Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Остави мъжа си да действа вместо да го възпираш. С намеци няма да стане.

7.   Колкото и да я заболи истината трябва да и се окаже в прав текст иначе още повече ще ви се качи на главите подобно на сериала "Всички обичат Реймънд", в който майката нонстоп се бърка в живота на порасналите си вече синове. Тя трябва да си знае мястото ако сега не я постави мъжът ти на място утре ще ви се бърка и във възпитанието на внуците. Аз донякъде имам същия проблем майка му обича да се налага за някои неща, ако пийнне малко алкохол веднага ще го изкара алкохолик иначе ни помага обаче понякога прекалява. Готви по 1000 манжди отрупва масата без да се замисля можем ли да изядем толкова голямо количество манджа или не, дори яденето и да не става трябва от учтивост да излъжем, че ни е харесало иначе се сърди. Веднъж правейки сарми и кюфтета се шегувах "Знаеш, че не мога да се меря с тези на майка ти" а той знае, че моите са по - хубави тя в нейните редовно забравя да сложи ориз и доскоро правеше кюфтета с кайма от левче пакетчето. Уважавам я ама понякога прекалената и загриженост ми идва в повече. Веднъж той повдигна въпроса да се смени дограмата в апартамента, тъй като само в неговата стая е сменена в останалите не е и дума не дава да се каже като си отдела да сме правили каквото искаме а с нова дограма най - малкото имам нея ще и е по - топло. При нашите навсякъде е подменена.

8.   Ха-ха, и след време тебе някоя домъкнала се в къщата ти мърла така ще те постави на мястото ти, че ще го запомни за цял живот.. :)

9.   Правилния съвет е - седнете с мъжа ти, отделете време, поговорете, като всеки си каже какво приема и какво не. После, при среща с майка му - И ДВАМАТА ЗАЕДНО казвате какво ви е на сърце. Колкото повече отлагате, толкова по зле.

10.   Авторке, притесненията ти са напълно основателни. В моя случай ролята на твоята свекърва се изпълнява от моята майка. Когато в началото на брака ни забременях, тя каза, че ако "направя нещо на НЕЙНОТО ВНУЧЕ просто ще ме убие". В първите месеци на бремеността обаче, получих спонтанен аборт. Такава буря се разрази, такива обиди, такава истерия, как аз съм била убила НЕЙНОТО внуче, а през това време аз лежа и кървя след кюртжа и плача за загубата. Никога няма да го забравя! До днен днешен ни гледа в чиниите: защо ядем това, вредно е, защо не ядем онова, че е полезно, не мога ли един боб да сготвя за цялата седмица, че да не се охарчваме, а все месо купувам, какви са тия скъпи салати посред зима, яжте туршията, дето ви донесох и т. н. Следи ми разходите, както и тези на мъжа ми. Критикува прическата ми, облеклото ми, влиза без проблем в спалнята да ни събуди, че навън било хубаво времето, та да сме се разходели. Размества ми вещите и за да си открия есенните боти, например, трябва да й звъня да я питам къде са. Това, че трябва за всичко да й се обаждаме, явно я прави важна в собствените й очи, не знам. Сега, някой ще каже: защо не се отделите? Ами ние с мъжа ми живеем отделно! Дала съм й ключ да ми полива цветята, докато сме на почивка примерно. Как да кажа на собствената си майка: "Върни си ми ключа от моя дом, нямаш място тук". Не мога. И не искам. Свекърва ми е съвсем друга култура жена и за нея лоша дума не мога да каже.

11.   Първо мъжа ти е прав и ТРЯБВА.да я спре. Разсъждаваш абсолютно погрешно и утре палачинката ще се обърне и мъжа ти ще застане на нейна страна и ще съсипеш брака си. Пржблемът е, че на нея и е скучно, тя има нужда да прави нещо и да е активна, а ти и тичаш по свирката, защото живота й....низнам си какво си. Да това е нейният живот и ТИ НЕ НОСИШ ОТГОВОРНОСТ за това. Не смесвай уважението с границата. Твоето жилище е вашето лично пространство. Тя трябва да поеме живота си, мъж, приятелки, пътувания, спорт и да остави отдавна порасналите "дечица" да си взимат сами решения. Хем те дразни, хем ти е жал. Такива отношения не водят до нищо добро. Сама си и ще си виновна. Играе ви театри и звъни, защото и е скучно а ш явно и липсва елементарна култура. Да не си на 5 г. Отрежете я докато е време, ще и направите услуга и на нея да намери живота си и да е полезна на себе си. Не бих допуснала някой да ме поучава и наставлява за чаша вино, та комоли ли са влиза в дома ми и да ми пипа нещата и това да е доброволно. Объркани балкански отношения. А ги хем мрънкаш, но и го толерираш.

14.   Има жени с реални проблеми, такива, които нямат друг дом освен общия, такива, чиито мъж не желае да се намесва. А ти имаш всички решения и се чудиш как да създадеш проблем. По-добре помисли защо имаш желание да те одобряват с цената на комфорта ти, например.
Моето мнение, е че свекърва ти е твое отражение. Ти също нямаш лични граници, ти също се мислиш за най-висшата, ти също го играеш жертва.
Не знам дали някой освен теб намира поведението ти за добро възпитание и тактичност, нищо общо. Това е абсолютно лицемерие.
Желанието ти да се представиш добра и хрисима е минало всякакви граници и е станало пошло.

15.   Имаш вече опита на снаха, честно казано, не знам какво да те посъветвам, защото виждам, че си умна жена и вярвам, че ще се справиш, сама със собствения си ум.
След години ти пожелавам да разбереш, какво е да си тъща и свекърва тогава ще имаш отговор на повечето си въпроси и ще си от другата страна на монетата.
Лично аз съм вече и тъща и свекърва. Когато бях млада снаха имах много по големи проблеми от твоите, почти всяка вечер плаках на рамото на мъжа ми от тормоз от свекърва.
Сега съм свекърва и имам отговор на повечето въпроси, но най ми е интересен въпроса ти "защо в България майката на мъжа сама се провъзгласява като цяло за по-важна, свекървата винаги е пред тъщата?" Моя поглед над тази тема е че причината е че младите жени въздигаме майките си (тъщата), а мъжете както и твоя мъж не пробутват техните майки (свекървата) и на майка му й се наага да се пробута за да се чувства поне малко негова роднина.
От скромния ми опит като свекърва ми се случи следното. Питат ме сина и снахата преди велик ден ще "боядисваш ли яйца", аз изненадана от въпроса, сина ми знае, че всяка година боядисвам, им отговарям "нямам против вие да боядисате яйцата ми, щом ви харесва да рисувате", разбираме се за събота сутрин. Купувам яйца, боя, те ги боядисват в съботата сутринта. На обед ми се съобщава "ние отиваме събота вечер при майка й, на велик ден и понеделника ще бъдем там". Избират най красивите 10 яйца от онези, които са боядисали у нас и заминават. Оставаме с "по-грозните" 10 яйца, които чукаме сами с мъжа ми. Аз мълча. На гергьов ден бяха у майка й, баба й била именничка, на 15 август богородица пак бяха у майка й, тя уважавала празника богородица (сякаш аз не го уважавам), независимо че за баща му колим курбан. Сега е Коледа 24,25,26,и27 ще са у родителите на майка й на селото им с цялото нейното семейство, на нова година ще са с техни приятели, можело да минат, през нас или преди, или след нова година. Вече се съмнявам дали искам "да ме минават". Да отбележа че не съм от свекървите натрапнички, говоря със сина ми по телефона за по две минути на 10 дни веднъж, у тях не ходя, сина идва у нас. когато има нужда от помощ, финансова разбира се.
Имам дъщеря, която е омъжена в чужбина, по велик ден не можа да си дойде, но прекара 3 часа на видеоразговор с мен, показа ми децата й как чукат яйца по българския обичай и как търсят шоколадови яйца в градината около цветята, там имат такъв обичай крият шоколадови яйца и лакомства в градината за децата. Сега си е тук с мъжа си и децата, дойдоха за 20 дни.
Говоря с дъщеря си по въпроса с днешните свекърви, тя ми казва, че има поговорка "От където е жената от там е родата" и че и в европейските държави, свекървите имали същия проблем, след сватбата младите по празниците ходили у родителите на булката, ако тя не им е ядосана, а при свекърите "минавали" през непразничните дни, без преспиване.
И двете стигаме до извода, че младите жени смятат за близки майките си и завличат мъжете си там. Сега й показах да прочете темата, тя забеляза думите на коментар номер 1 "ти не си й роднина или осибено близка", и двете мислим че на номер 1, свекърва й цял живот няма да й е роднина или близка, но майка й ще е, следователно по празници с мъжа й ще са при роднините си. Снахите се ядосват ако мъжа е близък роднина с майка си, обвиняват го в мамино синче, а на тях им е позволен да са си близки с техните си майки и това не ги прави мамини дъщрички. Така мислят всички млади жени, омъжат ли се на младото семейство роднините остават нейните роднини, а на мъжа роднините вече не са му роднини, всъщност роднини са му само когато трябва да платят сватба или да дадът покъщнина, да помагат финансово, или да платят раждането на дете или кръщенето му, само тогава са му роднини. Съзнателно или не снахите мислят само за своите си майки, а майките на мъжете не са им роднини, съответно след брака вече свекървите са там едни негови далечни роднини. А според снахите всеки малък жест към свекърва трябва да се заплаща с благодарности и подаръци, ако случайно й "заведът" сина й при нея, тя трябва да е супер благодарна и да си плати с подаръци в кеш.
Е няма да стане, да не минават, няма какво да му гледам на сина ми, щом не са ми се обадили от полиция или болница, значи е жив и надявам се здрав, да правят каквото искат. Мисля ако се обадят да искат, да идват, да им откажа, да им кажа, че имам планове, ще излизаме по работа и това е, да ходят при роднините си, аз нали не съм роднина какво ще дирят при мен.

16.   Значи ти искаш да има някакво разрешение и когато мъжът ти иска да я сложи на място - го спираш. Ми брато на теб. Вземи се разбери със себе си какво искаш от цялята ситуация. Дипломатичността не е решение за всичко. С някои хора трябва да има настъпване по пръстите, за да се усетят.

Трябвало е да вземе ключа (да не говорим, че НИКОЙ никога не може да има ключ от моя апартамент, няма майки, бащи, лелинчовци) и да ѝ каже, че тая история не може да продължава.



Братан.

17.   От номер 7. При мен също така зимата иска хладилника да се изключва така спестявала 6 лв. на месец представяте ли си? Абсолютна малоумщина, при положение, че дава пари за тонове храна, която след това отива на боклука, защото няма кой да я яде. Зимата някои неща могат да се държат на балкона ама лятото. И него се опитва да убеди да спрем хладилника през зимата категорично му казах, че с това безумие няма да се съглася и последния път като дадох пари за тока му казах "Напиши, че 6 лв от тях са за хладилника". По едно време ни се налагаше да ни обезсолява сиренето във вода, че така правели едно време майка и и баба и, посред лято тръгна да ни топли бирата да не сме хванели Ковид 19 от студената. Веднъж си говорим относно проблема на наш приятел с алкохола тя недорабзрала се набърка в разговора ни и изкара сина си алкохолик, ходи обяснява после, че става дума за друг човек. На 36 още го третира като дете, закъсня веднъж след работа понеже работеше до късно в едно заведение тръгна да го оплаква жив, че не и е вдигнал обяснявай после, че си имал работа до късно. Забравил се е малко до магазина пак същият сценарии почва да си фантазията. 4 дни от седмицата е при нас останалите си ходи на другия апартамент в провинцията като съм на работа не ми прави толкова впечатление ама останем ли по - дълго време заедно откапам понякога.

18.   8, къде прочете, че се е нанъкнала в къщата на свекървата? И какво имаш предвид под мърла - така ли наричаш приятелките на сина си? В такива теми няма място за болни женици...

19.   Намери си друго гадже или го преглътни! Което ти е по-лесно.

20.   От авторката: То точно днес на Бъдни вечер стана малко премеждие. Тя ни беше поканила и държеше както на всеки празник ние двамата и моите родители да отидем при нея, тъй като цитирам - "Боби си е в Италия с Лаура и нейните, аз тука сама, ако и вие ме оставите". Ние и двамата заявихме с мъжа ми, че освен светлия християнски празник е и негов рожден ден и искаме у нас, с приготвеното от нас ядене. Тя започна да се опитва друго да ни убеди, накрая се кротна. Дойде у нас, нашите дойдоха. Настрани по инициатива на мъжа ми я е викнал като е послъгал, че той си е изгубил ключа, но на нея й без това не й трябва, защото се справяме сами, така че да го върне, ако може. Тя така е й направила, после цяла вечер накриво малко ни гледа, особено мъжа ми. Между тях интересното е, че има по-голяма непоносимост, батко му по я търпи и като мен си премълчава, но пък щом е забягнал и не й угажда да се връща, както тя иска. Повече няма да се бъркам на мъжа ми. И не съм лицемерна, а жалостива наистина. Но тя прекали. Ако мен използва, за да командва семейството ми, аз ще я среща също. Усещам, че няма така лесно всичко да приключи. А за коментара, който твърди, че някой ден някоя "мърла" ще ме постави на мястото ми. Ако имам син, то в тази възраст, в която има жена до себе си, ние с мъжа ми няма да висим до него и няма шанс да живеем с младото семейство, защото това е токсична работа. И не визирах моята свекърва, а има доста по-нагли и открито груби КУЧКИ, направо така ще се изразя, които даже попадат на кротки снахи, които им мълчат, а аз тогава нямаше. И сега няма вече. И не съм в нейния дом, не бих й отишла. С мъжа ми си имаме наш дом, на мое име. Нито моята майка има такива права - тя даже не знае точния адрес, така че няма да я допусна да ми ровичка, така че и свекървата не би трябвало да си позволява.

21.   Погледнете 7 каква неблагодарница, живее в апартамента на свекървата яде от манджата й и как недоволства. Щом апартамента на родителите й е със сменена дограма, защо не иде да живее у тях? Свекърва й изключвала хладилника за да спести 6 лв, щом жената толкова пести от тока, следователно тя го плащала дотогава, а младите живуркат на гърба й смучейки от ниските й доходи. И веднъж 7 като дала пари за тока натяква че 6 лв били за хладилника, каква наглост. Разбира се щом свекърва й е стигнала до там да изключва хладилника се мъчи да спести, защото не й достигат парите, но снаха й не се усеща, може само да сочи с пръст от къде пестила свекърва й. Всеки може да прави кюфтета от скъпа кайма, стига да има достатъчно пари да си я купи, но човек влязъл да живее в чуждото жилище, седнал да яде от кюфтетата на собственика, няма право да говори няма право да мисли така лошо, никой не я е домъкнал насила в апартамента на свекървата, никой не я кара да яде насила от кюфтетата от левче. Да не говорим за наглостта на снаха, да мърмори, че не й давали да смени дограмата на чуждото жилище, да си купи жилище и там ако иска всяка година да сменя дограмата.
На мястото на свкърва й щях да ги изгоня и двамата от жилището, да го дам под наем за да имам пари и за ток за хладилника си и за скъпа кайма за кюфтетата си, но снаха й това, че свекърва й се е лишила от доход от наем в тяхна полза, не го оценя!!!!

22.   Хайде и 19 - мечтата на всяка свекърва - да трови, да трови и накрая снахата да каже “не мога, не издържам повече” - свекървата или някоя друга доброжелателка да й отвърне “съжалявам или седиш и търпиш, или си заминавай, но без дума да кажеш на мъжа си, че може да вземе да те подкрепи и да трябва сввкървата, а не снахата да си ходи” - и после се надяват снахата да си замълчи и да си замине. Е ядец на моята - не си замълчах и си “тръгнах” от живота й заедно със сина й.

23.   Много е лесно да съдиш някого без да го познаваш нали номер 21? И двамата работим и двамата допринасяме с бюджета. Последният път аз платих половината сметка за ток, дадох 34 лв и му казах да си отбележи, че 6 лв. от тях са за хладилника. Жената изобщо не е толкова зле има си странични доходи даване на даване на курсове по английски. 1 стотинка ме съм им поискала дори когато съм била в тежък момент. Колкото до идеята за дограмата тя е негова и то не от вчера , защото по този начин и за майка му ще бъде по - добре и в нейната стая ще е по - топло. След идването ми къщата придоби човешки вид преди това навсякъде беше страшна мръсотия, имаше хлебарки а котката беше минирала балконите. Не бих искала един ден детето ми да расте в мръсотия. При моя приятелка е още по - зле положението всеки път щом майката на приятелят и се върне от чужбина се принуждава понякога заедно с него да бягат при майка и защото онази, ни се води, ни се кара и я критикува за всяко нещо, а той горният макар и 28г. фък не смее да и каже. Дано намерят решение, защото не може цял живот на лагери да го карат. Много е лесно да лепиш етикети на хората без да ги познаваш, заради такива злобари като теб нормалните хора вече избягват да споделят проблемите си тук!

24.   Модератор, бихте ли погледнали отново коментар номер 21 отвсякъде ръси обиди и нападки към човек даващ съвет на авторката? Коментар номер 8 пък я нарича. мърла. За пореден път ви питам докога няма да си вършите работата като хората и ще нарушавате собствените си правила? Ако толкова ви е трудно да се справяте и измемогвате наемете повече хора, за да почнат да вървят нещата. Ако продължавате в този дух ще си загубите и малкото останали читатели, никой не би повторил да се върне на място където вместо да получи подкрепа бива нападан и обиждан.Омръзна ми да ви правя забележки вече, омръзна ми да виждам, че промяна към добро няма колкото и хората да ви казват какво да промените! Това ли заслужават хората като авторката и тези, които се опитват да им помогнат и утешат като мен да бъдат обиждани ли?

Модератор: "докога няма да си вършите работата". С този тон не ни мотивирате много.

25.   М31.

Към модераторите от коментар №24.
Да си призная понякога ми се повдига и ме вкарвате в състояние "готов за бой" с триенето ви на коментари и др., но не затова ви пиша.
Весела коледа, обичаме ви :D без вас нямаше да имаме и това.


п.п. може да изтриете коментара ако искате, това послание е само за вас.

26.   Не виждам нито една обидна дума в коментар 21. Казана е истината, която не се харесва на авторката, за жалост.

28.   Освен това номер 21 каква е логиката да пестиш ток от хладилника след като това после ти струва тонове развалена храна, която после заминава на боклука или в тоалетната, защото няма кой да я яде? Дълго време след като се запознахме той се срамуваше да ми сподели тази странност на майка си. Още много преди да се съберем да живеем заедно се е случвало тя за сготви манджи в промишлени количества и после да ги зареже едната на пода в кухнята където привлича хлебарки другата да стои на балкона с часове сещаш се какво става става ако времето е топло. Случвало се е да отвори лютеница да я изяде донякъде след това да отвори втора, трета да ги зареже да стоят с дни на масата извън хладилника и така докато не вкиснат, същата история е и с киселите млека. В началото когато се нанесох ме заболя колко много храна се налагаше да замине на боклука а е могло това да се предотврати. Преди 2 години отивайки му на гости станах свидетел как пестенето от хладилник продължаваше и през лятото прясното мляко беше оставено в коридора казах му, че това е бързоразвалящ се продукт и не може на 30 градусова жега беше средата на юли да стои иизвън хладилник оправда се, че на плочките в коридора било хладно. След като пи от същото това мляко имаше проблеми със стомаха. Слава Богу му се размина с диария можеше и по - зле да стане и да се натрови. Та пак питам струва ли си да пестиш 6 лв. на месец за ток от хладилник след като това ти струва тонове развалена храна на месец, които заминават на боклука а това са пари и така хвърляш стотици левове на боклука и в тоалетната и да рискуваш здравето на близките си? Аз мисля, че не си струва. На който и в обкръжението си от близки, приятели и колеги да съм споделила за тези неща никой досега не ги е намерил за нормални всеки ми казва, че това е лудост и се хваща за главата. И я ми кажи един неблагодарен човек би ли положил усилия да спре порочния кръг с разхищаването на храна, би ли се опитвал да подобри условията на живот у дома откъм хигиена и да прави компромиси опитвайки нещо, което не харесва само и само да зарадва човека насреща и да не го обиди? Имам приятел, който живее на квартира и има частичен запор на заплатата заради дългове, но дори и в това тежко положение не си позволява да пести за ток от хладилника. Опитах се да бъда подкрепа на авторката, да и дам пример, че винаги може да бъде и по - зле вместо това бях изядена с парцала. Затова и вече почти не почти не пиша тук преди няколко години имах нужда от подкрепа понеже бях в тежък момент и се чувствах неразбрана от близките си и вместо подкрепа получих нападки и обиди.

29.   От №25. Имах предвид към модераторите, които писаха в коментар №24. А не че аз съм №24.

30.   От авторката: Не се оплаквам от никой коментар, изчетох всички и благодаря! Нямам предвид, че всички свекърви са зли, а снахите и тъщите - злато. Стана ми особено жал за номер 15, която си личи, че е добра жена. Свекърва или тъща, от тези, които се месят, обаче не могат да бъдат толерирани. И само един въпрос, към живеещите с тях? Защо не се отделите, след като не ги понасяте? Младото семейство, за да вирее, трябва да е отделно.

31.   28 дали си струва или не, само тя си знае, само съм чувала за баби които пестят от хладилник, дали ще хвърля храна си е нейн проблем, но когато се нанесеш в чужд дом е наложително да търпиш странностите на собственика. В същия град предлагат достатъчно много квартири в които няма свекърви.
Близките на този собственик са пълнолетни и не би трябвало нито да са в дома на майка си, нито да харчат от тока й, нито да ядът храната й. За застрашаване на здраве и живот можем да говорим само, ако сина й е малолетно детенце, което не може само да отговаря за здравето си. Кой накара приятеля ти да пие от нейното мляко, той не е ли пълнолетен, не знае ли къде е магазина? Защо се налага бабата да пести от ток, защо сина й не плати тока първи преди бабата да иде да плаща? Младия мъж след като ползва жилището на майка си как е възможно да й позволява тя да плати ток или вода? Как млад мъж си позволява да яде от храна купена от нея, вместо той да купи храна и да сипе на старата си майка една чиния.
Теб 28 някой насила ли те завлече да живееш там? Не оценяш ли че там не плащаш наем на тази жена и имаш долу горе удобства? На всичко отгоре съобщаваш че си изчистила, сякъш някой е бил длъжен да изчисти за теб идеално и червен килим да ти постели, но не го бил направил. Жената е в собствения си дом, тя е в правото си да прави каквото си иска там, ако желае има право да се изходи по средата на хола си и ти нямаш право на мнение по въпроса, единственото на което имаш право щом не ти харесва е да се изнесеш.

32.   15, според мен свекървата на авторката е съвсем различна от теб. Докато тя е токсичен, манипулативен и егоистичен човек, който не се интересува какво мислят, чувстват и искат другите хора, мога да се обзаложа, че ти никога не би влязла неканена в чужд дом, а какво остава да пипаш лични вечни и да сменяш чаршафи. Дори авторката да стане свекърва, няма да намери отговор на въпросите си - някои хора са си токсични, а някои са си добри. Не всяка майка изперква, когато сина й се обвърже сериозно. Нормалните майки са щастливи.
Въпреки това ми звучиш много свястна жена, която има пълното право да се чувства пренебрегната и обидена в тази ситуация. Ние сме прекъснали всякакъв контакт със свекървата, защото отказваше да се съобразява с каквото и да било и много ме мрази и до ден днешен. Смята, че понеже синът й е единствено дете няма право да се жени и да има деца, а аз съм се натрапила и съм й го отмъкнала. Ако имах свекърва като теб щяхме да се редуваме - една година Коледа при вас, а Великден при моите родители, следващата година обратното, понякога сами, а защо не и всички заедно на едно място. Винаги съм мечтала за такива отношения. При теб отношението на снаха ти изглежда напълно незаслужено. Според мен не осъзнава колко рядко човек би попаднал на свястна свекърва и не го оценява. Да се беше паднала на мен :).

33.   Н28,
"На който и в обкръжението си от близки, приятели и колеги да съм споделила за тези неща никой досега не ги е намерил за нормални всеки ми казва, че това е лудост и се хваща за главата"... А да ти е хрумвало, че така злепоставяш семейството на съпруга си и самия него, като тръбиш наляво и надясно в каква кочина си попаднала? Дори това да е вярно, ако съпругът ти разбере, със сигурност ще го заболи. все пак тя му е майка, и макар да знае недостатъците й, все пак я обича. Ако съпругът ти тръгне да развява кирливите ризи на твоето семейство сред близки и приятели, ти дали ще си щастлива от това? И като е толкова голям проблем с тока, плащайте го вие, и няма да има проблеми. все пак вие сте двама, а тя е една. И живеете в нейния дом.

34.   Говорили сме по въпроса да сме отделно не виждали му се скъпи наемите само веднъж си го е позволявал и то за кратко преди това цял живот не се е отделял от техните ,но понякога остарелите и разбирания го натоварват.Донякъде е породено може би и от факта ,че го в родила в по-късна възраст и е единственото и дете .Обикновено той е този,който критикува яденето на майка си аз гледам да туширам нещата казвайки му „ искала е да ни зарадва жената”.Когато готвим и преглагаме винаги от яденето.В повечето случаи не отказва .Когато първия път почистих ми благодари че съм вкарала някакъв ред .Имам колега ,който също живее под един покрив с майка си макар и на отделни етажи уважават се , но на първо място са жена му и детето му и там го няма това ,че тя трябва да е трябва да е безгласна буква щом е отишла да живее с него както някои хора ме нападаха .Думата и тежи колкото тази на мъжа и .Баба и дядо лека им пръст бяха по същия начин. Всички се уважават взаимно и свекървата не пречи на младите .Преди време бях гадже с един негов приятел и също мой колега той му казваше ,че мъжът е този ,който трябва да се осигури подходящи условия на живот на бъдещата си жена както той е направил .След време с въпросният се разделихме поради непреодолими различия и неговата маниакална ревност ,но това е друга тема на разговор.