Имаме детенце и много ни изморява - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96944)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22806)
 Секс и интимност (11252)
 Тинейджърски (20214)
 Семейство (4859)
 Здраве (7819)
 Спорт и красота (4076)
 На работното място (2166)
 Образование (5936)
 В чужбина (1300)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1504)
 Други (13169)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Имаме детенце и много ни изморява
преди: 7 месеца, 25 дни, прочетена 1360 пъти
Не е точно проблем, а по-скоро напрегната ситуация, дори бих казала тягостно ежедневие. Имам нужда просто да споделя. Имам щастлив брак, заедно сме със съпруга ми от 10 г. Имаме и детенце на възраст малко под 3 г. Всичко в живота ни беше по план. Образование, работа, първо походихме заедно, после заживяхме, сгодихме се рано, знаехме че искаме да прекараме живота си заедно, оженихме се две години след предложението. Доста по-късно дойде детето, тъй като бяхме млади когато се събрахме, поне аз. Когато всичко ни се нареди като добра работа, дом, тогава решихме да имаме детенце. Не осъзнавахме какви трудности ни очакват. Всички ни представяха само захаросани истории. Аз бях готова и на трудности за да имам дете, скачам с двата крака, просто исках да сме истинско семейство с хубавото и лошото, винаги заедно независимо какво ни се случва. И така е и до ден днешен, но напоследък сме много изтормозени. Съпругът ми не се усмихва, няма желание за нищо. Нямаме и интимни моменти. Вече се случва веднъж на два месеца, нищо не е наред в това отношение. Детенцето вече не е малко, но изпива всичката ни енергия. Не иска да остане само дори за секунда. Постоянно ни дърпа за ръце да играем с него, ако говорим започва да пищи или говори за да привлече внимание. Ако се прегърнем ни цели с играчки и се притеснява. А имаше период, когато се радваше когато се гушнем с баща му. Ако е болно или расте зъб не можем да спим, по 2 часа нощем стоим будни, на обяд едва приспиваме, после заспиваме веднага и двамата, ставаме от сън като ревне и се наспи и главите ни болят. Сега по празниците няма къде да отидем, освен в някой голям магазин, но там е блъсканица и върлуват бактерии, затова си стоим вкъщи. Жилището ни е малко, чувстваме се притиснати. Детето постоянно иска детско, даваме, иначе ще полудеем. Иска ми се за 5 минутски да отида някъде да направя нещо приятно и за мен. Притесненое ми е и адски изморено. Докога ще ни е така трудно? Защо всички крият какво е наистина да си родител? Гадно е да нямаш дете, но и като имаш е много, много трудно. Ни така, ни така... Вече нищо не ме радва. Нищо. Просто станахме като роботи, работим, грижим се за детето, парите стигат точно до края на месеца. Почивки абсурд. Най-много на нашето море за 5 дни в годината макс до 450 лв нощувките и това е. После обратно в реалността. Ако изобщо сме успяли да избягаме от нея.
Кажете ми хора, при вас така ли е?
Детенцето е добро, умно, уникално, но доста ни взима тока. Няма секунда спокойствие. Всички казват, че е така с дете, но доста сме изморени вече.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 7 месеца, 23 дни
hash: 92077ba858
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

1.   Превърнали сте детето в център на вселената си и то така е свикнало. В момента, в който центъра се отмести, то си иска своето, което смята, че му се полага. И понеже е малко дете, своето се иска с ревове, цупене и тръшкане. В момента детето ви е един изграден егоист, който се дразни от всичко, което отнема внимание от него. Не искате да се превърне и в такъв възрастен. Трябва да го научите, че светът не се върти около него и че е неприемливо да търси вниманието ви по този начин. На неприемливо поведение не трябва да се обръща никакво внимание, нито положително, нито отрицателно. Когато поведението спре да има желания ефект, то ще секне. След това научете детето на самостоятелни занимания, за да си освободите време. Родителството не е толкова трудно, но трябва да се прави по правилния начин.

 
  ...
преди: 7 месеца, 23 дни
hash: efb168be21
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

2.   По-малко вредни сладки храни, навън след природата, тичане, игра. Отидете в някой парти клуб да играе и вие ше останете за малко сами. Помислете и за детегледачка. Отдели някаква марка сума и примерно всяка седмица 2 часа в събота да го гледа. Запиши го на нещо, спорт.....
и така отново докато е на заниманието вие ще сте заедно. Не е чак толкова лошо, просто трябва да намериш пътя. Ако спи при вас отдели го в съседна стая с отворени врати. Наложи си повече секс да правите.

 
  ...
преди: 7 месеца, 23 дни
hash: 11941ea1ba
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

3.   "Жилището ни е малко, чувстваме се притиснати. " - вкеки има различна представа за малко жилище. Детето има ли си самостоятелна стая? Ако по цял ден стоите в една стая всичките, естествено е, че ще луднете. Децата трябва да си имат своя бърлога, там се чувстват уютно и си фантазират на воля, сами си създават спокойствие. Ако децата успеят да наложат надмощие над родителите си, тогава настава ад в семейството. От уморени хора, каква радост да се очаква. Създайте му самостоятелна стая и покажете респект, трябва да се знае кой е глава на семейството. Жените доста изопачиха представите за истинското семейство, и затова децата се качиха на главите им.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 22 дни
hash: 814dd8c8a0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   Нямате ли баба или дядо по едната или другата линия да ви отменя по 1-2 дена от време на време? Другото, което описваш: вие доста сте го разглезили това дете. С плач то постига своето, а е добре от малко да се научи, че не всичко е позволено в живота. Да не се прегръщате, защото детето ще плаче и замеря с играчки не е добра идея. Като се инати за нещо, ще плаче, плаче и ще се умори.

 
  ...
преди: 7 месеца, 22 дни
hash: 93d2c62a0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

5.   И ние сме така. Даже и по- зле

 
  ...


...
преди: 7 месеца, 22 дни
hash: ecbfab22e6
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

6.   Аз все още не съм родител, но защо не пращате малчугана на градина? Това с бактериите е доста несериозно, детето трябва да си изгради имунитет и това няма как да се случи докато си седи вкъщи пред телевизора или излиза навлечено с 3 блузи и яке за -15 градуса. Детето трябва да се облича така, както се обличате вие с баща му и с всяка дреха отгоре не му правите услуга, защото го изнежввате. Недейте да го спирате от градина за щяло и нещяло.

Баби и дядовци няма ли да помагат поне през почивните дни/ваканциите? Дори и за 2 часа да го оставите при тях си е почивка. Друг вариант е детегледачка поне за 2-3 часа, колкото да останете насаме с мъжа ти.

Друго важно нещо е, че трябва да го научите да си играе само без да ви кара да сте до него постоянно и най-вече трябва да го направите самостоятелно - все пак вече не е бебе :)

Аз си спомням, че даже и да не помня толкова имам доста снимки и клипчета, а и са ми разказвали, как вечер след градина си играя самичка с играчките и си говоря самичка и изобщо не обръщам внимание на никого. С баща ми имахме традиция да си играем и да се борим около час преди лягане, след това ме къпеха, мама ми четеше приказка и заспивах. Нито съм им пречела с готвенето, нито с някакви техни си работи, тъй като в повечето случай ги намирах за скучни и отивах отново да си играя и да си се занимавам с мои си неща. Те до ден днешен имат традиция да вечерят по 2 часа - то са салати, чудесии. Щом не са се притеснявали да ме оставят през тези 2 часа сама да си играя в другата стая, значи са ме овладяли по някакъв начин и означава, че е възможно да имате време и за себе си. Не съм била на повече от 3-4г. през този период.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 22 дни
hash: 66fdb18fb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   Нямам дете, но това ми хрумна, като прочетох за 5-те минути спокойствие - защо не взимате смени с детето? Единия прекарва Х време с него, другия почива и обратното? Изградете си някакъв такъв график, в който всеки от вас да има по няколко часа седмично време за себе си.

 
  ...
преди: 7 месеца, 22 дни
hash: 120bf13453
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

8.   Странно ми е, че сте очаквали всичко да е "Цветя и рози"- с дете винаги има и радост, но и проблеми. Само, че ако давате цялото си внимание на детето, вие двамата с мъжа ти ще се изгубите. Имам дъщеричка на 3 години и изобщо не се оплаквам- тя е най-хубавото ни нещо, което можеше да ни се случи. Въпреки, че е малка винаги разбира като и кажа нещо- детски се гледат само по час на ден, ако почне да се инати ѝ казвам, че ако ще се сърди, няма да гледа утре и всичко приключва бързо. Не ревнува от баща си изобщо, даже него го обича сигурно повече от мен, защото той й купува всичко. Малката спи в своя стая откакто е на 2 години и идва при нас само ако нещо ѝ има или я боли. За нас с мъжа ми отделянето ѝ беше много важно, защото ни омръзна да се крием, за да правим секс.
Ако имате финансова възможност- наемете си детегледачка за 2-3 часа примерно-колкото да излезете на ресторант или кино. Повярвай ми, щом излизате сами като двойка, пламъкът във връзката няма да угасне. Ние примерно всеки четвъртък ходим някъде без детето-колкото да се почувстваме отново двойка. Ако имате баби на разположение- оставяте детето за уикенда и отивате на спа почивка някъде- хем вие ще си починете, хем бабите щастливи, че внучето е на гости.
Ако продължавате така, както сега, или мъжът ти ще си намери любовница (ако вече нe си е намерил ) или ще се разпадне връзката. Да, детето е важно, но и връзката с мъжа ти е също толкова важна!

 
  ...
преди: 7 месеца, 22 дни
hash: 2bb5248e6b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   Дръжте се, така е. Събирайте се със семейства с деца- хем ще си играят, хем ще сте с хора във вашето положение.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 21 дни
hash: fea739ce65
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

10.   Сега ще започнат едни обяснения от разбирачите със спокойните деца, но от мен знай.. децата се раждат с характер и вие сте уцелили кьоравото.
Имам много близки приятели, които имаха един дявол за детенце, до към 4-5 беше ад. Като това, което описваш. Всичко се опитаха. Като започне да реве посред нощ, ей така от нищото, и да го оставиш само - не спира с часове, задушава се в сополите си и ще умре направо.

Детето се оправи като поотрасна малко и сега е прекрасно. По-добро дете няма. На 8 е сега.

За съжаление това им съсипа брака. А бяха еталон за щастие и любов.

Съвет от мен... говорете си често, за това какво чувствате. И давайте детето. На баби, дядовци, близки приятели... просто се примолете и си оставете ден за вас.

Ако трябва в тоя ден.. просто си легнете да гледате нещо, почивате си, сгушени един в друг и се опитвайте да съхраните това, което ви е събрало.

Майната му на чукането сега... ако преодолеете момента (защото минава) ще си дойде и то.




Братан.

 
  ...

...
преди: 7 месеца, 21 дни
hash: 6c922fb54d
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

11.   Вече так сте го възпитали/разглезили и колкото повече внимание му обръщате, толкова по-зле ще става. Не ви изцежда това да имате дете, а ви изцежда ТОВА дете.

Сигурен съм, че ако ви гледа човек отстрани ще изглеждате като някои психично болни втренчени в едно човече. То го усеща това внимание и цял живот после ще го търси. Да не говорим, че изобщо няма да се научи на самостоятелност така.

Научете се да го игнорирате и порицавате. Не е задължително да го биете, просто се научете да говорите с неотстъпчив и твърд тон. Оставяйте го все по често самО, колкото и да се къса да реве. Поощрявайте го, като не плаче, а не му давайте за да не плаче.

Спрете да сте някакви планктони и да се оставяте да ви прави на маймуни. Ако вие нямате живот, какъв живот ще му дадете на него?

Хайде, още не е твърде късно. До 7 години има време.

 
  ...
преди: 7 месеца, 20 дни
hash: 046cb9c586
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

12.   Подкрепям 1, детето расте като егоист, щото е възпитавано от егоисти. Съжалявам да го кажа, но след малки деца трябва да тичат млади хора. И енергията е в повече, и желанието. Детето е такова, каквото вие си го направите. Е, има и изключения, но рядко. Казвам го от опит. И като майка не мога да приема, че на някоя майка ѝ минава през ума да се оплаква и съжалява за майчинството! Детето не усеща, че е обичано, затова настоява по неговия си начин за внимание. Ти в момента си родителка, време да станеш майка! Успех!

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 20 дни
hash: cbd0f63804
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   Включвайте го, въпреки, че е почти на 3, във всичко каквото правите вие. Вие не сте му слуги, а родители. Ако иска до тоалетна, оставете го да се оправя само. Ако иска да се храни - давайте му само да опитва. Ако иска да помага - дайте му нещо дребно да прави. Примерно парцал, с който да забърсва. Нищо, че не може още, да се занимава там. Ако искате да си почивате, намислете интересно за него занимание. Аз на моята енергична дъщеря и бях залепила 2 тапета и и бях връчил моливи. Гарантирано занимание поне по 40 минути на ден. Друго - бях и дала гъба с вода и да чисти плочките в банята - голямо търкане падаше - отвреме на време идваше доволна и мокра да ми съобщи как свършила работа. Накрая я измивах и спеше много добре. С две думи - ако не създавате достатъчно енергични занимания - няма как да стане. Не се старай всичко да ти е подредено и чисто, не се старай да сервираш храна в точно определни часове - остави го да прави нещо енергично, и сам да поиска да се храни. Тогава му дай да се храни наистина САМ. Насърчавай го да е самостоятелен. Когато не иска да яде или е ял малко - следващият път. Още няма случай на оставило се да умре от глад дете. В никаъв случай не му давай сладка храна и газирано/ сокове с консерванти. Предизвикват раздразнение и хипер активност. Давай му малки задачи и после го хвали. Ако не иска да е самостоятелен - говори му, че е вече голям мъж и трябва сам. Задължително трябва да спи сам. В момента, който стане на 4 - го записвате на спорт. Купувайте му занимателни игри, подходящи за неговата възраст. Трябва някакси да му осигурите и игри с други деца. За вас самите - купете си витамини и минерали (комплекс) и вино. През деня - взимайте по 1-2 таблетки и двамата. Вечер - по една чаша вино, пък нека малкият се тръшка.

 
  ...
преди: 7 месеца, 20 дни
hash: 4b2241558d
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   Не четох предните коментари и може да се повторим в нещо. Абе, вие с мъжа ти на 15 г ли се женихте, че не бяхте наясно, че детето не е плюшена играчка, котенце или хамстер? Та трябвало някой да ви светне, че е радост, но и труд и отговорност? Книги по темата не прочетохте ли малко? Доколкото разбрах не.
Ние с мъжа ми живяхме в 1 стая под наем, която той прегради, за да имаме кухненски бокс с две деца с разлика година и половина. Плюс котарак и два папагала. Не се спряхме нито да излизаме с тях, нито от море, екскурзии, гости, На 4-5 години сме ги водили на симфоничен концерт, стояха и слушаха, по изложби, на кафе, дори и като статисти ни снимаха във филм. Не са създавали проблеми, бяха свикнали да не капризничат, обяснено им беше, че не можем да им купим всичко, което виждат и не могат да правят винаги това, което искат. И го научиха, без да са някакви изключителни деца или ние- педагози. И те боледуваха и ние не спяхме, неизбежно е с малки деца но бяха научени и на дисциплина, ходеха на ясли, градина, занимаваха се и сами. Помагаха в къщи, колкото могат и го правеха като на игра.
Просто сте разглезили детето си и затова то знае, че може да си прави каквото иска. Защо не го дадете на градина да се социализира и да го научат на дисциплина щом вие не можете? И защо стоите в къщи? И на него му е скучно у дома. Това с бактериите е несериозно- като тръгне ЗАДЪЛЖИТЕЛНО в предучилищна или 1 клас в стерилна среда ли ще е? Можете да го изведете на разходка, на зоопарк, на сладкарница- да свиква сред хора и като е уморено ще заспива и по-лесно. Но се научете и да му казвате НЕ, а не да бързате да му се подчинявате, защото щяло да плаче. То просто ви манипулира с рев. Научете го да стои само в неговата стая, да си играе само, да си прибира играчките, ако няма стая, преградете някак негов кът, една палатка детска му купете, но да свиква само, без телевизор или комп непрекъснато. Научете го, че светът не се върти около него. И не се отчуждавайте заради това, че имате дете. Ако има желание, намира се и начин, все може някой близък/ гледачка да го гледа за ден, който да посветите на себе си.
Докога ще ни е така трудно? питаш. Така ако я карате винаги ще ви е трудно. Като тръгне на училище ще учите и ще пишете с него ли, защото няма да иска на занималня? Ще му играете цял живот по свирката ли? В очите на детето си родителят би трябвало да изгради авторитет, не с насилие, естествено, при вас това го няма. Помислете съвсем сериозно и променете отношенията в къщи, защото от съществуващите губите всички.

 
  ...
преди: 7 месеца, 18 дни
hash: 79333e7bad
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

15.   Подкрепям мнението на Братан с две ръце! Аз съм майка с дете на 3 години. От дете до дете има разлика, както и от любов до любов! Прочети коментара на човека отново, защото е много прав!

 
  ... горе^

...
преди: 7 месеца, 18 дни
hash: 4930304475
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

17.   Вие двамата сте пълни егоисти, говорите за детето си сякаш то ви е в тежест и ви е нарушило статуквото на, което сте свикнали. Ами нормално с появята на нов член на семейството нещата да се променят! И би трябвало да се радвате, че детето иска да му обръщате внимание по - добре ли щеше да бъде ако стоеше нонстоп зомбирано пред телевизора, компютъра или таблетка? Искрено се надявам като порасне да няма от него тема в пуберския раздел "Нашите не ме разбират" ама така както е тръгнало нищо чудно и да има.

 
  ...
преди: 7 месеца, 13 дни
hash: 5c460afc33
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

18.   Не се правете на родители-герои.Никой никога няма да ви го признае това, или да ви благодари.
Имате сигурно баби и дядовци.За какво са ви, ако не ги ползвате? Без въпроса "Може ли да го гледаш"? А със заявката "Водя ти го за днес, утре, ваканцията"...Тия внуци някой трябва да ги гледа.
Моето и сега е при баба си.Цялата зимна ваканция изкара там.Заедно бяхме само в почивните коледни дни. Детето спи при баба си, ние с мъжа ми сме си заедно, сутрин се излежавам до 10.00 поне.

 
  ...
преди: 7 месеца, 11 дни
hash: 06537fd8a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

19.   Номер 18, а ако нямахте баби и дядовци какво правехте тогава а? Не се ли замисляте, че един ден това дете ще ви потърси сметка за това, че не намирате достатъчно време за него и нищо чудно да пусне тук тема когато порасне още малко?А може и вие самите да съжалявате, че детето ще е изградило по - добра връзка с баба си и дядо и ще предпочита повече тях пред вас. Не се ли замисляте, че го има и този момент? Казва ви го дете отлгедано предимно от баба си и дядо си. Баща ми по едно време работеше на 2 места, а майка ми мързелуваше и много много не се занимаваше с мен и аз по цял ден бях оставена на грижите на баба и дядо лека им пръст. До ден днешен вече 26 г., а след някой друг месец и 27 г. ми е мъчно, че нямам такава връзка с майка си каквато имат другите момичета. И защо по дяволите правите деца щом след това мрънкате, че ви били в тежест и ви нарушавали спокойствието?И твоето семейство и това на авторката сте егоисти с главно Е!

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 11 дни
hash: fc41c01e82
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Е, достигнали сте някакъв пик на умората. Така е, малките деца са много изморителни. Но пък растат бързо. Давайте на детето повече самостоятелност. Нека яде само, нека си обува обувките само и така нататък, винаги, като усетиш, че може само, давай му да го прави. В началото е зор да го научиш, но после ти се развръзват ръцете. Когато крещи, не му се обръща внимание, игнор, а вие си се гушкате. Когато ви дърпа да играете, казваш "не" и не играеш. 1-2 пъти на ден играеш по половин час и точка. Иначе никога няма да се научи да е само. Детето спи само в стая, не с родителите си. Приспива се и се оставя. Взима се детегледачка два пъти седмично и се излиза от вкъщи. Също вие с мъжа ти излизате на смени по веднъж-два пъти месечно, всеки по своите забавления. Давай детето на градина, време е. Дори за 5 часа на ден. Отивай на фризьор, кола маска, маникюр (поетапно). Ти трябва да се чувстваш красива и съблазнителна, иначе нищо няма да стане в леглото. Погрижи се и за мъжа си, не само за детето. Сложи грим, червило, рокля, хубаво бельо, знаеш какво да правиш. Не го отлагай.

 
  ...
преди: 7 месеца, 7 дни
hash: 6545b2f3df
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

21.   Номер 18 съм.
Номер 19, ти деца имаш ли?
Ако нямаш, недей се обажда повече.
Всеки един индивид има право на свое време и свое лично пространство, независимо на каква възраст е. Иначе рискува да се побърка.
И, представи си, аз и детето ми имаме изключително силна връзка.Дъщеря ми, макар на 6 години, е толкова мое дете, колкото и моя приятелка.С нея си говорим за всичко, разказвам, обяснявам, подготвям я за живота.Това от бабите си не може да го вземе по ред причини, и една от тях е, че те са расли и живяли в едно друго време и нямат никакъв шанс да я подготвят за опасностите на живия живот, освен как да се пази да не я блъсне кола.
Моето дете е мой ангажимент от понеделник до петък. Ангажимент от-до - ставане сутрин, миене, подготовка на храната за училище, обличане, водене.Вечер - разговори на тема "Как мина деня ти", евентуално пазар заедно, ако се налага такъв, игри, преглеждане на домашните, вечеря, къпане, гушкане за заспиване. Разбира се, домакинската работа върви паралелно с това.
Обаче събота и неделя са си мои (наши).
Вярно съм егоист.

 
  ...

...
преди: 7 месеца, 7 дни
hash: b42efce463
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

22.   21 - ами не си могла да осмислиш живота си и си направила дете, което да обсебиш и да направиш свой център. Жалко за детето, за теб няма какво да кажа.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 7 дни
hash: 4b2241558d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

23.   № 18 - никой не е длъжен да ти гледа детето, освен гледачка, на която плащаш. Като сте го правили да не би да сте питали бабите? Много баби и дядовци също ходят на работа и искат събота, неделя и отпуската да са си техни и да си почиват. Пък и те също като теб имат правото да бъдат егоисти.
Жена с 2 деца

 
  ...
преди: 7 месеца, 7 дни
hash: d3b39f291a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   И аз съм се чувствала така със сина ни, обаче след второто дете нещата се оправиха. Изобщо не се шегувам. Когато му отпуснах края на тъпия перфекционизъм всичко взе да се нарежда. Сега осъзнавам- първо колко преходни са всички драми (кърменето, зъбки и т. н. ), второ колко е важно детето да има поле за изява и самостоятелност и трето каква е разликата между уморен родител и добър родител.
Мислех си и аз навремето, че децата ми ще ядат само екологична, домашна храна, няма никога да гледат ТВ, ще им чета всяка вечер книжки. Няма да ги давам на бабите, защото те няма да спазват всички мои инструкции и ще дават лош пример. Няма да ги давам и на градина, защото там се случват зловещи неща. И така ще си живеем щастливо в перфектно чистия ни дом-като в реклама на кори за баница, идилия.
Е, ако с 1 дете можеш да крепиш перфектната илюзия (с цената на здравия си разум), то с 2 тя става на пух и прах, но от праха се ражда приятна реалност. Бях толкова заета с бебето, че баткото, както на 2 не можеше нищо сам изведнъж взе да може да се преоблича, да яде сам и да си почиства, да си носи чинията на мивката, да подрежда, дори да се къпе сам, аз само напомням кое да се сапуниса. Трябвало му е поле за изява, да се опитва без аз да бързам и да го мятам като кукла да го обличам, без да прибирам нервно всички играчки, докато разбере какво изобщо правим. До 1 година не го бях давала и за 1мин. друг да го гледа, бях като обсебена. Вечерта на рождения му ден беше първата нощ у баба му. И аз се наспах, и се изкъпах, и пих кафе 1 час и се чувствах все едно съм на Спа. Хареса ми. Пък той взе, че се прибра жив и здрав и нищо не се беше случило с ценното му възпитание за една нощ. После го оставихме и отидохме на уикенд само с мъжа ми и другата баба взе, че го отказа от памперси и биберон. За 2 дни, как го направи не знам. И аз си дадох сметка, че тези жени отглеждали мен и мъжа ми май не са толкова зле. После си дадох сметка и колко по-добричка съм, когато съм си починала и как и детето е по-спокойно край мен. И не само то, мъжът ми също взе да се усмихва повече. И така, като се появи и малката вече знаех рецептата за добри деца - щастливи родители и никакъв перфекционизъм. Всеки уикенд децата са при бабите им, ако не сме планували нещо интересно заедно. Като родих записах сина ни и на полудневна ясла (да имам малко време до обяд и да ни е сигурна разходката с бебето поне до яслата и обратно). Там се научи се на хубав режим, да яде всичко, да брои, десетки песнички и стихчета, да изчаква (много важно качество). И аз с времето се научих се да приемам помощ, доверявам се на родителите ни напълно, знам че искат само най-доброто за децата. Едната баба го води по опери и театри, с другата сади семена и храни кокошките. Нищо лошо не виждам. Сами с мъжа ми да се спукахме не можем да му предложим толкова богато ежедневие.
Е, кое е правилното? Да си роб на детето, да правиш всичко вместо него, да си вечно нервен, недоволен нито от себе си, нито от детето? Да си скубеш косите, да забравиш, че си човек, че имаш потребности? А детето ти по цял ден да се зомбира пред ТВ, да е всеки ден с едни и същи хора, на същите места. И за какво? Да си лепна медала "Гледам си ги сама! ", мерси.
Вместо това, в петък ги водим при баба. Почиваме си, излизаме си, че даже и една магистратура записах. Ако не през майчинството, кога? Повече едва ли ще ми се случи да не съм толкова време на работа. Еми, друго си е. Да си се наспал, да си доволен от себе си, да си се поглезил, я с кафенце с приятелка, я с нов маникюр. После всички счупени чаши и разляти манджи ти идват като нищо особено и не ти е досадно да търкаляш топка 2 часа.
Това е голямата тайна- ти да си спокойна.

 
  ...
преди: 7 месеца, 7 дни
hash: 1be4beea12
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

25.   Номер 18/21
Мога да ви разбера какво искате да кажете, но само ако имате предвид, че понякога събота и неделя са за вас, а понякога през ваканциите остава там, но не постоянно. Иначе за какъв ангажимент става дума? Детето над половин ден е на училище, тоест вие го приготвяте за него и евентуално вечерта в едно свободно време говорите, играете и т. н., което не е достатъчно, да не говорим, че до съвсем скоро е ходило на градина, което означава, че цял ден то не е било в къщи. Следователно го виждате сутрин когато всичко е по скоро ангажимент и остава вечерта, когато имате няколко часа на разположение, а ако това дете всяка събота и неделя не е а вас, не ви разбирам. Няколко часа на ден, вечер са твърде малко време. Разбирам това, че ако сте 24ч. с него и вършите всичко просто ще откачите, но не абсолютно и всяко свободно време да го прекарвате сами. Разбирам една седмица, две да е при бабини си и една, две с вас, но не и всяка, защото точно тогава имате цели дни, за игра, разговори, а ако то не е вас тогава, а точно с тях и без значение дали го подготвяте за нещо свиква, и един ден ако кажете да остане с вас, то ще предпочете да не остане, защото вече има изградена връзка. Място на което игрите и всичко му харесва. Не ви съдя и упреквам, просто дали за вас или други хора изяснявам моето мислене и възгледи.
Веднъж ще са малки, отделяйте повече време за семейни уикенди с детето извън къщи, някъде където ще се чувства добре с вас и където, и вие ще почивате докато се забавлявате с него.
Не се бъркам, извинявам се ако звучи така, просто така мисля и споделям своето виждане с което никой не е длъжен да се съобразява. Може да помислите над това макар, че не мисля, че сте го зарязали на грижите на някой друг идеално знам, че е нужно време и за вас за да бъдете полезни и на детето. Никой няма нужда от напрегнати родители, а изтощението води до това. Предполагам имахте предвид, че го оставяте и там което е напълно нормално, а ако някой няма къде то това е друга тема, всеки тогава се спасява, но все пак бабите и дядовците обичат да прекарват време с внуците, а родителите пък имат малко отмяна в което лошо няма. :)
Колкото до хората който се месят, всеки има живот и си преценя, какво и как, и няма право да съди другия.
Номер 19. Твърде си съсредоточена върху своята история, та неусетно може би твърде много пренесе над казаното от номер 18. Никъде не е казано, че нарушават спокойствието или, че са в тежест. Това, че нямаш такава връзка с твоята майка не дава право да говориш така на хора, който не познаваш предполагам не са те учили така, на първо място бъди човек. Ако чувстваш това към майка ти, и ако найстина се е излежавала от мързел, и не и се е занимавало - това е било с теб, съжалявам за което, но тук не става дума за това.
Доколкото разбрах си жена, явно нямаш деца, но един ден предполагам ще имаш и повярвай ми ще разбереш как колкото и да си каталясал вършиш 100 неща, и по важно от детето ти няма, НО и как имаш нужда дори от 30 минути на въздух за да можеш да функционираш, за да не се изнервяш и, за да си полезна за това дете, защото месец, два, година, две на пълни обороти ще правиш всичко сама, но ще усетиш и че е невъзможно всичко сам по 24ч без спирачки. Не казвам оставяш детето и си гледаш живота аз все още не мога или не искам и предполагам, че за повече от няколко часа в месеца или на няколко дори не бих оставила детето си, но ще поживеем, ще видим, а и това съм аз няма как аз да наложа нещо на теб или ти на мен или друг. Аз и теб разбирам, това обясних и на другата жена, защото почти напълно подкрепям това което каза ти, но не и начина, по който го обясни и завърши изказването си.
Приятно сърфиране на всички. :)

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 7 дни
hash: 1be4beea12
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

26.   До номер 19 да добавя и че спрямо авторката, там и на мен ми е трудно да разбера какво е това оплакване сякаш и е дотегнало изключително много, чак е леко дразнещо всеки ред да се оплаква как не е толкова хубаво, ами и за мен това вече е егоистично и крайно. :)
Авторке, ами за теб нямам мнение, дори не ми се чете, защото виждам твърде много оплаквания.
Ако ти в писнало и за теб не е толкова върховно, за други е! Вземете детето идете някъде на почивка за ден, два, отдъхнете. Това, че иска да играете ами дете е до кога мислите, че ще имате тези моменти още няколко години после ще има приятели, ще иска да излиза, ще порасне въобще вие ще го търсите, но то вас не. Насладете се на това време, веднъж ще е дете, та то градина - почти цял ден, училище - половин ден ама то ще има и приятели не веднага но след година две, ще искат да играят, ще порасне ще иска да излизат, още ще порасне няма да застава в къщи или няма да става от игрите на компютър и т. н.
Разпределете си времето така, че да остава и за вас, нека детето да свиква и само да играе и детски да гледа има начини да съчетаете ангажиментите с заниманията. Ама това да мрънкате, че не ви е приятно айде стига майка сте не сте баща, че да ви разбера как така ви дотяга та това е вашето детенце има нужда от вас, иска ви.
Не е добре, да го приемате като ангажимент, може би сте напрегната, но променете това намирайте време за почивка как майка ще се оплаква така, че не е толкова хубаво, детето я търси, мрънка, та майка сте. Нека баща му го гледа малко излезте на кафе с приятелка, починете дано е в това проблема, защото иначе не е хубаво така да говорите за собственото си дете. Вчера искахте, днес сложно. :)

 
  ...

...
преди: 7 месеца, 7 дни
hash: dad8edc964
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   Да, не е трябвало да го глезите. Вижте германците - те почти не обръщат внимание на децата си, пък те растат здрави и самостоятелни. Всъщност, това не са негови, а ваши грешки. Хубаво е да имате повече деца - при правилно отношение те не са тормоз, а радост.

 
  ...
преди: 7 месеца, 7 дни
hash: dad8edc964
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

28.   Да, не е трябвало да го глезите. Вижте германците - те почти не обръщат внимание на децата си, а те растат здрави и самостоятелни. Поведението му не е резултат от негови грешки, а от ваши. Хубаво е да имате повече деца - при правилно отношение те не са тормоз, а радост.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker