Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Въпросите, които поставяте уважаема са много трудни и на тях много трудно може да се дадеде пресонален съвет, всичко може би ще се ограници в сферата на словестната еквалибристика. Като правило /но са възможни и изклячения/ мъжът обича истински три вида /ако така се изразя/ жени: дъщеря си, съпругата си, сестра си / мойка си и бабите си, ако те са още живи. Да мъжът харесва и други жени, много ги желае, но като правило само за секс, което е доста по различно от обич. В последните десетилетия се забелязва едно странно отношение на мъжете към жените, но и обратно. Проблемите са многопластови, но като водещ е съвременния феминизъм, който придобива все по уродливи форми. Всеки нормален мъж харесва, уважава и обича жените. При мен основна част от възпитанието в детските години е оформено от жени, от майка ми, и двете ми баби. "Повечето съвременни мъже мъчно се разделят с образа на жената-съпруга, жена-пазителка на семейното огнище. В тази мъжка горчивина има някаква истина: процесът на женската еманципация е тръгнал по такъв начин, че социално-икономическото освобождение на жената нерядко води до появата на „нови жени”, лишени от обичайното женско обаяние. Именно от това се оплакваше руският мислител Николай Бердяев в книгата си Метафизика на пола и любовта. Съгласявайки се с това, че жената трябва да бъде икономически независима от мъжа, да има свободен достъп до всички културни блага, а също и правото да въстава срещу „семейното робство”, философът отбелязваше, че всичко това само по себе си не решава проблема. Нещо повече, женската еманципация според Бердяев носи не само позитивна, но лъжлива тенденция, разрушаваща прекрасните мечти и „вълшебните блянове”. На мястото на крайностите на древния свят, обричал жената на безправно съществуване, дойдоха крайностите на феминизма, заразил жената със стремеж непременно да бъде „не по-зле” от мъжа във всичко: дрехите, спорта, професията и т. н. В много отношения подобно тежнение е справедливо и оправдано, но, доведено до крайност, то става абсурдно отрицание на половите разлики и всъщност пречи, а не помага на жената да се развие пълноценно като личност. ""Много жени използват своята полова принадлежност, да развиват кариера по "вторият " начин или да достигат съответният материален статут, пак по същият, но това ги прави пък тотално зависими. Та Вие, ако се разделите с мъжът си, ще възникнат редица проблеми от материално битов характер, вие само го осъзнавате. Решението е трудно и, ще трябва да минете през много трудности, но разбирателството е най-добре. //Fallschirmspringer//-- Десантчик--"Навсякъде, по всяко време"

8.   До н. 5: Обяснявала съм му много пъти за разликата между развод по взаимно съгласие и по исков ред, но той твърди, че ще си гони интереса и няма да ми остави цялото жилище, нито децата. Т. Е. Няма как сами да се разберем, колкото и да ми се иска да не минаваме през този цирк.

До н. 7: Да, предполагам, че съм го разочаровала, както и той мен. Взаимно много сме се наранявали. Но поне аз се опитвах да оправя нещата, правих компромиси, отстъпки, промених отношението си. А от негова страна - нищо, нито крачка назад, никакво желание и старание. Е, то в брака би следвало да сме двама. А аз все се оказвам сама.

До н. 8: Явно точно това е проблем и на моя мъж, като чета написаното от теб - моя мъж го повтаря същото. Защото аз съм с образование, имам си добра работа и доходи, но това като че ли го дразни и комплексира. Казва, че му тежи, защото не винаги ми остава време да огрея навсякъде. А той е свикнал аз да гледам децата, да правя всичко в къщи, да съм отлична домакиня. И на няколко пъти съм напускала работа, за да го правя. Но той пак не е доволен. Защото осъзнава, че ще плаща всичко сам и пак му тежи. Аз разбирам жената да си стои вкъщи, но мъжът да я гледа и нея. А той никога една стотинка не е дал за мен. Всички мои лични нужди, както и разходи за децата съм ги плащала аз. Да, той плаща тока и пазарува повече от мен. Но като остана по-дълго време без работа, откъде да имам пари за другите неща, като той не иска да даде??? А като ходя на работа се сърди, че трябва да поеме част от отговорностите за дома и децата - била съм лоша майка и домакиня! Е, кажете ми как да угодя????

Моята основна грешка е, че съм емоционална и избухвам. Не мога да се преструвам и да си мълча като ме обвинява несправедливо, е дразня се и му отвръщам. И така се започва войната. Като цяло избягвам да се караме пред децата, но в повечето случаи той нарочно ме предизвиква с едни гадни, заядливи коментари, докато ме извади от равновесие, и после ми вика, че съм истерична и ненормална. Кой нормален човек ще се опитва постоянно да те дразни, да те обижда, а после да твърди, че всъщност те обича и "много" му пука за теб???

Всъщност той е с биполярно разстройство и не знам дали това не му влияе (въпреки, че си пие редовно хапчетата). Но и все твърди, че не е болен, че аз съм лудата и съм го изкарала него ненормален.



Авторката

9.   Абе той с седалище ми е на 70 и си има гадже на 50 ти в кой век живееш? Моя позната 100 кг. с так в мъж я видях и се чудя как са заедно. Това саОГРАНИЧАВАЩИ ВЯРВАНИЯ. Стоиш заради децата, децата гледат и вярват, че това е нормално и утре намират с щия партньор и семейния модел се повтаря. Отвори малко чети, слушай семейни терапевти, психолози, прочети някоя и друга книга или сяда те говорете и влизате в някакви релси или всеки по пътя си. Децата ти живеят в негативна енергия, ад по твои думи.

10.   Авторке, той и да иска да Ви даде развод, не може. Разводът се дава от съда, стига някой от двамата да го поиска.

11.   Пораснала съм в подобна обстановка, макар че вкъщи е на приливи и отливи, може би защото баща ми е международен шофьор и го няма дълго. Мен изключително много ме стресираха подобни скандали, със сигурност и на децата ти е така. По-добре с разведени родители, отколкото в такава враждебна обстановка. За децата не са важни и парите, поне за мен и сестра ми. Баща ми винаги има повече пари, но ние винаги сме на страната на майка ми. Имало е моменти, в които съм се страхувала от омразата, която изпитвам към него. В такава среда винаги единият от двамата ще е мразен от децата. Това не е здравословна среда. Завинаги ще оставите белег в съзнанието им и лоши спомени от детството.

12.   Ами то при всички хора е така. В началото ви свързва само секса. Чак след година може да ви оригнат отношенията и да почне да гледа на тебе по сериозно. Свали тези позови очила и не си съсипвай семейството заради предпазсъдъци. Всички ще те посъветват да го зарежеш, то защо не зарежат те половинките си. За да не са сами. Всички се унижават по твоята логика. И на другите не им е уникален животът, но просто гледат да не се вторачват и да не го изживяват надълбоко. Почнеш ли да се изживяваш като жертва край - сама си съсипваш живота!

13.   Да, като минат около 13-14 г. от връзката, хората свикват един с друг, приемат се за даденост и вече не се стараят да правят половинката си щастлива. Положението се утежнява ако партньорът има някоя симпатична колежка или колега, с които флиртуват или общуват. Да не говорим ако нещата са по-задълбочени. Това, че имате деца, отговорности, сметки, всекидневен стрес и т. н. утежняват отношенията на макс. В такъв случай избухванията и връзванията на поведението на партньора ти са напълно излишни. 99% от нещата, които някой ти казва не се отнасят до теб, а са знак за това какъв човек стои срещу теб. Когато някой се държи зле с теб, това не е защото го заслужаваш, а защото човека, които се държи си има проблеми със себе си, с реалността, с това как се чувства и т. н. Много голяма грешка е да отговаряш на обидите, нападките и провокаците, особено пред децата. Може би някой те е посъветвал да си мълчиш и ти си го приела как така ще мълча, да не ми е шеф или пък да съм длъжна да търпя. Но съвета е верен, не защото трябва да мълчиш, защото си жена, а защото неотговаряйки на негативизма ти го унищожаваш. Имайки предвид, че човека, който го проявява не се чувства добре със себе си и най- вероятно затова се държи така, няма смисъл да избухваш още повече на такъв човек. Другото което е, дори и чувствата и мислите на партньора ти да ти се струват глупави, странни, много различни от теб, трябва винаги да ги валидираш. Т. е. дори и да не си съгласна с тях, трябва да отразяваш и да казваш по някое изречение, аха, разбирам, значи мислиш така и така, значи чувстваш това и това. Много важна стъпка за елиминиране на напрежението в отношенията. Друго, ако решиш да останеш с човека до теб, колкото и да те е наранил и да не го понасяш ще трябва да подходиш лицемерно в началото докато нещата се нормализират. Трябва да се съгласяваш с мнението на мъжа ти, да се държиш смирено, да се опиташ да го разбереш, а не веднага да отхвърлиш глупостите му ( според теб). Да си по-търпелива и по-разбираща. Ще видиш как обидите и лошото отношение ще се нормализират. Това, че ти е казал, че е само заради секса, подозирам, че го е казал, защото си го натяквала с години и накрая е решил да ти натрие носа като не си престанала. Може би ти си била с него само заради секса и не си го обичала? Освен това, много си се жертвала за връзката- като ти каже, че децата и домакинството са твоя отговорност, му казваш, че децата са наполовина негови, следователно и възпитанието им. Той също живее в тази къща, не е на гости и след като поделяте сметки и задължения, ще върши вкъщи точно толкова, колкото и ти. Ще го натякваш това до откат. И не, с друг няма да ти е по, добре. Никой няма да обича децата ти така както собствените им родители, не си стара, но най - вероятно да попаднеш на несериозен, дърт или най-лошото на педофил. Историята познава много такива случаи. Опичай си акъла, от теб зависи 90% от развоя на събитията. Поеми юздите на живота си и няма да му се плашиш на мъжа ти. Нещата са поправими, говоря от опит.

14.   Благодаря на н. 13 за изчерпателния отговор и мъдри съвети - Даде ми надежда, че нещата не са необратими.
Само да питам - жена ли си?

15.   Aма, я, да преговорим някои основни положения. Мъжът се интересува точно само от секса и сервизното обслужване. Грижите по децата се оценяват само в негативен план, но никога в положителен. Грижите по тях не се отразяват като ценност, а само ако и той трябва да свърши нещо. Същото е и за домакинството- обича чистичко и топла манджа, но да го оставиш той да гледа в една точка, евентуално- в телевизора/телефона. Ако жената е с професия, доходи, толкова по-зле за нея. Тя си има слугински задължения, децата да не забравяме- да върши всичко и да не го закача него за нищо. А, си му казала да се включи в някоя дейност, разбираш за какъв точно си се оженила. Стават чувствителни, обидчиви и почти веднага- агресивни. Това е само и само, да не им се промени статуса на свещен бик. И, тъй като положението някой да опъва цялата хамалогия, не може да продължава докато смъртта ви раздели, все пак трябва да има споделени грижи, задължения, финанси, свободно време. Тук е мястото да включа друг много съществен момент- на мъжете се дават кратки и ясни указания какво да свършат. По възможност по единично, защото те не могат да вършат по няколко задачи едновременно, нито да се сетят сами какво трябва да се свърши.
Свободно време- също да не се очаква мъжът да го измисли, ако е извън среща с приятели в кръчма, риболов, мач или "свършване на една на работа на Пешо". Ако искате да ходите на екскурзия- правите резервация вие. Ако искате заведение, правите предложение за посещение с приятели, за да има с кого да си говори по горните много интерсни дейности.
Ако имате празник-тоже го измисляте- форма на празнуване, купувате си вие подарък, за да му се изкефите вие максимално. А, не да получите нова ютия. Мъж да ходи по магазини, да избира, да се чуди това дали ще ви хареса, па, кой номер сте, просто е непосилно за тях. Няма смисъл да се тровите, не се пали, туй що не гори. За да съм справедлива, има и 10% от мъжете, които обичат да харчат пари, купуват скъпи стоки и могат да минат в графата романтични.

16.   Авторке,
Доста е тъпо да си тръгнеш защото:
"... имаме 2 деца и общо имущество. "
"от 4 години насам живота ни е малък ад. "
- при всички е така, и при мен е същото но не ми е идвало на акъла да си тръгвам. При мен е обратното- жена ми се звери за каквото се сети. Щастливи семейства- не повече от 10%.
"... а и секс правим веднъж в месеца... "
- при мен имаше период от 10тина години когато правихме веднъж на 2- 3 месеца. А съм мъж и при нес е много по- трудно без секс. Маструбираш и толкова, няма къде да идеш.
"... трябва да действам и че така ще е най-добре за децата... "
- така ще е по- зле за децата
"... после ме хваща страх - ами ако си остана сама цял живот? "
- ще останеш сама. Най- много да си намираш тъпкач от време на време, най често за една нощ.
"но си мисля, че вече нямам никакъв шанс да си намеря читав мъж"
- естествено че нямаш. На 38 почти няма неженени мъже. Всичко читаво е хванато още на 25- 30. Останали са най- калпавите.
"... ако случа на мъж, по-голям тиранин, дето да тормози децата ми? "
- най вероятно на такъв ще случиш.
Я най-добре си налягай парцалите. Че може и по-зле да стане.

17.   Здравей, номер 13 е, да, жена съм. Между другото номер 15 е много права как мислят мъжете и как трябва да се отнасяш с него. Аз ти ги дадох тези съвети най-вече за да разбереш поведението на мъжа ти и да ти дам повече лостове за самоконтрол и да бъдеш в мир със себе си. Можеш да пробваш съветите, естествено това са предимно теории, които аз също тествам и мисля, че дават резултати, но всичко изисква много работа и търпение. При всяка двойка е различно. Човек се уморява винаги да анализира и да се опитва да се напасва в ситуацията и да мисли за всички останали и да пренебрегва себе си непрекъснато. Още повече в това напрегнато ежедневие, деца, проблеми, болести, сметки и битовизми. Все пак човек иска емоционално интелигентен партньор, който е стабилен и върши своята част от работата във връзката и ежедневието с общи деца. Не може единия да поема цялата тежест и да очаква да остане нормален. Връзката и семейството са 100% работа. Но когато нямаш такъв партньор, съветите по-горе биха ти били от помощ за да се справяш малко или много и да надграждаш. Прецени плюсовете и минусите и ако се държи насилствено с теб или децата снимай, пази доказателства. Мисли, че положението няма да е винаги така, децата ще пораснат, ще се изнесат и ти оставаш с този човек, или не оставаш. Но докато сте заедно и се зависима от него малко или много, виж умни начини да се справяш с токсичността му и да сваляш напрежението на минимум, защото децата страдат. Ти също, Записвай и снимай крещенето и обидите му и ако си смела му покажи клиповете да се види отстрани. Много хора не подозират как звучат и изглеждат отстрани. Като се види го питай дали би стоял със себе си, ако беше партньора му.