Вие кога и как решихте да се разведете? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (113770)
 Любов и изневяра (27536)
 Секс и интимност (13490)
 Тинейджърски (21458)
 Семейство (5948)
 Здраве (9002)
 Спорт и красота (4556)
 На работното място (2821)
 Образование (6989)
 В чужбина (1517)
 Наркотици и алкохол (1049)
 Измислени истории (783)
 Проза, литература (1666)
 Други (16806)
 Избор на редактора (149)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Вие кога и как решихте да се разведете?
преди: 7 дни, 14 часа, прочетена 957 пъти
Женени сме от 15 години, имаме 2 деца в начална училищна възраст. Бракът ни горе-долу върви. И двамата сме отговорни и моногамни. Имаме еднакви морални ценности, а и сексуално си пасваме добре. Е, аз имам нужда от много повече нежност, а той е само по същинската част... Но да кажем, че това бих могла да преглътна.
Но изобщо не ни върви комуникацията! Постоянно се караме за нещо. Като цяло и двамата не сме от най-приказливите. Но аз все пак имам нужда от нормална човешка комуникация, да си споделим нещо, да се разберем за битови неща и т. н., а той е като дърво, все си мълчи, все е сериозен, затворен и вглъбен в себе си (и не само с мен е така). Все ми казва "Не ме питаш правилно! ", "Сега не ми се говори. " или просто си мълчи, докато аз се опитвам да говоря с него.
Като цяло е доста затворен човек. Дай му само да си е вкъщи, на масата или в леглото. Ходи на работа и нищо друго не го интересува. Нито чете книги, нито иска да спортува нещо, и приятели почти няма. Рови си се във фейса само и все за някоя бизнес сделка мисли.
И аз не съм най-отракана, но обичам да излизам с приятели, да ходя на кино, театър, изложби. Постоянно уча нещо, освен домакинството и работата. Но за него това са глупости. Хем не му се излиза с мен, но и не ме пуска да излизам с други хора, или пък сама. Все ми държи сметка къде съм, защо трябва да ходя, не ми ли е писнало. Ужасно ревнив е и ми е правил много проблеми дори в работата заради пустата ревност. Като стана въпрос за работа, той все не ми ги одобрява. Сърди се, ако закъснея или не дай боже нещо да трябва да уча вкъщи! Казва, че не е нужно да работя, че той ще ме гледа, но в същото време, когато съм оставала без работа, никога не ми е давал пари и все мърмори как не стигат.
За него е важно да си върша домашните задължения, всичко да е изрядно, да гледам децата, а дали аз имам нужда от нещо друго, за него не е важно.
Няма никакви жестове от негова страна към мен. Няма нежност, няма погледи и усмивки. Няма разговор, споделяне, интимност.
Всички освен него са прости, неосъзнати, лекомислени. С който и да излезем на кафе, после все коментира колко му е било тъпо. Обикновено шегите му са все от типа "То жената не е като човека", "вие жените само това харесвате"... Все някакви такива обобщения, в които аз по никакъв начин не се вписвам. Колко пъти съм му казвала, че това ме наранява, той уж се извинява, но на другия ден е пак същото.
Преди бях ведър и слънчев човек, с настроение и желание за живот. Но покрай него посърнах и аз, а след второто майчинство изпаднах в депресия, защото ми се събраха 7 години вкъщи.
Сега след толкова години осъзнавам, че реално нас нищо освен децата не ни свързва. Да, все още ме привлича на външен вид и явно това ни е и събрало в началото - страстта. Но иначе сме толкова различни в разбиранията и светоусещането, че няма накъде повече.
Чувствам се самотна и неразбрана, невидяна през цялото време. Живеем като съквартиранти, които си делят задълженията и правят секс веднъж-два пъти в месеца (и двамата имаме нужда от повече, но аз просто не го искам, защото не усещам никаква близост по време на акта - толкова ми е далечен вече)!
Иначе се обичат много с децата, но и с тях е такъв дръпнат. Все аз трябва да го карам да им обърне внимание или да направи нещо за тях или с тях. Въобще за всяко нещо у дома, било ремонт, покупка на техника, почивка, излизане, дори чистене - все аз съм инициатор. Да, ако му поръчам нещо, ще го направи, но той сам да прояви инициатива да направи нещо - абсурд! Уморих се от това! Искам и за мен някой да се погрижи, да му пука за мен, как съм, от какво имам нужда, какво мисля и чувствам...
Много пъти сме говорили по темата, казвала съм му как се чувствам, от какво имам нужда, какво би могъл да промени, но нищо не се променя. Ходих на терапия, уж и той беше съгласен да идва, но така и не направи нищо по въпроса. А иначе все казва, че много ме обича и иска да сме добре, да сме заедно. Но аз не съм щастлива с него. Натоварва ме, изморява ме, изнервям се покрай него. Вече ме дразни самото му присъствие. Викам по децата заради него....
Какво да правя?
При всички семейства ли е така? Всички мъже ли са такива?
Една връзка не трябва ли да е работа и за двамата?

