Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Много едностранно гледаш на нещата. От написаното от теб излиза, че само жените са виновни за създалата се ситуация, а всъщност с кого изневеряват? Ами с мъже! С мъже, които знаят, че въпросната дама е омъжена и въпреки всичко, както и самият ти пишеш, месеци наред я преследват докато накрая е склонят. Значи той може половин години да я преследва, но накрая само тя има вина. Интересно. А иначе причините за изневярата мога да са всякакви, от чисто любопитство да опиташ забранения плод, до системна липса на внимание и любов от страна на законната половинка. И да, и в двата случая изневеряващият не иска да си разваля семейството. Във втория предимно заради децата. Има жени които търпят бой и унижения само и само за да не се разведат заради децата, ти говориш, че жените, които изневерявали масово не искали да се разведат. Ами да, не искат, но не толкова от любов към съпруга, а както казах, за да не наранят психиката на децата си. Във всеки случай едно е сигурно, стигне ли се до изневяра нещо в брака не върви, без значение дали във физически или в емоционален план. Една обичана и щастлива жена никога няма да тръгне да изневерява, пък било то и от чисто любопитство. Което впрочем важи отчасти и за мъжете. Казвам отчасти защото както знаем мъжете все се оправдават с прочутата си полигамия и че природата им била заложила да са ловци и да спят с максимален брой жени. Което разбира се са си пълни глупости, но е факт, че много мъже, които искрено обичат съпругите си изневеряват и то без да са влюбени в любовницата си, ей така за тръпката и за да докажат, че още ги бива. Във всеки случай стигне ли се до там няма невинни, освен разбира се децата. Обаче не бързай да изкарваш горкия съпруг жертва, защото за да се реши жена му на тази стъпка, определено е имала сериозна причина и го е обмислила, щом се е съпротивлявала цели 6 месеца. Животът е твърде кратък и е направо безумно да търпиш с години да те пренебрегват само в името на морала или на това "какво щели да кажат хората". Въпросът е да живееш така, че да не нараняваш другите.

8.   "Какви са ми наблюденията: омъжени жени, които са подложени на физическо или психическо насилие от съпрузите си и е застрашена тяхната и на децата им сигурност - те не изневеряват, те гледат да се разведат най - бързо и да се отърват от насилника завинаги. Те се борят. " - Не е вярно това. Като жена преминала през това искам да ти кажа, че не изневерявах, дори не ИЗЛИЗАХ с приятелки защото ми беше забранено, дори да отида до магазина. И не посягаш да правиш нищо по никакъв начин, защото те е страх за живота си и за живота на децата си. А да и той си викаше курви пред децата. Много им беше лесно на хората отстрани да кажат "Бори се, махни се просто от него", но вие не разбирате че той беше способен на всичко (абсолютно искрена съм). Знаеше къде живее майка ми, държеше мои документи скрити, както и на децата, бях една робиня и когато децата пораснаха те бяха тези които ме спасиха, просто защото видяха че бях един затворник в собствения си дом. Казаха на психоложката в училище и прибраха съпруга ми. Та така де, това че една млада девойка изневерява трябва да бъде убита ли? С такова разбиране подходи към тази тема, че не е истина. Ами ако е твоята дъщеря? Или беше обратното. Ако жените убиваха изневеряващите мъже (щото тогава ще има много повече убийства). Щяхме да сме мрънкала, материалистки и убийци. Естествено, че изневярата е нещо лошо и който я прави не мисли трезво, но това не означава че ако един човек изневери и другия го убие трябва да подходите с разбиране към другия човек който е убил, това е нехуманно. Ами ако е сестра ви? Майка ви? Леля ви? Дъщеря ви? Осъзнайте се малко. От известно време само някакви сексистки теми пускате мъже, ще помоля редакторите да спрат да ги пускат, защото това не влияе добре на жените които четат работи от сорта на "Що имате такива бройки" и "Не изневерявайте щото ще сте убити"

9.   Баси! Много точно описано! Все едно моята ситуация - почти 1:1. В случая аз съм мъжът с палавата (вече бивша) съпруга.

10.   Според мен ако мъжа и жената нямат дете не е задължително да са постоянно заедно. Съвместно съжителство води до проблеми и до повтарящо се скучно ежедневие. Мъжа тотално забравя жената понеже гледа мачове, пие бира по баровете с приятели. Жената почва да се чувства нежалана и нехаресвана и тя изневерява с мъж, който я кара да се чувства желана и харесвана и мъжка, като разбере почва да я бие без да осъзнава, грешката си. Мъжете често пък изневеряват понеже жената носи скучни и несекси дрехи, жената често казва че е уморена за секс, жената неподкперя мъжа и често може и да го обиди и той да се почувства, че не го смятат за мъж.

11.   Добра тема, но за жалост безсмислена. На жена можеш да набиеш х*й, но не и акъл.

12.   Като семейна 30 годишна жена ще дам мнение, което може би няма да се хареса, но за мен това е самата исина.
Една жена иска да бъде ухажвана, харесвана, да получава внимание и уважение от мъжа си, преди всичко тя да не спира да се чувства жена.
Никак не съм съгласна, че жените а)- презадоволените изневеряват, или б) тези които винаги ще си измислят причини. Един човек за да изневери винаги има причина, никой не е застрахован и никой няма гаранция, че няма да му се случи да изневери или да му изневерят.
Да аз искам да остарея със съпруга ми, да живея завинаги с него, но ако той не ме прави щастлива няма да бъда с него.
От компромис не се живее с някой, или от страх.
Според мен ние жените изневеряваме за наказание на партньора.
Разберете, че един мъж ако е груб в началото с вас с времето той ще става все по- груб, ако ви удари веднъж, ще ви удари пак, ако ви изневери то това ще се повтори, ако е бил стиснат, то той винаги ще е такъв.
За информаця- за 9 години връзка ниога не съм изневерила, защото не са ми давали повод или ричина.

13.   Авторе, много актуална и много болезнена тема повдигаш. Дано да и обърнат внимание повече коментатори и най-вече автори на писания от рода на "Не мога да спра да изневерявам", "Намерих си майстора!","Любов с колежката/колегата" и пр. Като им четеш жалбите, все неразбрани, неоценени,незадоволени, недоклатени и самотни в семействата си. Някои направо се хвалят с извънбрачните си връзки, абсолютно аморални и лишени от чувство за вина пред партньора и децата си, търсещи забавления, тръпка, секс и готови на всякакви лъжи и подлости. Но не и да се изправят очи в очи с човека, с когото живеят от години, когото сами са избрали и да му кажат " Край, не те искам повече". Абсолютни мишки и страхливци. Толкова усилия се полагат да свалиш "нещо чуждо", да се разнообразиш, защото в къщи било скучно , рутинно и какво ли още не. За което естествено е виновна половинката, а не изневерилият. Ако тази енергия, тези усилия , това време и грижи бяха посветени на човека до теб, когото някога си обичал, щеше ли някой да се оплаква от еднообразие, студенина, пренебрежение и т.н.? Аз мисля, че не. Най -нелепото е, че след като отмине "тръпката", след като "си начеше ...", след като новата "любов" го замени с нещо още по-ново, започват едни извинения, съжаления, разкаяния ...до следващия път. Ни най-малко не желая да поучавам някого, всеки има глава на раменете , но ми се иска да попитам - мислите ли как бихте се почувствали ако вас ви лъжат така, ако с вас се подиграват, ако ви коментират и ви се присмиват с новия си "обект"? И толкова ли е трудно да бъдеш верен на човека, когото наричаш "твой", вместо да се гавриш с доверието му? Толкова малко разум, воля и чувство за чест и достойнство имате, бе хора? Като не можете да бъдете моногамни, защо не си живеете сами, за да не страда никой покраѝ вас?

14.   12, ми по тая логика и мъжа има нужда да му галят егото. Дай за най-малкото нещо да изневеряваме. Ако не искаш да си с човека, се развеждаш, просто е. Няма нужда от курвески номера.

И да, има хора, които са в пъти по-склонни да изневеряват и изневеряват при най-дребния и незначителен проблем и дори без причина ей така за тръпката, има и такива, които имат много по-висок праг на търпимост или по-скоро биха се разделили, отколкото да изневерят. Няма как всички да са еднакви. Не казвам дали е правилно или грешно, просто сме различни. Глупаво е да мислиш, че всеки (не) би изневерил при едни и същи причини.

ПС: темата е безсмислена в този сайт с тази аудитория. Автора прекалено много е надценил 90% от хората тук. Тук не тръгнеш ли с рогата напред каруцарската общо взето не вървиш, минаваш за нърд и неуверен, ако не си Ганьовец.

15.   До 12.
Нали се сещаш, че за да "спазиш протокола", винаги ще си намериш или създадеш причина... И съвестта ти ще е "чиста"!

16.   Всичко е много индивидуално.

Аз кликнах на тази тема от чисто любопиство, но ми дойде прекалено скучна, защото не съм от семейно-ориентираните хора. Също така не се занимавам със семейни.

Авторе, защо не пуснеш и една темичка: За уязвимостта на женения мъж... ще стане интересно и забавно да се сравнят реакциите в коментарите, предполагам дори и за теб самия.

17.   Приемате жена си/мъжа си за даденост, не се сещате една мила дума да кажете, едно нещо да направите само за нея или него, а после търсите причината за изневярата в нея/него.

Дядо Торбалан

18.   Аз съм жена и никога не съм изневерявала. Авторът е прав, че това директно бърка в живота и на хората около теб.

Никога не съм разбирала изневерите. Ако човекът отсреща ти е омръзнал и си привлечен от някой друг смятам, че си длъжен да уведомиш половинката си или първо да прекратиш сегашната си връзка и едва тогава да започваш друга.

Така е почтено. Ако ти стиска да си развалиш семейството заради едно съмнително удоволствие - поемаш си риска.

19.   А нали се сещате, че всичко е много по - сложно, отколкото го описва автора? ! И защо този човек не се замисли дали и той няма вина в тази ситуация. Истината е някъде посредата и за случилото се и двамата имат вина. Чухме само гледната точка на мъжа!

20.   Никак не се учудвам на историята, която разказваш за счупения нос на любовницата. Но и честно-не я съжалявам. Аз съм жена, която работи с мъже и много пъти съм си мислила, че тия глупачки, дето се връзват да стават любовници ако знаят как ги коментират мъжете с които изневеряват няма и да помислят да го направят. Мили жени, тоя с който изневерявате и той е мъж-мисли и разсъждава като мъж. Той може да се възползва от вас-но не ви уважава. Просто няма как да уважаваш жена, която мами съпруга си. О, да и те си мамят жените-но то тяхното не се вижда. Те чувства не влагат. А клетите глупачки вярват ли вярват, че за другите може и да е така, но те са изключение, тях ги обичат. Попаднат ли в ситуацията на твоята позната, авторе-тогава се сгромолясват с трясък и отрезвяват за секунди. Само че късно. Замислете се, жени преди да си объркате живота.

21.   А колко лесно би било просто хората да осъзнаят, че моногамията е измислица.

22.   Истината е, че когато нещата вървят зле в семейството, единственият начин да се запази някакво уважение между двамата е ако се разведат. Изневерите са ужасно болезнени, също толкова, колкото побоищата, алкохолизма и хазартните наклонности на партньора. Започването на връзка, не просто авантюра и флирт, с друг партньор зад гърба на законния слага категоричен и непоправим край на официалната връзка, запомнете го! Щом гледаш към друг човек, какво правиш вкъщи с половинката си?? Равносилно е да се изплюеш в лицето му. Развод и тогава нови връзки, това е.

23.   Всички мъже в коментарите си са безкрайно категорични за последиците от изневярата и колко е лошо да изневеряваш, но когато става въпрос за изневяра на жена. Виж, ако изневерява мъж, оценките на ситуацията далеч не са същите, нито пък оценките за изневеряващия. Та, това е за двойния аршин, за който е показателно и това, че никой не коментира поведението на любовника напр. в разказаната история. А обобщенията на автора за категориите жени не са нито верни, нито изчерпателни, като всяко една генерализация. Нито мъжете, нито жените, могат да се подведат под две или три категории. Хората са различни и причините за изневярата също могат да са много различни в различните семейства. Мога само да цитирам Толстой, че всички щастливи семейства си приличат, и всяко нещастно семейство е нещастно по своему.

24.   Авторе много добре си описал категориите изневеряващи жени, а какво ще кажеш за изневеряващите мъже? Кой може да обясни, защо на любовника му е било неибходимо да губи половин година време да омайва и ласкае дадена жена, след като е можел да си намери друга по лесна, някой се съгласяват за секс и след първото питие? След като жената любовница е к***а, следователно съпругата е праведна и свята, защо мъжа изпитва нужда да й изневерява, кой бяга от хубаво? Ако търси само секса, защо не ходи при проституки, по лесно би било, не смятате ли? Най ме учудват мъже, който на ляво и на дясно обясняват, колко много обичат жените си и как не могат да живеят без тях а в същото време дават времето, вниманието и най-хубавото от себе си на любовниците, защо лъжат, защо правят съпругите си на глупачки? Много ще се радвам ако получа логично обяснение на всички тези въпроси, за предпочитане от мъжете!!!

25.   Жената, като роди, автоматично става уязвима. За съжаление е така. Става уязвима в работата си, защото излиза по-рано, често е в къщи с болни деца, трудно ходи в командировки. Става уязвима в къщи, много мъже рязко променят отношението си, защото са убедени, че тя трябва да търпи и мълчи, за да не остане сама с детето. Става уязвима при развод, мъжа винаги може да започне на чисто, а тя ще се грижи за децата до живот. Фактите са такива, несправедливи. А единственото, което се иска от вас е да бъдете партньори! Щастлива жена не изневерява. Жените не изневеряват, за да се почешат. Винаги причината е друга. Обърнете ни малко внимание и ще ви е мирна главата и спокойна къщата.

26.   Хахах! Чичо пак започна с поучителните истории. И все ги измисля такива, в които съпругът е идеален, съпругата грешница, а любовникът-себичен и безотговорен егоист. И хич не разсъждава чичака, че никоя жена не бяга от перфектен съпруг и от идеални взаимоотношения. Особено мелодраматичен е епизода с подписването на споразумението за развод, който съпругата подписва плачейки, и без да го погледне. Чичо, това го има само по филмите. действителността е друга-подаваш молба в съда, и нищо не се подписва, развежда те съдът, и всеки си получава документите от деловодството на съда. Така че, чичо, спри да гледаш филми, и спри да ни поучаваш. Ще се любим, мразим, ще имаме любовници докато сме млади, това си е наше решение и право, и последсвията си носим ние. И когато споменаваш бройката на убитите жени от съпрузите си, защо не кажеш и колко мъже са убити през изминалата година! И колко от тези жени всъщност са убити без да са помислили дори за изневяра, а са убити защото съпрузите им са психопати! Спри да пишеш толкова злобно и с омраза за жените-лапали били пишки, ебани били, и така нататък! От всяка твоя дума струи нечовешка злоба и гняв!

27.   Авторе, малцина бихате разбрали и по - горе някой ти го казаха. Аз съм адвокат и разбирам какво имаш предвид. Имал съм и подобни случаи на пострадали жени при извънбрачни връзки.
Авторе, ще се опитам да обясня, според мен, какво имаш предвид на читеталите, защото функционалните езикови способности на българина се губят.
В темата има четири момента:
1. Тук не става въпрос за причините за изневярата. А струва ли си изневярата при положение, че съпругата не желае да се развежда със законния съпруг? И от тук възниква въпросът, след като съпругът е толкова лош и тя има причини да изневери, защо тогава иска да продължи да живее с него?
2. Вторият момент е с кого съпругата изневерява, т. е. познавали добре любовника и до каква степен може да му има доверие?
3. Третият момент е продължителността на изневярата. Уловката тук е дали бихте си казали стоп, преди да ви хванат или бихте продължили самонасеяно напред до драматична развръзка.
4. Най - важният момент е, че с изневярата се засягат пряко или косвено и трети лица, обикновено членове на семейството..
И темата поставена от автора не е сексистка, а много сериозна. Съседната тема пък е "Мъже защо изневерявате", но там не виждам да има някакви проблеми. Уязвимостта на жената при извънбрачната връзка може да се прояви в абсолютно всички аспекти характеризиращи се с насилие както от страна на любовника, та и от страна на съпруга.
И още нещо ще ви кажа, в моята практика досега не съм видял нито един случай, в който любовникът да се е погрижил за любовницата си, след развода, обикновено той я напуска и бяга от проблемите и. А логиката трябва да бъде точно обратната любовтикът да бъде поне с едно стъпало повече от съпруга, тъй като нещастната съпруга трябва да бяга към по - добро. За съжаление фактите показват точно обратното.
И накрая нормалните хора се обичат и каквито и проблеми да имат те си ги решават и продължават напред, ако пък не могат да ги решат се развеждат цивилизовано в интерес на всички членове на семейството и запазват нормално общуване. Изневярата не решава проблемите, напротив тя ги задълбочава и накрая остават води само наранени.
И друго нещо драги дами, като мъж ви казвам, няма мъж на света, който да обича една жена, дори и с деца и да не е готов да живее с нея, па макар и любовник, останалото са празни приказки и лицемерие.
Крайно време е да спрем да се обвиняваме двата пола, идиоти винаги ще има и сред мъжете и жените. Просто трябва да бъдем силни и постоянни в любовта си един към друг и по - малко чувствителни към дребните неща от ежедневието.
Късмет на всички и на автора

28.   Смисълът на този сайт е да има диалог и споделяне. Този автор го вълнува поставения въпрос, защото е бил епизод от неговия живот и това е толкова нормално. Някой може да не е съгласен, но това не означава, че трябва да бъде нападан. Има пък други, които са съгласни с него. Така, че по - леко и по - нормално. Имайте предвид и друго едва ли най - нормалните хора пишат в този сайт. Така, че всеки един, когато критикува или хули другия да си отговори на въпроса той какво прави в този сайт. Това се отнася и за мен разбира се.
Няма спор, че жените са най - важната част от живота ни - любов, бой, секс, песни, изневери, спокойствие, творчество, деца и какво ли още не. Те ни провокират, те ни предават, но те ни и окрилят, помагат, съчувстват.
Едва ли може да има спор, че те са най - уязвимата част от обществото, заедно с децата. В този смисъл нека дамите да бъдат малко по - снизходителни към автора и да приемат поставената тема като форма на загриженост към тях. Може начина, по който е поднесена тази загриженост да не ви харесва и дори да ви обижда, но имайте предвид, че вие просто четете един текст и го осмисляте като съдържание и послание, но съвсем друго е, ако лично на вас ви се случило това, тогава възприятието щеше да ви бъде съвсем различно.
Ясно е, че всеки учи уроците си в този живот по по - лесния и по по - трудния начин, но това зависи от личностните му качества, емоционална природа, възпитание и т. н. Най - неприятното е обаче, когато завлича и други хора вследствие на свойте грешки и особено деца.
М27

29.   27, оправи си собствените "езикови способности", че е срамота. Адвокат бил, не ме разсмивай!

30.   До 28.
Да, много си прав. Смисълът на този сайт е да има диалог и споделяне. Но споделяне на лични истории, в които си бил участник, знаеш подробности, знаеш събитията в детайли, каква е истинската ситуация, и можеш да изложиш мнението и на двете страни. В противен случай, се превръща в махленска клюкарница, в която възмутени граждани като автора, които нямат свой живот и работа, да обсъждат моралните устои на близките и познати, да заклеймяват живеещите не според техните правила и разбирания! Да се възмущават чия жена кръшка, без да са наясно с нищо от чувствата на участниците в събитията. Знае ли например авторът какво преживява в душата си тази жена! Какви са болките, тегобите и неволите й? На какво е подложена в уж прекрасното си семейство! Дали получава разбиране, подкрепа и утеха! Често пъти насилници в семейството изглеждат като прекрасни съпрузи пред обществото, а в къщи са зверове! Да не си мисли авторът, че някой ще му разкаже в детайли как тормози и пребива жена си, за да бяга тя от "семейното щастие"! Не! Нито една жена не бяга от хубавото! Тръгвайки да изневерява, всяка една жена е наясно, че може да бъде разкрита, но въпреки това, може да е толкова изнурена в душата си, че да няма сили да продължи напред без подкрепа, и затова е намерила временно сродна душа! Ето това е смисълът на сайта, да споделиш анонимно неща, които понякога криеш дори и от най-близките си хора, и да получиш помощ и подкрепа от хора, които са били в твоето положение, или просто ти съчувстват, и ти дават добронамерени съвети! А не да изливаш омразата си към жените, защото някоя ти е била дузпата, и си гневен на всички жени!

31.   До 29. Много добре го е написал н. 27, тъй както и н. 28.
Съгласен съм обаче, че няма аудитория, която да направи нормална дискусия по темата. Някои от горните коментари показват това (н. 2, 7, 8, 12, 23, 25, 26). Явно някои хора считат, че темата е поставена, за да унижава жените, а това не е така.
Само простите и повърхностни хора изневеряват.
Нормалните хора търсят вариант да си уредят проблемите и да вървят напред, а не да си създават допълнителни и да усложняват още повече живота си и този на другите.
Нормалните хора за действията си са научени да поемат отговорността върху себе си първо, а не да прехвърлят топката на другия, защото така е най - лесно.

32.   до 30. Разбирам те, че имаш проблеми в семейството си, но в случая не си права да се нахвърляш така яростно. Просто не четеш внимателно.

Ето какво казва авторът: "Ето ви един случай от моето обкръжение. Умишлено не давам конкретика на взаимоотношенията, за да не се измести поставената темата".

Не разбираш ли, че авторът говори в трето лице и умишлено не е казал в какви взаимоотношения се намира с пострадалата жена. Може да и е съпруг, брат, братовчед, колега, приятел, ами ако и е съпруг?
И друго как така определи, че съпругът и е насилник? В този случай любовникът е насилник и трябва да си получи законово наказание. А дали го е получил?
Я, се разтърси в този сайт и ще намериш признанията на не малко жени, които изневеряват заради тръпката и емоцията с новия, заради скуката в брака, заради импотентността на съпруга и т. н. Не всички жени изневеряват, защото са подложени на насилие в семейството. И дълбоко се съмнявам, че всички си дават сметка за последствията от изневерата не само за себе си, а и за най-близките си хора.
И темата касае и мъжете, който изневеряват в по - голяма или по - малка степен.
И авторът накрая завършва: "Далеч съм от мисълта, че изневерите ще спрат, но просто някой от тях могат да бъдат предварително предотвратени. Какво искам да кажа? Всеки сам трябва да прецени какъв е залога и стували си да проваля собствената си съдба и тази на децата си заради едната тръпка. Всеки изневеряващ трябва да знае, че последиците му от изневярата навлизат директно и в живота на трети лица - съпруг, деца, роднини".
Хайде по - спокойно и без толкова нерви. просто приеми, че има различни хора, с по различно светоусещане за събитията в живота.

33.   До 26.
Психопати са точно съзнателно (то може ли изобщо да се говори за разум в случая ) изневеряващите. У тях няма чувство за вина, разбиране и състрадание към този, на когото изневеряват, за психическия, вербален и емоционален тормоз, който прилагат. Има един голям егоизъм и желание да притежават, този, който им се е доверил, лъжейки го умело понякога дълъг период от време. Заедно с това те се чувстват горди от изневерите си и намират забавление в играта на котка и мишка с половинката си. Подобни психопатични личности развиват и теориите за "мъжката полигамия", че на жената никога не трябва да се признава за изневяра, че приятелството е над семейството. Подобни напълно безотговорни психопатични личности са и тези, които презират изневеряващата (дори с тях) жена, наричат я цинично зад гърба ѝ, но пред нея са мазни и лицемерно ѝ се обясняват в "любов" за да имат секс с нея. Не е случайно, че с нарастващия брой изневеряващи расте и броя на психопатите (мъже и жени).

34.   Темата всъщност не зная какво цели!
1. Не само омъжените жени са уязвими от гледна точка на мъжка агресия. Не само изневеряващите са бити, и то обърнете внимание, от любовника, с когото искат да скъсат.
2. Какво точно се опитва да внуши авторът? Изневери по-принцип е имало и ще има(не го одобрявам, но е факт). Изневеряват и мъжете, и жените. Причините може да са различни, но най-доброто решение, според мен, е откровен разговор между съпрузите и решение дали искат да останат заедно или да се разведат, като разбира се, си поемат отговорност за децата! Не одобрявам нито женската, нито мъжката отмъстителност, още повече от човек към когото жената не е поела никакъв ангажимент(в случая любовника).
Не искам да попитам как ли се чувства жената в семейството на любовника от историята. Хем мъжът й кръшка, хем насилник.

35.   Какво значи "намират си проблеми"? Мъжете-ангелите не създават проблеми. Моят се оказа асексуален. Как мислиш, живее ли се години наред без секс? Тесногръд си, има много различни констелации в семействата, не всичко е той и тя завинаги и в името на децата. Никой не реве, когато мъжът си поръчва пица, щото жена му не готви. Е и със секса е така, с емоциите и с всичките ни базални потребности - намираме начин да ги задоволим.

36.   Едно време във вестник Работническо дело публикуваха такива истории, като накрая публично се правеше дружеска критика на съгрешилите другар и другарка. Пишеха се от подобни бдителни възмутени граждани, които уж бдяха за морала. Изневерите така и не спряха, не само по нашите ширини, а и по света. Което трябва да покаже на бдителния гражданин, следящ за добрите нрави на жените на своите приятели, че има някои неща и явления в света, които ще ги има докато свят светува. И те няма да се изкоренят с подобни "поучителни сказки и беседи".

37.   В този сайт има рубрика "Любов и изневяра" и то с цел всеки да сподели своя история или мнение по темата. Това, че на някой не му харесва как темата е написана или не разбира посланието от нея не е проблем на автора. Всеки може да изрази мнение, но не и да критикува защо дадена тема е поставена по някакъв начин. Тя е поставена така, защото рубриката познолява.
До 35. Има десетки теми за изневери поради асексуалност потърси ги в търсачката. Тук ситуацията е друга. И вместо да обиждаш авторът, че бил тесногръд попитай себе си "Защо продължаваш да живееш с асексуалния си съпруг, а не се разведеш?". Може би поради широкоскроеност.
До 36. Авторът е казал, че не мисли, че с дадената тема изневерите ще спрат. В този смисъл коментарът ти е напълно излишен.

38.   37, това че авторът е писал дадена тема, не значи че всички трябва да сме съгласни с нея, да я разбираме по неговия начин и да даваме само аплаузи:)
Както той може свободно да си пише тема в дадена рубрика, така и ние свободно можем да коментираме, нали?
Хората са с различен начин на мислене и е нормално да има и различни реакции. Реакция може да бъде и критика(стига да не се използват нецензурни думи и т. н. ) Това, че на някой не му харесва критиката, не е проблем на човека, изразил подобно мнение:)

39.   Много светци има тук. Но е грозно да не виждате себе си, а да критикувате другите. Спрете се вече!

40.   Не се нахвърляйте върху автора, защото в много отношения е прав. Жена съм и не робувам на феминиски предразсъдъци.
Въпросът не е само защо изневеряваш, а с кого изневеряваш и струва ли си точно с този да изневеряваш? В повечето случаи една жена трудно може да направи ясна преценка, когато пиперудите и пърхат в стомаха.
А това, че никоя жена не изневерява и не бяга от перфектния съпруг не е вярно. Има всякакви случаи. Ето, например моя колежка се чука с други мъже, за разнообразие в секса и не, че съпругът и е лош любовник, просто от време на време търси нещо по различно. Тя няма обаче трайна любовна връзка, просто действа чисто по мъжки, на принципа - чук и бег, и освен секс друго не търси.
Проблемът е, че когато имаш любовна връзка и пеперудите ти пърхат в стомаха за тебе любовникът ти се струва в пъти по идеален от съпруга и трудно виждаш недостатъци в него. Просто си заслепена. Всъщност ти реално не познаваш този човек, защото се виждате седмично за наколко часа и това е. Някои жени се подвеждат под сладките приказки на любовниците и губят връзка с действителността. Истинските хора обаче се разкриват в реалния живот и при възникнали тежки ситуации.
Знам какво пиша, защото съм имала женен любовник и то не защото съпругът ми е идиот или че съм пристанала да го обичам, а заради скучния си и монотонен брак. Залитнах, хлътнах, връзката ми с любовника не беше само сексуална, но и емоционална духовна. Човек с богата обща култура и широта на погледа. А, аз глупава и заслепена бях колкото си искате. Всичко ми се проясни, когато започна да се интересува от моето семейство и по специално от бизнеса на съпруга ми. Просто човекът се оказа с доста сериозни дългове в един момент и реши, че аз мога да му помогна с пари от семейството лъжейки мъжът си. След като директно му отказах се стигна до открити заплахи, че ще разкрие нашата връзка пред съпруга ми и дори си позволи да прави намеци за голамата ми дъщеря. И помен нямаше от човека, в който се привързах и му бях разкрила душата си в най - малки подробности.
Няма да ви обяснявам през какви перипети съм преминала, какви усилия ми е коствало да излеза от ситуацията, та чак и да запазя брака си. Всичко това ме разтърси из основи и ми накара да прогледна.
Накрая си дадох сметка за много неща, отговорих пред себе си и съвестта си на много въпроси и разбрах, че това, което го имам много хора мечтаят за него. Седнах си на гъза и преоткрих връзката със съпруга си.
Така, че по кротко, които не се е парил не може да го разбере написаното, а това, че ние жените сме най - уязвими е факт. Винаги на мъжете е по - лесно.

41.   Всеки сам си знае какво е в семейството му, и сам си преценява дали да изневерява, или не. Подобни глупаво измислени истории не помагат на никого. Авторът дотам развихря фантазиите си, че чак с подробности описва как се гушкали, и какво си казали влюбените, като че ли си вярва, че някой точно на него ще му разкаже! И във фантазиите трябва да има мярка!

42.   40, жена си ама в някоя паралелна вселана....

43.   Не знам дали има Чичо тук или няма, но историята е достоверна. Много извънбрачни връзки завършват точно по описания начин-много грозно. Една моя приятелка на която и играе кончето-в смисъл хойка насам натам каза така-всеки те лъже, чука и накрая винаги се прибира при жена си. Нямам какво да добавя към думите и...

44.   Имали били проблеми в семействата си, затова изневерявали? ! Ами решавайте ги, говорете, направете нужното за да ги решите в къщи. Защо търсете решението им в гащите на някоя/й друг? Като не можете и нещата са непоправими, разделете се и толкова. Без драми и простотии, като цивилизовани хора. Щом един човек е изневерил и ме е предал, аз не мога да му вярвам повече. Щом нямам доверие, няма и връзка. Това, че се бил осъзнал, прогледнал като № 40, мен не ме топли. Защото и аз проглеждам също и виждам колко струва такъв човек и думите му - с фалша и лъжите. Някой може и да прости, негова си работа, аз не мога.

45.   Никога в двойката не е валидна само едната гледна точка. Убедих се снощи. С втория ми съпруг започнахме като любовници, разведохме се и се оженихме. Моята причина беше банална - живеех с мъж, импотентен от 10 години. Неговата - неразбиране в семейството, безотговорна съпруга, мърла, пияница, к... ва и т. н. Аз сляпо вярвах, че тази жена действително е някака кукувица, но сега - когато виждам отношенията им (които те поддържат, защото имат дете), започвам сериозно да се замислям.
Вчера вечерта на вратата се звъни. Отваря той. Аз тъкмо редях масата за вечеря и чувам някакви крясъци, псувни и тряскане на врати. Слизам по стълбите и гледам Ани. Стои на прага, а мъжът ми демонстративно влязъл в банята и душът шурти. Естествено, поканих я, тя се извини, че ни безпокои без да се е обадила предварително, но тъкмо телефонът й бил проблем, защото се повредило зарядното, а ние живеем наблизо, ако може да й услужим с такова до утре. Сядай - казвам - да изпием по един коктейл и да си кажем как сме, що сме, докато Тони е в банята, защото той знае къде имаме резервно зарядно. Идва господарят и повелителят и вдига нечовешки скандал на жената, че е нагла, проста, тъпа, извади 50 лв., хвърли й ги в лицето да си купи зарядно и отказа дори до входната врата да я изпрати. Направо онемях, защото той с мен никога не си е позволявал такъв тон, дори при някаква дребна разправия. Всеки ден ми казва колко ме обича, колко съм прекрасна, как е най-щастливият човек на света и т. н., дори и да съм рошава, хленчеща и изнервена.
Преди тази драматична поява на Мъжа на сцената, бившата му жена хвърли поглед на наредената маса и каза: "Сега разбирам защо той ме напусна. Аз и за Нова година не съм слагала покривка, камо ли пък свещи и цветя, нито пък съм поддържала така къщата, да не говорим, че вечно бях с някакъв анцуг, а те гледам тебе - с рокля и прическа".
Какво разбрах от случката? Тези двама души са напълно несъвместими, изневерите са били закономерни - и двамата са търсили нещо, което другият не е могъл да им даде, но много вероятно това да е било така, поради липса на комуникация помежду им. Ако той се е държал с нея така, както се държи с мен, а ако тя се е държала с него така, както аз - до изневяра и раздяла просто е нямало да се стигне. Единият е имал нужда от мило отношение и другият е имал нужда от мило отношение. Ако на нея той й беше набрал сутринта букет слънчогледи, за да я зарадва като се събуди, то и тя щеше вечерта да го посрещне в хубава рокля, с перфектна вечеря, усмивка и целувка. А ако тя си беше дала труда, вместо да виси по кафенетата и да се прибира пияна, да създаде в дома си уюта и спокойствието, от който явно мъжът й се е нуждаел, то и той щеше да бърза да се прибере, както е сега. И... кръгът се затваря. И бракът е обречен. Така и при нея се появява любовник, който да й говори приятни неща, а при него - любовница, впоследствие - нова съпруга.
Парадоксът е, че никой от двамата не е виновен за нищо. Даже си мисля, че вината е повече у съпруга ми, когото видях в изненадваща светлина. И не за друго, а защото най-малкото дължи като домакин уважение към човека, който влиза в дома му, и внимание към майката на детето му, защото жената дойде с реален проблем, разчитайки на приятелска услуга, а беше посрещната като чума.

46.   Има една интересна статия с психологическа насоченост. Става дума за хората с ПО СИЛНИ нарцистични, социопатични и психопатични черти. Реално това са различни думи, описващи едно състояние. Тези които изневеряват, са точно такива. Поради самозаблуда, слепота, или умишлено, причиняват вреда на този срещу тях. Аз съм мъж на 37 г. Баща ми е подобен индивид и цял живот е кръшкал. Майка ми е другата крайност. Аз също не съм по тия неща. Имах един опит за изневяра, породена от чувство на реваншизъм. Освен че не се получи, се почувствах отвратително. Тези неща са за егоистите , които смятат че някой трябвало да ги прави щастливи . Всъщност това са егоцентрици, нарцисисти.

47.   Номер 40, имах подобен случай. По същия начин: свръхзает съпруг, монотонно ежедневие - и ето го на хоризонта интересният музикален журналист с чар, размах и... дългове. Той обаче, за разлика от твоя любовник, подходи по-хитро, а именно направи всичко възможно да се сближи с мъжа ми. Защото се познавахме отперди и имаме много общи приятели, взе неочаквано да се появява с някой от тях на всяко парти у нас. Влезе под кожата на съпруга ми и той започна да го смята за семеен приятел и да се държи с него така. На И., горкичкия, му трябват спешно пари? Готово! Милият И. пак нещо го е закъсал и иска заем? Готово, приятелите са за това! Аз още след първия път, когато се появи у нас без да съм го канила, прекъснах всякакви интимни отношения с въпросния джентълмен, но той продължаваше да звъни на мъжа ми с покани да пиели бира. И го правеха. Накрая му поставих ребром въпроса, че се чувствам безумно в тази ситуация и е време да се оттегли. Той направи точно като твоя любовник, номер 40: заплаши, че ще разкрие вече приключилата ни връзка пред "скъпия си приятел". И тук си вкара автогол, защото аз още същата вечер разказах на "скъпия приятел", че неговата дружка за бира и риболов от месеци ме ухажва и ми прави неприлични предложения зад гърба му. Като доказателство показах най-пикантните есемеси от типа "не мога да мисля за друго, освен за това как те чукам" (глупакът всъщност с това ме заплашваше - е, изпреварих го). Мъжът ми се плесна по челото и вика: "А аз се чудя защо този тип е постоянно присъствие у нас? Трябваше да забележа! На всичкото отгоре го смятах за приятел, а той, мерзавецът, хем ми яде хляба, хем пък и жена ми иска! " И повече нито веднъж не вдигна телефона на този човек и кранчето спря, а аз си плюх в пазвата и вече дори не си помислих за любовник.
В интерес на истината бракът ни не оцеля, но се разведохме не заради изневери, а заради съвсем други неща, които нямат общо с темата.

48.   До 41. Вие сляп ли сте: колко съпрузи и любовници застреляха женити си в България? Жени бити от съпрузи, жени бити от приятили, жени бити от любовници нещо нормално у нас.
Животът е най - големият сценарист. Посоченото история е част от живота и не е необичайна. Тя едва ли има намерение да помага или да пречи на някого да изневерява, тжва е невъзможно.. Просто всеки носи своя риск. Това, че на вас не ви харесва темата, по ваши си съображения, не я прави неистинска или недостоверна, а още по - малко невъзможна.
Реши ли Ганка да напусне един Ганьо и да отиде при друг Ганьо нищо не може да я спре, ама иначе после знае да реве.

49.   45 права си-никога не бива да се взема само едната гледна точка. Ще споделя, че и аз съм имала проблеми в брака си-изневери от съпруга ми-но стиснах зъби, прежалих се и си запазих брака. Сега, като чета твоята история се радвам, че съм постъпила така. Виждам, че във втори брак винаги отношенията са по-сложни. А вече, след години той е по тих от водата и по нисък от тревата-не си и помисля за курви... оп, май не трябваше да ползвам тая дума. А и децата ми имат уютен дом, в който с любов се завръщат при мама и тати. Кой знае, може би жертвата ми си е струвала....

50.   Скъпи авторе, не е това начинът мъжете да се предпазите от изневери. Всяко нещо си крие риска, за една жена особено опасности дебнат отвсякъде. И не си мисли, че не ни е ясно. За да се стигне до изневяра обаче, нещо е натежало много повече от всички страхове и възможни последствия.

51.   До 50. Не сте наясно мила, не сте, ако бяхте наясно щяхте да знаете, че светът е брутален и то, защото е мъжки. Няма смисъл да влизаме обаче в спорове.