 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Как да не се стига до изчерпване?
преди: 11 години, 2 месеца, прочетена 3278 пъти
Здравейте. Няма да ви разказвам някаква история, просто бих искала да чуя вашите мнения и съвети по темата за сериозните връзки. А именно, как с годините в отношенията да се съхрани тръпката, химията, страстта, интереса.. (двойките с щастливи дългогодишни връзки нека пишат) Аз лично имах една връзка, траеща 3 години, но се разпадна предимно поради тази причина. Със сегашния ми приятел сме заедно от 6 месеца, от един град сме. Бих искала този път да не се получава така, както се случи в предходната ми връзка. Интересно ми е и друго нещо. Как една двойка стига до заключението, че иска да мине под венчило? Предполага се, че трябва да са били гаджета поне няколко години, за да установят това.. и разбира се.. би трябвало да не са си писнали дотогава. Издайте някакви тайни на успешната връзка.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: ac5c80be92 |
|
1. Предполагам че коментара ми ще отнесе много критики и много от вас ще ме помислят за дете, но уви не съм, имах дълга връзка (години) в който аз не правих любов с половинка си, тя много ме искаше, както и аз нея, но така и не се стигна до това, много от вас биха казали че връзките се крепят на това, но уви, никога не бях имал връзка която да продължи повече от тази и така, разбира се че правенето на секс е важно, но една връзка не трябва да се крепи на това, а идеална формула за дългогодишна връзка едва ли има, може би е следната .. че човека с които си трябва да те обича или изпитва толкова чувства колкото теб или повече, но в никакъв случай по-малко. Колкото до това което написа за брака или "писването един от друг", аз съм моногамен и никога не съм обичал или харесвал повече от една жена, сключването на брак е голяма стъпка, решението за това не трябва да се взима пребързано. Има връзки който не траят дълго време и се стига до брак в този случаи хората се обвързват и след това се опознават, което е доста трудно и в някои от случайте той не трае доста, та дано съм отговорил на въпросите си ако не аз то някои друг ще го направи :)
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: 8cf2f9109e |
|
2. Мило момиче, всяка връзка рано или късно стига до този момент. Колкото и "щастливи" двойки да се кълнат, че живеят "щастливо" 5, 10 или 20 години, то това е доста относително. Медицински е доказано, че тръпката като химия и страст между двама души изчезва между третата и петата година. Единственият начин да запазиш връзка или семейство /след като страстта е отстъпила /е като колкото и клиширано да звучи, като запазиш взаимното уважение и общите интереси - интереси като занимания и възприятие към живота, едно общо виждане на двама ви към родители и деца, защото животът неминуемо ако всичко върви добре, ще стигне и до децата и до родителите. За съжаление никакво уважение и любов не могат на сто процента да ти гарантират, че няма в общия ви живот да се появи изневяра, па макар и за една нощ, но човек трябва да вярва в по-добрия вариант. Това е първата крачка към успеха във връзката, вярата и надеждата, че сте заедно за по-добро, а не просто за запълване на времето и задоволяване на сексуалните инстинкти. Тъй като ти си още доста млада, както разбирам, бих те посъветвала да заложиш на много смях във вашата връзка, по-малко драми и повече естествено поведение, повече спокойствие и доверие към партньора, с което ще го приласкаеш и ще го накараш да се чувства сигурен в твое присъствие, а това е важно, за да останат двама души заедно дълго време и то, не по принуда, а от радостта, че са заедно! Никога не забравяй чувството си за хумор, не злослови за твоя пол пред половинката си, покажи, че имаш самочувствие на жена, но без да парадираш, бъди естествена и не се страхувай от експерименти в секса, нещо, което се харесва на мъжете във всяка възраст и те го оценяват. Никога не прави грешката да коментираш другите момичета пред него, нито за добро нито за лошо, ако не се налага, не взимай отношение. Не забравяй, че мъжете, колкото и да ги хулим, не са по-различни от нас, жените, те също имат чувства и са уязвими. Не използвай тяхната уязвимост за отмъщение, не подарявай секс и не наказвай с липса на секс, използвай го само за удоволствие по желание на двама ви. Не обсебвай мъжа до себе си с твоята душа, но не я крий прекалено дълбоко, ако ме разбираш. И не на последно място, както е казано : Бъди такава, каквато си!
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: fc229e36b2 |
|
3. Здравей, не знам дали отговора ми ще ти хареса, но за мен това е тайната на дълготрайната връзка - за да не се изчерпва една връзка, партньорите на първо място трябва да обичат себе си и да са отдадени на това, което правят- професията. Един човек не се ли чувства пълноценен и независим, влезе ли във връзка, в един момент ще е толкова обсебен от другия, ще се нуждае от него и оттам ще иска да го контролира, ще го ревнува и тн. И оттам идва и раздялата.
И съм чувала една приказка, че истинска връзка е когато двама души са заедно не защото се нуждаят един от друг, а защото са избрали да са един с друг. Когато изборът идва от искреното желание да си с този човек, а не защото преживяваш предна връзка, или търсиш финансова опора от някого, или пък си бил самотен/на/ дълго време, т. е. когато не правиш компромис със себе си, разбира се, че нещата ще се получат.
Не мисля, че пълноценна връзка може да съществува ако двамата партньори освен влюбени един в друг, не са влюбени и в живота, нямат живеца да се развиват в дадена насока, да се интересуват от света. Защото ако единственото, за което им пука е техния партньор- идва самоунищожението.
А относно венчилото, именно, осъзнаеш ли че и ти, и партньорът ти сте сериозни хора с някакви амбиции, и сте способни да изградите нещо заедно, и разбира се искате да го направите заедно, оттам решението си идва съвсем естествено. Хубавите неща в живота се случват лесно, а не насилствено, и това е така, защото за да се случат, някой (или някои в случая) е полагал усилия да си направи живота такъв- хубав.
Когато се огледате наоколо и видите хора с щастливи бракове, дълготрайни връзки, това не се е случило, защото тези хора са пили някакви магически отвари или са намерили златната рибка, молейки я за желание. Те са се потрудили, макар и често несъзнателно, за да получат това, което са искали. Всъщност всички хора около нас, които имат нещо, което ние нямаме (не в материален аспект, материалното е само следствие), са го получили, защото бая са се потрудили за него.
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: 16b74110d7 |
|
4. Моето момиче, сама влизаш в капан, в който влизат повечето съвременни хора (предимно жени) по отношение на връзките и любовта. По никакъв начин една дългогодишна връзка не може да бъде същата, както в началото, когато има тръпка, химия, страст. Това състояние се нарича ВЛЮБЕНОСТ. Влюбеността рано или късно (обикновено след 1, 2, 3 години или повече, в зависимост от развитието на връзката) отшумява, тоест настъпва отрезвение. Тогава вече сме в състояние да видим точно образа на човека до нас, тоест вече го виждаме в пълнота и без идеализации. Когато човек е влюбен, той вижда преди всичко в другия себе си, постоянно мисли за него, вижда го като своята сродна душа и сякаш са родени един за друг. След време обаче, това отминава и дори да не настъпи трайна рутина "пеперудите в стомаха", "трептенето под лъжичката" и всички подобни състояния на страст си отиват. Тук е големия тест за това умеем ли да обичаме истински!!! Ако след тези силни емоции, които рано или късно спират започнем да се отегчаваме и да се чувстваме нещастни с човека до нас, това означава, че не познаваме истинската ЛЮБОВ! А любовта е точно това: да обичаме другия с всичките му недостатъци, за които ясно си даваме сметка. Когато сме влюбени, дори и да ги виждаме ни се струват незначителни и сме склонни да идеализираме образа на любимия. Това и обяснява защо често жените се влюбват в някой идиот, който ги унижава и тичат след него като дресирани кученца и защо често мъже си губят ума по някоя зла и развратна жена. Лично на мен ми е смешно, когато някой нарече любовта сляпа. ЛЮБОВТА НЕ Е СЛЯПА, СЛЯПА Е ВЛЮБЕНОСТТА! Влюбването е страст, то е замъгление на ума, при него практически разума отсъства, в мозъка се отделят вещества, които ни карат да се чувстваме сякаш летим. След време обаче, тези силни емоции утихват неминуемо. Тогава не настъпи ли трайната и истинска любов, настъпва отчуждение, отегчение, раздразнителност, безразличие, а понякога дори омраза към този, който до вчера ни бил толкова скъп. Някои хора наричат това изчерпване на любовта, което е напълно погрешно. Просто истинската любов не я е имало, тя е нещо много повече от "пеперуди в стомаха" и тем подобни състояния на страст. Простичко веднъж един човек с 40 годишен брак ми каза така: "Виж, жена ми има такива и такива кусури, тя ме вбесява на моменти, дори има случаи, в които не мога да я гледам, но каквото и да е, не мога без нея, тя ми е жена и нейните недостатъци не могат да ме накрат да спра дя я обичам"!!! Надявам се, че разбираш какво имам предвид! Всички връзки и бракове се развиват по един и същ начин, а тръпката и химията са до време. После идва нещо много по-велико, което включва уважение, търпение, взаимност, чувство за благодарност, вярност, простителност и жертвоготовност за другия. При такива двойки думичките "благодаря", "прощавай", "извинявай", "съжалявам" никога не изчезват от речника и общуването им. Много често хората днес искат тяхната половинка да се държи по същия влюбен начин, както в началото, но това е наивно и издава незрялост. Ако искаме постоянно влюбен човек до нас, то тогава следва постоянно и да сменяме своите любими. Често предимно жените си мислят: "ето той не ме обича вече, преди не му пукаше за мача, риболова и аз бях по-важна, а сега сякаш не ме забелязва". Това е незряло мислене, защото човека до нас може да ни обича, но вече истински, по един еволюирал начин. Разковничето е да си разнообразяваме живота, всеки от нас да развие себе си извън връзката, защото периода на раздалечаването неимунемо настъпва. По темата мога да пиша още много, но мисля, че и това е достатъчно! НЕ БЪРКАЙТЕ ВЛЮБЕНОСТТА С ЛЮБОВТА!
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: 3d21758e89 |
|
5. Много добри съвети от коментиращите. Рядко виждам на едно място толкова правилни и добре написани. Все едно някои от тях аз съм ги писал, като номер 4 и 2.
K-Man
|
...
| преди: 11 години, 2 месеца hash: 37fde0450b |
|
6. Благодаря много за мненията, много ми хареса как разсъждавате (особено номер 4) и ми бе от полза. :) Та с моя приятел както бях казала, сме от 6 месеца заедно (аз уча в друг град, но 1-2 пъти месечно си се прибирам за по 4-5 дена и се виждаме), когато имам по-дълги почивки, или не се занимавам с нищо, да кажем през ден или през два се срещаме. Сексът се случва веднъж на три срещи средно. Лично не бих се определила като обезумяла от влюбеност, още по-малко пък той. Връзката ни се развива много добре, тече непринудено, рядко се караме поради разногласия. Надявам се просто това да не се промени рязко с времето. Това е един от най-големите ми страхове в бъдеще, че накрая изминалите години в "ходене" с някого могат да се окажат пропилени ако се стигне до раздяла. Както всичко си върви супер и да си правиш положителни изводи до един момент, изведнъж става някакъв обрат. От това ме е страх.
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: fc229e36b2 |
|
7. Номер 4, четях коментара ти, стигнах до средата и се замислих... защо копираш един и същ коментар под различни теми свързани с любовта? Дори и това да е становището ти, аз лично не приемам факта да копираш едно и също нещо, просто защото колкото и да са свързани различните теми, всяка една от тях е различна, отнася се до различни хора. Това ми прилича на някакъв шаблон, честно, сякаш не изказваш мнение, а налагаш такова. А относно мнението ти- всъщност с много неща съм съгласна, но просто смятам, че темата е насочена повече към това как да не се стига до край на връзката.
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: f23d462861 |
|
8. Ми то гаранции с никого нямаш... дали с този или следващия, пак няма гаранция че всичко няма да рухне един ден. Важно е желанието и докато го има, ще бъдете заедно. Когато изчезне, ще тръгнете да търсите щастие в прегръдките на някой друг и така. Живота е кръговрат и не ни дава гаранции за нищо, точно затова е интересен и си струва да го живееш. Не потъвай в мисли какво ще е утре, а живей сега и се бори в момента да сте добре, за утре не мисли. Ако сте един за друг, утре- то също ще ви чака и дори може да е по- добро от днес ;)
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: 9abb6b9eef |
|
9. не правете прибързано решение, уверете се че с другия човек си пасвате, само физическото привличане няма да издържи дълго
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: 16b74110d7 |
|
10. До номер 7
Номер 4 съм. Защо копирам един и същ коментар ли? Всъщност, този коментар не съм го копирал, написах го непринудено, но пак важи напълно, защото ако се замислиш защо в днешно време се разпадат връзките и браковете, които някога са изглеждали непоклатими, сама ще разбереш, че основния въпрос който стои е какво е любовта. Тъй като съвременния човек не прави разлика между страстното влюбване и любовта, от там идват и разделите, чувството за нещастие с човека, който довчера ни е бил скъп и т. н. Непознаването на любовта всъщност е истинската причина за провала на връзките и браковете. Често след сватбите старите хора казват на младоженците: "Беше "аху", "иху", а сега е тихо. Винаги началото е ентусиазирано. Проблемът е, че някои хора (особено сред женския пол) търсят винаги онези силните емоции и ако ги няма (а то няма как да ги има постоянно както в началото) започват да се чувстват отегчени и нещастни. Тогава настъпва криза в двойката и в повечето пъти и раздяла.
Разбира се, за разпадането на връзките и браковете, има и по-конкретни причини (домашно насилие, алкохолизъм, наркомания, хазарт, изневери, намеса на роднини в отношенията, болестна ревност), но всички те са вследствие на липсата на истинска любов. А любовта е жертвоготовна, тя не дири своето, търпелива е. Често виновния съпруг/съпруга, който всъщност не познава любовта се оправдава за постъпките си. И насилника, който смила жена си от бой и прелюбодейците винаги се оправдават с нещо у другия, което ясно индикира, че те не са щастливи с него, защото просто не го приемат такъв какъвто е. В любовта няма егоизъм. Егоистът стои в една връзка, влюбен е, защото това по някакъв начин задоволява негови потребности, било плътски било емоционални. След време обаче с промяната на обстоятелствата в живота на двойката, другия често няма същите възможности да задоволява тези нужди и така настъпва отчуждението и отегчението.
Сещам се, че когато хората се женят, те си обещават да бъдат заедно винаги в радост и мъка, в здраве и болест, в добро и лошо. Обичащия с истинска любов обича докрай, независимо от недостатъците на другия. Номер 7, това което се опитвам да кажа е, че връзките днес се разпадат, поради липса на любов. Най-безболезнените раздели са тези, в които и двамата не са се обичали истински, тоест и двамата са били егоисти, били са влюбени, било им е готино заедно, но е дошъл момент, когато са си омръзнали, което означава, че техния романс не е еволюирал в нещо повече от едно приключение (пък стигнало то дори и до брак, че даже и с деца). Трагедията и болката наистина са големи, когато единия е обичал истински, а другия не, когато единия е зарязан, а другия просто си е изживял тръпката, било му е хубаво, чувствал е "пепеперуди в стомаха", но са минали да речем няколко години и си казва: "вече не съм щастлив/щастлива" с нея/него и го зарязва, често заради друг/друга. Тогава обичащия (тоест този, чиято влюбеност се е трансформирала в трайна любов) страда горко.
|
...
| преди: 11 години, 2 месеца hash: fc229e36b2 |
|
11. 4, благодаря за пояснението
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: 7c6363fdea |
|
12. Включвам се късничко, но и аз да кажа нещо по темата.
Имам дългогодишна годишна връзка, от 4 г. живеем заедно и изобщо не сме си омръзнали и точно обратното - сякаш се обичаме и сме си по-интересни от преди и най-важното - имаме си доверие за разлика от първите три години от връзката ни. Причините при нас са по-скоро в частния ни случай, а може би и в това, което хората наричат „да срещнеш сродна душа, половинката си“. Не съм романтична и не бих вярвала в подобни изрази, ако не се беше случило точно на мен-прагматичката.
Когато се запознахме аз бях много малка (доста под 20 г. да кажем), а той имаше вече 10-годишен брак и две деца, който меко казано не вървеше. Дълго се борихме с чувствата си, за да не загуби той децата си и да им осигури нормално според него семейство. В крайна сметка цели 7 г. живяхме „в грях“. Това бяха най-тежките години в живота и на двамата. Дълго се надявахме да се случи неизбежното според по-опитния ми и възрастен приятел - да си омръзнем и да се разделим. Той смяташе, че точно това се било случвало при всички връзки и не искаше да се лишава заради такова нещо от най-важното за него в живота - децата си. Аз нямах опит и трябваше да се съглася с неговите констатации тогава. Да, ама не. В тези 7 години се опознахме и чувствата ни не само не намаляха, но и се задълбочиха, а бракът му в крайна сметка стана нетърпим за него товар. Подаде молба за развод и от 4 г. живеем заедно, от 2 г. сме женени. Общо сме към 11 г. заедно, а и няколко месеца отгоре.
Първите 7 години, в които не сме живяли заедно може би се оказаха много важни, за да се опознаем и действително да сме сигурни, че искаме да бъдем заедно и чувствата ни са истински. В нито един момент не сме си омръзнали и не се потвърдиха циничните прогнози на приятеля ми от самото начало - щели сме да си омръзнем след 1 година, а след 3 съвсем. Той съдеше за нас по предишните си връзки, а бракът му се бил изчерпал на втората годинка и затова и чакаше това да се случи с нас. Може би първите 7 г. се оценихме един друг, сплотихме се, знам ли. Най-сладката любов е тази, която преживява всякакви препядствия. Като минеш през нещата, през които сме минали ние, някак си всички други проблеми ти се считат незначителни и глупави - практически непроблеми. Дори от чисто битова гледна точка не можем да се подразним от другия. Пасваме си като дупе и гащи, въпреки че обективно погледнато всеки един от нас има сериозни дъски за дялане. Може би някои хора ще ме помислят за луда, но и двамата сме убедени, че ще сме заедно до живот. То не е само убеждение, а дълбоко чувство и нещо, което знаеш, че е така. Това лято смятаме да стъкмим голяма сватба, защото ние венчавка няхме до сегаг, а и чакаме детенце. В семействата ни се заредиха само смъртни случаи и решихме отново да засвидетелстваме любовта си с тържество, а и да зарадваме близките си хора с хубав повод.
Какво мога да посъветвам Авторката - не прави компромиси. Ако чувстваш, че връзката ти е изчерпана, продължавай да търсиш, докато не намериш човек, с който да си кажеш - “Той е. “ Истинската любов преодолява всякакви препятствия. Фалшивата се разпада при най-малката трудност или в най-добрия случай просто с времето. Ние чувстваме връзката си днес по-силна от в самото начало, защото тогава и двамата се борихме срещу чувствата си и си нямахме доверие относно мотивите на другия. Днес си вярваме безрезервно и сме сработен тим за всичко в живота - от пазаруване на хранителни продукти, през големи роднински събирания, помощ на близки и роднини и справяне в случаи на болести и смърт. Мисля, че това е най-важното - да имаш на сто процента доверие на партньора си, че можеш да разчиташ на него във всяка ситуация, че любовта му е истинска независимо от недостатаците ти, обстоятелствата и трудностите.
|
| преди: 11 години, 2 месеца hash: dde14a3c9b |
|
13. Номер 12, рядки са тези случаи като твоя, но все пак аз те познавам от тук и знам коя си. Сега не си се подписала под коментара, но не е трудно да се досетя. Много ме съмнява, че още една като теб се е появила в сайта. :)
K-Man
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
