 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Мъжки съвет от Кифлоприземител?
преди: 2 години, 5 месеца, прочетена 4522 пъти
Кифлоприземител, чета те отдавна, и просто страхотно разсъждаваш. За пореден път го виждам в последната тема която си писал, за себеуважението на мъжа към самият себе си, в отношенията с жената. Сякаш с времето пишеш и все по-добре - с все по-изчистена мисъл, житейска философия и аргументация. Язък, че съм нямал баща като теб. Не, това в кръгът на шегата разбира се, доволен съм от патологиите, причинени от безотговорността на родителите ми. Уви, сякаш човек може само да променя очилата, с които гледа миналото си - случилото се е случило. Дано имаш късмет и имаш детенце, колко ли би било щастливо да има баща като теб!
Искам да те питам някак за съвет, обаче. Боря се с хомосексуални наклонности от 14 годишен, сега съм на 30. Слава Богу, не съм им се отдал досега никога. Доста далеч съм от това да бъда женствен, не понасям освен това мъжка женственост, тя е обективно отвратителна. Дълго време съм се опитвал да разбера причината, на кратко и след доста положени усилия - липсата на баща при израстването и последващата идентификация с майката често води до хомосексуални наклонности при момчетата.
Какъв е твоят опит по темата, надявам се не личен разбира се, но - чувал ли си нещо за проблема? Има ли начин да се реши? В момента съм на вълна - самоубивам се с кариерно развитие, с уважение към майка си, която ме е изгледала сама, с помощ към хората които зависят от мен в работата ми, и избягване на каквито и да е връзки с хора, избягването на приятели.., след петото ми влюбване в момче, и последвалото разочарование от този безмилостен механизъм на влюбването - изведнъж започваш да се чувстваш жив, да искаш да излизаш, да живееш... Някак, трябва да има и такива хора на света, нали, които да отдават живота си за другите, сякаш?
Много добре те разбирам, когато казваш, че по-добре малко, но качествени отношения отколкото обезценено и плитко количество. Самият се водя от това да бъда искрен - искрен, когато харесвах момичета в началните години в училище, искрен към това да не лъжа никое момиче, че го харесвам, когато всъщност вече не изпитвам такова влечение, и само бих му съсипал живота да го вкарам в някакъв филм... Въпросът ми е, има ли някакъв начин искрено да харесам момичета, според теб?
Аз не се кося много - няма лошо, не се приемам насериозно, имам късмет в живота си, но просто някак, бих се радвал, ако мога да бъда начало на семейство, да обичам жена си, да имаме дечица, да растат здрави и да се чувстват част от родината си... Дотук, че дълго стана! Поздрави
facetious
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 5f4b2aafc0 |
|
1. Е какъв мъжки съвет може да очакваш пък точно от Кифлопримителя като той самия се е провалил като мъж? Той е почти на годините на баща ми а още няма дете и докато дойде време да има ще е вече в критическата възраст. Какъв пример може да ти даде той за семейство и деца освен промер как да си провалиш живота? В провалите те уверявам е добър след като никоя жена не го иска, или ако се е излъгала после го зарязва бързо като го види как не може нищо да ѝ даде. Аз не му вярвам на приказките защото преди се хвалеше с колко жени е спал и бил богат, а сега се прави на светец и скромен човек от народа. Аз не мога да уважавам мъже котио лъжат и са хамелеони само за да се харесат на останалите. Ти си само на 14 и живота е пред теб, повярвай ми такъв баща не би искало никое момче защото ще те учи да не уважаваш жените и да станеш егоист. Щом живееш само с майка си без баща довери се на нея и я обичай защото по-силна от майчината обича няма на тази земя. Тя като жена и майка най-добре ще научи как да се отнасяш с жените и да бъдеш щастлив някой ден като порастнеш и ти дойде времето да се ожениш. Ако слушаш мъжете каква да е жената ще ти кажат да е руса с джуки, големи цици и руса пола под коята да ѝ стърчи задника и да е слугиня в леглото и в кухнята. Сега още си малък и си объркан от хормоните в тази крехка възраст но повярвай ми пубертета е много важен период за момчетата и това съм го виждала преди няколко години при моите съученици. Започни да заговаряш момичетата от твоя клас или от другите класове и ще набереш самочувствие, защото ние жените обичаме мъже които знаят какво искат.
Ж23
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 32c4fec606 |
|
2. Не го знам кой е тоя кифлоприземител. Но причината за хомосексуализма най-чсто е генетична. Вярно е, че сексуалността при хората е доста гъвкава, но от това което пишеш изглежда при теб е дълбоко вкоренено.
На 30 си - няма да усетиш кога ще станеш на 50 и това няма да спре да те мъчи. Най-добре се отдай на това което всъщност искаш и се хвани с мъж - радвай се на удоволстията които може да донесе тялото ти докато си млад.
Окован си в предрасъдъци, очакванията на майка ти вероятно - на никой не дължиш такива мъки. Виж какво ще ти донесе свободата.
И ти пише хетеросексуален мъж. Пожелавам ти успех и наистина смятам, че няма смисъл да се изтезаваш.
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 363f78a00d |
|
3. Здравей, facetious! Случайно попаднах на заглавието на тази тема и се изненадах, че някой я е създал с цел да се допиташ за мнение до мен. На първо място бих желал да ти благодаря за доверието към моето мнение и желанието да заявиш открито своите усещания! Не зная дали бих могъл да съм полезен със съвет, който да ти даде по-ясна представа за нещата, но ще опитам да го сторя по-долу. Вероятно ще се включат и други хора със своите мнения, което е най-хубавото на места като Сподели, защото колкото повече споделени гледни точки има, толкова по-голяма е вероятността да се почерпи опит от тях.
Ти засегна още в самото начало темата за себеуважението и това действително е едно от най-важните неща, които всеки мъж би следвало да осъзнае още в ранните години на изграждането на своята ценностна система. Естествено, същото важи и за жените. Когато ние, чрез вземаните от нас решения и с постъпките си, постигаме желаните от нас цели и достигнем до едно основно вътрешно удовлетворение от себе си, това се усеща и от хората около нас. Разбира се, не всеки би го оценил подобаващо, но само по себе си дори и случаите на недооценяване си имат своите предимства, тъй като ти дават ясна представа с какви хора би желал да общуваш и да задържиш в обкръжението си, и с какви обезателно не би искал да имаш допирни точки. Когато някой те уважава, това си личи; а когато не те уважава, си личи още повече.
Не мога да изкажа мнение относно влечението към мъжкия пол, защото съм мъж с влечение към жените. Но мисля, че ти в разказа си даде заявка за желанието ти да изградиш семейство с жена и да си имате дете/деца, така че може би се касае по-скоро за някакво моментно объркване и разочарование от отношението на жени, с които си имал общуване през годините и на са оценили Човека в теб. Може и да греша, но това обикновено е най-честата причина мъжете да загубят желание да се занимават с жени, след като са се опарвали множество пъти и са намирали разбиране само при споделяне с приятели. Мъжете са се доказали като по-сигурният пол за приятелство и неслучайно много жени се чувстват добре само сред мъже приятели и нямат истински приятелки. Сред част от жените витае едно съперничество помежду им и това прояжда отношенията им. Повечето "приятелки" са единствено заедно поради общи интереси: ходене из магазини, кафенета, оплакване една на друга "колко лоши са мъжете", т. е. идиотите, подир които тичат, докато пренебрегват свестните мъже около себе си) и т. н.. Тях не ги задържа същинското общуване, поемането на отговорност и взаимопомощта, на която са способни почти всички мъже, когато приятел има нужда от това. Докато мъжете са първични, открити и не се боят да кажат истината в очите, то много жени се боят да са искрени (предпочитат "благородните лъж", в които няма нищо благородно и са чиста проба лъжи и бягане от отговорност), действат с недомлъвки и намеци, търсят или влагат скрит смисъл в думите и всичко това в крайна сметка няма как да е приятно на нито един човек от двата пола. Затова и жените много държат да видят у мъжа гореизброените качества на личността, на които самите те не са способни или не желаят да развият.
Аз самият много пъти съм се сблъсквал с грубо отношение, лъжи и предателства от страна на десетки жени, но това нито за миг не ме е карало да се насоча към мъжете. Но обезателно съм се замислял за това колко различни са двата пола като отношение. Например, ако обикновен мъж заговори някоя среднохубава или дори недотам хубава жена, тя ако не го хареса физически от пръв поглед, в преобладаващата част от случаите ще започне да се държи леко дръпнато и дори агресивно, веднага ще го вкара в графа "досаден" (макар, че не го познава изобщо като човек), ще се опита да го разкара на мига и рядкост са случаите, в които ще бъде любезна и търпелива поне да го изслуша и да не го направи на две стотинки пред всички наоколо. Последното всъщност е често срещано при младите българки и те изпитват някакво вътрешно задоволство, ако публично накарат един мъж да се чувства зле, макар и той да е подходил учтиво и с уважение. В днешно време немалко жени са такива, за съжаление. Това най-често го правят жените, които преди това са си падали по някакъв доста над нивото им мъж и след като се напатили с него, се чудят на кого да си изкарат яда. Другата причина за недменността им е изкуственото самочувствие, което им създават всичките женски хитрости за зрителна измама: грим, скубани и рисувани на друго място вежди, пълнежи в устните, подвигащи сутиени с подплънки, скриващи целулита "йога" клинове и пристягащи дънки, обувки с високи токове или дебели подметки, изкуствени нокти, скриващи бузите умели прически, лъскави дрехи, бижута... По този начин цената се надценява и започва да се мисли за единствена и неповторима, но в действителност повечето жени са като излезли от един и същи калъп и дълбоко в душата си страдат от ниско самочувствие. Колкото по-голямо самочувствие с покритие има една жена, толкова по-малка нужда има тя да търси обществено одобрение и внимание, изпъквайки пред околните с изкуствен външен вид. Една жена с видимо акне или с малки гърди има в пъти по-голямо самочувствие от мнозинството тежкогримирани жени. Познавал съм големи красавици, които са били нечовешки комплексирани и за тях външността им е начин на съществуване и постигане на желите. Без да са "лъскави" пред останалите те се чувстват смачкани и негодни в живота. Привидната им високомерност, когато са отделили два часа за приготовления пред огледалото сутрин, не бива да заблуждава, че са висока топка за мъжете.
Мъжът трябва да гледа на жената като на Човек, независимо колко хубава е тя. Ако той съумее да стори това, ще може да придобие много по-ясна представа за нейната същинска стойност. Често мъжете правят грешката да се захласват по външния вид на жената (който в 99% от случаите няма нищо общо с истинската ѝ външност, когато е гола и излязла след душ) и да притъпяват вниманието си за отношението на жената към тях, нейната ценностна система, грамотността ѝ и цялостното ѝ състояние на духа. Хитрите жени са наясно с тази слабост на мъжете и се възползват именно с гореизброените женски хитрости за въздействие над погледа и разсъдъка.
За да харесаш една жена, тя трябва да отговоря на нуждите ти за открито и непринудено общуване с нея. На това са способни изключително малко от жените. Един уважаващ себе си мъж би искал да се гордее с ума на жената до него и на всичките ѝ останали качества, които не зависят от външността ѝ. Да, важно е да има взаимно привличане, но то върши работа само в началото - колкото да пожелаеш да опознаеш човека и като душевност. А на този втори етап често се достига до разочарования и притиворечиви усещания, защото едни наблягат твърде силно на това да се покажат като привидно готини с цел добро първо впечатление.
Що се касае до същинското общуване на мъжа с жената, всеки мъж има някакви очаквания и желания относно това с каква жена би желал да прекарва времето си по един смислен и за двамата начин. Ако трябва да се уповавам на досегашния ми житейски опит, бих могъл да кажа, че като цяло мъжете са много по-отстъпчивият пол, отколкото са жените. Това не го пиша с цел да казвам нещо лошото за жените, а отразявам случващото се в действителност в нашето общество в последните две дететилетия. Защо мисля така ли? Повечето жени в детеродна възраст са си изградили някакви твърде завишени представи за това какъв трябва да е "идеалният мъж" и още по-необичайното е, че в същото време тези жени са се самонавили, че наистина заслужават подобен тип мъж, на който отговарят не повече от 5% от мъжете. И дори тогава пак не е сигурно, че един привидно идеален кандидат няма да се окаже по-лошият избор измежду останалите кандидати за една жена, тъй като външните белези (излъчване, тяло, пари, кариера, кола, натъкмено облекло, първоначална щедрост с водене по ресторанти и т. н. ) при първите срещи често притъпяват възприятията на жените и те престават да изискват от мъжа преди всичко да бъде Мъж! Едни от най-важните за мъжа качества са: да държи на думата си (това обаче си приличава в дългосрочен план, когато действията говорят по-добре от думите), да е кавалер (това да не се бърка с "плащач", защото кавалерството е само и единствено добро отношение, а не платежоспособност или желание да се харчи по една жена! ), да е умерен в своето поведение (да не е груб и избухлив), да е способен спокойно да взема решения и да не прибързва с преценката си, да знае в кой момент точно с коя глава да мисли (с извинение за израза, но си е точно така, защото някои мъже не го умеят и така сами си докарват проблеми с неподходящи за тях жени), да не е лесноподатлив на външни влияния (лоши съвети от страна на приятели, роднини и жени), да е целеустремен и с ясно предначертани желания за това какво желае да постигне в личен и професионален план.
И в други теми съм споменавал, че жените често (повечето пъти умишлено) дават погрешни сигнали на мъжете и това води до едно объркване кой какво очаква от отсрещната страна. Повечето жени твърдят, че търсят "просто истинска любов с мъж, който да ги обича, уважава и цени", но всъщност те имат предвид, че искат всичко това да го получават от "мъжа-мечта", който пък е плод на едни блянове, свързани с мъжките: красива външност, ръст, спортна форма и материално положение. Любовта при жените е условна (т. е. той трябва да ѝ осигурява определени изживявания и условия на живот), докато мъжът обича жената безусловно и само заради самата нея като човек. Изключителна рядкост в нашето съвремие са случаите на женска безусловна любов; например: ако мъжът напълнее, обеднее, стане тежкоболен или осакатен и жената се грижи за него, защото истински милее за него, а не е там просто поради интерес от изградените условия на живот.
Мъжът какво иска от една жена? Иска да му е симпатична (без непременно да е красива); да я усеща като човек, с когото имат какво смислено да си кажат в ежедневието; да водят нормален полов живот; да е уравновесена, т. е. да не му създава излишни драми и да не прави от мухата - слон; да е надежден човек и приятел, в това число и да е вярна; да е женствена като отношение към него (а не устата и заядлива)... По-голямата част от мъжете са склонни на редица отстъпки и биха били с жена с 1-2 стъпалца под тяхното такова. Затова и честа гледка са двойките, при които мъжът стърчи значително над жената, а тя може дори да е с акне, с крив нос, с малки или увиснали гърди, с повечко сланинки, дори може и да е кривогледа, без пари и кола. Но колко жени са редом до значително по-висок от тях мъж, със сланини, кривоглед, с увиснали гърди, с акне, с крив нос, без пари и кола?
Почти никоя жена, обаче, не иска мъжът до нея да е под 180-190 см, дори и тя самата да е метър и половина. Тези жени са повърхностни още в самото начало и първият признак, по който оценяват мъжа дали става или не, е неговият ръст.
За повечето от тях на второ място след мъжкия ръст е неговото излъчване, като се търсят определени белези: магнетичен "лош" поглед, ясно изразени скули на лицето, широка квадратна челюст, съразмерни корени на косата с определена постройка (колкото и да звучи невероятно, дори и заради едно такова дребно нещо са способни да счетат някой мъж за "негоден"), широки рамене и V-образна фигура, стегнат корем (дори и жената да е отпусната там), оформени с много силови упражнения гърди и едри ръце (напук на липсата на спорт и увисналите гърди при жената), стегнато тясно дупе (въпреки сланинките и целулита на жената) и т. н. Искат и да е издръжлив в леглото, дори и те самите да са с настройката, че предимно ще лежат с разворени крака и мъжът ще се поти над тях. Искат и да е надарен с голям "самолет", макар че повечето жени си нямат никаква представа от размери и дори не са наясно, че ако някой им говкара 13-15 см, ще удари "дъното" на маточната шийка и ще ги заболи. Порното, гледането на сериали и филми като "Сексът и градът" и "50 отсенки сиво", четенето на промиващи мозъците списания като "Космополитен" и пропагандата по интернет създадоха у съвременната жена в детеродна възраст едни грандомански очаквания и изисквания към мъжкия пол, които нямат нищо общо с действителността и не са отражение на достойнствата и постиженията, които същите тези жени могат да предложат насреща. Искането, без да можеш или без да искаш да дадеш, е признак за една умствена незрялост и вредна себичност. В днешно време хората забравят, че нещата помежду им се случват истински само и единствено тогава, когато има взаимност помежду им, а това включва и положени усилия от двете страни. Връзка не се случва тогава, когато само единият тегли отношенията напред, а другият само чака и изисква да получава наготово.
На трето място гледат материалните постижения на мъжа и какви забавни и приятни преживявания ще предоставя на жената с тях. Много е писано и говорено по тази тема, затова няма да задълбавам в нея. Мисля, че повечето хора са достатъчно наясно как това оказва влияние над женската представа за даден мъж и как той "става" или "не става", в зависимост от това дали е със или без материални придобивки. Само ще отворя скоба, че има жени, които биха били и с мъж с ниски доходи, ако обаче той отговаря на огромните им изисквания за физически съвършеният мъж от сънищата, но това не значи, че такива жени искат малко или справедливо и предлагат същото насреща. Редовно се случва разни дебеланки, които ги мързи да спортуват, да плакнат очи по спортуващи мъже със строг хранителен режим и стегнато тяло, но не си дават сметка, че самите те (жените) са точно в обратната крайност и не могат да предложат същото насреща като това, което им се иска. Разбира се, това не значи, че една природно слаба жена, която наготово е получила такъв ген още от раждането си и фигурата ѝ не зависи от нейните усилия, има "правото" да изисква нещо много от мъжете. Да, тя се радва на по-голям мъжки интерес, защото изпъква на фона на всичките занемарени жени, но практиката показва, че по-голямата част от тези стройни жени имат склонност към лош избор на поредица от непристойни и безотговорни мъже, които са негодни за сериозни отношения. Но такива жени искат сериозни отношения именно с такива мъже и накрая разбират, че сметките им са объркани.
Всеки човек малко или много преминава през определени периоди, в които остава насаме с мислите си и с вътрешното желание да преоткрие себе си, или, както има един израз: "да си свери часовника". Това обикновено се случва или тогава, когато усещаме силен заряд и необходимост да постигаме нещо значимо в живота си, или когато сме изпаднали в труден момент (болест, скорошна раздяла, загуба на близък човек или на работа). Когато притежаваш качества и желаеш да раздаваш обич, но същевременно ти липсва споделена такава, започваш още повече да държиш на такива качества у жените. Дано съм успял с горните редове поне в някаква степен да ти дам поводи за размисъл и да откриеш отговорите на това, което те вълнува! :)
- Кифлоприземител
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 363f78a00d |
|
4. Малко преди края на мнението ми номер 3 съм объркал една от думите в следното изречение и се е получил обратният смисъл на това, което съм имал предвид:
"Но колко жени са редом до значително по-висок от тях мъж, със сланини, кривоглед, с увиснали гърди, с акне, с крив нос, без пари и кола? "
То следва да се чете така:
"Но колко жени са редом до значително ПО-НИСЪК от тях мъж, със сланини, кривоглед, с увиснали гърди, с акне, с крив нос, без пари и кола? "
-----------------------------------------------------------------
Номер 1, благодаря ти за психопрофила, който си се опитала да ми направиш, но ще трябва да те разочаровам, че си се провалила в тези си напъни. :) Между другото, прочети отново разказа на автора, но този път внимателно, и провери на колко години е, защото леко си объркала числата при първия прочит и оттам си забила в съвсем друга посока.
С тази "руса пола" (сигурно си имала предвид "къса пола") ме накара да се смея няколко минути и едва дишам в момента. Смехът е здраве, така че ти благодаря втори път и за тази забава! :)
- Кифлоприземител
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: a69d27e564 |
|
5. Авторе, защо толкова години отказваш да приемеш себе си и се самоизмъчваш? Страх от неразбиране от страна на майка ти, отхвърляне от обществото или нещо друго? Майка ти ти е майка - в крайна сметка ще се разбере и ще те приеме какъвто си. Ще те обича какъвто си, защото си нейно дете и няма нищо грешно в това да харесваш собствения си пол. А колкото до обществото - майната му. Ти не правиш нищо лошо на никого. Обществото няма право да ти пречи да бъдеш щастлив. Ти не си по-различен от останалите хора. Ти, като всяко друго човешко същество, имаш нужда да обичаш и да бъдеш обичан. Няма нищо лошо в любовта между двама мъже (двама души от един и същи пол). Хетеросексуална жена ти го казва. Ако си се влюбвал досега в момчета, които имат влечение към противоположния пол, е ясно защо чувствата не са били взаимни. Потърси партньор сред момчета с твоята ориентация. Защото иначе ще е обречено на неуспех, както ако жена се влюби в теб и ти няма как да отговориш на романтичното й влечение.
Ако наистина си гей, няма начин искрено да се влюбиш в момиче. Можеш да я харесваш като човек, но не и като обект на романтична и сексуална любов. Ти знаеш сам най-добре дали досега са те привличали жени или само мъже.
|
...
| преди: 2 години, 5 месеца hash: ada98ed54b |
|
7. Хей, много благодаря за искрените ви коментари!
Много неща ми идват наум, но ще споделя само същественото, за да не става невъзможно дълго за четене. Гледам, има два коментара още непубликувани, авторите им да не се чудят че не им отговарям още - няма как ( :.
Опитът ми показва, че когато хората не ги е страх от истината и ако общуват в група, става нещо много интересно - сякаш едно колективно съзнание се появява в действията на членовете й, чрез което се намира решение за даден проблем, без отделните хора да знаят как става това! Затова и Сподели е толкова важен сайт.
Автор номер едно, ами малко сякаш си разбрала нещо по-различно от написаното от мен, уви на 30 съм! Но съм щастлив да бъда, не ми се ще пак да бях на 14...
Не знам какво значи “провален живот” - можеш ли да обясниш какво значи това за теб? Чета доста теми за тежко семейно положение - млада жена със съпруг психопат, който я бие и кара да живеят с майка му. И тя не може да го остави само заради това, че имат детенце (и е права! ) И какво ли още не. И дори това за мен не е провален живот. Но как мислиш, може ли някой да придобие толкова дълбок житейски опит, ако не е пострадал поне малко за него? Толкова фино човека Кифлоприземител е описал в коментара си по-долу женската душа, трезво, с любов бих казал - любовта към нещото, което досега не си могъл да имаш... Това е всичко друго, но не и провален живот! Който може така да разсъждава е рядкост. Металът се кове само на висока температура...
Авторе номер две - много благодаря за искрения ти коментар. С две думи си казал най-важното. Твоята житейска философия е жива и здрава сякаш, за което - поздравления!
Онова, с което бих могъл да бъда полезен в замяна, ако позволиш разбира се, е моят опит. Наистина, повярвай ми, с много хора съм говорил, специалисти, хора със същият проблем като моя, непознати, познати, всякакви. Поне лично към петдесетина души. Вече над 15 години се питам за причините. Какво разбирам - да, има процент от хомосексуалистите, при които това е генетично. Но на тях често им личи още от малки. Останалите 90% са поради идентификация на детето с майката, най-често поради липсващ баща. Просто това е причината, язък да хвърлям тези си години дотук на вятъра за да се лъжа, или да те заблуждавам теб. Попитай ако искаш, направи си твое проучване да видиш какво ще откриеш ти, дали ще съвпадне! Но знай го от мен, пострадал съм за да го науча, аз и косвено - моите родители, чрез действията си.
Майка ми и баща ми знаят. И отдавна са ми казали, майка ми особено, че искат да бъда щастлив. Така че не мисля че поне съзнателно искам да им се харесам с това да им пасна на очакванията. Просто, моят идеал за хармоничен живот е този, който е градивен, от който може да разцъфти нещо ново, живо. Ако не мога да го осъществя, това няма да бъде краят на света разбира се. Но ще бъде тъжно, да гледаш как света ти се разпада пред очите ти, бавно. Времето може да си оползотвориш в много полезни неща, да, но е мъчение. Същевременно, няма да мога да ходя с гордо вдигната глава, ако се поддам на това - усещам го, неподдаването на него е част от моята идентичност ( :. Засега, кой знае какво го чака човек в бъдещето!
Кифлоприземител, много ти благодаря! Изключително е как познаваш жената, или поне - създаваш жив образ за нея, който сякаш сам говори на четящия го. Точно от този коментар имах нужда - сега ще ти кажа онова, което ми направи впечатление в него. Малко като карта, по която ако имаш желание - да се намери някаква идея за това какво би било решение на проблема ми, на база на общия опит който имаме.
1. Себеуважението - имам го, благодарение на работата си. Само така се изгражда то наистина - с компетентност, която ти сам усещаш че имаш.
2. Моментното състояние на хомосексуално привличане се засилва от... 15 години. Това, в което съм сигурен -
- първо харесвах момичета, бях влюбен на 14 години в момиче, бяхме “гаджета”, но скъсахме преди да се случи нещо повече от държане за ръце.
- с порнографията, точно тогава, когато имах “гадже” започнах и с порното, първо беше хетеро, но гледайки го латентните патологии са ми се засилили - ефект на многото порно, пресищане, за което разбрах от многото научни статии в yourbrainonporn. com например
- след това спрях да имам желание да поддържам контакт с това момиче - набявах си всичко от порнографията, и нямаше смисъл за връзка - пак от моя опит - влюбването и секса са ама много свързани! За жалост, не знаех тогава колко е вредно порното, и колко те променя.
- постепенно започнах само гейско порно, някъде след година и нещо. Когато следвах, към 23 годишен вече, се влюбих за пръв път в момче, и това беше доста плашещо - да изпиташ същото вчеление, същата невероятна красива магия, което си мислил, че може да се случи само между мъж и жена допреди, но с мъж. Спрях да се виждам с този мой познат, признах му рано-рано, за да го отблъсна.
- пробвах с момичета след това, имах силно влечение към сексуален контакт с тях в две ситауации, но поради морални причини не го осъществих - едната жена беше омъжена с деца и ме харесваше, другата не прояви инициатива една вечер, когато бяхме в едно легло - бях и опрял члена си о гърба, но не посмях повече, но също и тя. Не бях наранен ни най-малко от двете неща, просто пробвах.
- когато съм тренирал с момчета, макар и инцидентно, усещам че започвам да ги гледам и тях и себе си като мъж, и като “част от групата”. И се заглеждам по естествен начин в жени. ( “Казармата” може би наистина е важна! ). Но това е супер крехко.
- Наскоро така се влюбих в момче, просто само мисълта за него ми вливаше сили и желание за живот, но отново се отделих от това със мъка. Слава Богу, момчето имаше проблем и дефакто приятелството ни се разпадна само̀, иначе и то даваше знаци, че ме харесваше.
3. Описанието ти за това какво представлява истинският мъж. Имам желание да слушам и да слушам! Явно имам нужда от това някой да ми го каже. Съгласен съм разбира се, това е и моят идеал. Умереност, спазване на думата. Много добре си го казал и за неподатливостта на външни влияния, за целеустремеността и ясната представа какво искаш да постигнеш в живота си, за неприбързаното вземане на решения. Понякога и гъвкавостта имтова да си промениш плана - да не очакваш, че всичко ще ти бъде ясно предварително и да робуваш на остарели планове - е също много важна.
Бих добавил - собствен морален код на поведение, увереност в способностите си, на базата на опита си, трудолюбие и безстрашие от трудностите на живота. Една такава, жестокост вследствие на страданието, да не си мекушав спрямо нешата, за които трябва да бъдеш твърд.
4. Безусловната любов - много е интересно, че в човешките отношения изглежда е обратното на динамиката в семейството, където бащата обича детето условно, а майката - безусловно. В отношенията в двойката ме подсещаш, че е обратното - мъжът обича жената безусловно, осигурява й всичко. Докато тя го обича условно, според “постиженията му”, но и според нещо по-мистично вътре в нея, което мъжете няма да разберем според мен никога - една особен интуиция, която не подлежи на рационализация... Като розата на “Малкия принц”, за която Екзюпери казва, че не трябва да се стремим да я разбираме, трябва просто да и се любуваме!
Ако мога да съм ти полезен и аз с нещо, ще ти кажс едно кного смешно наблюдение. Наскоро моя приятелка сякаш за пръв път ме заподозря, че имам влечения към момчета, когато пламенно й разказах за едно момче - онова, в което се бях влюбил за последно, тя не знаеше разбира се. Но може би по очите ме е познала. И ти да видиш, познавам я от малък, но за пръв път я видях да си смъкне “гарда” - да не ме приема като потенциален... враг ли, не знам какво... Но започна да е игрива и предизвикателна, да бъде себе си с мен, което дори щеше да ме възбуди в един момент... Така че, може да пробваш да отиде в някой гей клуб например, където кой артист беше казал, че се запознал много по-лесно с момичета - мислели го за гей, и не се притесняали от комуникацията... Значи, имало такова нещо! Усетих го на живо ( :
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 7fc3c794e5 |
|
8. 1, е пък точно пък от теб ли да иска съвет, като си жена!? Мъжки съвет не се иска от жена, а от МЪЖ. И ти откъде си толкова сигурна че Кифлоприземителят се бил провалил като мъж, да не би да го познаваш лично та да говориш за него и за личния му живот с такава сигурност? Нещо май ти си се провалила като жена и теб никой мъж не те иска, така като те чета. Никой мъж не ти е виновен на теб, че ти си гадна злобна феминистка, сърди се сама на себе си.
Авторе, не я слушай гадната феминистка №1, ако слушаш съветите на жените, доникъде няма да стигнеш. Те винаги ще ти казват да бъдеш мил нежен, бла бла бла, обичайните простотии от 1001 нощ. Това, че си расъл без баща наистина има голямо значение, и затова е виновна майка ти. За разводите по принцип винаги е виновна майката. Едно момче остане ли без баща, то остава без мъжка фигура вкъщи, с която да се самоидентифицира, и остане ли само с майката, майката го учи само на нейните си женски маниери и си го дресира както си иска по женски. И съвсем естествено от това като порастне то се превръща в добре дресиран, добре обучен и послушен женствен педераст, който винаги се подгъва и угажда на жените, защото не е възпитан от мъж на мъжко самоуважение, а от жена да ги боготвори като някакви кралици и да се страхува от тях. Не искам да те плаша, това не значи непременно, че си гей, но в повечето такива случаи при момчета без баща се получава така. Някакъв насилствено насаден хомосексуализъм, който им се налага и натрапва насила, и с времето постепенно прониква в съзнанието им за постоянно. После е много трудно да се изкорени тази изкуствено натрапена наклонност, но не е невъзможно. Не си гей по рождение, само това мога да ти кажа. Щом имаш искрено желание за жена, деца и семейство, значи нищо ти няма и си си хетеросексуален. Продължавай да работиш по кариерното си развитие, за да си финансово независим от майка си и да не те държи в токсични отношения, и се стреми да подобриш външния си вид, оттам и самочувствието ти ще се вдигне и ще имаш по-голям шанс да бъдеш забелязан от жените. Гледам че Кифлоприземителят е писал вече коментар и е дал искания от теб отговор, но все пак и аз да си кажа мнението.
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: ada98ed54b |
|
10. Хей, страхотни сте ( : . Максимално кратък, понеже в дългия си коментар казвам доста неща, да не стане тавтология:
Номер 5. - слушай, ако имаш син - не го глези. Наистина се става хомосексуален, вие жените не го правите нарочно, но човек си има и подсъзнание, което не подлежи на контрол. То командва в случая отношенията. Ако искаш да имаш внуци, опичай си акъла и нека децата ти бъдат силни хора, не глезени мамини дечица. Но може би това не е така при теб, аз просто обобщавам. Благодаря за съвета, знам, наистина искам да се променя, няма да се предам така лесно ( :
8. Страхотен си! Мерси, точно това имах нужда да чуя. Не обиждай момичето само, то не разбира и няма как! Розата от “Малкия принц” (за която той казва че не трябва да я разбираме, а да й се любуваме).
Понеже го знам от опита си, затова се зарадвах, че така мислиш. Кифлоприземител просто също мисли трезво, затова директно към него се обърнах, но твоят коментар ми е много полезен.
Сега се сещам майка ми колко често се е майтапила с “мъжкото” като малък, докарвала ме е до смях като буботи като мъж, да го имитира например. Не се е майтапила с прекалено женствена жена обаче, нали... И аз - ‘лапе - какво разбирам, и аз съм се хилил. Светът обаче е жесток, когато си безразсъден към него, когато подходиш егоистично... Трудно й е на майка ми сега, ти да видиш “изкупването” колко бурзо работи, направо е зловещо. Не я мразя, напротив, просто е имала силно подсъзнание, неподлежащо на рационален контрол, така да кажем. И сега си бере плодовете.
Съвета иначе ти е в десетката, засега нямам много време за спорт, понеже кариерата ми пие цялото време, но ми носи и голямо самочувствие и самостоятелност, която усещам как ме изгражда като личност. Но става много бавно, това са десетилетия на вървене сам в правилната посока. Мисля обаче, че има шанс ( : .
Много са ценни думите ти за разводите, едва ли в 100% от случаите е така, но наскоро имах работа със разведена майка. Да не ти разказвам, не ми плати за свършената работа в крайна сметка, а в началото беше неземно приятелска, направо нереално позитивно настроена.
Просто, ще ми се повече хора да знаят това, да знаят, че е зло момчвто да се изгражда глезено, че е зло да се мешат половете, че е зло да правиш деца като някакво животно в джунглата... Или не, знам ли, взе пак - има ме, можеше и да ме няма... ( ;
Поздрави на всички, и не го приемайте твърде насериозно ( ;
facetious
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: ada98ed54b |
|
11. Мод - има ли как да се добави към заглавието на темата “Гей - Мъжки съвет от Кифлоприземител” например? Мисля, че важни неща стават ясни за изграждането на мъжа и грешките на майката, може на някого това да е полезно. Ако прецениш. Благодаря, изтрий го този коментар ако може, за да не задрустваме чата.
И благодаря за работата ти, сайта е страхотен - знаеш. Защо не направим един патреон например, супер просто е, така и вие да имате някаква полза от това?
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 363f78a00d |
|
12. Авторе, напълно съгласен съм с това, което ти написа относно едно от най-важните мъжки качества: Способността мъжът да е гъвкав, да е подготвен срещу ненадейни промени и да е готов да понесе загубата с вдигната глава, а после да се изправи и да продължи да се бори смело напред.
Извинявам се, че съм кратък сега, но виждам, че ти и други хора сте написали съществени неща по темата и аз споделям същото мислене.
- Кифлоприземител
|
...
| преди: 2 години, 5 месеца hash: c6c34b1a62 |
|
14. Честно казано и аз отдавна го чета, специално Кифлоприземител и се зарадвах, че този млад човек (мисля че спомена, че е на 41, което за мен е млад мъж) мисли толкова аналитично и няма злоба в него. Като мнение също явно доста сходни точки имаме. Щеше да е много по - лек животът ако имахме повече такива мъже в страната. Хората, които го обиждат, повечето според мен просто не могат да възприемат, че има толкова логичен и опитен човек. Въпреки това се надявам да продължава да коментира и да ни дава съвети и да разказва за своя опит както и на нас още по-младите!
М25
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 8c11412050 |
|
15. Ако Кифлоприземител беше такъв експерт, първо сам щеше да се задоми.
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 363f78a00d |
|
16. Номер 8 спомена нещо съществено, което винаги се е доказвало като вярно с течение на годините. А именно - погрешността на женските съвети към мъжете за това как да се отнасят към жените. Мъжете, още откакто са момчета, биват съветвани да са нежни, мили, раздаващи се и съобразяващи се с жените и това им създава погрешната представа, че когато пораснат, жените ще оценят тези техни добродетели и ще им е по-леко в отношенията с тях и в любовта. Напротив, най-много го отнасят точно момчетата и мъжете, които са добри, съобразителни, нежни и мили към жените, раздават се за тях и им предоставят времето, вниманието и доверието си! (тук дори не намесвам парите) Точно тези добронамерени и всеотдайни момчета и мъже са нарочвани от момичетата и жените за "скучни" и в мнозинството случаи остават употребени и лъгани от жените, с които излизат на срещи и дори от тези, с които вече имат някакви отношения. Жените искат добро отношение, го искат ОТ ТОЧНО ОПРЕДЕЛЕНИ МЪЖЕ, които съставляват не повече от 5% от всички мъже. А за последните се борят почти всички жени.
На момчетата и мъжете им бива втълпявано, че за жените уж не било важно мъжът да е висок, с мускули, излъчване и пари, а най-важно било отношението му към жената. Е, да, ама не! Точно "приказки от 1001 нощ", както се изрази номер 8. Всички виждат какво се случва в истинския живот и имат очи да забележат масата жени с какъв тип мъже са и по какви търчат необвързаните жени. Затова и подобни женски съвети са чиста проба заблуда и може да се окажат решаващи за строго погрешното развитие на нрава и ценностната система на едно момче или млад мъж. Мъжът трябвало това да прави всичко за жената, трябвало да си мълчи, трябвало да е търпелив и отстъпчив, трябвало да прощава своеволията ѝ (уж нежната, крехка душица), трябвало той да плаща за всичко, трябвало той да тегли отношенията и общуването напред, трябвало да забавлява жената (защото тя скучна и кисела, да дрънка), трябвало той да разнообразявал деня ѝ, трябвало това, трябвало онова...
Една четвърт от децата в България са отглеждани от самотни майки, защото или са избрали някой мъж, който не е стока, или те самите не са стока, или и двамата не са стока. Много други жени са в нагнетени отношения с прибързано избрани мъже, без да са ги опознали като нрав, и все още не са се разделили или поради парични причини, или поради наличието на дете, или поради липсата на заместител, който жените така отчаяно искат да имат "за всеки случай", преди да се решат на раздяла с досегашния мъж. Горните причини са категорично доказателство за неспособността на голяма част от жените да вземат правилни решения в дългосрочен план и лошото е, че това се отразява на други хора и най-вече на децата, които с нищо не са виновни за постъпките на майките си.
-----------------------------------------------------------------
Номер 15, не става дума кой е разбирач и кой не, а за натрупан и споделен житейски опит. За да е много наясно някой с най-честите женски номера и лицемерие спрямо мъжете, значи лично се е сблъсквал точно с тези женски номера и лицемерие и е почерпил знания от този си челен опит с тях. Как разбираш и усещаш какво е глад? Когато гладуваш! Как знаеш какво е усещането при скока с бънджи? Като скочиш с бънджи! Как знаеш какво е да те лъжат и да губят времето ти? Когато те лъжат и губят времето ти!
А дали някой има връзка в момента или не, без значение с дете или не, въобще не е показател за това дали е много напред с материала. Повечето семейни или живеещи на семейни начала хора, независимо с дете или не, живеят нещастно. Факт! Е, дали на много от необвързаните всъщност животът и ежедневието им са по-непълноценни, без нуждата да търпят някого насила? Те и бедните и дебели циганки раждат като разпрани, но това не ги прави с нещо по-постигнали в живота или по-кадърни от другите хора. Жената е създадена от природата с възпроизводителни органи, именно с цел да ражда. За почти всички жени е крайно лесно да разтворят краката си, някой мъж да ги осемени набързо и бебето е на път вече.
Докато съм бил в сериозни връзки, никога не съм се мислел за нещо повече от хората, които не за обвързани. Защото това наистина не значи нищо. Днес си обвързан, утре не. Или обратното. Същото е и с парите и това също го зная от личен опит, защото в определени периоди съм имал прекрасни доходи; също и на два пъти ми се е случвало да фалирам, започвал с друга дейност и после съм се вдигал на крака отново. Опитът се придобива благодарение на предизвикателствата в живота, с които се налага да се справяме. Той не идва, когато всичко е пойни птички и минзухарчета. Отнася се и за опита с човешката душевност и свързаните с нея потайности, противоречения и непристойно поведение. Този опит не идва от нищото.
- Кифлоприземител
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: ecd0a8f111 |
|
17. От номер 15 към Кифлоприземител.
Преди години един приятел имаше проблеми и го посъветваха да се обърне към известната психоложка М.А., на което той с усмивка отвърна : " А тя как ще ми реши семейните проблеми, като собствените си не може, та тя е разведена!"
Не е важно дали имаш голям житейски опит, по-важно е да имаш точно такъв житейски опит, затова народът казва "Не питай старило, а питай патило".
Вече съм пределно наясно защо не успяваш с жените и ако бях твой близък или приятел щях да ти го кажа директно, с риск трайно да си развалим отношенията, но с надеждата, че ще достигна до съзнанието ти. Очевидно е, че около теб няма искрени приятели. Възможно е и да е имало...
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 9c292064b7 |
|
18. От кифладжията може да се научиш само на едно- да пишеш дълги досадни фермани в сподели. нет. Съвети за семейство и деца може да ти даде, колкото искаш, но ако я караш по тях, ще одъртееш сам. Както самият кифльо.
|
...
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 363f78a00d |
|
19. Основните и значими качества на личността, които един уважаващ себе си мъж би следвало да развие с времето, са:
1. Изграждане на добра ценностна система и решителен, твърд, но същевременно и приятелски, добронамерен нрав;
2. Чувство за справедливост и възприятие за останалите хора въз основа на тяхното отношение не само към самия теб, но и към околните. Ако някой се държи привидно добре с теб, но е груб към сервитьор(ка) или към друг човек, който не е заслужил с нищо подобно отношение, това е явен знак, че срещу себе си имаш лицемер(ка), който/която не заслужава да е в обкръжението ти;
3. Да оценява наглед малките жестове, които са същинският израз на отношение към него. Често именно те са най-безценните! Това, което не се купува с пари, като искреността, уважението, приятелството, любовта, доверието и други, е най-истинско и незаменимо;
4. Развиване на важни и полезни за бъдещото му способности, умение за преценка на рисковете в условията на неочаквани промени и уверено следване на заложените цели в дългосрочен план. При повече упоритост, търпение и едни "правилно подредени карти" това ще се изплати след време, създавайки условия за добри доходи и повече свободно време;
5. Способност да запазва самообладание и да не се поддава на умишлени личностни нападки и подмятания от страна на разни обаждачи и плювачи. Отношението на един човек към друг такъв е пряко отражение на неговата същност. Мъжът с доблест не си позволява да отвръща по същия начин като този на заядливките и заядливковците и не пада на тяхното равнище. За него е лесно да отвърне с усмивка, тъй като не таи гняв в душата си като тях, а е уверен и с желание за развитие;
6. Дори и да познава себе си в дълбочина и да осъзнава, че има усет и схватливост, никога да не се хвали по евтин начин колко е най-най-, да не гледа високомерно на другите и да не се мисли за незаменим. Умният човек се познава по неговите постъпки;
7. Да не действа прибързано и импулсивно по начин, който може да навреди на него или на друг човек, да се опитва да обмисля добре деянията си и да предпочита да разсъждава трезво с цел намиране на решение, вместо да създава още по-голям проблем от всяка възникнала трудност;
8. Да е всеотдаен в леглото, защото ласките и страстите там са израз на взаимно духовно и физическо сливане на двама души в едно цяло, но същевременно да не се себеизтъква наляво и надясно колко велик ебач е. Да знае, че наред с разтърсващото удоволствие, което с желание предоставя на дадена жена и даващо му повод за увереност, понякога все пак ще има и случаи, в които може и да се изложи. Това е в реда на нещата, защото при мъжете психическата настройка е ключова за представянето им в леглото. Затова мъжът трябва да е подготвен и да прием някой неуспех по спокоен начин и с желание да се приспособява на момента.
9. Винаги да е искрен със себе си и с останалите хора. Винаги! Да не се бои да изразява своите мисли и разсъждения точно такива, каквито са. Да не страда от опасения как някой би въприел мнението му и да е склонен на отворен и мирен диалог, когато отсрещната страна също показва, че е готова за това. Да не употребява така наречените "благородни лъжи" и да не заблуждава човека насреща си с думи и поведение; да не създава напразни надежди и очаквания.
10. Да държи на думата си и тя на две да не става! Това е най-мъжкото качество и неслучайно има един добре познат израз "Мъжка дума", който е нарицателен за мъжете, които обещаят ли нещо, го вършат уверено и по този начин създават така необходимото спокойствие у тези, които разчитат на тях. Мъжката дума обаче е ценна и не се дава за щяло и нещяло, както и не всеки насреща я заслужава. Мъжът не бива с лека ръка да обещава неща, които няма намерение да изпълни. Той трябва да е наясно, че това негово качество е незаменимо и го изгражда като личност, но наред с това носи и своите отговорности!
- Кифлоприземител
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: fb6c44e8f0 |
|
20. Пращам ти това писмо с пожелание, всичко написано в него да се сбъдне. Това е Китайско учение. С пари можеш да си купиш къща, но не и дом. Можеш да си купиш легло, но не и сън. Можеш да си купиш часовник, но не и време. Можеш да си купиш книга, но не и знание. Можеш да си купиш положение, но не и уважение. Можеш да си платиш за лекар, но не и за здраве. Можеш да си купиш живот, но не и душа. Можеш да си купиш секс, но не и любов. Можеш да си купиш всичко материално, но не и духовност. Китайското учение носи късмет, защото пращането на положителна енергия чрез добрите пожелания е най-добрият начин, за да помогнеш на ближния. Началото е в Китай. Това учение вече 8 пъти е обиколило света. Но ето, че този път, то ще донесе щастие и на теб. След като получиш това писмо, ще станеш щастлив. Това не е шега! Ще ти се усмихне късметът! Препрати това писмо по интернет или по пощата на хора, които се нуждаят от щастие. Не изпращай пари, защото щастието не се купува с пари. Не пази писмото повече от 96 часа. За това време трябва да си го изпратил. През 1997г. писмото е било получено от млад човек. Той си обещал да го изпрати, но отложил това за после. Което означава, че задържал писмото повече от 96 час По-късно го препратил, както си бил обещал. И сполучил - оженил се щастливо за любимата жена и му се народили много и хубави деца. И така той продължил веригата на щастието. Не забравяй, не изпращай пари и не подписвай писмото. Изпрати само 20 копия и почакай, за да видиш какво ще ти се случи след няколко дни. Учението е било създадено от китайски монах от манастира Шао лин, където е събрана мъдростта на света. Аз ти го пращам, защото ти си длъжен да помогнеш то да обиколи земното кълбо. Изпрати 20 копия на свои близки, познати и приятели, и дори на непознати. В течение на няколко дни ти ще получиш добри новини, или ще ти се случи приятна изненада. Това е истината, даже и да не си суеверен. Това ти беше изпратено за късмет. Благодарение на някой, който иска да ти помогнe"
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 55146c4d65 |
|
21. Едва ли има мъж, който да не е попадал на хитри, манипулативни и т. н. жени. Това обаче не значи, че всички са такива. Няма и рецепта, с която подобни жени да станат милички и добрички, и да те заобичат. Просто човек трябва да преценява отделно за всеки конкретен случай. Щом не става и не ти допада - продължаваш напред. Най-вредното е да си предубеден по принцип и да смяташ всички от отсрещния пол за пропаднали. Тук става въпрос за хората като цяло, а не жените - такива, пък мъжете - онакива. Аз съм мъж и наистина съм попадал на много големи "актриси" и всякакви използвачки. Попадал съм обаче и на още по-големи използвачи от мъжки пол. Да не казвам, че поне в моя случай доста по-добре са се прикривали от жените. Ще дам един бърз пример с човек от уж близкото ми обкръжение, с който в очите на странични хора изглеждаме най-близки приятели. Та, той започна да ми се прави на голям приятел от момента, в който усети, че може да има изгода. Преди това се виждахме и чувахме 1-2 пъти в годината, даже не знам дали са били и толкова. Веднага обаче щом разбра, че мога да му бъда полезен, започна да ми звъни постоянно. Така 5-6 години наистина изглеждахме като най-близките възможни приятели отстрани. Не, че не си давах някаква сметка защо е всичко това, но си казвах, че просто такъв му е характера и просто ще си имам едно на ум. Е, да, ама той успя да ме изненада. В момента, в който разбра, че вече каквото е успял лесно да направи чрез мен, го е направил, прекрати почти всякакъв контакт. Пак започнахме да се виждаме 1-2 пъти в годината и то случайно. Дори преди няколко седмици имах доста забавна случка с него. По принцип живеем на стотина метра едн от друг, на съседни улици. Тръгвам с колата от нас и на 20-30 метра пред мен кара друг човек от квартала. Моят "приятел" или познат, не знам как точно да го нарека, върви срещу нас по тротоара, но мен отначало не ме видя. Видя този с колата пред мен и едва не започна да подскача докато му махаше да го поздравява, ухилен. Да вметна, че двамата не се познават особено. Просто въпросният си пада малко бабаит и държи гараж в тяхната кооперация. След няколко секунди вече се появявам и аз и виждам как физиономията му тотално се смени. Махна ми с една досада, сякаш беше захапал лимон. А не беше така, когато изкарваше лесни пари с моя помощ.
Та, всичко си опира до човек, бил той мъж или жена, приятел или партньор. Ако двама човека се обичат и има привличане между тях, нещата просто се получават, защото и двамта го искат. Останалото са някакви бакалски сметки - кой, колко дал и колко взел. Имал съм и случаи жени да се въртят покрай мен, заради това, че слава на Бога, имам добра професия и доходи. Ами, усеща се, повече или по-малко, че отсреща няма привличане. Лъха даже не и студенина, а празнота.
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: ada98ed54b |
|
22. Хей!
Номер 14. - благодаря за комплимента че съм на 41 години! На 30 съм, но предпочитам на 41 пред на 14 г., както номер 1. е разбрала!
Иначе, това говори само за едно - твърде са ми дълги коментарите явно, и човек не чете докрай. Няма лошо, времето е единственият ресурс, с който можем да се разпореждаме сами. Друг е въпросът, че ако бързаш докато правиш каквото и да е било, ти трябва много повече време да го свършиш, отколкото ако не бързаш! Благодаря за яките думи иначе.
Кифлоприземител, мисля че проблемът идва от подсъзнанието на жените, което е по-могъщо от мъжкото подсъзнание. Съзнателно, те не искат нито мускули, нито външен вид, нито състояние, да! Но това няма никакво значение за подсъзнанието им*.
Когато се влюбиш в момче като мен, има един момент в който се спираш съзнателно - казваш си - това просто няма да се случи. И въпреки това, ако допреди си бил като парцал и едва си изкарвал дните, изведнъж ставаш жив и щастлив, тялото ти се събужда, докато трае общуването ви. Едва докато тялото ти не разбере, че си прекратил наистина контакт с обекта на твоето влечение, едва когато той спре да ти пише, чак тогава идва тази скръб отново. Ти може да съзнаваш, че това няма да се случи да сте заедно, но докато не го усетиш, тялото не разбира.
Същото е и при жените - те може да си мислят, че не искат мъже с мускули или със състояние! Да са напълно убедени в това. Но уви, човек не е само съзнанието си.
*Много добре знам, че терминът в психологията е несъзнавано. Но подсъзнание ми харесва повече.
15., 17. - Виж, и аз разсъждавам като теб по принцип. Примерно, ако търсиш инструктор по фитнес, няма да отидеш при някой хилав човек. Но има две важни неща:
Първо - всички сме в процес на развитие. Погрешно е да търсиш резултатите първо, трябва да търсиш пътя, а резултатите дори няма да си разбрал как са дошли при теб - ти ще вървиш по правилният път!
Другото е - аз не вярвам в конкретните съвети от конкретните хора. Някой човек ти казал да направиш това и това и ти го правиш, и нещата работят - не става така. Не, много по-ценно е да общуваш искрено с някого, който усещаш че разсъждава здравословно, който върви по пътя си. И неусетно сам си изграждаш представата за това, какво трябва да направиш!
Примерно, за себе си намерих доста ценни, пишейки си с вас, които нямат много връзка с конкретните съвети:
1. Обвинявам другите за проблемите си - много е приятно наистина, но сам съм ги отключил, без да мога навремето да го осъзная.
2. На прав път съм, съдейки по това което правя, спрямо житейската ситуация, от която съм тръгнал.
3. Майка ми колкото и да ме обича, за да ми бъде майка, в тази ситуация в която съм трябва да ми пречи - просто физиологически така сме създадени. Това, че предприемам и ще предприемам мерки за самостоятелността ми е проява на самосъхранение, не на липса на любов.
Но това са доста лични прозрения разбира се, споделям ги от любопитство!
Три коментара преди моят не са публикувани още, предполагам по темата за лилните компетенции : D
facetious
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: bb4fa73ec8 |
|
23. До 15 и 17
Много пребързано и не добре обмислено отговаряш на Кифлопреземителя. В 15 го обвиняваш, че ако беше такъв голям експерт, първо сам щеше да се задоми. Ти само в задомените ли мъже виждаш мъжете експерти? Ами то и най-глупавите хора се задомяват, това означава ли че и те са експерти. Много мъже се задомяват заради сексуалните си нужди.
В Н. 17 даваш един народен цитат: "Не питай старило, а питай патило", но ти и него не си го разбрал добре.
В коментар Н. 16 кифлоприземителя се обръща към теб Н. 15 и прочети много внимателно какво ти обяснява той. Аз не бих могъл да ти го кажа по-добре от него, но това което казва той е абсолютната истина и отговаря по-ясно на твоята цитирана житейска мъдрост. Имено опита му с многото жени го е направил добър женски познавач. Прочети го много задълбочено и вникни в смисъла на казаното. Тук не става въпрос той на колко години е, а за неговия житейски опит с жените, за неговите "патила" с жените. Той може да пише дълги коментари, но обяснява всичко много логично.
Аз съм по-възрастен от него и също не съм женен, защото от моя житейски опит с жените разбрах какво представляват те. Имал съм доста жени които са искали да се оженим, но аз знаейки им разсъжденията съм отказвал брак защото съм преценил, че с тях ще си имам житейски проблеми. Живея сам и никак не ми е скучно защото има с какво да се занимавам. Освен това аз съм много оправен човек, живея сам в къща и при мен разхвърлени неща из къщи няма. Много от жените не могат да поддържат домашен порядак. Жени, които са влизали в къщата ми се изненадват от порядъка. Жена която няма добри домашни навици не ми трябва. Знаеш ли колко известни мъже не са били женени. А ти ако мислиш, че брака е най-важното нещо в живота пожелавам ти по-скоро да се задомиш.
Бих искал да прочетеш отново отговора на Кифлоприземителя към теб номер 15 и да си кажеш мнението.
|
...
| преди: 2 години, 5 месеца hash: a69d27e564 |
|
25. Тази тема трябва да се нарече "Мъжки съвет КЪМ Кифлоприземител". Поне да бъде полезна за някого.
Жена съм, но ще му дам мъжки съвет(и).
1. Намери положително качество(а) в себе си и наблегни на него вместо на нещата, които те комплексират, като ръст, телосложение, финансови възможности и т.н. Всеки има нещо хубаво в себе си. Изведи това на преден план и забрави колкото се може повече за останалото.
2. Излез от цикъла на язвителността, огорчението, самосъжалението, свръханализирането и т.н. Не помагаш на никого, а на себе си дори пречиш. Живеейки зад изградените от теб защитни стени, всъщност не живееш. Чувството за сигурност и недосегаемост, от което се самоопияняваш, е илюзорно. Закотвил си се в "сигурното ти местенце", от което проклинаш жените и съдбата си и въртиш една и съща плоча. Изхвърли и плочата, и грамофона (и емоционалния багаж). Не те познавам лично, не знам какъв си бил преди огорчението, което си изпитал от отношенията ти с жените в миналото. Но ако си имал сърце (в преносен смисъл, анатомично е ясно, че имаш), с което си могъл да обичаш безрезервно и безусловно, то прости на жените, които са те наранили, прости и на себе, за това че си се влюбил в тях, и обичай отново. Да, разбира се, че отново могат да те наранят. Риск винаги има. Риск печели, риск губи - както казваше Къци Вапцаров. Но погледни в огледалото и си отговори честно: Щастлив ли си така?
Всяка душа има път в този живот, който тя си е избрала. Болката е част от пътя на повечето души. Приеми я и продължи напред. Този съвет си го давам и лично на себе си.
3. Недей да търсиш непременно одобрението на околните, особено на анонимни потребители в Интернет форуми. Да търсиш да пригласят на тезите ти и т.н. - разбираш ме какво искам да кажа. По-полезно е да комуникираш с хора, които мислят различно от теб. Току-виж си погледнал на живота от друга гледна точка. Когато човек говори, казва само онова, което вече знае. Когато слуша, може да научи нещо ново.
4. Когато излизаш на среща с жена в никакъв, ама в никакъв случай не й приказвай тези неща, които пишеш тук, освен ако не искаш срещата да е последна. Никой няма нужда да чува какви комплексни евентуално притежава. Както и на теб не ти е приятно да ти напомнят за твоите.
Ако не ми вярваш, защото съм жена, то потърси психолог мъж. Той ще ти каже горе-долу същото. Даже ще ти го каже още по-директно, аз все пак омекотих малко нещата.
И накрая - жените, които могат да обичат (безнадеждните романтички), харесваме емоционални и чувствителни мъже, които също не се страхуват да обичат и всеки път, когато се влюбват, е като за първи и последен път.
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: ada98ed54b |
|
27. 25 и 21 -
Хм, чудя се какво съм написал, че да излезе че “мразя” жените. В живота ми съм видял само прекрасни неща от тях, да не кажа най-хубавите. Въобще това разделение на човешко ниво е много нелепо. Дори напротив, баща ми не се е позаинтересувал от мен, чак когато порастнах, и то доста умерено. В проявите си се държи като мухльо, макар че го обичам такъв какъвто е. Малко като каквото разказваш за твоя приятел, номер 21. Уви.
Но тук говорим за друго, че прекалената майчинска любов уврежда детето. Смазва личността му. Аз бувално се чувствам задължен не, ами направо не знам какво спрямо майка ми. И нито тя го иска, нито аз, но то е на базово ниво, дължиш всичко във живота си на един човек. И нито тя ми го натяква, дори ме е оствила на мира почти съвсем, имам късмет че и двамата сме интелигентни. Но просто това ти е дадеността, както и други хубави неща са ти даденост.
Благодаря ти, Кифлоприземителю за хубавото описание на мъжките качества. За леглото ми е много интересно, че всъщност има и неудачи, както казваш. Аз не бих могъл да си го представя, дори не си представям как може да има неудачи. В опита ми с една жена беше дори доста страстно, тя се чудеше че наистина не съм го правел преди. Но не стигнахме до същински секс - малшанс, имаше си семейство, тъпо е...
Мъжката дума - да... често я давам прибързано наистина и сам се вкарвам във филми...
facetious
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 363f78a00d |
|
28. В отговора си към номер 1 преди дни забравих да напиша, че думите ѝ "преди се хвалеше с колко жени е спал и бил богат" са безпочвени и не е в състояние да докаже твърдението си, тъй като никога в нито едно мнение не съм се себеизтъквал като "богат" и "спал с много жени". Напротив, ако потърсиш из моите мнения (лесно става поради подписа), ще установиш, че неведнъж съм писал как съм "спал" с МАЛКО на брой жени, но в големи количества. Освен сериозните връзки, съм имал и поредица от срещи и общуване с много жени, установявал съм лъжи или други съмнителни поведенчески черти у тях и впоследствие нищо не се е получавало между нас нататък, по разбираеми причини.
За парите съм писал, че имам някакъв сносен или добър за България доход, но няма нищо общо с "богатство". Писал съм и това, че съм се изнесъл на квартира от 26-годишен, бил съм през годините на работа в няколко български града и няколко държави и все още нямам собствено жилище, защото събирам пари да го купя в брой, така че определено това е много далече от понятието за богатство. Имам и малък дял от скандинавска фирма, която съществува и придоби стойността си основно заради моя принос с уменията и работата ми там, но това са активи, които биха носили пари едва след една бъдеща продажба на акциите (което аз не искам към настоящия момент, защото стойността им расте всяка година) или да речем след година-две при развиване на производството, така че в момента не разполагам с тези пари в смисъла на пари за пряко харчене и въобще не ги считам за нещо използваемо. Ако се получи - добре; ако не - това няма да ме бутне, защото така или иначе в момента съм подел развиване на същата дейност в България, този път работейки за себе си, а не за други фирми. Имам увереност в това, което върша. При успех в това начинание и осъществени продажби няма да ми е проблем да разполагам с крупни суми, но това нито може да ме прави надут, нито по някакъв начин се отразява на същността ми като човек. Преди 10-ина години имах много хубав доход и въпреки него си живях скромно и вложих парите си в разработка и производство, защото умея да ценя и малкото, с което съм разполагал, но имам и цели за развитие. Не ми е проблем да кажа открито, че тогава поради рязкото поскъпване на наемите и материалите претърпях неуспех, а допуснатите грешки способстваха да науча нови неща и най-вече това да се подсигурявам поне двойно срещу непредвидени обстоятелства. Точка 3 от моето мнение 19 горе в темата засегна именно умението да ценим това, което имаме и да отворим очите си за неговата стойност - важи и за жестове, и за условия на живот, и за всичко останало. Затова, номер 1, искам да те успокоя, че доходът ми е малко над средния за страната и поради дяла ми във фирмата съм благодарен за това, че го получавам редовно и не ми се налага да работя някъде с цел да се издържам, разполагайки с времето си (и това засегнах в точка 4 в мнение номер 19). Ако реша за разнообразие да приема някоя поръчка, вземам някой лев отгоре, но определено не тъна в някакъв лукс. Повечето програмисти, лекари, адвокати и хора от всевъзможни други специалности получават повече пари от мен.
-----------------------------------------------------------------
Номер 14, благодаря ти за хубавите думи! Радвам се, че си на такова мнение и за да го оцениш, това показва, че споделяш сходни добродетели. Аз не се имам за много знаещ, а и няма как да бъда. Много хора имат съвсем различен опит и хубавото на споделените мнения и на Сподели като място за такива цели е това, че по този начин всеки от нас може да почерпи знания или най-малкото да се запознае с друга гледна точка. Това е обогатяване, за което трябва да сме благодарни. Наред със стойностните и градивни мнения, ставаме свидетели и на изказвания в противоположния уклон, но който има очи за полезното, знае от кое да попие като знание и кое да подмине с усмивка. :)
-----------------------------------------------------------------
Номер 22 (facetious), немалко жени са ми казвали, че всъщност жените доста гледат външния вид на мъжа и строго подбират въз основа на него, но много други върло отричат това за тях да има значение и лицемерничат по един грозен начин. Истината обаче можеш да я видиш с очите си, онагледявайки по какви мъже си падат мъжете на практика, в истинския живот. Не в приказките, а на живо. Точно това опровергава всички лъжи на жените, че за тях уж външният вид на мъжа бил от малко значение.
Естествено, ако една жена има крайно лошо мнение за себе си, тя все пак се "примирява" (въпреки тайното ѝ искане да е с някой готин батко) и с някой НОРМАЛЕН мъж (а не съпоставим с нейното равнище, поради двойните стандарти на много от жените), но в повечето случаи съвсем не значи, че е доволна. Дори и мъжът до нея да е по-напред от нея в много отношения, жената рядко оценява това. Случва се също и с жените, навлизащи или вече навлезли в залеза на своя привлекателен външен вид, когато той вече не е достатъчен да им осигури мъжко внимание, но не какво да е, а от страна на най-желаните мъже, по които тези жени си падат и вече са неспособни да имат (освен за еднократно изчукване).
Темата обаче ти я състави относно теб самия и нека кажа само това, че макар повечето хора тук да даваме своето мнение по въпроса, решението как да постъпиш може да е само твое, защото никой не "в твоите обувки" (както има един израз) и не усеща пряко нещата от твоята гледна точка. Все пак е важно споделеното от теб желание да имаш семейство с жена и деца. Това не би го мислил един мъж, който изрично си пада само по мъже.
Разочарованието на един мъж от някоя жена може да засили чувството му на объркване, тъй като дълбоко в себе си повечето мъже са много чувствителни същества (все пак и ние душа носим), но обществото им налага едва ли не задължението да търпят стоически, да са сдържани, да потискат усещанията си, защото уж някой отстрани можел да ги помисли за "слаби". А и много от мъжете са достигнали до осъзнаването, че искрено разбиране относно това как се чувстваш можеш да получиш преди всичко от мъж, но много рядко от жена. Повечето жени, ако мъж открие душата си пред тях, моментално го считат за слаб, ненадежден, кофти човек и започват да се питат дали не са направили грешка, че са в някакви отношения с него, което е първият знак, че у тях се поражда и паническата мисъл да се оглеждат и присламчат към друг мъж в удобен за тях момент.
Има и друга причина за това. Самите жени, поне преобладаващата част от тях, постоянно се чувстват объркани, неудовлетворени, задават си хиляди въпроси и излишно се затормозяват да търсят скрит смисъл в много неща. Това е в природата им и неслучайно търсят избавител в лицето на някой по-мъдър, по-деен и по-успял от тях мъж. Някой, който да ги подкрепя, издържа, утешава и да им вдъхва увереност, каквато повечето от тях нямат. Но забравят, че мъжът също има нужда от това да чуе някоя мила дума, да усети жест на внимание. Обществена тайна е, че ако един мъж има разбирането на правилната за него жена, той може да постигне велики дела, защото жената не е просто едно тяло с дупки, а (при изявено от нея желание) е душа, отношение, вдъхновение за мъжа! Мъжът иска да усеща до себе си присъствието на искрена, отдадена вдъхновителка, а не на употребителка.
п. п. : Мисля, че номер 14 имаше предвид, че аз съм на 41 години, което е така. Поне по този начин разбрах написаното от него.
-----------------------------------------------------------------
Номер 23, звучиш като мъдър човек и видял много от живота, в това число и придобил ценен опит от общуването си с жените. Примерът ти за задомените мъже (явно човек трябва да е "експерт" за целта, според номер 15) е много намясто и дава да се разбере, че "условие А" не гарантира наличието на "следствие Б". Куцо и сакато се жени и/или прави деца, но много от тях са нещастни и съжаляват за избора си. За разлика от тях, част от нераждалите жени и част от необвързаните мъже и жени живеят по-щастливо без брак.
Наистина най-добре нещата ги усеща този, който пряко се сблъсква с определени събития или хора, а не този, който изобщо не е достигал до това и разчита само на догадки и представи, без практически опит. Все едно някоя нераждала мома да тръгне да твърди какво изпитва една родилка, например. Нераждалата мома няма как да го знае от личен опит, просто защото не ѝ се е случвало такова нещо досега. Може единствено да се страхува и да предполага, че боли при раждането и при износването на плода в утробата в месеците преди това, но не и да е наясно със същинските усещания тогава.
-----------------------------------------------------------------
Номер 25, потрошила си време прибързано да пишеш врели-некипели по мой адрес, а накрая и 4-те ти точки са сляпо биене в погрешна посока. Пожелавам ти да се научиш някой ден да не боравиш с предубедени догадки и вместо това да наблягаш на разума и осмислянето на нещата! Всичките ти съвети относно "търсене на одобрението на околните в Интернет", "язвителност", "самосъжаление" и прочее можеш да ги отправиш към много от ЖЕНИТЕ, тъй като именно в техните глави бушуват омешани чувства, съставили са си погрешна представа за себе си, въобразяват си как винаги ще имат на разположение маса качествени ухажори, вечно са недоволни от това, което имат, и поради глупост и ламтене за още и още правят поредица от детински грешки при избора си на мъже, които след години се отразяват зле на психиката им. Не обобщавам за всички жени, но не са никак малко тези от представителките на твоя пол, които се славят с горното определение. Тяхна друга неприятна черта е, че никога не търсят грешката в себе си, винаги търсят проблема в мъжете, предубедени са и имат склонност да прибързват със заключенията.
Вместо ти, номер 1 и още няколко човека да осмислите същността на настоящата тема (семейната среда, възпитанието на момчето и младия мъж в нея и как това се отразява на изграждането на нрава и на половото влечение), още от самото начало предпочетохте да наблегнете на язвителни подмятания по мой адрес, без въобще да ме познавате, но на мен сте ми смешни с грешните си представи и ви пожелавам да сте по-малко такива, каквито сте сега, но за в бъдеще да бъдете повече такива, каквото сега не сте! :)
На тема външен вид и ръст имат жестоки комплекси всъщност повечето жени (не мъжете са полът, който панически прибягва до щателно скриване на истинския облик на лицето си с грим, прикриване на истинската форма на гърдите си с повдигащи сутиени с подплънки, прикриване на истинския си ръст с високи токчета или подметки, прикриване на истинската форма на бузите си с умело спусната над тях коса, прикриване на истинското състояние на бръчките на челото си със спуснат отгоре бретон). Ние сме полът, който - за да изглежда атлетичен и привлекателен за собственото си усещане и за жените - трябва години наред да полага усилия да е в атлетична форма със силови тренировки, които носят рискове от травми. Жените са полът, който получава наготово привлекателните за мъжете първични и вторични полови белези и от тях се иска просто да не надебеляват от преяждане и мързел, но много жени се провалят дори и с това лесно за изпълнение нещо. Прави си сметката! Дори неподдържаните, ниски и с нищожна или никаква кариера жени държат да са с поддържани, високи и постигнали кариера мъже! Не ние сме полът с двойните стандарти по отношение на външност и лични постижения! Ние сме полът, чиито представители, ако не са имали късмета скелетът им да достигне поне 180-185 см на височина, жените рядко да отразяват неговите представители (освен, ако не притежават строго търсени от женския пол излъчване на модел, пари и положение в обществото). Когато аз пиша за важността на мъжкия ръст, това е от гледната точка на човек, който е наясно с тези женски комплекси и жажда да са с възможно по-висок мъж. Българката си е наумила, че "истинският мъж" трябва да е най-малко 180 см (или поне 20-30 см над нея) и всичко по-малко от това го счита за нейно лично поражение и падение. Тя може да е метър и половина, но си е навила на пръста, че мъжът не бива да е дребен като самата нея. Разликата в средния ръст между мъжете и жените в България е 12, 9 см, но жените не искат мъжът да е с толкова по-висок от тях! Искат разликата да е двойно на това, ако може и тройно! За женската ненаситност и грандомания може да прочетеш обстойно в Google с ключова дума "hypergamy", но и много мъже са изпитали това при прякото си общуване с жени. Това могат да ти го кажат и твои познати мъже (ако имаш такива), също сблъсквали се с фантасмагоричните блянове на редица жени не само по отношение на мъжкия ръст, но и кариерно развитие и доход, движимо и недвижимо имущество, оправност, сила на духа и други.
В мнение 3 съм споменал това, че много жени са вътрешно неудовлетворени от себе си, макар че външно се стремят да показват нахакано поведение и дори се превъзнасят колко са красиви и желание (поради грим, дрехи и първичен интерес от страна на непознати кандидат-ебачи). Това съм го написал с цел да дам представа на мъжете за двойнствената природа на много жени и как това, с което те целят да изпъкнат пред очите на другите, съвсем не отговаря на истинските им самочувствие и същност. Нямам представа защо изобщо си решила да отправяш твоя съвет номер 4 на тема "комплекси пред жената" при среща с нея. Разбира се, че мъж не би говорил на жената такива работи по време на среща, но е важно той да е наясно с тези особености от обща култура, за да не попада в едни заблуди, насочени към него самия от страна на жената. А в мнение 19 съм изброил някои важни за изграждането на мъжката личност насоки и също не съм писал нищо против жените.
Ако искаш да разбереш нещо относно същността ми и начина ми на мислене, може да прочетеш следната тема, която бях съставил преди повече от 3 години: http://spodeli. net/9/story-129519. html. Аз съм човек, който не се бои да споделя личния си опит, ако с това мога да помогна на някого, но и без непременно да твърдя, че това е най-правилното решение. Всеки има правото и отговорността сам да преценява как ще общува с другите хора и какъв житейски път ще поеме в даден момент.
Също съм и 100% откровен, внимателен слушател и съветник, на когото жената може да се довери и тя това го усеща много бързо. Може би това предопределя до голяма степен какъв тип жени ще предпочетат да общуват с мен (всички знаят, че жената избира мъжа измежду наличните си кандидати). Жени, на които им е липсвало разбиране и уважение. Това мъжът да е вникващ в нуждите на жената и жертвоготовен за нея си има и своите минуси, тъй като той много трябва да внимава да не бъде употребен само като една душевна носна кърпичка и след като вдигне на крака жената, нуждаеща се от опора в гаден за нея период, нахрани душата ѝ с любов и топло отношение и ѝ вдъхне увереност да вярва в себе си и своите качества, после тя внезапно да си подвие опашката и да хукне с поредния, от когото после пак да си изпати. Това се случва постоянно на редица добронамерени мъже, на мен също, така че не е лошо човек да си има едно наум и да не избързва да поставя жената на пиедестал, да пренебрегва своите дейности и нужди заради нейните такива и накрая да установи, че насреща си е имал неблагодарна жена, загубила времето му. Най-здравословните отношения между мъж и жена са тези, в които присъства взаимност и двамата допринасят и полагат усилия за общото си благо! И без условия и изнудвания тип "Ти си длъжен това и това да правиш за мен! ", "Ако не ми угодиш, ще ти играя на сечено или ще те зарежа! " и "Аз заслужавам да получавам, само защото имам друг полов орган! ", защото те са крайно вредни за отношенията и показват доколко всъщност някой НЕ заслужава.
И запомни едно нещо от мен, което ще ти е полезно в живота! Това, че един човек усеща несъвсем искрено отношение или явни червени лампички в поведението на този срещу него, не означава, че проблемът е в първия, който е съвестен, отдаден и е установил тези поведенчески несъответствия! Важи с пълна сила и за жените, и за мъжете, тъй като все пак и жени си патят от обиграни свалячи, знаещи как да притъпят разсъдъка им, ако имат навика да си затварят очите за тревожните знаци. Да си сам(а) не означава да си отритнат(а) от отсрещния пол! Често причините човек да не бърза да се обвързва скоро след раздяла са признак на зрялост, на ясно осъзнаване на своите качества и избягване на това да се хваща с първия/първата срещнат(а), и/или на желание да се съсредоточи над важни цели, които са на дневен ред.
- Кифлоприземител
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: a69d27e564 |
|
29. facetious,
№ 25 съм. Не съм си и помислила, че мразиш жените. От публикациите ти в този форум ми се струваш по-скоро нежна душа, така че не ми изглежда да мразиш когото и да е било. Това искам да уточня и да ти подхвърля тази идея, че може би един добър психолог би ти помогнал да "намериш" себе си и да подобриш отношенията с майка ти. Ако намериш добър психолог и имаш средства, защото добрите не са евтини.
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: ada98ed54b |
|
30. Ха, Кифлоприземителю, прескачаме се в коментарите. Но отново ми е свръх-приятно да чета човек, който мисли така трезво и без всякаква претенция. Не го е страх от живота, по-скоро има един необходим минимум насъбрани трудности в миналото, които му дават възможност да взема смели решения за настоящето.
Свободното време е най-големият капитал който имаме, това че ти не го пилееш само значи, че си наясно с нещата които искаш да постигнеш. Живеенето в излишен лукс например, без това да е нужно, е пилеене на пари и оттам на време. Разхищение, което само човек без цели или възвишен стремеж може да си го позволи.
Иначе, пишейки си с теб усещам, че по друг начин гледам на жените - не знам дали само това е причината, но е доста по-логично всичко което те вършат в момента, ако приемем че те са водени от подсъзнанието, а съзнанието само прикрива. Общувайки с майка ми например, виждам как тя се държи по един начин с мен когато сме насаме, и съвършено различен, винаги целящ да покаже моето подчинение, когато сме пред хора. Тя със сигурност не го прави нарочно, но ако разсъждаваш от тази гледна точка -“ не слушай какво ти говори, гледай какво прави”, доооста неща се изясняват. И е много симпатично например, че ако сме заедно на обществено място, другите жени наоколо усещат тази динамика между нас, и пред двама ни демонстрират как подкрепят мен, а нея я отхвърлят. Случи се поне три пъти в рамките на седмица, веднъж се наложи да бъдем заедно в един търговски център. Но сякаш сега започвам да го виждам, сякаш се появи на радара ми изведнъж. Като имаш пред вид, че майка ми е най-прекрасния човек и никога не би направила съзнателно нещо, което да ме застраши. Но явно, че чувството и за самосъхранение и за това да запази своят “капитал” в мое лице е по-силно от това какво би било добре за мен като личност и това да развива самостоятелността ми, която в крайната си точка ще значи да се отделя от нея. Страх от напускане, на дълбинно ниво. Тук трябва да кажа, че за Фройд майката излиза от състоянието на липса - жената е олицетворение на “липсата” пък мъжът - на “наличието”. И така, жената излиза от състояние на липса когато получава своето дете, макар и да е вулгарно - получава своят “пенис”. Ако няма баща в динамкиата на вазимоотношенията на майка със син, няма кой да я “кастрира” и да й възвърне първоначалното състояние. Да скъса пъпната връв. И подкрепата, която тя дава на детето си по инстинкт вече зрелия мъж се превръща в тежест, обида за способността му сам да се грижи за себе си и не на последно място - допълнително вкарване в дълг към нея.
По адрес на язвителните подмятания по твой адрес - наистина не мога да си го обясня, не за пръв път ставам свидетел. И те са смехотворно безпочвени, за себе си само потвърждават тезата ми, че момичетата са водени не от разсъдъка си.
Като цяло ми напомняш на Jordan Peterson по описанието на това, което вършиш, който има една лекция за това как мъжете са по-склонни да се отдадат на кариера и да се борят, да постигнат нещо по-ценно от наличното, но и по-склонни да заплатят цената за него - самота, трудно ежедневие за дълъг период от време. Горе-долу и аз съм в сходна позиция, но си имам и удобно извинене с това влечение, нали...
Драги дами, коментарите които разделят жените от мъжете по някакви психологически белези не значат мразене. Ако приемем, че мъжете наистина са рационални, а жените - емоционални, да се опитваме ние мъжете да обсъждаме впечатленията си от вас помежду ни е най-нормалната реакция. Виждам поредни коментари да говорят за мразене - няма нещо подобно. Моят стремеж е да си обясня какво ми се е стоварило на главата и има ли някакъв начин да го променя. Първата стъпка е да осъзная проблема, ако го нарека така!
|
...
| преди: 2 години, 5 месеца hash: ada98ed54b |
|
31. Кифлоприземител, пропуснах две важни неща в коментара ти:
1. Разбира се, че само аз мога да бъда в обувките си ( : Но в случая напълно волно искам да си общувам с някого, който да споделя същата житейска "жилка", да има сходни ценности и идеали. Да имам досег с тях отвънка.
Животът е като една река, която тече. За да я има реката, трябва през нея непрекъснато да преминава нова вода. Ако не се променя водата, ако нещо прекъсне потока й, моментално става заблатяване. Е, и животът е низ от промени. Но веднага може да разпознаеш хората, които са прекъснали връзката си с живота и с промените му и са потърсили някаква сигурност, някое удобно местенце, от което обаче не искат да помръднат. Хомосексуализмът в моят случай е едно такова удобно местенце. Спряно личностно развитие. Достигнало малко преди пубертета, според психологията. Казвам го, поради опит - когато правя точните неща, усещам как живота отива на някъде, реката потръгва... Да, искам да имам жена и деца, това е най-висшият смисъл за мен, поне на физическо ниво - да бъдеш жив на земята. На духовно ниво може и да има други смисли, но за мен те са заместител. Същевременно като знам колко е мъчно да живееш, започвам да се колебая - искам ли някому да причиня това. Да превърля проблемите си един вид. Обаче, грешката тук е че сякаш аз решавам! Мисля си, когато човек се влюби истински, както аз съм се влюбвал в момиче като по-малък - тогава всички тия философии се изпаряват - светът иска от теб да бъдеш с този човек, вероятно - да имате дете, а не обратното, ти да искаш от света нещо. Когато има да се случва нещо, то се случва. Има ситуации обаче, които те правят непригоден да ти се случи. Например не си свикнал да поемаш отговорност, не може да правиш ясни граници в отношенията ти с другите хора или дори в съставянето на ежедневен режим... Е как да ти се случи, ти сам си пречиш. Вероятно.
2. Да, наистина е било винаги много ужасяващо, когато съм бил искрен за лични неща със момичета - да споделиш трудностите си винаги е било плашещо за тях в моят опит. Ето потвърждение на онова, което каза и по-горе - че израсналият само със жени е свикнал да се отнася към тях най-уважително и искрено, очаквайки че това би се оценило и в личните връзки с тях в бъдеще. А всъщност е точно обратното.
От друга страна, когато съм общувал и с момчета, обективно си променям представата за човека ако ми сподели за трудност или говори за свой проблем. Моментално сам се слага в подчинение, което изпарява всяка мистика в общуването. И какво, да не споделяме с никого? Не, по-скоро това е отново почин за по-ясни граници между тези, които са ти приятели, и тези, които не са. - "Ако всички хора са ти приятели, нямаш приятели", не знам от кого е цитатът.
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 363f78a00d |
|
32. Авторе, относно твоите думи в мнение номер 27, гласящи:
"За леглото ми е много интересно, че всъщност има и неудачи, както казваш. Аз не бих могъл да си го представя, дори не си представям как може да има неудачи. "
Касае се просто липса на късмет понякога, като например бързо свършване (някои жени се оплакват често от това), невъзможност за свършване дори и след часове (е, поне жената остава доволна, че си го получава няколко пъти, но мъжът не), недостатъчна възбуда поради стрес или защото жената не е първа красавица, и разни други причини. Също така, при повечето мъже възбудата не може да трае твърде продължително време, макар че жените редом до тях очакват "самолета" да е винаги готов за полет. Видях сега и една съседна тема по точно този въпрос със заглавие "Първо ми стана, после ми спадна... не знам какво да правя... " (http://spodeli. net/1/story-163993. html). Повечето жени дори не са наясно, че за да е мъжът надървен, неговото сърце всъщност работи по-учестено с цел да изпомпва повече кръв, която издува каналчетата на члена. Ако жената протака излишно дълго време, преди да се встъпи към същинските действия, няма защо да се учудва, че после мъжът не е така дееспособен, както е бил в самото начало на възбудата си.
И аз съм имал няколко подобни засечки преди години, когато тогавашната ми приятелка искаше в началото половин час нежно галене и масажи по тялото, целувки по вратлето, леко захапване със зъби по ушите, галене по косата, лизане и т. н. Пък аз през това време съм камък до пръсване и то сърцето след определено време вече се уморява да работи на бързи обороти и накрая става нещо, но не точно това, което жената е очаквала. След една подобна случка, в която буквално не можех да го вдигна след продължителни масажи и лизане от моя страна, си поговорихме и казах защо се случва така. Тя прие нещата спокойно и не правеше драми от това, а реши да види дали наистина това е причината. На другия ден си идва от работа и още от вратата задъхана и с някакъв съблазнителен поглед се втурва към мен и ми казва "Начукай ми го, бе, животно! ", като без никаква подготовка направо се започна с едно бурно взаимно сваляне на дрехи и едва не си ги разкъсахме. Въобще не ѝ пукаше, че в момента работя. И сам можеш да се досетиш, че тя си го получи доста здраво и хем я болеше шийката на матката, хем искаше още няколко пъти да повторим. Оттогава не е искала повече предварителни масажи и лизане, макар че доста ѝ харесваха и двете неща в годините преди това. Искаше си тази доза нежности после преди заспиване, но задължително след като първо си го получи грубо и първично.
- Кифлоприземител
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 363f78a00d |
|
33. Авторе, за повечето жени важат две неща, които са доказал се поведенчески модел при тях от десетилетия, но особено силно изпъкват в последните години поради обществените мрежи и лекотата, с която можеш да наблюдаваш същинското им поведение. Нещо, което във времената без Facebook, Instagram и TikTok не беше така достъпно. Естествено, има и редки изключения сред жените, които не разсъждават по този начин, но те са наистина малко. И така, тези две поведенчески черти на жените са:
1. Когато мъж се опитва да установи някакъв проблем, той го прави преди всичко с цел да намери работещо решение. Мъжете като цято са търсещи решения хора, мислят аналитично, заредени са с огромно търпение, когато се касае за работа, готови са да поемат отговорност за своите действия и умееят да разсъждават за нещата в дългосрочен план, вземайки предвид и възможните последствия от сегашните решения. Затова и почти 100% от важните за човечеството изобретения и открития са дело на мъже, почти всички техници, инженери и програмисти са мъже, почти всички строители са мъже, почти всички от най-добрите хирурзи, зъболекари, летци, капитани и готвачи са мъже. Повечето от тези области изискват отдаденост (и като умения, и като лично време), търпение, последователно мислене, поемане на лична отговорност, вътрешно желание да покажеш най-доброто от себе си и обикновено всичко това е свързано с разума и устояването на странични разсейващи обстоятелства.
От друга страна, когато повечето жени задълбаят в някой проблем, те най-вече търсят виновник за това, като задължително искат този виновник да е някой друг, а не те самите. Рядко сред жените има такива, които търсят решение на проблема. Тях това не ги вълнува толкова, колкото да се почувстват "победителки", сочейки с пръст към някого и казвайки "Ето, виждаш ли, заради теб е така! " (дори и да грешат и всъщност жената да е виновна). В работата си повечето жени също много лесно се разсейват, за разлика от мъжете, поради което и съвсем съзнателно жените сами си избират професии, в които не се изисква да носят лична отговорност и да не са заети постоянно, защото искат дори тогава да имат свободно време. За съвременната жена е ужас всяка длъжност, която не ѝ позволява да си ровичка в телефона в работно време или да води разговори с приятелки, докато ѝ плащат да работи. Жените трудно биха се решили да работят нещо, което ще изисква по цял ден да проявяват търпение, да гледат екрана (затова и почти няма програмистки, проектантки и прочее), да си изцапат ръцете, да вършат някаква физическа дейност (дори и да е много лека) и т. н..
2. Това го бях загатнал и горе в мнение номер 28, но ще го разгърна по-подробно тук. Докато на жените по природа им е зададено да привличат мъжа преди всички с наготово получените си първични и вторични полови белези (полов орган, гърди, дупе, бедра, талия, ханш, нежна кожа), то за да пробие в живота един мъж, той следва години да полага неимоверни усилия, упоритост, търпение и последователност в действията си, наред с изграждането на твърдо и зряло мислене.
Повечето жени не биха погледнали мъж, който не е отдавал огромно време в това да натрупа мускулна маса, да придобие знания и умения и да разполага с материални условия (кола, жилище, висок доход). Тук дори не споменавам това, че жените непременно търсят строго определени черти на лицето, форма на скелета и височина. Жените имат безкраен списък с изисквания към мъжете, но обичат да повтарят как мъжете имали непосилни изисквания към тях самите. Няма такова нещо. Затова и у повечето мъже, дори още когато са момчета, се поражда вътрешното съзнание, че те задължително трябва да се заредят с много търпение, да устояват на трудностите и да се борят всеки ден, за да придобият желана от другия пол стойност като хора.
Повечето мъже биха били с жена, която никога не е спортувала, стига поне да не се е занемарила от мързел и преяждане. Но жените не искат себеподобен мъж. Те искат развивал се през годините мъж. При мъжете привлекателността за други пол не идва даром по рождение, както е при жените, а е въпрос на лична борба, вложено време и мисъл. Докато на една оплакваща се жена биха се притекли на помощ мнозина и от двата пола, дори и да е само с цел изслушване и даване на приятелски съвети, то един мъж не може да си позволи да се оплаче, защото най-вече жените ще го унищожат от критики и одумване, че е "посмял" да покаже слабост. Мъжете трябва да изграждат зверско търпение и умение да таят проблемите в себе си, като същевременно да не се поддават на външни влияния и с размах да търсят начини да продължават напред. Когато се развали нещо (уред, кола, панта на врата, изгоряла крушка и т. н. ), мъжете на казват: "Марийке, направи нещо! ". Напротив, жените казват: "Иване, направи нещо! ", защото очакват мъжът да търси решение, без това да е свързано с тежка физическа работа. Важи също и в работата, понеже много жени, наети на една и съща длъжност наред с мъже, очакват и имат навика често да молят някой мъж да свърши определена задача от тяхната работа. Обратното обаче (мъж да иска от своя съратничка тя да свърши неговата работа) не се случва. Срещу мъжката помощ жените пускат по една престорено любезна усмивка. Жените още от малки момичета живеят с възприятието, че понеже получават мъжко внимание, е достатъчно просто "да присъстват и да хубавеят", за да получават от мъжете това, което желаят. Никой не кара жените да разсъждават по този начин на първична размяна на физическа хубост срещу мъжките пари, време и придобивки; самите жени така се стремят да нагласят нещата.
Затова и в живота се случва така, че повечето мъже биха били с жена, която няма нито един ден трудов стаж, няма диплома, няма поминък, цял живот е лентяйствала и ходила по почивки (стига да не е зла, грозна и дебела), НО жените не биха били с мъж, който е имал сходен на техния начин на живот, т. е. мъж, който е без доходи, без умения, без постижения и който само си е почивал през годините (дори и да е много добър, разбран и с нормална външност)! Това е още един показател за огромната пропаст между взискателността на жените към мъжете в сравнение с тази на мъжете към жените. Както и сам виждаш с очите си, навсякъде сред обществото ни има голям дял мъже, които са редом до безработни жени, до жени средна хубост и дори грозни, жени с 1-2 глави по-ниски от тях, жени с почти никакви или силно увиснали гърди, жени с доста повече сланинки от мъжките такива, жени със засилено акне и прочее. За да видиш обаче нормална или хубава жена, поемаща всичките или повечето общи разходи, до безработен и с подобни физически несъвършенства мъж, ще трябва или да търсиш една жена на милион, или да гледаш някой научно-фантастичен филм.
- Кифлоприземител
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: 363f78a00d |
|
34. Към втората ми точка от предишното мнение забравих да спомена и следното, което също е обусловено от голямата разлика между това, което кара мъжът да се чувства удовлетворен, и това, което кара жената да се чувства удовлетворена.
Повечето мъже изпитват потребност да са добри в някакво умение, защото това им дава увереност, че се справят с важно за тях нещо и обикновено това нещо е тяхната работа. Когато те са добри в нея, това е свързано не само с пари, и с признанието на околните за това, че вложените ум, време, търпение и усилия са донесли така очакваните плодове.
От друга страна, повечето жени страдат от ежедневна нужда от обществено внимание и одобрение; дори и от страна на напълно непознати - стига да е някакво там внимание. Затова жените наблягат над зрителните измами с грим, дрехи, прически и всички други женски хитринки, чрез които те са осъзнали отрано, че е най-лесно да печелят одобрение, внимание и похвали от околните. За една жена е достатъчно само да се изтипоса на някоя снимка в обществените мрежи (без да е разголена), ако ще и да е с много филтри за "красота", и веднага получава многократно повече внимание, одобрение и похвали, отколкото повечето мъже биха могли да получат по същия начин. Може дори да е с наднормено тегло и въобще да не е хубава, но като напише под снимката си "Скучно ми е" или "Ще събера ли 100 харесвания до час? ", веднага ще се юрнат сума ти хора да одобряват и пишат благосклонни думи, че дори и флиртчета. Мъж, за да получи подобно отношение, трябва да е вложил години наред в строго методично физическо усъвършенстване, барабар с диети и силови упражнения (например Лазар Ангелов). На редовия Пешо от "Младост 2" никой няма да се направи труда да обърне дори 1/100 от това внимание. Но на редовата Мима, също от "Младост 2", ще ѝ обърнат огромно внимание за същото. Така жените се учат отрано на лесното и малцина от тях изпитват вътрешната потребност да са добри в нещо различно от хубавеенето и показването пред камерата. Важи също и за истинския живот, тъй като съществуват и няколко процента жени без никакви профили в интернет пространството. Те и на живо получават количества "безплатно" внимание от околните. Нещо, което не важи обаче за мъжете, освен ако не са от онзи много рядък процент мъже, към които се стремят почти всички жени, без всъщност да заслужават подобен мъж.
В допълнение, една жена може да получи огромно внимание и похвали дори и само като си лакира ноктите на ръцете и ги покаже на околните. Жените най-често се стремят да получават похвали и внимание НЕ за неща, които са ЕСТЕСТВЕНА част от тях самите (ум, лични и професионални постижения, спортна форма), а за неща, които са ИЗКУСТВЕНИ и добавени към тяхното тяло (грим, дрехи, лак и т. н. ).
Ако обаче повечето мъж тръгнат да помпят мускули и да се снимат пред огледалото като много от жените, най-много да си изпросят подигравки и обвинения, че парадират с външността си. Нещо, което е сякаш простено на жените. Жените не понасят мъже да изпъкват и да са по-добри от тях в област, която е "запазена територия" за жените, каквато е например нагласеният външен вид и показността пред околните с него. Жените считат това за конкуренция и заплаха, че мъжът може да получи повече внимание от тях самите, или, че мъжът с това си гласене ще има по-високи изисквания към жената. А жената не иска нещата да са трудни за нея; тя иска получава, и ти по лесния начин. Забавното е, че мъжете не само, че нямат против една жена да е много добра в някое обичайно мъжко занимание, ами дори доста се радват на такива жени и често може това да им подейства като афродизиак, тъй като стойностните мъже умеят да оценяват редките за женския пол умения у една жена.
Какво обаче носи голямо признание за един мъж? Не само от страна на жени, но също и от страна на мъжете? Освен упоритото спортуване, което може да "запали" и приятелите на мъжа да сторят същото, или най-малкото да го поощрят и оценят неговото желание за личностно усъвършенстване, това е и работата. Мъжете получават най-голямо признание за постиженията, които са следствие от вложени големи количества време, труд, знания, опит, последователност, отговорност и търпение. Разликата между двата пола обаче е в това, че мъжете не вършат нещо в работата си, за да получават внимание и одобрение, а по чисто практични причини и заради съществени ползи за тяхното бъдеще, което косвено и пряко касае също и бъдещето на жената до един такъв развил опит, нрав и умения мъж при едни сериозни отношения.
Днес ми се случи само с една моя публикация във Facebook да получа множество похвали за моите умения и 7 покани за приятелства от страна на специалисти в сходна на моята област (с общи приятели сме работили вече по съвместни проекти), повечето от които развиват собствена дейност и са с крупни за България доходи. Такива хора не пращат покани на непознати хора без основателна причина. Не го пиша с цел да се себеизтъквам, а да дам пример именно как един съвсем обикновен мъж може да получи голямо признание, когато е добър в това, което е развивал през годините. Пълноценното мъжко самочувствие (тоест истинското такова) идва преди всички от състоянието на духа, състоянието на тялото и развиваните през целия му живот умения. Изкуствено самочувствие може да се натрупа с много пари или с помпане на мускули, без да е изграден мъжът като личностни качества, но това не е достатъчно да го направи стойностен мъж. Парите и мускулите са способни краткосрочно да привлекат първично мислещите за тези две неща жени, които да бъдат задържани до него само докато тези две неща са в доволна наличност, но не и стойностните жени с изисквания към мъжкото отношение. Общо-взето нещата са взаимосвързани.
- Кифлоприземител
|
| преди: 2 години, 5 месеца hash: ada98ed54b |
|
35. Хах! 32-рия ти коментар е направо хумористичен, много ми е смешно по някакъв начин тази интимност която описваш, че двамата души споделяте толкова много, “Да ти го начукам като животно” ми е смешно да си го представя като реплика къмнякого. Не заради игривата вулгарност, симпатично ми е че може да кажеш това на някого... Да, идеализирам интимностите сигурно, от друга страна може би и да ми е повлияло една несгода с едно момиче, не съм споделял - поканих я на екскурзия, останахме в града на хотел. Вечерта й предложих масаж и т. н., но когато трябваше да “навлеза” в същината, се оказа че въобще не съм привлечен и нямаше “с какво”. Мислех че едва ли не това ще ме оправи магически, да бъда с момиче, а пък доведе до това че и двамата бяхме тъжни след това. Но това беше доста отдавна, доста вода изтече оттогава, разбрах че за да бъдеш. някого, трябва да го харесваш поне...
25., 29., ходих, доста дълго време! Беше доста добър професионалист, освен това - морален, което ми се струва рядкост. Не се опита да унижи борбата ми, уважи я. Но тъкмо с тази професионална помощ разбрах доста неща за себе си. Като работата с идентификацията с майката.
Но няма самосъжаление, просто е един такъв лек хумор към живота, какво ти е приготвил зад ъгъла. Иначе, нямам проблем със самочивствието или с това как изглеждам, може би ще ми се да спортувам повече, но нямам ниакво време засега и не мога да си позволя да си направя време...
Да, май доста говорих за мразенето, разбрах че май е било излишно - ясно че няма омраза. Просто ми се ще повече хора да си дават сметка за това действията им как влияят на другите. Затова и пиша тук, с такава надежда. Освен заради хубавите думи на другите ( :
|
...
| преди: 2 години, 4 месеца hash: b57d8ce2e8 |
|
36. Както аз не харесвам дебели, ниски и тлъсти женски, така и те не харесват такива мъже. Толкова е просто.
|
| преди: 2 години, 4 месеца hash: 660534a76d |
|
37. Много дълги писания, май и двамата сте гейове. Това е в кръга на шегата.
Сериозно ви казвам, освен за секс мъж с мъж.... акт на докосване и прочие, за друго думата хомосексуалност не трябва да се използва, а от малкото което прочетох по диагонал просто имате много голяма летва към жените. Висока летва, защото жените вече са се запуснали толкова много, че мязат на свине. Както и да е.... обогатете си шибаните речници.
|
| преди: 2 години, 4 месеца hash: 19c15025e2 |
|
38. Браат, с тоя пост 33 направо закова всички пирони! Много пъти съм си мислил точни тия неща, че жените искат равенство ама само на думи. Това, че не биха движили с мъж на тяхното ниво на развитие е точно така и в реала. Аз съм още студент и затова не ми липсва женско внимание, но после не ми се мисли какви претенции ще трябва да търпя ако трябва да се хващам с някоя сериозно.
|
| преди: 2 години, 4 месеца hash: bb4fa73ec8 |
|
39. Н. 33
Както си описал истинската женска природа в този твой коментар в точка 1 и 2 и после си продължил да обясняваш точка 2 от 33-я ти коментар в коментар н. 34 направо ти се възхищавам. Ако се даваха награди за твоите коментари в тези два поста щях да ти връча най-голямата награда. Ти я заслужаваш абсолютно. Ти и във всички други твои коментари си показвал истинската женска природа. Виж какво казва и коментар н. 38 за твоя 33-и коментар. Аз имам същите разбирания за жените като теб. Писах някъде, че съм по-възрастен от теб и сега ще кажа, че направо съм щастлив, че нямам съпруга. Когато бях по-млад търпях женските тъпотии заради секса и въпреки това пак съм гонил доста от тях да се махат от мен. Макар възрастта ми да е над 55г. и сега доста често жени проявяват интерес към мен, но аз си давам време да ги проуча по-добре за да не съжалявам после. До сега не се е намерила жена да ме заблуди относно каква е тя в действителност. Усетя ли лъжи и хитрувания в която и да е жена, независимо как изглежда, пущам я да си ходи и да си търси друг по-подходящ за нея.
От известно време имах връзка с една българка (живеем в чужбина) и когато я запитах какво е работила в БГ, каза че била инженер. Озадачих се, защото в нашите разговори не усетих никаква инженерска приказка в нея, а тук в чужбина тя чисти и помага на стари и болни хора. Помолих я да ми покаже дипломата си и най-после след 3 месеца нейния син от България и изпратил една малка книжка в която пише, че е учила в инженерско у-ще, но тя зачертала с черна химикалка всичко което би било важно за нея. Накрая излезе истината, че тя е ходила един или два семестъра в това у-ще, но е разбрала, че инжерството не е за нейната глава и се е отказала повече да учи. Но не престава да твърди, че е инженер. Сега продължава да чисти и да се грижи за стари и болни хора.
Тези твои два коментара ме накараха да се замисля дали и аз да изпратя моята история. Особено цитата ти за мъжкото признание:
"Какво обаче носи голямо признание за един мъж? Мъжете получават най-голямо признание за постиженията, които са следствие от вложени големи количества време, труд, знания, опит, последователност, отговорност и търпение".
Ако изпратя моята история в нея няма да има нищо измислено, никаква лъжа. Историята ми ще потвърди точно това, което ти си казал в твоя цитат за голямото мъжко признание. Който я прочете ще се увери, че казвам самата истина. Само не съм сигурен дали модератора ще я публикува, но ще я напиша и изпратя преди Коледа.
|
| преди: 2 години, 4 месеца hash: 48041ed3ef |
|
40. 33 и 34тия ти коментар за съжаление са доста адекватни за настоящата ситуация, трябва сякаш да се напишат да се четат от повече хора... Някак, ако на нас мъжете ни казваха това по-рано, би било по-лесно - ще знаем поне за какво да се готвим. А аз, като нямам привличане така и така към жените, се питам, аджеба, за какво се бъхтя че да го придобия... Шега разбира се. Често виждам, че има някакво известно заглеждаме от тяхна страна към мен, по най-несъзнателен приятелски начин, но уви не мога да отвърна нормално, искрено - с нещо се дърпам все. Влече ме обратното, макар и да знам че в него има само обратното на живота... И пусто, законите на мърфи, има известен интерес към мен, но аз не мога да го оползотворя в нещо градивно, а пък хората които могат да го оползотворят по-добре от мен сякаш изглежда са пренебрегвани...
Все пак, редно е за баланс да изброим и положителните черти на женският характер, твхните награди с които удостояват избраните. Например често ми се е случвало в домашна обстановка в която присъства жена, някаква най-невинна нейна операция, пирмерно да се сложи покривка, или да се донесе чаша, или нещо - внася един много особен уют и топлота в цялото нещо. Такова нещо мъж не може да направи по такъв естествен, непринуден и особен начин, предразполага те. Или пък понякога тази тяхна интуиция, която често достига по-бързо до някоя истина, до която ние мъжете достигаме след дълги рационални размишления. Но същевременно истината достигната от интуиция предполага няккаво сляпо доверяване, което често пъти лъже за дългосрочните, делови решения. Колко жени познавам, които доверявайки се на това чувство, “интуиция”, не искат да си дават зор да разберат нещо, ами се опитват то да стане някак от само себе си, без някакво рационално усилие...
Също така, невероятно е колко състояния в общуването може да има с една жена, те са като пластове - веднъж да бъде по-сдържана, друг път да бъде по-игрива, трети път да бъде студена - невероятно богатство на емоционалната им енергия сякаш имат, което е толкова омайващо... Направо магически са способни да променят някоя ситуация, стига подаъзнанието им да го пожелае...
|
...
| преди: 2 години, 4 месеца hash: 363f78a00d |
|
41. Номер 35 (предполагам facetious? ), относно написаното в първия ти абзац, бих могъл да допълня нещо към моето мнение 32. Новите неща в близостта между мъжа и жената разнообразяват и са способни дори да накарат двама души да преоткрият себе си, макар и да се познават от години. Интересното е, че всичките жени, с които съм бил, по техни думи никога преди мен не са получавали уважение, отношение, отделено време, задълбочени разговори и нежност в самото отношение на мъжа към тях (явно неслучайно са избирали точно с мен да са после); а за масажи и нежност в леглото пък въобще не са очаквали.
Много мъже обожават да се раздават за жената до тях, но много от жените си падат по точно противоположния тип мъже, които са пълни непукисти и мислят само за собственото си удоволствие. Тези жени са свикнали да бъдат употребявани като парче месо, но и донякъде вината е била в тях. Наблягат отново и отново все на разни вървежни типчета, пренебрегвайки големите червени лампички, които всеки пореден път са им сигнализирали, че си играят с огъня накрая ще бъдат надиграни и зарязани, без да получат така желаното от тях себеотдаване от страна на мъжа. Не съм бил досега с жена, която да не е била бита и словесно тормозена от последния си или по-предишен бивш (също и други жени, с които само сме излизали и не се е стигало до връзка, са ми разказвали това) и чак ме учудва как толкова често се среща това с насилието и как самите жени са склонни да търпят подобни грубости към тях; някои тогава дори още повече приемат такива насилници като единствения и незаменим мъж в живота им (Стокхолмски синдром тип "Бий ме, пък аз те обичам! ") и считат себе си за неспособни да намерят истински обичащ и уважаващ ги мъж. При много жени се наблюдава едно такова смачкано самочувствие и липса на увереност, че заслужават нещо добро и не си правят труда са изискват от мъжа достойно отношение. Но да не забравяме все пак, че много жени търпят и съвсем съзнателно, само заради външния вид и парите на мъжа, а понякога и заради факта, че са безработни, нямат покрив над главата си и за тях мъжът, дори и когато е насилник, все пак предоставя условия на живот.
От последното се възползват и някои мъже, така че "играта" между точно този тип мъже и жени е взаимна. Не възнамерявам да оправдавам единия или другия пол - и двата носят отговорност за това кой с какъв човек ще бъде и най-вече с какъв ще продължи да бъде, ако насреща си получава грозно отношение.
Ти засегна в някои твои мнения и важността на семейната среда и тя действително играе решаваща роля във формирането на съзнанието на детето. Впоследствие то ще стане и пълнолетен човек, а развитието му в живота до голяма степен ще се дължи именно на попитото в младостта му като личен опит и начин на живот, общуването с родителите (с двама, с един или без родители), общуването с хората в приятелската среда, преживените случки и въобще всяко едно нещо, което малко или много се явява някакъв пряк или косвен фактор около всеки човек. Затова и здравата семейна среда обикновено е едно от най-важните условия детето да израсне в подходящи условия, тъй като възпитанието и самовъзпитанието са пряко следствие от примера, който виждаме около себе си. Погрешно е схващането, че възпитанието зависи от думите на родителите. детето много повече попива от личния пример на родителите си и тяхното поведение отстрани, когато те НЕ целят да възпитават детето, а са в обичайното за тях поведение. Бидейки страничен наблюдател, детето става свидетел на съвсем различно поведение от това, което родителите имат към него.
Да речем, че родителите казват на детето как пушенето е лошо нещо, но в същото време самите те пушат. Е, с този си личен пример родителите правят две грешки. Първо, те показват как детето не може да уважава мнението им, тъй като нагледно си противоречат и прекрачват границите, поставени от самите тях. Второ, по този начин то възприема как пушенето е част от ежедневието на родителите му, а думите, че цигарите са лошо нещо, влизат от едното ухо и излизат от другото, защото в съзнанието му ежедневно се набива гледката от пушещите родители. Същото важи и за много други неща, за които родителите привидно учат детето, но всъщност дават обратния пример с поведението си. Може, например, те да му казват как трябвало в една връзка да се правят взаимни отстъпки, а детето ежедневно да вижда как родителите му се джафкат за щяло и нещяло. Как после то да вярва на един такъв съвет, след като самите учещи го на това родители нарушават собствените си правила и показват, че са неспособни на това, което очакват от детето? Всъщност, това се отнася не само за семейната среда, а и до хората и взаимоотношенията помежду им. Не може единият във връзката (без значение мъжът или жената) да казва "Няма да правя повече така", но същевременно да прави за пореден път точно така и после да очаква да му бъде гласувано доверие.
-----------------------------------------------------------------
Номер 29/39, ще бъде интересно да споделиш историята си и сигурно има какво да се научи от нея като поуки, тъй като звучиш като човек с голям житейски опит.
Точно това от разказаното в твоето мнение 39 е една от отличителните черти на голяма част от жените, макар и не на всички. А именно - боравенето с преувеличения, които нямат нищо общо с действителността. Дори ежедневното им старание да изглеждат съвсем различни пред другите, чрез грима, умишленото подбиране изрично на сутиени с подплънки и обувки с високи токчета, е пряко бягане от истината и опит за изопачаване на външността им с цел да се покажат по-добри и хубави, отколкото в действителност са. Повечето жени дори не са наясно точно колко са високи (или знаят, но не им е приятна истината), но "за по-удобно" си измислят някаква стойност над истинския им ръст, която да ги кара да се чувстват по-самоуверени. Лъжат също и за килограмите си, но драмата за тях е, че не могат да излъжат себе си. Преувеличения прилагат и относно себеизтъкването с образование, работа и други (като това, което ти си споменал горе). Когато са във връзка или след приключването ѝ, жените обичат да натъртват колко много мъжът трябвало да им е благодарен за това или онова, дори и това нещо да се е изразявало единствено с присъствието им и "хубавеенето", което според тях е достатъчна причина, за да "заслужават" да получават всичко наготово от мъжа, без да допринасят и те самите във връзката с грижи, действия, вложено време, поемане на отговорности и поне частично поемане на общите сметки. Предпочитат да търгуват с външността и отварянето на краката си срещу мъжките грижи, пари и предоставяни условия на живот и развлечения, вместо да приемат истината, че ласките са естествен израз на обич и страст между мъжа и жената и не бива да се употребяват като пазарлък и търговия. Последното го правят включително и с цел да оказват натиск над мъж, като нарочно го държат "наказан на сухо", ако не им угоди за поредната прищявка или с цел "превъзпитаване", за да слушал. Отношения, които се основават на съзнателното оказване на натиск над другия, вместо на същински чувства, взаимност и себеотдаване, не са истински и нямат бъдеще.
Друга грешка на много жени е, че са със самосъзнанието как мъжът "трябва" да прави жертви за тях още от първия миг, в който ги познава. Отначало това се изразява преди всичко с очакването мъжът да им отделя специално внимание, време и да проявява търпение към тях (с очакването да пренебрегва своите лични дела), да ги изслушва и да подхожда с разбиране към тях (сякаш им е психолог и съветник), да поема всички разходи на непознатата жена и прочее. Относно последното, жените обичат да втълпяват вина у мъжа, че уж било прието традиционните мъже да плащат от векове насам, но самите жени в това време не искат да се държат като традиционни жени, които винаги през вековете (допреди 30-ина години) са се отдавали на един мъж и са ставали негова съпруга за цял живот. Напротив, повечето съвременни жени са минавали през креватите на многобройни мъже и нямат нищо общо с традиционната жена, каквато е била например майка им или баба им. Но понеже е в техен интерес те да употребява и после мъжът да плаща за това, държат да му втълпят вина именно с евтини женски хитринки, каквито са подмятанията "Истинският мъж прави това и това... ", "Аз съм дамата, следователно ти трябва... " и т. н.. Обаче забележи рязката граница граница между тези целенасочени и добре премерени подмятания и другата крайност в женските изказвания тип "Не си ми никакъв и не съм ти длъжна с нищо! " или "Ние просто се видяхме да поговорим, не чакай нищо повече от мен! ". Мнозинството от съвременните жени едновременно искат всички права и ползи, които могат да извлекат от мъжа, дори и да са напълно непознати и видели се за пръв път, но искат и да нямат никакви отговорности и да не са обвързани с нищо към мъжа. Естествено, че те не дължат нищо на мъжа, но и мъжът не дължи нищо на жената. Всичко е ВЗАИМНОСТ и по желание, а не защото някой "заслужава" наготово, а другият "е длъжен" да плаща или да върши безброй други неща от добра воля или поради целенасочено вменена му вина.
Когато пък се касае за това жените да мерят кой какво дава във връзката и какво заслужава, жените често споменават как те самите били изглеждали по някакъв неотразим начин и съответно заслужавали също неотразим мъж. Хубаво, само че те искат в наред с това мъжът да е класи по-напред от тях като предоставяни условия на живот, като например вече споменатите високи доходи и поемане на всички сметки, жилище (ама не какво, а хубаво), кола (също не каква да е) и други. На всичкото отгоре, според тях мъжът, освен изброеното до момента, трябвало да бъде още и: щедър, разумен, търпелив, поемащ отговорности, вземащ правилни решения, сдържан, с пробивен ум, вникващ в нуждите им, полов атлет и още 50-ина други изисквания. Но за разлика от това, жените искат да си запазят "правото" да не носят лична отговорност, да им бъдат прощавани грешките, да се държат детински и необмислено, да менят настроението и поведението си по няколко пъти на ден, да си вадят прибързани заключения, да са избухливи, да не мерят думите си пред мъжа, да търсят вината винаги у другия, да не се очаква от тях да намират решение за нещо належащо, нарочно да вкарват мъжа в някакви женски тестове с цел да го "пробват" как ще постъпи и т. н..
Отново уточнявам, че гореизброеното мерене с двоен аршин на жените не се отнася за всички тях и не обобщавам, но все пак е вярно за достатъчно голям дял от тях и не е за пренебрегване.
Най-нелепото е, че дори ако една такава жена получи от мъжа точно това, което е искала и изисквала в началото, тя после пак не е доволна и все нещо ѝ "липсва". Истината е, че жената се чувства доволна от себе си в една връзка, само ако се е постарала за мъжа и за общото им благо по сходен начин на неговия! И това не включва тя да търгува половия си орган срещу всичко, давано от мъжа, а да проявява качества на личността, да е добър приятел и събеседник, да му отвръща с жестове на внимание и грижовност. Мъжът няма как да желае за трайни отношения жена, която може да предложи единствено нещо в кревата и не носи стойност в живота му.
Затова е и много голяма рядкост жена да може да бъде истински приятел на мъж, ако например не са във връзка, ами са просто приятели. Мъжът може да разчита на друг мъж за ценен приятелски съвет, услуга, разбиране или подкрепа, но почти изключено е да очаква това безкористно от страна на жена. Мъжете са с ясно изградено мислене да допринасят, да споделят опита си и постигнатото от тях и това ги кара да се чувстват удовлетворени, защото това са неща, произтичащи от вложени усилия, време и аналитично мислене (истински ценни и незаменими качества), докато жените са със съзнанието преди всичко да получават от другиго внимание, жестове, безплатни услуги срещу една усмивка или намигване, помощ, пари, ласкави думи и някой винаги да е насреща да ги изслушва. Както номер 8 беше написал, мъжки съвет не се иска от жена, а от мъж.
- Кифлоприземител
|
| преди: 2 години, 4 месеца hash: 116331ab60 |
|
43. Хмм... Точно така е за жалост. С това което пишеш сякаш ми припомняш в концентриран вид части и от личният ми опит. Днес дори имах разговор с една позната с две деца, която наскоро се разведе. Не съм съдил, сигурно си е имала причина да го направи, но по отговорът й на въпроса ми - защо - разбрах, че - 1 - не й е съвсем ясно на рационално ниво защо аджеба се е развела 2 - и след стореното дело има колебание у нея (и 3 - било е по нейна инициатива, мъжът и не е искал, което косвено потвърждава твой предишен пост).
Потресаващо е онова, което пишеш за насилието, че всичките твои приятелки са споменавали все за някого, който да ги е биел. Вероятно е някакъв примордиален механизъм, заложен надълбоко в нас. Като сурова, уродлива версия на мъжкото и женското начало - дейностите на едното - насилието - и на другото - търпението, жертването на себе си в името на нещо.
Да, да, аз съм си facetious, просто забравих да се подпиша на двата коментара.
Всъщност, мисля си за описаната от теб настояща ситуация. Че в едно такова объркано общество, е направо нормално да има случаи като моят, привличане което да е неградивно.. , които случаи се явяват наказание над ненормалното от природата - ненормалното например като ненормалният егоизъм, проповядван по медии, или подобните псевдо ценности като позитивно мислене или разюздана самоувереност, достойни единствено за някой семинар по селф-дивелъпмънт... Наказанието над такива идиотщини идва именно чрез закономерният разпад, дезинтеграция на обществото, което е обективно прослдим факт. И един вид, това че не си го изживявам хомосексуализма излиза че не е в услуга на обществото, защото все едно се опитвам да отрека, прикрия, забавя проблема който то самото си е причинило в известна степен...
Мисля си, колко "разумно" са подходили, когато започват стъпките за разрушаване на семейството. Може да не са били напълно целенасочени тези стъпки - може човешкият прогрес по естествен начин да е предразположил това жената да пожелае да бъде по-активна в живота, да бъде мъж в строг смисъл - а мъжът да бъде жена - да не трябва да рискува в изборите си или да се стреми да бяга от насилието, дори и когато то е нужно. Това смесване може би идва от пренасищането, случило се с техническия напредък, когато няма външен повод като война, глад или болести, че хората да са мобилизирани. Да бъдат в най-силните си, присъщи роли - мъжете да са мъже, а жените - жени.
Може би наистина е от духът на настоящата ни епоха обаче. Когато съм чувал от баба ми например за това как жената трябва да се подчинява, а мъжът - думата му да бъде едва ли не закон в семейството - наистина те облъхва един застоял душевен въздух. Все едно да се опитваш нов проблем да решаваш по стари начини - само ще си изпатиш в повечето случаи... Макар някога тези начини да решиш някой проблем да са работели, в днешният свят в който има пъти повече житейски възможности - няма как да очакваш хората да ползват старите си обувки...
Въпросът е - кое е онова, което е градивно и способно на продължаване на рода, което обаче и да бъде адекватно в днешно време - онова нещо отвъд предписанията... Или може би наистина е дошло време да разтуряме обществото? Белег за което е безчувствеността към това как твоите човешки индивидуални действия му влияят? Защо на никой не му пука за общото, с други думи, и защо не може да види как ако печели общото, то тогава той самият печели възможно най-много. Понеже личният успех винаги сее нещастие и някакъв вид завист у онези, които не са успели да го постигнат...
Дълги въпроси. Иначе, често си мисля - блазе им на онези, които си имат момиче от провинцията или от село - може би по-често е скромно и търпеливо...
Кога забравихме тези качества?
|
| преди: 2 години, 4 месеца hash: a69d27e564 |
|
44. Истината е в емпатията. Това е най-важното нещо, на което един човек може да научи децата си. Ако децата бъдат възпитавани в емпатия, когато пораснат, няма да бъдат егоисти и да нараняват другите с лека ръка.
|
| преди: 2 години, 4 месеца hash: 363f78a00d |
|
45. Авторе, за думите ти...
"Потресаващо е онова, което пишеш за насилието, че всичките твои приятелки са споменавали все за някого, който да ги е биел. Вероятно е някакъв примордиален механизъм, заложен надълбоко в нас. Като сурова, уродлива версия на мъжкото и женското начало - дейностите на едното - насилието - и на другото - търпението, жертването на себе си в името на нещо. "
... има лесно обяснение. Съвременните жени мислят краткосрочно и "на парче", що се отнася до избора им на мъж, а не цялостно и с мисъл за бъдещето като сплотена двойка, способна на задружност, обич и разбирателство. Интересува ги какво най-много могат да получат на момента и подбират според първични признаци. Затова и в почти всички случаи жената ще избере този, който я черпи по барове и ресторанти, вози я с що-годе хубава кола и привидно показва някакъв стандарт на живот (дори и да си брои стотинките и всичко да харчи за тази си роля за пред жената), вместо този, който е сериозен и е показал, че освен да е привлечен от нея като излъчване, има и качества да бъде отговорен човек за едно бъдещо семейство. Жените почти никога не избират мъже кавалери с грижовно отношение към тях, с които да се разбират гладко, да им вдъхват доверие и да умеят да разговарят на разнообразни теми. Затова и постоянно чуваш как поредната жена се оплаква "Няма свестни мъже" и "Влюбих се в него от пръв поглед, а той само ме употребяваше и се отнасяше гадно с мен". По този начин жените сами се прецакват, тъй като изборът им не се основава на задължителните за едни сериозни отношения признаци у мъжа, а на "тръпката" от това някой видимо нахален себичник да им упорства насреща и да ги кара да се чувстват жалки и на по-ниско стъпало от него. Повечето жени лесно кълват на такива типове, изпитват някаква жажда да ги "превъзпитават" (мисия невъзможна), удрят на камък в тези си опити, търпят всякакви гаври и се засилват бясно надолу по пързалката на Стокхолмския синдром - хем им е гадно при гадняра, хем стоят на инат при него и си мислят, че ще го променят. Точно тези жени, след като се напатят хубаво с няколко такива играчи и загубят най-хубавите си млади години в безразборни и изтощаващи психиката им посредствени "връзки", накрая си казват, че само копаят дъното, не са постигнали нищо смислено в живота си, нервичките им не могат да издържат повече и се решават да се хванат с някой сериозен мъж, който ги уважава, пък дори и да не им е толкова "интересен" и див като предишните, които само са ги изчуквали и в останалото време са ги правили на мармалад. Оттам се поражда и явлението, което описах по-горе: много жени носят в себе си травми от лошо отношение към тях, понякога изразяващо се и във физическо насилие.
- Кифлоприземител
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
