Обичам го, но не съм влюбена - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120688)
 Любов и изневяра (29591)
 Секс и интимност (14310)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6439)
 Здраве (9554)
 Спорт и красота (4687)
 На работното място (3139)
 Образование (7286)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1731)
 Други (18392)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Обичам го, но не съм влюбена
преди: 3 години, 6 месеца, прочетена 1602 пъти
Привет.
Ще споделя с вас моята история, защото често отстрани се вижда много по - добре.

С мъжът ми (нямаме брак, но имаме две деца) сме заедно 8ма година. Аз съм на 28, той на 33г.
Началото на нашата връзка започна 6 месеца след тежка моя раздяла с ученическата ми любов. С мъжа ми тогава започнахме да излизаме и аз още след първите няколко срещи знаех, че това е човекът, с който искам да създам семейство. Той е прекрасен човек - грижовен, честен, съобразителен, но романтиката му е под нулата. Дали тогава се вкопчих в него - не знам.
На пръв поглед нещата са прекрасни - имаме две деца, скоро си закупихме и жилище, но нещо в мен не е както трябва.
Обичам го, уважавам го, но се чувствам чужда. Не се вълнувам, когато ме прегръща, когато ме целува, не усещам тръпка. Секс правя по задължение (аз и по принцип не съм много сексуална личност).
От скоро започнах да правя Анализ на поведението си спрямо него и стигнах до страшния извод, че аз съм абсолютно безразлична. Което от своя страна ме навежда на мисълта, че аз го лъжа по един или друг начин, предавам го ден след ден, а привидно уж отношенията ни са добри. Да, вероятно съм пълен егоист и лицемери, защото избирам да съм с него, защото просто ми е добре. Но към кого съм лицемер - към себе си или към мъжа ми?

Не искам да се разделяме, колкото и грозно да звучи - на мен ми е добре с него, но ме притеснява, че семейството ни (поне от моята страна) е като къща без основа и е въпрос на време да се сгромоляса с гръм.
Не знам как да постъпя за да запазя себе си и семейството си.
Не знам какво да направя за да се влюбя в мъжа си. Защото след 10тина години, когато децата ни пораснат ще останем само аз и той и ако нещата са така както сега - няма да има какво да ме задържа при него. :(
Осъзнавам, че трябва да променя в себе си нещо, може би дори е ок да се обърна към психолог. Искам да запазя семейството си, но не намирам правилната посока.
Благодаря на всички, че ме изслушаха.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 3 години, 6 месеца
hash: 680e11ca72
гласове:
1 2 3 4 5
  (220609 гласа)

1.   Здравей. Мога да кажа, че мислиш обаче човек има два мозъка едини е чувствения, другия мислещия мозък. Чувтвения мозък вече няма чувства към този човек, а мислещия седи и чака, но не действа. Чувствения е много по силен и не му позволява да се задейства. Няма как да се влюбиш, първо човек се влюбва и тогава заобича. Щом прегръдките не ги усещаш, ти просто си изтинала, няма как да станеш друга. Поговори с него, колкото и да мислиш, че е трудно. Признай си, не го таи в теб. И аз така се влюбих, после заобичах приятелката си, но след година се осъзнах, че е курветинка и се отдръпнах и аз почнах да не чувствам прегръдки, целувки, секса дори ми стана скучен. А преди беше пожар!

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: ef62b99e73
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Ами имаш си добър приятел, но не и гадже, с което да се привличате. ;)

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: eb9aa2cb4a
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Душа, тръпката изчезва с времето, остават именно уважението и обичта. Коленете ти няма да треперят цял живот, няма да ти се подкосяват краката, а и не е нужно. Това е само в началото. Ако само тръпката е това, което ти липсва, ако усещаш обич и грижа към този човек, значи наистина имаш всичко.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 7330cfeec0
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

4.   Тва жената няма угодия. Все нещо не ви достига- романтика, тръпка и подобни глупости. Жените зарязвате без да мислите човека, който се грижи за вас, за да се хванете с някоя отрепка, с когото я има " тръпката", но се държи с вас като боклук. Но пък си тва сами си го правите. Колко разбити семейства и нещастни деца има заради тази прословута тръпка, родена от женския кух мозък. Преди време четох коментар на един мъж, който се оказа много прав- на съвременната " жена" все нещо не е както трябва, с когото и да е все ще и се въртят в главата мисли дали е с правилния човек. Ти не искаш да се разделяш с него, щото си намерила източник на финансови средства, но след време ( скоро или не толкова) ще решиш, че ти трябва романтика и тръпка и ще си намериш някой тъпкач, който тайничко ще ти доставя тва вълнение, което търсиш. Явно да се мъчиш да градиш семейство със същество от женски пол вече е безсмислено.

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 728e582baf
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

5.   № 4 е прав. Ако сега покрай авторката се появи един сладкодумен изпечен женкар, не след дълго ще коментираме темата "Мъжът ми е чудесен човек и баща, но съм влюбена в друг".
Поне бъди честна и му кажи какво изпитваш към него. Човекът е свестен и заслужава да знае с кого дели живота си.

 
  ...


...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: f576fa6a0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Нищо няма да се сгромоляса, ако ти не го сгромолясаш. На път си да го направиш, а това ще бъде най-голямата ти грешка. Като го загубиш, тогава ще се сетиш да го оцениш. Тръпката е до време, човекът те цени и не те тормози, имате две деца, какво повече искаш?! Кой ще ти гледа децата? За тях мислиш ли? Що не анализираш как би се чувствала на негово място? Избий си тия глупости от главата и се дръж добре с човека, с бащата на децата ти!

 
  ... горе^
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 18694b2374
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   Още като го видяла и знаела, че това е човекът. Не ни заблуждавай какоо, знаела си, че си намерила баламурник, който да ти плаща за децата и да си имаш дом, за да не живееш по квартири, докато ти се прайш на съпруга. Масово жените сте така. Заблудата и романтиката в началото, като излезе мъжа извън апартамента и се отпускате от напрежението, че то не става с толкова преструване.
Ах колко се радвам, че изобщо нямам и намерение да се занимавам с вас.
Само секс и тва е, никакви деца, никакво семейство.
Лъже нашата тука и мъжа и децата, че била любимата съпруга, докато си мисли как иска да я чука някой друг.

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 7530380018
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

8.   Не разбирам защо неглижирате проблема на авторката. Аз съм била в нейната ситуация - омъжена за добър, отговорен, не особено привлекателен, но пък стабилен мъж, който се грижеше за мен... и... с една дума това, за което повечето жени тук си мечтаят. От всички страни ми беше внушавано именно това: любовта е до време, минава, важното е да сте си предани един на друг, да не се биете и да оцелявате. През всичките 15 години, в които живяхме заедно, страдах от липсата на нещо, което не знаех какво е. Но усещах тази липса изключително остро. От това започна да страда здравето ми. Не познавам друг, който да е изпил повече антидепресанти, колкото аз. Безсъние, безпричинна тревога, смяна на настроенията, мистериозни кожни проблеми, още по-мистериозни припадъци. Нещата ескалираха: направих три опита за самоубийство, третият път почти успях и когато се събудих в болницата и разбрах, че съм оживяла, се разплаках от отчаяние. Беше една дълга, дълга агония. Няма толкова страшно нещо като това да живееш без любов. А отстрани: бяхме перфектното семейство.
Спаси ме случайната среща със сегашния ми съпруг. Влюбихме се един в друг почти след първия ни разговор. Никой от нас не се поколеба да се разведе и да продължим заедно. Беше като внезапно разпознаване, като откровение. И нещата си дойдоха на мястото. Оженихме се без да вдигаме шум и без да слушаме майки, баби, стрини и лели. Това беше преди повече от 10 години, през които за първи път разбрах какво е да си замаян от любов и перманентно щастлив. И не само, че тази изгаряща любов не затихва, а и се разгаря все повече и повече. Вече прекрачихме 40-е години и понякога за миг се замислям един ден, след още много години, дай Боже, ако единият си отиде от този свят другият как ще живее? Как ще заспя без прегръдките му? Как той ще сложи залък хляб в устата си, ако не се усмихвам насреща му?
Авторке, аз не те съветвам да се развеждаш. Но дълбоко ти съчувствам. Ти не познаваш цяла една вселена в човешките взаимоотношения. Нямам представа защо си родила две деца, след като не обичаш бащата, но може би пък те ще ти дадат любовта, която ти липсва. А и имай предвид, че един брак не е доживотна присъда....
Ще ти разкажа какво се случи с мой много близък приятел наскоро. 25 години той живя с жена, която не обичаше, в името на техния син. Не че жената беше лоша, напротив, просто и двамата не се обичаха, вероятно и тя е живяла с него по същата причина. Напоследък моят приятел все казваше: още малко, само момчето да завърши университета и тогава вече ще помисля за себе си. Момчето завърши. И той се разведе. Ожени се за моя приятелка, която от години беше влюбена в него, а ето че се оказа, че и той е бил влюбен, но е мълчал. Най-после всичко беше наред. Месец след тяхната сватба синът на моя приятел - момче, което нито пушеше, нито пиеше - получи инфаркт и почина.
Кажи ми сега, мила авторке, защо нещастният му баща прекара целия си живот без любов в името на нещо, което практически не зависи от него? Аз мисля, че съдбата му отне най-скъпото именно, за да отвори очите му към това, че любовта трябва да е над всичко и че никога не бива да бъде принасяна в жертва дори в името на децата.

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 728e582baf
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

9.   Поредната ... Авторката и подобните на нея, защо ги създавате тези семейства (и деца) с хора, които не обичате? Защо ги лъжете и използвате с години, преструвате се и им внушавате, че всичко в къщи е наред? И трябва едва ли не да ви се съчувства, че горките вие живеете с партньори, към които сте безразлични, но пък са ви удобни и ви е добре и сигурно с тях. Докато се появи оня другият, с химията, тръпката, романтичната любов и якия х@й. И пращате по дяволите добрия, мил, грижовен наивник. Ще се сетите пак за него ако (когато) Ромео ви се насити и отлети при друга.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 6 месеца
hash: a6e5833822
гласове:
1 2 3 4 5
  (85399 гласа)

10.   Имаш две деца и отговорност към тях. Ок ще се разделиш с мъжа си и той бързо ще си намери друга и ще създаде семейство. Ти как ще гледаш сама 2 деца? И като се влюбиш в някой мислиш ли, че той ще се ангажира да гледа две чужди деца? Едва ли, а може и да се държи лошо с тях. По-скоро ще те има за любовница докато си млада. Незнам... А и никое влюбване не трае вечно. То се трансформира в обич. В уважение... Рискуваш много и то не само своето щастие, но и това на децата ти.

 
  ...

...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 8006c9cd93
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   Много м ада си била, когато сте започнали връзка. Сама си отговорила - не искам да се разделяме. Може би е криза в отношенията ви?

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 6c46c7a2bf
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   Бе жената кво си мисли, че иска, и от кво има нужда, са две много различни неща... Всичките хукнали след това усещане "да ти пърхат пеперудки в коремчето". Щото ще останеш по назад ли, не знам.

Да ти е хрумвало, че може би пък не си способна да обичаш друг? Че не ти пука за другите е ясно, тва изобщо не го обсъждаме. Традиционо жените сте много чувствителни ама що се касае до собствения ви гъз. За мъжа си помисли ли дали гледа на тебе като повече от съквартирант? Дали го разбираш наистина, за какво жадува душата му? Или си мислиш, че той е хепи да ви издържа всичките и от време на време да олабва жилата, ей така, чисто технически? А ако има една жена до него която умее да го "усеща" дали и той не си задава същите въпроси сега като тебе?

Въобще ти знаеш ли кво е "любов"? Ама не е тва което приятлките ти говорят, щото бас държа, че в тия техни романчета има сериозна сексуална компонента - разбирай, некой (най често чужд) ги клати качествено. Което нема нищо общо с темата. Просто онея са редовно "поливани" и си мислят, че знаят кво е "любов". Ама като ги настъпят по крачетата, и удобния живот изчезне, ти гарантирам, че и "пеперудките" ще изчезнат.

Първо поговори с човека до себе си. Все пак е баща на децата ти и се грижи за всички ви. Чак тогава търси странични решения, било то психолог или некоя нова "любов". Повярвай ми, все ще се намери некой да ти посвали малко звездички само и само да те поклати поне малко.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 4abccfa680
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   Достатъчно е да те привлича сексуално поне и да ти е приятно с него, влюбване то е начален етап изминава бързо. Просто имате деца и е малко по-сложно оо.

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 107c5be1f5
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

14.   Доколкото разбирам ти го обичаш, но вече не си привлечена от него. Доколкото съм гледал клипове и съм чел някои неща, това е напълно нормална реакция на една жена към свестен , грижлив и обичлив мъж (нищо че постоянно обяснявате, че точно такива искате). Хубаво е, че го осъзнаваш и не искаш развод на мига, а по-скоро са оправиш нещата. Моят съвет е да му подскажеш без да се отдръпваш и отдалечаваш от него да обръща повече внимание на интересите, хобитата и влеченията си и да не се съобразява толкова много с теб, а да гледа повече себе си. Ако успее, хареса му и продължи я същия дух, сравнително бързо отново ще ти стане привлекателен и ще ти се иска да те целува, прегръща и т.н.

Все пак имай предвид, че аз съм 22 годишен келеш, който просто е чел доста по темата и като видях заглавието, веднага ми светна лампата каква е ситуацията и какъв е проблема. Ако се посъветваш с психолог, който е специалист точно по връзки, най-вероятно ще ти даде по-добър съвет, но в противен случай, не ти пречи да пробваш това което съм ти написал. Ако изведнъж му кажеш, че не го искаш или почнеш да се държиш кофти с него, ще го нараниш. Ако му обясниш ситуацията, отново има такава вероятност, но там вече е до човек и характер.

Дано съм помогнал. Успех!

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 8ac1b24661
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   Много сте ми смешни жените с това очакване на "тръпката", която да дойде някъде от небето... Жени, разберете го, тази въпросна тръпка е и ваше дело, и ваша отговорност. Постарай се да надникнеш в душата на мъжа си, да проумееш желанията му, пристрастията му, опитай се да го изненадаш с нещо хубаво. Положи малко усилия за него, за връзката ви. За да получиш, трябва да дадеш - простичко е, ама кой да помни.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker