Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Щом така го чувствате, мисля че постъпвате правилно - казали сте си честно, че не я искате в живота си и толкова. Много по-правилно и почтено, отколкото да лицемерничите пред баща си, а всъщност да не я търпите. А това, че той се терзаел и незнам какво си, не е ваш проблем - вие сте напълно в правото си да не я понасяте. А брат ти е постъпил като пич - може да не му е било много приятно да се развика на родния си баща, но така постъпват порастналите мъже... честно и открито!

7.   Н. 6 е дал най-точен коментар. Другите коментари са шменти-капели, просто дрънканици. Никъде не е посочила авторката, че е прекъснала връзката с баща си. Явно и натрапницата-мащеха не гори от желание да поддържа връзка с тях, а просто го прави заради баща им. В този случай всяко лицемерие е излишно.

8.   Струва ми се, че баща ви има здравословен проблем и тя се опитва да ви ангажира.
Не очаквай масово разбиране на проблема ти. Не обръщай внимание на хулещите те. Със сигурност никой от тях не е имал мащеха!
Решаването на проблема е изцяло в твоите ръце. На мен ми се струва фалшива тази загриженост. Подадеш ли се, не мисля, че те очаква нещо добро. Трябва ти да си решиш. Няма гаранция, че един ден няма да се упрекваш, че не си се отзовала. Може би е по-добре да проучиш от трети източници за състоянието на баща ви и да направите една среща (с брат ти, без жената) с баща ви.

9.   Напълно съм съгласна с номер 6. Каквото сте имали да кажете, казали сте го и сте го показали. Колкото до баща ви - сори, но той е избрал тази жена пред семейството си, не ви е питал тогава какво вие искате. Да си живее сега там с нея и толкова. Нали това е искал? Късно се сетил, че има деца... Не може хем душата в рая, хем х.. до края.

10.   Абсолютно сте прави и не позволявайте на коментиращите да ви вмемяват вина каквато всъщност нямате. Ако мащехата и баща ви бяха започнали връзката си след развода на родителите ви и аз щях да ви посъветвам просто да приемете новата жена в живота на баща си. Защото хората се срещат и разделят, не е приятно но се случва, и то често. Но факта, че тя го е развела обръща всичко на 180 градуса. За мен няма по тежък грях от това да разбиеш семейство, особено ака са намесени и деца. Дори и да са пълнолетни. Ако се пречупите пред тая лисица ще оскверните паметта на майка ви. Не го правете. Ама баща ви страдал? Да страда, малко му е. И майка ви е страдала, когато той и е кръшкал с пачаврата. Вие не остстъпвайте.

14.   Просто ревнувате, че баща ви си е продължил живота.

15.   7, не е баш така. Просто децата ревнуват, че бащата си има друга жена и не страда цял живот. Не искат да е щастлив, това е. Биха предпочели да е сам, само за тях.
И жената да беше ангел, пак щяха да намерят за какво да се заядат. Самото сравнение с приказки го показва.

17.   До 15. Какви ги дрънкаш? Децата не искали да е щастлив баща им? Бащата е избрал с кой да бъде щастлив, след като ги е напуснал и развел с майка им, а това е неговата любовница и съпруга. Да е мислил тогава. Още повече, че въобще не помага и не се грижи за децата си, макар и пълнолетни, това го прави вуйчо им. Никой не е длъжен да харесва някого на сила.

18.   Проблема не е тя, а вие. Разделяйте нещата. Баща ви си има живот, вие също. Утре ще имате деца. Какъв е проблема да се съберете на празник за 2 часа, да си поговорите и всеки по пътя си. Ако си "отвориш" съзнанието ти и брат ти, ще видите, че в нормалния свят е така. Това е избор на баща ти, дали е изневерил, с коя жена иска да бъде е негов избор. Тя няма да замени майка ти, нито е нужно, нито е необходимо да поема грижа за вас, сега си отговори на следните въпроси:
1. Какво лошо ти е направила?
2. Обиди ли те с нещо?
3. Груба ли е?
4. Отчуждава ли баща ти от вас?
Отговорът е не, жената е мила, прави ви подаръци, търси контакт с вас и иска да нещата да са нормални и цивилизовани. И тя не ти е мащеха, тя е втората жена на баща ти. Нито си и в къщата, нито си на 5 г.
И всичко това ти го пиша аз, която отраснах с мащеха, нито беше мила, нито беше добра, нито получавах подаръци. А вие двамата сте пълтолетни, незнаещи какво искат, тръшкате и се правите на интересни. Остави форума, отидете двамата с брат ти на психолог, за да видите къде се корени проблема ви. Не е нормално такова тесногръдо и неадекватно поведение от млади хора.
Гневни сте от избора на баща ви, но това е ниговият живот и избор.