П. П. За тези, които ще кажат, че е нормално да станат така нещата с времето - Той винаги е бил такъв, студен и дръпнат. Е, гледаше ме влюбено първата ни година, но до там. А аз явно съм объркала привличането ми към него с любов. А сега вече е твърде късно да променя каквото и да е... Лошото е, че несъзнателно започнах да се оглеждам в другите мъже, можеби за да си докажа, че всички са еднакви или можеби търся това, което ми липсва...

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 6 дни, 14 часа
hash: 5394fb777e
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

1.   Как ги търпите такива примати не знам. Сексът ми е на последно място по важност, ама някой тип да ми забранява да живея не бих търпяла.
В момента ти си затворник - работа и вкъщи. Да пази Господ от такива мъже.

 
  ...
преди: 6 дни, 11 часа
hash: 7968149a63
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

2.   Първо, да ти отговоря на проблема - щом винаги си знаела, че е такъв и не си пасвате по характер, защо се омъжи за него? Защо продължи този брак, след като знаеш какъв е бил по характер? Това си е лично твоя грешка.

По въпроса ти - разведен съм от 4 години. Просто дойде един момент, в който любовта умря и просто нямаше смисъл да седим заедно. Децата ни бяха тийнейджъри, когато се разведохме. Знам, че го преживяха трудно, но щеше да е голямо мъчение да сме женени без любов. Да, имаше любов, да, имаше секс, но просто всичко умря след 20 години заедно (гаджета бяхме от ученици). Просто седнахме и си поговорихме надълго и стигнахме до заключението, че този брак буксува и няма смисъл да го бутаме.

 
  ...
преди: 6 дни, 10 часа
hash: 41c4096613
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

3.   И, кой ти е виновен като винаги си е бил такъв?
Нещо пак опит жената да се изкара жертва. Той бил такъе, ама прекарала 15 години с него, иначе за нищп не ставал.
Никакво съжаление към такива жени като тебе.

 
  ... горе^
преди: 6 дни, 10 часа
hash: 1157a5bf29
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

4.   Ами не е виновен той а ти, драга. Човека си е бил такъв пт самото начало, ти чак след 15 години и две деца ли се усети? Сърбай си попарата, сама си си я надробила.

 
  ...
преди: 6 дни, 7 часа
hash: e98ca2bd75
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

5.   За сто и първи път ще кажа - каквото си избрал с това живееш. Като не можеш и не искаш, има развод. Ама след 15 години брак и две деца да се жалваш и да мрънкаш колко си нещастна с въпросния, сори. Не мога да ти съчувствам. В написаното аз не намерих ни едно положително качество в този мъж, при това той бил такъв от самото начало. Нямали били нищо общо, ами за какво си се събрала тогава с него? За единия поглед ли? Не искам да те обиждам, но излиза, че си много глупава и безотговорна към себе си. А сега я привличал само на външен вид. No comment.
И най на края си дойде на думата, макар и с половин уста- оглеждала се за друг. Но, естествено и да се случи нещо, тя не иска да си развали "успешното" семейство и ще си седи при опротивелия ѝ мъж. Познатата картинка.
А и да отговоря на въпроса- Не, нито всички мъже са като твоя, нито всички жени са като теб.

