Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   С бебе е трудно, може би не успява, не е лесна. Ако може оставете го и отидете някъде двамата, ако имате баби. Оставяйте го докато е бебе, ако не е на кърма е лесно, но и с кърма пак може да му се замрази, за един ден останете само двамата. Може да и идва много. Ние сме с две деца и се е случвало да сме изнервени, веднага след като сме се видели, всеки се нерви... Успех

8.   Сигурно ще получа доста минуси за изповедта си, но мисля, че е важно да споделя моята история. Описанието на съпругата ти съвпада почти едно към едно с мен. Ние имаме 7-месечно бебе и аз след раждането се промених до неузнаваемост към по-лошо. Още по време на бременността имах много гневни изблици, наранявах съпруга си и с думи, и с действия. Просто не знам как ме изтърпя и запази самообладание да не ме разкара още тогава или поне да ме удари, защото много пъти съм си го търсила. Тогава той отдаваше моите настроения на разбърканите хормони, но след раждането нещата станаха още по-зле. Понякога, особено в началото, имах (и за съжаление все още имам) ужасни кризи, в които крещя, псувам, удрям, чупя и т. н. Почти няма граница, която да не съм прекрачила. Когато съм в нормално състояние и се сещам за действията си, се отвращавам от себе си и се заричам това никога да не се повтаря (до следващя път). Когато обаче изпадна в поредната криза, губя контрол над разума си и нямам спирка. И аз често дни наред се сърдя за глупости и създавам грандиозни скандали за дреболии и битовизми. Досега някак си си мислех, че съпругът ми е длъжен да ме търпи, след като съм му родила дете. При един от последните ни скандали, той ми намекна, че ако продължава така, ще мисли за развод. Дори ми показа, как е започнал да отбелязва хубавите ни дни в зелено, а лошите - в червено и че напоследък лошите са повече от хубавите. Този сериозен разговор ми подейства отрезвяващо и от тогава всячески се старая да се контролирам повече и да намеря предишното си аз, в което той се влюби. Аз също го обичам и не искам да проваля семейството си и да оставя детето си без баща заради моите ненормални настроения. Не знам дали станах такава от хормоните, от стреса или е напът да се отключи някакво психическо заболяване, но знам, че искам да се променя радикално. Както описваш външния вид на жена си, при мен е подобно. Вкъщи поне започнах да ходя много запуснато, чорлава, неепилирана, с раздърпани стари дрехи, но поне за навън се привеждам във вид. А помня как през първите една-две години от връзката ни се стараех да изглеждам отлично за него вкъщи, дори с лек грим, парфюм и секси дрехи. През бременността не напълнях много, може би под 10 кг, които автоматично свалих в първите дни след раждането. После не знам от следродилната депресия ли, но в следващите месеци започнах доста да си похвапвам и сега тежа повече, отколкото в края на бременността - факт, от който никак не се гордея. Наскоро започнах домашни тренировки, защото искам да променя и това. Със секса също се опитвам да оправя нещата, тъй като заради грижите около бебето съвсем бях изгубила желание и също често го отблъсквах.

Често казано не знам точно как да ти помогна, тъй като и аз още не съм решила моите проблеми. Знам обаче, че ако съпругът ми ме остави, ще изпадна в още по-голяма дупка, от която може и никога да не изляза. А детето ми има нужда от здрава и щастлива майка. Преди да мислиш за развод, опитай наистина всички възможни варианти, направи дори невъзможното. Ходи заедно с жена си на семейна терапия, щом е отворена за помощ от психолог. Аз например отказах на мъжа ми да ходя, но може би помага, ако човек е позитивно настроен. Както казах, не мисли сериозно за развод, но може да опиташ да я стреснеш като й кажеш, че няма да търпиш това още дълго и че трябва да се опомни. Жена ти сега има най-голяма нужда от теб, защото е най-уязвима. Просто защитната реакция на някои хора е да нападат който им е пред очите, а това в случая си ти. Сигурна съм, че тя те обича, но е кълбо от нерви заради бебето, заради домакинската работа, а и наднорменото тегло също те кара да се чувстваш постоянно уморен и напрегнат. Моите съвети са да я отменяш в домакинството и в грижите за детето, доколкото можеш. Ако трябва да се става нощем, прави го ти и я остави да се наспива. Ако обичаш да тренираш или да се храниш здравословно, сега е моментът да я мотивираш и тя да прави същото. Ако има на кого да оставите детето за няколко дни, отидете на спа уикенд или поне й подари ваучер за масаж, фризьор или нещо друго, което обича. Не чакай инициатива от нея, тя е в ужасна депресия и сама не може да се търпи, затова е такава. Ти трябва да действаш разумно. Когато усетиш, че се заражда скандал, запази самоконтрол и замълчи, не подклаждай огъня, дори се извини.

И аз никога не съм мислела, че хубави събития като бременността и раждането могат да те извадят извън релси и да разкрият най-лошите ти страни. Обаче се случва и аз съм живият пример за съжаление. И аз още по-голямо съжаление много жени изпадат в същия ад, от който може да ги измъкне само човек, който наистина ги обича. На този етап слабите мъже избират лесния път - да напуснат променената си към лошо жена и да си търсят щастието другаде. Но така обричат на страдание не само нея, но и малкото си детенце. Не бъди един от тях, а положи всички възможни усилия да помогнеш на жена ти да излезе от депресията и да се почувства отново желана жена. Само ти си сподобен на това. Бори се за семейството си и за щастието на детето. И аз продължавам с пълна сила по пътя към промяна.

9.   Правиш нещо грешно или поне тя така смята, по това, което описваш. Като не може да се говори с нея, единствения вариант е семеен консултант - той/тя да изясни какъв й е проблемът. Смятам, че е редно да изчакаш поне година, докато й мине депресията, все пак дете ти е родила, може наистина да има проблем тя. Недей да мислиш само от собствената си камбанария.

10.   Аз съм на същото положение, само че на следващите нива и мога да ти помогна. Пиши ми на мейла ми в абв който е както го “чуваш” с латински букви: дом_дом
Аз пък разбрах и моите (твоите, нашите) още по-следващи нива кои са, мога и тях да ти ги кажа.

11.   Чудото си е такава, не се отчайващи Ами се развеждат ,защото ще стане по зле. Просто на някой не им е писано и все теглим късата клечка.

13.   Жената е преуморена. Вместо да говориш само за себе си и своите нужди, нищо не казваш дали й помагаш. Това бебе е и твое и е твоя отговорност също. Ти помагаш ли й за отглеждане на бебето? Оставаш ли с него ,а тя да излезе и да си почине?Сменяш ли памперси,храниш ли го? От поста ти не се казва дума за това,а само вайкане. Бебето е и твое.

14.   Всеки брак има своите падения и своите възходи. Ще преминете успешно и през това. Бъди до жена си в този тежък за нея момент, обгрижвай я, питай я има ли нужда от нещо, просто не спирай да и показваш любовта си, защото и на нея не и е лесно и то изобщо.

15.   Номер 1 - много плоско и тъпо заключение. Любовта, ако е истинска нищо не е способно да я прокуди. До автора: ти казвал ли си ѝ колко оценяваш труда ѝ и това, което тя прави за вашето семейство, че знаеш колко е изморително да се гледа дете и къща. Според мен тя ще се зарадва, ако например измиеш чиниите или свършиш някоя друга домакинска работа. И носиш ли ѝ цветя или подаръчета без повод, оставяте ли детето някой да го гледа, за да може да излезете навън да вечеряте само двамата като през доброто старо време като сте били гаджета? Трябва ви малко почивка и време само за вас двамата.

16.   Егоист. Депресията се лекува. Понякога трудно. Хора умират при депресия. Състоянието може да бъде сериозно. Бъди до нея, подкрепяй я, спортувайте- насила, но е адски важно при депресия, и ако трябва- сменете лекаря. Всичко това- само ако държиш детето ти да има майка- жива и пълноценна. Ако не- тегли й една и подкарвай следващата. И още нещо- тя не е избрала това. Разни химични тъпотии се променят в тялото при депресия. Това не е избор.

18.   Тръгни и ти на психолог, двамата на семейна терапия.

19.   Очаквам яростните феминистки бурно да защитят жена ти хахах. Да нападнат всеки мъж, който изкаже мнение и да плюят и псуват по всичко мъжко.
А сега авторе, нека ти кажа за какво става въпрос. Първо, ако има жени, на които не им е ясно, то да им кажа, че едно точно такова поведение срива тотално самочувствието в един мъж, убива всякакво желание за живот и развитие.
Нека обаче се върна. Човече... насадил си се та да си ебе майката.
Жена ти батко, си е показала истинското лице. Не се е променила, а си видял каква всъщност е.
Жените винаги представят розовата и сладникавата си същност, за да хванат мъж, от който да родят и да им е провайдър. След това просто всичко се променя. Тя става истинското си аз, защото няма за какво повече да се старае. Мисията е изпълнена. Ти и всички мъже са просто донори, които изпълняват една задача, която жените задължително искат да постигнат в живота си.
Естествено, че почват скандалите. Та тя изобщо не те обича, нито пък те е обичала, просто си и свършил работата и сега няма нужда да се преструва.
Представи си колко усилия и е коствало цялото това преструване да бъде щастлива и нежна и мила. Вече няма нужда да го прави, отсега нататък ти си виновен за всичко, ти си просто донор, който е длъжен да се грижи за детето дори и да я напуснеш. Ти си най-голямата и грешка в живота и защото тя иска да се чука с много по различен тип мъже, но тези мъже никога няма да искат да имат нищо общо с нея.
Жените се чукат 10 години с най-различни типове и в един момент просто виждат, че времето минава и хващат първия, който е готов да им даде сигурност, и от който да родят.
Съвсем искрено ти съчувствам и не го казвам просто така. За жалост това е тъмната истина на брака и семействата, обаче никой не смее да говори затова, защото си мисли, че е само в неговото семейство.
Положението е много зле. Жените масово използват мъжете чисто и просто за сигурност, а детето е билетът за това.
Няма никаква любов, никога не е имало. Това е положението.
Зарязвай я човек и се грижи за детето си. За съжаление поредното дете, което е напълно възможно да живее в скандали или с разведени родители.
Отсега нататък ще ти говори винаги на въпреки, винаги скандали, а като я удари и менопаузата и секс повече няма да видиш, ако не е спрял много преди това.
Е кажи сега, струва ли си нервите?

20.   Психолога май не и лекува психиката да не е гинеколог. Пробвай да и кажеш че искаш да отидеш с нея на психолога да си поговорите да си споделите проблемите. И ще разбереш какво става.

21.   Виж сега, вслушай се в критиките на жена си и какво ти казва, вместо да се жалваш за себе си тук. Егоист си да ходиш да й говориш за своите нужди, докато тя най-вероятно не спи по цяла нощ и се занимава с бебето 24/7. Най-вероятно те критикува, че не й помагаш достатъчно и тя е преуморена. Какъв секс и какви емоцицонални нужди тя да ти задоволи, след като тя дори не може да задоволи елементарни физически свои нужди като да се наспи или изкъпе като хората. Когато си супер преуморен ядеш много за да получиш енергия, с която да се справяш с ежедневните задачи. Отмени малко жена си в битовизмите и грижата за бебето, викни някой роднина да го гледа една -две вечери. Покажи й благодарност, че ти е родила прекрасно бебче, подари й нещо, кажи й мила дума, че се справя добре, че заедно ще се справите. Бременността, раждането и грижата за малко бебе са едни от най-трудните и емоционално и психически натоварващи събития в живота на една жена. Ти ако си мъж на място ще й помогнеш да преминете през този период заедно и ще я подкрепяш. А не да ходиш да й говориш за сексуалните и емоционалните си нужди. Влез й веднъж в живота в нейното положение, вместо да гледаш само себе си и да критикуваш и няма да имаш жена със следродилна депресия. Съответно тя ще е по-отпочинала, по доволна и ще може да ти обърне вниманието, от което и ти имаш нужда и няма да има нужда да се тъпче за да преживее поредния ден с бебешки плач, наакани памперси, топлене на мляко, пране, чистене, гладене, готвене и т. н. Я се постави на нейно място, дали ще издържиш да си млекодайна крава и прислужница дори и един ден и тогава си помисли дали да пишеш пак по сайтовете.

22.   А защо човек трябва да е семеен, за да има щастие за него!?!?!?



Братан.

25.   Аз родих преди няколко месеца и изпадна също в следродилна депресия. Просто с появата на дете целият ама наистина целия живот се променя, най-вече за жената. Аз все още не мога да го преживеятова заради тъпия корона вирус нито си изживях бременността като хората, нито успях да си гледам детето, защото имах едни други неща, които се отложи ха заради пак тъпия корона вирус. Писна ми от всичко ама наистина от всичко вече.

26.   19 много вярно е казал. Айде стига с тези хормони.
Това да женски оправдания за балъци хормоните им били виновни на някакви домашни мишки. Хормоните се отделят от жлези с вътрешна секреция които от своя страна се контролират мозъка и някои от неговите дялове. Така че зад всяка калпава психика се крие оправданието с хормоните.
Ами какво да кажем за спортистите ежедневно подложени на екстремни натоварвания, сигурно те нямат хормони и хормонални дисбаланси.
Ами едно време след освобождението жените са раждали средно по 2,3деца и са се спуквали от работа, повечето даже не са знаели какво са хормони.
Просто една голяма част от съвременните жени не стават за майки това е истината. И съответно гледаме провал след провал.
Едно е да искаш друго да имаш волята да го изпълниш и постигнеш.
Такива оправдания да ги разправят на леля си на оная работа.
Само се огледайте, колко провалени семейства още с невръстни деца. Ако се изкара една статистика и бас хващам че на 80% от останалата част няма да им се иска въобще да имат семейства,както се и случва.
Щом са се захванали ще стискат зъби и ще търпят,като не им изнася Бай бай.

27.   Има жени, които ползват мъжете само за разплод, избират си ги да са здрави и що-годе симпатични, да им направят дете. Оттам нататък не ги интересува нищо друго! Доста такива жени са даже бисексуални, че и лесбийки дори.
Съветвам те две неща:
Първо - да се стараеш максимално да не обръщаш внимание на нещата които те дразнят, нека води монолог тя. Не отговаряй, просто бъди кавалер и си гледай детето.

Второ - започни дискретна извънбрачна връзка и така си попълни липсите. Междувременно времето си минава и нещата все някога си идват на мястото.

28.   Обаче не разбират мъжете една жена. Вкъщи е какво и е, нищо не прави по цял ден, защо не е изчисти Ла, сговила... Ако не е успяла. Това мислят мъжете. А реалността е, че доста жени не се справят и имат нужда от малко почивка, но на мъжа не му се харчи за ресторант, цветя не му се купуват, защото жената не била се за радвала предния път като бил подарил. Да ги остави на маминка за уйкенда, не, защото не може да я задължава да гледа децата и как така жената ще си зареже децата за уйкенда , нали е в майчинство и затова и дават пари.
Това е от личен опит.
Двойката трябва да отделя време за себе си като двойка...

29.   28 - това с цветята е АБСОЛЮТЕН ФАКТ!!!

Подарявам и започва мърморене, и пак и пак, е защо да го правя???
Като зад всяко цвете или букет се започва темата с парите, как липсвали, не били достатъчни и прочее! Букетът отива на майната си и вместо да е предизвикал нещо хубаво, е точно обратното! Толкова противно поведение може да се очаква само от жена!!!

А що се касае за другите ти оплаквания, е ясна работата!
Същата мързелива женичка, която да не се преумори от една сготвена манджа, два пъти на седмица чистене в апартамента, в който и ТЯ живее и грижа за децата!!!! Това е почти същото като усилие като някой майстор по строежите или шофьори, програмисти и прочее....

Вие наистина не може да се погледнете от страни на какво приличате!

Едно време жените са раждали между 4-8 деца без упойки, болкоуспокояващи и всякакви други медикаменти... Не е имало аналгитици, защото цикълът ѝ е болезнен и не са ползвали Always ultra...

В какво плазмодично същество се превръща съвременната жена!

6

30.   Брат, аз съм авторът на друга тема в този раздел - "Помогнете: Да продължа ли да упорствам? " Там става въпрос за последващи отношения, които вече също се изпаряват, но ще ти споделя моя опит със сходна ситуация, понеже накрая се разведох. След като роди бившата ми жена напълно превъртя.. при това с времето не й минаваше, а ставаше все по-зле... Скандали за абсолютно всяко едно нещо и, пари, пари, пари, а съм хвърлял по нея немалко, нищо не й харесва, все аз съм най-смотаният за нея. Криво-ляво издрапах да й свърши майчинството, тръгна пак на работа, и почти веднага се хвана с някакъв колега. След 2-3 месеца той й би шута, но изневярата й стана в момент, в който не само че имаме малко дете, но и заради нея с цената на огромни усилия и жертви от моя страна, при заплахи постоянно как ще ми вземе детето и няма да го видя вече, бях купил и нов по голям апартамент, и точно го ремонтирахме... И в това време аз гледам детето... Пренесохме се като съквартиранти от немай къде, но тя стана като отвързана, тръгна по всякакви мъже.. Страшен кошмар... А преди да роди ми беше приглушила главата против изневерите, даже изоставих заради нея един от най добрите си приятели, защото ходел по жени... Бях сигурен, че може да направи всякакви мизерии, само не й да изневери, но тя направи и това. Със сигурност не ти помагам така - идеята ми беше да ти кажа, че абсолютно всичко може и трябва да се очаква... Съвременното общество създава у всички някакво очакване, че само трябва и ще си гледат кефа, и това се умножава до лудост от (анти) социалните мрежи и лесния достъп през мобилните телефони. Бившата ми жена получи първия си смартфон точно за раждането на детето и оттогава и до днес е залепена за Инстаграм денонощно, все едно животът й зависи от това.. искрено ти пожелавам при твоята нещата да са различни и да е проста следродилна депресия, от която тя да излезе. И то възможно най скоро.

33.   Ами, драги, ако ѝ позволяваш да е такава, такава ще си бъде. Аз на твое място бих заминал за един месец на почивка с думите: "Един месец няма да ме има. Така ще имаш възможността да видиш как ще бъде животът ти без мен ако продължаваш да ми късаш нервите и реша да те напусна. Помисли над поведението си и се надявам като се върна да си го преосмислила"
В този месец отиваш в Бангкок и чукаш млади тесни тайландки. Като се върнеш, реагираш спрямо ситуацията и пишеш пак тук какво е станало.

34.   Н19, макар и малко грубо е казал самата истина - жената не се е променила, а просто си е показала истинското лице т.е. промяна към по-добро не може и не трябва да се очаква.
Съгласен съм и с другите аналогични коментари, за подарените цветя, за супер натоварващата домакинска работа, за оправданието с хормоните и т.н. Просто съм минал по този път - всеки сам избира колко време да агонизира.

35.   А на теб хрумна ли ти, че след появата на детето жена ти ще има нужда от помощ и подкрепа? Че няма как да очакваш тя да се грижи за детето, да върти домакинството и накрая да искаш да изглежда като модел и да е на романтична вълна. Е, как да стане? Пробвай ти да не спиш нормално цяла година и после да не изгледаш уморен и запуснат. Вместо да се оплакваш, защо една вечер не повикаш детегледачка или роднина да гледа детето и не я изведеш на вечеря? Защо някой път не я отмениш в домакинството и в грижата за детето за да може и тя да има малко време за себе си? Знаеш ли, в този период дори 1 час в който да поспиш е подарък.
Така че преди да нападаш жена си помисли с какво ти можеш да подобриш положението. С оплаквания нищо няма да постигнеш освен скандал.

36.   Искам да кажа на автора, като жена, която наскоро е родила и която също преминава през тежък период. Сега ще ти кажа при мен на какво се дължи това. Първо, писна ми мъжа ми да се съветва с колегите му, които имат деца и те да му дават акъл, когато в къщата са дошли и бабата и дядото да помагат, например. Второ, писна ми мъжа ми са си е вдигнал самочувствието, защото например вечер съм му дала да гледа детето докато направя нещо за ядене или да се изкъпя и вече голяма работа е свършил, думи нямам. Писна ми да не може да реагира в даден момент с детето и да чака мен. Писна ми аз да ям държейки детето, защото иначе трябва да ядем в 00 часа. Писна ми, че вие мъжете се оплакват, че ходите на работа и не може да участвате в гледането на дете, защото изкарали сте пари, а то това е страшно хубаво удоволствие. Да хубаво е когато детето е спокойно и си спал стабилно 4 часа например, но не винаги е така. На жена ти както вече и на мен сте ми безразлични вие мъжете, няма какво да си кажем това е. Всеки си мисли, че на него му най тегаво а на другия лесно.

37.   Раждането на дете в семейството винаги е изпитание. Жената просто изключва чувствата си към мъжа, той се чувства излишен, някои не издържан, и отиват да си задоволят "нуждите" другаде. Но ако това се разбере със семейството е свършено. Жената го възприема като непростимо предателство в най-тежкото за нея време, когато след като в мъки му е родила наследник, дете... Ако обаче и двамата се постараят да изтърпят този период, да се обединят главно около грижите за детето, това изпитание може да се премине успешно и малко по малко нещата ще се върнат към нормата си. Мъжът ако намери сили да изтърпи промяната, ако жената намери сили и съзнание да направи тази промяна не толкова драстична за него.

38.   До 36

Кой те кара да раждаш ма кукло? Насила ли те забремениха, че и било писнало. Или просто реши да вържеш мъжа ти, понеже вече не ти се работи и предпочиташ да те издържат.

39.   Като майка на две деца никога не съм разбирала фразата "родила съм МУ дете". Аз моите деца съм ги раждала основно заради мен си, мен ме притискаше биологичният часовник, децата присъстваха предимно в моите планове. Понеже тая история не става сам, намерих си такъв партньор, с когото да се разбираме и да сме си опора един на друг. И при двете деца съм работела до последно и от първия възможен момент, с уточнението, че става въпрос за работа от вкъщи. Имало е много моменти, в които и двамата сме некъпани, рошави, брадясали (хе-хе) и смачкани. И продължава да ги има понякога, защото не стана по-лесно. Но аз никога не съм имала схващането, че съм МУ родила деца, разбираш ли, затова сега пускам всичко останало и лежа на тази кълка. И разбирам, че ако се съсредоточа твърде много върху децата, а го оставя на заден план, неговото самочувствие и усещане за собствена стойност страдат и се опитвам да компенсирам. Обаче всичко това иска безкрайно количество разговори, откровеност и най-вече работа. Връзката и без деца е въпрос на усилия и компромиси, а с деца многократно повече. И идеята, че МУ раждам едни деца и с това моите задължения към него приключват, е обречена на провал.
Та, авторе, семейната консултация е добра идея. И разговор, в който става ясно, че ти си готов да помогнеш всячески, но ако и тя се опита да излезе от дупката. Щото ти да се напъваш да я вадиш, а пък тя да се запъва откъм дупката си, също не става.

40.   До 36 А вас кой ви кара да свършвате вътре???? Лесно ви е да правите бебета но в гледането на деца сте гола вода, и изобщо не ми се оправдавайте, че ходите на работа. Готованци некой все да ви гледа децата които искате а вие да си скръстите краката и ръцете.

41.   Така като чета по-скоро ти си довел жена си до отчаяние, Ама тя поне не мрънка и се опитва някак си да се справи с ежедневнИТе задачи.