За мъжа, любовта към жената и обичта към майката - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (74232)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16446)
 Секс и интимност (9159)
 Тинейджърски (17331)
 Семейство (3405)
 Здраве (6141)
 Спорт и красота (3278)
 На работното място (1303)
 Образование (3890)
 В чужбина (836)
 Наркотици и алкохол (778)
 Измислени истории (673)
 Проза, литература (1193)
 Други (9728)
 
 
Пресметни колко струва пушенето?
 

  

Споделена история от Любов и изневяра

За мъжа, любовта към жената и обичта към майката
преди: 4 години, 4 месеца, прочетена 14570 пъти
Някои жени настръхват като стане въпрос за отношенията с майката на мъжа им, защото изникват много неприятни спомени, а понякога последицата е разбито семейство.
Да кажем обаче, че в повечето случаи водеща е женската гледна точка, а може да се помисли и как изглеждат нещата през очите на мъжете, като особено интересни са случаи, когато мъжът е отгледан и е живял само с майка си, защото родителите са разведени.
Действителността е, че обикновено мъжът има силна връзка с майка си. Приело се е обаче, че когато един мъж се ожени, родителите му остават на второ място, а най-важни стават съпругата и децата. Когато родителите са заедно, не би трябвало да има особен проблем - майката на мъжа си има съпруг, грижат се един за друг, виждат се със сина си и жена му за празниците, радват се на внуците, и едва когато остареят и не могат да се грижат за себе си, разчитат повече на сина си - разбира се, че има изключения, но да приемем, че това е някакъв общоприет модел.
Само че има и много мъже, които са още по-привързани към майките си, защото са живели основно с тях, а бащите си са виждали много по-рядко. Младият мъж среща жена, към която започва да изпитва чувства, иска да заживеят заедно, дори да се оженят и да имат деца. Само че нещата с родителите са различни в този случай - майката на мъжа няма на кого друг да разчита, защото няма съпруг - цял живот се е грижила за сина си, а в един момент той си заминава от живота й. Това в известна степен е притеснение и за самия мъж - на една страна майка му, която го е отгледала и се е грижила за него, на друга страна любимата жена, желанието за душевна и физическа близост с нея, общите планове и т. н. И мъжът опитва да балансира между тези две неща, като това рядко е успешно - ако наклони повече към майката - жена му може накрая да го обвини, че е мамино синче, неспособно да заживее собствен живот с истинското си семейство и да го остави, ако наклони към жена си - излиза неблагодарният син, който се е възползвал от грижите на майка си, а после я забравя.
Знам, че това звучи много общо и има хиляди различни варианти, но пак казвам - да го приемем като някакъв модел. Как според вас трябва да постъпи мъжът, и струва ли си въобще да се захваща с брак и семейство, ако съзнава, че не може да е независим от майка си - така обрича и жена си на нещастен семеен живот. Изобщо, какъв полезен ход има, къде е решението на проблема? Споделете от опит, от лични впечатления.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 58

преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6f2c16d0c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

1.   Абе и тъщите не си поплюват. И тъщи и свекърви - по-далече от семейството! Не се женя за роднините на жена си все пак, а за нея, нито тя за моите.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 588914e2fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

2.   Такива проблеми има не само с мъже с разведени родители, а и с такива със съвсем нормални семейства. Проблемът се нарича „Едипов комплекс“ и е нещо нормално за момчетата преди 12 г. възраст. След това нормалните индивиди си намират мъж-ментор - бащата, учител, някакъв друг пример и започват да се откъсват от влиянието на майка си, търсейки мъжа в себе си.
Това обаче не се случва с всички мъже. Техните чувства към майката действително... наподобяват, ако не и са идентични с тези на влюбения мъж, но заради роднинската връзка такава любов не може да бъде реализирана (инцест забрана) и остава много силна.
Какво е решението за жена, която иска да бъде с такъв мъж - ДА БЯГА НАДАЛЕЧ И ДА СЕ СПАСЯВА НАВРЕМЕ.
Момичета, забележите ли, че приятелят ви е „мамино синче “ - БЯГАЙТЕЕЕЕЕЕ!!!!

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6f2c16d0c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

3.   Оф като запъчнете да цитирате глупостите на Дарвин. Той е бил пълно куку. Как може дори и подсъзнателно да поискаш да опънеш майка си или баща ти да те чука?

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 588914e2fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

4.   Точно така, номер 3 - Дарвин е ку-ку - Господ е създал мъжа от кал, а жената от реброто му (амин)

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: f1f726adb4
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

5.   Там е работата, че мъжът "пада" в очите на жена си, ако е прекалено привързан към майка си и твърде често се чува/вижда с нея, за жената това е все едно, че свекърва й се опитва да навлезе в личното им пространство, да стане трети, нежелан член на семейството. Само че и на мъжа не е никак лесно, защото съзнава, че майка му има само него и има синовен дълг към нея. Друга тема е, че много самотни майки са обсебени от синовете си и нямат друг смисъл на живота освен тях, когато синовете им срещнат жена и се оженят, това за тях е като края на света, защото друго в живота им няма. Само че май излиза, че най-потърпевш е мъжът, защото каквото и да направи, или жена му, или майка му ще е нещастна, в единия случай е неблагодарен син, в другия случай неспособен съпруг и глава на семейство.

 
  ...


...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: baceec21a1
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

6.   Така е, забелязал съм, че в повечето случай момчета отгледани само от майките си имат много проблеми в общуването след това.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 588914e2fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

7.   5., не мисля, че става дума тук просто за мъжете, които си изпълняват синовния дълг.
Тук става дума за ОБСЕБЕНИ от майките си синчета, които искат да живеят с майка си или много близо до нея, не смеят да мръднат без мама и питат мама за всяко нещо - включително в брака си.
Срещу изпълнението на синовен дълг, уважение към родителите и т. н. едва ли някой има нещо против. Напротив - то е задължително за един отговорен индивид, но когато човек тръгне срещу природата и дори Библията, в която пише, че ставаш едно с жена си след брака, а предпочете да си стои цял живот на цицката на мама - тогава става невъзможно семейството с такъв мъж.
Имам приятелка, която живее заради синчето си и много съжалявам момчето. Сега е малко, но на живо виждам как се възпитава мамино синче.
Мъжът ми е имал преди друг брак, развел се е, когато децата му са вече големи, но синът му е от повредените - мамини синчета. Човекът е вече на 20 г. и е девствен. Студент е, но не иска да се изнесе от майка си, макар че баща му му предлага да му плати и квартира, и всичко и не е обратен, защото гледа женско порно и като малък е набутвал баща си със секс телефони с жени. Не знам, но ми е жал от една страна за това „дете“, от друга ми е смешно, от трета виждам как майка му го е обсебила и някак си го е вързала за себе си. Нищо трети хора не могат да сторят, няма тук баща, няма чичо и дядо - има я само майката и за съжаление това пречи да си намери и приятелка, и да се поотвори в общуването си с хората.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: f1f726adb4
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

8.   №7, добре, сигурно си права, но какво според теб трябва да направи един такъв млад мъж, отгледан като мамино синче, какво е решението за него? Ти говориш иронично за "синчетата", но не са ли и те самите жертви, защото задушаващата майчина обич ги превръща в непълноценни мъже? Да се откаже ли такъв мъж от идеята за брак и семейство или все пак има и друг начин, например да се промени? Аз честно не знам как е най-правилно да се постъпи, ти какво мислиш? А и другите разбира се.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 588914e2fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

9.   Номер 8, много сложен въпрос и напоследък ми се налага да мисля по-често за него, но не намерих отговор, освен на първо време да се изнесе от майка си. Мъчим го момчето, всичко ще му се плати - не иска и не иска. И така, не можеш да принудиш някого към щастието му. Да, жертва е, но какво могат да сторят трети хора? Дори самата майка-вредителка не осъзнава, че вреди. Тя обича сина си и се изживява като добра родителка.
Аз като момиче затова не се занимавах с такива момчета, защото колкото и да са ти мили - ти си си по-мила. Пълно е с тях иначе. Дори имам чувството, че станаха преобладаващите. Няма перфектен мъж, но пък да го делиш с майка му си е супер наказание. Как да възпитаваш своите деца, как да взимаш решения с такъв мъж и как да градиш бъдеще и семейство с него? Абсолютно невъзможно!

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6f2c16d0c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

10.   Аз пък не мисля, че майките обичат синовете си. Те обичат повече дъщерите си, Фройд твърди, че имат лесбийско привличане към тях на подсъзнателно ниво.

 
  ...

...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6f2c16d0c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Не знам, но аз бутнах тъща си по стълбите и я вкарах в лудница.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 2fcd496929
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

12.   Майката в случая се държи егоистично и знае това. Основно задължение на майката е да пусне детето си, когато то е готово за това, всичко останало е изкривяване и виновен за това е родителят. Имай предвид това, когато вземаш решенията си.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 74c0d0cf27
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   И двете са жени!!!
На жена не можеш да угодиш!
Това е... :D

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6add7053a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

14.   Моя приятел пък преди месеци загуби баща си. Винаги е бил мамино синче в много силна форма- мама му купува гащи, глади го, пере го.... всичко. Става преди него за да му прави закуска и какво ли не още. Но след като тя остана вдовица положението е още по-тежко. И най-гадното е, че има и дъщеря, която обаче "имала семейство" и "други ангажименти", но моя приятел трябва да е винаги до нея. Аз рабирам мъката, но е някак подло постоянно да му повтаря как той щял да си направи негово семейтво, а тя си остава сама. На мен ми казва уж на шега, че все по-често съм й го крадяла... И приятелят ми вече е на 100% категоричен, че никога няма да остави мама. Като му кажа, че трябва да преодолее това, че "мама" няма да остане сама, че трябва да сме самостоятелни, той ме напада и ме обвинява, че съм искала да започна война, която нямало да спечеля. Много ми е болно, но май спасение за мамините синчета няма. И според мен майките са виновни на 100%.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: b745e64d39
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

15.   Моят мъж е останал без баща и много помага на майка си. Винаги когато има нужда. Тя също винаги откликва на нас при нужда. За мен това е нормално и естествено. Но никога тази не си е позволявала да се намеси в брака ни. Още когато се преместих у тях, тя се изнесе и отиде да живее в семейната вила, за да сме сами. Без да сме я карали, без да сме я молили. Винаги е добре дошла и може да остане колкото пожелае. Просто жената е добра, разбираща и дава много.

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 3d2c6ccd80
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

16.   Добре де, той тоя мъж като се ожени и заживее с съпругата си, това не означава, че зарязва майка си. Мисля, че някои майки доста преиграват в този случай. АКО майката и двамата родители като цяло харесват жената на синът си - НЕ БИХА се притеснявали и не биха говорили и измисляли глупости по нейн адрес, за да ги разделят.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 588914e2fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

17.   16 - на теория си прав, но нямаш предста какви майки има - напълно ревниви и луди. Точно, когато снахата е читава те са най-ревниви и злобни.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6add7053a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

18.   Аз не мога да разбера защо майките, които имат момичета са толкова по-толерантни към зетовете си, а свекървите са толкова ревниви и обсебващи? Защо е нужна тази ревност? Казвате- защото са две жени. Но и бащите на момичета мисля, че са по- толерантни към зетовете си.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6f2c16d0c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

19.   То пък тъстовете и тъщите хич не са злобни, ама хич. Особено тъщите които все се бъркат. За тъстовете какво да кажа - Комплекс на Електра, яд ги е че друг им е отнел дъщерята и няма да може да си мечтаят да я минат. Със сигерност поне 50% от бащите на момичетата са блудствали с тях.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 588914e2fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   н. 18 - чети Фройд! Много добре го е описал човека! (Едипов комплекс).
Майката на съпругата дори може да намери син в своя свекър, докато за майката на сина съпругата му е просто конкурентка.
Баба ми е и тъща, и свекърва - като свекърва е камшик, като тъща е мед.

 
  ...

...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6f2c16d0c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

21.   18 не си зет, че да знаеш! Изобщо не са толерантни!

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6add7053a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

22.   Да, номер 20, то има и един много стар виц по темата:
Една жена имала син и дъщеря. След много години се среща отново със стара позната, която пита как са децата й.
- Дъщерята голям късмет извади, много добър мъж имa. Той готви, той чисти... че и закуската в легото й носи...
- А сина?
- За него не питай. Жена му е ужасна- кара го да чисти, кара го да готви... че и закуската в леглото иска да й носи. :))

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: a8df4d8013
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

23.   Егоизъм е основната причина.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6f2c16d0c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

24.   Бащите с дъщери блудстват с тях, в повечето случаи майката никога не разбира за това, а бащата престава когато детето започне да разбира.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: d3a266210a
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

25.   Искам да ви кажа, че с голямата ми любов се разделихме точно заради майка му и техните взаимоотношения ( Ненормални). Той рабитеше я чужбина по няколко месеца, имахме съвместни планове да живеем далеч, но тя му каза че щяла да умреако той е даеч. Започнахме да се караме само заради нея, за 5 години не се бяхме карали за нищо съществено, той дълго време прикриваше тези взаимоотношения, но в последствие започнах да се усещам от честите обаждания, прегръдки цвлувкии, когато сядахме на маса тя до него ииии т. н Йогато започнаха скандалите той ми казваше, че съм луда, че не съм добрее. Да ама не.... И така след известно време се разделихме, той се прибра в малкия град, за да си е близо до Мама ( която го е възпитала така, че той мрази баща си, който е неяероятно добър и мил човек, уважаван от всички). Днес две години по късно той е сам, не е имал връзка аз имам приятвл от година, но когато се видим става страшно, емоции, страст, но няма как да бъдем заедно отново и двамата сме го приели. И най - много ме е страх от тояа, че той ще си остане сам и то само заради майка си, защото той е добро, умно, симпатично момче( вече мъж де на 33)...

 
  ...

...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: b81d1aeb6b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

26.   Проблемът мили дами е не в душевната близост с майката или приятелката, а в "общите планове". Мъжете преди да навършат 30г, в 90% от случайте нямат планове за семейно гнездо, та те до 25г съзряват. Има статистики на запитани необвързани мъже от 23 до 30, дали искат собстено семейство, 90% са отговорили "не, рано ми е", същият въпрос зададен на необвързани жени от 20 до 25г, 75 % са отговорили "да, готова съм". Жените /приятелките/ са съзрели, като жени, още на 20 и доста от тях имат планове за семейно гнездо, сватба, деца.
В планирането мнението на мъжа до 30г в повечето случай не е решаващо, на него му се споменава и втълпява планът на жената до него, било то майка или съпруга. Да, те мъжете до 30г мислят за родителите си и за живота, точно както вие жените мислите за родителите си на 17-20.
Докато жена от 17 до 22 мисли да си поживее по дискотеки, мъжът го мисли това до 30-33г. Чак след 30 се замисля за негово семейство, деца, собствен дом.
Като го давате за пример този едипов комплекс, замисляте ли се колко мъже над 40 го имат? Много малко, под 1/2% процент нали! А колко мъже на 25г го имат? над 65% нали!
Ето тук се крие отговорът, мъжете под 30 не са готови за собствено семейство, докато жените на 25г са достатъчно съзрели да се грижат за свой дом и две деца.
Мъжът расте физически до 25г възраст, но до 20 активно, после супер бавно. Но психически той е пораснал мъж на 30г възраст.
Ако запитате гиноколог има ли разлика в деня на естествено раждане на детето според пола му, той ще ви отговри, че в повечето случай момчетата надхвърлят термина на раждане, а момичетата прибързват. Още при самото раждане момчетата закъсняват с развитието, раждат се средно към 3-4 дни след термина изчислен от лекаря докато момичетата прибързват и се раждат 5 дни преди термина.
В тийн възрастта това закъснение се вижда като 3-4 години. Докато момичето в повечето случай започва на 9-12 години да има полови белези /гърди, менструация/, момчетата в повечето случай започват да имат полови белези на 13-15 години /промяна на гласа, първата сперма/. Ако погледнем по нататък това съзряване се разширява и когато тези младежи завършват съзряватено си те са на възраст с разлика 8 години, момичето е съзрява психически, като жена готова за семейство на 22, момчетата съзряват психически готови за собствено семейство, да поемат своите отговорности на 30. Това се вижда при всички живи същества, ако учите биология, мъжките закъсняват с готовнастта в зависимост от вида и продължителността на живота, но засичайки ги ще видите разлика в бързината на съзряването според пола в полза на женският индивид.
От всичко това следва, че е нормално, при нужда, мъжът до 30 да прибягва за подкрепа /помощ/ при майка си. Това се дължи само и единствено на неговата не достатъчна съзрялост.
Разбира се, всяко правило си има изключения, но ако оставите, мъжете и жените на 20 да се справят сами, сами да се издържат, да поемат всички психически трудности на живота, женните в процентно съотношение ще наделеят, ще се справят по добре и то доста по голяма част от тях.
Другото което искам да ви пиша е че мъжете бягат при майка си не заради нейните нужди, а заради свойте си собствени. Както вече обясних те имат нужда от психическа подкрепа до към 30г възраст и затова, когато майките ги повикат бягат при тях, защото са зависими. Един мъж не би преживял лесно цялостната раздяла с майка си преди 30, вярно след 23 я търси все по рядко, но пък в сравнение с дамите те търсят майките си, за съвет, за решение на личен проблем до към 23.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 13422d0a1e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   №26, много интересен и задълбочен коментар!
Жените се стремят към щастие с любимия мъж и в много случаи майката се явява пречка за това с вмешателството си, непоисканите съвети, мелене на сол на главата на сина си и т. н.
Като че ли малко жени обаче правят опит да погледнат нещата от позицията на майката на мъжа. Особено в случаите, когато грижата за детето е била основно върху нея, тази жена е жертвала лично време, дори възможността да срещне друг мъж, заради сина си, за да го отгледа, възпита. След това идва една непозната млада жена й го "взема", а тя остава сама и е нормално да иска да поддържа връзка със сина си, да гледа внуците си, може би основното е да се спазва някаква мярка! Тя да знае, че може да е част от живота на сина си, но че жена му вече е главната, а жена му да е готова да понесе малко повече присъствие на свекървата в живота си, отколкото се е надявала. Няма ли го от двете страни този компромис, скандалите са почти сигурни. Затова за самия мъж е най-добре родителите му да са заедно, или пък евентуално майка му да има втори мъж, с който да е щастлива.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6add7053a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   Номер 27, какви глупости говориш? ! Никой емоционално стабилен и поне малко интелигентен човек, не би приел, че крадат детето му, когато то решава да се обвърже сериозно. И не всички свекърви са такива. Но просто поколението мъже, което е "за женене" са такива. Носим си последствията от дългите години комунизъм и съответния манталитет.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 44e0e73f80
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   До №26 - забележи, че "взема" е в кавички, тоест образно казано. Не е ли истина, че много рядко някой се опитва да погледне нещата през очите на свекървата? И разбира се, че тя не трябва да пречи на личния живот на сина си, но и не е хубаво жена му да вижда в нея само една възрастна досадница. Естествено всичко зависи от това как се държат и двете жени, дали са готови да покажат уважение една към друга, пак казвам, всичко е до мярката!
Не знам дали можем да обясним всичко с комунизма, има отношение към проблема, защото тогава на много млади им се е налагало да живеят с родителите си, докато се сдобият със свое жилище. От друга страна това е и по южняшкият манталитет като цяло - по-силни семейни връзки, което значи и повече намеса в отношенията на младите от родителите.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6add7053a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

30.   Номер 29, няма за какво някой да се поставя на мястото на свекървата. Не те разбирам какво имаш предвид честно казано... Абсолютно никой родител няма никакво право да се намесва или бърка по какъвто и да е начин в семейството на неговото дете. Друго положение няма!! И това се отнася с равна сила и за двете страни. Така както ако моята майка или баща се опита да упражни някакъв вид контрол, аз ще я отрежа на секунадата, по същия начин очаквам да постъпи и моя мъж. Всяка друга реакция показва, че е мамино детенце и го е страх да се опълчи срещу мнението на мама(или тате)...

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: b81d1aeb6b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

31.   От№26 до №27 Никой няма да мели сол на главата на някого, ако той не позволява. Вмешателството на свекървите е поискано от синовете им. Ако не беше поискано никой нямаше да се вслушва в думите на свекървата и насаме щахте да се смеете на акъла й. Проблемът ви е там, че мъжете ви искат да чуят и се вслушват в думите на мама, защото са недораслии имат нужда някой понякога да вземе решение вместо тях, докато ви няма майка им им е давала съвет и като се появите, това почти не се променя.
№30 ще отрежеш сега когато си над 20, а мъжът расте до 30 и за един мъж на 25 да отреже майка си все едно ти на 16 да отрежеш майка си. Можеше ли ти на 16 да отрязваш майка си така А?

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 42f24059ed
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

32.   Около мен има достатъчно провалени връзки и бракове по вина на родители, че някой ден оженя ли се ще режа наред и майки и тъщи по начин по-който няма да им се вярва просто. Само някой да каже дума напряко на жена ми или да прави интриги на кучето в г з ще го натикам ако естествено тя е права. А и дори да не е не е работа на никой друг освен мен и нея и ние трябва да решим въпроса без да ни се бъркат. Дали обаче тя ще е до мен така... дай Боже.
По отношение на възрастта от личен опит мога да кажа, че има значение. Никога не съм бил мамино синче, но мога да кажа и да призная, че ако съм се оженил около 25 годишен много вероятно щях да допусна вмешателство от страна на родителите ми. Сега 5 години по-късно ако имам жена до себе си бих се съобразявал с нея и бих я защитил с всички средства без да се замислям.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: e24135f903
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

33.   Понеже това е наистина въпрос, който скарва много семейства, иска ми се да попитам дамите - Как виждате перфектната или поне здравословната връзка на семейството ви с майката на мъжа ви? Колко пъти за вас е нормално да се чувате и виждате, за празници и рождени дни, или примерно 2-3 пъти в месеца? Зависи разбира се и дали живеете в един град, или дори в една държава, но все пак мнения?

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 42f24059ed
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

34.   от 32
Прочетох си коментара...
Срам ме хвана колко грешки съм допуснал. Общо взето идеята е следната:
Съгласен съм с тезата, че поведението на мъжа и отношенията със съпругата му в голяма степен се определят от възрастта, на която е създал семейство.

 
  ...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 6add7053a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

35.   До 33- никой не говори да се откъснеш от родителите си или пък да не общуваш с тях. Въпроса е тук, че повечето свекърви(а понякога и тъщи) се опитват да манипулират и да упражняват контрол в младото семейтво. Което е недопустимо. Недопустимо е мъжът ми да се допитва до майка си за семейни въпроси, както и да поставя нейното мнение и отношение на първо място. Ти например в брака на близък твой приятел би ли си позволил да се бъркаш? В този ред на мисли здравословна е всяка една връзка с родителите, която се гради на база уважение и приятелство. Но не и болна ревност и необходимост да контролираш и налагаш мнение!

 
  ...

...
преди: 4 години, 4 месеца
hash: b81d1aeb6b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

36.   От №26, 31
Ето ви жив пример "№32" е мъж на 30 години и все пак при евентуална връзка би пренебрегвал мнението на майка си, НО си оставя вратичка "ако естествено тя е права", все пак си оставя вратичка ако жена му греши, а мама е права! Защо му е на този 30 годишен мъж, въобще, да се заслушва в мнението на майка си колкото и правилно да е то?
Мнението на майка му да е правилно, всъщност е доста вероятно, всеки човек греши, но правилно ли е да се съмняваш в приятелката си още преди да я имаш?
Дано разбирате, че този мъж, вместо да има доверие в себе си, вместо да реши сам, той е съгласен да изслуша мнението на майка си и тогава да вземе страна.
Както знаем над всеки факт може да се предложи поглед от много страни и погледът на този мъж може да се насочи на печелившата за нас страна. От тук свекървата, ако харесва булката си, колкото и лошо да е постъпило момичето ще я защити ще замотае ситуацията, обаче ако не я харесва ще насочи мисълта на момъка към най-черната част, ще предположи най-грозния край, междувременно ще напомни за други предишни грешки, и какво става тогава с приятелката на №32?
Готов ли е №32 за собствено семейство? Аз не мисля, може би след годинка две, ще е достатъчно узрял да не се навива и заслушва в женски приказки, а сам да взема решенията в живота си.
Жените сме такива подмолни същества, можем да ядосаме или укротим всеки мъж само с думи, царе сме на дългите монолози, особенно ако работят в наша полза. Момъкът под № 32 още не се е усетил, че всички жени сме такива дори майка му е жена.
Извинявам се на №32 нямам за цел да го нараня, ще доиде момент в който да се усети сам, че и той има глава на раменете и трябва да се научи да не слуша какво му казват жените. Да прави обратното на това, което му казват майка му и жена му и тогава той ще се чувства най добре. Да се научи, че всяка жена винаги говори в своя полза не в негова, винаги насочва от далеч нещата да се случат в нейна полза и той трябва да мисли с главата си.
Съвет към №32:
1. Млади момко, когато майка ти ти каже да изхвърлиш жена си, защото е пресолила манджата, вземи жена си и я изведи на ресторант.
2. Когато жена ти ти каже, че майка ти е скръндза /не й е подарила нищо/, извади и дай 200лв на майка си.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 4 месеца
hash: 318cf21ed8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

37.   Не съм чел коментарите ама тоя мъж защо чака да си намери жена и да се изнесе чак тогава... Според мен на 18 и къш от къщата родителите му...

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: fc0b6fa1d4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

38.   След това идва една непозната млада жена й го "взема", а тя остава сама и е нормално да иска да поддържа връзка със сина си, да гледа внуците си, може би основното е да се спазва някаква мярка!

И на мен така ми казаха, та тази жена никога не се е държала с дъщеря ми като дете, детето е синът й. Ами прави впечетление: коровосърдечие с дъщеря ми, внучката се страхува от нея. За сметка на това не спира да се държи с мъжът ми все едно детето в семейството е той. Всички трябва да я обслужват, била стара! Омръзна ми от тази луда с властен нрав. Ако знаех всичко това - нямаше да се оженя. Но все пак имам прекрасна дъщеря и това ми е спокойствието.

 
  ...
преди: 3 години, 2 месеца
hash: d545693289
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

41.   Много коментари се изписаха.... , но така и не се намери решение на проблема. Казвате, че мъжът ще узрее на 30 години, а докато това се случи какво се очаква от жената? Сега и двамата сме на 25, 5 години се очаква от мен да търпя и да си мълча ли, защото ако кажа нещо веднага ставам лошата? Казвате да бягаме от такива мъже.... , а какво да правим, когато това мъжът на живота ни?
"никой не говори да се откъснеш от родителите си или пък да не общуваш с тях. Въпроса е тук, че повечето свекърви(а понякога и тъщи) се опитват да манипулират и да упражняват контрол в младото семейтво. Което е недопустимо. Недопустимо е мъжът ми да се допитва до майка си за семейни въпроси, както и да поставя нейното мнение и отношение на първо място. "- именно това се случва в момента!

 
  ... горе^
преди: 3 години, 2 месеца
hash: bf97a8f715
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

42.   Отглеждането на момче е много трудна работа майките на момчетаса нещастми жени синоветв не спделят държат се резервирано и дистантно какво не бих дала да имах дъщеря

 
  ...

...
преди: 3 години, 1 месец
hash: 4870afeac0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

43.   Имам чувството, че историята написана от автора е точно моята. На кратко: приятелят ми е дете на разведени родители, с баща си почти не контактува, майка му го е изгледала (браво за което) и не е потърсила чужд мъж през това време.
Имат силна връзка, но понякога това ми идва в повече. Само двамата излизаме само късно вечер за бар или дискотека (което се случва страшно рядко поради учението). Всеки друг път майка му е с нас, без значение дали сме на разходка, на плаж, шопинг, тя ВИНАГИ идва. Когато се разберем да излизаме аз съм супер въодушевена защото учим много и нямаме толкова време за развлечения. Той идва у нас да ме забере и след малко се започва '' ще взема да звънна и на мама да дойде с нас''. 1 път, 2 пъти нямам нищо против, но това е всеки път, а и тя сама се бута доста често. Ние сме млади, аз на 21, той на 23. Аз съм момиче и живея на 2000 км от родителите си, справям се сама със абсолютно всичко, той вечно е с майка си и се чудя дали изобщо тази връзка има смисъл. Той работи има доходи, но все още живеят заедно, а един ден ми изтърси как си представял, че има пари за да си купи голяма къща за да живее със семейството си и с.. майка си. От майка му никога не съм чула нещо лошо за себе си разбира се, но пред мен си излива всички капризи и никога не е доволна от сина си, той понася много критика. От 2 години сме заедно, той е страшно свестен, но тази привързаност ми идва в повече.
Нямам решение на този проблем, не искам да измествам нечия майка или нещо подобно. Майката е страшно важна, на на всички майки на момчета бих казала да дадат свобода на децата си, да ги оставят да се сблъскват сами с трудностите и да правят своите грешки за да могат да се научат и да станат силни личности които някой ден да са глави на семейства. С това връзване за полата на мама до никъде не се стига.

 
  ...
преди: 3 години, 1 месец
hash: 2ac3e92b4f
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

44.   До 32 - запазвам те изцяло за себе си, такъв мъж искам, пу пу заплюх си го. Не изневерявам и за мен мъжът е всичко, което следвам, какви родители, хора? !? !

 
  ... горе^
преди: 3 години, 1 месец
hash: 947bdf2dc8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

45.   43, абсолютно си права, а з като майка на момче ти благодаря за съвета. Надявам се да стане самостоятелен човек. Наистина е много трудно да го откъсваш от себе си, но ние майките не сме вечни, нека всеки да може да си живее живота.

 
  ...
преди: 3 години, 1 месец
hash: e7598c1130
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

46.   Кaкво би кaзaл мъж, aко срещне женa, която винaги му е прощaвaлa, обичaлa безрезервно и никогa не го е предaвaлa:
- здрaвей мaмо! ;)))

Кaто цяло съм съглaснa, че синът трябвa дa си живее сaмостоятелно, дa си вземa сaмостоятелните решения, дa си прaви своите грешки и дa се учи от тях. От минaлaтa годинa синът ми е сaмостоятелен(20год), изключително отговорен към рaботaтa си. Извън нея е веселяк, обичa aдренaлинa, което пък мен редовно си ме държи в прединфaрктно състояние. Веднъж ме кaни дa гледaм " пъркур"( не знaм нa бг дaли тaкa се кaзвa), учaствaше и той. Че aз опищях тaм. Рaзревaх се и си тръгнaх.
Имaше връзкa с едно момиче. Рaботехa зaедно ( мой бизнес). В нaчaлото еднa тaкaвa усмихнaтa, лъчезaрнa изглеждaше. Докaто не зaбелязaх, че по време нa рaботa, зaпочвa дa се опитвa дa нaлaгa мнение шефскaтa, относно нещa, които сaмо aз могa дa решa. Окaзa се, че девойкaтa решилa, че тъй кaто някой ден товa ще упрaвлявa той ( синът ми) е време дa поеме контролa, че дa го отделялa от полaтa нa мaмa;))) Че той си е отделен, но.... рaботи зa мен. Опитaх веднъж дa говоря с нея, дa и изясня, че товa което тя очaквa, би се случило, когaто aз решa. Aми то товa човече почти изпaднa в истерия, билa съм мaмa орлицa, всеки ден съм идвaлa дa контролирaм ( моят си бизнес), кaкво ми било рaботa дa гледaм сметки и тем подобни и не съм се доверявaлa нa синът си и " годеницaтa " му. При което синът ми се нaмеси и и нaпомни, чее не и е предлaгaл брaк/ годеж и при товa поведение, едвa ли ще се случи. Съответно момaтa съвсем " изтрещa", зaпочнa дa ме обвинявa, че дъ

 
  ...
преди: 3 години, 1 месец
hash: 894682ab01
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

47.   A... :)))коментaрът ми (46) е нaполовинa:)
Кaкто и дaе. Шкaртирa я синът ми, и тя още си живее с идеятa, че aз съм повлиялa нa връзкaтa им.
Тa, дa си имaме увaжението, но всякa трябвa дa си знaе мaстото. Мaйкaтa, кaто тaкaвa, кaкто и приятелкaтa/ съпругa.
Кaквото и дa си говорим, трябвa дa имa взaимно увaжение. Все пaк съпругaтa е зaменимa, мaйкaтa не:)

 
  ... горе^

...
преди: 3 години, 1 месец
hash: 4870afeac0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

48.   E 46 и 47, разбира се, че всеки с мястото си. Бизнесът си е твой, а момата просто е видяла възможност да се задоми с момче което някой ден ще наследи бизнес и се е заела да се разпорежда преди това да се е случило :D добре е постъпил синът ви разбира се. Похвално е, че има такива майки които насърчават децата си да са самостоятелни. Само за пример ще дам пак, че майката на приятеля ми дори му пише домашните в университета. Така, че има разлика между загрижена майка и обсебваща.
Пожелавам Ви синът Ви да намери своето момиче което да уважа него и семейството му.

 
  ...
преди: 3 години, 1 месец
hash: 34358938db
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

49.   Блaгодaря 48! Вярвaм, че ще се случи;)
Зa съжaление във вaшия случaй, мaйкaтa явно нямa дa предaде " контролa" без бой.
Вaриaнтa ( зa много търпеливa и любящa женa) е, дa зaеме временно позициятa, следвa и контролa нa мaйкaтa. Тоест дa му се предлaгa същото и екстрaтa, която сaмо тя може:)
И вече във времето, дa му подaвa отговорности, докaто се възпитa един мъж. Кофти избор! Но го имa... зa желaещите.
Aз лично не бих! Все пaк сред мъжете имa и МЪЖЕ!
УСПЕХ!

 
  ...
преди: 3 години, 1 месец
hash: ed3e24abe6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

50.   Благодаря за съвета, права сте, варианти има за желаещите. Но в случая моите родители не ме контролират по такъв начин, та ще ми е трудно :D най-вече се двоумя дали да поговоря с него откровено и да си кажа мъката :D без да съдя и обвинявам...

За други потребители които имат съвет, приемам по всяко време :)

 
  ... горе^
преди: 3 години, 1 месец
hash: fc0b6fa1d4
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

51.   46 и 47- с такава майка като теб синът ти едва ли някога ще направи някоя жена щастлива. Ти може и да си щастлива с това, че упражняваш контрол, но да, девойката е права- ти си просто един голям О. ТВ. РАТ!
Сигурно много ще се радваш да знаеш, че единствената жена, която обича синът ти истински (ако въобще твоето е обич, де) ще си останеш само ти. Никоя жена не би се жертвала да се ожени за някой, в чиийто живот маминка да е на първа позиция. Моля те, дръж синчето си далеч от девойки- ще им направите животът черен

 
  ...
преди: 3 години, 1 месец
hash: db0ee7e1f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

52.   Н 51, " мaлкa" корекция- с тaкaвa мaйкa, злaтотърсaчки нямaт шaнс. И в случaя не стaвa думa зa мaйкaтa кaто тaкaвa, a зa шефкaтa, която е мaйкa нa един от рaботниците си. Сблъсъкa е по повод бизнесa, където се опитвa дa се нaсaди въпросното гaдже.
Но, то всеки съди според собствените си възприятия, нaли? Е, който искa бизнес, си го прaви, рaботи зa него. Не търси евентуaлен нaследник, че дa " седне" нaготово.

 
  ...

1-50 от 58
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker