Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

59.   57, Кифльо не анализира безпристрастно. Той коментира, воден изцяло от своите комплекси за ръст, тегло, външен вид, движимо и недвижимо имущество, финансово състояние, реализация и т. н. с цел да внуши комплекси за малоценност на някоя жена, да й наложи мнението си, та белким се почувства значим поне за миг.

60.   Съветвам авторката да не чете глупостите на КП и в никакъв случай да не му отговаря. Той не коментира с цел да помогне, а търси спор, в който да наложи мнението си с манипулация от тип газена лампа.

61.   Привет, темата ти ми се стори доста интересна. Опитах се да пусна коментар вчера, но ми изписа грешка... Нека опитам отново.
На първо време да кажа, че и аз съм на 32, мъж и намирам описанието на стила ти за много чаровно. Направо си те представих с вълнен шал и beanie. Аз също слушам метъл, а по post-punk се запалих в гимназията и от тогава с всичко, което слушам, непременно има и Sisters of Mercy и Нова Генерация. Не смятам, че на стила му липсват фенове. От това, че спомена придвижване с градски транспорт си правя извод, че живееш в София? Ами че то цялата "сцена" е там. Не е толкова масов жанр, но поне веднъж в годината ходя на някой концерт и ми прави впечатление, че хората може и да не са много, но изглеждат свестни/не някакви хардкор компексари, dnb амфетаминови или "беглика-фест спиричул филмари/. Поне с такова впечатление съм останал. Аз съм от малък град в северозапада. От над година не ползвам ФБ или инстаграм, но преди следях страници като lunatic, darkwave sofia, фабрика автономия и там виждах, че често се организират събития. Също преди 2 г. с издаването на книгата на Воев фондация "Димитър Воев" бяха активни откъм събития, към момента не знам как стоят нещата. Предполагам, че на подобни събития като тематични DJ вечери и концерти можеш да завържеш някакви запознанства на базата на музикалните предпочитания.
Другото, което посочваш е литературата. Използваш ли платформата goodreads? С две думи - социална мрежа, посветена на книгите. Имаш възможността да отбелязваш какви книги четеш, да им даваш рейтинги, да пишеш ревюта, а също и да участваш в групи, в които можеш да участваш в дискусии, а също имаш и опиция за директна комуникация между потребителите. Там има няколко групи за български читатели и можеш да се "запознаеш" с някой, с когото имате общ вкус към книгите. Мен ми е било интересно да си пиша с хора там, а вкусът ми варира от фентъзи, през руска класика, модерна градска проза, комикси, психоанализа, философия, та чак до антиутопии и еманации на абсурдността като Вонегът и Борис Виан, които дори не знам и къде да ги поставя. Ако не използваш платформата, според мен нищо не ти пречи да я провериш. :-) Ходиш ли на представяния на книги, литературни четения?
Относно катеренето, което спомена като хоби, то там нямам никакви наблюдения. Обичам да прекарвам голяма част от свободното си време в дейности сред природата, та ми се е случвало на няколко пъти да посещавам различни местности и екопътеки около столицата, когато съм ходел на гости и ми е правило впечатление, че също в почивните дни има доста хора. Виждал съм хора от всякакви възрасти, но ми е правило впечатление, че повечето се държат възпитано, поздравяват се, изчакват се на по-трудни места по трасето, помагат си. Предполагам няма да ти кажа нищо ново, но има и такива групи и клубове.
Имаш чувство за хумор, което не е характерно за много жени и според мен това е голям плюс. Няма да си кривя душата, ама не са много мацките, които са забавни, или поне които на мен са ми забавни. Може да опиташ да завържеш запознанство на разни stand-up вечери. Също го имаш като опция. Не е нужно да отидеш сама, а ако нищо не се получи - поне с приятели сте си прекарали добре.
Ако правилно съм разбрал, имаш основно 5-те критерия - този заветен ръст "над 174", за който те разкостиха в коментарите; музиката; литературата и outdoors хобитата и социалния статус. Надали ти казвам нещо ново, но може би по-скоро трябва да се замислиш за нещо като "персонаж от настолна игра", т. е. да са ти дадени 5 точки(тези от по-горе, т. нар. критерии), но "персонажа" ти да може да има само 3 от тях. И така да си направиш една "класация", като ти ще си прецениш дали си ОК с това да слушате подобна музика, да сте с близък социален статус и да е висок, или пък ти е по-важно да се интересува от изкуство и философия, но пък да не обича да ходи по чукарите...
Последното, на което искам да обърна внимание е това, което сподели за консултациите и приемането на поддържаща терапия. Посещавал съм различни школи за обучения по психотерапия и мога да кажа, че поне удовните семинари/обучения в по-малко академичните школи са "отворени", т. е. не се изисква да имаш завършена някаква степен в направление психология и там също ходят доста и различни хора. Не са групи по взаимопомощ или групови терапии, но на обученяита супервайзъра демонстрира дадена техника от терапевтичната школа и след това я упражнявате, има различни ролеви игри и упражнения, може би ще ти допаднат позитивната психотерапия, арт-терапията, психодрамата... само предполагам.
Понеже стана малко tl;dr, за последно искам да ти кажа, че в момента може да ти се струва, че си в задънена улица в това положение, но дори и да не предполагаш, че си "the dream match" и "най-добрата партия" за някой друг. Просто явно трябва да се намерите. Като ти четях темата ми се стори като човек, с когото бих се радвал да се запозная, макар че с моите 175см ще те разочаровам хаха :-))
Съвета ми е да не си занижаваш критериите, а да продължаваш да търсиш, но с по-широк обхват. Струваш ми се с по-интровертна нагласа, но както по-горе казаха - не е нужно ти да правиш първата крачка, а просто "да си там".

62.   Номер 52, ще цитирам част от мнението ти:

"Защото и моят ум не го побира - как така една елементарна кифла на 26 оплита хубав и свестен, че и безумно богат мъж на 40 и се чуди каква пластика да си направи и на коя чужбина да се побие, а порядъчни и умни, но по-незабележими жени като теб, удрят на камък? !? "

Може пък свестните жени на 26 или 32 години да не търсят "безумно богат мъж на 40" и да не разчитат на хитри похвати за "оплитане", а да им е по-важно мъжът до тях просто да е земен, всеотдаен, искрен, вежлив, отговорен, съвестен... Все човешки добродетели, които сякаш биват оставяни дълбоко на заден план от мнозина при подбора им с кого точно да бъдат, тъй като явно по-важно им е обектът на техния интерес задължително да отговаря дословно на предварително зададени от тях отметки от списъка с материални придобивки и физически дадености... Мислене тип: "Пък душевността ще я оставим за по-нататък. К'от до'ди! ".

Освен това, едва ли една уважаваща себе си жена има причини да се замисля (в смисъла на това да съжалява), че не е на мястото на поредната подла кифла с безброй операции, която търси изгодата, търгува с телесните си отвори за постигането на тази цел и на която мъжът не може да разчита. А и точно мъж, който си пада по такива жени и се е събрал с подобна, никак не се вписва в общоприетите представи за читав мъж. Без значение колко пари има или няма. Въпрос на осъзнатост и изповядвани ценности.

- Кифлоприземител

65.   "Иначе да, някой правилно отбеляза - не съм сексапилна и много женствена в онзи конкретен смисъл на думата. Наричали са ме сладур, симпатяга, имам леко детско излъчване, предпочитам да съм по-небрежна. Никога не съм се чувствала комфортно с типично женска визия и поведение, което ме ограничава със сигурност"

Какво повече да се коментира. Чиста форма на делюзия. Търси тя принца на бял кон, ама иначе си пада небрежна.
Като ми кажеш небрежна, си представям някоя тревоманка забулена с пончо на 25 градуса.
Като не си женствена и си небрежна си свали критериите с 5 единици.

66.   Всичко ти е наред! Извади бастуна от теб и се пази от клишета под всякаква форма. Един съвет от мен на улицата каквото случайно намериш, не винаги е късмет. Може би е захвърлено защото е носило лош късмет на друг. Приветствам те за рок музиката. Тя е като класическата- вдъхновение, чувство, писък и създава настровние да бъде слушана.

67.   Авторке, цитирам те: "Не е възможно толкова мъже да не ми отвръщат, а да ме налазват все отчаяни под моето равнище" - щом е така, значи очевидно равнището ти не е там, където мислиш. Ти сама пишеш, че не си сексапилна и женствена, обличаш се леко странно (небрежно е евфемизъм за пенсионерско), а вече си на 32. Време е да си дадеш сметка за това къде си в класацията и да намалиш критериите. Дай шанс на някого от "отчаяните", може пък да се окаже свестен.

68.   Авгорке, по някои коментари поне се убеди (надявам се) че не можеш да предложиш сърце на някой, който има нужда от мозък.

70.   Здравей, авторке!
Аз съм жена 34, която има сходен вкус и предпочитания като твоите както за живота, така и за мъжете. Аз също слушам метъл-главно блек, готик, класическа музика, джаз и обичам да чета в свободното си време, обличам се изцяло в черно, предпочитам винтидж стила и съм феминистка и сатанист, като характер съм доста дръпната, студена, меланхолична. Противно на грозните коментари, които изчетох до този момент от повечето "господа-джентълмени", въпреки малките ми и космати цици, хаха, внимание от противоположния пол не ми е липсвало и сега не ми липсва, въпреки начина, по който изглеждам. Не се отчайвай, бъди себе си, никога за никого не се променяй каквото и да стане! Щях да се радвам, ако те познавах лично. :)

72.   Тук големи разбирачи се насъбраха. Ако българина си впрегне потенциала от разсъжденията тук в служба на държавата ще станем център на културата и образованието.

По темата.
1.
И аз слушам метъл, но не се обличам, като метъл.
Ако обаче е подплатено и с такава визия е логично да си търсиш метъл от метал бар или сред познати такива.
Концерти рядко се правят там шанса е малък.
Имам 2, 3ма познати които слушат те си хванаха мерълки за жени.

2. Реалистични ли са представите ми, трябва ли да занижа изискванията?
-Даже и да са реалистични, като не става ако не ги позанежиш може да си откараш още 5г сама и пак да си задаваш същите въпроси.
Особено финансовият въпрос и този с имотите.
Не може да очакваш, всеки да се е уредил с жилище при сегашното дередже.
Освен ако не си промениш интересите и не прослушаш чалга.
Тогава шанса ти е по голям да намериш някой брадат козел в стил Тони и Фики с апартамент и мерцедес. В този случай пък ще трябва "малък" компромис с въпросния екземпляр.

С чалгар или някой фен на Графа и Мария Илиева очевидно няма да стане.

73.   Не само от мозък имат нужда част от коментиращите "мъже" тук.
Човечност им липсва. Елементарна човечност.

74.   Авторката даде поле за изява на всички комплексари в сайта :))))))
Чети, авторке, така ще си направиш най-правилните изводи за бг мачоте- та.

75.   Аз съм 36
Смея да твърдя че и аз не очаквах толкова от коментарите да са негативни. Определено се чувства фрустрация и обезсърчението на мъжкото съсловие. И както се казва в приказката за лисицата и гроздето... :)

Ще се опитам отново да съм градивен, защото мисля че имаме напредък. Хващам едно по едно какво си написала и ми е направило впечатление.

"Иначе да, някой правилно отбеляза - не съм сексапилна и много женствена в онзи конкретен смисъл на думата.... Съвсем логично е мъж да харесват повече такава жена. "

Ето това си забелязала правилно - липсва ти женска енергия. Това е фундаменталния ти проблем. Може би 60% от причината защо не привличаш. Останалите 40% са твоя избор. Ти не правиш нито едно от двете.

"Никога не съм се чувствала комфортно с типично женска визия и поведение, което ме ограничава със сигурност. "
Ограничава в какво? Нещо останало от детството, което те кара да се чувстваш не добре в ролята на жена? Възпитанието на родителите ти в поведение тип "мъжкарана". Баща ти, който е искал момченце, и те е възпитал като такова?
Потърси причината в миналото, обикновено е там.

"От друга страна и аз не търся "типичен" мъж. Падам си по-затворени, може би малко особняци. "
Няма лошо да си падаш по интроверти и да не искаш да се кълчиш по клубовете, само че трябва да разбереш, че мъжете искат да важат пред някого. И най голмите интроверти и особняци го искат това, а ти им изземваш ролята. Да, играем роли тук и такива се раждаме. Неестествено е да се правиш пред мъжа на по-мъж. Бъди жена - крехка, ранима, жертва ако искаш. Остави го да е рицар. Него така са го възпитавали, да спасява бедните момичета.

"Не всеки мъж е създаден по калъп и доста се страхуват от отхвърляне. "
Това вече е социален модерен проблем с който ти не можеш да се бориш. Мъжете са тотално обезсърчени(ето гледай коментарите ) и изобщо не им се занимава. И да, ще трябва да "побутваш", нарича се флирт. Това пък е другата другата крайност. Където женствените кифли си стоят на столчето и чакат някой да им сваля звезди, като трупат фенове и внимание, а реално не излизат с никой, което обезсърчава мъжете. "Най-смелите" от тях всъщност са и най големите идиоти, защото бройкат жените. Слагам кавички, защото тяхната "смелост" няма емоционална стойност, тъй като за тях свалянето е рутина с цел изгода. Неспособни са за нищо и даже ползват жените за материални облаги и услуги. Което меко казано отвратително и долно за нас другите мъже. Ето там се подхлъзваш ти, с твоята податливост да важиш пред някого. Харесваш въпросния идиот, който те ползва за услуги, защото също както мъжете искат да важат и ти правиш същото.

В заключение ще се опитам да го обясня супер кратко:
Мъжа е плюс. Жената е минус. Проблема е че си плюс и искаш да важиш пред минус мъже.

Масово явление между впрочем!!
Ти ми кажи какво искаш. Да се научиш да си минус или да си намериш минус мъж, с който ще си щастлива "завинаги" :)?
Безисходицата, в която се намираш е, че не можеш да се пречупиш да си жена, а от друга страна си достатъчно интелигентна да не се занимаваш с простаци.

М. В.

77.   Нарцисистите умишлено търсят и нападат хора, които изглеждат неуверени и уязвими. Това е форум за споделяне. Самият процес на споделяне на личен проблем или болка прави споделящия уязвим. Ето защо тук е пълно с такива екземпляри - тук намират жертви, с които да задоволят болезненото си его. Като лешояди са.

Типичният отговор на нарцис на проява на чужда уязвимост е порицание, назидание, подигравка, а ако става дума за прикрит нарцис, всичко това е умело скрито зад маската за загриженост - прикритият нарцис с удоволствие дава съвети без да му бъдат искани, като не пропуска да изтъкне себе си и колко по-добре се справя той в сравнение с другите. Хората трябва да се научат да разпознават това злонамерено и отровно поведение.

Ето няколко начални отправни точки, за да ги разпознаете по-лесно:
1. Нарцисите са свръхчувствителни към критика - те критикуват другите с удовлетворение, но на другите не им е позволена и най-малката забележка към тях.
2. Не притежават способност за съчувствие. Ако изразят съчувствие, то е престорено, лицемерно, зад което се крие подигравка и радост, че видите ли нещо лошо се е случило на друг човек. Или го правят само, за да изглежда добри в очите на другите. За нарцисите е жизненоважно как изглеждат в очите на околните.
3. Винаги обръщат разговора към себе си, за да се самоизтъкват. Светът трябва да се върти около тях, вниманието трябва да е за тях или за темите, от които те се интересуват. Не проявяват искрен интерес към друго.
4. Фалшива скромност при прикритите нарциси като метод за просене на внимание и похвали.
5. Изискват без да се чувстват длъжни. Изискват от другите да ги подкрепят и разбират, докато те не биха направили това за тях.
6. Не признават чуждите граници. Ще ти се качат на главата, ако им позволиш.
7. Търсят внимание, похвала, поощрение. Прикритите нарциси могат умишлено да играят ролята на жертва, за да получат съжаление.
8. Не понасят разочарования. Не умеят да регулират емоциите си. Прехвърлят вината на другия. Винаги другите са виновни или светът като цяло, никога те. Те са перфектни и искат да бъдат такива в очите на другите.
9. Манипулативни. Играят жертвата, прехвърлят вината на друг човек. Внушават на другите комплексни, с което целят да ги направят неуверени, за да ги контролират и подчинят по-лесно.
10. Отмъстителни са. Прикритите нарциси са пасивно-агресивни.

79.   Номер 59/60/73/77, похвално е старанието ти така точно да опишеш себе си и редовата българка с тези 10 точки (себелюбие - narcissism, англ. ), но темата - ако не е поредната пързалка - е създадена от авторката с цел да си избистри кое би могла да промени в досегашните си избори на мъже, поведение, излъчвани знаци към мъжете и цялостен подход, за да може да срещне правилния за себе си мъж.

В темата има изключително малко на брой полезни женски мнения, а повечето други жени тук с грозен език плюят по мъжете и съветват авторката да да има високи изисквания и да не прави отстъпки (подвеждащ призив за вредно голяма самовлюбеност), т. е. да си стои на сегашното положение и с риск да го утежнява още повече. В сериозните връзки винаги И ДВАМАТА ПРАВЯТ ОТСТЪПКИ, и двамата се съобразяват един към друг, трябва да са способни на взаимност и вникване в нуждите на другия. Да, тази уж обикновена дума ВЗАИМНОСТ, която обаче съмнително често убягва на все повече жени в нашето съвремие. Те разбират под това да се фръцкат с изкуствен външен вид, който да помпи също толкова изкуственото им самочувствие, да се преструват на жертви и да предлагат УСЛОВЕН ДОСТЪП до своето междукрачие, за да получават в замяна материални блага и всичко останало от мъжа, т. е. сами се поставят в ролята на стока за продан, чиято стойност е преходна и стремглаво пада с течение на годините. Не се замислят, че непреходната стойност се крие в това жената да се отъждествява с изконни ценности, каквито са нейните: отношение, уважение, любов към мъжа (но истинската любов, изграждана през годините на съвместен живот и приятелство във връзката, а не скоропостижното безмозъчно хлътване от пръв поглед по някой голям чаровник или по батката с мускулите, кинтите и яката кола).

И не ми излизайте отново с номера, че "щом има търсене на такива жени, затова има и предлагане на такива жени", защото ако някой търси сини домати, но такива не се предлагат на пазара изначално, всичко би си останало само едни пожелания и нищо повече. Предлагането е това, което подбужда търсенето, като въпросът при много от жените не е дали нещо съществуващо (курвалъкът) би се продало, а срещу каква цена ще се продаде. Няма лошо човек да изисква, но е жалкарско да се преструва, че няма завишени изисквания; още повече, когато насреща не предлага сходни по значимост (дори и да не са същите) неща!

Замисли се кой е полът, за мнозинството от чиито представители (с редки изключения) са присъщи следните поведенчески отклонения:
- честа лична неудовлетвореност (макар и в условията на презадоволеност и най-лесните за тях години в цялата история на човечеството);
- вечно търсене на внимание и одобрение;
- огромни комплекси на тема външен вид, но вървящи ръка за ръка с огромно и незаслужено с нищо самочувствие;
- разяждаща неувереност;
- пристъпи на постоянна параноя;
- пословичен мързел и несигурност в собствените способности, съчетани с изисквания другият пол да се бъхти да постига това, което изискващият пол не може или не желае да постигне;
- интриги, клюки, озлобление, лицемерие, отмъстителност;
- постоянни сравнения с представителите на собствения пол, дори и мразенето им (включително и лъжовно насърчаване на познати, с цел да изглеждат смешни отстрани, тип "да прецакаме другарчето");
- преструващи се на жертви и чакащи съжаление, за да извлекат полза от това;
- прецакващи връзката от скука или поради завист към познати с по-як (поне привидно) живот, боравейки с най-подмолните действия;
- все някой друг им е длъжен, а те да са винаги получаващите наготово;
- вечно обобщаващи и обвиняващи другия пол за собствените си съзнателни житейски избори и крайно погрешни постъпки (и обвиняващи не млакия дял гадняри, от които са си изпатили, а точно противоположния на тях като нрав и отношение хора);
- вредно бъркане на понятието "влюбване" и неспособност да се осъзнае, че всъщност се касае за първично хлътване по външния вид, водещо до саморазрушителни решения, плод на мигновеното забравяне на всичките грандомански изисквания, които същите "влюбени от пръв поглед" иначе имат към представителите на отсрещния пол, които не им действат така мигновено "влюбващо";
- вечно оправдаващи тъпите си решения, особено изневерите си, с "не бях в настроение" или "чувствах объркване в онзи момент";
- необмислен избор въз основа на първичното, преходното и материалното, но с очакването пък да получават от другата страна хем изброеното, хем и непреходни и рядко присъщи на същата група хора неща, като уважение, вярност, земно отношение, грижовност, жертвоготовност.

Сравни сега това със списъка, който ти си пуснала горе в мнение 77 и си вади изводите.

- Кифлоприземител

80.   Н 77, и се появи, който най-много прие, че трябва да се "защити" от твоят коментар и наложи своят... Е, знаеш, де :)))

Авторке, поне разбра ли, че ти си ок, просто си на грешното място, мат'риала е Бг е отровен.
Не, не смъквай критерии, без това са просто нормалното!!!
Оглеждай се извън Бг или поне извън кръгът около теб само.
Има и нормални мъже, които няма да те заливат със собствените си фрустрации, не си ничий психолог нито трябва да дърпаш от дъното някого.

81.   № 80, знам :) Затова написах коментар 77. Заложих примамката и който се очакваше се хвана. ;) Той сам показа, че отговаря на точки от 1 до 10 от коментар 77.
Присъединявам се към посланието ти до авторката... И да, има и нормални мъже, които не изпитват необходимост да унижават жените, за да се почувстват велики. Това са достойни мъже, защото на първо място са ЧОВЕЦИ.
"Търся човека! " — така философът Диоген е обяснявал защо се разхожда със запалена факла посред бял ден.

82.   80, не хвърляй прах в очите на авторката с твоите "окуражаващи" глупости. Като я окуражаваш да не си сваля критериите не й помагаш, а напротив, вредиш й, и то съвсем умишлено. Колкото повече подбира жената, толкова по-вероятно е да остане стара мома, но вероятно ти вече знаеш това от личен опит, като те чета с каква злоба пишеш към българските мъже.

83.   Номер 82, правилен съвет даваш на авторката, но от нея зависи дали ще се замисли над него, или ще предпочете да продължи постарому и вслушвайки се в дъртите киселячки. Нулево допринасяне в темата от тяхна страна. Неслучайно и аз в мнение 46 написах следното:

"Когато ми отговаряш, използвай умело хитростта си и бъди блага и уравновесена, за да не потвърждаваш отново третия ми абзац, засягащ темата за уравновесеността. :) Не бъди като дъртите киселячки, които са налазили този форум и оревават света как щели да си хванат някой от много чужденци, които въпреки техния (на киселячките) огромен избор все не ги искат. :) Опитай се да се владееш и ще усетиш колко по-щастлив ще бъде животът ти занапред! Не бъди една от тях, както загатваш вече на два пъти в тази тема и те хитро се опитват да те прикоткат "към техния отбор", тъй като ги е яд, че не са на твое място и са изпуснали своите възможности на младини. Лесно ще ги познаеш по овълчения им нрав и мъжемразките излияния. :) "

Когато човек продължително време следва един и същи подход и въпреки него не успява (в случая се касае за начин на подбор на точно набелязана група мъже), това в общия случай означава, че различен резултат е по-вероятно да се получи с различен подход. Времето не чака, а тече постоянно, а когато се касае за желание за създаване на семейство и дете/деца, сериозните отношения изискват продължително време за взаимно опознаване. Естествено, някои жени избързват и забременяват презглава от първия срещнат, без да са си дали време да го опознаят (най-често той се оказва негодник) и после си кукуват сами, затова и половината деца в България са деца на самотни майки. В случай, че авторката желае здраво семейство, това означава поне една година опознаване преди пристъпване към планове за потомство (ако приемем, че още от утре тя се запознае с подходящ мъж).
И ето ти възраст 33 години за зачеване на дете, т. е. очаквано раждане на 34-годишна възраст.

Ако обаче авторката протака още 5-6 години по този начин, целейки се непременно в някой от по-търсените от младите жени мъже, то вероятността да се хване с такъв силно намалява, а самото раждане се отлага за 40-година възраст, когато зачеването е по-трудно, понякога и невъзможно или с усложнения за плода и/или родилката (не при всички, но е с доказано повишен риск при мнозина).

От описанието на авторката звучи така, сякаш тя е една от многото обикновени жени и това е чудесно, защото би ѝ подхождал един от многото обикновени мъже. Това е най-сигурният начин двамата да са сплотени и да вникват в нуждите на другия. За бързи удоволствия или за предварително обречени връзки също има друг тип мъже, които са силно себелюбиви и рискови играчи на пазара на любовта, но авторката едва ли би желала вземане-даване с такива.

Горе вече имаше няколко мнения, в които хората правилно направиха разбор на така поднесеното от авторката. Ясно е, че всички жени (дори и неугледните и простите) искат възможно най-добрия и харесван мъж, с все постижения и всичко останало, но просто няма остатъчно такива за всички жени. Авторката следва да се замисли какви жени най-често са желани от тези най-желание и постигнали и съответно въз основа на това да си направи изводите за себе си.

Както бях писал вече, ако тя действително търси мъж с ръст над нейния, значи има на разположение повече от 50% от мъжете. Като добавим и това, че би била и с мъж без кола, вместо като много други жени да се е вманиачила непременно да се улови за шлифера на някой кинтаджия със скъпа кола, вероятността да намери подходящ мъж се увеличава неимоверно много. тя е обикновена жена и търси обикновен мъж. Какво по-хубаво от това да са себеподобни и способни да си дадат това, от което имат нужда и двамата? ! :)
По-сложно става, ако държи мъжът да има 1 или 2 апартамента, защото това стеснява кръга на възможните кандидати. Но все пак тя има правото да изисква каквото пожелае, стига да е готова за това, че така по-трудно и бавно ще го намери (с основание вече 3 години не успява да срещне такъв, т. е. откакто е била още по-млада и привлекателна на 29 години, а сега е вече на 32 години).

------------------------

Един бърз разбор на вероятните кандидати:

- Ръст над нейния. Това са около 55% от мъжете. Чудесно начало. Но ще ги закръгля на 50%, за да е по-разбираемо смятането;

- Да няма кола. Значи също остават около половината от мъжете;

- Мъж на подходяща за авторката възраст. От тези условни 50% гореспоменати мъже вадим най-малко 80%, защото само около 20% от тях (или 10% от всички мъже изобщо) са на възраст, която авторката би харесала. Тя едва ли би имала устойчиво семейство с твърде по-млад (на 20-25 и надолу години) или по-стар (45-50 и нагоре години) от нея мъж. Значи дотук останаха 10% от мъжете;

- От тези 10% мъже незнайно какъв дял трябва да харесват и желаят точно такъв тип жени като авторката (външен вид, занимания, ценностна система, способност за общуване заедно, разбирателство, взаимни отстъпки). Това едва ли прави повече от половината от тези мъже, значи стават към 5% от всички мъже;

- Трябва все пак и авторката да хареса физически душевно един такъв мъж, значи може би половината от тези 5% мъже отпадат и остават 2, 5% от мъжете;

- От тези 2, 5% мъже, които на теория биха били подходящи за авторката, незнайно какъв дял или ще отпаднат още при първите срещи помежду им, защото тя не ги е усетила като подходящи, или те няма да харесат нея. И това е при положение, че предварително и двете страни се харесват на външен вид. Но той е само началото, докато същественото е дали ще се получи спойка помежду им и ще им трепне нещо на сърцето и душата, за да изявят желание да продължават с взаимното си опознаване. Там е по-трудно и рядко се стига до взаимно напасване. Неслучайно и авторката сега поддържа само приятелска връзка с последния мъж в живота си, с когото - въпреки всичките хвалби по негов адрес - са изпитвали непреодолими различия и неспособност/нежелание да се понасят заедно под един покрив, съответно са предпочели да нямат подобен човек до себе си. Но за целите на математиката приемаме, че от тези 2, 5% мъже остават 1% за по-нататъшно общуване, което е един на всеки сто мъже;

- Мъжът да има най-малко едно собствено жилище. Това по всяка вероятност смалява кръга на възможните кандидати 3-4 пъти (няма статистика колко от необвързаните мъже са със собствено жилище, но едва ли са повече от 25-30% от всички мъже). Значи от останалите до момента 1% мъже вече си говорим за не повече от 0, 3% от мъжете, т. е. един на всеки 300. Ако обаче няма изискване мъжът да има жилище, нека оптимистично да продължим да считаме, че възможните кандидати са 1%.

- Колко от тези мъже ще искат семейство и дете/деца в близките години? И колко от тях живеят в населеното място, където е авторката? Не всеки мъж от отдалечен край на България би се съгласил да се премести при нея в София, както и тя не би се преселила другаде. Колко от тези мъже ще се окажат трайно работещи, отговорни, сериозни, верни (не само на думи при първите срещи, ами и проверени в условията на съвместен живот)? Ами, при тези няколко условности е трудно да се каже, но да речем, че отново около половината от останалите досега мъже няма да живеят в близост до авторката, част от тях ще са без работа, част от тях ще са несериозни и затова половината отпадат. Значи останаха около 0, 5% от всички мъже на подходяща възраст, ако не смятаме гореспоменатите мъже със собствени жилища;

- Стигаме и до момента, че част от останалите 0, 5% мъже все пак трябва да искат жена на годините на авторката, която да им роди дете след 34-годишна възраст (зависи колко време им е необходимо да се опознаят и кога ще започнат да работят за дете). Повечето обикновени мъже на 35-40 години биха се хванали с жена на 32 години, но все пак други пък биха предпочели такава на 20-25 години. Ако са от по-харесвания тъп мъже, със сигурност са обградени от повишено женско внимание и трудно някоя обикновена жена на 32 години би привлякла интереса им за обвързване. За краткотрайни забавления и младоците биха се навили да опънат някоя кака, но тъй като се касае за сериозни отношения, делът на подходящите мъже намалява още повече.

Тригодишната невъзможност за намиране на подходящ мъж, въпреки ниските според авторката нейни изисквания и въпреки това, че все пак е жена и то с привлекателно телосложение и добро излъчване в лице, е потвърждение, че кандидатите не никнат като гъби наоколо. Или пък авторката нещо прикрива и не споменава с какви точно като външност мъже се стреми да завързва запознанства с цел срещи. Да не се окажат предимно тези от "Мъже клуб 1%"? Друга вероятност е тя да има погрешна представа за себе си и да се счита за много по-привлекателна, отколкото е в действителност (честа женска грешка). Или пък - ако външността е отлична - да има нещо нередно в самото отношение от нейна страна? Тя сама трябва да каже кое от тези неща е. Факт е, че нещо не сработва, че да се стигне до тази тема (ако не е пързалка с цел да ни губи времето).

- Кифлоприземител

84.   Н 82, грешиш :)))) и го знаеш, даже прочетох поста и някои коментари на моя си "Ганьо" да се посмеем заедно. Няма злоба, а смях, това е, което те боде, свикнал си да ти се присмиват на глупостите и се "предпазваш" от присмех като си измисляш, че е "злоба от самотни жени".
Единствената "опасност" за авторката е, че няма да изгуби повече време и нерви с някой комплексар когото да дърпа нагоре като инвалидче, а може да се забавлява с някои "по-така" грешни, докато намери правилният.
И даже още един съвет към нея: хвърля се по най-високото, там поне не са с... Емоционални нужди, та да трябва да разгадаваш първо каква е диагнозата, че ти да се адаптира към такива. По-добре ти да качваш нагоре, отколкото да смъкваш.

Н 81, разбрах, да, и чаках да видя продължението хаххахахаха като в сериал с очаквано развитие е :))))))))))

85.   Който подбира- мастурбира.

86.   82 - по-добре да е сама, отколкото нещастна с човек, с когото не си пасват. Не го ли разбрахте? Или ти предпочиташ да си просто с някой, без значение какъв само да не си сам/сама?

87.   Карам направо. Аз виждам няколко проблема.
На първо място - мрачно излъчване (настроение, начин на мислене). на второ - мрачен и унил стил на обличане.

На интелигентните интроверти им е трудно да излъчват позитивизъм, това е ясно. Но може да опитате поне с по-леко отношение към живота (философия, която е напълно по силите на интелигентния интроверт).

Второто: някоя жизнерадостна и енергична мацка може да си позволи
да ходи цялата в черно, но такива като вас - не. Освежете стила, опитайте с цветни акцети - шалове, бижута, колани и т. н. Не бива черно-сиво-кафявата гама да завладява гардероба ви. На вас може да ви изглежда стилно, но създава впечатление за прекалена строгост, сухарщина.

Най-трудното: приемете, че може никога да не срещнете подходящ мъж. Представете си как бихте искали да иззживеете живота си, ако знаете, че това никога няма да се случи. И се опитвайте да живеете така.

И най-важното: не обръщайте внимание на злобарите, които се опитват да ви сринат самочувствието.

Късмет!

88.   Има хора, които не умеят да бъдат сами и те не подбират. Има и хора, за които е важно да имат преди всичко духовна връзка с партньора. Значи тук всеки няма как да стане. Авторката ми стана много симпатична, още като прочетох какъв е нейният тип мъже - че харесва Стийв Бушеми. Много ми допадна в ролята си в Армагедон. Прави много по-силно впечатление от клишираната игра на Б. Афлек и Бр. Уилис.

89.   Мъж под нивото ти няма да уважаваш, за кво ти е? Даа си говорите за птички те и пчеличките? ! Някои даже и това не могат. Друг пък ти предлага като налична стока в магазина останали и с изтича срок на годност... каква оферта само!
Ако бързаш за дете, само за секса ще избереш най-добрият екземпляр.
И после може пак да срещнеш подходящия (май няма да е в/от България) някои мъже ще са готови да те вземат и с деца, че и с мъж :)))
Виж само колко отчаяно натискат да смъкваш и да вземаш някой от наличните.

90.   86, а откъде да знае, че няма да си паснат? Може да се окаже, че някой от по-невзрачните мъже всъщност е свестен и е нейният човек, макар да не е топ на топа на пръв поглед. Нека не робува на предварителните си представи и ограничения

91.   84, изобщо не греша, а съм прав, и поредният ти целенасочено погрешен съвет към авторката за "качване" на критериите, с цел да я завлечеш на дъното при себе си, за да не си сама в калта, го доказва. С всеки твой следващ коментар все повече и повече ти проличава злобата и завистта към младите, щастливо омъжени жени с деца, които не са се надценявали и не са подбирали като принцеси, благодарение на което и са си намерили свестни, читави мъже, и то навреме, докато са в здравословна детеродна възраст. Дълбоко се съмнявам и в твърдението ти, че имаш мъж до себе си и, че изобщо би се намерил някой чак толкова търпелив, че да те търпи такава злобна, гадна, неуважителна и постоянно наричаща го "Ганьо". Май този твой "Ганьо" витае само из най-смелите ти, дръзки розови мечти, и никъде другаде извън тях. И накрая считам за редно да те просветля, че хилядите усмихнати емотикончета няма да заблудят никого, че си щастлива. Дори напротив - с тях още повече издаваш дълбоката си вътрешна неудовлетвореност, тъга, мъка и разочарование от живота, и по-точно от мъжете, които лично сама си си избирала за ебачи.

Авторке, не слушай озлобената, разплута, самотна лелка от коментар 84. Тя се опитва да те завлече на дъното при нея, където да й правиш компания в нейната мизерия и нещастие, чрез целенасочено раздаване на зловредни съвети. Не й прави това удоволствие. Остави я да се пържи сама в огнения ад, който лично тя си е спретнала с погрешните избори в живота си. Поучи се от думите на Кифлоприземител, той е много мъдър човек с богат житейски опит, от чиито съвети можеш да извлечеш много ползи. Ако искаш да създадеш здраво и щастливо семейство с деца, прави точно противоположното на всичко, което те съветва 84, и не е изключено щастието да те споходи скоро.

93.   На много от "вечно неможещите да си намерят мъж" жени големият им воденичен камък на врата е това, че те не (искат да) търсят СЕБЕПОДОБЕН МЪЖ, т. е. мъж на тяхното ниво, подходящ за тях и с когото ще могат да живеят в хармония и разбирателство, защото ще се разбират най-добре и ще градят връзката си на основата на ВЗАИМНОСТ!

Няколко човека вече ясно заявиха на авторката, че ако тя иска промяна спрямо сегашното положение, то тя ще дойде с промяна в начина ѝ на търсене и преценяване с кои мъже да се занимава. Ако дава предимство на повърхностни мъже, които виждат в жената основно едно тяло за плътски удоволствия, то няма как да очаква от тях здраво семейство, вярност, задружност и да остареят заедно, обичайки се. Такава щастлива развръзка в живота се случва със себеподобните хора, не с повърхностните такива.

--------------------------------

Номер 91, в Сподели се е превърнало епидемия разни дърти и злобни самотни киселячки да се представят или за щастливо омъжени от много години, или на млади, красиви и успешни, непременно руси, със светли очи и с бяла кожа мъжемелачки. И непременно много им знае устата. Денят им няма да има смисъл, ако не се отчетат в поне няколко теми "за норматив" и да си изпеят задължителното за техните "Ганьовци" и "нарциси" (себелюбци - narcissists, англ. ). И двете категории оплювани мъже са тези, от които въпросните киселячки са били очуквали цял живот (и психически, и физически) и затова с такава злост се опитват да прехвърлят вината за мрачното си минало върху всички останали мъже тук, които не са им виновни за крайно грешните им житейски избори. Същите театри ги разиграват в и бегемата, където също киснат по цял ден, защото ежедневието им е нещастно и се чудят как да си го уплътнят.

Показателно е как дъртите киселячки се опитват на всяка цена да закопаят авторката (ако приемем, че авторката е написала истината и това не е поредната художествена измислица) и другите четящи тук млади жени като нея, навивайки я да подбира по първичния начин мъже за бързи удоволствия, че даже и да ражда от поредния случаен женкар и после като самотна майка с наранена от зарязалия я осеменител душа да си търси някой залюхан послушко, когото тя няма да харесва и обича, но ще му се висне на врата да издържа и нея, и детето на осеменителя. И хем послушкото ще е нещастен, защото ще се чувства използван за пари и задето тя сигурно няма да иска да роди друго дете от него, хем и тя ще си живее с бляновете по зарязалия я себелюбец и ще ѝ тежи това да играе лукава роля цял живот.

- Кифлоприземител

94.   "Shoot for the moon. Even if you miss, you'll land among the stars. "
N. V. Peale

95.   Започни работа с психотерапевт. И в допълнение прочети няколко книги по темата за успешната връзка.