 
  ...


...
преди: 6 дни, 6 часа
hash: a68f78ed5f
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   Всеки си има недостатъци, въпроса е дали ти минават границите на търпението. Ще ти кажа моята история - дано ти помогне

Аз се разведох след 17 годишна връзка. В един момент тя просто спря да ме понася, а аз спрях да се опитвам. В къщи беше една постоянна истерия, не ми се излизаше с приятели, а и те спряха да идват у нас. В един момент започна да обвинява и децата. Въобще - целия свят и беше виновен. Накрая ми изневери почти демонстративно. Аз поне се криех, ако това е оправдание.

 
  ... горе^
преди: 6 дни, 3 часа
hash: 595e8bdad2
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

7.   Човек няма как да знае какъв съпруг и баща ще се окаже мъжът, докато са само гаджета. Няма как да знаеш какво ти предстои. А и той се опитваше отначало да се държи добре. Докато не се оженихме...
Да, аз съм си виновна, защото нямах опит с мъжете и бях тъпа да вярвам в единствената любов. Мечтаех да имам здраво семейство и това беше най-важно за мен. Отказах се доброволно от всичко друго, заради това. Но едва след като се родиха децата видях, че реално аз съм сама с всички проблеми, че само аз давам и правя нещо за нашата връзка. Цял живот ли трябва да съм самотна? А уж имам мъж? !

Човек се променя с годините, пораства, осъзнава някои неща. Това, че някога си направил грешка, означава ли че цял живот няма да имаш право да я поправиш?

И питането ми беше "вие как се решихте на развод? ", а не "аз ли съм си виновна"! То е ясно, че си е моя вината. Питах на вас кога ви прекипя тотално.


Авторката

 
  ...
преди: 6 дни, 2 часа
hash: 91bd137b8e
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

9.   И аз съм, като мъжът ти, само че аз хванах жена ми, да ми изневерява преди 13години. И сега се правим, че всичко е наред. Аз не изпитвам чувства към нея. Правим секс от време на време и си гледаме домакинството и децата.

 
  ...
преди: 5 дни, 21 часа
hash: dac9dccc6f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   Той винаги си е бил такъв и ти си го знаела. Горките деца. Бракът не е само страст, но трябва разум и мисъл.

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 18 часа
hash: 653b17992d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Защо я нападате? Жената пита разумен въпрос от хората, които са преживели нещо подобно. Тук е пълно с разведени хора, нека те си кажат мнението. Още повече, че жената се е осъзнава преди да е намерила "голямата си тръпка" в лицето на някой случаен колега, каквито са повечето истории в сайта.

Сега на въпроса - мадам, не очаквай да се промени. Прецени си плюсовете и минусите на този брак. В крайна сметка тръпката угасва по някое време, но уважението и партньорството остават. Ако го приемаш за свой партьор в живота, на който можеш да разчиташ, че ще те гледа когато си болна, че ще ти помага ако останеш без работа, че сте постигнали нещо заедно, а не поотделно, то не си струва да го оставяш. Тъпкачи колкото искаш, партьори в живота - рядко се срещат. Като всеки човек и твоя мъж има плюсове и минуси. Ти също в неговите очи имаш както предимства, така и недостатъци.

Тъй като не съм се развеждала, спирам да давам акъли и ти пожелавам успех! И дано се включат хора с техните реални истории, а не тези перфектни моралисти, които са писали преди мен!

 
  ...

...
преди: 5 дни, 17 часа
hash: 5b5f4d386c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

12.   Здравей!
Мъжът ти явно е в постоянна лека депресия и има проблеми в бизнеса. Чувства се неудовлетворен от постигнатото, но няма да ти каже.
Не е необходимо да се развеждаш. Необходимо е да промениш нагласата си.
Не си мисли, че браковете са безоблачно щастие. Дори тези, които денонстрират навън това, са с най-прогнилите бракове, изневери, фалш, лъжа.
Поемаш инициативата в свои ръце, резервираш билети за кино, за театър и каквото пожелаеш, и го поставяш пред свършен факт. Например хубав екшън би му харесал. А за театър - "Хъшове" на Александър Морфов е постановка, която харесват и хора, които не обичат да ходят на театър.
Няма никакъв смисъл да ходиш на психолог, трябва да вземеш живота си в свои ръце. Психологът не може да премахне непреодолимите проблеми, ти обаче можеш.
Преставаш чинно да се съобразяваш с мъжа си. Уговаряш се с приятелка/и и излизаш. Децатабили на детска градина, или на детски клуб, или на училище. Никой няма право да те държи като затворник вкъщи! Дръж се като свободен човек, а не като роб. Щом децата не са болни, пращаш ги на клуб веднага и намираш време за себе си. Дори и да отидеш сама на спорт, на фризьор, на шопинг, дори сама на кино, пак ще си по-добре.
Такива домоседи не осъзнават какъв тормоз е висенето вкъщи.
Ако си от София и търсиш нови приятелки, може да се срещнем и да се запознаем.
Омъжена жена

 
  ...
преди: 5 дни, 16 часа
hash: ab21a440b8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

13.   Здравейте, ще си позволя поради анонимността да говоря на ти. Мъж съм, имаме семейство деца, в подобна ситуация сме в семейството ни, само че тази страст, която сте имали вие, при нас липсваше и в началото. Сега нямаме интимни контакти. На мен много ми липсват, имам нужда да получавам топлина, чувствителен човек съм, но не бих унищожил, семейството, което сме изградили, заради нуждите ми.
Ти, авторке, вероятно не се интересуваш от мнението ми, още заглавието ти е насочено към хората с опит за развод. Явно това е в теб и те кара да мислиш, че ще получиш спасение по този път. И така щеше да бъде, ако нямахме душа. Виж, човека е много повече от една плът и следващите от това неща. Като се вгледаш в твоя съпруг, спомни си всичко през каквото сте минали, слабости, трудности, почувствай го като човек, като твоя ближен и потърси радост в това, в него, защо не и в идилията, която вярвам имате в дома си с деца и всичко. Аз съм разбрал едно, свободата е нещо желано, но вероятно очите ни са замъглени да я видим и да се учудим колко близо е била до нас. Да се стараем да намерим истинските неща и да ги следваме!
За мен деструктивните мисли не са нещо положително, не и в едно "нормално семейство". Никой не е гарантирал да е лесно, но за да го има, трябва да се постараем и да бъдем постоянни. А, ако и твоя човек осъзнае тези същите неща, .. Желая ви щастие.

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 13 часа
hash: c1724f5753
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

14.   Ами лошо е това че ревнува и не дава да ходиш никъде. Иначе и моят е леко такъв седи вкъщи, никъде не му се ходи, мъжете си гледат повече на тях да им е добре, едва ли не майката е длъжна да гледа децата и да чисти, рядко мъж проявява инициатива в чистенето. Гледай и ти желанията си, излизай, живей. Моят също не ме пита дали имам нужда от пари и такива неща.

 
  ...
преди: 4 дни, 20 часа
hash: 08ba03cfc3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   В отговор на всички по-горе коментирали.
Да, той си беше такъв още в началото и постоянно плачех от неговата студенина. Но той казваше, че много ме обича, просто си е такъв, дори и сега го твърди, и аз му вярвах. Казвах си, че явно си ме обича по негов си начин, че това ми е бил късмета и че все ще мога някога да го приема такъв, какъвто е. Мислех, че е нормално при всяко ново семейство да има проблеми, докато се напаснат характерите ни. Плачех му, че ми липсва нежност и топлина, че е студен към мен, а той ми казваше, че като имаме деца всичко ще се нареди и няма да ми е пусто в душата. И аз го вярвах наистина. Е, появиха се децата, оттам и моите отговорности се умножиха. Раздавах се изцяло за тях, за дома, за семейството. А той с времето стана още по-студен. Гледаше само работата си, не се сещаше изобщо да ме погледне или да предложи помощ за нещо. Казвах му, че трябва да обръща внимание на децата поне, да ми помага във възпитанието, но той за всичко беше на контра. За каквото и да сме говорили, все обвиняваше мен, че моите разбирания са грешни, че негова работа било само да работи и да изкарва парите, а аз да гледам децата и дома. Казвах му, че само това не ми е достатъчно, че ще искам да се върна на работа след майчинството, че имам нужда и от друга среда, и от други неща в живота, освен децата. Но той все не ме разбираше. Според него всичко си беше наред и не ми обръщаше изобщо внимание, когато му казвах, че ме боли и постепенно и аз охладнявам към него. Молих го години наред да се опитаме да се сплотим, да оправим нещата. Но той не се интересуваш, дори не искаше да говорим.
Е, аз се върнах на работа и нещата се сгромолясаха съвсем. Постоянни разправии, защо работя толкова много, защо не гледам децата (аз никога не съм ги изоставяла - винаги са имали приготвена храна, чисти дрехи, внимание. Но той ме обвиняваше, че съм лоша майка, защото понякога се налагаше той да ги взима от градина и да стои с тях вечер, докато се прибера), защо трябва и той да помага в домакинството. Години наред! Ревях, търпях, ходих на терапии. Нали сме вярващи и двамата, и за нас брака е до живот! Все се молех и се надявах нещата да се оправят.
Докато в един момент просто се уморих. От всичко. Вдигнах ръце. Вече знам, че една връзка трябва да се гради от двамата. Вече не ми пука как изглежда дома ни, какви са отношенията ни.
Да, той и сега работи и в момента ни издържа, защото ме принуди да напусна и последната ми работа. Свикна да си делим задълженията към дома и децата. Уж всичко е нормално. Но аз вече не го обичам, чужд ми е. Не ми трепва нищо за него. Понякога ми се струва, че и за него е така, но не си признава.
И така си минават годините, в безразличие и студенина....
Искам да правя толкова много неща, но ако тръгна да ги правя, за всяко следва скандал. Чувствам се като в затвор.
Кара ме да си мисля, че съм лош човек, че искам нещо повече от това да готвя и чистя. Постоянно ми казва, че съм била неблагодарна (на него и за живота, който имаме); че не съм знаела какво искам, че не съм се била наживяла. С две думи - аз съм най-долната за него. И понякога наистина се чувствам така.

Затова писах тук.
Това ли е живота и за другите семейни хора? Може ли цял живот да се живее без любов, без интимност, без радост?


Авторката

 
  ...
преди: 4 дни, 11 часа
hash: e98ca2bd75
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   Питаш това ли е живота и за другите семейни хора? На някои е това, на някои не е. При мен не е. Не знам с какво това реално ще ти помогне на теб? Животът всеки си го прави сам. Сгрешила си, че си напуснала работа и като нямаш никакъв доход си изцяло зависима от мъжа си. Ако искаш да се разведеш даже нямаш пари за адвокат, трябва да искаш от някого. Първо си намери работа, децата ти растат, не са бебета да стоиш цял ден с тях. После си прецени можеш ли да се справиш с живота (и с децата) сама. Иначе ще продължаваш това съществуване до край. Изборът е твой.

 
  ... горе^

...
преди: 4 дни, 2 часа
hash: f5ce416217
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

17.   Очевидно си нещастна и това трябва да се промени. Намери начин да бъдеш щастлива. Развод е най-доброто, ако ти стиска. Компромисът - любовник. Понякога да се решиш за последното трябва много време. Но и този момент ще дойде

 
  ...
преди: 3 дни, 17 часа
hash: 595e8bdad2
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   Все си мислех, че има някакъв начин да го заобичам отново, да го оценя и да съм доволна на това, което имам (а то не е малко). Можеби проблема е в мен... Можеби ми липсва нещо вътрешно.... И аз не знам вече.

Авторката

 
  ...
преди: 3 дни, 16 часа
hash: 595e8bdad2
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

19.   Номер 17 - това с любовника не е вариант за мен. Не съм такъв човек, няма да мога. А и няма да реши проблемите, само ще ми стане още по-противен мъжа ми. А и той какъвто е ревнив и ме следи постоянно къде съм и какво правя, няма как изобщо и да намеря любовник.

Както казах и в предния коментар - търпях досега, защото се надявах, че има шанс да се оправят нещата. Но не знам дали, кога и как ще стане това.

Парите не са ми проблем, работа лесно ще намеря. И ако бях сама, отдавна да съм си тръгнала. Но децата са много привързани към баща им, а и той много ги обича.
Имаше период, в който бяхме разделени за няколко месеца и децата преживяха много тежко отсъствието му.
Не мога да съм егоист и да не помисля за тях.
Аз съм дете на разведени родители и знам много добре какво е чувството да нямаш баща.

Авторката

 
  ... горе^
преди: 3 дни, 7 часа
hash: a99d06c8e8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

20.   Мисля си, че те разбирам, но... Това, което ти липсва, вероятността да го получиш след развода е нищожна. С две малки деца много трудно ще намираш мъж дори само за секс. За да се случи последният изобщо, някой трябва да гледа децата. Имаш ли толкова верен човек, който да ти откликва веднага? "Той" е малко вероятно да се съобразява с твоите възможности за срещи. За постоянен партньор (да заживеете заедно) бих казал "забрави". Поне на този етап. Като пораснат децата... може би. То тогава нещата няма да изглеждат точно като сега...
Помисли само колко моми днес има без мъже. За къде си с две деца...
Или може би имаш решимостта да му оставиш децата и да духнеш... зад граница?
Бих ти препоръчал да започнеш да го обработваш в твоя полза. Не може да не знаеш слабостите му. Виж как би могла да ги вкараш в употреба. Има достатъчно писано за подходи на действия в подобни ситуации.
Според мен не ти е време за развод точно сега. Факторите не са жизнено нетърпими. Поне няма животозастрашаващи такива.

 
  ...
преди: 2 дни, 9 часа
hash: 9440e25373
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

21.   Абсолютно съм на мнението на авторката, че не може докрай да се знае до какъв човек ще се окажеш. Аз също съм била остра с хора в теми, които според мен са се самозабравили по-специално в отношението им към другите в живота, но случаят не е такъв. Какви са тия коментари? Авторката мрънкала, ама не знаела ли, вие какво мрънкате: не виждате ли, че коментирате в сайт за споделяне. Ама не знаела ли, като узнаела, да се разведе. Повечето от вас едно дете нямат, да знаят колко е трудно решение за развод а две деца. То така става, щракваш с пръсти и се развеждаш: тук има много фактори.

 
  ...

...
преди: 1 ден, 16 часа
hash: 02684d4919
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   Моите познати, особено тези с деца, правят така: Първо си намират няколко мъже, които са сами, пускат им секс и който първи предложи брак, прехвърлят се на него, а с мъжа си чак тогава се развеждат. Така пусто и самотно време няма.
М44

 
  ... горе^
преди: 1 ден, 7 часа
hash: abbdb378fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

24.   До 22
Това е мизерно и отвратително!
Новият знае ли каква курва си взема?
Отделно - без привличане и то взаимни даже няма да си легна с която и да е жена!

 
  ...
преди: 1 ден, 6 часа
hash: d4a2b9c74a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   До н. 40 - според теб щом съм с две деца и вече за нищо не ставам, така ли? Да, направила съм грешка, която се оказва фатална и до живот, така ли?
Всички около мен ми казват, че съм хубава и достатъчно млада, за да започна отначало (още съм далеч от 40, а и изглеждам доста по-млада от наборките ми). Почти всички мъже, които са били около мен (колеги, приятели) са се опитвали да ме свалят, а доста от тях са ми казвали, че децата не са пречка, ако някой ме обича.
Но тук всички казват, че е невъзможно жена с деца да си намери нов и читав мъж. И последно - на кой да вярвам?

Да, факторите в живота ми не са животозастрашаващи, но аз реално не живея, а просто съществувам и то основно заради децата ми. До кога да чакам, за да започна да живея и заради себе си? Нима никога повече да не се надявам на радост и лично щастие?

Искаше ми се да се включат и хора, които са примери, че е възможно щастие и нова любов, и след развода...

Авторката

 
  ...
преди: 1 ден, 1 час
hash: 7f82085b3a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

26.   Авторке,
Писала си 40, но предполагам, че имаш предвид 24?
Аз съм 24
Не съм искал да засегна теб, а предходния коментар в който става ясно, че омъжени жени спят с няколко мъже едновременно, за да могат да изберат най-добрия!
Това е гадно!
Имаш шанс за любов, но зависи от теб - решаваш и се развеждаш.
И мен ме хареса една разведена жена с две деца, но и аз съм семеен и няма как да се случат нещата между нас, а като се видим направо ни идва да се нахвърлим един на друг.

 
  ... горе^
преди: 23 часа, 47 мин.
hash: e98ca2bd75
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   "До кога да чакам, за да започна да живея и заради себе си? Нима никога повече да не се надявам на радост и лично щастие? " и "Децата са много привързани към баща им, а и той много ги обича... Не мога да съм егоист и да не помисля за тях. "
Изборът е само и единствено твой. Каквото е било при Х или У си е с тях и в техния живот, нищо не гарантира, че така ще е и с теб. Толстой не напразно е казал " Всички щастливи семейства си приличат, всяко нещастно е нещастно посвоему". Искаш промяна? Но веднага изтъкваш причината да не я правиш. Докато не пробваш няма как да разбереш дали ще си щастлива или не.
№20 ти е казал някои истини, дали ги приемаш си е твоя работа. Като си хубава жена, мераклии винаги ще се въртят около теб, но само за секс. Обаче желаещите да гледат чужди деца са значително по-малко. Ако се разведеш, ще видиш дали тези, дето ти приказват, че децата не са пречка, няма да изчезнат първи.

 
  ...

...
преди: 21 часа, 51 мин.
hash: d4a2b9c74a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

28.   В предния коментар съм написала по погрешка "н. 40". Имах в предвид "н. 20"

Авторката

 
  ...
преди: 19 часа, 42 мин.
hash: d47f3c8cce
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   Аз съм дете на разведени родители, точно като теб. Майка ми винаги е изглеждала хубава, дори и до днес си мислят, че сме брат и сестра. Спомням си след като се разведе с колко мъже флиртуваше, бях отгледан от нея и баба ми. Общото на всички мъже беше, че след даден момент бягаха от нея заради мен. Реално намери любовта след като навърших 12, а се разведе когато бях на 2. Мъжете за единия секс всичко могат да ти кажат, но реално колко мъже биха приели жена с дете? В момента съм на 23 и лично аз не бих, дори и да съм влюбен.

 
  ... горе^
преди: 13 часа, 14 мин.
hash: 6c8b25e9b8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

30.   Н. 29 - можеби ти не си бил причината, а просто мъжете, с които е излизала не са били за нея. То и на момите без деца им е трудно да намерят с години свестен мъж. Но сте прави, да, с деца е по-трудно...
Е, аз имам познати жени с деца, дето срещнаха любовта от втория път и сега уж са щастливи.
Но ще се вслушам в съвета на н. 20 и ще се опитам "да го обработя" малко в моя полза мъжът ми (макар и да нямам никаква идея как точно! ). Досега опитите ми да променя нещо са неуспешни....
Ако някой от вас има някаква идея, каква тактика би помогнала, ще се радвам, ако споделите

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker