Родителите му не ме искат - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (107732)
 Любов и изневяра (25875)
 Секс и интимност (12668)
 Тинейджърски (21059)
 Семейство (5508)
 Здраве (8577)
 Спорт и красота (4436)
 На работното място (2543)
 Образование (6677)
 В чужбина (1435)
 Наркотици и алкохол (1004)
 Измислени истории (765)
 Проза, литература (1577)
 Други (15461)
 Избор на редактора (147)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Родителите му не ме искат
преди: 2 месеца, 14 дни, прочетена 1176 пъти
Здравейте, мили хора!
Ще бъда възможно, най-кратка и обективна, за да получа възможно най-добрия съвет.
Имам си приятел, с когото сме заедно от 3 години. В началото той беше мъж “мечта”. Към шестия месец от връзката ни, той ми сподели за проблемите, с родителите си, за които не беше споменавал и не беше показвал пред мен, напротив той ги възхваляваше. От приказките му разбирах, че главният проблем беше, че те не го подкрепят в никакво отношение, не му помагат, напротив използват го. Още като дете започва да работи , за да може да се издържа сам. Притесняваше се от мен, че е беден. За мен това не беше проблем, тъй като аз не искам богат мъж, аз искам мъжът да държи на мен. Както и да е, месеците минаваха, а аз всеки ден разбирах нови неща за семейството му от самия него, от които бях меко казано потресена. Няма как да изброя всичко, но ето и някои от тях - докато приятелят ми е ходил да работи в чужбина, постоянно са му звъняли и са искали пари за глезотии, при положение, че и двамата му родители работят; пращал е пари за плащане на здравните му осигуровки, но парите са били харчени за друго, за нито един рожден ден нито поздрав, нито торта, камоли подарък и още много такива, все едно им е враг. Тук е момента да отбележа, че приятелят ми нито пие, нито пуши, нито е мързелив, нито има някакъв проблем, за да се дължат така. Е сега ще кажете, ами ти не можеш за знаеш какво се е случило между тях, за да се държат така. Аз правя заключението си, спрямо поведението им към мен, аз която за празници пращам цветя и поздрави, а дори не получавам едно благодаря. Искам да споделя за първата ни среща с родителите му у тях, въпреки че знаех много неща за тях, аз отидох , за да се запозная с тях и се държах все едно нищо не знам, за да проверя дали е чак толкова зле. Държаха се с мен студено, въпреки че аз бях положила много усиля за тази среща, от облекло до малък подарък за срещата ни. Почти не разговаряха с мен, говориха си помежду си, забелязах, че когато приятелят ми искаше да се включи в разговорите, те се правеха, че не чуват. И така минаха 2 години откакто приятелят ми е в чужбина и водим връзка от разстояние,тъй като аз няма как да отида при него, защото съм студентка. Родителите му не спират да му звънят само и единствено, за да му искат пари, като например за косачка, която струва, колкото 3 минимални заплати. Преди няколко седмици се сгодихме и само защото ние икахме различен ресторант, от този който искаше баща му за сватбата ни, за която има още 1 година, той се скара с нас, при което аз му казах, че няма как той да определя мястото за нашата сватба, той започна да ми крещи, да ме псува. И родителите му не дойдоха на годежа ни, който го правихме в ресторант. За годежа бяха поканили 65 човека, на които един ден преди годежа, звъняли да казват, че се отменя. Казваха на приятеля ми да ме остави един ден преди годежа, дори го заплашвах, че ще го изтрият. За тези три години на приятеля ми съм помогнала много повече, отколкото родителите му за цял живот. Но той, не ме защити, когато баща му ме напсува, което много ми тежи. От много неща се отказах и много неща прежалих за него. А сега се питам, дали си е струвало…искам съвет от Вас, как да постъпя, те никога няма да спрат, а той въпреки че ги познава добре, не прави нищо по въпроса…
И двамата сме на 24 години.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 месеца, 13 дни
hash: 0c05188725
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

1.   Аз не бих се омъжила за човек, който не може да сложи родителите си на място. Те цял живот ще му искат пари, няма да имате за дом и деца. Вече те обиждат и псуват и се опитват да ви се налагат. Какво мислиш, че ще се случи занапред или когато имате деца. Ясни условия от сега, за да няма разочаровани после. Родителите стигат до там до където им позволяват собствените им деца.

 
  ...
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: f60321346a
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

2.   Има една приказка за лудия и зелника. Напълно важи и в този случай. Приятелят ти се е оставил да го действат, плюе ги пред теб зад гърба им, но открито не се е противопоставил никога. Може да е силно казано, но е възпитан да им се подчинява и е станал едно безгръбначно. Ти си прецени какво бъдеще те чака с подобен. Аз не бих си го причинила.

 
  ...
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: 1e7074e0c3
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

3.   Така, девойче, не е важно дали родителите му те искат или не ти си сгодена за мъжа си не за тях.
Но и разбиранията ти са доста изкривени и не можеш да погледнеш нещата от друга гледна точка. Работенето като дете възпитава на труд и в това няма нищо лошо, даже е похвално и в твоя полза мъжът ти да е трудолюбив. Колкото до празнуването на рожден ден някой семейства нямат такива обиаи, ние примерно също не празнуваме рожденни дни, на мен даже ми е тъжно на личния ми рожден ден и се затварям в спалнята си.
Самия факт че приятелят ти нито пие, нито пуши, нито е мързелив, нито има някакъв проблем, говори че са го възпитали прекрасно, справили са се с възпитанието му много добре, аз ги уважавам заради това, по простата причина че моя син пуши, пие бира, следователно те са се справили по добре от мен като родители. Хубаво е даже че са го научили да дава пари за глупостите им и да не е скъперник и това е в твоя полза.
Дали могат да посрещат гости си е характер и това няма как да е твоя вината, има такива хора, твоите свекъри са такива и няма как да ги промениш, те са си самодостатъчни и не могат да водят разговори с повече хора. Това съвсем не означава, че не те искат, но дори и да не те искат, това си е техен не твой проблем.

Колкото до изборите за ресторант за вашите празници, разбирам, обаче се очаква свекъра да плати сметката за поне своите си 65 души, дали ресторантът, който си избрала не е прекалено скъп и на него да му е трудно да плати? Поне разбра ли каква е причината да не харесва ресторантът, който си избрала? Възможно ли е, той да е избрал ресторант в който има връзки да вкара алкохол и да му излезе по евтино? В един момент ти избираш ресторант в който няма ти да плащаш, а очакваш свекъра да плати половината сметка. И не само това ами и ако е говорил вече за запазване на неговия избор за ресторант и се е наложило и да се отказва от резервацията. Ако е така разбирам го. Според мен който плаща той избира музиката и ако очаквате той да плати половината сметка има право при избора на ресторант, така че да може да си я позволи.
Даки си струват усилията вложени в мъжа ти само ти си преценяш, но не можеш да очакваш от родата му да са съгласни за всичко с теб, ти не си им шефка.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: c30a4d2f30
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   С това семейство винаги ще имате проблеми, които ще отровят вашите отношения.
За протокола-никога не бих си помислила, на бащата на мъжа ми да отговарям по този начин. Те са измекяри, но и твоят език е неприемлив и провокира. Въпросът с ресторанта може да се обсъди и всеки да си каже аргументите.
Какъв е тоя годеж с 65 човека от едната рода. Не си представям, че приятелят ми ще се троши по чужбина, за да може да се плаща годеж за , евентуално, 130 човека. Дори да е в селската кебапчийница, пак е нещо ненормално.

