Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Авторе, и в предишна, написана от теб история за изневярата, те попитах нещо, а ти не ми отгавори. А то е-мислиш ли, че изневерилия съпруг разказва такива подробности на жена си! Измислянето на такива истории не води до нищо, защото всички знаем, че събитията не протичат по този начин! И си в грешка-изневеряващите знаят последствията, и си поемат риска! Хипотетично-за какво й е на изневерилата съпруга мъж, който веднага изхвърля децата си на улицата! На такъв мъж с право му е изневерила! Мъж, който не е добър баща, не е и добър съпруг! Ще пострада малко, пък после ще се уреди! Говоря хипотетично, защото историята не е писана от жена!

7.   Е, да, всичко е много хубаво, докато не те сгащят. После идва да ти хленчи и да се моли, ама кога топваше чушлето - не рева. Директно го пращай при любовницата да си се оправят двамата, както могат. Свикнал е да му робуваш, а той по жени да ходи... нека му. Поне достойно да беше застанал и да ти каже, че е освинил работата, а не да мрънка като лигла. Тогава, може би, щеше да заслужава втори шанс, но той просто ти се е качил на главата и сега, като видя дебелия край, се почва с жалванията и милите очички. Никаква прошка за подобни хора - мъже и жени. До известна степен вината е и твоя - доброволно много половинки се превръщат в слуги, което ги обезличава в очите на съпруга/съпругата. Ако не се беше размирисала историята, още щеше да си вее оная работа нагоре-надолу. А за братовчед му да го прикрива - думи нямам. Да внимава да не го застигне същото някой ден, хич няма да е доволен тогава.

8.   Не му давай нищо, не заслужава даже частта от апартамента. Който сере където яде да си носи последствията с извинение, не е малък.

9.   Защото хората са малодушни, искат да мацат докато им е кеф, но после някой друг да изтрие мръсотията. За да се стигне до тук причини има и в двамата. Но проблемът винаги се свежда до това, че нещата не са осъзнати и изкоментирани, а всеки си е живял в недоволството и си е решавал (или игнорирал) проблема поединично.

Както сама питаш, най-важният въпрос е, сега накъде? И само ти можеш да му отговориш. Според мен тук ще те залеят с всякакви мнения, които съвсем ще те объркат. Седни, помисли си на твоя глава, после поговори с мъжа си. Като не сте могли да вземете заедно решение как да живеете, поне заедно решете как да се разделите (или да останете заедно).

10.   Ти не си добре. Какво мислиш за този нехранимайко и любовницата му. Досега да съм го изхвърлила на улицата, както е направил мъжът на онази! Всеки да си понася последствията след действията си.

11.   Натирваш го като мръсно куче. Ошушкваш го до последно и другата да си го гледа. Жалко, че децата ти имат такъв баща. От тях зависи дали искат да го виждат. Аз ако бях на мястото им, нямаше да го погледна повече.

12.   Трудно мога да дам съвет, защото не съм бил в подобна ситуация, но не мисля, че бих могъл да живея с човек, който ме е предал. Преди време имах връзка с жена, за която се съмнявах, че ми изневерява и накрая се оказах прав. То не бяха смс-и в 12 през нощта, сигналчета, схеми, театри и т. н. Когато приключих с нея, все едно воденичен камък ми падна от шията. Забелязал съм, че доста често се случва в една връзка единия да се раздава на 100%, а другия просто да си гледа кефа и да не му пука за никой.

13.   Най-добрият съвет ти го е дал съпругът на любовницата - "Който е... , той плаща масрафа". Човекът, който трябва да си блъска главата какво да прави, не си ти, а мъжът ти. Ти ще се оправиш - работлива си, имаш подкрепата на семейството си, децата ти са на възраст, в която са относително самостоятелни, т. е. можеш да оптимизираш работните си ангажименти, а и едва ли жена, която работи на три места, е зависима материално от съпруга си. С една дума: дръпни се и просто му погледай сеира. Изнася ти се висококачествено представление, а ти седиш на първия ред. Забавлявай се! Но докато се забавляваш, си задай следните въпроси:
- Що за човек представлява този, който лъже майката на децата си?
- Що за мъж е онзи, който не може да поеме отговорността за действията си, да намери решение и да овладее ситуацията?
- Що за пикльо ще се крие като мишок от жена, изпаднала в беда заради собствената си, но в голяма степен и заради неговата глупост?
- Как така до вчера й се е клел в любов (бъди сигурна, че го е правил), а днес я псува, защото тя търси от него подкрепа?
- Доколко трябва да си жалък, че да очакваш съпругата, която си мамил, да прояви търпение, докато нещата някак си се наредят от само себе си?
А след това се замисли:
- Струва ли си да приемеш обратно в живота си подобен червей?
- Ако простиш, имаш ли гаранция, че утре отново няма да те постави в такава житейска ситуация? ни
- Ако ти изпаднеш в беда, няма ли по същия детински начин да вдигне ръце и да избяга от проблема?
- Какъв пример е това за дъщерите ви и не е ли по-добре те да не стават свидетели на мъчителни брачни отношения и да нямат за модел мъж, който е непочтен, лъжлив и безотговорен? Последното е важно, защото при избора на партньор жените несъзнателно търсим фигурата на бащата.

Задай си и най-простия въпрос: "Как ще го целуна след това? " Този въпрос моят съпруг снощи зададе на дъщеря си, която разви някаква теория, че би се омъжила за всеки плешив, дебел, потен и похотлив екземпляр, стига да има мнооооого пари. Мъжът ми просто я попита: "А как ще го целуваш? Защото от теб ще се очаква не веднъж да го целунеш и да получиш всичко, а да го целуваш всеки ден и всяка нощ? " Тя замълча и нищо не каза.

Съчувствам ти от сърце за ситуацията, в която си пападнала, авторке. Не зная какво решение ще вземеш, хората сме различни. Ако аз бях на твое място, щях да му събера багажа, да го оставя пред вратата и да сменя ключалката. Дори жилището да е негова собственост, то се води "семейно жилище" и имаш право да го ползваш до навършването на пълнолетие от децата ти. Т. е. на предателя, колкото и да го обичам, бих му дала пълна възможност да осъществи мечтата си - да се търкаля с любовницата си в хотел, докато аз приготвям вечеря за децата ни.
Съчувствам и на онази лековерна глупачка - любовницата, защото като си познаваш мъжа и си наясно, че не би простил такова нещо, просто не го правиш. Особено ако си гола като пушка и нямаш никаква собственост. Аз притежавам по наследство огромна къща плюс тристаен апартамент и пак не си позволявам да правя мъжа си на маймуна, защото и той е горд човек.
Съчувствам и на съпруга на госпожата, на който му е дошло като гръм от ясно небе и животът му никога вече няма да е същият, но и му стискам ръката за достойната позиция.
Единственият, на който не съчувствам, е твоят съпруг. Да, време му е да научи по трудния начин, че "който е... , той плаща масрафа".

14.   Как накъде? Запази си семейството, преглътни обидата, продължи напред. Благородно му прости, но да си знае - при следваща издънка край. Нека си смени телефона. Любовницата му не е твой, негов или ваш проблем. Гледай себе си и твоето семейство. Не е лесно да си сама с две деца. Друг мъж да дойде да ти гледа децата няма да намериш, казвам ти го сериозно. Ще имаш само връзки за секс, докато не ти омръзне. Не е лесен живота на самотната майка. Помисли и за децата - имат нужда от баща. Дай му шанс, при положение, че го иска. Бъди ти печелившата от цялата ситуация. Послушай разума, защото сърцето често лъже.

15.   Развод и го оставяш да се оправя. Да е мислил преди да се забърква в каши с омъжена жена с деца. Щом ти имаш подкрепа, няма какво да се притесняваш. Взимаш си децата и при вашите. А и разбира се го съдиш за издръжка и за апартамента. Защото от къде накъде ще живее в семейния апартамент без да е негов. Ако има пари да ти плати твоята част-добре, ако няма всеки съдя ще го остави на теб, защото ти ще си тази, която ще гледа децата, а по закон до навършване на пълнолетие децата имат право да останат в семейното жилище. Така, че хич не го жали този. Да е мислил какви ги върши.

16.   Според мен мъжът ти с право страда и ще си научи урока.
Но рогатия мъж как може да изостави децата на улицата, аз не бих причинил това на детето ми, дори и майка му да е....

17.   Зарежи го да се оправя сам

18.   Значи мъжа на любовницата си решил проблема от раз като я изгонил, а ти? Изгони го и ти твоя, да излязат двамата с мадамата на квартира и готово. Що ти да отнасяш всички негативи?

20.   Благодаря Ви за коментарите. Видимо е, че трудно можем да живеем заедно занапред. Изчетох доста подобни теми в сайта и ми направи впечатление, че повечето жени прощават заради децата си, но проблемът е после, че трудно съжителстват с неверните си мъже. Една жена дори описваше, че да преди да легне с мъжът си пиела по 100 гр. водка. Не искам да бъда в нейната ситуация.
Някой коментира, че изневеряващите знаели неблагоприятните последици за тях, ако ги хванат. Дълбоко се съмнявам? Ако ги осъзнаваха нямаше да изневеряват и да се стига до такива циркове, а просто щяха нормално и човешки да се разведат с партньорите си. Толкова ли беше трудно на мъжа ми да ми каже, че не е щастлив с мене и всеки да тръгне по пътя си, а не губи и своето и моето мреме. Да ще бъде неприятна раздялата за децата, но нищо не може да се направи. Ще се справим.

21.   Изневярата е част от брака и който не го е разбрал, все щи си ходи разведен и самотен.

22.   Връзката ви е токсична. Никога не си обичала този човек. Иначе нямаше да се разочароваш от него, защото е избрал да бъде с друга. Не разбираш смисъла на любовта. Значи - докато е с теб и прави каквото ти искаш го обичаш; в момента, в който направи нещо, което на теб не ти харесва вече не го обичаш, че дори те е гнус и секс да правиш с него. Ужас. Позамисли се за поведението и разбиранията си. Последното изречение - с какво съм заслужила това - те прави жертва само със задаването. Харесва ли ти да те съжаляват? Ти, горката пренебрегната съпруга. Колко си добра, а той колко е лош. Помага ли ти това? Слаба си психически и търсиш одобрение и отговори в другите. Живяла си като търтей цял живот в апартамента, който родителите са ти купили. Дори в поста си споменаваш, че семейството ти е богато. Явно си мислиш, че това ти дава сигурност. Само че сигурност, за която ти с нищо не си допринесла. Ясно е, че мама и тати пак ще те измъкнат от поредната дупка, в която си се вкарала. Замисли се дали искаш да живееш по този начин, вместо да вземеш живота си в свои ръце.

23.   За вашите отношения е ясно. Но ми прави впечатление поведението на онази жена - любовницата. Тя да не е малко дете, да не би някой да и е опирал пищов в главата, че сега да търси веднага друг клон на който да се хване? Едва ли твоят /бъдещ бивш/ съпруг и е обещавал нещо повече от секс, та сега да се опитва да прехвърли на него отговорността за приключенията си? Не ги оправдавам, просто разсъждавам на глас - като правиш нещо такова, трябва да си готов да посрещнеш последствията, но това важи за всички в упражнението. Също - не са толкова много упреците към нея, а предимно към мъжа ти. Тази изневяра се прави от двама, и така, както мъжа ти вероятно ще поеме своя път в живота ако се разделите, така и тя трябва да продължи своя път, при положение, че той не желае да е с нея за в бъдеще. Съветите за вземане на всичко са смешни, това не е Америка, ако се делите, ще е според закона. Отсега виждам грешката, която и ти ще направиш като хиляди други жени - ще настроиш децата срещу него. Пасивната агресия у жените е доста силна.

24.   Не възприемай изневярата толкова драматично, това е живота, не е черен, не е бял. 100 нюанса сиво... Семейството е нещо сериозно, особено като имаш деца. Като сте ги създали, вече имате ангажимент към тях. Не им причинявай развод, не знаеш какво е за детската психика. Всички приятелки, познати, колежки с разведени родители са сами, на 45 и кусур години, все са имали проблеми с връзките. Гледам, мъжът ти е отчаян и разкаян. Приеми го, прости.

25.   Авторке, всеки човек в подобна ситуация си задава този въпрос "защо не каза, че не иска да е с мен, да се разделим и тогава да си търси друга? " В твоя случай мисля, че изобщо не му е минавала мисълта за развод. Има си чудесно семейство, ама що да не се позабавлява, да си повдигне самочувствието и т. н.? Какво да ти кажа, постъпил е непочтено и егоистично. Моя като го хванах и взех да разнищвам историята, излязоха такива неща, че сега буквално съм го зачеркнала тоя човек. Имал и други любовници, но в тази последната, заради която се разделихме, взел че сериозно се влюбил. Такива мъже не стават ни за бащи, ни за съпрузи. Това са хора, които винаги ще гледат встрани, понеже чуждата кокошка - патка, нали.... И все нещо няма да им достига във връзката... И ще търсят, и ще си намират...

26.   Боже, каква злоба лъха от н. 22 съчетана с нравоучение и откритие формулата за любовта.

27.   Колкото и на някои да не им се вярва, справедливост и възмездие не са празни думи. Всеки си получава заслуженото за това, че е лъгал, наранил и предал човека, с който е избрал да живее.

28.   Аз не виждам никакава злоба у 22, просто е дал/а друг поглед върху нещата. Да, вероятно е изказал/а мнението си по-рязко, но това не значи, че изпитва злоба към авторката...

29.   До 21,

С две думи изби рибата. Това е самата истина

Историята е измислена отвсякъде. Не знам кой е този баща, който ще си изгони децата заради майка им. Нали ако е такъв, жена му въобще няма да стои при него.

30.   Историята е абсолютен фейк- пускана е преди десет месеца и 22 дена. Сменени са само годините на героите и някакви подробности. Иначе всичко е 1:1, като се почне от дългото заглавие- там е 
"Драги изневеряващи, след като се обичате, защо не cе съберете, защо губите нашето и вашето време ? Нима ние нямаме право на щастие?"
та се стигне до съпруга- изневерител, който бил като "буреносен облак".

Ето го линкът : http://spodeli.net/4/story-134715.html

Та, питам аз автора или авторката с многото свободно време и бедна фантазия, толкова ли не можеш да си намериш друго хоби? Или такива теми ги пишат собствениците на сайта с цел генериране на трафик?

31.   Интересни коментари на една типично българска семейна драма. Ще обърна внимание на някои от тях, като изразя скромното си мнение, но ще започна отзад - напред.
До 30. Хайде сега отговори си сам на въпроса. Не си ли ти "великият ум", който всяка тема, която не му харесва и не му е по вкуса я е оспамил обявявайки я за фейк? Явно на тебе хобито ти е да съпоставяш сравняваш и накрая да изръсиш категоричния си отговор. В този сайт има много теми, които си приличат, вкл. и тази последната "Християнка и мюсюлманин", но това не означава, че са фейк. Пристани да пишеш глупости, а остави хората да искат съвети и да пишат това, което им е на душата. Ако не ти харесва просто не чети. Проявяваш доста нездрави нерви.
До 29. Ти в коя страна живееш ? Да не поглеждаш децата си заради лошо отношение към майката въобще не е изключение в нашите простори. И дори в този сайт има подобни теми - майките питат, добре мен ме мрази, а децата защо не поглежда. Апропо, в нашия ход има разведена жена с две деца, които баща им не ги е виждал от 3 години. Заминал за Испания и не се обадил. Съдилищата в България са затлачени с дела за неплатени издръжки. Нищо ново и необичайно под слънцето.
До 28. Е как да не проявява злоба 22. Нарича авторката "търтей" при положение, че работи на три места. Дава категорични преценки, че не обичала мъжа си, че трябвяло да му прости, а за капак заключи, че ще настройва децата си против него след развода. Явно е и ясновидец.
Понякога като чета отделните коментари имам чувството, че ги пишат абсолютни недорасляци без капка опит в живота, непознаващи психологията на своя народ, но със самочувствие на последна инстанция, на която може да се вярва. И няма лошо в това, всичко щеше да е наред, ако бяха малко по възпитани и по въздържани в заключенията си. За тази цел в българския език има специални изразни средства, като: "по мое скромно мнение", "аз мисля", "възможно е да не съм прав, но все пак искам да кажа", "предполагам, без да съм категоричен" и т.н.

32.   И аз не повярвах на историята. Веднага обяснявам защо. Била съм в позицията на жена, на която са изневерили и отговорно мога да кажа, че няма такава мамена съпруга, която да се изживява като майка Тереза и да се притеснява за любовницата на мъжът си-че е прогонена с децата, че е далеч от близките си. Още повече, че човек навърши ли 18 трябва да отговаря за постъпките си, а любовницата разбрахме е на 34-зряла жена, майка на две деца, жена на която няма как да не и е ясно, че всяка изневяра има последствия. Другата простотия-че тя звъни на съпруга на авторката през 5 минути, а той видите ли я псува и ругае. Но тя пак звъни. Ако става въпрос за наглост, "нашата" любовница беше шампионка по нахалство и безочие, но разберете и дебело го подчертавам-те имат сила докато мъжът е на тяхна страна. Вземе ли той страната на съпругата си, всичкото нахалство на света няма да и помогне. Моят например я отряза от раз и тя ще не ще си сви перките веднага. Къде ще иде като разбере, че е бита карта за него? Така че, авторке, като послъгваш и се забавляваш с възмущението на хората-защото болшинството хора се отвращават от изневярата поне си съчини историята една идея по-достоверно.

33.   Въобще не е задължително да вярвате. Няма тема, в която някой да не изказва съмнение. Това си е негово право, но не е нужно да категоризира и отрича нещо, което е станало или което в живота е станало противно на неговото мислене.
До 32. Госпожо изневяра с изневяра еднакви няма. Това, че съпругът ви е изневерил по един начин не означава, че всички изневеряват по този начин. Простили сте му - чудесно, но не при всички е възможно. И моля ви не изкарвайте така все едно, че съпругът ви е извършил подвиг, след като е скъсал с любовницата си. И последно ще ви кажа, всеки изневеряващ се надява или е уверен, че няма да бъде хванат и много много не мислят за последиците.
Пожелавам здраве на всички!

34.   31 - скромността не краси човека, а пък използването на по-меки думи няма да промени съответното мнение. То е точно такова - мнение. Авторката има право да ги приеме или да го отхвърли, но аз се надявам поне да го вземе предвид като валидна гледна точка. Не ме интересува ни най-малко психологията на хора като теб, така че не виждам смисъл да я изучавам.

35.   Към №33-Само не мога да разбера защо ми приписвате неща,които нито съм написала,нито помислила.Кой ви каза,че съм простила на мъжът си?Това,че съм запазила брака си изобщо не означава,че съм простила.И никога няма да простя,нито ще забравя.А къде прочетохте,че се гордея с мъжът си и той е извършил подвиг като е орязал любовницата си.В нашия случай това беше просто неизбежно-любовницата беше меко казано жена с леко поведение,която често си сменяше любовниците.За нейно нещастие в моя съпруг се беше влюбила.Само че той просто е отишъл да чукне два три пъти тя си е прожектирала разни филми в главата.Само че мъжът ми като болшинството български хитреци и през ум не му е минавало да си зареже жената,уютния дом и децата заради една пачавра,която скача от мъж на мъж.Е,хайде,кой ще е този умник който ще ме упрекне че никога не бих изпитала никакво съчувствие и съжаление към нея.Смъртни хора сме,не сме богове та като ни шибнат по едната страна да си подаваме и другата.Да ме съди този,който е преживял моята болка.Бъди здрав....

36.   22/34-тук не става дума само за ползването на по-меки думи. Става въпрос, че когато се жениш/омъжваш, поемаш някакви ангажименти към съпруга/съпругата. Един от тези ангажименти е "съпружеската вярност":)).
Ако се разберете, че сте в "отворен брак", или практикувате суинг и т. н., няма проблем, но И ДВАМАТА трябва да сте се разбрали и да сте на ясно.
Обаче, когато някой поеме ангажимент и после не го изпълни и лъже, маже, крие се, "мишкува" и го е страх да каже истината и да поиска развод(ако не обича вече съпругата си и иска да е с друга) е долно!
Някои успяват да простят-други не. Обаче това не прави постъпката по-лице-приятна или праведна:)
И след като обвиняваш авторката, че "не обича", понеже съпругът й е изневерил и тя не може да прости, защо не обвиниш и съпругът, че "не я е обичал", за да се стигне до изневяра:)
В крайна сметка първо е неговото "необичане", неговото предателство и изневяра, нали:)
А за "търтея"-той какъв е, при положение, че живее в апартамента на съпругата си(не може ТОЙ да осигури жилище) И жена му работи на три места:)
ТОЙ какво е допринесъл за сигурността на това семейство(разбрахме вече, че верността не му е добродетел:)
Разбираш ли, не може да пишеш само глупави и лишени от смисъл коментари.
Или си мн. малък и не разсъждаваш, или се виждаш в ролята на съпруга(може и теб да са те зарязали, като са те "хванали в крачка":)
При всички положения обаче, коментарът ти е лишен от елементарна логика и в случая стилът на писане ти е най-малкия проблем:)

37.   До 34. Ужасно тъп и несвързан коментар - нищо лично - просто мнение. Надявам се да го приемете като валидна гледна точка.

38.   37 -от коментара ви личи, че е необходимо доста да поработите върху личностното си развитие, преди да изказвате мнение. 34 поне е дал някаква обосновка. Коментарът ви е плосък и лишен от контекст. Опитайте се да контролирате емоциите си и може би ще имате шанс да еволюирате.

39.   Подкрепям коментара на н. 36. Коментарът на н. 34 е лишен от всякакво съдържание.

40.   37, 38 и 39 нещо не са в ред с главата. Black Sabbath