 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Май се вкарвам във филм
преди: 12 години, 3 месеца, прочетена 3057 пъти
Здравейте, не зная защо пиша, вероятно само, за да споделя и да ми олекне, че напоследък нищо не ми помага.
Ще опитам да съм кратка, защото като се почне и...
Много обичам мъжа си (не сме женени, но... ми е тъпо да го нарека приятел). Заедно сме от 4 години, невероятна любов, страхотно приятелство, уж бяхме всичко един за друг. И сега нещата отстрани изглеждат така. За него мисля, че също изглеждат така. Дори правим някои сериозни планове. Но аз вече се чудя.
Какво промени идилията?
Колежка, негова. Били много добри приятели, някак си се сближили. Тя му доверява и интимния си живот, той уж не й споделял всичко, едва ли не той почти само си мълчи, пък тя го ползва за кошче, ама той е ок с това, щото е добра душа. Жената първо го печели с близка съдба по бащина линия и общ медицински проблем на бащите им. Неговия, Слава Богу в момента е добре, дано да е жив и здрав!
Та... някак си мен това приятелство ме тормози. Той ме държи абсолютно настрана. Не искал бил да я предава, ако ми споделя, но толкова ли не разбира, че така предава мен? Мисля, че не, защото му го казах, но ефект - никакъв. Опитах се да му обясня, че за мен е важно да съм част от това. Не държа да съм близка с нея. Разбрала съм, че сме достатъчно различни, че това едва ли е възможно, но просто искам да знам какво ги свързва, какво си дават един на друг, какво толкова има, че да ме държи на страна и да не ме допуска в този "кръг".
Вярвам му напълно, че не става въпрос за изневяра, мисля, че поне дотолкова го познавам. Но не разбирам защо всеки път като стане въпрос се дразни. Аз просто искам да разбера какво има там, искам да съм част от живота му. До сега не е имало подобен случай, в който да съм била така изолирана, от нещо негово лично, което да го вълнува така.
Дали аз просто любопитствам се питам? Дали с истерията си, че не съм наясно не го отблъсквам? Прекалено много ли искам? Може би чисто по мъжки има нужда това приятелство да си е само негово. Важна негова черта е, че много рядко допуска хора до себе си, до семейството ни още по-малко.
Казвал е във връзка с колегите си, че още ги тества преди да реши, дали някой от тях ще навлезе по-навътре в живота му (имайки предвид да ги покани вкъщи на гости или нещо такова). На тази работа е от 7-8 месеца. Преди това година и половина беше без работа.
Имам чувството, че проблема е в това, че вярвах, че имаме някаква изключителна връзка! Различна от останалите. Имахме си доверие, обичаме се много... Всеки друг се оплаква от нещо, пък аз до сега не съм имала повод. Може би просто трябва да се примиря, че няма такава идеална връзка, каквато си мислех, че е нашата. Може би ще станем като всички останали - съквартиранти, които делят разходите и правят секс...
А това което ни е в душите ще делим с чужди хора... много странно. Не мога да реша, дали аз прекалено много се впрягам за глупости или това е нещо, с което няма да мога да се примиря...
Е, ако някой нещо е разбрал - браво! :) Аз самата още се опитвам да се разбера!
Любов на всички и по-малко разочарования!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: de0d5b2fec |
|
1. Идеални връзки няма, разбира се, но има чудесни, развиващи се с времето отношения, в които проблемите се решават с откритост и любов и които стават по-устойчиви след "бурите" :). А ти наистина звучиш като много етично и сериозно момиче, което заслужава да му се случи най-доброто.
В никакъв случай не искам да те отчайвам, но връзката ти наистина навлиза в кризисен период, за който по-добре е да се подготвиш. Приятелят ти се дразни и отбягва темата за колежката, защото е увлечен по нея. Това е. Той е объркан, раздвоен, чувства се виновен пред теб, но и не желае да затвори другата врата засега. Онова зад "вратата" той изживява като нещо особено лично, което иска да запази за себе си. Встрани от теб. Може да е от момчетата с чувство за вярност и отговорност, които няма да се захласнат по предизвикателно поведение или облекло. Но ако засвирят на някоя друга, не така вулгарна струна на мъжеството му, няма да е трудно да се подхлъзне :). Ето, момата има близка съдба с неговата, някак има нужда от разбиране и подкрепа... и кавалерското в него е провокирано. А центърът за закрила на безпомощни женски при някои мъже се намира на два сантиметра от ципа на панталоните им :).
Така че не залагай твърде много на познаване и доверие. Ще го опознаеш наистина по-добре, едва когато преодолеете това увлечение... заедно. На първо време не изпадай в истерии, не го подпитвай, защото ще постигнеш обратния ефект. Буквално ще го отблъснеш и дори другото 'харесване' да е сравнително невинно, много скоро ще се задълбочи. Наблюдавай го без да реагираш. Дръж се на положение, грижи се за себе си, запази спокойствие. Не бъди страхливка. Пълно е с млади мъже, които мечтаят да срещнат точно и искрено момиче като теб. Дай време на приятеля си да те оцени отново и да постъпи правилно. Все пак той има глава на раменете и знае какво прави. Ако онова между вас е истинско, всичко друго ще отстъпи и ще бъде забравено.
Ако приятелят ти има нужда от дългосрочна и радикална промяна, тогава нищо не можеш да направиш. Ако не е колежката, все някога ще е друга.
Изчакай без външни драми... поне докато имаш някакви наистина сериозни основания за нов разговор.
Желая ти много късмет!
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 59111ac51d |
|
2. Това, което описваш ми е много познато. Аз също имах една такава история-споделяхме си много неща, връзката беше специална, но после прерасна в нещо друго. След това се разделихме, но специалното във връзката остана. И сега се виждаме от време на време и си споделяме разни неща, макар че и двамата имаме стабилни връзки. Секс няма, няма и да има и никой от двамата не иска това. Не знам как да го обясня, но с този мъж отношенията са такива, каквито не са ми се случвали с друг и датират от преди 20 години, просто нещо като приятелство между мъж и жена. Макар че аз не вярвам в това, а и нашата връзка го доказа, но успяхме и след секса да си запазим отношенията. Нямаш място в неговите отношения с тази жена, трябва да му имаш доверие. Никой не е казал, че винаги, когато мъж и жена пият кафе и си говорят става дума и за секс. Всеки си решава дали да мине границата и дали има смисъл от това. Изчакай известно време, поговорете и ако казаното в разговора те удовлетворява, оставяш нещата така. Ти решаваш дали и колко можеш да приемеш създалата се ситуация. Не търси и само вина в себе си, защото може и да няма такава-рядко се случва да откриеш всичко у един човек и това да си остане за цял живот... Всеки има нужда от приятели, в случая приятелят е жена. Дай кредит на доверие и виж какво ще се случи.
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 46fdb52ef0 |
|
3. Направил е най-голямата грешка - да допуска толкова интимно сприятеляване с колежка. Същото важи и за колегите. Бъди сигурна, че е увлечен. Преживала съм го. Изчакай, наблюдавай. Ако в къщи е неудовлетворен, затворен, умислен в проблемите(живота) с другата, или еуфоричен по същата причина(женската интуиция ще ти подскаже), то вземи мерки за раздяла. Други ще кажат, че съм крайна. Но защо ти трябва да направиш тази стъпка? Защото той няма да я направи - или ще я отлага във времето, докато узрее или бъде подтикнат за раздяла с теб, или ти ще се измъчваш(не се знае колко), докато я изживее тази тръпка, любов - както искате я наречете. Поставиш ли ребром въпроса, че теб това не те удовлетворява, че дори те измъчва, не смяташ, че си щастлива в такава връзка, че искаш да живееш с човек, на който да имаш пълно доверие, както и той на теб, а всичко това говори, че трябва да прекратите вашата, то той ще е принуден да вземе решение - вашата връзка или тази с колежката. Ако е твърде късно вече и предпочете нея, не съжалявай. Това е момент на изпитание и той ще покаже имате ли общо бъдеще. Връзка, в която всеки си има самостоятелни изживявания, които НЕ са за споделяне с другия, е такава на съквартиранти.
И не забравяй - има и умни мъже. Ти нали искаш такъв? Провери този сега дали е точният.
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: d3803b22ee |
|
4. Много благодаря! Всъщност и аз мисля точно така, но ми е супер трудно да мълча. Знам, че трябва да имам търпение, но съм от типа, който, когато има проблем иска да го реши тук и сега, на момента! Та по-скоро май ми трябва някаква рецепта как да си трая докато отмине "бурята". Ясно ми е, че сме навлезли в криза и си мисля, че може да излезем от нея по-здрави и по-добри. Само, че ако аз не объркам нещо междувременно. Дано имам силите и търпението! Но как да имам търпението, като чувствам предаване на ценностите, които бяхме изградили сами между нас? ...
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 2f92155edf |
|
5. Здр., ще се опитам да ти дам безпристрастен съвет от гледна точка жена, която работи предимно с мъже. Ние си споделяме дълбоко лични неща и това прави екипа ни по-сплотен. Не че не споделям със съпруга, но има разлика между споделянето с приятели/колеги и това в семейството. Не го задушавай с прекалените си въпроси за колежката. Мъжете не обичат да ги притискат. Споделяй му твой неща без да намесваш колежката, дори и не намеквай за нея. Знам, че ще ти е трудно, но се опитай да бъдеш търпелива иначе можеш без да искаш да го навреш в ръцете и. Желая ти успех.
Маги
|
...
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 5f0566b797 |
|
6. Любовта е измислица. Тя се случва на всекиго в собствената глава индивидуално, по различен начин. Това което съществува и е взаимно обаче е доверието. Извинявай, но ти не ми звучиш като жена която има доверие на мъжа си. Ревност и доверие са две различни неща. Едното е признак на егоизъм. Добрата новина е че се лекува :)
Както Номер1 каза истинско доверие ще започнете да си имате едва след като преминете през това негово увлечние. Защото то е точно такова. Ден, до пладне. За 4 години дори неговия ОРГАНИЗЪМ е вече свикнал с теб, само че не го разбира, защото му даваш любов. Така и трябва.
Докато той се увлича ти ще останеш без енергия и ще страдаш. Проблема е ти да оцелееш след това. Когато той се завърне при теб, а ако се обичате наистина той ще го направи, тогава всичко пак ще си влезе в релси, но вече ще сте по силни, ще се познавате повече и ще си имате доверие повече.
Пак казвам - целта в случая е да оцелееш, а него го остави да прави каквото иска. Колкото повече го натискаш, той толкова повече ще бяга при нея. За да оцелееш обаче енергия ще си набавяш от приятели. ПРИЯТЕЛИ- нещо МНОГО МНОГО МНОГО важно. Най-важното. Хората са измислили групови танци, групови забави, точно заради това. За да се преборят със егоизма и ревноста си. Ние сме социални животни и затова сме силни. Излизай. Забавлявай се. Вниманието ти трябва да е върху всичко друго, но не и върху него. Флиртувай, но не стигай далеч, ако ти започнеш да правиш нещо по-сериозно съвсем ще я омацате. Намери си хоби. Прави нещо за да не мислиш за него. Ако трябва се амбицирай в работата и бачкай здраво...
Много често съм срещал тази пословица - "ако обичаш нещо - остави го да си тръгне, ако то те обича ще се върне при теб. Ако не, то никога не си го имала".
Бившата ми приятелка го е правила това с други мъже около 6 пъти. Винаги се е връщала при мен. Сега е с друг, но сме най-добрите приятели и съм сигурен че ми има доверие повече от на всеки друг. Това приятелство не го давам за нищо. Проблема с нея беше малко физически иначе досега отдавна да сме се оженили.
Като отидеш да се жениш попа пита "в радост и мъка". Ако вие една мъка не можете да преживеете, за де сте тръгнали? :) А колкот и да се стараеш, живота не е само рози. И ако за 4 години не сте видяли трудности - това е вече притеснително.
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 5f99e462e5 |
|
7. Честно казано, аз не бих понесла така радушно подобно приятелство. Окей - не сме само аз и той в този свят, има и други хора, нямам нищо против, дала съм му цялата свобода, но нямаме тайни един от друг, той не ме държи настрана от нищо, напротив. Казваме си всичко, не като задължение, просто обичаме да разговаряме и споделяме. За мен той е най-добрият ми приятел, както и аз на него. Не бих понесла, той да има друга приятелка, с която да споделя, а и да не ми казва... Ще изревнувам, не само като любов, страст, но и като най-добра приятелка.
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 5dfc674e11 |
|
8. Бъди нащрек! Едно такова на пръв поглед съвсем невинно приятелство разби дългогодишна и хармонична връзка и остави дълбоки и болезнени рани у много потърпевши. Не вярвам в приятелството между мъжа и жената без наличие на сексуален елемент, било то осъзнат или не - противоествствено е. Мъжът ти води двойствен живот: разграничава теб и това, което има между вас от връзката си с колежката си, от каквото и естество да е тя. Това е лош знак, знчи има какво да крие... Много ти съчувствам. Минала съм по този път и е ужасно...
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 35180677d8 |
|
9. Щом се дразни, че го питаш за нея, значи е увлечен по нея или имат връзка, за която не подозираш. Идеални връзки няма, а вашата може би вече се е поизчерпала. Може да си останете съквартиранти, които делят разходите и които не правят секс или да се разберете - говори с него за това, което чувстваш. Ако пак се дразни, вземи решение за себе си - дали искаш такава връзка.
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: e2aff946eb |
|
10. Каква е тая колежка бе, с която си споделят интимния живот? ! Това ми звучи леко хммм как да кажа... не бих допуснала такова нещо. Дори не го намирам за нормално, моя приятел да си говорим на интимни теми с негова близка колежка или приятелка.
Дори за сега да няма нищо между тях, мога да предположа докъде ще стигнат. Още повече, че той те е изолирал. Ха, егати тъпака. Дано не съм права, но мисля, че ще стигнат до секс, ако вече не са го правили.
Няма идеални връзки както каза номер 1, но това за мен е недопустимо.
Номер 1 ти е казал да изчакаш... но аз мисля, че чакането ще те изнерви още повече. За това, говори открито с него. Кажи му, че те дразни, разсърди му се. Той как би реагирал, ако ти и някой твой приятел говорите на такива теми? Няма ли да му мине през ума, че от толкова приказки, може накрая да те пожелае?? Ми да, колко му е. Така че, разговаряйте повече с твоя приятел! Имате 4годишна връзка, което си е сериозно време!
Успех и много любов мила!
|
...
| преди: 12 години, 3 месеца hash: b09f089593 |
|
11. .... прочетеното ме подсети за друга тема тук, а именно за отношението ни към брака... и авторката дори не знае как да се нарече, тогава, когато няма подпис, който за много тук уж не означава нищо.... историята е поредното доказателство, че една продължителна връзка е много по-смислена и сигурна, когато е узаконена.... както и да звучи това... а иначе финалното пожеланието на авторката го пожелавам искрено и на нея самата... ЗАРА
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 46fdb52ef0 |
|
12. Моля, мили дами с приятели-колеги. Има приятелство и приятелство. Едно е да си поприказвате, посмеете заедно, друго е ангажирането с твърде интимни проблеми. В случая са точно такива. Това се нарича емоционална изневяра. Има една статия в интернет, която много добре я описва, и в нея ще познаете човека на авторката. Когато споделяш, ангажираш се с хора извън връзката прекалено, ти вечер(след работа) се прибираш душевно изчерпан, уморен и естествено не ти се комуникира с половинката(не че в нея е проблема), просто това, което те е вълнувало, е изживяно за деня. Ако на емоционално изневеряващият му е добре така, то той няма нужда от семейство и не е нужно да задържа половинката си в тягостна връзка. Нека тя намери подходящ, като себе си, да споделят и се подкрепят помежду си. Животът тепърва ще им поднася трудности и емоционално трябва да са съхранени, за да ги посрещат. Малко хора успяват да се съхраняват, а често е именно със съквартирантстване в къщи. Само психолози и психоаналитици трябва да умеят професионално да го правят.
Ако и двамата в семейството/връзката са такива-добре, но за мен са си пак вид съквартиранти.
Авторка пита за търпение. Не си играй с нервите. Решавай сега и бъди категорична. Ако я иска вашата връзка, той ще се съобрази с твоите възгледи за нея. Ако скъсате, никога не се връщай назад с мисълта "ех, ако не бях се разделяла с него, защото той пък бе... " Не се знае, как би завършила връзката след време. Може да е още по-болезнена. Не си ревнива, а градиш връзка с общуване, отдаденост поне в началото. Удряш ли на камък, не е това човекът за щастлив съвместен живот.
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 1d4a150af8 |
|
13. No 6 съм
Аве хора. Вие ги разведохте направо. Много бързо си решавате проблемите. Някой от вас имал ли е въобще сериозна връзка, че да се обажда така.
В днешно време хората са потънали в мечти и добър живот и в момента в който срещат малко трудност и айде развод - че най лесно.
Към Авторката: моля те не ги слушай всичките тия. Добра връзка няма, тя се прави. Няма даже и много значение с кой си, ако си търпелива един ден ще се научиш да си с него. Ако се разбирате ще ти е още по лесно. Да не говорим ако сте се разбирали вече 4 години...
Не се отказвай от него. Това е човека. Просто бъди търпелива, толерантна и добра. Един ден той ще ти върне същото. Живота е просто такъв... падове и качвания. Даже и изневери понякога. Гаранция ти давам че ако посрещнеш случката с добро - той наистина ще се усети и научи и ще лее сълзи за прошка един ден. Замътена му е главата, ама ти го обичаш нали? ... браво, това и продължавай да правиш.
Успех и дано имаш сили!
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: c8fabbc9a8 |
|
15. Благодаря на номер 1 и номер 6, както и на останалите. Нормално е да има различни мнения по въпроса. Всеки малко или много гледа през своята призма.
Всъщност върнах се малко по-назад във времето и като се замисля, случващото се е съвсем нормално. Важно е да кажа, че когато се събрахме той заряза абсолютно всичко и се премести от друг град, за да сме заедно. Просто аз бях с по-добра работа и за него щеше да има повече възможности при мен, от колкото за мен при него. Така че тогава той заряза град, близки, приятели. Тук беше брат му и друг негов много близък приятел от миналото. Скоро брат му се премести в друг град, а приятеля му стана татко, премести се и тези връзки се прекъснаха. Та ми се вижда нормално човека да има нужда от собствен социален живот и приятели. Нали същото имам и аз и всички го имаме. Малко егоистично ми се вижда как исках аз да съм абсолютно всичко за него. Просто сега ще видим дали това ще се вмести в представата, която сме имали до момента или ще се окаже, че до сега не сме имали проблеми, защото сме се затваряли. Определено към момента явно работи като "център за закрила на безпомощни женски", но доколкото го познавам, това едва ли ще трае мноого дълго. Ако всичко премине - супер, ако тръгне накриво - тогава просто сме се заблуждавали. Вярвам му, както вярвам и че ще излезем от това по-силни и сплотени. Давам си сметка, че вероятно колежката има някакви апетити към него, но и вярвам, че е голямо момче и може сам да прецени какво иска и къде може да го получи.
Стискайте палци да не изпадам в някакви глупави подозрения и да нямам поводи за търсене на отговори!
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 1d4a150af8 |
|
16. No6 съм.
Имам една приятелка, която също така ревнуваше гаджето си. Той си имал някаква, дето му пращала смс-и и хубави пожелания... фейсбук, дъра дъра.
Пита ме за съвет. Казах й да се срещне с нея. И тя така й на направи. Накара гаджето си да ги запознае. Сега ревноста й изчезна и двете са дори добри приятелки.
Направи и ти същото. Помоли мъжа си да ви запознае. Срещайте се после с нея насаме заедно, на кафенца. Малко по малко ще я опознаеш и ще ти олекне.
Мислите на човека са неговия най-голям враг. Така би могла да се предубедиш толкова много, че да го намразиш дори, без даже и да разбереш истината.
|
...
| преди: 12 години, 3 месеца hash: 9b37b1e014 |
|
17. Искам да поздравя авторката за мнението в номер 15! Ако повече жени разсъждаваха толкова трезво и неутрално, а не истерично, животът щеше да е много по-спокоен.
Кубрат
|
| преди: 12 години, 3 месеца hash: c8fabbc9a8 |
|
18. Номер 6, коментирали сме, че рано или късно ще се запознаем. Въпроса е, че наспоред това, което съм чувала за нея, смятам, че сме доста различни характери и не мисля, че е възможно да станем приятелки. Вероятно е да можем да се забавляваме заедно "на маса", но едва ли повече. И ще ти кажа защо. Подържам тезата, че каквото става в едно семейство, трябва да си остане в това семейство. Поне доколкото да не вредим на достойнството на нашите половинки. Тя определено не зачита достойнството на мъжа си - това съм го разбрала на по нещата, които съм чувала за семейните й отношения. Аз такива жени не мога да уважавам. Така че... това не е особено вариант :) Макар, че смятам, че когато един ден се запознаем, може би наистина ще гледам на нея по по-различен начин. ако въобще се стигне до там.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