19.   17 от 15
Това си е точно ревност и нежелание бащата да е с друга жена. Щом се е развел с майката, това си е бил негов избор, на голям, мислещ човек.
На децата ще им хареса да е цял живот сам, нещастен, без жена, но само и единствено за тях. Просто ревност, нищо повече. Толкова пропилени възможности заради сръдни и ревност.

20.   17 от 15
Имам и лични наблюдения. Майка ми заживя с друг мъж, и двамата бяха разведени, но не заради един друг. От години сами. Неговите деца се държаха по същия начин, просто защото ревнуваха и се сърдеха като хлапета.

22.   Айде спрете да внушавате на младите хора чувство за вина, която не е тяхна. Виновен пред тях е е баща им, за това и реве сега. Той си е разбил семейството заради една... сещате се каква. Той имал право на избор, направил го. Те също имат своето право и избират да живеят без него и мазната лицемерка. Това е. Когато са имали нужда от баща, той бил до полата на любовницата си, сега не им трябва. Те нито имат проблем, нито се тръшкат, нито му искат нещо. Напротив, родителят и жена му им се навират в техния живот. Нито са неадекватни, нито им трябват психолози и пр. от писанията на № 18. Много са си наред и са прави в желанието си да загърбят едно неприятно минало и да живеят с хора, които наистина са се грижили за тях като вуйчо им. В крайна сметка всеки получава това, което е заслужил.

23.   10, животът е прекалено кратък, за да измъчваме някого за нещо и да вменяваме вина. Какво печелим? Просто си държим на ината. Признак на зрялост е да приемеш нещата, каквито са и да живееш в настоящето. Станалото-станало. Няма да прави чест, ако цял живот вменяваш вина за нещо, просто защото така ти харесва.

24.   Не си длъжен да изпълняваш плановете за живота на новата съпруга на баща ти. Естествено, че сте пострадали точно заради тази жена. Но, това е изборът на баща ти, не тя е решила вашата съдба. Не я наричай мащеха, натоварваш се допълнително. След като не се грижи за вас, не живеете в един дом, не ти е втора майка. Тя се опитва нещо, след като не ти харесва, не си длъжен да припадаш по общи отношения. Постави ясно границите, за да престане. А баща ти да си живее с нея.

25.   Децата са по принцип егоисти, които възприемат родителите си като безполови същества. Склонни са да мразят и ревнуват цял живот, но не и да приемат действителността- просто брака на вашите не е вървял и бащата е срещнал щастието другаде. Какви приказки, мащехи, зли планове?

27.   Проблема не е в мащехата а във вас. С кое право я игнорирвате. Мащеха ви е хубаво - ама може ли да сте толкова злобни груби и какви ли не. Нямате ли малко уважение към жената.

28.   Вие не можете да преживеете,че баща ви има втора жена и не я харесвате по подразбиране-изключително инфантилно.Жената се опитва да бъде мила с вас-обажда ви се,прави ви подаръци,а вие пълен игнор.Толкова ли ви е трудно и вие да бъдете мили с нея(все пак е жена на баща ви).

29.   Подкрепям 18. И пиша от позицията на мащеха. Макар че това не е точната дума, защото дъщерята на съпруга ми от първия му брак все още, слава Богу, си има жива и здрава майка. За да обърна гледната точка на авторката на темата, ще споделя аз какво изпитвам към това 16-годишно девойче.
Това, че тя ме допусна в сърцето си и се сприятелихме много, го приех и оцених като скъп подарък. Обичам я, загрижена съм за нея, искам всичко да си има и всичко да й е наред. Ангажирам се с образованието й, с възпитанието й, уча я на етикет, на обноски, към мен се допитва при избора на дрехи, аз бях първият възрастен, когото запозна с гаджето си. Да, мило ми е хлапето и няма никакво лицемерие в това. Въпреки огромните културни различия между нас, се сприятелих и с майката, за да може момичето да се чувства спокойно, че възрастните се разбират добре. За нея аз съм нещо като "готината леля". С мен споделя неща, които абсурд да каже на родителите си и това е шанс да я предпазя от много грешки. Задължително се консултирам с майка й по всеки въпрос, по който се колебея как да постъпя. У нас малката си има собствена стая, идва когато пожелае, води си и приятелчета. Но да - щом е у нас, ще си измие чинията и чашата така, както и останалите. И това не е защото "не съм й никаква", а защото съм й приятелка, а приятелите си поделят работата по общата вечеря. Аз дори не я карам да го прави. Щом сляза в кухнята, тя сама идва след мен с въпроса: "С какво да ти помогна?" Вече си имаме и отработени ритуали: салатата я сервира тя, а аз - основното, тя вади приборите, аз чиниите и т.н.
Така че авторке, аз наистина съчувствам на твоята мащеха, която се опитва да ви подаде ръка с брат ти и да ви приобщи към семейството. Мисля, че вие сте губещите от това, че не приемате тази ръка. Един ден - пожелавам ти го - и ти ще разбереш какво е любов и как си готова да последваш мъжа си накрая на света. Такава любов никога не е егоистична, в едно такова сърце има място и за всичко, което е скъпо на любимия човек. В случая - децата му.

30.   Когато и ти, и брат ти пораснете ще проумеете, че не е фалшиво да бъдеш мил с децата на някой важен за теб. Когато имате деца ще разберете. Сега явно и двамата с брат ти сте много млади. Майката има инстинкт, който не е задължително да е пробуден просто, защото си ляга в едно легло с баща ти. А това, че си позволявате да имате такова държание и отношение към единствения си жив родител не е никак похвално. Помисли си, ако твойте деца един ден се държат така с теб? Казваш.. не я обияал да се разделят.
Помисли си.

Жена на 38

31.   Харесват ми тия "типчета", които са ЗА мащехата, гледам има и други ботове, които им набиват по 5 звезди.
Драги слабоумници - преди да пращате някой на психолог и да му давате наклон на онази работа, се замислете малко дали имате акъл и за 5 стотинки. Всеки човек САМ ЗА СЕБЕ СИ решава с кой да контактува и с кой да не контактува. Никой не може да му го наложи това, дори в диктатурите го няма това.
Предполагам всички вие сте кръшкачи с морал колкото на разгонен нерез, но моля, не го вменявайте на другите.

До номер 18 - братле, не те знам тя/той ли си "Проблема не е тя, а вие. Разделяйте нещата. Баща ви си има живот, вие също... Гневни сте от избора на баща ви, но това е ниговият живот и избор. " бащата има живот и избор, децата нямат а? ! :D добри идеи за психолог даваш, ама ти от твоя май не си доволен, а?

32.   До 29. Тебе те знаем. Вихриш се от маса време тука и на всички обясняваш каква уникална мащеха си. Ако имаша дица друга песен щеше да запееш. При теб е рацлично, но все пак не всичко се върти около твойте разбирания.

33.   Не знам колко пъти го писах тук и пак ще го напиша- Хора, гледайте си живота, живейте го както го разбирате и можете и не си тикайте носа в живота на другите! Особено като ви кажат няколко пъти, че не ви искат покрай себе си. Умният, възпитан, интелигентен човек разбира от половин дума, че е нежелан някъде и не се вре повече там. На останалите се налага да се обясни по-категорично, но са си виновни сами.

34.   31, самото определение мащеха звучи като злодей от приказките. Нарича се просто втора съпруга, приятелка, партньорка.
Не правят чест сръдните и ината на децата,които сигурно са на по 18-20. Така наказват само единствения си жив родител, нищо друго не правят. Няма геройство в това. Емоционален тормоз. Сбъркал, сбъркал, колко още да страда?
Номер 15 съм и съм наясно с отношението на децата на единия към новия партньор в живота на родителя. Наясно съм как ревнуват, завиждат. Просто това е неосъзнато нежелание този родител да има някого до себе си, да не е щастлив. Проблемът е изцяло психологически. Даже не е свързан с конкретната жена като личност, каквато и да беше, щеше да е все същото.
Жената иска бащата да има семейство, което да идва на гости, да се събират, да не са сами. Нормални човешки работи и отношения. А не отчуждени деца, вечно бягащи и наказващи баща си за избора му, за майка им и за всичко.

35.   Авторката. Благодаря на всички за отговорите. Уважавам мнението ви, но вие направо изкарахте мащехата ми светица, а мен и брат ми чудовище. Ревни съм била’ дете, инат и какво ли още не. Много сте категорични.
Не съм обвинявала баща ни за нищо, но всичко това се прави от гузна съвест. При развода той поиска дела от апартамента. Полагал му се по закон. Добре, мама тръгна да търси пари, най вече от приятели. Потъна в дългове. Плати му го. Баща ми се отдаде на новата си любов. Тя забременя и да не се повтарям. Един път не ни поканиха у тях. Тя не направи никакви опити да се сближи с нас.
На мама се наложи да работи на две места. Второто -чистачка на входове. Умря в катастрофа излизайки от пътя от преумора. Погребението плати вуйчо. Вуйчо покри и дълговете на мама, за да не висят на нас. Баща ми дойде на погребението със закъснение, не на опелото.
Къде виждате до тука искреността на мащехата ми..
Бъдете здрави

36.   Леле, вторите съпруги скокнаха като хиени върху момичето. Бре, бре курволяка винаги се защитава. И какво излиза децата пак виновни. Щях да ръкопляскам на бащата, ако ги беше взел със себе си, заедно с детето на любовницата си. А, то какво излиза -хвърлил децата си на майка ми, оная да се мъчи и да се чуди как да преживее, а той тръгнал да изживява любовта си. Е, е .... и тия деца трябва да го разбират, че и на мащехата си да се лигавят.
Ало, мащехи - майката е нещо свято, а на тези деца майка им е умряла и не малка косвена вина има и бащата и мащехата, защото не можеш да градиш щастие над чуждо нещастие. Разбрахте ли..

38.   С бившия ми се разделихме заради любовница, малко след това той пък се раздели с любовницата, защото си намерил друга :)))
Та сега живее той с тази новата, обаче децата ми хич не я приемат. Просто не я харесват, а иначе жената изглежда много свястна.Също искаше в началото да се сближат, да общуват, но как да стане като нито веднъж не ги е поканила на гости, да ги посрещне, да видят приемане от нейна страна. Иначе с големи претенции към чуждите деца.

39.   Авторке, хубаво е да отчетеш, че предвид обстоятелствата за мащехата ви контактът с вас (особено както сте настроени срещу нея), е точно толкова приятен, колкото и за теб с брат ти. Не и е лесно при такова отношение и отхвърляне от ваша страна да си преглъща егото и достойнството да продължава да прави опити за сближаване. Направо си е унизително. Аз на нейно място бих се отказала като очевидно не съм желана. Тя най-вероятно чувства и вина, за да упорства така, но това наистина не е ваш проблем. Големи хора са, взели са си решението, сега си посрещат последствията. Призивът ми към теб е просто да не я отхвърляш толкова емоционално и съдиш така строго, защото това вреди на теб самата. Хората не са съвършени, правят грешки. Не можеш да промениш случилото се, тя също не може. Никой не е застрахован, че няма да изпадне в подобна ситуация. Напротив, животът има странно чувство за хумор и често ни поставя точно в обувките на хората, които най-яростно сме осъждали.

40.   Виж, авторке, аз съм мащехата, която писа под номер 29. Ще бъда пределно откровена. Ние не се натискаме да сме част от живота на децата на съпрузите си. Работата обаче е там, че те са част от живота на най-близкия ни човек. Втората съпруга на баща ти може да мине съвсем спокойно и без вас. Да не мислиш, че е умряла да ви пържи мекици всяка събота? Тя няма никакъв интерес - в това число и материален - да ви носи на гърба си и да дели вниманието на съпруга си с вас. Да, обаче много добре знае, че нейният мъж никога няма да бъде щастлив, ако се чувства откъснат от децата си. Това, което прави в момента, го прави не за вас, а за баща ви. Толкова ли не можете да разберете? Така че работейки срещу нея, вие практически предавате баща си.

41.   Номер 10, какво значи "да разбиеш семейство"? Аз поддържам добри отношения с бившата съпруга на мъжа ми. Тя често се отбива у нас на по кафе, но задължително когато съпругът ми го няма. Засекат ли се двамата, както се случва някой път, настава ад под небето. Тези хора, които от 10 години вече не живеят заедно, са като куче и котка, започват да се карат в мига, в който се видят, то е нещо страшно. Нито той е избухлив по принцип, нито пък тя. Просто взаимна нетърпимост. И двамата казват, което потвърждава и дъщеря им, че така е било през целия им съвместен живот. Та, какво семейство съм разбила аз, появявайки се в живота на бащата? Ами то ние всички сме по-щастливи сега. Бившата му жена си има приятел, ходят по екскурзии, оставено й е на разположение жилище, работи си и се чувства самостоятелна и спокойна. Детето не е под постоянен стрес от вечните кавки, винаги е добре дошло у нас, има си всичко небходимо; от скоро даже и официално гадже си има.
Как не разбрахте тук, че никой не може да разбие едно щастливо семейство? Я да го видя онзи, който би ме изкушил да кръшна с него зад гърба на мъжа си? Или пък онази, която него да го прелъсти така, че да ме зареже и да си пренесе багажа? Това са пълни глупости! Това, че децата сега не приемат новата жена на баща си е резултат, според мен, от внушенията на покойната им майка. Аз тази възможност я парирах като чисто и просто се сприятелих с нея. Намирам вина и у мащехата. Момичето твърди, че докато майка им е била жива, таткото и съпругата му нито веднъж не са ги поканили на гости. Това е огромна грешка, която наистина сега е късно да се поправи.

42.   Моят съвет е да не общувате с мащехата. Тя е манипулативна жена и прави интриги между вас и баща ви. Ако искате си говорете директно с баща ви. Но тя иска да контролира отношенията ви с баща ви. Аз на ваше място не бих говорила нито с баща ви, нито с мащехата. Той да си сърба попарата, която е надробил.

43.   Не може да има щастие върху чуждо нещастие!

44.   В правото сте си да се държите както искате..
Но реално подсъзнателно обвинявате нея и баща ви.
Живота си е ваш.Поведението си е ваше.
Но в живота се случват неща,които не контролираме.
Създаваме семейства с вярата за вечна любов.Но с годините живота се обръща.Лесно е да виниш,но по-лошия вариант е заблудата.
Дано не ви се случи и на Вас,защото тогава може да смените гледната си точка.

Казвам го като жена в ситуацията на майка Ви.

45.   С тази "мащеха" не се занимавайте. От коментара ти 35 си мисля, че много добре трябва да поговориш с баща си. Кажи му: Как можа да и търсиш толкова много пари за апартамента. И ние с брат ми пък нито веднъж не бяхме поканени у вас. Как така толкова време не се дразнеше без да виждаш децата си. Не само майката е родител, не забравяй, че и ти си такъв. Или след развода ние сме никакви за теб. И после го накарай да отговори някак. Ако "мащехата" не му е давала да идвате у тях му кажи: А ти какъв баща си бе един глупак без топки, който заради една жена дълго не е виждал децата си и прави всичко, което тя иска. Я помисли ти един мъж под чехъл ли си или какво.

46.   Всички мащехи, които скочиха не разбраха едно нещо, а именно, че бащата на авторката е мухльо и нищожество.
Грехът на бащата е не в това, че се е влюбил в друга, а затова, че е оставил майката на децата му финансово да се измъчва след развода, искайки половината си дял от апартамента. Тази жена се е побъркала да се чуди как да връща дълговите си, а това са хиляди евро. Децата това са го видяли и изживява. Смъртта на майката е бил допълнителен шок.
Един уважаващ себе си мъж след развода обезпечава жена си и децата и тогава ходи да изживява любовта си. Ама мащехите това не могат да го разберат, а пишат глупости, че децата предали баща си, еба си наглостта. Само безочливо човек може да говори така.
Вторият грях на бащата е, че не е поддържал връзка с децата си, веднага след развода, а ги е пренебрегнал заради новата си.
Третият грях на бащата е, че е закъснял за погребението на майката на децата си, което го е направил съвсем умишлено.
Четвъртият му грях е, че е оставил вуйчото да поема финансовата част върху децата. Един истински обичащ баща не изоставя децата си в труден момент, особено ако е умряла майка ми.
Късно е либе за китка. При това положение този човек не заслужава никакво отношение, а мащехата е една подла лицемерка и нищо друго.
Двете мащехи едната, където се изживява в ролята на майка като "готината леля" (н. 29), а другата, която дава рокли на бившата на мъжа си (41) са за психиатър. Те са жертви на собствената си лудост, въприки че искат да бъдат представителна извадка.

47.   №41, ти не си представителна извадка, просто си изключение, което потвърждава правило. И не се прави на света вода ненапита за да питаш какво значи да разбиеш семейство. При вас твърдиш, е имало напрегнати отношения и нетърпимост между мъжа ти и бившата му съпруга, но хайде бъди честна и признай няма ли такива жени, които умишлено, поради материални или други причини го правят. Не бързай да си вадиш грешни изводи, не съм лично засегната, имам дългогодишен железен брак. Но все пак съм видяла такива случаи, за да го твърдя и адски не понасям такива жени, които преследват обвързани мъже. Иначе чест прави на №40, че поне е откровена и си признава, че понася децата на съпруга си единствено заради него. Е, на кой за Бога са нужни тия фалшиви отношения питам?

48.   "Колежките" на мащехата или вторите съпруги, както искат да се наричат за благозвучие едно не могат да разберат - насила можеш да вземеш, но на сила не можеш да дадеш. Не се тикайте там, където не ви искат. Подсъзнателно се страхувате, че мухльото зарязал една жена, при това със собствените му деца, ще зареже и вас заради друга. Напълно го заслужавате, впрочем. И за това толкова се стараете да го "ощастливявате", че чак се натрапвате нелепо и грозно, а като не мине номерът започвате да съскате срещу децата на "любимия". За такива като вас е казано " не ти искам ни меда, ни жилото".

49.   Така се държат деца, които не са простили на родител. Затова правят асоциации с приказки за вещици и мащехи. Просто брака не е вървял, това е.

51.   Ама как си умират да плюят по жените сякаш са били опряли пистолет в главите на мъжете да се развеждат и да са с тях. Хахахаха Само и единствено мъжете си развалят семействата- не мащехите. ;) Колкото ще да досажда някоя, ако мъжът не иска, то нямакак иначе да изневери. ;) Елементарна логикаи истина, която всеки път все така нелепо се мъчите да заметете под килима. Ами така няма да я скриете. ;)

52.   Странно ми е как има жени, които са съгласни мъжете им "да ги търпят", без да ги обичат, в името на децата и личната им сигурност. Да живеят в жилището на мъж, който не може да ги понася, само и само да не им се наложи да поемат отговорност за живота си. Децата не са ви валута, мадам! Не може докато сте живи да шантажирате всички около вас с това, че имате дете, дори когато това дете стане пълнолетно. Как пък ви е приятно нощем до вас да спи човек, който не иска даже да ви прегърне? Който не изпитва нужда да ви целуне? Как се чувствате като жени от това? Не ви ли е некомфортно да виждате в очите на човека до вас безразличие и досада? Да знаете, че е с вас по принуда, а не защото го иска? Толкова ли не можете да изкарате 10 лв. днес, за да си покриете разходите и да си спестите това унижение? Проститутката поне е желана, макар и за малко, но да си съпруга на мъж, който предпочита да спи на дивана, отколкото да те докосне, за мен е катастрофа и нито секунда не бих стояла в такава връзка, ако ще и 20 деца да имам.
Никоя жена не ти е виновна, ако не можеш да задържиш любовта на мъжа си. А и какво значи да я "задържиш"? Хората не са вещи, те не са притежавани. Бракът не е доживотна присъда, двама се събират, не става и се разделят, това са нормални неща.
Окайвате тук жената, лека й пръст, че съпругът й е поискал своя дял от жилището. Ами ще го поиска, разбира се! Нали двамата заедно са го купили? Моят съпруг, глупакът, си хариза цялата къща и пак бившата недоволна. От 10 години й връщаме кредитите. Аз ги връщам, дето една стотинка не съм взела от тях. И пак претенции. Плащаме издръжка на детето, но дрехи, обувки, уроци, ваканции - трябва да плащаме отделно. Какво повече иска тази жена? Наскоро разбрахме, че запознала 17-годишната си дъщеря с някакъв циганин кардараш и текат преговори да я продаде. Т.е. усетила се е, че малката като навърши 18 години и благините ще секнат, та сега се подсигурява. Мъжът ми инфаркт щеше да получи.
Отвращават ме жени, които третират собствените си деца като спестовна книжка. Вместо да се стегнете и да си вземете живота в ръцете, гледате в плиткия джоб на някой дебелак, който ви се води съпруг по милост и на който разчитате, за да не умрете от глад, поради некадърност.

54.   До 52. Вие сте 29, 40, 41 престанете вече. Вие нямате деца и не може да станете изначално проблема. Все едно и също пишете. Това, че вие сте се превърнали на "мост" и всеки от бившето семейство на съпруга ви гази е ваш проблем. Вие така сте си избрали. Вашият случай е различен.
Децата не прощават несправедливост към майката. Хубаво бащата защо не е взел и децата при себе си, мащехата да ги гледа, а е изнудил бившата си да му плаща дела и той ни лук ал, ни лук мирисал. Добри, че е вуйчото на тези деца, иначе с такъв баща и мащеха не мога да ги мисля.
Вие просто почетете. Развивате си вашата теза и всичко трябва да се върти около вашия случай. И вие все до сте права. В момента и циганин намесихте. Ужас.

55.   52 се очертава лидер на пикаещите газ втори съпруги-любовници... даже ме и разсмя как дест години тя плащала кредита на бившата. То излиза, че много скъпо си купила стока втора употреба... Халал да ти е такъв мъж. И да, смятам, че любовниците разбиват срмействата, защото зорлем се бутат, където не им е работа!!!

56.   Така се настройват деца срещу новият партньор. Изоставеният родител настройва яко детето, приказва му лоши работи, вайка му се и така влошава отношенията родител-дете. И така то расте мразейки напусналия родител.
Бившият съпруг или съпруга за това са бивши, защото нямат задължения към другия, освен издръжка за децата. Те нямат никакво друго финансово задължение, свързват ги само децата. Дори и на други поводи може да идват, но единствено заради децата. Вече не са семейство с бившата или бившия, нямат връзка с тях, нито морални задължения за нещо.

57.   Май авторката и брат и не могат да приемат, че техните са се разделили. Не са семейство отдавна, каквито и да са причините.

58.   №52, жалка си. Ти изкара всички жени, на които мъжете са се просто възползвали от някоя евтина курва какви ли не-лепки, досадници, безскрупулни използвачки. Патетично питаш-как живеят в жилището на мъж, който не ги понася, не ги докосва, не ги прегръща, но те умело шантажират с децата си запазят сигурността си. Ще ти кажа като жена преживяла изневяра от страна на съпруга си. И ще го кажа точно както е било, без да лъжа. Мен само да ме погледнат лошо веднага се прибирам в черупката си и не се показвам повече. Никога, ама никога не бих се молила, унижавала да запазя брака си на всяка цена. А да си използвам децата-това не бих направила дори и мъжът ми да е милионер. Ще спестя причините, поради които е кръшнал собствения ми мъж. Само ще кажа, че никога в този период не е имало такова нещо-да ме избягва, да спи по дивани, да не ме докосва. Точно обратно-правеше невероятен секс с мен, доказваше ми любовта си постоянно. Ако мъжът ти е влюбен в друга жена, повярвай, ще се усети колкото и да лицемери, каквото и да прави. Щом посещаваме този сайт, значи сме чели много от историите тук в които прегрешили мъже директно заявяват, че не влагат и грам чувство в изневярата си, че просто се забавляват. А какво си фантазират тъпите патки си е техен проблем. А твоята история е наистина много жалка-да връщаш кредитите на законната съпруга. Ами той затова те е взел човека-да го переш, да му готвиш и да му връщаш кредитите. За друго просто не ставаш. А, и това с циганина накрая изобщо не трябваше да го пишеш. Че много, ама много олекваш.

59.   54, при развод децата остават обикновено при майката. При всеки развод се дели имущество, няма как. Бившият съпруг с нищо не е задължен на бившата си съпруга, освен да плаща издръжка за децата. Няма задължения към нейни кредити, не са законно семейство вече, че да плаща нещо той.
Просто много бивши съпруги предпочитат да вменяват вина вечно и да използват финансово бившия като наказание. Все едно той ще се върне по този начин или ще съжалява. Разберете, че след развод връзката на двамата бивши са само децата. Вече стават чужди хора.