Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Аз се излъгах преди време да се нанеса в къща със свекъри, на отделен етаж с отделна кухня. Майка му беше що годе мила докато се нанеса с изключение на тънки коментари по време на семейни събирания. Когато се нанесох и се започна с цирка. влизаше си вкъщи по всяко време и без покана, имаше ключ и си позволяваше да влиза и да бърка по шкафовете, когато нас ни няма, даваше неискани съвети за всичко, бъркаше в покупките, обиждаше ме и ме навиваше че не трябва да имам деца от сина й, плетеше интрижки между нас, държеше да ходим да ядем при нея... Нямахме никакво свободно време за нас двамата като двойка и страшно ни напрягаше с поведението си.
Моят мъж не е мамино синче и бързо й хлопна вратата - започнахме да се заключваме, за да не може да си влиза и й взехме ключа, не ходихме да ядем там и не х вдигахме телефона. Естествено, в отговор тя започна с манипулации за чувство за вина и дълг, почна да се прави на сиротна майчица, на жертва, на смъртно обидена, тя го правила за добро и т. н. И този номер не мина, но напрежението беше постоянно и се изнесохме. Сега сме много щастливи и мъжът ми много дръпна - майка му му беше мачкала самочувствието, за да може да го командори и да е зависим от нея за елементарни неща.
За съжаление твоят мъж ми звучи като мамино детенце. Всички глупости, в които те убеждава, всъщност са на майка му желанията. Аз бих му казала или квартира, или чао. Не ти трябва да се тровиш в къща със свекърва. Така бих казала и на моя преди време. Изобщо няма смисъл да си го причиняваш. Гаранция, че тази е злобна при положение, че иска всичките й дечица под един покрив. Ако те навият и да родиш, ще си им в кърпа вързана да те тормозят. Мамин синковец не ти трябва - той за да не обиди мама, ще те кара да търпиш денонощен тормоз от нея. Ти го обичаш, а той теб дали ще те обича достатъчно, за да хлопне физически и емоционално вратата на мама?

7.   И аз съм в същата ситуация. Обаче съм категорична-не искам да живеем нито с моите, нито с неговите родители. Или ще излезем на квартира, или ще се разделим.

8.   Съгласна съм с номер 2. Мъж който е закачен за майка си не е мъж и не става за връзка. Такива истории не завършват добре. Майка му ще ви се бърка в живота, ще те критикува за щяло и нещяло, а той няма да те защитава защото няма да иска да има разногласия с майка си. Майка му винаги ще бъде на първо място в живота му, а ти ще си просто добавка и развлечение, така да се фука че има жена. Той няма никакво сериозно основание, което да оправдае факта че настоява да живеете с майка му. Явно просто не може да пусне полата на мама.
От опит ти казвам че такъв мъж не е мъж, а е мамино синче без характер. Имах връзка с такъв човек 8 години и картинката беше същата: израснал без мъжка фигура в живота си и живееше с майка си и сестра си. Каквото кажеше майка му, това се правеше. Животът ми се превърна в ад, нищо не можехме да направим защото контролираха всяка негова стъпка. Елементарно не можехме да излезем сами на разходка, защото после следваха скандали. Майка му взе да си вре носа и в сексуалния ни живот. Оставай го тоя или му заяви че не искаш да живееш с други хора. Ако наистина те обича, ще прояви разбиране.

9.   Аз съм в много добри отношения с майката на приятеля ми, но дори и тя да ме помоли НИКОГА няма да живея с нея, защото две различни поколения семейства не трябва да се сливат. Ако отида да живея в тях, винаги ще се чувствам като гост, дори и да плащам сметки, все едно трябва да я питам кое може да пипам и кое не(дори и да каже, че всичко вече е мое). Приятеля ти явно не иска да поеме отговорност и да се издържа сам, иска 2 жени да му готвят и чистят, ти не си му майка за да го правиш. Ами ако му родиш дете? Тая ще се бута в отношенията ви, в гледането на детето, да не говорим че ако се разделите тя ще иска да вземе детето и пред съда ще използва факта че си живяла там и там е израстнало детето. Просто не!
Сега виждам, че си на 22 години, по принцип аз съм на 20 и живея с моя приятел, но сме от 2 години заедно, зависи много и от колко време сте вие. Ако не сте от примерно 6-7 месеца а по-малко, само му кажи какво искаш, дай му време да помисли (все пак цял живот живее при мама) и се наслаждавай на свободното си пространство. Но имай едно в предвид - той винаги ще си остане мамино синче, ако заживеете заедно поне майка му ще има една идея по-малко контрол върху него, но няма да се промени особено това. Много рядко мъжа стъпва на краката си и започва да се доверява на жена си в такива ситуации, надявам се че всичко ще бъде наред при вас. Успех!

10.   Не е проблем да живеете самостоятелно на отделен етаж, може и не се меси жената. Проблем виждам, ако той за всичко се допитва с майка си и не отразява твоето мнение. Не става въпрос да е в лоши отношения с майка си заради теб, а да ѝ постави граници, т. е. да бъде мъж, с отговорност за собственото си семейство. Ако искаш опитай да поживеете както той предлага, не бързайте с деца и после виж дали те устройва.

11.   Съжалявам за връзката и любовта ви, но бягай от там. 80% от точно такива условия завършват много зле. Ще ти свалят звезди. Ще се кълнат, че няма да има проблеми и след година две ще се поболееш. Особенно ако родиш ще е още по тежко. Такава жена като майка му винаги ще се меси. Постоянно ще дава насоки. Ще ви принуждава да живеете по начин по който тя смяъа за правилен. Кръвта вода не става. Особенно, че му е и майка. И да иска, не може да и обърне гръб. Щом той не желае да се дистанцира, няма смисъл да се карате и опитвате. Аз също живея с майка ми и жена ми под един покрив, и от личен опит ти казвам не го правете. Ще си спестите страшно много нерви, ядове и по нататък детска психика. Не го прави. По добре да те боли от раздялата година, от колкото години да трошите нерви. Ако те потърси готов да излезе на квартира, добре. Но никога под един покрив с майка му.
М 40.

12.   Ние лесно тука ще го оплюем че е мамино синче, но от друга гледна точка ако има цял етаж на ваше разположение, защо да хвърляте 200, 300 лева на вятъра за квартира?
Досадно е, но си е български манталитет и няма нищо срамно.
Просто трябва да покажеш от самото начало, че имаш условия. Като например никой да не идва за щяло и не щяло и да не ви занимават много много.
Друг плюс е, че можете да си декорирате както си решите и парите за наем да отидат за модерни мебели или още по-хубаво-бебешки принадлежности.

13.   В никакъв случай не се съгласявай да живеете там. Гарантирам ти, че щом така си ги котка и двамата да си живеят при нея, щом отидеш там ще ти стъжни живота, ще се меси за всичко, ще иска да ядете при нея и ще си идва у вас по всяко време, а маминият синковец няма да я спре, за да “не я обиди” тъй като “тя го прави за добро”. Само мъж на място би се справил в подобно положение - да й заключи вратата и да й наложи граници, но този като гледам само слуша и повтаря какво му казва мама от първо лице. То е срамота да иска да те навре при дърта свекърва при все, че имате финансова възможност. Наистина не отивай, защото много нерви ще строшиш и много ще съжаляваш. А дете от този само ако имате самостоятелно жилище и е скъсал емоционалната връзка с мама.

14.   12, предпочитам без модерни бебешки дрешки(които ще станат малки за 1 месец)и всякакви други глупости и на квартира!
Здравето и нервите са ми по-важни от скъпите мебели, хубавите дрехи и т. н. А магазин за нерви няма!!!!
Дори и майката да не е жената-вамп, това че синът й не иска да се отдели от нея, ми показва, че той иска да е още "при мама", която да му готви, чисти, пере и т. н.
После тези всичките неща ще ги очаква САМО от мен и няма да поеме отговорност за част домакинските задължения и отглеждането на дете(защото това е женска работа-разбираш ли). И това при положение, че и двамата сме на работа и сме еднакво изморени-нещата не са ОК!
Виждала съм и двата варианта-жена отива при свекърва и мъж отива при тъща. Катастрофално е. При скандал(разбирателство винаги може да има в една двойка), родителите почти винаги застават на страната на "детето", да не говорим, че често скандалите между младите самите те ги провокират, дори несъзнателно. И другия е като "изгонен" и неразбран в дома, който уж е и негов.
Вярна е и приказката, че две поколения под един покрив не могат! Има разлика в мисленето и затова е най-добре всеки да си е "господар на дома", а пък ако ще домът да е една стаичка!

15.   Номер 12, тези 200-300лв месечно струват щастието и самостоятелността на двойката. Семействата трябва да гонят стандарт на живот, не най-евтиното. Ако плащат ипотека, пак ще могат да си декорират. Инвестициите в семейна къща са загуба на пари тъй като после има поне двама наследника и всеки се прави на луд като дойде време за инвестиция в общите части.
Номер 5, и да стане свекърва какво? Да отиде да тормозят нея, пък един ден и тя ще стане свекърва да тормози? Хората отдавна са казали, че младото семейство трябва да е отделно и си има причини за това. Този мамин синко винаги ще е скопен покрай майка си, няма да има самочувствие, че е постигнал нещо сам в живота и винаги ще й се чувства длъжен понеже му е осигурила покрив, който той може да си го осигури сам. Присъствието на свекърва не оставя връзката да се сформира на спокойствие, жената да бъде майка и домакиня в собствения си дом и младата двойка да се сформира в семейство.

16.   Бягай далеч... щом и на 27 иска да живее с мама, и на 40 ще иска да си е с нея.

17.   Тези теми все ми се струват твърде относителни, че да се намери правилно мнение за конкретната ситуация.
Притеснява ме това, че ти не познаваш семейството му, а мислите да заживеете в неговия дом. Не бих искала бъдещата ми свекърва да ме види за първи път, докато се нанасям в нейната къща. Едно запознанство с нея би ти дошло добре. Хем ти ще прецениш, можеш ли да делиш покрив с нея, хем ще си проличи, ако тя не те харесва особено.
На твое място щях да искам и някаква самостоятелност. Ако етажите са разделени на домакинства, тоест всяка да си има кухня, баня и електомер, някак ще съм по-склонна да се съглася. И все пак, подхождам малко скептично към самата история и въпроса ти. Много зависи каква е майка му. Има жени, които приемат снахите си и по никакъв начин не се месят, дори да са в един имот. Има и такива, които прекосяват големи разстояния, само за да напомнят, че синът им обича мусака. Ти ще попаднеш в една къща, в която не познаваш никого и не знаеш разположението на стаите. Ами, няма да ти е приятно, особено щом тръгваш с големи съмнения и негативно усещане. Първо се запознай с нея, после сподели притесненията си на приятеля ти, а след това вземете решение. Той сигурно си мисли, че имат такава голяма къща, че ще е глупаво да плащате наем на непознати. Може би този дом му носи по-голяма сигурност, че няма да останете на улицата, че ще рапзолагате с повече средства и децата ви ще имат двор, на който да играят. Разбираемо е, още не се е делил, но е редно да уважи твоите притеснения и да направи нещата максимално лесни за всички.

18.   Момичета не забравяйте, че и вие ще станете свекърви един ден и едва ли ще се чувствате добре, ако снаха ви настройва сина ви срещу вас. Спор няма, че има ужасни свекърви, но има и ужасни снахи. Не знаете на каква ще попаднете един ден. А и ако малките ви синове слушат и гледат как вие се отнасяте към свекървите си, дали пък те един ден няма да повторят този модел спрямо вас под влияние на съпругите си, които мразят свекървите си още преди да ги познават?

19.   Първо да кажа че съм мъж и сам оцених факта , че ако искам да имам спокоен живот трябва да съм отделен от мама. Даже аз се отделих в друг град- на разстояние 80км. с директен транспорт- достатъчно близо да дойде ако ми потрябва, и достатъчно далече да и кажа да не пътува два часа. Сега след повече от 10г. брак все още сме си мили и драги. Виждаме се по рядко, но това да сте самостоятелни е голяма НЕЗАВИСИМОСТ. Възползвайте се. Ние свикнахме. Дори когато иден на гости за два три дни, на мен ми писва по бързо и искам да си ходим. Успех!

20.   Хванеш ли се на тази уловка, животът ти ще е ад! Искал семейство и деца... да, бе! А не смее да се отдели от полата на мама и сигурно час през час притичва до нея да я пита какво да прави. Недей! Такъв проблем ще си навлечеш, че ще се чудиш от къде ти е дошло! Нищо против да обича майка си, но просто вариант ще живеем с мама не трябва да има. Направо му постави ребром въпроса и ако те зареже, знам че ще те боли много, приеми, че той винаги ще обича майка си повече от теб или от която и да е друга жена. Не ти трябва мамино синче, а стабилен мъж с позиция и отговорност.

22.   18, не става въпрос за неуважение на майката и свекървата. Въпросът е, че младите трябва да се научат на самостоятелност, отговорност, грижа един за друг(не само жената да се "грижи" за мъжа), грижи към общото им дете, разпределение на домакинските задължения(в които ТРЯБВА да участва и мъжът, защото и той е пълнолетен, не е малко дете, че "мама" да го храни в устата).
Обаче в българското общество това е трудно, ако не са отделно. От една страна това е така заради лошата икономика и невъзможността на всички да се изнесат на квартира. От друга е патриархалният модел на възпитание, в които командва най-старият мъж и всички са в негова услуга, а на жената се е гледало като малко на човек втора ръка.
И сега майка, възпитавана по този начин, ще смята, че синът й не е "гледан" добре от своята жена, защото измил чиниите или сменил памперса на бебето, или останал в къщи с детето, докато жена му е на кафе с приятелки. Съответно почват обвинения, месене, скандали, разваляне на отношенията.
За това, най-добре е младите да са отделно, дори и при наличието на свободен етаж от къщата. Да се научат сами да поемат отговорност и да си разпределят битовите задължения, без "мама" да помага. Ако имат нужда от нея, могат да помолят и тогава ще оценят и помощта й. А не и да се смята задължение на "бабата" винаги да готви, да гледа децата и т. н., а младите на дискотека и мъжът по любовници, защото"няма какво да прави в къщи" и му е скучно:)

23.   Номер 18, не е лошо отношение и неуважение към свекървата да искаш да живееш самостоятелно. Не бъркай нещата. Никой не е длъжен да живее с теб в една къща и да ти отваря вратата да му се месиш.

24.   Номер 18 съм. Никого не убеждавам, че трябва да се живее с възрастните. Но и да живееш години по квартири, също не е лесно, особено ако нямаш високи доходи. Ако пък живееш далече от възрастните и имаш по-болнаво дете, няма да можеш и да работиш, след като нямаш помощ от роднини, което се отразява още по зле на семейния бюджет и на семейните отношения. Знам, че има много проблеми при съвместно съжителство между поколенията, но знам и доста случаи когато има добро разбирателство между поколенията при съвместно съжителство. Така че не може да се обобщава за всички случаи. Всичко зависи от конкретните хора. А тук, с малки изключения, виждам лош тон в изказванията, не толкова в съдържанието, колкото в изразите - подигравателно, саркастично, неуважително отношение. Но не се учудвам, ние българите винаги сме били много разединени, настроени един срещу друг, много мразещи, с много високо самомнение за себе си и може би това е причината от една велика държава в миналото да се превърнем в една изчезваща държава, където само между ромите има една силна сплотеност, както семейна, така и общностна. След като ти не си способен да уважаваш най-близките си роднини, как ще уважаваш другите хора? ! Важи и за младите, и за възрастните.

25.   Номер 18, силно се надявам един ден ако имам син, той да гледа от мен и да не иска да живее в една къща нито с мен, нито с тъща си. Няма нищо лошо и не е настройване стещу родителите да искаш да живееш в самостоятелно жилище, отделно от тях. Естествено ако си дърта свекърва, искаш да се месиш и да контролирал сина си и чакаш цял живот да ти дойде снахичка да я тормозиш, така ще го приемеш. За съжаление за някои свекърви лоша снаха означава жена, която отказва да им се подчинява и не ги оставя да я мачкат. Често обвиняват снахата, че отделя сина им от тях, но не се замислят дали това не е негово желание и дали той не е щастлив по този начин. За един мъж е много важно да се чувства глава на семейство, да се гордее от това, което е постигнал сам и да има самочувствие, че може да се справи с всичко, без мама или който било друг да му помага. Добрата свекърва печели дъщеря, лошата губи син. Не се месете, оставете младото семейство да се сформира и да си се обичат, а вие обичайте мъжа си и се наслаждавайте на времето с него. Гарантирано младите сами ще искат да идват при вас без манипуалции и интрижки и ще им е приятно, ако знаят, че уважавате тях, техния избор и личното им пространство. Каква е тази злоба в тъщи и свекърви, как така щастието им се осланя на това да се месят и да тровят младите не знам, но знам, че не е правилно и так вредите на собствените си деца.

26.   Благодаря на всички коментирали! Нямам място в тази къща:)

От Авторката

27.   25, номер 18 съм. Нямам проблеми със син и снаха, но ние със съпруга ми сме живели 13 години по квартири и знам колко е трудно. Младостта ни мина в големи лишения и трудности. Имах обаче приятелка, която живееше при свекърите си на самостоятелен етаж от къща и получаваше голяма помощ от тях - и финансова, и за гледане на децата. При това се разбираха много добре, защото и едните, и другите бяха много добри и възпитани хора. Дали могат да съжителстват различни поколения или не, това зависи само от културата на хората. Когато обаче тази култура липсва при едната или другата страна, или при двете страни, по-добре е да не са заедно.