Подиграва ли се с чувствата ми - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96803)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22767)
 Секс и интимност (11244)
 Тинейджърски (20205)
 Семейство (4850)
 Здраве (7809)
 Спорт и красота (4069)
 На работното място (2159)
 Образование (5924)
 В чужбина (1297)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1502)
 Други (13138)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Подиграва ли се с чувствата ми
преди: 10 месеца, 2 часа, прочетена 2812 пъти
Здравейте. Аз съм момиче на 27 години. Никога досега не съм изпитвала чувства към момче, в училище ме интересуваха само учебниците, вдъхновяваха ме силни и независими жени като футболистки, феминистки, боксьорки и т. н. Все пак баща ми ни заряза, аз съм единствено дете, плод на късна любов (и двамата ми родители са били на 40, когато са се запознали). Баща ми се подигра жестоко с майка ми и ни остави, а мене не ме обичаше. И затова ме е страх от момчетата, просто 90% са като моя баща.
Преди година срещнах момче, което е на 31 (4 г. по-голям от мен). Той ми преподаваше програмиране. Аз в началото нищо не изпитвах, но той ме подкрепяше, виждаше, че имам потенциал, но не вярвам в себе си и тн, убеди ме да се запиша да уча компютърна специалност(като магистратура) и т. н. Той е нежен, възпитан, интелигентен, трудолюбив, а и неговият живот не е бил лесен, той има само майка си. Моите родители вече не са на тоя свят. Та ние контактуваме предимно по учебни въпроси, но наскоро, преди месец, общувахме по-често и той каза, че ме иска за жена. Аз се удивих, защото някак си... криех чувствата си. Но има едно но. Винаги аз му звъня по телефона, аз търся контакт, аз копнея да общуваме. А той един път каже, че ме иска, на следващия ден ме критикува по груб начин, че съм негативно настроена към живота, че нямало оправия с мен и т. н. Той има по-висок писклив глас и така на моменти се чудя дали изобщо ме харесва, защото ми се струва, че не. Той не ме търси, не ми пише имейли или съобщения, не изпитва желание да се виждаме по-често и т. н., докато аз съм правила някои неща, само и само да го видя, да поговоря с него. Въпросът ми е следният - защо ме нарича скъпа моя, бъдещата ми жена или някакви подобни, като действията му говорят обратното? Аз не драматизирам, по-добре да каже, че не ме иска и толкова. Иначе и двамата не обичаме да сме сред много хора, свити сме в своя си свят, говорили сме си нежно, но няма да споделям тук, а аз не съм от жените, които искат да бъдат водени по магазини и да им се купува какво ли не... искам човек, който да ме обича с недостатъците ми и да зачита мнението ми, а не да ме третира като боклук само щото съм жена(както беше поведението на баща ми). Та този човек, към когото имам чувства, защо се държи така с мене? А иначе той май е нямал никакви гаджета, а пък нещо май му дуднат да се жени и се чудя дали някак си си мисли, че аз съм кандидатка и просто да си оправи проблема с това, че не е женен... не знам. Ще съм благодарна да споделите Вашите гледни точки. Благодаря предварително!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 9 месеца, 29 дни
hash: 2037b3c291
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

1.   Нито ти си момиче, нито той е момче, не сте на 16 години. Звучиш инфантилно, може и на това да се дразни. Програмистите обичат нещата да се правят ефикасно и ефективно, а не да си говорите емоционално за плюшени играчки. Може би си те иска (все пак е отделял време за тебе, което си е вложение), но да е по-дистанциран емоционално отколкото ти. Това може да се дължи и на негови страхове, както и на неопитност във връзките. Аз лично предпочитам да не ме търсят нон стоп, да ми пишат и да са прилепчиви, но пък да мога да звъня когато си искам (по-емоционална съм и се балансирам по-добре с по-рационални мъже). И не приемам за странно или обидно, ако звъня повече, а на мене зънят по-рядко. И все пак, не даваш много информация, защото сред хората съществуват и психари, и хора, които не могат да обичат но това няма как да ти се каже предвид оскъдната информация, която даваш. Моят съвет е да наблюдаваш как се държи с хората, дали ти обръща внимание и се интересува от теб (изслушва те, старае се да вникне в проблема и да помогне), дали някои теми (или вид женски романтични представи) не го натоварват, дали не се чувства "контролиран" от твоето поведение, "несвободен". Ситуацията е малко патова, защото не ми изглежда, че ще се реши в разговор (отваряне на дискусия по тематиката ще го подтисне още повече, или пък ще му нанесе удар на егото). Можеш да пробваш да му казваш, когато ти повиши тон, че не си намерена на улицата и да си мери езика, без да позволяваш на емоциите да ескалират, по-добре си тръгни и го остави да си размишлява, а след ден-два-три пак му звънни и го питай как е. Така ще има време за анализ на данните. Перфекционистите са по-нетолерантни към глупостта и загубата на време , освен всичко, хората с по-голям интелект често не успяват да се чувстват удовлетворени в комуникацията с другите хора, просто защото са на малко по-високо ниво и не им се говори за глупости. Всъщност, въпросните "глупости" са вид форма за социален ненапрягащ контакт и далеч не е нужно да нищим по цял ден ницше, за да изпитаме удовлетворение в комуникацията, но това, при наличието на забързан интелект е следваща стъпка за осъзнаване. Аз лично не бих излизала с някой, с когото нямам какво много да си кажа, но разговорите с магазинерките вече ми носят наслада, а не само безкрайна пустота.

 
  ...
преди: 9 месеца, 29 дни
hash: 6add644562
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

2.   Съветът ми към теб е да се замислиш много добре дали това наистина е човекът за теб. Цялостните ми впечатления от историята са такива, че той си търси жена за пред другите хора, за да не му натякват, че няма човек до себе си, което и ти си усетила.

 
  ...
преди: 9 месеца, 28 дни
hash: 596968c773
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

3.   Ами просто е хомосексуален и иска и той семейство. Кой нормален българин започва да говори за женитба преди даже да започне връзка с момиче?

 
  ... горе^
преди: 9 месеца, 28 дни
hash: 3a28646044
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

4.   Авторке, първо на 27 години не си момиче, а жена, както и той на 31 е мъж, а не момче. Вие някакви инфантили ли сте, може да се изживявате като тийнове, но на вашите години хората гледат деца и градят домове и семейства, а вие не сте наясно със самите себе си. Всички (почти) сме имали трудни моменти, но не може цял живот да си оправдаваме несполуките с тежко детство, бащи, майки и пр. Вземете се в ръце и двамата, седнете и си изяснете отношенията. Въпросите си вместо на нас, ги задай на него.
Моето мнение е, че нищо няма да излезе от връзката ви, то не знам доколко е и връзка, щом само ти го търсиш, мъж, който НАИСТИНА те иска, не се държи така. Не обръщай внимание какво ти говори, а какво прави. Между вас няма любов, как се виждаш с него след 5-10 години, например? Щастливо омъжена ли?

 
  ...
преди: 9 месеца, 28 дни
hash: 5e0d15e853
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

5.   Нещо това с пискливия глас... Да не е гей? И да те иска за параван? Във всеки случай ти самата усещаш, че нещо не е наред, че не ти отвръща реално със същото. Недей да се тормозиш с него, достатъчно си изстрадала. По-добре приключи с него и освободи място да срещнеш човек, който наистина ще те оценява. Което е за теб ще дойде, просто търпение трябва. Слушай и интуицията си, няма да те подведе. Щом тук усещаш, че нещо не е наред, значи наистина не е. И не се хаби повече и да хвърляш енергия да му се чудиш на този що така и иначе. Използвай времето и енергията си за нещо градивно.

 
  ...


...
преди: 9 месеца, 28 дни
hash: f21a467078
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

6.   "А той един път каже, че ме иска, на следващия ден ме критикува по груб начин, че съм негативно настроена към живота, че нямало оправия с мен и т. н. "
Не се занимавай с тоя боклук. Лъже те щом той не те търси и не ти се обажда и е твърде вероятно да има друга. Минала съм през това така че знам. Ти не си му подчинена че да те критикува и поучава. Изобщо не се забърквай с такъв тип мъже, нищо добро не те чака с такъв.

 
  ... горе^
преди: 9 месеца, 28 дни
hash: 9c7ba6b34d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   Това че не е женен не е причина да иска да си ожени за теб. Мъж и на 31, и на 51 е мъж. Може да се ожени когато иска. Ти трябва да изясниш взаимоотношенията си с него. Виж до къде ще стигнете. Ако много протака нещата се спасавай. Времето тече не в твоя полза. Утре ще станеш на 30 и вече всичко е по- трудо за теб.

 
  ...
преди: 9 месеца, 28 дни
hash: a267f70be0
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

8.   Защото е играч, а ти си лесна мишена. Ако наистина те искаше, щеше да те търси. Къде виждаш искане от негова страна? Всеки може да си приказва всичко, действията се гледат. Може да му пилят да се жени, и набелязва влюбеното девойче. И те критикува, и това те навежда на мисълта, че те иска?! Жени, слезте на земята,и не се занимавайте с такива! Че после ще ревете как ви бие, обижда, кръшка, пък уж ви искал в началото и говорил мило. Не слушайте мили приказки, а гледайте как се държат с вас. Ако нещо не ви допада- бягайте!

 
  ...
преди: 9 месеца, 28 дни
hash: 4ddcf99697
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

9.   Махай се от този мухльо. Никоя жена не заслужава да се държат с нея като с боклук. Прави ли го - не те обича, не те цени, не те иска. Махай се докато не е станало твъъърде късно.

 
  ... горе^
преди: 9 месеца, 27 дни
hash: 9e7c110120
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

10.   От авторката: Благодаря Ви за мненията.
До номер 1: Аз категорично заявявам, че не го задушавам с внимание. В месеца му звъня максимум по 2 пъти, а понякога не сме се виждали с месеци. Това ако значи, че го задушавам, просто не знам тогава други ученици и негови обучаеми, които му звънят всеки ден, сигурно те не го задушават, ами го карат да лети на крилете на свободата...
А сега ще разкажа и още неща. Да, ние нямаме връзка и не сме имали. Нито сме се целували, нито нищо. Един път се опитах да го прегърна, а той си остана вцепенен и не реагира изобщо. Другото което е, малко си има нежничко поведение и доста хора смятат, че е на другия бряг. И много често се събира с един мъж, за когото винаги има време и с когото винаги общува. А с други хора не прави това, даже с колегите си не се събира. Както и да е. Аз мисля, че иска за пред хората да излезе, че си е намерил жена и толкова. И определено не ме търси изобщо, дето се вика, един път дори не ме е поканил навън да пием по един чай или просто да се разходим сред природата. Но ме обижда фактът, че говори разни работи и сигурно си мисли, че аз не разбирам реалността. Иначе има и други пречки, за които не смятам да споделям. Просто е ясно, че дори не ме уважава и като негов обучаем. Но твърди, че е принципен човек. Ами какви принципи са това...? ! Той си знае. Има доста неща, които може би трябваше да разкажа, за да се изясни още цялата ситуация, но предпочитам на този етап да не навлизам чак в такива подробности, това все пак е интернет и не се знае кой ще види нещата.

 
  ...

...
преди: 9 месеца, 27 дни
hash: 005a311a41
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   Действията и патерните са всичко. Не гледай думите ами делата. Явно те харесва, ама само за секс. Аз се ожених за жена ми след година и половина преследване от моя страна. Щях и по рано ама тя не искаше. Прочути темата ми Жена ми е кучка и виж едно мъжко мнение кога един мъж е сериозен и кога не към теб.

 
  ...
преди: 9 месеца, 27 дни
hash: 66a0211cf2
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

12.   Подиграва се, и по-лошо ще става. Не се унижавай, само и само да имаш мъж. То пък един мъж... като нищо е от другия бряг, както предполагат някои по-горе. Направи последен опит - не го търси въобще. Ако реакцията му е като на умряло пиле, значи просто го блокирай.

 
  ... горе^
преди: 9 месеца, 27 дни
hash: bb23a316ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

13.   Номер 4 аман от остарели разбирания. Ти ли ще определяш дали тя да се чувства като момиче или като жена? Щом се има за момиче, нека си се самонарича така... те понякога 60 годишните се наричат "момичета" защото им е кеф, та какво остава за 27 годишна "жена", която още дори може и да не е "жена", ако се сещаш на къде бия. И не, не са много хората в днешно време които вече имат деца и семейства на тази възраст.
Авторката- не мога да преценя за него точно. Но ми се струва, че ти си прекалено комплексирана от баща си. Значи възможно е момчето да е доста свит и за това все ти да трябва да го търсиш. Все пак, обаче, факта че ти нервничи толкова не изглежда много добре. Едва ли би искала нервен съпруг за вбъдеще. Моят съвет е внимателно с него, не бързай! Най-вероятно наистина те харесва, не е само за пред близките му, но може да се окаже че е труден характер, което намалява шансовете да имаш щастлив брак с него.

 
  ...
преди: 9 месеца, 27 дни
hash: 5dcf9e8bf4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   Според мен нито е играч, нито е гей. Програмистите са си малко чалдисани, може да има силни чувства към теб, но да не може да ги изрази. И двамата имате тежко минало, опитай се да внесеш малко радост във връзката ви. Излизайте, природа, разходки, закачки, отпуснете се бе, хора! :)

 
  ...
преди: 9 месеца, 26 дни
hash: fb5b184d47
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

15.   Авторката съм. На моменти съжалявам, че споделих тук. До номер 14: Няма как да излизаме и да ''внеса радост'' където и да било, защото ние нямаме връзка. Както казах, има и други доста сериозни пречки, които допълнително усложняват ситуацията. Не ме притеснява аз да съм по-активна или да се обаждам, не е това проблемът. Но фактът, че той почти никога не ме е потърсил и че ако аз не се обадя или спра да контактувам с него, няма никаква реакция отсреща, говори сам по себе си повече от всички думи, нали така? Смисъл дори няма да му направи впечатление - звъня ли, не ли, говорим ли си или пък никога вече ако не си проговорим - за него е все едно. Както и да е.

 
  ... горе^

...
преди: 9 месеца, 26 дни
hash: 8213b3327d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   Как може да искаш да се жениш с този човек. Та то от 100 км си личи, че е гей и те иска за пред хората, ти самата го казваш. Аз която съм малко странна жена- Уча за инженер, поли и рокли почти не е виждало тялото ми и рядко слагам лак. Хванах си на 20 г. гадже и той малко странен и за седмица се виждахме и целувахме повече от вас, правихме секс и после той ми каза, че се изненадва, че не съм лесбийка. Не всички мъже са като баща ти. Има всякакви. Ама моля те търси си някой друг. Този и да беше последният мъж на света не ти трябва.

 
  ...
преди: 9 месеца, 25 дни
hash: 27b9d9cb4a
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

17.   Мисля, че ситуацията е ясна, той не само не те обича или уважава, но и дори не те чувства като приятелка, с която му е приятно да си прекарва времето. Щом дори не ти звъни или пише, с месеци не се виждате, работата е ясна, зарежи го, защото нищо няма да излезе.
Защо ти говори тези глупости, след като очевидно не изпитва въпросните чувства няма как да знаем: може да е гей, може да иска да го виждат с жена от време на време, може да си четка егото... може много неща, но не е толкова важно.

 
  ...
преди: 9 месеца, 25 дни
hash: 11d5c85fd8
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

18.   Авторката е права. В нея няма нищо женствено, че да е жена както и в него нищо мъжествено, че да е мъж! Хора пораснете първо! Гимназисти....

 
  ... горе^
преди: 9 месеца, 24 дни
hash: acb929a4a7
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

19.   Авторката съм: Той не е програмист. Преподава инженерни дисциплини и по-конкретно такива, изучавани в компютърните специалности. Но никога не е работил като програмист. А и програмирането си го уча сама, защото 1 - часовете там са крайно недостатъчни и 2 - по-добре човек сам да се научи и сам да се сблъска, а не да чака на някой друг.
До номер 18 - леле, какви заключения... благодарско, сега вече как трябва да се почувствам, като някое без*полово същество или какво... Да пораснем казваш... няма какво да растем. Ние сме такива, каквито сме.

 
  ...
преди: 9 месеца, 23 дни
hash: 7e7daa3653
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

20.   * Не разбирам какъв е проблемът като нямате дори и връзка?
- Защо си се хванала като удавник за сламка?

* Тук няма нищо за разясняване!

* Може да е гей,може просто да се е опитал да флиртува и толкова...
Смешно е,все едно да нищиш защо някой си непознат те е заговорил и отправял комплименти на улицата.

* Прекалено си голяма за такива лапешки въпроси и истории.

* Успех в любовта занапред!







- Maryjane

 
  ...

...
преди: 9 месеца, 23 дни
hash: 3a28646044
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Не съм № 18, но ще ти кажа авторке, че сте пораствали само на години, на акъл не особено, съдейки от писанието ти. Като сте доволни от себе си такива, каквито сте и не искате да се промените, ще си седите в тази ситуация и ще пускаш такива теми.

 
  ... горе^
преди: 9 месеца, 23 дни
hash: 11d5c85fd8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

22.   А, съм номер 18! Ами добре мадам, хубаво! Играй го алфата и ловецът. Звъни му, пиши ми, бутай му се, преследвай го.......размяна на ролите ли има като сте себе си и не трябва да пораснете?

 
  ...
преди: 9 месеца, 21 дни
hash: c92a16a263
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

23.   До номер 22 от авторката: Не се бутам, не пиша и не звъня. Нещата са си по старому, тоест чисто учебни въпроси и толкова.
Обръщам се с молба към модераторите - ако е възможно, да се изтрие темата. Някои хора, които са коментирали, се отнесоха с разбиране. Но има други, които просто ме обиждат и се считат за безгрешни. Така че по-добре да я няма историята и да се успокоят.

 
  ...
преди: 8 месеца, 17 дни
hash: e5e70a776c
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

24.   Авторката съм: Чувствам се ужасно. Не мога да спра да мисля за него. Това започна да ми пречи и в работата ми, почнах да се разсейвам и на моменти не се справям. Той е о*синовен от п*маци и това ме съсипва, защото аз съм от християнско семейство и значи, че съм идиот и отстъпник. Какво да правя?

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 1 ден
hash: a8410157fa
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

25.   Какво стана, авторке? Получи ли по-ясни знаци, че ти се подиграва, както ти казахме всички тук?

 
  ...

...
преди: 1 месец, 19 часа
hash: 9fc3317bf6
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

26.   Поредната болна фантазия.
ж

 
  ...
преди: 1 месец, 8 часа
hash: d5eec9d406
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

27.   Авторке, съветът ми е да потърсиш консултация с психолог. С тези си убеждения и страхове от мъжете, няма начин да не се натъкнеш точно на типа мъже, които избягваш. Трябва ти помощ, за да преодолееш тези си нагласи, докато е време, преди пораженията да станат необратими.
Каква е тази глупост за християнското семейство и помаците? Защо си измисляш проблеми - тези, които вече имаш са достатъчни и нямат връзка с религията. Погледни нещата в очите - ти си от семейство на разведени родители и това ти е нанесло травма - преодоляването и е единственото, над което трябва да се съсредоточиш, ако искаш да имаш щастлив семеен живот и да не повториш грешките на майка си. Неиният опит не е нужно да се превръща и в твой. Мъжете не са ти врагове. Ако обаче продължаваш да разсъждаваш и да се държиш като жертва, мога да ти гарантирам, че ще попаднеш точно на някой, който няма да те уважава и ще направи живота ти черен. Потърси консултация, докато е време - в някой случаи човек, колкото и да е силен не може да се издърпа сам за косите - трябва и малко помощ отвън.
Не се занимавай повече с този човек. Нито си тръгнала да се жениш, нито връзка имате - та той дотук дори не те е целунал. Осъзнаваш ли, че всичко, което е било необходимо да направи, за да предизвика чувства у теб, е че просто е бил мил и внимателен и ти е помогнал. И ти вече с двата крака вътре. Ако разбере, какво ти се върти из главата, най-вероятно ще избяга с двеста. Даваш ли си сметка, колко си уязвима, именно заради своите страхове и неопитност и как мъж, който наистина умее да манипулира, би могъл буквално да си прави с теб, каквото си иска. Слез на земята и вместо да се занимаваш с измислени драми, започни да решаваш реалните си проблеми. Време е да вземеш живота си в ръце, за да не съжаляваш после за изгубеното време.
За справка - също идвам от семейство с властна майка, която цял живот ми е набивала, как мъжете са несериозни, слаби и некадърни и една жена трябва да е независима, образована, силна и да разчита само на себе си. Познай като тръгнах с този багаж дали първите ми връзки не бяха абсолютно разочарование и не попадах точно на такива индивиди. Много е трудно да се преодолее това убеждение, да повярваш че заслужаваш повече и да започнеш да се отнасяш към хората и към живота открито и с доверие. И знаеш ли - когато го направиш, изведнъж откриваш, че има страшно много точни, отговорни и грижовни мъже, на които можеш да разчиташ - дай им шанс да достигнат до теб. Дай шанс и на себе си да бъдеш щастлива - заслужаваш повече.

 
  ... горе^
преди: 28 дни, 10 часа
hash: f4ee52bca8
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

28.   Номер 27, много е лесно да ми говориш за психолози и не знам си какви. За съжаление обаче, те не са ми помогнали. Опитах -не искат да ме изслушат и директно ме пращат при психиатър примерно или глупостите за лекарства и не знам си какво. Няма да се тормозя повече с такива ''професионалисти''. През изминалите няколко месеца определено си страдах за него, но видях, че той не ме обича, поне не по такъв начин, по какъвто твърди. Така е, с действията си той показва, че изобщо не му пука за мене - нито в романтичен аспект, нито като приятели, нито дори като негов студент, на когото да се възхищава или радва. Няма такова нещо. Аз няма да ви обяснявам подробно, но имаше причини, поради които си го харесах и впоследстиве обикнах. Ще ми отнеме време да спра да мисля съвсем за него и винаги ще се сещам, защото съм се влюбила в него не на 11 и 12 години, а на 27. Имам наистина достатъчно проблеми да решавам сега и колкото и да ми е трудно, трябва да спра да си мисля за него. Той почти не се сеща за мен. Благодаря на хората, които се отнесоха с уважение и не бяха груби към мен със съветите си. (Авторката).

 
  ...
преди: 27 дни, 17 часа
hash: cb09bc0ac4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

30.   И аз мисля, че само терапия и себепознание могат да ти помогнат. Ако в момента нямаш време за това, можеш и вкъщи сама да започнеш работа над себе си. Бих ти препоръчала да си свалиш книгата Отровните родители, има раздел и за отсъстващия родител, ще можеш да видиш какви са детските травми, които развиват жените без бащи и каква терапия им е помогнала. Можеш да прочетеш за емоционалната зависимост, за вътрешното дете, също.
Психолозите не изписват лекарства, нямат такова право, нито дори разполагат с рецептурни книжки- те не са медицински лица. При психолога човек плаща на час, никой не би те прекъснал, или отпратил по-рано, все пак това са хора на частна практика и разчитат основно на отзивите на пациентите си. Дори психолог да сметне, че психиатър би ти помогнал повече, той няма да го каже преди края на сесията ви. А когато ти го каже е редно да се довериш. Абсолютно възможно е да е прав, липсата на родител води до много тежки травми, с които човек трудно може да се справи сам. Ти не си отговорна за това, което е било, но си отговорна за бъдещето си.
Ако съжалявам за нещо в живота си, то е че отлагах терапия до твоята възраст. Аз също пораснах само с майка си. Учих във психологически факултет и още от 20 годишна знаех, че имам детски травми, че те обуславят избора ми на партньори, поведението ми и ме саботират. Четох много, занимавах се с техники за емоционална свобода сама, с йога, с медитация, но докато не си намерих подходящ терапевт се въртях като хамстер в колело. Подходящият терапевт беше 3тият, при който отидох. Та, далеч не твърдя, че всеки психолог може да помогне на всеки човек. Да не говорим, че всеки има различен стил и различна квалификация. Човекът, който ми помогна надхвърля моите знания по психология, има квалификация психотерапевт и хипнотерапевт и за 5, 6 месеца терапия просто преобрази живота ми и представата ми за себе си.

 
  ...
преди: 27 дни, 13 часа
hash: a738bcf4a1
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

31.   Номер 27 съм. Изобщо не ми е лесно да говоря за психолози, нито да изпращам някого някъде с лека ръка. Опитът е изстрадан. Самата аз дълго време изобщо се срамувах и притеснявах да потърся подобна консултация. Ти явно си била по-смела от мен. Съжалявам, че си попаднала на некадърници. Ще споделя какви бяха моите съображения да не потърся помощ по-рано. В България за съжаление сульо и пульо завършва психология едва ли не като хоби. Само в приятелското ми обкръжение имаше поне 5-ма завършили без особено усилие психология като второ висше - все хора, които сами имат сериозни нерешени проблеми. Най-вероятно и ти имаш поглед над такива. Бих ли се обърнала към тях - ами, не. Отделно страха, че ще попаднеш на някой, на когото изобщо не му пука за теб, а само иска да те мотае и да ти взема парите. Не, че няма добри специалисти - със сигурност има - но е твърде много въпрос на късмет къде и при кого ще попаднеш. Да, била съм предубедена, а и крайно недоверчива - именно затова доста дълго отлагах момента да потърся помощ. В един момент обаче болката става толкова силна, че всички останали страхове и съображения отиват на заден план, не се търпи и просто трябва да си решиш проблема.
Мога да ти разкажа за моя опит с психолог - жената, при която попаднах (мисля че беше специалист по когнитивно-поведенческа терапия) още в рамките на първия разговор успя да напипа всички болни места и да ме накара сама да видя до каква степен убежденията ми са изкривени и не отговарят на действителността. Противно на предубеждението ми, че веднъж тръгнеш ли по психолози има да се влачиш с години без особен резултат, терапията се оказа крайно ефективна и само няколко часа, през интервал от около две седмици в рамките на два месеца и половина, доведоха до коренна промяна, след което повече консултации не се наложиха. Просто дамата наистина имаше опит с проблеми като моите, (които очевидно не бяха уникални), и знаеше ТОЧНО какво прави и кои са стъпките, за да ме изведе от ситуацията в която бях. Не мисли, че проблемът се решава с магическа пръчка - това е работа сам със себе си за цял живот, но консултацията може да ти помогне да видиш по съвсем нов начин нещата и да излезеш от затворения кръг. Един вид ти дават начален тласък, облекчение и възможност за рестарт, възможност да поемеш в нова посока - оттам нататък вече можеш да продължиш сама без патерици. Ако психологът е добър, ще се погрижи да не си зависим от него, а да стъпиш възможно най-бързо сам на крака.
В моя случай майка ми беше прехвърлила върху мен страховете си от хората и в частност към мъжете. Няма как да си щастлив и в хармонични отношения с някой, ако тръгваш от позицията на страх от присмех и подигравка, от разочарования, ако подхождаш с недоверие подозрителност. Просто сам привличаш така всичко, от което се страхуваш. Не казвам да се втурнеш наивно и с отворени обятия към първия, който се появи пред очите ти или да си безкритична - съвсем не - това също би било рецепта за катастрофа. Ключът е първо да промениш отношението си към самата себе си. Проблемът при мен поне беше че от ранно детство съм възпитавана, че не съм достатъчно добра, такава каквато съм и че за да заслужа любов и одобрение постоянно трябва да се усъвършенствам и старая. Постоянно се фокусирах върху недостатъците си, търсех за всяко нещо грешката в себе си и си обяснявах несполуките като заслужени, защото има в мен толкова много неща за подобрение. И ето това трябваше да осъзная - че всъщност заслужавам да бъда ценена и обичана и приемана, точно такава каквато съм. Че не трябва да правя компромиси със себе си, защото заслужавам най-доброто. По-лесно е да се каже, отколкото да се осъзнае, да не говорим пък да тръгнеш да го прилагаш - но това е основата и отправната точка. Не се примирявай с по-малко отколкото заслужаваш, не търси извинения на хората, които се държат с теб не както трябва. Просто за себе си реши, къде е границата - какво е допустимо в отношенията с теб, какво не и ако някой я прекрачи не се колебай да реагираш и да покажеш, че няма да допуснеш това. Уважавай и цени сама себе си. Не се примирявай с половинчати неща.

 
  ... горе^

...
преди: 25 дни, 2 часа
hash: 3d3b0061f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

32.   31 кажи поне кой е този толкова добър психолог, за да може хора като авторката да се възползват

 
  ...
преди: 21 дни, 8 часа
hash: 727d5e6af1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

33.   32, за съжаление не мога да отправя препоръка, иначе щях. От няколко години съм извън България и съответно се обърнах към терапевт тук на място - извадих късмет, защото дамата наистина знаеше какво прави и имаше интерес да ми помогне, а не да ме размотава. Съжалих, че не съм потърсила помощ по-рано.
Разбирам обаче напълно и авторката - негативен първи опит с психолог, да не говорим и последващи такива и мен биха отказали да търся повече този вид помощ. Не знам, какво да кажа - просто не е редно в такава деликатна област да няма никакъв контрол и да трябва да разчиташ единствено на късмета си.

 
  ...
преди: 21 дни, 5 часа
hash: f15fbabcfa
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

34.   Айде стига вече с тия психолози! Кво пък ме убеждавате в глупости, толкова много семейства познавам, в които бащата направил детето и айде, майката да се оправя! Така че стига глупости - то били нежни и любвеобилни мъжете... мхм, може би половин процент, другите - не. Както и да е. Психолози та психолози. Айде стига вече с тия заучени глупости.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker