Изневерих на жена си. Да се разведа ли? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120670)
 Любов и изневяра (29587)
 Секс и интимност (14308)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6438)
 Здраве (9549)
 Спорт и красота (4687)
 На работното място (3138)
 Образование (7285)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18389)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Изневерих на жена си. Да се разведа ли?
преди: 10 години, 5 месеца, прочетена 18064 пъти
Здравейте. Женен съм от 8 г. Имаме дъщеря на 6г. Жена ми е прекрасен човек-честна и чиста като сълза. Но малко студена в леглото и малко крива и язвителна, но само на моменти-зодия Скорпион е. Работата ми изисква пътуване за дълги периоди от време. Години наред бях избягвал да изневерявам на жена си, въпреки че колегите ми го имаха за спорт. Някак си не исках да изневеря на себе си и на клетвата си пред Бог.

Преди две години бях за около 11 месеца(с 2 прибирания) в Азия. Попаднах в среда с хора-колеги, които приемаха секса за състезние и някак си имах нужда да се докажа, че още има живот в мен. Бях на 33. Кръвта кипеше във вените ми. С жена ми си говорехме по телефона общи приказки, . Нямаше я тръпката и усещането, че съм желан и липсвам. Не я обвинявам-характер явно. Но се запознах с младо момиче. Тя пое инциативата. В началото за около месец се виждах с нея вечер на заведение в компания, пишехме си на скайп понякога. Тя беше много романтична, но може би си е имала план. С времето се влюбих. До уши. Обичах и жена си повече от живота си. Но нямах сили да прекъсна връзката с другата жена на момента. Тя и ми насаждаше чувство на вина-че сага имам същите задължения към нея като към жена ми. В тяхната култура било така-щом е спала с мен.. Много бях объркан и виниовен. Голям грях ми е. Прибрах се после у нас. Спрях да пътувам за известно време. Но понякога епизодично си пишех с другата жена. Карахме се с нея постоянно за някакви глупави неща. Но се бях опставил на течението и исках от само себеси да я забравя. Малко по малко чувството да угасне. Знаех, че влюбването е психологичен процес и трае обикновено 2-3 години. Беше ми ясно че вероятно съм се влюбил в идеала си за тази жена а не в нея самата. Осъзнавах всичко и опитвах да я забравя. Но си трябваше време за да се изчисти всичко напълно в ума и сърцето ми.
Срамувах се от себе си, че съм допуснал да изневеря на жена си. Не знаех как да я погледна в очите-това ми чувство прерастна в нервност и яд -виках на жена ми, карах се. Но после стана още по страшно-жена ми намери стари снимки, които бях пропуснал да изтрия. Прочете и част от последната ни кореспонденция, когато вече нащата съвсем приключваха. И след като видя всичко с очите си незнам дали има шанс повече за брака ни.

С жена ми всичко беше наред. Правихме секс редовно, но 99% по моя инициатива и нямаше много игра и страст. Тя не обича да спи гола. Аз аз копнея д усещам тялото и до себе си. Също и не ми разрешава да я пипам и целувам на интимни места и това ме попарва като вряла вода когато сме в леглото. От моя гледна точка съм нездоволен. Искам ми се повече интимност и близост-това е моята духовна храна като мъж. Нещо от което черпя сили. Дори не мога да споделям с жена ми проблеми на работа-казва ми че мрънкам. А аз съм свестен мъж-не пуша, не хойкам обикновено съм от работа у нас. Не ходя по кръчми. С приятели се събоираме семейно. Но някак си не се чувствам обичан и желан. Жена ми стана потайна. Крие си паролите на Фейсбук и имейлите-а преди не беше така. Тя е зодия скорпион.

Та вече 1 година уж се оправяме, но после пак скандал и тя започва пак да говори за изневярата ми, че съм я докарал в семесйтвото, че съм я предал. Като се караме ме удря. Кълне. Полудява-никога преди не си е изпускала нервите така. И незнам дали има връшане назад. На няколко пъти иска развод. После се оправяме и всичко е уж нормално... до следвашия скандал. Тя казва, че сега трябва да мисли за себе си. Инстинкт за самосъхранение. Но аз още съм и съпруг и ако част от нейното щастие не е желанието усилието и аз да съм доволен и щастлив-няма смисъл. За мен не всичко се върти около изпраното пране, сложената маса и любезни, но лишени от емоция разговори.

Молбата ми за съвет от по-зрели жени-възможно ли е жена ми с времето да прости в себе си и да съградим брака и връзката си наново. Възможно ли е любов от нейна страна? Как да и възстановя доверието и? Възможно ли е? Моля ви за съвет мили хора. Искам и тя да е щастлива а не цял живот да я има тази горчивина дълбоко в сърцето и. Аз сгреших много. И не знам дали има начин да оправя грешката си.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 122

преди: 10 години, 5 месеца
hash: 4ddc0e763b
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Разведи се приятел, съжалявам да го кажа, но това е правилното решение в случая. И ти и жена ти няма да забравите за изневярата. Просто не оставяй нещата така, защото в един момент лошите отношения между вас ще рефлектират малко или много върху дъщеря ви. Успех и не се отказвай от борбата, наречена Живот...
XII

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 36292cd4be
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Благодаря за съвета. Макар и друго да се надявах да чуя. Толкова добре се разбираме по принцип. Имаме общи интереси. Всичко унищожих като се оставих по течението. В такива моменти ми се иска да можех да върна времето назад. Чувствам, че грехът ми е непростим.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 2389358e57
гласове:
1 2 3 4 5
  (142012 гласа)

4.   Ти добре ли си??? Пич, жена ти изневерява на 100%! Давай развод и я разкарай! Брака вече се е изчерпал, а ти се унижаваш като мъж и я търпиш!!!

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 1cf13c0135
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

5.   Ако хората не си пасват в секса не може да има щастлив брак - това е моето мнение. По думите ти ми се струва, че не само в секса, а като цяло и емоционално сте доста различни. Не мога да разбера нейното неадекватно отношение към секса. Отдавна сте заедно. Ако е липса на осведоменост или някакъв тъп свян - има книги, семинари. Ако обаче е вродена студенина, не знам какво да кажа... Ако тръпката между вас не се появи отново няма никакъв смисъл. Не може да се живее ежедневно с чувство за вина. Успех! Бъди смел!
Ж34

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 7e1667589b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

6.   Не обвинявай само себе си и двамата е нужно да разберете, защо сте се отдалечили и се е получило така! Аз бих простила! Ти правиш възможното за да спасиш брака си, но другата страна... дай и време, но ако не се получава си дайте шанс за ново начало! Вие сте млади и времето е пред вас! Късмет!

 
  ...


...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 68b75c8f04
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   Не съм по-зряла от теб каквито съветници търсиш но според мен няма смисъл да се развеждаш. Просто следващия път като се развика и кажи 'нека това да остане в миналото защото не искам постоянно да слушам за най-голямата ми грешка до края на живота си'

Добре е че усещаш че изневярата е грях. Помисли повече за детето и как един развод може да му скапе психиката.

Също има и кофти момент по отношение на 'младото момиче от Азия'. В много държави там мизерията е такава че жените се хвърлят на чужденците като удавник за сламка. Ако известно време си и поддържал илюзии също не е много почтено. Най-добре изкарай един пост, изповядай се и вземи причастие и чак след това мисли кое как.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 36292cd4be
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

8.   Не познавам двойки, които са се разделили и после всеки е поел щастлив по друг път и е създал ново семейство. Иска ми се да имам още едно дете. Объркан съм. Имаме няколко съседки, които са самотни майки и не им е лесно. Мъчно ми е за жена ми. Аз ще се оправя някак си. Но за нея е голям удар. Тя иска да се разделим. Но това е само защото не може да забрави болката. Казва, че болката я е променила. Покрай скандалите прекрачихме доста граници и си казахме неща, които не би трябвало никой да казва на любим човек. Започвам да се чудя защо живея. искам да съм добър човек, а всъщност само наранявам хората около себе си. Мислите ли, че мога да се променя...

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 4a89929393
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

9.   Една стара поговорка казва-ако има в брадвата ,има и в сапа.Или с други думи никога не е виновен само единия.
Казваш тя не давала това ,не давала онова,е,и аз не давам примерно на Иван от 8мия етаж да ме връзва,ама на Петьо от съседния вход давам.Разбираш ли какво имам предвид.Не е гаранция,че това което не дава на теб,няма да даде на друг.Недей бъди толкова убеден само в твоята вина.11 месеца с две прибирания са доста дълъг период от време.Струва ми се,че пропастта се е отворила още преди твоята изневяра.Спри да се линчуваш,не си извършил смъртен грях.Чисто и просто ти насажда чувство за вина,заради собственото си его,цял живот ли ще плащаш за една грешка.Нужен ви е сериозен разговор,ама наистина сериозен ,без детето наоколо.Обясни и колко самотен си бил далеч от нея,как само за нея си мисли и ти е липсвала,но я помоли да не те прекъсва докато говориш,защото съм почти убедена,че ще каже-толкова ти липсвах,че ми изневери.
Обясни и как си се чувствал и че тази изневяра е само физическа,но ако смята да ти натяква до края на живота ти ,по добре е да се разделите.И ако намери сили да прости да те потърси тогава.Обичаш я повече от всичко,но не си съгласен да ти вменява вина цял живот.
Дано да се усети.Пожелавам ти успех.
Маги

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 6c0912d176
гласове:
1 2 3 4 5
  (85399 гласа)

10.   Според мен всичко приключва. Тя няма да прости изневярата лесно. И ще е кошмар. Не я виня, но явно не е твоя човек. Имах връзка с мъж, който имаше същия начин на мислене за секса. И аз мислех за други мъже. При теб играе важна роля още нещо. Това, че не е било само секс, а влюбване до уши. Млади сте. Ще се справите. Попитай я дали ще ти прости, ако не може да се справи, поискай развод. Успех!

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 6c0912d176
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

11.   Не познавам двойки, които са се разделили и после всеки е поел щастлив по друг път и е създал ново семейство. Иска ми се да имам още едно дете. Объркан съм. Имаме няколко съседки, които са самотни майки и не им е лесно. Мъчно ми е за жена ми. Аз ще се оправя някак си. Но за нея е голям удар. "
Авторе, освен че тя иска раздялата, ти също я искаш. И до номер 7 - Психиката на дететето ще бъде скапана при наличието на скандали ежедневно и липсата на любов. А това как се вижда от дете, бедна ви е фантазията. Бях щастлива, когато родителите ми се разделиха, защото имаше тишина! И любов към мен от двете страни. Имаше време за мен.
Трудно ще бъде на жена ти. Не я съжалявай, обаче. Може пък да намери друг мъж, също толкова емоционално спрял.

 
  ...

...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 8de99ef6db
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   Ще й трябва време, а и да се държиш като принц.
Направи й романтична изненада с листа от рози, свещи, шампанско, ягоди и сметана О. о
Но имай предвид, тя може и да ти изневерява, и дори да я хванеш, ще има винаги извинение.
Възможно е с времето да се притъпи болката Ви и да сте щастливи.
Но тя също има вина за твоята грешка, тя не се е държала като жена в леглото, не е показвала, че те желае, че й липсваш...
Не се обвинявай пред нея.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: c28613f69d
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

13.   Това понеже може и да ти е полезно, няма да го публикуват, защото модераторите са твърдо против да се помага на авторите, но все пак да пробвам. Точно в момента бойкотирам това подобие на сайт и се въздържам от коментари, но за теб ще наруша мълчанието си, понеже ми хрумна една идея, а и си ми симпатичен.

А защо не пробвате смеен терапевт?

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 5869c45457
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

14.   Нали знаеш, когато вазата се счупи, колкото и да я лепиш, никога няма да е като преди. Явно и с брака ти е така, между вас се е отворила пропаст и колкото и да се правите, че всичко е наред и двамата знаете, че не е, така че ако наистина я обичаш и искаш да е щастлива, пусни я да си ходи и да намери щастието си с друг. Да, знам, че боли, но любовта не е само пеперуди в стомаха, но и много жертви и компромиси, които правим заради щастието на другия. А и сам казваш, че не си щастлив така, помисли и за себе си и си дай шанс да откриеш идеалната жена, с която ще си пасвата във всяко едно отношение, включително и в леглото. Защото и аз съм в твоето положение донякъде, мъжът ми изобщо вече не изпитва страст към мен и знам колко е трудно да си вечно незадоволен и нещастен. За това дайте се шанс да сте щастливи отново, пък макар и с други.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 725eaa3dae
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

15.   Ще се промениш авторе, ако жена ти ти даде шанс да покажеш, че си променил. Щом така ти е турила хикс-а - не виждам какво се чудиш толкова, не може цял живот да ти вменява чувство за вина, макар, че женорята за тая "работа" много ги бива. Като толкова много си я наранил - да си търси по хубав, същия фригиден скорпион като нея.
Сега сериозно - смятам, че колкото и да ти е бясна в крайна сметка ще ти прости, въпросът е ти искаш ли наистина да прекараш остатъка от дните си с нея?

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 6969f959b7
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

16.   Говорете. Нещо съвсем просто. За толкова години брак би трябвало да сте приятели. Изневярата е тежък камък, а твоето както разбирам не е било за една нощ а цяла връзка... изневерил си и и емоционално по този начин.. Или ще я преодолеете и ще сте по задружни или всичко ще приключи. Нямам как някой да ти каже какво да направите. Тя реагира така бурно защото това я е наранило безкрайно. Може би е по обрана в емоциите си в ежедневието, но това не значи, че ги няма. Говорете имате и дете все пак. Ако тя ти прости не очаквай да стане за два дни, но все пак бъди внимателен към нея, по внимателен даже от колкото си бил.

 
  ... горе^

...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 98c3425c22
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

17.   На първо място спри да се самосъжаляваш и да се самонавиваш. Да - сгрешил си. Престани да си го повтаряш. Ако ще оставаш с жена си само от гузна съвест или заради детето ще направиш най- голямата грешка в живота си. Обяснявам защо.
1. Гузнатата ти съвест няма да ти помогне да си по-добър съпруг и баща и няма да направи жена ти по-добра съпруга. Не казвам, че си лош съпруг и баща, а просто, че гузната ти съвест ще те подлуди и може да ти изграе лоша шега.
2. Гузната ти съвест няма да промени сексуалния ви живот - жена ти ще продължава да е студена и вероятно ще става все по зле. При такава неудовлетвореност отново ще изневериш (рано или късно)
3. Жена ти няма да спре да ти натяква. Дори и да проведете разговор на тази тема и да спре за известно време в някакъв момент пак ще изникне тази тема и няма да е никак приятно. Не са много хората, които могат да простят и да забравят за изневярата.
4. Детето усеща, че нещата не са наред, дори и да не се карате пред него. Това го съсипва, въпреки, че не сте се разделили
5. На детето няма да му е лесно ако се разведете, но няма да живее под непрекъснато напрежение - ще знае, че мама и татко не живеят заедно, но се разбират и го обичат
Можеш да претеглиш всички плюсове и минуси само ако мислиш трезво, а това няма да стане докато се самобичуваш. Мога само да ти пожелая успех
Ж27

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 12b2af12aa
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

18.   Мой съвет е да не се развеждате! След време всичко ще отмине. Понеже каза че искаш съвет от зряли жени., аз до някаде съм такава. Моята история е малко по-различна. Преди доста години имах извънбрачна връзка и то по-точно стара-нова с мой приятел от моминските години-една доста дълга и широка история. Та както и да е мъжа ми знаеше както и доста хора около нас защото бяхме свързани с работата. Мина време и аз забременях, но не знаех от кой-дали от мъжа ми или приятела-любовник е обидна дума за мене. Беше много тежка ситуация и аз мислех да абортирам. Една вечер мъжа ми застана до мене в кухнята-аз готвех и той ми каза-Не го махай бебето, знам доста неща но не ме интересува искам да съм с теб да остарея с тебе. С времето успяхме доста неща да преодолем и сега сме семейство. Нещата не са много по мед и масло но това къде ли го има? Не мисла че ако се бях развела щеше да е по-хубаво. Всички които пишат тук и се хвалят че са намерили голямата любов във втория брак -не им вярвайте!

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 4ac70efbdb
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

19.   Това зависи от самата нея и нейните принципи. Обаче зодия скорпион са доста злопаметни (асцендента ми е скорпион) и не прощават. Също така мога да ти гарантирам, че това с криенето на паролите означава, че е привлечена от друг мъж и... явно не иска да имаш достъп до чатовете й с него.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: dca642378b
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

20.   Здравей авторе. Разбирам много добре състоянието, в което се намираш със всичките емоции и чувства, които те вълнуват. Виждам, че има 10 чакащи коментара, незнам какво ще прочетеш в тях. Аз ще ти напиша моето мнение. И ще ти говоря от първо лице и от личен опит. Моята история не е много по-различна, но все пак е различна. Защото хората сме различни и всеки в трудни моменти избира пътя, който той смята за правилен. Затова независимо от съветите на всички ни в тоя форум, трябва да си наясно че в края на краищата ти трябва да решиш.
Ние не се разведохме. Минахме през всички етапи, които описваш - на страдание, гняв, скандали, кротки периоди, последвани пак от скандали и така - около 2 години. Разликата е, че говорехме много. Разчепкахме проблемите си до дъно, извадихме всичко от душите си, и доброто и лошото, което сме преживели през годините заедно.
Другата разлика е, че никога не сме имали задръжки, срам и притеснения един от друг в леглото. Там няма табута и не трябва да има. Вярно е, че с времето изчезва част от вълшебството на взаимното опознаване и тръпката, но също е вярно, че ако двама души си подхождат и емоционално и сексуално те могат да я подхранват. Понякога дори да я направят по-силна.
Така че има и друг изход, не е само опцията развод. Зависи от вас двамата, дали ще съумеете да превъзмогнете - жена ти болката, ти чувството за вина. Но не се надявай или заблуждавай, че ще стане с магическа пръчка. Трябва много време, искрено желание от двете страни и труд. Да, колкото и смешно и не намясто да ти се вижда тая дума - труд.
Не се учудвай на избухванията от нейна страна. Това е продиктувано от силната болка и чувство за унижение, които е изпитала. Тя дори самата не е подозирала, че е способна на това. Казваш, че никога преди не е проявявала агресия. Отключила се е с твойта изневяра. И ти се опитай да не изпитваш вина, а разбиране. Ако искаш да запазиш брака си. А тя трябва да ти прости. Но истински. И пак, запомни, трябва време. Говорете, кажи и какво ти липсва, какво не ти достига. Може да се изненадаш и да узнаеш, че на нея също много неща не и достигат. Отпуснете се и не крийте емоциите и чувствата, каквито и да са. Само това е начина да разберете и двамата дали ще можете да продължите или няма да преодолеете срива между вас.
Каквото и да решите обаче, трябва да знаеш, че никога повече няма да е същото. Може да има прекрасни моменти, може дори да ти се струва от време на време, че се обичате повече. Но някъде там, скрито дълбоко ще си остане едно малко дяволче, което от време на време ще напомня за себе си. Просто не го пускайте да излезе. Това е от мен. Успех ти желая.
Ж43

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 9f476f3393
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

21.   Според мен ако в този брак има любов си заслужава изтърпяването на скандалджийски период дори и дълъг. Любовта не опира до това кой какви екстри иска и получава в леглото а до истинско привличане и уважение към другия човек каквото ми се струва че автора има към съпругата си. Ако това е налице независимо от скандали обиди и глупости си заслужава човек да продължава да прави усилия да запази семейството си.

И стига с тия зодии бе не знаете ли че това са Богопротивни неща. Чрез астрологията човек ДОБРОВОЛНО позволява върху него да действат духовете на злото.

 
  ...

...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 6b3b9ff167
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

23.   Развеждай се... аз не мога да разбера как жена ти дори и за момент ти е простила.. според мен седнете двамата и поговорете много сериозно, защото всяка ваша грешна стъпка би се отразила върху детето ви..

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 2839640cdb
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

24.   Здравей, аз съм жена на 44 г. Имахме проблеми и се разведохме преди 7 - 8 години (Грешка №1). Развода мина гладко, по взаимно съгласие - все пак сме цивилизовани хора. След това и двамата изпаднахме в много сериозна депресия. Аз започнах да пия - напивах се по 2 - 3 пъти седмично. Той беше и по-зле. Това продължи около половин година, след това по малко си стъпихме на краката. Година по- късно се запознах с един мъж, влюбих се, заживяхме заедно (Грешка №2). Живяхме 4 години заедно, той отказваше да комуникира с дъщеря ми, което ми донесе проблеми с нея (тя че е инат - инат е, ама все пак дете, понякога има капризи, които трябва да се орежат, понякога съвет трябва да и се даде). Имаше и други подробности - не от интимен характер. В момента - близо от 2 години отново живея с бившия и съпруг - превъзмогнали сме егото си и не се и опитваме да си създаваме проблеми. Мисля, че повече никой от двама ни никога няма да се опита да направи каквото нещо - каквото и да е било, което ще нарани другия. Явно трябваше да минем този период. Майтапим се, че можем пак да се оженим.
Развода е тежко нещо, никога не можеш вече да започнеш отначало. Започваш от там до където си стигнал. Има хора, които се женят и развеждат по 7 - 8 пъти. Те никога няма да научат какво е истинска връзка с някой. Моят съвет и към двамата е да потърсите начин да преодолеете случилото се - като положите усилия, съзнателно, и двамата. И нещо странично - заведи я на ендокринолог - много жени страдат от хормонални проблеми (щитовидната жлеза, женски хормони) и от там имат промяна в характера.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 4f3e1b2f71
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

25.   От това, което прочетох останах с впечатлението не, че жена ти е студена и не те желае, а че просто е сексуално незряла и има неразбиране и не е достатьчно информирана за мьжката сексуалност. Разликата е огромна. В смисьл не разбира колко важно в секса между сьпрузите да има трьпка, желание и как да направи така, че сьпруга и да е емоционално и сексуално задоволен. Допускам, че може би ти си и единствения сексуален партньор до сега, което е хубаво обаче ти имаш задачата да я научиш как-май не си го правил. А и тя няма на идея как секса може да е източник на сближаване и наслада между вас... Когато сте си говорили по телефона казваш, че не си е личало да те желае-ами просто трябва да се научи да си изразява емоциите, а ако ги няма да ги сьбуди и изрази така, че да ти погали мьжкото его по-категорично... Не е научена просто, а и няма културата да го прави според мен. Това е.

От многото теми на незадоволени мьже в този сайт, които са изневерили това основно бие на очи-жената няма разбиране за това колко важно е да отговори на мьжката сексуалност. Има книги като"Тайните за мьжа, които всяка жена трябва да знае" и други подобни, просто е нужно да ги прочете и да се информира. Защото мьжете и жените сме от различни светове най-просто казано.
Тук понеже нямаме нейното мнение не може да се каже какво пьк от твоя страна не и достига. Казваш, че понякога е "крива и язвителна", за което мисля, че причината си ти или по-точно някакво твое отношение или поведение....

Доверието е най-важното в семейството и ако то е срутено незнам на какво ще градите по-нататьк отношенията си.
Да се направи така, че да се рестартира системата.
Пьрвото за, което се сещам е да и поискаш прошка-ама искренно. Ако тя ти прости и изчисти от сьзнанието си твоята изневяра и всичко натрупано като негатив около това, да не ти го натяква или да не се врьща на това периодично... Аз бих го направила, бих простила... И аз сьм Скорпион-ние сме преданни и страстни. Ето зашо си мисля, че ти от своя страна в миналото е трябвало повече да я насочваш, както и си говорите повече и обсьждате какво и как го искаш, защото и тя не е гадател, за да знае какво точно искаш....
В крайна сметка защо трябва да се втренчваме в миналото, а не да гледаме заедно кьм бьдещето. Ако не може-тя губи.
Не виждам да си по-лош от който и да е било друг мьж-ти имаш сьвест и тя те изобличава и не ти дава покой.... Друг на твое място не би му пукало вьобще за сьжаление или би се извинил с това, че такава му била мьжката природа или че и другите правили така...

Аз лично вярвам, че може да се спаси семейството, но за това трябва желание, воля и усьрдие от двете страни и правилно разбиране за нещата. Може да се приеме, че това е едно изпитание за вас.... дали ще го преодолеете обаче.
Нужно е и умение в изкуството да поддьржате чувствата ви живи, както и в това да си изградите здраво и сплотено семейство.
Желая ви успех!

Ж45

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 2576430683
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

26.   Счупен съд не се лепи... така е и с брака. Според мен, няма смисъл да поддържаш едно съжителство, което не ти носи никакво удоволетворение. Не само в леглото имаш проблеми с жена си, но и не виждам да ти е приятел, с когото можеш да споделиш и да намериш разбиране и подкрепа.
Вас ви обединява само едно парче хартия и страх от това да почнеш отначало.
Детето не ви е оправдание, защото майчинството и бащинството са нещо различно от брака.
Сам осъзнаваш, че си губиш времето. Дори много хора да кажат, че ти си бил виновен, по-добре да прекратиш този формален брак (подобие на брак) и да потърсиш щастието друдъде. Един живот се живее. Детето ще порастне и ще се задоми и ще ти се обажда по празниците, ако не забрави, а ти ще продължаваш да си лягаш до студената жена - нощ след нощ и ще продължаваш да си самотен в брака си.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: f6507e52f4
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

27.   До автора: прекалено виновен се чувстваш, а това не бива да е така. Нямаш причина за вина. Твоята изневяра не е на физическа основа, а и на емоционална. За да се стигне до нея причината не е само у теб. Изневярата винаги има причина, освен ако не е само заради спорта, но дори и тогава причината е в комплекса за малоценност, който има спортуващият. Нещата със съпругата ти са били неудовлетворителни много отдавна, във всяко едно отношение. За нещата в леглото би трябвало да сте говорили в самото начало, ако сте говорили, а е нямало резултат, няма ида има със сигурност от тук нататък. На няколко пъти споменаваш, че е зодия скорпион - това е най-опасната зодия от Зодиака. Те са много отмъстителни, злопаметни и устойчиви психически. Не се подвеждай, че няма да се справи, ако се разделите. Няма такова нещо като скапал се скорпион. Ще се справи и още как, но бъди готов за удари под кръста. Няма да спре да ти натяква за това, което е намерила. А тя всъщност защо ти е ровила в личното пространство и как така е станала много потайна от известно време насам? Според мен ти я подценяваш откъм възможности за манипулация. Бъди нащрек. Седнете и поговорете за всичко онова, което изпитвате. Разговорът ще покаже има ли смисъл да сте заедно. Детето не го мисли -дали ще останеш неговия баща след развода зависи само от теб. Моето мнение е, че ти не се чувстваш комфортно в този брак, минусите са повече, отколкото плюсовете. Но за всичко това не е виновна твоята изневяра, защото тя е следствие, а не причина за настоящото състояние на нещата.

ж45

 
  ...

...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: f6507e52f4
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

28.   №21, по-голяма глупост за астрологията рядко съм срещала. Астрологията е абсолютно сериозно нещо, съществуващо от зората на човечеството и доказало се във времето. Определено нямам предвид хороскопите от сутрешния ти вестник. Нали не смяташ, че сме изключени от всичко, което ни заобикаля и то не ни влияе? Доста тъпо, защото всичко във Вселената е свързано и така се осъществява такова влияние, че идея си нямаш.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 1b9693bbf4
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

29.   Благодаря на всички за изказаните мнения и споделен опит. Оценявам го. Лутам се в мислите си. Обвинявам се. Сам не мога да си обясня защо забърках тази каша. Не мислех какви ще са последствията.

Но лятото уж се оправихме. Пътувах в Индия и купиг два рубина. Направихме си нови пръстени. И мисля, че наистина нещата се оправиха. До миналия уикенд.

От известно време жена ми си пишеше с непознат мъж. По нейни думи бил завършил психология и в най тежкия момент си споделила болката, което е разбирамо. Не са се срещали никога. Тя така каза а видях, че му пише че и липсва да е наоколо... Когато започна да си крие паролите инстинкта ми за самосъхранение се задейства. Изчаках няколко месеца с надеждата сама да разбере, че за да се оправят нещата между нас нещата трябва да се подобрят и за двамата. А не да имам чувството, че е с мен само докато намери заместник.

Миналия уикенд като видях, че пак са си писали а е изтрила съобшенията да не видя - от нейния телефон написах съобщения на въпросния мъж. Написах му, че ако продължава да си пише със жена ми ще трябва да поеме отговорност. Оказа се разбран. И той се съгласи, че е нормално един съпруг да иска обяснение от жена си когато си пише със друг мъж и ми пожела успех, че ще стиска палци да се оправим. Човека сподели напълно позицията ми. Но за жена ми това беше по необясними причини най лошото нещо на света. Каза, че това е преляло чашата. Обвини ме, че е загубила притял заради мен. Че съм най долния човек да постъпвам така. А аз не виждам какво неправилно съм направил да искам обяснение и след като не съм го получил да направя нешо като мъж-да изясня нещата. Ако се искат да се взимат, но да не ме мотат. Впоследствие в караницата се изпусна, че на него можела да разчита.. Как така може да разчита на някаквъв непознат от интернет и заради него да пренебрегне чувствата и желанията на мъжа си. Не ми стана ясно къде сгреших. Явно е имала някакви надежди към него. Което за мен е страшно обидно. При положение, че аз навремето спрях да говоря със всички жени, от които тя ревнуваше. И го направих с удоволствие-знаейки че жена ми ще е щастлива от това.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 70b9259f5b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

31.   Това което тя е направила е по-невинно от твоето така че потърпи малко докато се усети че е направила глупост. Както виждаш психолога не е влагал сериозни намерения в това общуване може и тя да е имала само приятелски отношения към него. Както ти сам каза в началото тя е честна така че не мисля че би те лъгала.

До 28 за астрологията--това че ти не си чел какво казват светците за нея си е твой проблем и не означава че хората трябва да се занимават с езически изстъпления.

За твое сведение виж какво казват те за астрологията:
Свети Иоан Златоуст отечески съветва: Не прибягвайте доброволно към гадатели, и дори ако други ви принуждават към това, и тогава не се съгласявайте. <... > Човек всякога е искал да узнае невидимото. <... > Но, ако обръщате внимание на гаданията, ставате недостойни за благодатта и милостта Божия, и по този начин си подготвяте многобройни беди .

През цялата църковна история православните подвижници ревностно са изобличавали астрологията като разновидност на магията и средство за общуване с демоните. Затова те особено строго са забранявали на вярващите да имат нещо общо с нея.

Преподобни Иоан Дамаскин, живял през VIII век, бил учител на Църквата и имал блестящо светско образование, в това число и в областта на астрономията. Той считал, че наблюдението на небесните тела може да бъде полезно за предсказване на природните явления, но не и за съдбите на хората: Ние заявяваме, че звездите, слънцето и луната могат да предизвестят какво ще бъде времето – кога ще вали, кога ще бъде суша, кога ще духа вятър, но те по никакъв начин не могат да предопределят нашите действия. Ние сме създадени от Твореца свободни и сами сме господари на своите дела .

Това че ти си се отдал на езичество е едно а какво е полезно за душите на хората е друго.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 1b9693bbf4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

32.   Да определено не я обвинявам за това. Просто не проумях защо се ядоса толкова затова. Все пак в едно семейство всичко е общо и няма тайни. Поне така се надявам. Но като и го кажа тя веднага започва"А ти тогава защо така направи...? Оптах се да и кажа, че това са неща в миналото и там трябва да си останат... но не помага. Тя много помни детайли и случки. Като се скараме вади стари дребни неща, които са я подразнили преди години и си ги казва като се скараме. А мен ме боли от това, че не вижда хубавата цялостан картина в живота ни а запомня една черна точица. Характер. Приел съм го. Но с възрастта ще става все по-лошо като я налегнат черни мисли. Вече се моля само каквото и да се случи да е добре за всички. Иска ми се да е щастлива. И колкото и да ме боли ще трябва да я пусна ако иска да си тръгне.

Другото което не разбирам и моля за коментар. Жена ми ме обвинява, че не съм постъпил доблестно. Ако съм бил истински мъж съм щял да си хвана куфарите и да замина за Азия. Мен това ме втрещи. Действително можех ако исках. На другата жена винаги съм казвал, че обичам жена си когато ме е питала. Тя целенасочено ми говореша за брак и деца. Но аз наистина обичам жена си и не съм спирал да я обичам. Да всякакви мисли са ми минавали на моменти. Но за моя избор да остана трябва ли да се срамувам? Наистина ли би било по достойна постъпка да си хвана куфариоте и да зарежа семейството си заради една случайна афера, нещо което осъзнавах, че е временно и просто исках да не насилвам да забравя а ди си изтлее естествено и напълно. Както когато огънят изгасва има пушек, има и малки пламъчета които от време на време приплъзват изпод пепелта. Но си угасва тихо и спокойно. Ако се полее с вода съска, вдига облак пушек и пепел. Затова оставих нещата да изтлея естествено. Вероятно сгреших. И сега понасям последствията. Жал ми е жена ми, че я нараних по този грозен начин. Но аз избрах да остана. Ако тя избере да си тръгне аз ще приема, но това ще си е нейния избор и тя щи си нови отговорност за него. Но да сме заедно и тя да не осъзнава, че и аз имам нужди и да не иска да направи нищо по въпроса когато вижда, че нещо ме дразни, също не става-тогава аз избухвам. Много ми е объркано всичко. И не знам какво е добре за нас. Дали действително, ама наистина може да съществува любов и щастие след такава ситуация? Все ми се иска да вярвам, че любовта всичко лекува и ако я има и е ситинска ще сме си задно и ще се научим по-добре да общуваме.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 68b75c8f04
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

33.   Идеални хора няма, всеки си има както се казва 'и меда и жилото.' Действително си постъпил зле към тази жена в Азия която също иска нормално семейство и се е надявала да те върже. Ако човек е семеен то не би трябвало да се впуска в каквито и да е афери случайни или не.

С времето според мен цялата история с изневярата ще избледнее и ако пак не правиш изпълнения от този тип даже жена ти да ти я припомня за да те дразни на теб самия няма да ти пука. С времето всички събития стават незначителни. Пожелавам ти от сърце да си съхраниш брака защото осъзнаваш греха си. Единствено ти пожелавам да осъзнаеш и това че си постъпил зле и с момичето в Азия а не само с жена си. Каквото и да е никой не заслужава да го третират като обект за неколкомесечни забавления. Запомни че всеки прави малки и големи грехове и прошката е много важно нещо .Ти заслужаваш при положение че за пръв път си направил такова нещо да ти простят и да ти дадат сериозен шанс, на теб и на детето.

 
  ... горе^

...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 48dc1ec272
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

34.   Човеко, една жена в изблик на гняв може да каже какво ли не, дори без да го мисли. Сега си престави какво би могла да каже една наранена жена, която ти е разгневена. Казала ти е да си събираш багажа, нарекла те е какъв ли не, но ако наистина го мислеше щеше просто да си подаде молбата за развод и да ти намаже ските. Ти сам можеш да си отговориш на въпроса какво нея я задържа при теб, дали това не са пари, имоти, облаги или това е любов - парите и имотите се делят, любовта не минава през облагите, но както казах ти сам по-добре знаеш каква е причината тя все още да е с теб. По въпроса с другия мъж ще ти кажа, че е напълно нормално тя да се е запознала с някой, който да я извади от емоционалната и дупка, както ти търсиш чуждото мнение тук, така и тя е потърсила странично мнение от друг мъж. Имам позната, която в ситуацията на съпругата ти също е попаднала в нета на "психолог", той е успял да я освободи от напрежението и, стигнало се е разбира се до секс - той е получил своето, тя нейното и до там. Според мен си поизбързал с обаждането си на другия "психолог", аз бих изчакал колкото трябва и когато получа доказателства, че това не са само приятелски разговори, а има и секс щях да си задам въпросите в прав текст. "Психологът" във вашия случай не е бил просто "разбран човек", а страхлив еб*ч на чужди булки, разбрал е, че е разкрит и си е обрал крушите, но от това ти нищо не си спечелил, а можеше. Единственото, което можеш да направиш сега е да блъфираш и при следващото натякване от страна на съпругата ти за твоята забежка да я попиташ, а ти какво ще кажеш за онзи, с когото си писахте, сигурна ли си, че само си писахте? Почти на 100% съм сигурен, че там не е имало само писане и ще ти кажа защо - писането става в чата (без значение къде), но не и със СМС и размяна на телефонни номера. Сега си помисли дали ти би могъл да преглътнеш и простиш една изневяра на съпругата си и продължавай напред с надеждите при вас нещата да се оправят. В заключение ще кажа само едно - пазете детето, не допускайте в никакъв случай да става свидетел на скандалите ви, вие сте големи и ще се справите с живота си по някакъв начин, но детето ще е безкрайно наранено - пощадете го!

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: f12683f05a
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

35.   Абе вие нормални ли сте?! Я се разделяйте колкото е възможно по-бързо! Това живот ли е изобщо? Какъв е този ад, който сте си спретнали? Бъди сигурен, че и в Ада няма подобни кошмари! Като не можете да си простите истински, като не съвпадат плановете ви за живота и представите ви за интимност - дим да ви няма и кой от къде е!
Понятия като "хармония", "сливане" и "партньорство" очевидно са ви тъмна Индия и на двамата.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 1b9693bbf4
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

36.   До 33. Никога не съм крил от никого, че съм семеен и обичам жена си. Азиатката ми взе скайпа и започна да ми пише още на следващия ден. Месец може би не съм я докосвал. Имах нужда от женска компания за кино, вечеря... това ми беше идеята в началото. Мислех си, че щом другите отиват къде къде по дълаче защо да не си пиша с нея уж невинно. ГРЕШКА. Съсздадох предпоствки. В последствие се оказа, че тя също е обвързана и има дете. Аз не знаех за това дълго време. И никак не е бедна. Научих от друг човек, не от нея. Не се съмнявам, че е имала чувства към мен-доста усилия и луди неща направи за да не спра да комуникирам с нея. Впоследствие контактите бяха епизодични-веднъж на няколко месеца -чувствах се виновен и към нея някак си, което също е грешка. Изобщо всичко беше такава каша и дори не искам да се сещам за азия, азиятки и тем подобни...
Само мога да се разкайвам за дето се оставих по течението и се повлия от други хора. Трябваше да помисля трезво за себе си и за семесйтвото си. Сега е късно. Нямам извинение. Срамувам се от себе си. И ужасно ми е гадано, че нараних прекрасната си съпруга. Има ли живот оттук нататък?

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 1b9693bbf4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

38.   Азиатката искаше нов живот. Разправяше ми как искала да живее на село, да има градина и да се откъснела от светската суета. Имаше малко дете, за което аз научих доста късно. Не беше женена, но с бащата на детето имаха обща фабрика за химически материали. На мен ми казваше, че са разелени и общуват помежду си покрай работата. Всично беше на нейно име. Имаше нейни патенти. Като и казах, че не искам повече да комуникираме тя се качи на колата си и шофира 7 часа през нощта за да ми каже нещо. Стоя точно 5 минути и си замина наобратно-още 7 часа. Жена да направи такова нещо... затова ми е много сложно да определя какви и бяха интерсите в мен. Засипваше ме със съобщения и говореше много мили думи. Бепе мила и внимателна - грижеше да се чувствам добре по всякакъв начи-включително да извади кърпичка и да ми попие потта от челото ако ми стане топло в ресторанта. Явно там обучават жените на такива неща. Незнам. Можеше да си избере който си иска. Тя знаеше от самото начало, че съм семеен и се разбирам добре със жена си. В същото време ми казваше, че не иска да ми разваля семейството. До ден днешен не мога да разбера всичко което се случи. Знам само, че това е най голямата грешка в живота ми. Не обвинявам никой друг. Нямам извинение, че не помислих че наранявам хората около себе си. Изпитание, което не издържах. И сега не знам как да продължа. Има ли прошка за такъв грях?

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 64866fe7d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

39.   Има ли живот оттук нататък? '
Има ли прошка за такъв грях?
Ти сам си отговори на тези въпроси. Но не разбирам защо си противоречиш как обичаш две различни жени. Неможе да искаш и двете. Неможе при положение че си наранил жена си сега да се намесваш в отношенията и с другия човек.

 
  ...

...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 64866fe7d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

40.   Мисля че не постъпваш правилно две години не си споделял грешката не си искал съвети от нас а сега когато усещаш вероятността жена ти да те напусне заради друг когато я губиш
си се сетил да се разкайваш. Нима чак сега ти проговори съвестта. Вие мъжете имате тази способност да не забелязвате това което имате докато не усетите възможност да го загубите.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 0f4340fec2
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

41.   До Автора/38:
Защо сам се залъгваш, че азиатката те е "зарибила" и ти си бил безпомощната жертва!?
Приеми че просто нещо се е сличило и Точка! От този момент или ще се оправят отношенията Ви или е краят на семейството Ви.
Прочети и осъзнай какво ти е разказала @20 - ще ти помогне.
Браво Ж43! Не съм убеден по отношение на "прошката" но личностите в семействата сме различни / аз Не можах да простя, а и няма нужда. Просто живея с новата реалност, но не пренебрегвам случката от миналото. Понякога бумеранга пак полита, но - това е живота.
И при нас се получи! Надявам се и Вие сте вече ОК!?
Поздрави, М44

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 4999211295
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

44.   До 39 и 40. Явно не си прочел/а всичко, което съм написал. Не обичам две жени, въпреки, че това е възможно и в много култури от най ранна древност многоженството е застъпено в обществото поради различни нужди на мъжете и жените. Едните искат сигурност и приемат мъжа като инструмент да постигат желанията си, другите им писва да не им обръщат внимание и си търсят млади булки да ги разсейват и вдъхват живот и увереност.... Да не влизаме в подробности за ситорията на човечеството и нуждите на мъжа и жената. Аз не примемам полигамията и не искам да имам извънбрачни връзки. Не искам да се сравнявам с никой, но от мъжете които познавам-колеги, приятели.... Да не казвам какви сме мъжете и какви са жените... Аз обичам жена си и винаги съм я обичал. Избрал съм жена си отдавна и съм останал в нея, не съм си събрал куфарите да си тръгна и не съм се виждал с другата жена вече почти 2 години, не мисля за нея и нямам нужда. За 8 години брак това ми е грешката. И вече 2 години плащам за нея. Аз копнея за 1 единствена жена в живота си, с която да мога да общувам без думи, хармония, любов.

До 40. Да прав си. Опитах да представя картината по пълно. Не се заблуждавам, че вината си е моя че съм се поддал. Не обвинявам никой друг освен себе си. И аз така мисля или се поучаваме двамата от грешките си и осъзнаваме какво ни е липсвало един на друг за да може да съградим наново разрушената кула-по здрава и хубава, или наистина няма смисъл. Искрено се надявам при теб да се получи. Ако обичаш някой и вярваш, че той може да бъде по-добър човек тогава му помагаш и на него и на себе си. Мисля, че и аз бих простил в името на любовта. Ако има любов има всичко.
1. Marriage is made up of two good forgivers. Because every marriage is made up of two sinners. (Romans 3:23)

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 64866fe7d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

46.   От 39 до автора.
Аз мисля че ти си доста голям егоист през цялото време казваш аз аз. Брак 8 год нима това е толкова много че да се смяташ за герой че си допуснал една грешка само. Не търси извинение и съчувствие за грешката си. Мисляя че нямаш право да търсиш и прошка от жена си. Остави я сама да избере дали може да ти прости или я остави да си уреди живота с друг човек. А от написаното разбирам че тя се оглежда за друг. Мисля че трудно би ви продължил брака.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: b2e3684ec6
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

47.   А ТИ какво направи, за да превъзмогне тя болката, причинена от теб? ! Освен да мрънкаш, че тя не ти прави живота хубав! Караш ли я да се чувства единствена за теб? Не. Търсиш си оправдания. Колегите, мацката, жената - все другите допринесли за твоето решение. Поеми си вината. Имал си избор и си избрал. Ако нямаш сили да върнеш на жена си спокойствието, пускай я да си поеме по пътя и да има шанс за щастие.

 
  ...

...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 41191d98ac
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

48.   Здравей Човек!
Обръщам се така към тебе, защото с тази дума ще разбереш, че ситуацията в която сте сега с обичината ти съпруга, не е нещо невиждано до сега и съответно имате възможност да изправите вашата "наклонена кула"!
С труд и говорене и развитие и... компромиси.
Защо и какво ти пиша ли? - просто смятам, че се бориш и си даваш сметка за грешни твои постъпки и в момента търсиш подкрепа или съвет от външни елементи!?
ОК - отговорите на въпросите ти в началото за възстановяването на нейното доверие към теб, за любовта ви отново и т. н. - знаеш сам отговорите. Така че просто приеми новите реалности: че болката наистина я е променила, че забърканата от тебе каша е преходна и т. н.
НО - и ти трябва да можеш да се промениш!
Постъпката ти с двата рубина и пръстените е само началото на вашият нов път един към друг - втълпи си го това и продължавай само в тази посока. Чудех се дали отговорите на въпросите ти относно "доблест" в @32 ще ви помогнат - може би само на теб, затова и отговорът/ от моят опит/ - тя открива нюанси в характерът ти, които не одобрява и самата тя е в процес на преработване на "новият стадий" връзката ви.
В @36 питаш - ДА има още живот от тук нататък за вас двамата! Но, но, но - виж какво ти написаха тук - трябва да се бориш и трудиш за това ваше ново и съвместно бъдеще!
Как? Като важна стъпка отидете утре двамата ЗАЕДНО на семеен консултант! При нас това беше много спасяващ момент в възстановяването.
Направи го!

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 1b9693bbf4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

49.   Развръзката на нещата. Вчера си поговорих по телефона с жена ми надълго. Тя ми заяви, че няма чувства към мен в момента и иска развод. Също така ми каза, че е имала чувства в някакъв момент към мъжа от интернет. Без да са се вибдали никога. Пише ли си само. Тоя излушвал... На мен ми се стори тинейджърска история, неподхощдаща на жена с дете и на 35 да говори такива работи, но явно не познавам жените... Как може да не и е ясно, че един странник, който познава само от ред съобщения и никога не се е срещала да говорим за "чувства" при положение, че в 8 клас по психология се учи, че влюбването е процес нетраен и обикновено е свързан с илюзия относно качетсвата и същността на обекта, в който се влюбвме-създаваме си фалшив идеал. На една жена на 35 би трябвало да и е ясно, че този странник не му коства много да си пишат, но ако нещата опрат той да поеме отговорност за нея и да му бръкне в джоба Аз много се съмнявам че много мъже копнеят за такава отговорност към непозната жена от интернет, нуждаеща се от "утеха".

В общи линии и обясних, че проблема е между нас и е редно да търсим решението в общуване помежду си. Тя ми заяви, че не чувствала в моента, че иска да е с мен и не ме обичала. На въпроса ми дали ме е лъгала до преди 5 дни като ежедневно сме си казвали "обичам те" мълчеше. Разбирам, че е объркана. Но беше супер сериозна за развода. Въпреки, че и обясних че на фона на разбиването на семейството, делбите и раздялата моята грешка ще и се струва като детска игра. За мен това е много сериозно нещо. При положение, че сме заедно от 10 години -още от студенстките години и в началото нямахме нищо и си споделяхме всичко. Жена ми има навика да изопачава думеите и да им придава нейно си значение. това е много гадно защото помни какво съм бил казал в дадена ситуация и го манипулира в главата си по много некоректен начин. Казва, че детото е свиканло без мен и си мислело че живея в дръуга къща понеже пътувам в командировки доста. Обясних и, че детето сега е 6 годишно момиченце и с времето ще има все по-голяма нужда от стабилно семейство и баща. Вярно, че тя може да си намери друг лесно. Но не е никак лесно за една жена да си намери наистина свестен мъж и отговорен мъж. Нито за мен ще е лесно да си намеря друга свястна и морална жена. Просто съм стъписан как може една зряла жена, която действително съм мислил за по-умна и уравновесена от мен да губи логиката и да иска да разбие едно прекрасно семейство заради 1 моя грешка без да вижда, че съм свестен мъж, не пия, не пуша, не хойкам, от работа у нас. Имам си хобита. Водя я по цял свят на почивка. Държа си на семесйството. Не мога да го проумея. Автора

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: eecf6887a7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

50.   От 33 до автора:

На всеки може да се случи да изпадне в грях. В историята има жени светици женени за мъже които са им изневерявали и са ги третирали зле, били са езичници и т. н. Такава е и Св Моника и се е молила не само за съпруга си спасявайки го накрая преди да почине а и за синът и (който от езичник става Свети Августин).

Това че за теб няма прощение е мисъл която директно се вкарва от лукавия. Той иска да те скапе и ти вкарва такива мисли. Господ е милостив и силен да прости всеки грях. Ти нито за минута не бива да приемаш такива мисли че Господ не може да ти прости в душата си. Господ е простил на своя угодник и любимец Св Цар Давид не само изневяра а и убийството на мъжа на Витсавия хетееца Урия.

Господ също е простил големи разбойнически главатари като Св Мойсей и Св Варнава които са явили голямо разкаяние.

На жена си кажи 'Едно нещо ако се случи не е задължително да се повтори' и точка. Кажи и че това че си изживял това сега ти е за урок и много си се променил от тогава. Изповядай се пред свещеник и отиди на поклонническо пътуване до някой манастир или до Св Гора Атон.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 1b9693bbf4
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

51.   От Автора до 39. Не си бил в моите обувки, не си чул това което аз съм чул, не си видял това което аз съм видял за да ме съдиш. Незнам точно колко голям егоист съм но при положение, че съм сключил брак с обичаната от мен жена (познавам много хора, които не се женят за да няма претнции към имотите им) и съм споделил всичко в живота си с нея и всичко е било добре до някаквъв момент. 10 години съм пътувал като гламав по света за да работя и да има за нея и за детето. Парите от заплатата ми постъпват по обща банкова сметка и тя разпределя и урежда всички финансови въпроси в семейството. Не съм скрил от нея 1 стотинка. Всичко това за да може жена ми да има привилегията да си гледа спокойно детето в собствен топъл и уютен дом и да не се притеснява за нищо. Разбира се, че не и е било лесно на нея да гледа детето през повечетио време сама. Аз предложих да покани майка си, но тя не искаше понеже не искала някой да и се бърка в домакинството и да и казва какво да прави. При евентуален развод жена ми ще получи няколко супер имота в България и чужбина както и пари. Така. Мисълта ми е. Аз като мъж съм прагматичен. Преди да кривна от правия път се усетих и поисках от жена ми да дойде. Казах и, че имам нужда от нея. Не не поисках -направо и се молех и се да дойде при мен за малко в Азия защото вътре в мен усещах че нещо става. Тя ми отказа-намери си добра причина зарзбира се. Но най болезненото за мен като мъж е, че не ми вдъхна усещане че тя иска да дойде и желае да е смен. Това щеше да е достатъчно. Искрено си казвам-някак си подсъзнателно усетих, че тя не се интересува от мен и не би си мръднала пръста ако я помоля да направи нещо за мен, което е извън зоната и на комфорт.

Мислълта ми е кое е по-добре - стабилен мъж който се грижи за семейството като цялостна единица, мисли за бъдещето, инвестира и има нормални изисквания от съпругата си да го подкрепя и уважава и казва "Аз" или някой сладкодумен шмуглио от чата с който всичко е страхотен романс докато не се наложи той да поеме отговорност и това не му бърка в джоба и личната свобода.

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 64866fe7d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

52.   До автора от 39.
От къде си сигурен че човека от чата е мухльо който неможе да поема отговорности. И стига си се изтъквал за това какво си направил за жена си и семейството си ако беше толкова невероятен и страхотен съм сигурна че жена ти нямаше да ти иска развод. Кой бяга от хубавото.


До автора на 47 браво страхотен коментар.

 
  ... горе^

...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 1b9693bbf4
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

53.   До 48. Благодаря за стойностното мнение! Относно нейната промяна и новата реалност на връзката-точно там е проблема за мен. Трудно свиквам, че нещата не се подобряват за мен и оттам и недоволството ми. Тя отказва да говори за мен и какво на мен ми харесва и не ми харесва. Ако това е нещо временно мога да го понеса и да се мобилизирам. Но ако става дума цял живот да търпя отношение, което не ми допада няма как да се получи. Насила хубост не става. Ако един човек знае, че с поведението си ще зарадва другия но не иска какво говори това? Аз не искам нещо, което сам не съм готов да дам. И се държа както искам с мен да се държат. Но нейните представи са съвсем различни и тя иска да се държа с нея както тя иска-да я пипам и целувам по определен начин и в определени моменти... сигурно цял наръчник ми трябва какво и кога да говоря и правя. А когато съм уморен късно вечер а тя точно тогава обича да прави скандали не мога да си събера ума да се сетя какво съм казал преди 5 годин в еди коя си ситуация и по какъв начин съм го казал.

Идеята ми е, че промяна трябва да има, но тя да е към по добро и за двамата. За да се стигне додук значи и на мен нещо ми е липсвало и ако тя не го разбира и не желае да аз да съм щастлив тогава няма смисъл.

Тя открито ми заяви, че се инетересува само от своето щастие и аз съм опция. С мен или без мен искала да бъде щастлива. на въпроса ми какво я прави щастлива не можа да отговори. На семеен консултант не иска да ходи. Иска развод. Не ме обичала-напротоив мразела ме и искала да умра ( преди 5 дни казваше обратното). Каза ми всичко по телефона. По принцип за пръв път я виждам толкова разярена и да говори такива неща затова съм доста объркан.

Отговорих и, че за 10 години имаме многи хубави моменти, за които много хора само могат да мечтаят. Дори приятелките и казват, че ние сме най хубавата двойа която познават. И ако тя наистина иска развод да помисли как да уредим нещата, при което не искам да я ущетявам.

В момента съм в командировка до Коледа. Гледам си работата. Постя и размишлявам какво е добре и за двамата. Явно мъжете и жените наистина сме от различни планети

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 2389358e57
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

55.   Човек, спри да се унижаваш като мъж и я зарежи. Добре изневерил си, случва се, но е било само секс, щом тя не може да го превъзмогне, а и съм почти сигурен, че ти е изневерила преди теб, ЗАРЕЖИ Я! Успех!

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: db8b6d171a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

56.   Моите родители също имат такъв проблем! Няма смисъл да се разведеш то е ясно, че скандалите, ще са първа необходимост но заради детето не трябва да се разделите! Недей да правиш това или онова... Нека дъщеря ти да не стане свидетел на скандали на родители всеки ден, като мен!

 
  ... горе^
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 986164b8a0
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

57.   Анализиращата 39 - или не съм в час, или само дразниш Автора!
Защо не му помогнеш?

 
  ...
преди: 10 години, 5 месеца
hash: 11fc9e0a23
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

58.   Коментар 52 - браво! Авторе 3 г. след изневярата на съпруга ми се разделихме. Разведохме се след още пет. И досега съм с човека, който тогава ми помогна да преодолея болката. Не всичко е пари. Тя е изстинала и нещата вече вървят по наклонената плоскост само надолу.

 
  ...

1-50 от 122
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker