Имах тежка връзка с психопат/социопат! Не мога да се доверя повече... - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (97706)
 Избор на редактора (167)
 Любов и изневяра (22994)
 Секс и интимност (11335)
 Тинейджърски (20287)
 Семейство (4900)
 Здраве (7872)
 Спорт и красота (4113)
 На работното място (2200)
 Образование (6010)
 В чужбина (1304)
 Наркотици и алкохол (937)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1510)
 Други (13335)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Имах тежка връзка с психопат/социопат! Не мога да се доверя повече...
преди: 4 месеца, 8 дни, прочетена 1384 пъти
Преди да започнете да ми говорите, че съм като повечето жени да уважават такива, каквито ги мачкат, ще кажа, че моят бивш беше пълна противоположност на байганьо или простак, дори не беше доминиращ в повечето отношения, неговата агресия беше пасивна. Сега стигаме до самата връзка. Запознаха ни общи приятели, не да ни сватосват, а просто една компания. Моментално се привлякох както никога досега, магнетичен поглед имаше - черни очи като маслинки, огнени и дълбоки. Доста бързо си допаднахме, комуникацията ни беше отлична и едно от качествата, които толкова ме държаха беше неговата ерудираност и бъбривост. Започнахме връзка, всичко идеално. Романтик, отличен оратор, педантичен, мил и спокоен. Заживяхме заедно и няколко месеца беше мир до един момент. Започна бавно да си показва чертите, затова трудно ми беше да загрея. Но в един момент навързах картинката, а и ситуацията излезе съвсем извън контрол.
Почна се първо с критиките - ястието е вкусно, но може и по-добре, облякла съм се като клошарка, трябвало той да ми налива стил, обичала съм да пийвам (по една чаша вино обичам на седмица), но било грозно особено за жена, не съм шофирала правилно. Аз вършех тези неща от любов, не по задължение, но той настояваше ТОЙ самият да ги прави, защото уж ги правел по-добре. Аз съвсем не съм некадърница, но това не е състезание само че той си имаше негов начин за правене на нещата и зачиташе само него. Чуждите успехи ги принизява, собствените ги издига. Усетих, че дори когато е виновен, кара мен да се чувствам виновна, по-низша и чрез сръдни и студено поведение ме разхлабва психически. Другото, което е патологичен лъжец - хващала съм го за съвсем дребни неща да лъже и то много пъти, от които няма полза. Нарцисист вече казах, но някакво по-извратено ниво, не просто самовлюбен. Конфликти, но не скандали с всеки имаше и всеки му беше крив. Самите приятели дето ни запознаха се отдръпнаха. Всеки абсолютно в тоя свят му беше крив, само той винаги прав! Манипулатор и интригант отличен. И стигаме до най-същественото - той вина, съжаление и чувства към друг човек не можеше да изпитва. Дори родителите си осъзнах, че не обича, просто има полза от тях. И мен така. Обичаше това, че го обичам, а не е обичал мен. С манипулациите и лъжите си често ме разреваваше (примерно започва чат с друга непозната жена да ме накаже, че с нещо аз съм виновна) и като му направя сцена го извърти, че аз съм виновна и грешката е в мен, не го разбирам и прочие. Не е изневерявал, но той не е и такъв, всичко за него е умствен контрол, тези жени му бяха пионки да ме дразни, както и аз самата му бях. Финансово не съм зависила от него, нито той от мен и двамата бяхме успели, така че няма какво да го е комплексирало, той просто е социопат, прочетох характеристиките и на всичко отговаря! Не може да има дълготрайни стабилни отношения - дори със семейството си няма такива. Стана тя каквато стана, бяхме сгодени и той най-нагло след работа след скандал миналата вечер ми заключи вратата и не ме остави да се прибера в собствения си дом (мой дом, но обратното да беше пак не е оправдано действие). Добре, че имам приятели и останах при приятелка посрамена, излъгах малко да не кажа какво е направил. Нашите са чак в далечен град, неговият дом също, а това беше моят апартамент в София. Изгони ме като куче. На следващия ден ме пита научила ли съм си урока и аз му казах да се маха, да събира нещата и край. И той ме подгони с нож и каза, че ще ме убие и цяла сцена пак. Абсолютно истина! По-рано е казвал, че жена няма да удари или нагруби с изрази, но за сметка на това може да убие, ако го предаде и ме унижаваше по други тънки, но жестоки начини. Криворазбран “джентълмен”, който ме смачка. Аз все мислех, че се шегува, но ме гони с ножа и после го остави и каза, че е било само да ме сплаши и съм го ядосала, но не бил такъв. Все пак го напуснах, като терорът продължи с месеци - звънене, съобщения по социалните мрежи, следене. Без заплахи, само молби да се съберем и нямаше как да извадя ограничителна заповед. Накрая продължих, но съм белязана завинаги. Другото, което е не искам ако започна с нов мъж, този да се намеси пак и да развали нещата, все пак никой нормален мъж не иска още в началото да го включат в такава сага. А и нямам доверие. Не мога да си представя пак да допусна толкова близо до себе си някого. И бяхме 3 години и половина в тази връзка. 2 бяха нормални, но после настана адът. На 29 съм и вече искам семейство до голяма степен, разбирате ме. След тази връзка се възстановявах пак година и нещо, но този винаги преправя път и ме кара да рухвам. Направи ме по-силна поне и не наивна, но социопатът знае къде да удари. Примерно последно ми казва - “аз те обичам истински, просто исках да изкарам най-доброто ти аз, ама на теб ти харесва да си кусурлийка и то и затова не те взимат”. И веднага ми вмени. А той самият не търпеше съвети, за критики да не говорим, после само изтъкваше какво е постигнал и какво знае и коя съм аз да му давам акъл. Дори баща му потвърди, че има социопатични черти, възпитали са го колкото добре са могли, ама това е характер! Без конфликти и интриги не може! Да обича не може.... та той дори не изпитва съжаление към най-близките си. Дядо му умря, а той искаше на луксозен ресторант точно същия ден. Не в чест на дядото нещо, защото му се ходело и ядяло средиземноморска кухня. Как да се справя с психическата травма? Говорих с психолози, не помогна. Лекарства... но не съм тежък случай, а не исках да се наркоманизирам. Не знам!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 4 месеца, 7 дни
hash: ef84c5b0c0
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

1.   За какво са ти лекарства, нищо ти няма. Попаднала си на психопат и си го зарязала като си видяла, че е такъв. Ами има много такива, но обикновенно има черти, по които си личи. Изгледай/прочети начините, по които да разпозанем, че някой е психопат, особено в youtube има много информация от специалисти, разпознават се, само да знаеш как, някой хора ги усещат от далече.

Иначе не усети ли това чувство, че нещо липсва в този човек, все едно е бездушевен - обвивка без покритие, не знам как да го обясня, но то се усеща, че липсва нещо,няма дълбочина на чувствата и мислите, все ед о говориш с изкуствен интелект едва ли не, а не с жив човек, такова е усещането, най-образно казано. Евентуално имитира, че притежава някква дълбочина само по теми, които ти вече си коментирала с него, не може да говори сам и не започва теми за почтенност, ценности, морал или нещо в духовната сфера теоретично(не става въпрос да е религиозен, просто тия теми са му напълно непознати),не се замисля за правилно и грешно, дали човек има душа и т. н. Повечето хора рядко зачеркват тия теми, но тези са напълно неспособни да говорят за тях и не се замислят никога,ако разбираш какво имам предвид. Като говориш с него н някакв такава тема, нещата които казва са или изключително тъпи или просто страшно повърхностни и гледа да смени темата бързо, понеже няма какво друго да каже. Ами то си личи, само трябва да гледаш по-внимателно. В началото на запознанството не давай информация за себе си и си почисти профила във фейсбук, имитират че имат същите интереси като теб, за да им се вържеш(потвърдено от специалисти по личностни разстройства), Оставяй мъжа да говори и да си каже какъв е, не му отговаряй с подробности на първите срещи, за да не се ориентира как да те манипулира, остави го той да говори за себе си, за да видиш още в началото дали имате нещо общо. Това е, което можеш да направиш, за да избегнеш подобни ненормалници за в бъдеще. А за следващите мъже, не се притеснявай, много жени имаме бивши психопати или луди, просто хората вече започнаха да сдават багажа от хубавия ни начин на живот в тая държава, от синтетика и т. н. Така че е често срещано. Блокирай го този, защо го четеш? Ако те преследва - снимаш или се обаждаш на някой за свидетел и после - ограничителна заповед. Но не вярвам да се занимава дълго с теб като види, че не му връзваш, те губят интерес, ако не им се ядосваш на провокациите. Ако те обиди, кажи му благодаря, така ще загуби интерес много бързо и ще си намери друга жертва.

 
  ...
преди: 4 месеца, 7 дни
hash: e4ab547f92
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

2.   Е, как си се сгодила за такъв?! Като си му видяла истинското лице, защо изобщо си била с него?! Че и годеж! Не търсете химии, пеперудки, а при първите знаци-бегом!

 
  ...
преди: 4 месеца, 7 дни
hash: d5d19d3983
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

3.   Много познато. Но имах късмет, че не живях с човека.
Съвет:мислено връщане назад в миналото, до момента преди срещата. Там бутон Стоп, мисловно, все едно този ден е бил вчера. Връщане към днешния ден. Него вече го няма... Споменът е изтрит.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 7 дни
hash: ffa663dbd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   Разговор с психолог може да помогне да се почувствате по-добре и да ви окуражи.

 
  ...
преди: 4 месеца, 7 дни
hash: 0fc05b2eb1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

5.   Леле колко познато. Имам чувството, че това е моята история, разказана от друго момиче, като разликата е, че ние не живеем заедно.
В началото- слънчице! Светли очи, в които се губиш, държанието му беше топ първите месеци и после- ужас! Започна да ме следи постоянно, да ме заплашва.. преди около месец ми посегна да ме удари и ме заплаши, че ще ми изпотроши колата. Днес същата работа- иска да ми посяга за неща, които не съм направила. Сестра ми ми е повече от бясна, че съм още с такъв човек като него. Искам да се махна от него и в същото време ме е страх да не ми посегне.

 
  ...


...
преди: 4 месеца, 6 дни
hash: 6f2b6320c4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

6.   Моят съвет е като първа крачка да посетиш психотерапевт, но не за два-три пъти, а за значително по-дълъг период. Казвам го, тъй като масово хората смятат, че за 4-5 сесии ще са „като нови“, но всъщност не съзнават, че това е изключително дълъг и сложен процес. Въпреки че прочетох, че си ходила на психолози, пак бих казала, че би ти било полезно да откриеш психотерапевт с конкретно терапевтично направление, евентуално да си паснете и след това да работите заедно в положителна посока. Една моя близка приятелка опита с всякакви психолози, все не се получаваше, докато не откри страхотна психотерапевтка, с която са на една вълна. От 7-8 месеца се срещат, промени има, а тя беше в същата ситуация като твоята — даже „хубосникът“ ѝ посягаше.

Друго, което мога да ти кажа — хора като него не се променят. Дори и аз самата да съм хуманист човек и да вярвам, че ако има желание, човек съумява да се изгради по-добре и да се развие в хубав план, това е истината... социопати, нарциси — изобщо хора с психопатски наклонности — не подлежат на промяна. Даже психиатри и психолози коментират, че психопатията, както и да се третира, е винаги там и лечение не съществува. Сама би могла да прецениш и според манипулативните му съобщения и опити за връзка с теб — все такъв си е.

Блокирай социална мрежа след социална мрежа, профил след профил, телефонен номер след телефонен номер... всичко... не чети какво ти пише, директно трий и след това блокирай. Имала съм и аз работа с подобен индивид — зная какво е, беше си направил още 2-3 фалшиви профила навсякъде само и само за да ми пише и да твърди колко съм невзрачна, грозна и нескопосана. Предполагам, че и въпросният е същият.

Разбирам, че е много трудно да се довериш след подобна травма — изисква време и усилия, но аз вярвам, че ще се справиш и ще съумееш да откриеш един страхотен човек за себе си, който да те обича и цени безкрайно.

Успех и умната! :)

Ж20

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: b04a5c9757
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   Все едно аз съм го писала. Обаче психолог ми помогна. Преди това четох много за нарцисистите и изобщо за антисоциалните личностови разстройства. Гледах видеата на жените, а и на мъже жертви на такива хора в ютуб. Има хубави съвети как са продължили, ако разбираш разговорен английски. Стигнах до причината за избора на такива партньори, казва се съзависимост, или емоционална зависимост, характерна е за хора с детски травми- разведени родители, родител със зависимост, отсъстващ родител и т.н. При мен е вследствие от баща перфекционист. Цял живот състезание, човек. После си избирах мъже, уж нищо общо, баща ми е работохолик, а аз все разни free spirit откачалки, с нула шанс за работохолизъм. Общото беше, че при дълги отношения всички ме вкарваха в състояние да се смятам за неспособна и недостатъчно добра и да се страхувам от изоставяне, ако не отговоря на изискванията.
И така, отпреди практикувам йога, имам и други лични търсения и всичко ме доведе до извода, че трябва да работя над вътрешното дете и любовта към себе си. Признай, не можеш да обичаш себе си и такъв човек едновременно. Работата, която свърших по посока увереност и ценност, повече не ми позволяват да се свързвам с такива хора, мигновено ги разпознавам и не ги понасям. Разбираш ли ме, когато си върнеш вярата в себе си и добиеш увереност, че си ценен, хубав човек и заслужаваш добро отношение, вече не ти се налага да го изискваш, да просиш любов, вече изобщо не ти се стои някъде, където те не ти се дават по дефолт, камо ли да ти се занимава да се харесаш на този някой, да се докажеш, че заслужаваш одобрението му. Това е най-добрата защита, такива хора ще те отблъскват, както отблъскват уверените в себе си жени. Минавала ли ти е мисълта, това нормална жена няма да го изтърпи- самата истина.
Терапията ми включваше промяна на храненето и часа на ставане сутрин, правихме хипнотерапия няколко пъти, ходих и на две групови терапии. Като цяло ходих редовно по 4, 5 пъти месечно в продължение на 5 месеца. Все още отработвам травми самостоятелно чрез водени медитации за вътрешното дете. Представляват запис с инструкции как да отпуснеш тялото и как да дишаш до попадане в състояние на полусън и после предлагат разговор между теб сега и теб детето. Тези разговори те карат да осъзнаеш много. Моето дете ми каза, че иска одобрение, иска да бъде прието, каквото е. Детето има много синоними детето е подъзнанието/сянката, така чрез разговори с него ти осъзнаваш най истинските си скрити нужди. Най-важното е да разберем, че ние сме единствените, които могат да се справят с тези нужди. Както един родител се грижи за детето си по незаменим начин, така и ние вече сме достатъчно зрели да го направим за вътрешното дете. Не трябва да се търси човек, който да ги запълни, защото това означава зависимост. Моята работа от тук нататък е аз да си дам одобрение, аз да се приема. Вече знам, че друг няма да успее преди мен.
Може това изобщо да не е твоят начин, за щастие има много пътища, дано откриеш твоя.

 
  ...
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: a51226b18f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   Сега не можеш да го осъзнаеш, но всъщност ти си добре и нямаш нужда нито от психолог, нито от психиатър.
Отделила си три години на социопат, осъзнала си се и си го оставила. Сега ти е нужно да чувстваш подкрепа, да се отдадеш на себе си и да си дадеш малко време. Недоверието ти и заниженото ти самочувствие ще се оправят, но няма да се случи веднага.
Аз идеално разбирам, че в момента не си способна да допуснеш човек до себе си и да му се довериш. Няма по-нормално от това чувство след подобна любовна сага. Просто не можеш да наказваш следващия, заради грешките на този. А следващия няма да е такъв. Не си глупава, минала си веднъж през този мини ад и занапред ще разпознаваш такива хора отдалеч. Довери се на себе си, грижи се за себе си. Сама си дай любов, ако ме разбираш. Готви си любимите неща, разхождай се сама сред природата, чети си книжките, гледай си филмите, излизай с приятели, развивай се. От това имаш нужда, не от професионална помощ. Раните ти ще зараснат, помогни им по този начин.

 
  ...
преди: 4 месеца, 3 дни
hash: 5fb4a04a20
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   Аз смених държавата и хората около мен, след психопата, с когото имам и дете. Възродих се, мислех, че няма да имам доверие на никого, но повече на такива хора не попаднах, и нямам проблем с доверието. Явно спрях да привличам подобни, просто ги усещам и не им отделям никакво време. Развих здравословен егоизъм, това е много важно. Най - важното е да търсиш добър човек, психопатите са зли, дори и да не го показват се усеща, отмъстителни са.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 2 дни
hash: cd291cf5f9
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

10.   * Браво за смелата крачка, и че си го изоставила, момиче!

Този човек не е психопат, но е студенокръвен интелигентен егоист. Познавам няколко такива, един ми беше бизнеспартньор с години. Тези хора могат да бъдат полезни и ефективни, когато имат изгода, но никога, НИКОГА не трябва да си под техен контрол - 5 лева в техния джоб са повече от чужд живот. 10 години приятелство са нищо, за дребна печалба. Трудно разпознаваемо отрова са, радвам се, че си го разпознала навреме!

Моите съвети към теб:
* Тотално го игнорирай, тотално. Не му чети съобщения, SMS-и, НИКОГА не му отговаряй. Той вече ти знае слабите места, ще те надвие във всеки диалог. Браво, че си успяла да си тръгнеш.

* Оплачи се в полицията. Особено ако имаш познат полицай - още по-добре. Кажи, че те е заплашил с нож, че те е преследвал - ще го привикат на разговор, със сигурност ще му охладнее плама. Той е умен, знае, че след регистрирана жалба от теб в полицията, той ще е първия търсен, каквото и да стане. Може и да се респектира. Такива хора са страхливи - смел е да тъпче само слабите. Няма ли изгода, има ли опасност за него - плюе си на петите. Или някой твой як познат да го респектира - също става. Просто да му каже - да забрави за теб, все едно не съществуваш.

* Общувай повече с приятели, както и с нови хора. Особено с приятели, които имат поглед върху живота. Един истински приятел е по-добор от 5 психолога. Може и психиатър да посетиш, но трябва ред посещения - те познават хората, ще ти помогне да си смениш коловоза.

* Новия ти приятел няма да му пука за това твое минало. Всички сме виждали идиоти - споко. Имал съм приятелка, старо гадже я тормозеше с voice mail няколко месеца. Не ми позволи да си поговоря с него, да я остави на мира.

Радвам се за теб! Виждал съм жени с деца от такива егоисти - това е просто ужас. Радвам се, че си го разпознала и си смела, за да направиш тази крачка!

Всичко ще е наред. Всичко ВЕЧЕ е наред, от тук насетне живота ти ще става все по-хубав и по-хубав :)

 
  ...

...
преди: 4 месеца, 2 дни
hash: 6f3bb3ccf0
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   То и майка ми такава, бря. Само дето никого никога не е гонила с ножове, това вече си е бая психо. НО! Както сам ти е казвал, правил го е, за да те сплаши, в превод - този начин е намерил, за да се почувства в надмощие, което е реакция на неговото чувство на слабост.. Майка ми като малка ме плашеле, че ще се отпише от мен в държавен вестник и ме скубеше. Толкова могат, за съжаление. Обичал те е, не се съмнявай, щом те е избрал. Те мачкат, когато се чувстват застрашени, а забележките им са защото наистина искат да имат до себе си някой като тях - перфектен. Кофтито е, че никога не знаеш дали правят нещо, за да помогнат или да те накажат. Това обърква нормалния човек, но в главата на психара всичко е точно, защото го прави с идеална цел. Искам да кажа, че той не е искал да ти вреди, а точно обратното. Сега вече, като си го отхвърлила, може и да иска, но не е толкова страшен, колкото се изкарва, куче което лае не хапе. Просто наистина не му обръщай внимание, нищо не ви свързва, за да поддържате каквато и да било връзка. По-скоро го приеми като незрял индивид, и в друга тема го писах, дете в тяло на зрял човек. Въпреки, че е интелигентен и ерудиран. Всъщбост много често се събираме с такива заради подобни или огледални на тях детски травми, ниско самочувствие, компенсирано с идеал да бъдем перфектни. Само дето избираме перфектния, а те перфектната след като й помогнат да стане перфектна. Затова и често напускат човека до себе си, когато зачочне да деградира. Не могат да допуснат, че деградацията е следствие на тяхното поведение, това ще изтълкуват като слабост. А то, хладно погледнато и без човещина наистина е слабост, и реално погледнато е слабост, защото означава непреборен комплекс и емоционалнинлипси. Нарцисът обаче не може да допусне, че той е точно огледалната картинка, с ниското самочувствие, което компенсира всячески и емоционалните нужди. Затова е токсичен, при това бих казала не за всеки. За теб не изглежда да е бил токсичен, но въпреки това съжителството с подобен индивид е мъчение и в дългосрочен план и означава низ от отстъпки. Вредно е и животът е даден да се обичаме, да се приемаме с човешките слабости, а не да се самоусъвършенстваме като в състезание и наказваме всеки кусур. Явно имаш доста стабилна психика, интегритет и обич лъм себе ди, за да си разбрала и осъзнала толкова бързо ситуацията, и да си я прекратила. Браво, . Тази случка просто ти показва, каква ирония само - слабостите, които да приемеш в себе си и уязвимите ти места. Имай предвид, че писанията в интернет са най-вече с цел да помогнат на хора, които наистина са изстрадали в подобна връзка, но има и хора, достатъчно нарцистични, които страдат по време на осъзнаването на факта, че са били с психопат и не са били обичани, колкото от самата връзка. Но всъщност нарцисът обича, но толкова са му способностите, просто не може повече и не знае, че не може, това му се е блокирало в мозъка. Разбирай - била си обичана. И не се съмнявай, че си научила страшно много от него, визирам интелекта му и изводите от връзката ви. Гледай следващият да не е перфектен, прецени го, вместо да се оставяш да те преценява някой друг и всичко ще бъде наред. Аз ги изпробвам, за всеки случай, като се спъна в тях - нормалните хора инстинктивно понечват да те хванат да не паднешни се извиняват. Споко ти казвам, наплашила си се най-вече от интернет.

 
  ...
преди: 4 месеца, 1 ден
hash: e39b0e1dc8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

12.   Авторке, нъпълно подкрепям номер 6. Зная, миличка, че идеята да започнеш психотерапия не ти звучи добре, но наистина ще ти помогне. Ти си съзависима в момента и това може да обърка целия ти живот.
Аз, мила, 16 години живях с такъв човек. 16 години от живота ми отидоха да обслужвам болестните прищевки на личност с диссоциално личностно разстройство. Той нямаше нито един приятел. Поне тук трябваше да ми светне червената лампичка, но не - омъжих се за него! Той не пожела и деца. Нямам деца, защото се измъкнах полужива от този брак на 40 години. Помогна ми наистина психолог, защото бившият ми съпруг ме обяви за луда и ме накара да го посещавам. Този човек ме спаси! Но ми трябваха три години психотерапия, за да скъсам синджира.
Историята има хепи енд. Напуснах терориста и се запознах случайно с един страхотен мъж, влюбихме се и от един месец сме женени. Но и на мъжа ми му трябваха много усилия, докато се заличат психическите последствия у мен от онова, което преживях. Той, например, не разбираше защо аз изпадам в паника, до рев, всеки ден, когато се прибира от работа, вместо да му се метна на врата и да се радваме на близостта си. Ами защото в предишния ми живот, ако салатата не е на масата или гледам филм, например, с един шамар бях просвана на пода....

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 1 ден
hash: 9ca2c57726
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

13.   Аз попаднах на такъв преди година, който ме направи емоционално зависима и всеки път когато се карахме ме изкарваше виновна. Последния път си позволи 15 Мин. преди среща да ми каже, че няма да дойде, защото не съм можела да му предложа по- сериозна връзка. Последва скандал и скъсахме. 3 месеца минаха от тогава и още много ме боли, но колкото и да боли и липсва няма да позволя да ме манипулира. Ще отида на психолог и се надявам да ми помогне

 
  ...
преди: 3 месеца, 26 дни
hash: 9f8df74414
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   психопатите са дяволски чаровници и привличат своята жертва като магнит, като няква магия е и нямат никакви чувства това са бездушни хора патологични лъжци, измамници, използвачи, манипулатори. всичко е симулация и игра за тях, те са актьори и симуланти цял живот, когато не стане на тяхната агресират, карат се, заплашват, бият и убиват. психопатията не се лекува, личностно разстройство

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker