Любовницата на мъжа ми - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (122048)
 Любов и изневяра (29949)
 Секс и интимност (14452)
 Тинейджърски (21960)
 Семейство (6527)
 Здраве (9644)
 Спорт и красота (4728)
 На работното място (3218)
 Образование (7342)
 В чужбина (1666)
 Наркотици и алкохол (1120)
 Измислени истории (798)
 Проза, литература (1750)
 Други (18738)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Любовницата на мъжа ми
преди: 12 години, 5 месеца, прочетена 13612 пъти
Здравейте,
имам нужда от вашия съвет. Без да изпадам в излишни подробности и да минавам отново през болката ще започна така: разбрах, че мъжа ми има любовница. Тя му е колежка, работят в един офис и са по 8 часа почти през цялото време заедно. Семейна с две деца.

Смея да твърдя, че съм мислила, че имам стабилно и хубаво семейство.

Поставих му ребром въпроса, да избира : семейството или другата жена. Избра нас, беше много откровен, каза, че не може без нас, дори плака и тн.

Но прекарва с тази жена минимум 8 часа, 5 дена в седмицата. Усещам го, че на моменти пак залита и много ме боли.

Интересува ме вашето мнение, независимо какво ще е то. Имам ли някакъв шанс срещу нея? Та той прекарва по-голяма част от ежедневието си с нея.
Няма начин да напусне работа, защото преди година купихме апартамент и сега го изплащаме, а в тази криза едва ли може да се намери толкова лесно друга работа.

Другият вариат е да го напусна, имам стабилни доходи, доста над средните за страната, но не ми се мисли за живот без него.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 59

преди: 12 години, 5 месеца
hash: 7b6c1669dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (297415 гласа)

1.   Мисля, че е грешен центърът в мислите ти - „бракът ми“ или „аз и мъжът ми“ би било по-подходящо заглавие.


Мъжът ти държи много повече на дълга и брака, отколкото ти си мислиш, но лесно можеш да го отблъснеш, ако не покажеш разбиране, ако не простиш и не поговориш с него относно твоите грешки, твое поведение някакво, което го е отблъснало и направило нещастен в брака. Вярвай ми - да се концентрираш върху симптома - любовницата, е грешното решение.

Концентрирай се върху брака си и връзката със съпруга си, ако искаш да го спечелиш. Да го караш да напуска работата си, където намира и удоволетворение, признание е грешно. Изобщо - да му определяш или забраняваш, каквото и да е било, включително работата с тази жена, е грешно. Това ще го отблъсне като мъж и ще му каже - „нямам ти доверие и не съм ти простила“.

Правилно би било, ако се опиташ да се върнеш към начина си на поведение в началото на връзката и брака ви. Такава те е харесвал той, такава те е взел.

Какво се е променило в теб?

Ако си напълняла - отслабни. Ако си се запуснала покрай децата, промени това. Ако си избухлива и сприхава - промени и това. Ако викаш, вдигаш скандали, обвиняваш, плачеш и т. н. - на прав път си да загубиш съпруга си! Стараеш ли се за него, как са дребните жестове по празници, просто така? Излизате ли? Поемаш ли инициятивата за нещо в брака ви, за връзката ви като двойка? Забелязваш ли негови жестове, усилия? Изслушваш ли го и споделяш ли с него? Доверяваш ли му се или криеш много неща от него в живота си?

Просто ревизирай своето собствено поведение, защото нито можеш да промениш съпруга си, нито това, че е имал (и има) любовница.

Можеш да го спечелиш като жена за винаги, ако се промениш, можеш да го задържиш с дълг и чувство за вина ВРЕМЕННО, но и в двата случая -любовницата и всичко външно са ти е най-малкият проблем.

Бракът ви, ВАШАТА връзка като мъж и жена, като хора, приятели, родители и т. н. - това е проблемът, върху които си заслужава да работиш!

Мъжете - те не са особено романтични и вярващи в любовта същества - те са прагматици и мислят логично и реалистично. Тезата за „любовницата - крадла на мъже“ е глупава по простата причина, че мъжете не се оставят да ги откраднеш, те просто си тръгват или остават, правят това, което ИМА СМИСЪЛ И БЪДЕЩЕ. И моят щеше да лиши от мен, любовта ни и всичко, което съм му дала като жена, за да запази брака си, да изпълни дълга си, да задържи къщата, социялното положение, уважението на децата си, ако е виждал някакъв смисъл, бъдеще и перспектива в този брак, ако бившата му вече жена се беше напрегнала малко и беше направила някой и друг компромис.

Успех, мисля, че имаш шанс, но всичко зависи от теб! Повече, отколкото си представяш!

Това е твоят брак, не нейният и като жена, която е била „от другата страна“ мога да ти кажа - една любовница няма ни най-малък шанс, ако съпругата добре си изиграе картите, защото тя държи всичките аса.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 5bada022a6
гласове:
1 2 3 4 5
  (244917 гласа)

2.   Мисля си, че това което можеш да направиш е да го накараш да ти докаже по някакъв начин, че не се вижда с нея ( като любовница ) и че държи на семейството си достатъчно, за да не го загуби.

Много кофти положение наистина, но в тази криза наистина няма как.

Успех! :)

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: d7dcb6378e
гласове:
1 2 3 4 5
  (216306 гласа)

3.   Нали е избрал вас? Какво повече искаш той да направи? Аз мисля, че не го оставяш да диша и всяка негова стъпка гледаш под лупа.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 7d24c2177d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

4.   Какво искаш - да ти предложа поредица гадни номерца, с които да съсипеш както любовницата, така обаче и своята психика... или да те изправя пред истината!

Той, тя, следващата - какво значение има това? Ти сега имаш за задача първо да седнеш и да помислиш трезво на нещата. Изневярата е външен фактор на вътрешни проблеми, както пъпките избиват при висока темепература. Боли те, че си е мушкал оная работа в друга, гордостта ти е наранена, мислиш дали пък нямаш вина, започваш опостоянно да ревнуваш, да настояваш за доказателства - това в един момент ще съсипе живота.

Той не я е оставил - повярвай ми!

Аз работех заедно с женения си приятел, накрая съпругата му успя да ни раздели и аз напуснах работа. И сега се порърква от мисълта, че не може да ме следи ида ме знае кога точно съм с мъжа й и кога не. Животът и заприлича на една безкрайна агония, в едно вечно съмнение... а ние не спираме да се виждаме.

Да си кажа честно... чакам онази жена просто да приеме, че няма да ме изгони насила от живота си и да се примири с това, че мъжът й е кръшкач, зяа да живеем всички по-спокойни.

Седни, зарежи обидата настрана и помисли малко за реалността!

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: acea74bcf8
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

5.   Ти не можеш да му дадеш всичко, от което той се нуждае. Тя също. Никой човек не е способен да задоволи напълно потребностите на друг. Просто се научаваме да правим компромиси с нуждите си в името на нещо. Отишъл ли е при друг, познал ли е различното и новото - няма шанс. Дори да избере теб, вече всичко е отишли по дяволите. Всяко закъснение от негова страна ще е повод за съмнения и т. н. в тази посока. Стигне ли се до там, че единят да потърси друг, край с брака. Не трятия човек ще разруши връзката ви, а съмненията и всички подозрения, които ще последват.
Ж25

 
  ...


...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: a0f4401c8e
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Благодаря на всички за мненията!
Номер 1, много верни неща си казала, благодаря. Няма как 17 годишен брак да не бъде повлиан от рутината.
Естествено, че има вина и у мен. Искам да запазя семейството си, затова и се старая да подмина, да не натяквам, да стоя над нещата. Сигурна съм, че мъжа ми иска да е с мен. Разбирам го от постоянните малки жестове, който прави за мен, от целувките му, от това че не изпуска ръката ми когато излизаме.
Но усещам, че на моменти е с другата жена, не го следя и преследвам, но тези неща се усещат, по-гузния му поглед, по изражението. И ето тогава ме заболява. Но не казвам нищо, само намирам местенце където да си поплача.
Номер 4 - това вашето не е живот, нито за теб като любовница нито за съпругата му. Такива войни не ми се водят. Ако съм на мястото на съпругата на твоя приятел отдавна да съм му била шута.

Естествено, че не искам мъжа ми да напуска работа. Искам да се пребори с това, не мога да го пазя от всичките му колежки.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 710a07b9a1
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   Към 1.
Oх колко много истина има в написаното от тебе.
Абсолютно съм съгласен с тезата ти.
Разбира се мога да допълня още няколко неща, но мисля, че не е толкова важно.
Бракът е като жив организъм и е по-добре редовно да се профилактира, от колкото да се лекува.
Самият аз съм имал еднократни афери и забежки, но това в никакъв случай не е застрашавало бракът ми.
Нека да го отдадем на мъжката ми слабост и това че когато съм го правил не съм бил достатъчно зрял.
Сега обаче забежката ми е много по-сериозна и виновникът в никакъв случай не съм аз.
Добре е повече семейни жени да прочетат написаното ти.
А и не само жени.
Това в пълна сила важи и за нас мъжете.
Не пазиш ли онова, което имаш, няма да го имаш за дълго.
Като мъж мога да кажа следното-
Всеки един от нас вижда в любовницата си едно и съвсем друго в съпругата си.
Фразата - ''моят мъж е женкар и просто си е такъв'' не е оправдание.
Чрез тези думи залъгват само себе си.
Така , че семейни жени- прочетете добре постът на номер 1.
Лично се надявам една от вас да бъде и моята съпруга.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: a7e9ba244d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   То ясно, че ще избере топлата семейна манджа пред ергенския студен боб. Не прави повече сцени, показала си че знаеш за връзката, показала си че няма да търпиш положението, той е казал че е с теб значи просто остава да упражняваш правата си на законна съпруга-от време на време но в никакъв случай редовно прескачай да го вземеш от работа, ако ти е възможно също но рядко отивай и да обядвате заедно.
Зорба.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: a70730d9a9
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   Споменаваш, че жената е семейна... знаеш ли нещо за брака и, може пък само секс да ги свързва, аз съм семейна и също имам паралелна връзка, но и през акъла не ми минава да зарежа мъжа ми, това положение засега ме устройва напълно.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 5de12a2218
гласове:
1 2 3 4 5
  (85399 гласа)

10.   Разбира се, че имаш шанс с/у другата жена. Може тя да е само моментно увлечение, пък и нали знаеш, че забраненият плод е най - сладък. Дай му време, не го притискай, не му прави скандали нон стоп, погрижи се за вида си и самочувствието. Знам че ти е тежко, но щом е избрал вас и щом осъзнаваш, че би била нещастна без него, преглътни, направи компромис и виж какво ще излезе. Не всяка изневяра означава край на брака, понякога човек след нея осъзнава приоритетите си по - ясно.

 
  ...

...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: ccbe76c33d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   За не знам кой пореден път трябва да кажа, че се възхищавам най-искрено на номер 1! Поклон до земята! Дано да има повече съпруги, а защо не и любовници, като нея, тогава ще има и повече щастливи мъже!

А, и също така благодаря ти, че ми спести много време и писане, защото щях да кажа 90% същото, което ти си казала. Другите 10% няма как, защото не съм бил любовница :-)

Кубрат

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: efdf236467
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   Ходи всеки ден в работата на мъжа ти и всеки ден си го прибирай от работа като дете от детската градина. С колата чакай пред вратата и можеш да спреш по пътя и да го черпиш по една "пастичка с боза" преди да го довевеш в къщи. Напрово го сложи в карантина. Срещни се с любовницата, приказвай с нея за каквото и да е, все едно, че нищо не се е случило. Когато е наблизо, приказвай си с нея най-любезно сякаш ти е добрата съседка. Показвай и снимки на семейството си, на децата, винаги като намериш повод и така и покажи, че не си оставяш магарето в калта.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 7b6c1669dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   Благодаря, Кубрат.

Авторке, ако искаш да загубиш мъжа си, послушай номер 12. Нещо повече - ще си загубиш и много нерви, много енергия и житейско време.

От номер 1 (А. )

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: ccbe76c33d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

14.   Моля, номер 13. Пределно ми беше ясно, че си ти, като написах предния коментар :-)

Номер 12 според мен е зареден с доволна порция ирония. Поне така се надявам, защото ако описаното се има предвид сериозно, просто нямам думи...

Кубрат

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 390989b90a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

15.   Не знам какво да ти кажа миличка...съчувствам и на двама ви. Според мен, той просто наистина трябва сам да пожелае да я забрави. Щом залита още по нея....значи още е хлътнал.

Единственото нещо, което можеш да направиш е, да го оставиш. Не говори за нея, не го разпитвай. Дръж се сякаш няма нищо. Без да го целуваш, милваш...просто бъди му приятелка. Звучи нелепо, но това според мен е един правилен подход без скандали и нерви. Дано чакането си заслужава и твоя човек се върне при теб.

Наистина е кофти положението ви....но не ти остава нищо друго освен да чакаш, но не прекалено. Ако той е несериозен и реши да се поиграе и с двете ви, тогава вече го напусни. Никой няма право да си играе с чувствата на другия. Дано мъжът ти не се възползва. Успех миличка!

 
  ... горе^

...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 6d3f74751d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

16.   Разбира се, отново не съм съгласна с А.. Не че прочетох целия ферман на "заетата" г-жа(не го казвам като знак на това дали е омъжена), но забелязах съвети за външния вид и приказки за това как мъжете нищо друго не ги водело, освен логиката. Много ми е интересно кога ще видя да се говори на мъж, чиято жена му е изневерила, да си оправи външния вид. :) Но дори и това да стане, пак няма да е редно. Това, че за мъжете нямало грам емоция, видиш ли, те сигурно не са хора, никога не се влияят от това, никога не може да им се завърти главата и винаги трябва да имат проблеми за да изневерят- ох Боже, има ли смисъл да се коментира... Авторке, направи това, което ти казва А, нямай грам самоуважение, знай, че съпругът ти е по-прав от теб винаги, защото той няма да си позволи никога да го водят емоциите, а ти- да. Той е този, който е изневерил, но ти трябва да се поправяш за това. Ходи му по задника и ще видиш как на края сигурно и хиляда любовници ще има, като тази в къщи, няма да има за какво да се уважава.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: e810a956c2
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

17.   След захаросаните коментари, от който разбираш, че всичко е в твои ръце и от теб зависи, ще се надявам да прочетеш и моя. Истината боли, но само докато я приемеш. Лъжата ще те съсипва, докато не престанеш да се заблуждаваш.

Това положение в което се намираш, е просто първият етап на заблудата -ти си ги хванала, а той се "отказва и съжалява ". Само, че нито се е отказал, нито съжалява, а просто любовницата е семейна жена, която не иска да се развежда заради него. Той не е избрал теб, просто не е имал избор.

Дори е започнал да се държи добре с теб, да ти демонстрира псевдо чувства. От страх да не се разведеш с него и от най-обикновено чувство за вина.
За теб има само два варианта. Единият е да мълчиш и да се правиш, че не забелязваш изневярата, като ги оставиш да правят каквото си искат или да се разведеш.

Факт е, че са по цял ден заедно и си споделят. Факт е че правят секс. Факт е, че имат връзка. Приеми фактите и вземи решение.

Той няма да я остави, а глупостите как щял да избере теб и прекратява връзката ги запази за някоя приятелка. Просто се намираш точно в началото на края на вашите взаимоотношения

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: ccbe76c33d
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Големи врачки се изкарахте 16 и 17, предвидихте целия развой на събитията за години напред. Никой не е казал, че мъжете нямат емоции, разбира се, че имат и може би точно липсата на емоции вкъщи ги кара да търсят такива навънка? Тогава кой е виновен, не е ли точно съпругата? НЕ кавам, че такъв е случаят на авторката, но е един възможен вариант. Има и много други...

И кво предлагате, двама души с иначе добро и здраво семейство да се зарежат и да загърбят миналото си, само защото единия (без значение кой) кривнал на някъде? Отстрани като четеш историята е много лесно да казваш "Развеждай се", само защото женската ти гордост те кара да те е яд на "гадните мъже", но когато става дума за ТВОЕТО семейство и ТВОЯ живот, нещата не са толкова черно-бели...

Няма да обяснявам повече, защото споря със стената. Само да кажа, че идеята в коментара на А. беше просто авторката да се ЗАМИСЛИ дали и доколко тя има вина за състоянието си, а пък дали наистина тя е "виновна", това вече тя ще си прецени. В такива случай рядко има един виновен. Иска ни се винаги да е другия, но почти никога не е.

Кубрат

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 3660d35fd2
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

19.   Съгласна съм с 16.
Ами то е ясно, че едно от двете ще направиш - или ще търпиш всичко това, или ще го оставиш.
А да го зарежеш даже не е и до финансова нестабилност, ами не ти се иска да го оставиш, защото той ще си е с любовницата, а ти ще си сама.
Но за мен това е по-добрия вариант. Всъщност, единствения вариант.
Прав е 16, къде ви е достойнството и самоуважението? Търпите какво ли не - изневери, дори насилие... защо?

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 7b6c1669dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

20.   19, за мен по-достойно от това да се бориш за мъжа, когото обичаш няма.
Жената иска съвет, казва, че Е СТАБИЛНА ФИНАНСОВО, но не може да мисли за живот без него, а вие...
Винаги можеш да се разделиш с един мъж, много по-трудно е да го задържиш трайно при себе си, да го направиш щастлив и да бъдеш щастлива при това.
И утре можеш да го зарежеш иначе, по-лесно от това няма. После следва номер 2, 3, ... 10... и сама.

Жалки са жените, вярващи, че светът се върти около тях и всеки трябва да им играе по свирката. Накрая завършват сами в някой старчески дом.

А.

 
  ...

...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 357f3eeaf9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

21.   Или той напуска работа поне от уважение към теб, или ти го напускаш пак поради тази причина.
А дали ще се среща с нея и занапред, не го мисли, а си търси и ти любовник. В природата и обществото трябва да има равновесие, защото системата ще се разпадне.
А относно въпроса дали ти имаш шансове пред колежката - изобщо не трябва да има такъв. Задай си въпроса, той има ли шансове при теб. Мине ли сега "номерът", ще се успокои, че пак ще мине.
Истинската връзка оцелява в добро и зло, в болести и сериозни проблеми, когато са заедно. Той е направил крачката навън и стои разкрачен. Той трябва да направи и другата, независимо в каква посока.
Заемът ти е най-малкият проблем. При раздяла има решения, дори и да е загуба. Така е преценил твоят съпруг. Всяко удоволствие се заплаща. Безплатният секс често излиза доста солен.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 1dc41acacd
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

22.   Наеми двама човека за по 500 лв да счупят краката на любовницата и това е... вдин познат преди време прати едни момчета за любовника на жена си и 2 месеца лежа в гипсово корито и се изсели от Бг...

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: e810a956c2
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

23.   Виж какво, уважаеми Кубрате, врачка викай на някоя жена, например баба ти. Казвам това, защото опита ми го подсказва. Видял съм най -различни варианти на триъгълници и много добре знам кое е реалност и кое не.
Този тип връзки с омъжени жени са най-стабилните, защото и тя се крие. Те са по цял ден заедно и вече са изградили емоционалната част от връзката, имат и страстта си, химията. Това не е "леко кръшнал ". Освен това, тази стратегия не е негова, а на любовницата му. Да отрича, да иска прошка, да я държи за ръка, да я целува...
Факт, че имаш наистина два варианта -развод или примирение. Просто избери по-доброто за теб

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: e810a956c2
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

24.   Виж какво, уважаеми Кубрате, врачка викай на някоя жена, например баба ти. Казвам това, защото опита ми го подсказва. Видял съм най -различни варианти на триъгълници и много добре знам кое е реалност и кое не.
Този тип връзки с омъжени жени са най-стабилните, защото и тя се крие. Те са по цял ден заедно и вече са изградили емоционалната част от връзката, имат и страстта си, химията. Това не е "леко кръшнал ". Освен това, тази стратегия не е негова, а на любовницата му. Да отрича, да иска прошка, да я държи за ръка, да я целува...
Факт, че имаш наистина два варианта -развод или примирение. Просто избери по-доброто за теб

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 7b6c1669dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

26.   Виж какво, номер 24 - може да си виждал всякакви геометрични фигури, но едно забравяш - всяка връзка е различна, всеки човек е различен.

Иначе, забравяш, че точно връзката омъжена жена/женен мъж е най-безперспективна и лишена от всякакво бъдеще. Защо съпругата да не се опита да си върне мъжа, при положение, че има чувства, че иска да прекара живота си с него?
Да скъса - може и след това, но мисля, че си заслужава един опит и един втори шанс.

Нещата са по-прости, отколкото някои геометрици се опитват да ги изкарат. Колкото и да обича един мъж любовницата си, му треперят мартинките за съпругата му и тя и само тя може да го пропъди или да го спечели, ако още го обича и е готова да прости. Любовницата е само страничен наблюдател в най-добрия случай и си знае, че винаги може да остане сама. Въпрос на избор.
номер1 (А. )

 
  ...

...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: ccbe76c33d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   Отново номер 26 ми е спестила доста думи, само ще допълня:

Уважаеми номер 24/17, не знам откога врачка е обидна дума, но добре, другия път ще те нарека ясновидец, така по-добре ли е?

Тука всеки говори от собствения си опит, това е ясно, но никой не те пита ТИ какво би направил в дадената ситуация, а се иска от тебе да дадеш неутрален съвет, от който автора/ката да направи най-доброто за себе си. Ако ще и окръжности да си виждал НИКОГА не може да знаеш конкретния случай на историята какъв е, дали мъжа изневерява за това, за което си мислиш и дали би реагирал така, както ти си мислиш. Не бил съжалявал наистина, всичко било стратегия на любовницата, нямало да спре, това било края на връзката им... Ти да не беше там да го пита?

Вариантите дето ти ги казваш, да търпи или да го зарязва, са най-лесните, най-болезнените и най-тъпите и в двата случая. По-трудно е да надникнеш в себе си, да анализираш кое как и защо се случва и да промениш това, което трябва - и в себе си, и в партньора си.

Кубрат

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 357f3eeaf9
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

28.   А., когато го преживееш, тогава давай съвети на такива жени.
Когато такава жена обича истински, това я сгромолясва. Как мислиш, че ще го обича, ще му има доверие, ще разчита в трудни моменти? И не знаете ли, че всяка такава жена минава първо през фазата "с какво аз съм виновна"? Има триъгълници, многоъгълници всякакви. Рецепти няма. Има ли вече емоционална изневяра, потърпевшият трябва да мисли за себе си, а не за изневеряващия и тръпката му, дали има шанс пред нея... за какво? Да е във вечно съмнение и борба със себе си, докато връзката продължава в офиса? за какво, за кого да се бори? Това е мазохизъм, ако го може.
Най-правилното е, когато обичаш някого, да го пуснеш да си отиде. Да приемеш философски, че си направил и последната крачка за щастието му, към което той е протегнал вече две ръце.
Тя трябва да се обича такава, каквато е, и ако има шанс в живота, може и да срещне човек, който тя ще удовлетворява. Хората все пак сме различни и най-ценното е здравето.

Съпругът й не е помислил за последствията и тя сега трябва сама да се измъкне от блатото, в което е натикана не по нейна воля. Ако е имало някакви проблеми, те се решават с разговори. Но афери зад гърба на другия, водят точно до разрушаване на връзката.

Авторке, вече нищо няма да е като преди. Ако си млада, взимай си живота в ръце и търси човека за тебе. Дори и да останете известно време в брака. Дори и да се примириш, то вече няма да имаш никакви чувства към него и този брак ще вегитира докато някой се реши на развод или се разберете за отворена връзка. Клин клин избива - един любовник ще ти реши проблема. Не стой като страничен наблюдател на любовната връзка.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: e810a956c2
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

29.   Да, А, тя може да прости и това е един от вариантите които аз предложих, но трябва да се примири, че той ще продължи да се среща с колежката. Едва ли си държи езика зад зъбите, по скоро му казва как да се крие и там точно е проблема : Тя му е съюзник.

Точно защото всички връзки са различни, ми обясни защо не можеш да приемеш различна от твоята история?
Фактите и истината винаги са неприятни, но са по -добри от лъжата. Точно защото са безпереспективни, тези връзки продължават много дълго време. Те нямат какво да искат един от друг, освен любовта.
Другото решение е развода.
Колкото и да се опитваш да остроумничиш, драга А, пак повтаряш едно изтъркано клише -сега когато си с мъжа, когото обичаш, се побъркваш от страх да не се повтори историята ти с някоя малка мацка. Това е твоят страх и дори започна вече да обръщаш плочата :)Това също е толкова предсказуемо както и повечето ситуации и хора.
Въпреки това ти желая късмет, защото си праволинейна, смела и упорита жена. Рядко срещани качества в днешно време.
Към авторката : Бъди прецизна към себе си и ситуациите, бъди проницателна! Тези качества ще ти помогнат в този момент на живота ти. И на теб ти желая късмет и успех.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: a5181faa99
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

30.   Ако не го задоволяваш и не се подържаш, може и да има оправдание постъпката му, защото всеки мъж обича подържана жена до себе си и никой мъж не може да изтърпи без да прави секс и т. н..

Ненн

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 6d3f74751d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

31.   Кубрате, аз не казвам, че е невъзможно да се изневерява при проблеми във връзката, но когато е така, е редно да се изложат нещата и хората да ги преодолеят. Много често това не е най-желаният вариант, защото няма да има забавление, на което вече всички разбрахме, ти много държиш. (Ср не можах да се стърпя ;)). Мисля, че е прекалено след като някой те е предал, при положение, че е можел да оправи нещата по друг начин, да те изкарват теб виновен. Това, което казвам за мъжете, е провокирано от коментара на А. В абсолютно всички нейни коментари тя слага мъжете на пиедестал. Разбира се, че ще се поклоняваш пред тях, нали тя се клани пред пола ти. Никой не бил казвал, че в мъжете нямало емоция.

Мъжете - те не са особено романтични и вярващи в любовта същества - те са прагматици и мислят логично и реалистично.

Това какво е? Никога мъж не ходи по някоя жена, без връзката им да има смисъл, сигурно никога не се влюбва, никога не реагира емоционално, никога не греши на базата на това, просто защото бил мъж. О не, не ми излизай с номера за "гадните мъже", при все, че по такъв нагъл и пошъл начин се оправдават всички ваши постъпки. Или сте тъпи същества, които знаели само секс и не можели да мислят логично тогава, или пък сте били само логични и по-умни и т. н. и пак затова сте търсели секс та и връзки с други. Такива оправдания, вместо човек да е силен и да си признае грешките, не одобрявам.

 
  ... горе^

...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: d597f0ee34
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   ДО ВСИЧКИ СМЕЛИ ЛЮБОВНИЦИ, КОИТО РАЗВАЛЯТ СЕМЕЙСТВА...
Мили дами, днес зарязват жените си заради вас, утре вие ще сте на същото място.. 100%
Успех и приятно прекарване ''от другата страна'',

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 3ba27a0980
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

34.   Защо ние жените все си мислим, че ние сме виновни за изневерите на мъжете и се обвиняваме за това, както номер 1 е писала, че мъжа уж се задушавал при жена си, а тя видиш ли ти любовницата му давала всичко, ами след време бе госпожа ще дойде времето когато и ти ще почнеш да го задушаваш и той горкия-неразбрания пак ще търси нещо. С какво ги задушаваме ние дебелите и разплути съпруги, че се стараем да бъдем майки съпруги, домакини и любовници, че имаме нужда от малко любов. Какво от това, че аз не съм някоя запусната съпруга, винаги се старая да изглеждам добре, но какво от това, винаги чуждите жени са по интересни и когато започне да си прави каквото иска аз му казвам да внимава защото и аз съм чужда за другите мъже и съответно по интересна... ами това е от мен

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 40e66a2a27
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

35.   Авторке, била съм в твоето положение, (не съм съпруга), но са ми изневерявали. Връзката ни беше 5 години, увлече се по едно момиче, говорихме той ми каза, че иска да е с мен и ще прекрати отношенията си с нея. Направи го, но съмнението ме човъркаше, че все още се виждат тайно и най-лошото измъчвах се, че тя е в мислите и в чувствата му. То си личеше, че тя му липсва. Без скандали го изпратих да изживее любовта си с нея като му обещах, че ще го чакам и ако не е щастлив винаги може да се върне.

За съжаление след няколко месеца се върна при мен разочарован, че не е било толкова хубаво колкото си е мислил, че ще е. Мен също не ме обичаше и всичко приключи завинаги. Та според мен най-добре е да му дадеш шанса да изживее "любовта" си с тази жена и сам да се убеди дали си струва да изгуби семейството си заради едно увлечение, авантюра и не знам още как да го нарека или това между тях е нещо истинско, отколкото да се измъчваш от съмнения всеки ден и да страдаш. Съветвам те да гледаш себе си и своето спокойствие.. Раздяла докато изясни чувствата си е най-добрият вариант за теб.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 7b6c1669dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

36.   До 29

Мерси за пожеланията и добрите думи, не се обиждам от критиката.


Когато обичаш някого, не бива да те е страх, че ще го загубиш, защото знаеш, че не ти принадлежи.

Да ме е страх от млада плът? Не, защото съм повече от едно тяло.
Обичам този мъж, любя го повече от живота си и себе си, затова го оставям да се развива и да живее свободно. Клетката на мъжа ми е винаги отворена. Нещо повече - няма такава.

Иначе - какво бих направила, ако той си имаше паралелна връзка - бих говорила с него, бих се променила, защото само себе си мога да променя, ако ли не - просто ще си тръгна. Бог дал, Бог взел - искам да е щастлив, макар и друга. Аз съм по-силната и ще се оправя винаги. Навремето бях готова да се откажа от него, за да е щастлив с жена си? Мислите ли, че ме е страх от друга? Минала съм през огъня, не ме е страх от водата.

А.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 710a07b9a1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

37.   Е, кво толкоз, човекът отишъл да ебне нещо чуждо и се издънил.
Вие тук го направихте на егати сапунения сериал.
Това се случва ежедневно.
Аз предлагам на авторката да направи следното -
Да се наконти и накипри и да излезе на вън.
Да каже на мъжът си, че ще се пребере на другият ден.
Ако има видима реакция от ответната страна, да си направи нужните изводи.
Ако срещне безразличие, да подава документи за развод.
Ама да не си мисли, че следващият мъж в живота й, ще е с увредена биология и истинкти.
А бе хора вие в, кой свят живеете.
Как се спасява брак?
Как се спасява нещо, което може вече да не съществува?
Тук не става въпрос да съдим някой заради похотливите му заложби и дадености, а в това, че някой е достатъчно прост за да не се прикрие умело ако реши да кривне някъде.

 
  ...

...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 7b6c1669dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

38.   До 31

Не издигам мъжа на пиедестал, но кото жена съм се научила да го разбирам и съм разбрала, че нашият пол е по-социялният, по-интегративният и може по-добре да се постави на мястото на другия и съответно да реагира.

Жените си имаме наши особености, предимства и недостатаци и да ги отричаме е глупаво.

Дълбоко съм убедена, че човек може да промени само себе си и с това и отношението на другите и средата си - да блъскаш да промениш партньора си е глупаво и непродуктивно, затова и са такива съветите. Да промениш себе си, поведението си, това е лесно, бързо и продуктивно.

Съжалявам, ако някои жени нямат волята и желанието да се променят. Проблемът си е тяхен, защото светът не е статичен, статичните и закрепостените, колкото и да мрънкат, и след 10 г. ще ги намериш на същото място. (ако изобщо някой си спомня за тях).

Всяка връзка с друг човек (дори да не е брачна и любовна) изисква усилия и компромиси. Живеем в общество, не сами в някоя пещера и, ако искаме от другите да се съобразяват с нас, да ни правят щастливи, то и ние трябва да вложим някакво усилие за щастието и благоденствието на другите.
Който накрая е сам, нека не се сърди на другите. Въпрос на избор - или си социялен, или си асоциялен.
А.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: ccbe76c33d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

39.   Най-напред да кажа, че подкрепям с 5 ръце коментар 35! Точно това бих направил и аз в подобна ситуация. Да го пуснеш да си изживее емоциите - ДА! Но да прекъснеш връзката (развод, раздяла или там квото е) е нещо съвсем друго. Когато наистина обичаш някого, освен че ще го пуснеш да следва своето щастие, ВИНАГИ ще бъдеш готов да го приемеш обратно при себе си, защото по-голямо доказателство за любовта му към теб от това да е бил при друг/а и да се върне пак при тебе, няма.

Номер 16/31: Честно казано ми е трудно да разгранича кое в коментара ти се отнася за мен и кое за А. защото определено говориш за неща, които аз не съм казал. Защо гледаш на прагматизма и логичното мислене като противоположност на емоции? Мъжките емоции не са като женските, спонтанни, необмислени, понякога истерични, а понякога откровено тъпи... Относно:

"Мъжете - те не са особено романтични и вярващи в любовта същества - те са прагматици и мислят логично и реалистично. "

За другите мъже не мога да говоря, но за мен: Да, не съм особено романтичен. Определено вярвам в любовта, т.е. не вярвам, а съм убеден в нея, защото съм я изпитал. Да, прагматичен съм, и да мисля логично, дори доста често по-логично, отколкото е нужно, за да ме разберат другите. И въпреки това имам емоции, при това много силни. Къде е противоречието?

Що се отнася до "нежеланието" за търсене и преодоляване на проблеми във връзката, щото нямало да има забавление: Едно е изневяра от проблеми във връзката, друго е изневяра за забавление. Тая дето е за забавление, тя е ясна - там или се разбирате двамата, че така ви урежда, или се криеш като мишка, или прекъсваш връзката и си гледаш забавлението. Зависи на кое държиш повече. (Аз лично държа повече на връзката и по всяко време бих прекъснал "забавлението", ако то я застрашава по някакъв начин.)

Изневярата при проблеми не е така, там не го правиш, защото така искаш, а защото обстоятелствата те принуждават. Имаш нужда от нещо - разбиране, отпускане, романтика, каквото и да е - което не го получаваш във връзката си, и го търсиш навън. Въпреки че БИ ИСКАЛ да го получиш във връзката си, но просто не става. Тогава се стига до варианта на мъжа на авторката - "Абе много искам да съм с тебе, не мога да си представя живота си без тебе, ама... еди си кво си." Тогава проблемът е ОБЩ и решението също е общо, и с такива ултиматуми за разводи дето предлага колегата горе, нищо няма да стане, освен да се произведат двама нещастни човека повече на планетата.

А това, на което най-много се дразня в коментарите, например в твоя 16, в 17 както и в 28, е нагласата, че всичко ви е ясно, 100% еди си как си ще стане, това е края, дърпай шалтера и приключвай. Като искате проваляйте собствените си връзки по тоя начин, макар че е много тъжно, но недейте да съветвате други да го правят.

Кубрат

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 6d3f74751d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

40.   А., казваш, че кривването на мъж е само ако той търсел перспектива, брей... Той не искал да се позабавлява човечеца, гледал в перспектива, трябва да му е простено. :Д Не зная колко ни бил по-социален полът, но какво? Нали мъжът бил по-логичен, за да го разберем, трябва и ние да сме такива, нали? Точно емоционалността пречела. Или другия момент- мъжете били много глупави същества, когато се стигне до секс, нищо, че във всички други области се спрягат за по-умни, от това следва, че на тях всичко им е позволено, а жените трябва майчински да се грижим за тях, пренебрегвайки себе си.
Какво ли споря със стената и аз не зная.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 6d3f74751d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

41.   Кубрате, хайде пак да ми прочетеш коментарите. Казала съм единствено, че ако авторката се държи така както А и казва, няма да има за какво да я уважава мъжа и. И да при това положение е много вероятно да намери други жени. За "мъжката" ви логичност, написах нещо малко в 40 към А, тъй като не виждам смисъл да пиша повече. Да изневеряваш, защото си бил гледал логично.... Ако не му се връзваха някои хора щеше да е и смешно.

Как ти звучи това- мъжът си има нормална жена, нормално семейство с деца, но няма толкова страст, просто защото тя е временна. Иска секс, но този секс прераства в нещо повече. Повлиян от емоциите( от А разбрахме, че явно такова нещо не може да се случи), той иска да бъде с другата жена, но разумът му казва друго. Определено има противоречие при разума и емоциите, зависи от това какво надделява в теб. При мъж, който си рискува семейството, в което може да няма проблем, да ми говориш за разум.... не. Бая ти четка самочувствието тази А, как няма да си я харесваш. Много си слаб, обаче, Кубрате, нали ужким било мъжкарско да поемеш отговорност за постъпките си, а не да си изсмукваш оправдания от пръстите и да се правиш на безгрешен.

Убедена съм, че ако се появи проблем в живота ти, може да нямаш дори смелостта да застанеш зад постъпката си. Дори на мен да ми четкаха егото, че съм била гледала в перспектива, като наранявам близките си, защото ми се е играело навън или не съм се изправила пред проблема, а съм избягала, нямаше да ми е приятно. Никой не е длъжен да ми търпи простотиите, така както и аз не бих. Проблемите ако могат да се оправят, много по-лесно биха се изгладили, от колкото загубеното доверие- върнато.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: ccbe76c33d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

42.   41, с А. има достатъчно теми, на които сме на различно мнение и всеки си го отстоява, без да го налага. Но когато сме на едно мнение - сме, и колкото тя ми прави "четки" на мене, толкова и аз на нея. Между другото и по тази тема не съм изцяло съгласен с нея, но става дума за детайли и няма да ги зачеквам сега, после ще кажете пак, че се заяждам за глупости.

Относно твоя сценарий: Първо, семейство, в което няма страст, ИМА проблем, дори всичко друго да е наред. Няма проблем в семейство, което е съумяло да запази страстта, което съм съгласен, че е много трудно и малко двойки успяват. Второ, да, ако се получи емоция към външна жена, наистина има кофликт между разум и емоции, не съм казал друго. Кой кое ще послуша е индивидуално, дори за себе си не мога да кажа универсално кое бих избрал, всичко зависи от случая. Но спокойно мога да си представя, че бих избрал емоцията. Мъжете мислят ПО-логично от жените, но разбира се, че не ВИНАГИ. Което е добре между другото. И трето, това че си рискува семейството - това ти си си го измислила в момента. Престанете мислите в тоя шаблон "изневяра" = "край на семейството". Може за теб да е така, твое право, но за мен не е, и да, точно в този момент идва ролята на разума, а не на първосигнални емоции. Защото аз смятам за много разумно още преди да се е появила каквато и да е изневяра, нито дори наченки на такава, да си постеля нещата в семесйтвото така, че когато и АКО един ден това се случи, това семейство да може да оцелее и да премине през тези трудности невредимо. Това е нещо, което се прави ГОДИНИ предварително, а не когато вече си нае*ал любовницата, и отнема ГОДИНИ да се изгради такова доверие във връзката, че тя да устои на бурята.

А, и като каза отговорност - точно това е отговорност. А не да зарежеш жена си и евентуално децата си, заради някакво увлечение, което ДА, с цялото си сърце искаш да изживееш, но си СИГУРЕН, че никога няма да измести семейството ти. ТОВА е безотговорно! И никой не печели от него, най-малко пък хората, към които уж си "отговорен" по твоята логика.

Кубрат

 
  ...

...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 6d3f74751d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

43.   Кубрате, много добре знаеш, че повечето хора не споделят мнението ти относно свободата в секса. За тях това може да означава точно край. При положение, че любовниците крият, какво повече искаш? Рискуват да. В това, че мъжете били по-логични никак не съм убедена, но поне ти го казваш малко по-меко, за разлика от любимата ти А, която прекалява, но въпреки всичко я защитаваш.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 6d3f74751d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

44.   Кубрате, също глупостите, че страстта между хората не изчезвала дори след не-знам-си колко години брак, можеш да ги говориш на някой друг, но не мислиш ли, че щяха да звучат по-логично ако не гледаше да се разнообразяваш навън, както се постара всички да разберем? Като толкоз не ти омръзва приятелката, защо го правиш? Разнообразие? Какво следва... за да имаш нужда от такова значи нещо ти е писнало. С течение на времето става все повече и повече. Много е просто. Не казвам, че няма двойки, при които това не става, но те са много малко. При мен все още не е станало, но тепърва ще се разбере.

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: e810a956c2
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

45.   Кубрате, ти си цар на клишетата. Както и много други хора, на твоята възраст. Ако някой иска да се провали в личен план, нека послуша Кубрат!
Много хора са се подвеждали по клишето и са се проваляли, слагайки семейството на различно и отделно място от нормалното. В любовта не е важно КОЛИЧЕСТВОТО, а КАЧЕСТВОТО. Така че колко време си с някой обикновено не е водещ критерий. Семейство, в което няма страст е просто съвместно съществуване. Жалко съвместно съществуване. Никоя жена не би искала да е слугиня, гледачка на децата, лишена от любов и страст. По твоята логика, ако семейството е без страст и любов, мястото на жената е точно това. Това е унизително за нея.
Грозно е да наричаш страстта увлечение, а като омаловажаваш нещо, то самото не се променя.
Освен това е обидно към любовницата да омаловажаваш нейните чувства.
Семейство не се гради върху клише, драги! Това е гаранция за неуспех. Ако не обичаш жената до себе си, по добре я пусни да намери човек, който би я обичал, вместо да я третираш като слугиня, която не се била борила достатъчно за теб.
Ако не си признаеш, че си се влюбил в любовницата си, по-добре я пусни да си намери друг, който е способен да оцени любовта и.
Хайде малко да ги уважаваме тези жени, а?
Точно безотговорно е да не си признаваш чувствата, да лъжеш и да принуждаваш другите да живеят в лъжа, да не можеш да прецениш кое и как ти се случва.
Новата ти връзка няма за цел да ти замени семейството. Защо да заменяш нещо, което не ти харесва и няма да те прави щастлив с друго, което е същото?
Новата ти връзка е за да опиташ да изградиш нови взаимоотношения с друг човек по друг начин, а не да повториш грешката си.
По твоята "логика " много хора са се втурвали да спасяват брак, който е бил вече разрушен и нито един не е успял. Това е истината. Губят любовницата много бързо, закрепяват леко положението. Докато лъжата не ги помете с всичка сила - скандали, разправии, липса на доверие, обвинения, очуждаване и травмирани деца.
Това е пътя който ти предлагаш, това е най-грешното възможно поведение.
След това стоиш и се питаш, къде и защо сгреших? Защо съм нещастен? Защо си пропилях живота?
Запомни едно нещо, най-добре си го запиши някъде - В ЩАСТЛИВОТО СЕМЕЙСТВО НЯМА ИЗНЕВЯРА.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 7b6c1669dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

46.   Странно, но съм съгласна с последното, казано от 45 -

„ Запомни едно нещо, най-добре си го запиши някъде - В ЩАСТЛИВОТО СЕМЕЙСТВО НЯМА ИЗНЕВЯРА. “

Обаче мисля, че тук става дума за две различни неща - Кубрат говори за аферата, за временното СЕКСУАЛНО увлечение, докато ти по-скоро за паралелната връзка, но както и да е - напълно си права, че в крайна сметка при ПАРАЛЕЛНАТА връзка с любовница, мъжът накрая трябва да избере, най-малкото като уважение към двете жени.

Колкото до разни едночасови, еднодневни афери на мъжете - нима сме в състояние да научим за тях или да ги контролираме? Или имаш доверие на някого, или не, но заради подобна забежка, едва ли много хора биха се разделили.

А.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 698de690eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

47.   кубрате, ти имаш ли семеиство... симба

 
  ... горе^

...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: a7320ab7b6
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

48.   Ако и за минутка се усъмниш, че той има чувства към другата се махай. Аз го казвам от опит.
Моят бивш имаше връзка с чувства. Ако бях решила, че го искам... заради детето.... заради себе си... щях да ги разделя. И какво щях да получа? Мъж, който аз вече не виждам като мъж. Човек на когото не вярвам. Не си заслужава усилието.
Ако пък си е само секс... за мен това не е голямо престъпление. На всички се случва. Не е нужо да го търсиш. Не е нужно да е с умисъл. Не е нужно да ти липсва нещо.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 527ad9bca9
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

49.   А.,
за каква борба говориш? Мъжът се е въргалял в чаршафите с друга жена, а авторката ще го слага на пиедестал и едва ли не ще го моли да избере нея? Ебати унижението! Че той няма нужда жена му да му доказва чувствата си. Не нейните, неговите са спорни.
Според мен мъжът е избрал да остане със жена си, защото просто няма перспектива с любовницата си.

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 55becce271
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

50.   Номер 45, явно нищо, ама НИЩО не си разбрал от предния ми коментар (42). През цялото време говориш за неща, които никога не съм казвал, нещо повече - на доста места говориш за същото, за което и аз говоря, а на всичко отгоре ме обвиняваш мене.

Клиширан съм бил - точно ти си тоя, който идва с клишетата. Не може да е клише нещо, което 95% от хората отричат - както номер 43 правилно каза.

Както А. вече каза, аз не говоря за продължителна паралелна връзка - появи ли се такава и не успееш ли за обозримо време да си въведеш ред в емоциите и да си създадеш за теб самия яснота, тогава въпросът е приключил. Нито пък съм казал, че изневярата е СПАСЕНИЕ на един иначе пропаднал брак. Глупости! Не е и не може да бъде. А още по-малко пък проповядвам лъжи, криеници, липса на доверие и други подобни мижитурковщини. Точно обратното, ако беше чел предните ми коментари, както и други по подобни теми, щеше да видиш, че съм почти единствения, който е ЗА признатата изневяра, и много силно ПРОТИВ скритата такава, ЗА всичко да се казва, и ЗА да няма интриги и криеници в семейството. Картите на масата и квото - това.

Още не мога да спра да се пуля как може да ми натякваш не просто неща, които не съм казал, а точно ОБРАТНОТО на това, което съм казал.

Хайде сега пак прочети коментар 42, но преди това си избий всичките клишета от главата, чети внимателно и разбирай ТОЧНО това, което пише, и НИЩО друго.

Кубрат

 
  ... горе^
преди: 12 години, 5 месеца
hash: 55becce271
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

51.   Номер 43/44: Къде пък видя и ти да съм казал, че страстта не изчезва след дългогодишна връзка? ! Изчезва, и още как. Най-напред поизбледнява и ако не вземеш мерки, след това (вероятно? ) изчезва безвъзвратно. Казвам вероятно, защото засега за щастие не сме допускали да се стига до втората степен. Най-интересно е, че точно в такива периоди на "падение", когато изневярата ти се вижда сладка и едва ли не единствения изход - след нея страстта се завръща с още по-голяма сила, повече от преди. В някакъв смисъл това е нашата "рецепта" за запазване на страстта. Не казвам, че е за всеки, не я натрапвам на никого, но при нас работи.

Що се отнася до А. - какви са тия детински работи "защитавал" съм я. Тя да не е малка, че да й трябвам аз да я защитавам. Казах вече - когато съм на едно мнение с някого го казвам, дори да не ми допада като човек не мога да си изкривя душата. И обратното - когато не съм съгласен с някого, също го казвам, дори иначе да е "мой човек". Хората не са черни и бели, тия работи "или си от наште, или си от чуждите" бяха в 3-ти клас.

Номер 47, зависи какво разбираш под семеИство. Деца нямам (засега), брак също (умишлено), дом имам, както и връзка, за чиято продължителност доста хора по два пъти се женят и развеждат. А, и да не пропусна главната съставка - имам жена, която обичам повече от всичко. И съм абсолютно сигурен в това, което казвам.

Кубрат

 
  ...
преди: 12 години, 5 месеца
hash: e810a956c2
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

52.   Хайде, Кубратчо, ако обичаш не ми обяснявай на мен кое е скрито и кое е явно. Да не се получи така, че да те питам как точно споделяш на жена ти, за която не си женен, че изневеряваш?
"Мила, изневерявам ти, но то е за наше добро! " А тя идва и те целува доволна :)Пращяща от страст и себеотрицание :)

Ако се стигне до там, да се търси изневяра, да поддържаш паралелна връзка (каквато има в тази тема ) нещата са приключили между вас и е въпрос на време да се разделите. Другото е безкрайна болка и мъчение и за всички.

Клишетата, за брака като нещо друго, несвързано с любовта, са толкова банални и изтъркани, че чак е трогателно, че има хора вярващи на това.

 
  ...

1-50 от 59
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker