Огромното влияние на роднините му не искам да съсипят връзката ни - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (106778)
 Любов и изневяра (25599)
 Секс и интимност (12563)
 Тинейджърски (20970)
 Семейство (5440)
 Здраве (8505)
 Спорт и красота (4405)
 На работното място (2505)
 Образование (6634)
 В чужбина (1425)
 Наркотици и алкохол (999)
 Измислени истории (766)
 Проза, литература (1570)
 Други (15250)
 Избор на редактора (147)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Огромното влияние на роднините му не искам да съсипят връзката ни
преди: 8 месеца, 9 дни, прочетена 1137 пъти
Здравейте всички почитатели на сайта.Бих искала съвет от тези от вас, които ще ги заинтересува моята история. На 26 години съм. От не малък град в България. Имам връзка с мъж на 24 години, българин. Връзката ни започна от България преди 5 години, след което той веднага замина да учи в чужбина, завърши там и сега работи в чужбина. Откакто е там се издържа сам работеше и учеше. Заминах при него преди 9 месеца, знам езика малко, но не ме взимат на работа там заради пандемията няма работни места, за да работя,аз съм с адресна регистрация там, регистрирах се и в бюрото по труда, пусках CV. Проблемът е в това, че като сме там се разбираме чудесно, той ме издържа, аз чистя,готвя, пера,сутрин правя закуска, кафе, на квартира сме, всичко правим заедно там, той вижда каква е обстановката и не ме притиска за работа, като вземе заплата всичко оставя в къщи. Гледам да му се реванширам и като се прибере от работа винаги има ядене, изчистено, измито навсякъде, да му е приятно да се прибере. Обаче като си идваме в България, той се крие от баба си и дядо си, че е с мен, те не ме харесват, незнайно защо, нищо не съм им направила, не ме харесват още оттук като бяхме гаджета, майка му постоянно му натяква по тела, че той ме издържа 9 месеца, аз не работя. Аз имам висше образование история в СУ „Климент Охридски“. Само баща му го подкрепя в нашата връзка. Моята майка също. Майка му беше при нас в чужбина за 1 седмица лятото и постоянно ми говореше защо това не съм изчистила, не съм избърсала хубаво прахта, защо има малко трохи под масата и не съм ги изчистила хубаво, защо не работя там в момента, защо не съм измила веднага чиниите след вечеря, защо простирам прането по този начин, трябва да е по друг, но тези неща ми ги говореше когато него го няма в къщи. Тази седмица ми беше ад. И сега като сме в България, той не се вижда с мен, аз съм при нашите, той при техните, чуваме се веднъж на ден и това е. Докато учеше в чужбина постоянно искаше да си идва, не искаше да стои там, единствено комуникацията му с мен го държеше там, там е самотен и му е трудно. Казва ми там: „не се притеснявай, такъв е момента, пандемия, не ми тежиш с нищо, искам да си тук и с теб ми е добре.“ Дава ми кураж, казва ми, че ще отмине тази пандемия и ще започна работа.Като цяло за сега на мен ми е добре в чужбина с този мъж. Обаче тук в България докато сме, нито иска да се виждаме, нито иска да идва в нас да спи или на гости. Не сме се виждали изобщо откакто сме тук при нашите родители. За 9 месеца два пъти си идвахме до България и все е така – не се виждаме.
Посъветвайте ме какво да правя, как да постъпя, моля. Отстрани как виждате нещата, какво мога да очаквам, какво да правя? Допускали сме и сме говорили и това да се приберем в България и да живеем тук заедно, ако нещата съвсем се влошат в чужбина заради затворените фитнеси, заведения, фирми и като цяло заради пандемията.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 8 месеца, 9 дни
hash: 2c6206f6fd
гласове:
1 2 3 4 5
  (220609 гласа)

1.   Има два варианта:
1. просто не иска да се товари с нови битки - замисляла ли си се какво ще му е да се занимава с недоволни от връзката ви роднини през времето, в което вероятно си почива и си спомня родината? Защо да налива масло в огъня? Вие нали сте заедно в чужбина? Не е като да те е зарязал окончателно. Какво е нужно да ти доказва на родна почва, което не е доказал преди това?

2. човекът /внимание, жени, четете внимателно!/ си взема така нареченото време за себе си. В чужбина сте заедно и вероятно това е в доста голяма част от времето. Той се е върнал в България с теб, но той не я е виждал тази България от много време. Какво да прави първо - да стои до теб, за да си спокойна или да види всичко и всеки човек, който му липсва? Не забравяй, че теб те вижда сравнително често, но намиращото се тук - не! Напълно нормално е да изпитва носталгия, което в комбинация с факта, че всеки човек има нужда от време за себе си /чували ли сте израза "задушаваш ме"/ също описва ситуацията ти.

Та ако е първото, ти нали се опитваш да му помогнеш? Защо сега реши да недоволстваш, че не е обявил война на всеки недоволен с цел да защити реномето ти пред тях? Ако е второто, влез му в положението! Остави го да стои настрана и когато се върне при теб, ще знаеш, че не те е зарязал. Не само мъжете, а хората като цяло имат нужда от време за себе си, а тук е замесена и носталгията - не му трябва и несигурността на приятелката му, която се чувства отхвърлена. Чувствата са си твои, намери начин да ги овладееш без да занимаваш него! Голяма част от проблемите във връзките тръгват именно от такива чувства, които вместо да овладеем, ние тръгваме да лекуваме с изневери, да бягаме от тях с раздели или ги подтискаме и не правим нищо за тях. А понякога решаваме да ги изсипем върху партньора ни и той като вижда каква лавина му стоварвате, бяга! Ти не би ли избягала от лавина или изригващ вулкан? Или ще чакаш да те затрупа? Какво искаш да бъдеш за него - глътчицата спокойствие в този нервен и пълен с проблеми свят или поредният проблем?

А най-лошото е, че според мен ти самата си започнала да не вярваш, че си за него и това води до тази несигурност. Ти вътрешно се чувстваш излишна макар да не искаш да го признаеш пред себе си. Та не знам дали има огромно влияние на роднините му върху него, но на теб явно са успели да ти размътят мозъка. Поне така си мисля, оставяйки настрана написаното по-горе.

 
  ...
преди: 8 месеца, 9 дни
hash: 5c05a3b7ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Нещата ги виждам така, че са много сложни около Вас! Ако той не разбере, че иска да е с теб, а ходи до полата на майка, връзката ще просъществува! Ти на какво мнение си, авторке?

 
  ...
преди: 8 месеца, 9 дни
hash: 835a8fa85e
гласове:
1 2 3 4 5
  (142012 гласа)

4.   Авторката: Забравих да спомена, че майка му и баба му го накарали да ме попита дали нашите нямат спестени пари да ни дадат ,за да си купим собствено жилище в чужбина, защото тук той нямал работа и в никакъв случай да не се прибира в България, а евентуално преди пенсия можело и майка му да дойде при нас да живее и да вземе пенсия от чужбина, но не да живее по квартирите. Естествено, че той ме попита за парите. Факт е, че моите родители нямат толкова пари. Никога през годините и тук и в чужбина като сме били заедно не ме е попитал такова нещо. Вярно е, че съм една дъщеря, моите родители не са богати, но цял живот са гледали за мен. Баща ми е счетоводител, майка ми е учителка в детска градина.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 9 дни
hash: 835a8fa85e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   Авторката: тези дни е споменал на баба си и дядо си, че може да ме вземе при него в чужбина, защото всички крият от тях и по този повод роднините са попитали за спестени пари.

 
  ...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 8ce6d81c9b
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   Правиш бебето.

 
  ...


...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 3ba3b4bc42
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   И мене не ме обичаха и ми превърнаха връзката в ад, много малко са мъжете, които могат да застанат срещу семейният натист, а това като сте в България, че не се виждате показва, че и той не се справя.
Ж30

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: c8b48445b7
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

9.   Кажи му, че или сте заедно или не, голям мъж е вече. Родителите все не харесват, страх ги е да не го използваш.

 
  ...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: f420d9dbf7
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

10.   Ако един мъж държи на теб, ще иска да сте заедно при всякакви обстоятелства и няма да се съобразява с никого. Този твоят обаче не прави така. В чужбина иска да е с теб, защото няма близки да му влияят, няма и приятели, вероятно, пък му е и добре да има кой да го обгрижва във всяко отношение. Тук явно не си му нужна. Грешиш като си мислиш, че роднините му съсипват връзката ви, съсипва я той, като допуска да му се месят в живота и ги слуша. За мен това не е мъж с характер, на когото може да разчиташ. Бих му поставила открито въпроса- ако иска да е мен, ще бъде с мен навсякъде, ако не - да си стои у тях при родата, щом е толкова зависим от тях.

 
  ...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: f7877dff13
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   Защо питаш нас? Попитай го него. Само той може да разреши ситуацията. Но мен ако питаш, на 24 години момчето още има мляко по устата. Да очакваш да поеме отговорност за семейство, е нереалистично. Той все още е зависим, ако не материално, то емоционално от родителите си. Все още работи рефлексът "мама да не ми се скара".

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: e84b41a504
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

12.   А майка ти какво мисли по темата, че докато сте в България той не идва, не чувства нужда да се виждате?
По принцип влюбен мъж не се държи така, не би изтърпял само на един телефонен разговор дневно, особенно щом сте от един и същ град. Ако обаче ти си от София а той е отишъл при роднините в Приморско, нещата са различни.
До колкото разбирам се оплакваш от майка му, а двамата му родители ти играят добре познатата игричка на добрия и лошия полицай.
Разбира се и ти имаш доста трески за дялане. Мъжът ти е в тази държава от началото на връзката ви, след време решавате да заминеш при него и вече 9 месеца си там и още не знаеш езика. Трябвало е да научиш езика преди да заминеш, или най късно до два месеца от както си там, каква е причината все още да не знаеш добре езика? И за китайски език да става въпрос трябваше да го изучиш, ако имаше желание да си пълноценен партньор на мъжа си. Да имаш висше по българска история не е много ценно в която и да е друга държава, та каква работа си търсиш там? А той какво работи там? Да не говорим по темата че мислиш че си ценна за един мъж, защото му готвиш и му правиш сутрешното кафе. Трябва доста да размислиш и да промениш доста неща в себе си.

 
  ...

...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 835a8fa85e
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   Авторката: Интересното е, че докато учеше и работеше в чужбина ,майката на моя приятел не му се обаждаше изобщо, евентуално той, ако я потърси един път в месеца. Сега обаче, като заживяхме заедно, нещата не стоят така и се промениха коренно.

 
  ...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 8f15975fe3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

14.   Проблемът е, че той и ти трябва да разберете, че живота е ваш и само ваша отговорност. Ти с що имаш вина, майка му започна да ти мърмори, якно и казваш. Стоп и дори не я слушаш повече. Причината те е трохите а нейният манталитет и възпитание, а ти си човека, който трабва да отстоаваш6себе си и границите си. Ако щеш да излизеш къщата пакфщеэсе заяжда? Ако я слушаш и и мялкаш още повече ще те смачка. Прекъсвай в зародиш тези отношения. Край, не искам да те слушам, ще простирам както искам и не се обясняваш. Вместо да се радват, че не е сам и че ива кой да му дава грижа и любов те се чудят как да се заядат. Той и неосъзнат, не можеш да се криеш от баба ти и дядо ти и да искаш да им угодиш. Помисли върху това, които ти пиша. Унажавай ги, но бъди хладна, рязка и не позволявай да ти говорят такива неща. Поговори с него. Това които аз бих му казала е, вие сте възрастни и трябва да уважавате и те ще уважаваш, но няма да позволиш никой да ти се меси да му е ясно, как простиращ, чистиш и т.н. Това е вашият дом.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 835a8fa85e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   номер 12, майка ми е възмутена от поведението му, но не ме притиска и казва, че аз най-добре си преценявам нещата, тъй като живея с него. Тук изкарах курсове за езика и тогава заминах, но не са достатъчни за това ниво, което искат за работа, а и работа няма заради пандемията. Езиковите курсове във въпросната държава са спрени заради пандемията от 10 месеца и никъде няма такива.

 
  ...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: ef00a0dc9e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   Роднините му може да са всякакви - те са си те. Въпросът е кой е той и как той стои във вашата връзката. Те нека си мелят, но той е този, който допуска или не влиянието им. На мен нещата във вашата връзка не ми изглеждат добре на този етап. Когато си с някого, просто си с него и макар това да не означава да сте заедно непрекъснато, то за мен лично е недопустимо и да не се виждате изобщо, докато сте в България. Абсурдно е!
Ж33

 
  ...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 718ac3189a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

17.   Проч2ти и ти и той книгата в Оковите на майчината любов.
И още нещо. Ти напредвашфли с езика? Докажи, че си нещо. Даваш куп информация, но не пишеш къде живеете. Можеш да получиш адекватен съвет. Търси си работа.
Ясен разговор с този младеж, ти си възрастна и няма да позволиш никой да ти се меси, живее при вас и т. н. Ако той иска да мачкат и няма мъжка позиция да си стои. сам.
В живота всеки има своя гледна точка, но нико на никого няма право да се меси. Чуването с родителите и споделянето трябва да е с граница и мярка.
Попитай твоят приятел редно ли е всичко, което те искат и правят той да тича по тях.
Аз ако съм на твое място след подобна изцепка ще се прибера в България поне за 3-4 седмици. Не бих се карала с него, Просто да преосмисля искам и можа ли да живея цял живот така.

 
  ... горе^

...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 7f194fdf55
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Значи не е коректно той да те издържа докато намериш работа в чужда държава по време на пандемия, но е коректно родителите ти да ви купят жилище и тя да ви се натресе при вас да живее? Говори с мъжа си и му обясни, че няма да търпиш подобно унизително поведение. Първо, майка му няма право да казва кой какво ще работи и кога. Важното вие да сте си добре. Второ, що за унижение да се правите, че не сте заедно, защото някой си не одобрявал. Който не одобрява, няма място в живота ви. Спрете да търпите дърти свекърви и мамини синчета.

 
  ...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 96c536a563
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Изглежда майката на приятеля ти е токсичен човек, който надали има конструктивна връзка с друг човек, особено със сина си. В какви отношения са двамата родители на приятеля ти? Много е болезнено за дисфункционални родители, които нямат хармонична връзка, детето им да има щастлива и продуктивна връзка. Защото това хвърля светлина върху техния провал. И рефлексът им е да се опитват да саботират връзката.

Запитай се какви са отношенията на приятеля ти с майка му, надявам се, че си го питала и какви са били когато е бил дете. Доброволни и дружни отношения ли са били, или той вечно е „ходил на пръсти около нея“ в страх да не я предизвика и опитвайки се да ѝ угоди. Като за начало най-видимото, но далеч не единственото - удряла ли го е като дете?

Приятелят ти има много трудна задача, която общо взето всички имат в една или друга степен. Да погледне с трезви очи на отношенията си с родителите си, да осъди каквото има да се осъди, да поска обсянение и поемане на отговорност от тях, да договори нови отношения с тях, в които въпросните осъдителни неща вече не присъстват. И/или да постави хигиенни здравословни граници за родителите си около живота ВИ.

Това е задължително, но и много трудно. В по-тежките случаи е силно препоръчително да се потърси и психотерапевт, който да помага в разбирането на отношенията. Това е скъпо, де. Има поне евтини начини човек да се ограмоти в този тип неща - книги, даже и клипове. За връзки, психология, травми от детството, отношения с нарциси и хора с други патологии, ... , ...

 
  ...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: d9a88e15cf
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

22.   Не позволявай да ти казват какво да правиш в дома ти, независимо, че си на квартира, пак е твой дом. И е както ти си го наредиш. Майка му за една седмица гости се е разполагала, а говорят да живее там.. И какви са тези неща вашите да ти дадат пари да купите жилище? Така ли, и тя да се натресе при вас?
Осъзнай се, семейството му мисли само за използване.
Той е добро момче може би, поне така изглежда от историята ти.
Но не живей с роднини, нито твои, нито негови. Само двамата.
Иначе ще има много повече скандали от сега.
Не, че не чистиш, тя се заяжда с теб, умишлено.
Винаги бъдете самостоятелни.
Няма лошо, че като се приберете не се виждате постоянно. Имах приятелка така, прибират се в България, тя остава в нейния град при техните, мъжа й в неговия град, при неговите роднини. Така си разбираха просто. Докато момичено не направи крачката да прибере в квартирата си в чужбина родителите си. Сега й се бъркат във всичко. Също и тя се възползва много да й гледат детето.
Тя се оплаква от майка си, майка й се оплаква от нея..

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 835a8fa85e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

24.   номер 12, от един и същ град сме и не много надалеч един от друг. 15 мин с автомобил

Авторката

 
  ...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: a9fc6d84d3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

25.   Махни го тоя келеш и си намери свестен приятел, малко по-голям, по-улегнал, с повече мозък в главата.
Ти сега се оплакваш, а представяш ли си какво ще стане когато дъртата вещица се натресе при вас? ! И тоя няма нищо против? ! Бягай, момиче, не си губи времето, намери си работа в България и се погрижи за себе си! Как така за толкова време не заработи? Работила ли си нещо досега въобще? Това шантаво семейство ти е най-малкия проблем! Успех!

 
  ...

...
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 835a8fa85e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

26.   Авторката: Езикът нямаше как и къде повече да го науча. Преди да замина за чужбина в България минах две нива на курс, те обаче не са достатъчни за работа, а после затвориха и тук и в чужбина всички курсове заради пандемията, дори там и онлайн няма. Интересувала съм се от всички варианти.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 8 дни
hash: 19477e2546
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

27.   Егати използвачите. Питали са дали майка ти и баща ти имат пари, за да купят те къща не за теб, а за теб и за синът им, половината от която той да вземе евентуално при раздяла. Но ако останете заедно - да може майка му да дойде да живее безплатно в твоята къща, кото всъщност ще е по документи "ваша". Ей за това са недоволни, мамин златен са си го представяли с някоя чужденка. Бг селяндурите смятат, че щом някой е западно-европеец, значи е богат и са искали чужденка за сина си. Не разбират, че онези взимат високи заплати, но наемите, данъците и ипотеките им стават все по-непосилни и са си обикновенни хора. За жалост, синковеца се е обзавел с българка. Ама от тях да мине, айде, може и от нея да изцедят някой лев - ще питат да им купи къща. Ей такива не бих ги нарекла и бай Гановци дори. Това ще е обида към персонажа, който е в пъти по-нормален от тях.. Е, предполагам ти стана ясно вече защо се заяждат. А синът им не е по-добър от тях, след като ти ги "споделя" тези неща. Сещай се вече.

 
  ...
преди: 8 месеца, 7 дни
hash: 2945d50939
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

28.   Ти не си му жена, ти си му майка. В чужбина те е взел да му домакинстваш, а и бонус секс получава. В бг при мама няма нужда от теб. Едва ли си му и голям разход. Щом готвиш, не е много по скъпо да сготвиш вместо за един, за двама. Съмнявам се да има други харчове за теб. Аз бих се обидила много ако чуя и една дума по мой адрес от майка му и бих прекратила това общуване. И от къде на къде сте я канили? Някои канят бабата да помага за бебето, но и това приключва с драми много бързо. А вие сте я поканили да ви свети, на проверка дали добре й гледаш синчето.
Правило 1 е стой далеч от роднини, не споделяй с тях. Само как сте, добре ли сте, и ние сме добре. Как е времето при вас? При нас е еди какво си времето. Добре, радвам се, че се чухме, ще ти затварям сега, че имам работа и ще се чуем пак. Това е ЦЕЛИЯ разговор. И не се чуваш с тях 2 седмици. Ако звънят не дигаш, ако много звънят казваш, много сме заети, как е врвмето при вас? И така с времето ще се отлепят. В началото няма да е лесна раздялата.
Ако искаш спокоен живот. Почнеш ли да споделяш, кой колко изкарва, кой работи, кой плаща ей до тука се докарвате. Твоя или трябва да го разбере това или ще си имаш постоянно скандали, защото ще го настройват. Или ще си прекараш живота с драми, а дойде ли бебето ще стане кошмар или ще го настроят и ще се скарате.

 
  ...
преди: 8 месеца, 6 дни
hash: 835a8fa85e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   Авторката: Благодаря за труда на модераторите, благодаря за това, че го има този сайт. Скъпи, модератори, помагате на много хора, които имат нужда от съвет или някаква помощ. Благодаря ви!

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 6 дни
hash: 835a8fa85e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

30.   Авторката: Благодаря на всички потребители на сайта за мненията и съветите ви!

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker