   До автора, аз съм номер 5. Благодаря за отговора.
Сега всичко е по-разбираемо. Има си логични причини за да си такъв. Спокойно, всичко ти е наред. Още време и опит ти трябват само.

Виж сега, аз съм жена с опит, на 55г. съм. Минала съм си по пътя с много срещи и раздели, деца, какво ли още не и т. н.

Темата ти ме заинтересува, понеже имам близък на сърцето човек около моята възраст, с подобно поведение като твоето. Той никога не е бил в брак, няма деца, може да ти се стори странно, но си казва, че никога не е желаел да има деца. Това не означава, че не обича деца, напротив, има племенници, които го обожават и дава мило и драго за тях. Имал е две дълги връзки със съжителство с жени под един покрив и доста авантюри през живота. Но винаги жените са се разделяли с него, разказвал ми е, знам доста. Вече имам и обяснение защо!

Знаеш ли, в началото на връзката ни той се поразвълнува, но всичко беше само за около 2-3 месеца, след това ми се струваше странен и дистанциран, на моменти бе и малко нервен. Аз се чудех какво става, чувствах сякаш съм му нещо в повече, защото повод за подобно поведение от моя страна не е имало, а и всичко си беше наред.

Понеже годините и опита си казват своето, реших вместо да се цупя, преживявам и да търся под вола теле, да го питам направо защо е така "дръпнат"? ... исках да знам, ако аз съм причината, да се оттегля, да прекратим контакта. Трудно, но все пак сподели, че си бил "по-въздържан"... прегръдки, романтика, глезене, не е неговото, знаел, че ми харесват, но това го напрягало. Каза ми, прецени си, аз не искам да те загубя, разбираме се, харесвам те, обичам си те по свой начин. Показвал отношението си по други начини-разговори, помощ, споделени пътувания, но обичал да се усамотява, да си работи или просто да си мързелува насаме... има отговорност към контакта ни, но не е неговото да прегръща, успокоява, съчувства и да приказва на ангро и т. н. Преди не би споделил с никоя това, но казвам ти все пак годините си казват своето и осъзнава, че е по-добре да бъде откровен преди връзката да тръгне в лоша посока заради недомлъвки. Ако го приемат-добре, ако не, по-добре да не подвежда, колкото и да му липсва после тази връзка, ако реша да прекратя.

Попитах го иска ли да прекъснем контакта... беше категоричен, не иска, харесва ме и иска да сме заедно. Дори ми каза-ти си ми най-близкият човек, но не мога да бъда както би искала емоционално.

Зарових се в нета и четох много за подобен тип поведение и намерих обяснение, че това е просто вид характер. Аз съм по-емоционална и чувствителна, човек на изкуството съм, но не исках да загубя този човек като партньор и приятел. Иначе секса е чудесен, макар да имаше период на отдръпване от негова страна по едно време, питах го, ако има други вълнения ще се оттегля... беше пак категоричен-не нямам друга връзка, просто съм такъв, нищо лично към теб. И продължихме да сме повече от приятели и досега... вече 2 години и нещо. По едно време, аз имах някои женски проблеми и се притеснявах, но той каза, че ме разбира и да не се притеснявам. Най-важно е здравето и ми помагаше да преодолея периода, но не с ласки, а с контакти за лечение, изслушваше ме, опитваше да ме разсейва с филми и разходки. Разбираш ме, не да ме гушка и да страда с мен. Просто е по-хладнокръвен и аз го разбрах. Казвам му, чрез теб опознах себе си и колко самостоятелна и силна мога да бъда. Просто това, че те има ми е достатъчно.

Връзката ни е от разстояние, но се виждаме често. Запозна ме с възрастните си родители, сестра си, племеници, приятелите си... не ме крие. Споделяме общи наклонности към стил на живот и мода. Пътуваме заедно у нас или в чужбина.. Перфектен е към мен, помагаме си, споделяме чудни моменти на разходки, вечери, говорим си, секс не липсва, но си е такъв... просто по-дистанциран. Занимава се с работата си, аз си го разбирам и свикнах с него. Каже ли нещо го прави, не пропуска да ме зарадва за мой празник, прави жестове и много ми е смешен, като за рожден ден ми бе купил скъп парфюм и ми подава плика отдалече:Ето вземи! - само това каза... ако бях на 20 години май щях да се обидя, обаче сега на мен ми стана смешно и му казвам: Благодаря, обаче един целуфан ще отнесеш... щеш не щеш! Той се усмихна леко и ме издържа да го гушна... После ходихме навън на вечеря и отпразнувахме повода. Като цяло гледам да не го притеснявам с много нежности... понякога ей така си стоим и си мълчим. Вече го намирам за нормално.

Та, мисълта ми е, че има такива хора. Тази дистанция и това, че не се държат емоционално, не означава, че не изпитват привързаност и удоволствие от контакта. Просто трябва да бъдат разбрани. Моят човек е имал детство с властни майка и баща. Аз видях нещата и си обяснявам много от задръжките му. Иначе е готин и чаровен мъж, контактен, финансово самостоятелен. Има си свои страхове, които аз усещам, но и усещам как ги потиска. Дълбоко у себе си е много фин човек. Търсим се и съм оставила нещата на естествен развой.

Така, обаче както казах, аз съм друга възрастова група. Не ми предстоят сватби и деца. Моето съм го минала и сега връзка с подобен човек ми е ок. Имам си много занимания и съм по-наясно с психологията и помъдряването също си казва своето. Но ако бях на 25г. май щеше да ми е много трудно да преодолея подобен характер. Признавам си. А често се оказва, че подобен род хора, могат да са много лоялни, верни партньори, и липсата на емоционални изблици даже е в плюс. С подобни хора е спокойно, стига да не им се вреш и да ровиш излишно в душата им.

Остава да срещнеш и твоята жена, с която да се приемете. Обясни и нещата, за липсите ти, поначало майката изгражда емоционалната страна на характера.
Вярвам, че скоро ще срещнеш твоето момиче, с което ще имате и преживеете-вашата си връзка!

 
  ... горе^

...
преди: 5 години, 7 месеца
hash: 5ddd5f9605
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

17.   От Автора към Номер 16.

Благодаря за подробният отговор. Може би наистина така ме е оформил живота, но в крайна сметка изборът да бъда такъв е мой. Та, може би някой ден ще срещна правилната жена, която е направила същият избор или не я бъркам изборът, който аз съм направил.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker