Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Единственото притеснително тук е малкият град, защото там хората наистина тълкуват превратно нещата. Но ако не те интересува хорското мнение (мен, например, не ме интересува), то защо да си губиш приятелите? Аз имам купища близки приятели мъже, съпругът ми не винаги е свободен да се присъедини към компанията ни, така че се случва да се виждам насаме с тях. Обикновено това става по заведения, но пък и много пъти ни гостуват на вилата. За нас с мъжа ми това е напълно нормално. Любопитните съседи просто нямат думата, защото виждат едни открити отношения, никой не се крие, нищо не е тайно и някак постепенно свикнаха да ме виждат на масичката в градината с поредния гостенин. Повечето ми приятели, които живеят в чужбина, отсядат у нас. Това не означава, че мъжът ми трябва да си вземе отпуск, за да не би, сакън!, някой да ме ощипе; прибира се когато свърши работа и се присъединява към нас край барбекюто. Просто нормални човешки отношения. Ние сме гостоприемни хора и обичаме приятелите си. Той също има жени приятелки. Никога не съм се притеснила, когато след като позакъснее след работа, ми предаде поздрави от някоя от тях. Имала е жената нужда нещо да сподели, потърсила го е за съвет, видели са се, позабавлявали са се, купил е хляб и диня на път за вкъщи и това е.
Авторке, приятелите са най-ценното, което имаш. По-ценно от парите, по-ценно от роднините и по-ценно от кариерата. Имала съм житейски периоди, в които без приятелите си (и то точно мъже) не бих оцеляла. Не обръщай внимание на предразсъдъците на хората. Пак казвам: ако отношенията са открити, те ще бъдат приети като такива. Ако се мушите тайно по разни кафенета и се криете зад слънчеви очила, то нормално е да бъдат разтълкувани погрешно.

7.   Ако мъжът ти познава въпросния човек и ти има доверие не виждам какъв е проблема. Ама какво щели да кажат клюкарките, абе я... им! Важното е, че половинката ми е ок с това и не си създавам проблеми в брака, пък оттам нататък кой какво щял да каже по наш адрес не ме интересува въобще. Имам приятели мъже, колеги от университета и да понякога се виждаме за по кафе, нито съпругите им правят проблеми, нито моят мъж. Само му казвам, че днес ще закъснея, че с еди кой си ще пием кафе и готово. Май единствената разлика е, че живеем в София и никой не се интересува кой с кого пие кафе, но иначе никога не съм имала проблем с това. Мъжът ми също понякога е излизал с негови приятелки и никога не съм го ревнувала защото едно, че имам доверие на съпруга си, второ, че не го прави тайно зад гърба ми, винаги ми казва, че има среща и трето познавам въпросните жени. Така, че не виждам драма в това. Виж, ако разбера, че се среща с тях зад гърба ми, тогава ще се притесня сериозно, че има причини да го крие от мен.

8.   Няма приятелство между мъж и жена. Единият винаги иска нещо повече, осъзнато или не.

9.   Няма нищо лошо в това да имаш приятел. Black Sabbath

10.   Абе приятел, приятел, ама като чета май ти се иска да ти отпори дупенцето.

11.   Според мен е изключително строго индивидуално.

Определено не бих го намерила за коректно, ако има някаква история, предишни отношения или чувства, дори само от едната страна. Голямо значение има как се държите един с друг. Смятам, че определено приятели от другия пол трябва да се запознаят с половинката. Излизания само двамата са приемливи на публично място, например кафе, но не и на гости у някой от двамата. И винаги трябва да бъдат съобщени на половинката. Честотата също има значение, не може да висиш с друг мъж/жена през ден, това освен всичко лишава и партньора ти от време с теб.

Не ми пука какво ще си помислят другите, за мен е важно половинката ми да се чувства комфортно. За това смятам, че нещата трябва да са открити и човек никога да не се поставя сам в рискови ситуации, а всеки момент на неразбирателство или незадоволеност вкъщи те прави уязвим. Проблемите във връзката се решават с партньора, не с приятели и приятелки.

На кратко за теб, авторке, не питай нас дали е ок, питай мъжа си.

Ж31

12.   Към номер 1 - можеби си права- Най-Добър приятел би следвало да е съпругът ми... НО ако с него си имаме проблеми и не можем да се разберем, в смисъл той не разбира моята женска позиция, а пък аз не разбирам неговото поведение в определени ситуации?... Говорили сме много пъти, но просто всеки си държи на своето и не се променя, за да може на другия да му е по-добре... Ходим по психолози от 2 години, но реално няма кой знае каква промяна в отношенията ни.... Животът ни върви горе-долу нормално и в секса уж всичко е наред. .. НО комуникацията ни куца... откакто се познаваме постоянно се намира някоя дреболия, за която да се скараме и от тази дреболия винаги се развихря страхотен скандал... Като се поуспокоим, колкото и да се изясняваме, все не можем да се разберем, Сякаш говорим на различни езици.....
Много ми тежи това и не знам какво да правя.... Имам нужда от съвет, можеби и разяснение от страничен човек, от който да разбера защо е така... всички ли мъже се държат така? Не съм имала много връзки - съпругът ми е вторият мъж в живота ми и не разбирам мъжете...
Авторката

13.   Аз не виждам нищо ненормално или странно в това, но бъди готова разни "доброжелатели" да те охулят. Хората са си такива, не е учудващо, по-скоро помисли дали на съпруга ти ще му хареса това, защото е възможно да му минат разни неща през главата. Но ти най-добре го познаваш и предполагам знаеш как ще го възприеме.

14.   Помоли за мъжка гледна точка. Мъж съм на 40 години. Имал съм няколко подобни "приятелки". Ако нямах симпатии към тях, или да търся компанията им, не бих им обърнал внимание. Опитвал съм. Чувах, че еди си кой имал много добра приятелка. Стигнах и аз до такава. Помагаше ми. Винаги се опитваше да ме разсее от проблеми и притеснения. Бил съм до нея и в нейните сривове и съм и помагал. Знаех, че трябва да и бъда приятел. Опитвах да я приемам като сестра. Но не можах! След година от познанството ни, започнах да изпитвам чувства към нея. Не ми излизаше от главата. Прегръщаше и целуваше като приятел. Никога не и признах чувствата си! Имаше две-три съсипващи връзки и винаги плачеше в прегръдките ми. Споделяла ми е много и най-различни неща от живота си. Бях и мисля, че още съм влюбен в нея. От няколко години се събра с човек който аз не харесвам и отбягвам. Знаех, че трябва да се дистанцирам от нея. Започнах да я отбягвам. Говорех и отвратително. Само и само да я накарам да се отдалечи от мен. Прекалено много са 15-16 години да копнея за нея. Опитах всичко. Нарочно търсех странична информация за да я намразя. Исках да се отдалеча и спра да се виждам с нея. И до момента продължавам да я виждам, но се държа грубо с нея. Обиждал съм я само и само да спре да идва при мен. Съсипах си живота с мечтите и бляновете след тази жена. Впусках се в безумни връзки за да я забравя. Траеха малко и аз пак въздишах след нея. И накрая направих недопустима грешка, като затворих разсъдака си при избор на жена, която да стане майка на детето ми! 6 години проклинам деня в който я избрах. Всичко гадно и отвратително ми се стовари на главата. Още плащам за грешките които допуснах. Може и да не съм прав, че обвинявам тази моя "приятелка". Но доста рових и се интересувах как се развиват подобни отношения с приятелство между мъж и жена. В 99 процента от случаите, винаги има привличане, желание, копнежи дори и любов. Приятелство между мъж и жена не може да съществува. Винаги единият изпитва чувства които не са за подценяване. Ако наиститина може да има приятелство, то е когато единият не е правилно ориентиран. Говоря за хомосексуалисти. И ето го резултата от това приятелство! Пиша лични гнусотии в анонимен сайт. Дори в момента една прекрасна жена, смачкана от живота желае да бъдем приятели и продължава да държи на това, но не мога да си причиня всичко това отначало. Не допускайте такава грешка! Не само за личните ви чувства и усещания. Останалите хора също имат чувства и душа!

15.   От няколко такива „приятели" само един не ми е предложил секс. Естествено отказах и сложих край на приятелството. Оттогава имам едно на ум към подобни приятели от другия пол. И щом нещата в къщи не вървят и психолозите не помагат, не знам как съветите на господина ще го направят. При положение, че той самият няма наблюдение върху съпруга ти , за отношенията ви ще знае това, което му кажеш ти, тоест твоята гледна точка, не и на другата страна, на всичкото отгоре е ерген и никога не е имал свое семейство и не се е изправял пред никакъв семеен проблем. Все едно да искаш готварски съвети от човек, който не е готвил.
Отношенията между двама души могат да си ги оправят самите, ако са готови на взаимни отстъпки и компромиси и искат да останат заедно, защото помежду има обич и доверие. Няма ли ги тези неща, ничия гледна точка не помага.

16.   Няма по-гадно нещо според мен от това жената да не иска съвет от собствения си мъж, все едно не цени неговата гледна точка.

17.   Постави се в обратната ситуация. Мъжът ти е видян на кафе с някаква жена, която той казва, че му е стара приятелка.
Моят съвет е, да запознаеш приятелят ти с мъжът ти и да бъде ваш общ приятел.

18.   Веднъж да ти пуснат слуха, че сестра ти е курва, пък иди после доказвай, че нямаш сестра!? Ако срещнеш на улицата и си поговориш със стар познат, няма нищо лошо, ама един път на кафе, втори път на кафе и ако те виждат едни същи хора, разбира се, че ще плъзне слух, пък иди после доказвай...!? Ако му имаш мерак, направете го тайно и мирясайте, освен, ако не си решила да си разваляш семейството!?

19.   Напусни съпруга си и го остави да си намери щастието в друга жена. Ти цял живот ще бъдеш неудовлетворена.

20.   Семейна съм. И имам такъв приятел. Не е от детството, познавам го от около 2 години.
Чуваме се всеки ден. Обядваме заедно. Излизаме заедно вечер. Окъсняваме. Споделяме си много. Адски много се забавляваме и вършим куп щуротии заедно. Вършим си услуги, даваме си съвети.
Той е несемеен. Симпатичен е. Безкрайно интелигентен.
За тези две години нито веднъж не ми направи какъвто и да е намек за нещо повече. Влюбваше се в неподходящи пред очите ми. Търсеше мнението ми всеки път, в който разбираше, че е стъпил накриво.
За тези две години нито веднъж не споделих семейните си проблеми с него. Те не го засягат. Нито веднъж не усетих по-силни чувства или привличане от друг тип.
И за всичко това мъжа ми знае. Познава го. Понякога излизаме заедно, но по-често сме или двамата с този мъж, или част от компания, в която мъжът ми го няма. Той просто не обича да излиза. Но знае всеки път къде съм, с кого съм кога съм се прибрала. И проблем няма.
Единственото мое притеснение е, че от това непрестанно "заедно", дори да го хареса някоя мома, няма да се престраши да го закачи, защото отстрани ние изглеждаме наистина заедно, но как е, си знаем ние двамата и мъжа ми, съответно другите не ги вълнува как точно стоят нещата. Никой не ми живее живота, и аз не живея живота на никой.
Единствено мога да кажа, че ето това е истинско приятелство в най-чистия му и съвършен вид.

21.   Според мен в по-млада възраст мъж и жена е невъзможно да бъдат само приятели. Ако се прескочи момента с вътрешните желания на който и да е от двамата/особено ако жената не се поддаде/, то мъж и жена могат да останат приятели и за цял живот.
Аз също имам много дълги приятелства основно с мъже. Познаваме се повече от 30 години, с един от тях сме съученици и си знаем и кътните зъби от деца, почти 40 год. Смятам, че тези приятелства си ги създадохме, защото времето бе доста по-различно, животът бе съвсем друг. Към днешно време мисля, че би било мноого по-трудно да имаш приятел от другия пол. Просто ценностите и идеалите са съвсем други, ако въобще ги има.
Двама от моите приятели имат приятелки, един е семеен, а четвъртият разведен. Никой никого не ревнува и защо-нали ако тоолкова сме искали да има нещо между нас, нямаше да чакаме толкоз тодини, нали? !
Мъжът ми също има приятелки от много години. Никога не сме се ревнували. Събирали сме се и с моите приятели, и с неговите, и всеки със своите поотделно-както дойде, зависи от ангажиментите на хората.
Още повече че ни е втори брак и на двамата и няма как да зачеркнем приятелства на по 20-тина години и нагоре, преди да се срещнем.

22.   Номер 16, точно такава позиция създава токсичните отношения. Разбира се, че се доверявам на мъжа си и искам мнението му, но има неща, които предпочитам да не обсъждам с него. Ето, реших за рождения му ден да го изненадам с нова кола. Аз самата не съм шофьор и нищо не разбирам от автомобили. Така че се доверих за покупката на мой приятел, който избра въпросното возило, купихме го, крихме го една седмица в неговия гараж и накрая го поднесох като сюрприз. От три дена насам съпругът ми не е на себе си от радост, най-малкото очакваше такъв подарък, а отдавна се оплакваше от предишната си кола. Той по същия начин се консултира с мои приятелки, ако реши да ми купи парфюм или бижу за някой празник.
И друго нещо отчети, номер 16. Хората работим различни неща. Моят мъж е електроинженер, аз съм журналистка. Няма как да го изслушам с разбиране, когато се прибере ядосан от нещо в работата, защото нямам идея от естеството на нещата, с които се занимава. Същото е и в другата посока. Как да му обясня, че съм бясна, защото днес челото на страницата ми влезе като текст под снимка, а имах да свалям интервю при положение, че съм дежурна по брой и целият график отиде на кино? Той чисто и посто няма да разбере какво му говоря. Тези неща се обсъждат на чашка с колеги, с приятели, със съмишленици. Всички сериозни въпроси, касаещи семейството ни, естествено, се дискутират у дома, но всеки има нужда от малко разтоварване, вместо всичко да стоварва на главата на половинката си. Никога не съм ревнувала, ако мъжът ми след работа седне да се види с някоя приятелка. Хората трябва да си оставят лично пространство дори и при най-страстните отношения.

23.   Номер 18, като контрапункт на твоите разсъждения ще ти разкажа следната смешна история. Отивам аз да купувам зеленчуци от Женския пазар в София. И вече вървя по една от преките към трамвайната линия, натоварена с торби - мъкна праз, домати, моркови, тиквички и прочее. Изведнъж виждам пред себе си съпруга ми да излиза от едно от онези мърляви хотелчета там заедно с жена. Бяха с гръб към мен, не ме видяха, продължиха си по пътя напред. Бре! Какво да правя сега? Прибрах се, хвърлих торбите и седнах да размишлявам как да постъпя - да му искам обяснение или да изчакам връзката от самосебе си да приключи, абе - дилема. След час се прибира и "неверникът" и още от вратата започва: "Тоя град вече не е за живеене, миличка... Ти помниш ли Весето от Русе? Съученичката ми? Е, дошла в София да води детето си на лекар. Поканих я у нас, обаче тя каза, че не иска да ни притеснява с малко дете и ще й е по-добре в хотел, а иначе ще мине да се видим. Е да, ама ми се обажда в работата, че няма стаи, всичко е заето. И ти да видиш - вярно. Половин ден съм обикалял с нея из хотелите и хеле намерихме стая в една смрадлива дупка на Лъвов мост. Казах й, че тези места са съмнителни, пак я поканих, но тя си реши да остане там". На следващата вечер въпросната Веселка действително дойде на гости и си прекарахме чудесно.
Какво щеше да стане, ако просто си бях събрала багажа и ревяща напуснех дома си, без да слушам каквито и да е обяснения? Да, на мое място всяка би си помислила, че мъжът й кръшка, но понякога, ако си направиш труда да чуеш човека, може да се окаже, че става дума само за приятелски отношения.
Моят най-добър приятел (след съпруга ми, естествено) е рок музикант. Вече поостаря, но пак има фенки. А като беше по-млад сто пъти съм ходила по спешност след негови концерти да го отървавам от екзалтирани девойки. Като го налазеше някоя мома, обикновено ми се обаждаше и аз с такси пристигах и вдигах страшен скандал от типа: "Така значи! Ние с децата те чакаме в къщи, а ти тука се натискаш с разни пачаври! Развод! И ще ти взема къщата! " Девицата панически напускаше местопрестеплънието, а ние с Косьо купувахме бира и после ме прибираше у нас. С мъжа ми са страхотни приятели, с годините много се сближиха.

24.   Жена съм, но ще кажа и н. 20 и н. 22 сте написали пълни глупости. Когато се омъжих мъжът ми имаше само един безусловен приятел в мое лице. И никога не ме е натоварвал с проблемите си. Имаше познати за чашка и празни приказки. Питах го как може да нямаш приятели. Той ми отговаряше така - доверието е взело безкрайно много жертви, затова кръгът на доверие трябва да е стеснен. Тогава не обръщах внимание на думите му.
Н. 20. Имаш същата ситуация като с теб с един мой колега. И съпругът ми знаеше за него, че сме само приятели. Тогава той ми каза, ще има главата ти да пати, като не слушаш. Този мой колега се оказа влюбен в мен. Разбрах го по друг начин. Не просто влюбен, а обсебен. В къщи си е държал мой снимки в различни варианти от фейсбук от времето, през което сме били заедно навън и в службата. Той също не беше семеен и все споделяше, че уж имал провалени връзки и номеци не ми е правил. Просто явно е чакал удобния момент да ми сподели. Боже колко съм била глупава. Напуснах работа и прекъснах всякакви контактш с този човек. Особено когато напусках си пролича, че отношението му към мен не е просто приятелство. Тогава казах и на съпруга си. Извиних му се. Той ме прегърна целуна и за първи път употреби един цинизъм, който мъжете го използват към нас жените, но няма да го цитирам, с една дума на една жена долкото и акъл да и даваш тя няма да те разбере, просто сама трябва да си стигне до съответните изводи.
В заключение ще ти кажа: разголваш си душата не там, където трябва още повече, че този господин не е семеен, а се е впил като пиявица в тебе. Просто е влюбен в тебе. Не го осъзнаваш сега, но рано или късно ще има развръзка в това приятелство. Мъжът ти знае за този господин, но не знаеш какво става в душата му, защото съм убедена, че ти на ден по два три пъти му говориш за него.
Н. 22. Правиш ли разлика между колеги, познати и приятели? Разликата е огромна. Едно е да седнеш на чашка с някой и да се шегуваш, а друго е да си постоянно в работно времи с него и да си разголваш душата. Това с колата няма да го коментирам, просто е доста напудрено. Как пък не друг мъж ще избира кола за съпруга ми?
Дълбоко се заблуждаваме, ако си мислим, че светът ни е извън семейството. Особено когато имаш деца и стабилен мъж си мислиш, че и друго можеш да имаш. Бивши деца, бивши мъже няма оставаш по някакъв начин свързан с тях, но бивши приятели може да има. Рано или късно човек го осъзнава
Щастие ви желая!

25.   До 20. Твоят живот си е твой и щом съпругът ти приема тази форма на съвместно съжителстване без криене и шикалкавене е добре. Ще си позволя обаче коментар. Не пишеш дали имаш деца?
В момента ти извършваш емоционална изневяра и видимо не си щастлива в брака си. Нещо се е случило преди две години и появата на колегата ти е запълнило тази празнина. Прочети си първите шест изречения и ще видиш, че такива неща правят само влюбени хора. Това, че въпросният колега не ти е правил намек не го прави светец, защото той едва ли си дава сметка как би се чувствал той ако беше на мястото на съпруга ти. От написаното е видно, че прекарваш повече време с емоционалния си душеприказчик отколкото със съпруга си. Ти си с него не само в работно време, но и след това в заведение по питие. Предполагам, че около 10 часа на ден, а може и повече. Пребираш се в къщи не по - рано от 7. 30 ч. вечерта. Следователно със съпруга си само съжителстваш за има - няма 2 часа на ден и после сън. Предполагам, че и в събота и неделя се виждаш с колегата - приятел или поне нон стоп си на телефона. Определено нямаш потребност от съпруга си, но имаш интерес да живееш с него. Колко пъти седмично правиш секс със съпруга си при тази натоварена програма?
Коя си ти, че да решаваш коя е подходяща за твоя приятел? Ти не го занимаваш с твойте семейни проблеми, а той те занимава с неговите любовни и все провали стават. Този човек е влюбен в теб.
Ще спра дотук. Бих те посъветвала да оправиш брака си и да помислиш за децата си, ако имаш такива. Спри да унижаваш съпруга си по този начин, макар и да знае той не е втора категория човек, че са го пренебрегваш така. И друго - няма нормален мъж, който да приеме тази роля на емоционален душеприказчик, както твоя колега и то 2 години, макар и не семеен. Той нещо дълбоко крие. Бъди внимателна. И накрая - да живота си е твой и можеш да го изживяваш както искаш, но когато в този живот имаш съпруг и деца, нещата не стоят толкова просто, егоизмът тук не помага.

26.   20 съм.
25, четеш каквото си искаш и това е разбираемо.
Да, имам дете.
Да започнем от там, че този човек, не ми е колега. Работим съвършено различни неща. Съответно не изкарвам 10 часа на ден с него.
И никога не съм решавала коя е подходяща за него и коя не, това чак не знам как го реши.
Прибирам се вкъщи в 16. 45. За да сготвя, да изчакам мъжа си, и заедно тримата с детето ни, да идем в парка.
24, въобще не смятам да коментирам изтрещялото ти мнение, което вони на нещо средно между психария и турски сериал.
Хайде със здраве.

27.   Аз съм омъжена и имам такива приятели, с които продължаваме да сме приятели и да се виждаме отвреме навреме. Не изневерявам на съпруга си и той няма причина да се съмнява в мен. С тези хора конкретно наистина се познаваме от много време и ако е имало нещо да се случва, отдавна е щяло да се случи - мисля че и двете страни сме наясно с това и точно това позволява да общуваме свободно и без напрежение, да си споделяме и да си имаме доверие. Какво ще си помисли някой познат, ако ме види с някого в кафе, честно казано не ме интересува. Ако ме попита - ще му кажа, как стоят нещата, ако не - нека си мисли, каквото иска.

28.   До 20/26.
Не се заяждам, но това е написано от теб и въобще не личи, че не прекарваш по цял ден с приятеля си Ето цитирам:
"Семейна съм. И имам такъв приятел. Не е от детството, познавам го от около 2 години. Чуваме се всеки ден. Обядваме заедно. Излизаме заедно вечер. Окъсняваме. Споделяме си много. Адски много се забавляваме и вършим куп щуротии заедно. Вършим си услуги, даваме си съвети."
Е какъв извод ще си направи човек от тези думи. Всеки ден се чувате, обядвате, излизате заедно окъснявате и т.н.
И още пак от тебе:
"Единственото мое притеснение е, че от това непрестанно "заедно", дори да го хареса някоя мома, няма да се престраши да го закачи, защото отстрани ние изглеждаме наистина заедно.....".
Е как така отстрани ще изглеждате заедно, ако не сте непрекъснато заедно. Нещо сама си противоречиш. И изведнъж пишеш, че се прибираш в 16.45 в къщи. Е тогава кога много се забавлявате и вършите куп щуротии, кога окъсняваш и въобще кога си непрекъснато заедно със съвършенния си приятел? Нещо много не ти се разбира.
А относно психиатрията и турския сериал да не ти дойде до главата, защото тогава коментарите със сълзи на очите ще ги правиш пред мъжа си, горкия той.

29.   28, стоя си зад всяка написана дума.Да, обядваме заедно.В петък.Да, чуваме се всеки ден. Да, излизаме заедно вечер и окъсняваме.Това се случва в почивните дни, и то не във всички. Вършим всичко гореописано във времето, в което сме заедно, а то не е ВСЕКИ ден.
За тия две години, този човек не си позволи нито веднъж да ме прегърне или докосне.За тези две години, ме е целунал точно 2 пъти и то по бузите - за рожденния ми ден.
Трябва наистина доста сериозно ниво на интелигенност, за да се смели подобно приятелство по правилния начин.
В едно приятелство от разнополови хора, намеси ли се секса, то приключва.
Аз не бих си позволила глупостта да затрия всичко това с лека ръка, просто ей така.
Той също.
Между другото, търсим му жена.

30.   Щом считаш, че и ти трябва да си замесена в търсенето му на жена няма да споря, тъй като това явно е част от приятелстмото ви. Жената, която му търсите също трябва да е доста интилигентна, за да те приеме и тебе, като част от бъдещото му семейството, така както твоя съпруг го е приел да бъде част от вашето семейство. Тълкувай го както искаш. Дръж здраво на мъжа и детето си другото е преходно.
Успех

31.   До 29. Виж младо момиче си. Семейна си. Едва ли имаш и 33 г. Още има път да извървиш. Лично аз нямам намерение да те поучавам, нито да ти се меся в разбиранията за приятелство. Предполагам и другата госпожа също. Това, което пишем обаче е въз основа на нашия опит, то е съпреживяно, изживяно, изстрадано, преосмислено и накрая споделено. За това ще си позволя няколко бележки.
1. За да се преосмисли едно такова приятелство трябва не интелигентност, а преди всичко доверие. Това безусловно доверие ти го имаш в лицето на твоя съпруг. Без неговото съгласие ти това приятелство открито не можеш да го поддържаш. Обърни внимание на думата открито. Цени и обичай съпруга си.
2. Ти си емоционално зависима от твоя приятел и той от тебе. С него запълваш емоционална празнина в брака си, която ти досега не коментираш. Забележи чувате се всеки ден. Не е необходимо да се чуваш с истинските си приятели всеки ден. Вие имате потребност един от друг. Вие не можете един без друг. От тук насетне е без значение дали с него прекарваш 7 дни в месеца или 30 дни. Физическото ви виждане е еманация на гласовото ви общуване по телефона всеки ден. Факт е, че ти вече емоционолно изневеряваш на съпруга си. За съжаление или не, точно така е.
3. Запомни: няма на света мъж, който да иска да има за приятелка омъжена жена и да не я харесва физически, това означава и да я желае сексуално. Твоят приятел те харесва физически това е сигурно. Отговори си на въпроса: ти дали го харесваш физически?
4. Това, че не те е прегръщал и целувал, или че не ти е правил намек не означава, че няма чувства към теб. Ако има нещо, което го възпира може би е това, че си омъжена и с малко дете.
5. Отговори си на следните въпроси: носиш ли негова снимка в портмонето си, той носи ли твоя снимка в портфейла си?
Колко често говориш на съпруга си за твоя приятел? С какви качества те впечатлява твоя приятел, а съпруга ти не притежава?
6. И идва най - важното. Вашето приятелство не касае само вас, а чувствата и нервите на други хора - най - вече на твоя съпруг и бъдещата приятелка на твоя приятел. Представи си следвата хипотеза. Ако бъдаща жена на твоя приятел не те хареса и ясно му постави условие или ти, или тя. Ти как би се почувствала? Ами, ако той каже, че избира теб, а нея е разкара. Представи си и друго тя те хареса и те поканят за кума, но без съпруга ти, кум ще бъде друг мъж техен приятел. Ти как би се почувствала? Би ли прриела поканата? Ами, ако на съпругати му писне и каже или аз или той? Не изключнай гози вариант. Нещата не са толкова прости кжлкото си ги мислиш раз - праз и готово.
Факт е, че с твоя приятел вие не сте просто приятели вие сте емоционално обвързани, факт е, че ти извършваш емоционална изневеря към съпруга си, заради някаква празнина между вас. Това, че не правите секс не означава, че няма пламъче. Ти не можеш да издържиш без да се видиш, без да се чуеш с него. Факт е, че твоя приятел тепърва ще навлиза в брачни и предбрачни отношения и от там насетне какво ще излезе един Бог знае.
Анализирай това, което написах. Не гж пренебрегвай и не ме вкарвай в лудницита. Както ние не сме съвършени, така и съвършено приятелство няма.
Желая ти много щастие!

32.   До 20/26/28 и изобщо: "ето това е истинско приятелство в най-чистия му и съвършен вид. "

Обясняваш на всички мъже как мислят и как виждат такива отношения? Това ли все пак обясняваш? Няма да ти е приятел, ако не го привличаш сексуално!

Огледай се в темите, може да има: "Две години й се правя на приятел, а искам поне малко секс! "
Това ще е твоят човек (този - "ето това е истинско приятелство в най-чистия му и съвършен вид")! А мъжът ти как го търпи - изобщо нямам идея.

34.   До 20/26/28/29. Че си влюбена и обсебена от приятеля си няма спор. За целта не е нужно да правите секс с него. Просто се наслаждавате пасивно на вашата близост.
Замисли се обаче, ако твоят мъж си има приятелка, която да чува всеки ден по телефона и да излиза в почивните дни с нея някъде, дали твоята интелигентност ще смели подобно поведение? Затова нищо не пишеш. И точно интелигентността предполага да не вкарваше трети човек в семейството, защото волно или неволно обиждаш човека, който твърдиш, че обичаш като твой съпруг. Но, тук наистина трябва интелигентност.

35.   За да вкараш трети човек в семейството си, под формата на приятел, значи нещо в брака ти куца, но нямаш смелост да го решиш. Бракът е самодисциплина и отговорност. Проблемите трябва да се решават между двама души в диалог и по цивилизован начин, а не с търсене на отдушник.