 
  ...
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: c4cf9e68cb
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

5.   Не можеш да накраш всички да те харесват - а и не е нужно. Родителите му може би са от типа хора, които никого, освен себе си, не харесват или просто виждат в теб заплаха - че ще си харчи парите за теб и няма да остава за тях. Мъжките майки по принцип са на мнение, че никоя не е достойна за синковецът им.
Проблем аз виждам тук, не в това, че те не те харесват, а в това, че той не те е защитил. Вярно, че всички ни възпитават, че не бива да противоречим на родителите си, но като мъж, той е длъжен да те защити - не е казано, че трябва да се кара и разправя с баща си - или пък да стигнат до бой, но просто ясно и категорично да заяви, че не му е приятно да обиждат жената до него.
Родителите на моя партньор не ме харесват, въпреки, че сме заедно от двайсет години и имаме дете. Знам, че му говорят зад гърба ми, случвало се е, когато мислят, че не ги чувам, да ме одумват и съм много горда и доволна, че той винаги ме защитава. На два пъти, баща му си позволи в мое присъствие да ме обиди - бяхме им на гости, щяхме да оставаме с преспиване, бяхме пили алкохол - въпреки това, той стана, и каза - тръгваме си. Реших да го разубеждавам - не, че не ми беше обидно, но беше пил, можеше да му вземат книжката, но той отсече - по-добре да ми вземат книжката, отколкото да гледам как се измъчваш от думите му.
Според мен това е важното - мъжът до теб да те уважава и да държи на връзката ви - когато той те обича истински - няма значение, кой те мрази.

 
  ...


...
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: 1a2a280248
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

6.   Ами от него си зависи, да разбере че е на 24 години и да се откъсне от родителите си. Някои не успяват...

Трябва и ти да осъзнаеш, че не е лесно да приемеш, че родителите ти не струват, и трябва да се откъснеш от единствените хора които са се грижели за теб толкова години. Извинявай, но не си прави илюзиите, че ти си му помогнала повече от токолкото те за цял живот. Това са тотални глупости. Колкото и проблемни да са били, родителите са си родители. Но пак казвам, след като е пълнолетен, сам се издържа, тоя контрол който имат върху него (и от там върху теб) трябва да го прекъсне. Аз познавам мъже на по 40-50 които не са успели... Така че преди женитба и бебета... много добре виж има ли подобрение или я кара както си знае. Защото ситуацията сама се сещаш може да стане много грозна.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: 7a59f924e0
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

7.   Вменили са му чувство за вина и го използват. В България някой, като отиде в чужбина и вече решават, че е богат. Парите лесно се харчат за разни предмети, а могат да се пестят за апартамент. След като те не му осигуряват наследство, той сам трябва да се погрижи за някаква сигурност в живота. Единствено дете ли е или има брат/сестра?
Как така са бедни, а канят 65 души на годеж. Кой плаща сметката, те или бъдещият ти мъж?
И двамата сте още млади и неопитни, но бъдещото семейство трябва да гради свой живот, с на възрастните да помага само за здраве или за храна, аз вече минах по този път като него. Майка ми измъкваше постоянно пари за разни предмети и когато се върнеш, предмети нямаше. Накрая се оказа, че ги давала на сестра ми и сестра ми разведена с две деца и минимална издръжка от мъжа си, 700 лв. заплата си купи апартамент в София на мой гръб, а аз пращах сериозни суми всеки месец цели пет години и накрая се оказа,.Не знам какво да ти кажа и дали той ще се осъзнае скоро, но когато се осъзнае, ще му бъде много тежко.
Родителите му явно са много ниско ниво хора, щом бащата си е позволил да те напсува и вероятно, ако те беше защитил, скандалът щеше да стане по-голям.
От сцените, които правят, си личи, че са елементарни хора.

 
  ...
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: f207f7b4ad
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

8.   Абе хора вие в пещера ли живеете. Майка му, баща му стига. Никой на никого нищо не дължи в този живот. Няма родители, няма деца. Седни с него и си поговорете за бъдещето. Вие и само вие двамата. Родителите му работят да се оправят. Утре ще сте семейство, ще имате деца пак ли ще давате пари до безкрайност. И защо ти не си при него в чужбина, ученето ти не е оправдание минаваш задочно, дистанционно и търсите начин да сте заедно. Връзка от разстояние е илюзия. Вие трабва да се отделите от тези хора, емоционално, финансово, да има уважение, но и много ясна дистанция.

 
  ...
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: f3037a122b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   След 18 годипната си възраст, човек е сам и свободен. Вече не е част от семейството на родителите си, а е отделно домакинство, самостоятелна единица. Да речем до 20-тата - 22-рата година ролите на "родители" и "деца" са приемливи - след тази възраст вече не са! Ако се дишате с родителите си - ставате/оставате си приятели за по-нататък в живота, ако ли не - кой от къде е!
А приятелят ти, след като има и финансова самостоятелност, т.е. по никакъв начин не зависи от тях за да оцелее физически, или за да завърши образованието си, значи във всеки един момент може да прекъсне всякаква комуникация с тях! Още повече, ако е в чужбина (те няма да тръгнат там да го търсят...)
Та от него зависи! Той е психически зависим от тях по някакъв начин.
Знам че го обичаш, но и ти много добре си помисли той какви гени носи, и какви ще станат евентуалните ви деца, а и той на какво ще заприлича на старини... Не че такива хора (като него) не заслужават да живеят, да се женят и да имат деца, но според мен трябва да си търсят себеподобни. А ти очевидно не си подобна нему (иначе нямаше да пишеш тук).

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: 640065eee3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   Здравейте, аз съм авторката на историята! Първо искам да благодаря на всички за мненията Ви. За мен е много важно, да видя различни гледни точки.
Номер 3, благодаря много за мнението Ви. Ресторантите за годежа и сватбата ги избрахме с годеника ми. За годежа моята страна поканихме 10 човека а те 65, защото родата им била голяма, даже се разсърдиха, че 65 са малко. Сметката я плати моето семейство. А за сватбата ресторанта, който избрахме с годеника ми е по-евтин и като обстановка по-красив и кухнята е по-добра. Баща му не иска този ресторант, защото не е в селото, в което те живеят. Искам да отбележа, че ресторантът, който ние избрахме е на 10км от тяхното село. А за сватбата разноските, ще платим аз и годеникът ми. Моята страна ще поканим 100 човека, а баща му говореше за 800 човека, тоест цялото село. Когато го каза, аз отговорих, че ние с годеника ми можем да платим най-много за 400 човека. Баща му отвърна, че щели да се разсърдят другите и решението му за сметката беше да бъде платена от даренията на гостите. Тоест баща му не поема никакво финансово задължение.
За рождените дни аз не правя проблем, на мен ми е тъжно, защото годеникът ми страда, че е бил пренебрегван.
От както сме заедно, винаги ако ще се пренощува някъде то ще бъде или в дома на родителите ми или в моя апартамент, защото никога не са ме канили да спя у тях, защото стаята на годеника ми е превърната в котелно помещение, дори той няма къде да спи, ако му се налага да спи там, отива при баба си. За мен тези неща не са проблем, но годеникът ми, докато ги разказва очите му са пълни със сълзи. Ядосвам се, че го нараняват така, но от друга страна се дразня, че не слага граница докъде могат да му се бъркат.
Има брат, чиито разноски за общежитие и джобни плащаше годеникът ми, докато беше в България.
Смятам, че аз съм му помогнала много повече от тях, защото годеникът ми ми го е казвал сам.
И да отбележа баща му се занимава със земеделие и сам парадира за имуществената си собственост.
Възпитана съм да уважавам по-възрастните, но не мога да уважавам чак толкова хора, които не ме уважават въобще.
Последния ден преди годежа, моите родители им звъняха, за да ги попитат защо няма да идват на годежа, баща му се разкрещя на майка ми, че е давал една година срок, за да се разделим, защото съм използвала сина им. Това няма как да го приема, защото докато отиде в чужбина аз поемах разходите за гориво на моята кола, сметките за моя апартамент, храна, дрехите аз му купувам, даже и брат му ги носи. И не, нямам нищо против да го правя, не съм с мъж за да ми плаща сметките, но баща му да си позволява да говори такива неща за мен е крайно унизително.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: 640065eee3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   Отново е авторката!
Номер 8, благодаря за мнението Ви. Не съм при него, защото ми престоят държавни изпити, които ще са присъствени. Специалността, която уча не ми позволява да се реализирам в чужбина. Да отида там означава - да се откажа от мечтаната си работа, за която съм дала 5 години от живота си и също така да разочаровам моите родители, които от нищо не са ме лиши - купиха ми жилище от града, в който уча, кола, плащаха всичките разноски по време на следването ми. И не, не сме богаташи, всичко е постигнато с много труд и заеми.
Няма как само и само, за да го отдалеча емоционално от родителите му и да го дистанцирам, да зарежа всичко. Защото зимата на 2020-2021 бях там, тъй като бяхме онлайн. Годеникът ми се разболя, беше с високо кръвно и световъртеж. Ходихме в болницата и лекарите казаха, че не е нещо сериозно и не му предписаха никакви лекарства. Но той не можеше да стои прав, пробвахме всички бабини рецепти за смъкване на кръвно, но не успяхме. На втория- третия ден баща му му звънна, за да се похвали колко нови ниви си е купил, годеникът ми сподели, че е болен с високо кръвно. Реакцията на баща и майка му беше - “А, така ли”, нищо друго. Минаха 6 дни годеникът ми имаше постоянен световъртеж, главоболие причинени от високото кръвно. Моята майка беше много разтревожена и се зае да изпрати лекарства за понижаване на кръвното. Докато дойдат при нас лекарствата, минаха 5 дни, през които той само лежеше, а аз много се притеснявах да не е нещо сериозно. Добре, че лекарствата му му помогнаха, защото вече две седмици не беше ходил на работа, а наемът за квартирата наближаваше, а аз не ходих на работа, защото покрай ковид вируса почти всичко беше спряло. Та, искам да кажа, че през тези две седмици никой не звънна да го пита как е нито баща му, нито майка му, нито брат му, а всички знаеха. Много тъжно ми стана за годеника ми и затова че, ако аз не бях там и моята майка не беше пратила лекарства, какво щеше да стане с него. Добре, че бях там, за да го гледам.
Звъннаха на 15-я ден, не за да го питат как е, а за да искат пари за телета.
В крайна сметка и да съм там, и да не съм там, те отново ще звънят да го използват, докато той го позволява. Не знам дали им праща пари, тъй като не го питам, защото ще излезе, че му се бъркам в парите. Много пъти се опитах да обясня на годеника ми, че е хубаво да уважа родителите си, нямам нищо против тях и отношенията между тях. Не трябва да позволява да го използват. Разбирам, ако не ходят на работа, болни са или имат голям проблем, който не могат да разрешат сами, да. Обаче за прищявки, това ми идва в повече. Целта на годеника ми е - той да спести пари и да си направи малък бизнес в България, за да сме заедно.
Отново искам да благодаря на всички, които отделихте от времето си, за да прочетете историято ми и да напишете мнението си. За мен беше много важно да видя различни мнения от хора, които не ме познават и ще гледат на ситуацията отстрани, обективно и безпристрастно. Всичките ми роднини и познати ми казват, че той и семейството му не са за мен. Знам, че хората са с различно мислене и за всеки човек думата “правилно” има различен смисъл. Но да се опитваш да разделиш сина си от момиче, което е от добро семейство, не пия, не пуша, лоша дума не съм казвала, винаги съм си мълчала и съм показвала уважение. Дори за сватбата се отказах от ресторанта, който искахме, защото баща му каза, че ще дойде на годежа, само ако сватбата стане там, където той каже. Направих компромиса само заради годеника ми, за да не бъде сам на този важен ден. Но не баща му пак не беше доволен, този път искаше да отида на краката му, за да му се извиня, при което аз отказах, тъй като имам поне малко достойнство. Впрочем дори аз да бях искала да отида, родителите ми категорично ми забраниха да отида. Годенкът ми беше готов да ме занесе у тях, за да се извиня, което беше отново удар под кръста….
Бъдете здрави и всичко най-хубаво!

 
  ...
преди: 2 месеца, 12 дни
hash: 0c05188725
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

12.   3, убедена съм, че си дърта свекърва. Аргументите ти са много “остроумни” според теб, но реално манипулативни и изкривени. Няма нищо възпитателно в това да оставяш непълнолетното си дете да работи и да чакаш да ти дава пари! Ако искаш да научиш децата си на труд, дай им пример, не ги използвай! Момчето не пие, не пуши и не е мързелив. Ти къде прочете, че и родителите са такива, че да им приписваш заслугите? Къде прочете, че свекъра плаща, че да има претенции за гостите си? И от къде на къде, ще ходи да говори за запазването на ресторант без да са поискали това от него, че чак и да им натякваш, че те го поставят в неудобно положение? Базираш цялото си мнение на презумции и се опитваш да изкривиш ситуацията, въпреки че е очевидно, че тези хора са пълни егоисти и паразити.
Авторке, никой не си избира родителите, но всеки си избира до къде ще им позволи да стигнат. За в бъдеще, ако той не им се противопостави, ще имате много проблеми - не само емоционални, но и финансови. От сега му сподели какви са ти вижданията за нещата. Например, да спре да дава пари на родителите и да пестите за общ дом и деца, а защо не - почивки? Той не им е длъжен! Да не ги оставя да се държат грубо или да се месят. Ако не разбират, теглите им една и прекъсвате контакт. От опит ти казвам, че това е най-доброто решение и вече години наред сме много щастливи така. Ако неговите виждания са различни обаче, по-добре да не се обвързваш с такъв човек. Винаги ще си нещастна, пренебрегната и обидена, а когато имате деца, нещата ще бъдат още по-зле.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 7 дни
hash: c21657b448
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

13.   Помисли си добре дали желаеш да бъдеш във връзка с мъж, който е прекомерно зависим от родителите си – това, което си описала в тази си публикация тук, ме навежда на мисълта, че там някъде съществува нещо патологично, което невинаги може да се „изцери“ просто чрез няколко разговора на добра воля.

Ти желаеш да градиш семейство, а семейството се нуждае от грижа, отдаденост и борбеност. Едно беззащитно дете изисква множество усилия от страна на родителите си, за да живее нормално и да се развива, а не да страда от всевъзможни дефицити; какви са плановете на мъжа ти? За детето ли ще давате последните си левове, за родителите на отдавна пълнолетен ли?

Като психолог ще напиша обаче следното: налага му се да заеме някаква позиция, колкото и неприятно да е това, а очевидно до този момент е бил държан под техния контрол и реално си е изградил нездравословна зависимост към тях и одобрението им (човек, даващ им пари = добър човек за тях => той е добър син за тях). Моделът е следният – той е влязъл в ролята на алтруистичния младеж, който е вечно до тях и им помага, игнорирайки собствените си нужди от стойностен, смислен и удовлетворяващ го живот, а те са просто допълващи персонажи, които на драго сърце приемат всичко, тъй като той и без това им е син. Според мен проблемът не е толкова в родителите му, колкото в него самия – той трябва да изясни сам със себе си защо е поел всичко това, попадащ в този защитен механизъм на отричане от себе си и индиректен мазохизъм. Във всеки един момент би могъл да постави граници във взаимоотношенията, но не го прави – защо?

Следват много въпроси, а ти като жена трябва да бъдеш наясно с отговорите им – уважение, подкрепа, застъпничество, обич, любов, жилище, финанси. Не мога да си кривя душата, като психолог съчувствам и на двете страни, особено на неговата, тъй като вероятно в детските си години е страдал доста във връзка със своите родители, но това не означава, че като човек не мога да изкажа искрено мнение – помисли си дали си заслужава, дали всъщност не е по-добре да затвориш тази страница с него и да си откриеш друга личност за сериозни взаимоотношения. На него ще му трябват месеци и години, за да обработи какво се случва и какво се е случило, да поеме по различен път и да се откъсне от влиянието. Докато се „преориентира“, децата ви ще „оберат пешкира“ най-вече, а за една майка това е огромен удар.

Успех!

 
  ...
преди: 2 месеца, 7 дни
hash: 28a77f0923
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

14.   Приятелят ти е една голяма бяла птица, бих се изразила по-директно, но ще ме изтрият. С такива типове като родителите се приключват отношенията или се държат в минимума. Вместо това гаджето купува ли купува и им се моли за внимание.
Ако на 24 акълът ти не е дошъл, е много вероятно никога да не дойде.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker