Мъжът ми ме мрази, когато ме боли - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (89285)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (20652)
 Секс и интимност (10430)
 Тинейджърски (19401)
 Семейство (4370)
 Здраве (7300)
 Спорт и красота (3816)
 На работното място (1865)
 Образование (5212)
 В чужбина (1164)
 Наркотици и алкохол (864)
 Измислени истории (710)
 Проза, литература (1427)
 Други (11902)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Здраве

Мъжът ми ме мрази, когато ме боли
преди: 2 месеца, 1 ден, прочетена 1470 пъти
Здравейте, преди 3 години по време на първата ми бременност, получих нещо като криза-страшна, рязка болка ниско в кръста и единия крак. По принцип имам висок праг на болка, но тази е... убийствена, случва се така да се стрелне по гърба ми, че цялата се изпотявам, коленете ми омекват и направо падам на земята. Според лекарите имам дискова херния, един ревматолог изказа съмнение за Бехтерев (дано да не е това). Така и не ме диагностицираха, защото се налага сцинтиграфия, а тя е противопоказна в периода на бременност и кърмене, както и болкоуспокояващите. А аз забременях с второто ни дете, докато още кърмех първото. За 3 години имах 3 такива кризи, които минават сами за около месец. През този месец съм напълно безпомощна, едва ставам. А мъжът ми е свикнал да се грижа за всичко, дори не знае кое, къде стои вкъщи. Все пак полага много усилия и много ми помага. Но, когато съм в това състояние, става нервен и нацупен, дори спира да ми говори. Знам, че съм жалка картинка в тези моменти, но всяка крачка ми пронизва мозъка. И вместо подкрепа, усещам в погледа му отвращение и дори омраза. Понякога не издържам и се разплаквам от безсилие. Просто искам да съм здрава и да се грижа за тях. Ако мъжът ми ме види да плача полудява, започва да крещи "с рев ли ще се оправиш, какво искаш, кажи ми какво искаш, писна ми, идва ми да се метна от някъде, хайде кажи какво искаш" и крещи, блъска, чупи. А аз не искам нищо и просто му отговарям "Човек нищо не искам, само да се оправя и да мога да се грижа за вас, знам че ти идва в повече. " и започвам да се опитвам да го успокоя някак си.
Същото отношение прояви и при второто раждане. Родих 22 дни по-рано, изобщо не го очаквахме, дори лекарят ми беше на почивка. Качихме се в 3 през нощта в колата и тръгнахме по болниците. През цялото време ми крещя, къде ми е лекарят и да се стена. Докато стигнем водите ми изтекоха, а контракциите се сляха. Почти нищо не помня, освен пак този поглед сякаш ме мрази. Стигнахме и няколко минути по-късно, дъщеря ни се роди. Докторите казаха, че за малко съм щяла да я родя в колата.
Днес не се стърпях и му казах "Имам чувтството, че ме мразиш, когато нещо ме боли. " и той ми каза "Има нещо такова. Сигурно съм за психиатър, защото, когато имаше контракции в колата дори ми идваше да те ударя. "
Вие какво мислите за това? Не знам дали тия емоции са нормални.
А мъжът ми е много добър човек, ама много. И не ми е посягал. Когато се караме хвърля и чупи, но никога не е наранявал мен. Помага винаги, когато може. Скоро дори разбрах, че е дарил строителни материали на една църква до нас. Питах го защо не ми е казал, а той ми отговори, че добро не се прави за да се разправя. Преди това пък къщата на родителите на наша приятелка изгоря. Щом чу, без да се замисли и миг извади 1000лв. и ги даде на майка й. Имам хиляди такива примери. Преди да си направим фирмата, 2 години беше зъболекар в родното си градче. Не можеше да взима пари от възрастните и редовно сме плащали материали и протези, без да мислим има ли какво да си сложим вечерта на масата. Аз се влюбих именно в тази добрина и милосърдие. А те не се проявяват към мен, сякаш само грижата за мен му тежи. И не мога да си го обясня.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 месеца, 16 часа
hash: 7b4a2b7921
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

1.   Моят съвет е, потърси добър психолог, първо се срещни сама с психолога, обесни за проблема. Но пак ви повтарям психолога трябва да е много добър, с доста натрупал стаж като психолог. Нещо като Психолога Ани Владимирова.

 
  ...
преди: 2 месеца, 14 часа
hash: 4edcafe195
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

2.   Логиката в текста ти се губи, добър човек е ама ме мрази иначе е супер пекън. Това е да си партньор във връзка като е хубаво и всеки може ама като опре ножа до кокала и всеки подскача. Като пълни фурната не се цупи сега трябва да се цупи. Защо не те е пазил да видите какво ти има защо става така значи е нещо сериозно.
Моя годеник е винаги до мен, аз съм жалка картина защото до толкова съм се депресирала че не ходя на работа. Изпадам в ужас ако трянва да спа в друг град. Ето това е жалка картинка защото всичко е на психическа основа, той с право може да ми тегли сиктира и да не си затваря така живота както аз защото почти не излизам! Не той винаги, винаги е до мен и приема нещата спокойно, опитва се да ме разсейва. Това е мъж, ти имаш истински сериозен здравословен проблем, а той се държи с теб се едно се гевезиш. Но да ти кажа и ти имаш вина научила си го че няма отговорности към дома, Оо не има и още как не е само щото вади парите, и той яде, и той цапа, и той носи дрехи. Що ще му окапят ръцете ако пусне пералнята? Дори и да си здрава и добре Що да не помага, щом можеш да работиш и да шеташ и той може. Ние примерно си делим работата(основно и съобразено с работното ни време) моя мъж обича да пере и проска, за това той го прави разбира се аз също пускам пералня ако той се пада нощно или да отсъства сега няма да седим 5дни не прани. Но просто и той трябва да чувства отговорност към дома.

 
  ...
преди: 2 месеца, 7 часа
hash: a472933d69
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

3.   Май май е за психиатър. Факта, че не проявява подкрепа е още по-болезнено. Като цяло мъжете никога не биха разбрали болката на жената. Но някои се държат крайно жестоко. Ако бях на твое място нямаше да види мил поглед от мене. Имай си едно на ум и бъди по-твърда към него. Дано вече нямаш здравословни проблеми.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 4 часа
hash: 8456db8386
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

4.   Здравей, мъжът ти не е добрия човек, който го представяш. Уж добър човек, а се държи тиранично с майката на децата си. Има хора, които се представят за много добри, правят добри дела и можеш да се заблудиш, че са добри. А всъщност са егоисти и нямат капка жал. В това съм убедена, защото съм преживяла същото с бившия си мъж. Започна да се държи ужасно с мен, унизително, нагло, грубо точно когато забременях и започна да ми прилошава и се наложи той да поеме част от грижите по дома. Беше бесен, че ми прилошава, бесен когато съм се разболявала. Когато нещо ме е боляло се дразнеше. Казваше ми, че сама съм си виновна, когато съм се разболявала, защото такива ми били мислите. А той нямал такива мисли и за това не се разболявал. Съответно грижи към мен НУЛА. Майка ми е идвала да ми прави супа, когато ме повали някой грип. Много се тормозех, един път за малко не направих аборт, толкова се разстроих. В моето семейство сме се грижили един за друг и не проумявах неговото отношение. Иначе много добър човек и той, с външни хора е много мил, помага, прави услуги, пари дава. Жената на колегата му беше бременна преди мен, а той не беше при нея заради командировка. Е моичкия не спря да си предлага помощта. Звънеше й по телефона, пита я има ли нужда от нещо, ще напазарува, ще разкаже някоя смешка да разведри обстановката. И тя разбира се ми повтаряше каква късметлийка съм с такъв мъж. Е супер късметлийка. В къщи нищо общо. Безчувствено дърво. Дарих го и с дете, с което през първите години той имаше само конфликти. Бях като звероукротител между тях да ги разтървавам и двамата реват, че другия го бил ударил. Веднъж детето по невнимание си удари главата в коляното на баща си. Е баща му направи див скандал, че детето го било ударило и го заболяло. Казвал ми е, че раждането не било голямо постижение, да родиш дете всеки можел, щом циганките раждат по десет деца, аз че съм родила едно, нищо все едно не съм направила. Много мога да ти разказвам, но няма да ми стигне денят. Той се държи много добре и с родителите си, майка му не повярва, когато й казах, че ми е ударил шамар. И когато щеше да ме напуска заради това, че измил чиниите, защото аз имах сутрешно гадене. Тогава ми извади душата.
На този етап вече сме разделени. Причината е, че той спрял да ме обича. Две години ми го повтаряше, че не ме обича. Спрял да ме обича, защото се наложи да му направят една лека операцийка и го преживя толкова тежко, все едно ще умира, а аз не съм го била прегръщала достатъчно. Мислех, че се шегува. Грижила съм се за всичко. От пари и ремонти, до грижи за тях двамата с детето. Той казваше, че няма мъжка и женска работа, така че, раждането, кърменето, готвене, чистене, ремонтите и разправиите със съседи и майстори бяха все мое задължение. Той не можел да прави нищо, защото ходел на работа. Заслужавал почивка. Работата му е без работно време, на компютъра.
Когато се наложи да му направят тази операция, месеци преди и след това не е работил. Концентрира се изцяло върху себе си. Намираше си постоянно причини да ходи на доктор. И ме обвини, че не ми било "пукало" за него. И така спря да ме обича.
И се разделихме. И виждам как неговите познати, родители са с нагласата, че той е много добър, но на мен не ми е пукало за него и съм го зарязала. Той е жертва. А всъщност, той 2 години ми повтаряше, че не ме обича. Аз съм лоша и груба жена, която е зарязала доброто момче на улицата. И си е намерила друг мъж с който е щастлива, ходи на почивки, а той горкия, не си бил почивал от месеци. За уточнение, за детето не полага грижи след раздялата. Не плаща и издръжка.
Изводите ги оставям на теб.

 
  ...
преди: 2 месеца, 2 часа
hash: a5a3e5890f
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

6.   Може би прекалявате с грижите за него и той се чувства, като с майка си, а не като с жена си. Подкрепяйте мъжа си. Всеки мъж иска поне в едно нещо той да е най-добрия. Вероятно в семейството той неможе да се изяви. Жена ми е супер, заменям я само за две, като нея. За мене няма друга така да ми пасва, но понякога ме вбесява с някой неорганизирани или необмислени и хаотични решения и действия.

 
  ...


...
преди: 2 месеца, 1 час
hash: c8923e6081
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

7.   Съжалявам, но това не е добър човек за мен. Дарение или подаръци не те правят добър човек.
А защо се държи така с теб? Защото има нещо в душата си, което и на себе си не е признал. Може да е в детство, в родители, в стара любов, която го е наранила, той си знае.И което го кара да дарява, го кара и да бъде груб към слабия.В основата двигателят и на двете е един и същ.

Има психолози и истински добрият ще извади от душата ти всяка гадост, за да те накара да осъзнаеш как тя те контролира и при добро желание, ще се промениш към по-добро!

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 28 мин.
hash: cf614de8b6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   Дисковата херния е много болезнена болест и направо ти съчувствам искрено, че страдаш от нея и имаш поредния слаб мъж до себе си! Твоят мъж го е страх, че няма да се справи сам, тук като твоето състояние изисква ти да си почиваш, даже вдигал тежко и може да трае няколко месеца! Единственото, което трябва да правиш в криза е да лежиш и да се разхождаш само до тоалетната! Увреждането е много спицифично и може да изисква даже операция, възстановяването от която е много трудно! Не знам колко е добър мъжът ти, но определено този, който те обича би ти бил подкрепа в трудните моменти и заедно бихте намерили варианти да се справите с това, защото при вас трудното тепърва започва! Говори с вашите и с техните, вие сега имате нужда от подкрепа, защото с две деца и невъзможността да си вършиш домакинските задължения и да се грижиш за всички, определено крещи за това, че имате нужда от помощ!

 
  ...
преди: 1 месец, 29 дни
hash: 405e630e3e
гласове:
1 2 3 4 5
  (15 гласа)

9.   Интересно, как все жени коментират поведението на мъжете, все са в защита на "нещастната" жена в семейството!? Бях всеотдаен мъж, угаждах и най малките прищевки на жена си, тогава започнаха и преструвките, започнаха мними заболявания, а аз бях само обслужващ персонал. Да, наистина има болести които причиняват голяма болка, но при всяка болест има и спокойни моменти, в които болният може да изрази благодарност към човека който се грижи за него, даже и само с думи. Не знам как точно протича един ден при авторката, но щом стига до плач, явно е недоволна от грижите които мъжът и дава. А той усетил ли е една блага дума, една малка благодарност, един мил жест, че жената оценява неговата загриженост? Ако по цял ден чува само охкане и жалване, всеки мъж би луднал в такава обстановка. И вместо да пращате мъжът на психотерапевт, по добре посъветвайте жената да стане по благодарна и по мила с мъжът си, това е най добрата психотерапия за всеки мъж, тогава с удоволствие ще се грижи за нея.

 
  ...
преди: 1 месец, 28 дни
hash: a264ba1ea7
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

10.   Не те мрази, просто се изнервя, защото се чувства безсилен и не знае как да ти помогне. Аз съм жена, но съм изпитвала подобни чувства, когато мои близки са страдали от болки. Разбира се, няма да ударя и да обиждам болен човек, най-малкото от възпиание и състрадание. Но всеки понася болката различно - някои страдат мълчаливо, докато други реват или крещят. Това наистина е изнервящо, особено ако се случва перманентно. Трудно е за човек с по-слаба психика и по-първични инстинкти да запази самообладание и да направи всичко по най-добрия начин.
А ти отиди на лекар възможно по-скоро, за да се справиш с проблема. Само мога да предполагам колко болезнени са такива кризи, но опитай да не плачеш или викаш, за да не изнервяш мъжа си допълнително. Обясни му спокойно как може да е най-полезен в такива ситуации. Трябва да ти помага с децата и не е нормално да не знае кое къде е в собствената му къща. Май си го оставила да се чувства като на хотел, а ти си обслужващият персонал. Давай му повече задачи, за да участва активно в домакинството, дори когато не си болна.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 28 дни
hash: add29128a6
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

11.   Това ли наричаш добър човек? Добър, ама само за пред хората, а у вас тиранин. Извинявай, но ако аз съм бременна и в състояние като твоето мъжът ми не само няма да крещи и да чупи, ами на ръце ще ме носи ако трябва и като бебе ще ме гледа само и само да се оправя и всичко с мен и бебето ни да е ок. Не знам как сте ги свикнали тези мъже, но не е нормално без теб да не може да се оправи с домакинството.

 
  ...

...
преди: 1 месец, 25 дни
hash: 86c39bbf2d
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

12.   Такива са за съд. А вие ги търпите с години... За това си го позволяват жалките утрепчици. И ако със съд не стане... един здрав батко ще го превъзпита за 5 минути и за не кой знае каква сума. Не разбирам просто как може да търпите откровени нагли, жалки, неспособни и комплексирани тирани.

 
  ...
преди: 1 месец, 24 дни
hash: 1370d00052
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

13.   Докато жената няма подкрепа и разбиране от близките си и обществото, така ще бъде! С думи, търпи, всички мъже са еднакви и винаги в семейството става така, жените са принудени да търпят! Та тях кой ги защитава? Той, милият ходи на работа, а ти си длъжна да правиш всичко винаги, да се съобразяваш и дори когато не се отнася добре с теб да го приласкаваш и да му угаждаш! Защо ли, защото така е прието да бъде, иначе си лоша съпруга и майка! Тоест лош човек си!

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 13 дни
hash: 3f9b4c9b18
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

14.   Много те обича, чувства се безсилен и затова така се изнервя като стенеш. Понеже не може да ти помогне. Аз самата така съм била като него. Мисля, че психиката ми е слаба, изпадам в паника и т. н.

 
  ...
преди: 1 месец, 11 дни
hash: 7038454eec
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

15.   Този мъж не умее да се справя в кризисни ситуации и затова изпада в паника. Агресията не е насочена към теб, авторке, а към него самия, но защото приема като табу идеята да осъди собствената си неспособност да управлява проблема, то той пренасочва въпросната агресия към теб. Това е елементарна психология, не е нужно човек да е специалист, че да му се изясни картинката. Но от това на теб, авторке, не ти става по-леко, а ние тук искаме да ти помогнем. Номер 9 по-горе (въпреки, че можеше да го формулира по-деликатно) спомена за ответната благодарност. Хубаво е да се заслушаш в тази част от неговия коментар. Простички неща като "Благодаря ти за чая, стана ми по-добре" или "Не зная как бих се справила, ако не беше ти" вършат работа. Мисли за съпруга си като за човек, намиращ се под силен стрес, който в резултат на това е дезориентиран. Не защото е лош човек, а защото психиката му е по-лабилна. Той просто не знае какво да прави и се заплита в собствената си безпомощност.
Ще ти разкажа една поучителна случка. Веднъж късно вечерта паднах лошо по стълбите и си счупих ръката. Пищях и не давах никой да ми пипне нараненото място. Съпругът ми се опитваше най-внимателно да ме успокои и да ми прегледа ръката, но аз от болка не исках и да чуя. Накрая ме зашлеви с все сила и докато се опомня от изненадата, взе ръката ми, изля една чаша ракия върху раната, подложи под счупеното шина от някаква подръчна пръчка, омота я с бинт, изля в устата ми две ампули аналгин малко да намали болката и след още един шамар, понеже не исках никъде да ходя, ме набута в колата и право в спешното на най-близката болница. Ако не беше той, аз щях да вия от болки до сутринта с надежата, че само така малко съм се ударила и то ще мине. До ден днешен съм му благодарна за онези плесници, защото се оказа, че счупената кост била прищипнала някакъв нерв и е можело да стане страшно при отлагане на лекарска намеса.
Твоят случай е различен, разбира се, но ти разказвам това, за да илюстрирам мисълта си, че има хора, които в екстремни ситуации се държат адекватно и ефективно. Други се паникьосват и просто не знаят какво да правят. Явно моят мъж е от първите, а твоят - от вторите. Начинът да го успокоиш и фокусираш върху проблема е да го убедиш, че грижите му те карат да се чувстваш по-добре.

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 4f6f35ce95
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

16.   Ама и ти си намерила един мъж, че и деца ще му гледаш

 
  ... горе^

...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 06b8579a04
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

17.   Авторке, бях в сходна ситуация. Той реагира така, защото е абсолютно безпомощен и не знае как да ти помогне. В случая той не е квалифициран да се справи с проблема. Аз се бях влошила до степен да не мога да се наведа без да изпищя от болка и само лежах и ми течаха сълзи от очите. И забелязах също, че мъжът ми се прави че не забелязва, а като почна да му се оплаквам почва да реагира рязко и да се изнервя. Ситуацията е такава, че той сам решение на проблема не може да предложи, а не вижда смисъл да хленчите заедно, защото това с нищо няма да облекчи състоянието ти. Това, което трябва да направиш е да потърсиш лечение при специалист (ако първия не помогне, при втори и при трети) и да помолиш съпруга ти да ти съдейства. Когато аз най-накрая потърсих помощ от лекар и ме пренасочиха към различни по вид терапии, които могат да облекчат състоянието ми и да помогнат, поведението на съпруга ми рязко се промени. Защото вече имаше конкретна цел и конкретни действия, с които може да помогне. Тогава вече почувствах, че мъжът ми изцяло ме подкрепя и ми съдейства: съдействието се изразяваше в това че ми плащаше с готовност терапиите (от които имах нужда, за да се възстановя и които наистини помагаха), проучваше и сам специалисти, които можем да посетим и с готовност и желание си разместваше целия график, за да може да ме води на процедури, на прегледи, консултации итн и всичко това в продължение на близо година... Нямаше да се справя без него, най-вероятно щях да рухна още в началото, защото първите месеци от терапиите почти нямаше ефект, чак после започнах да виждам резултатите и да се подобрявам. И през цялото време той ме надъхваше и успокояваше - но въпроса е да знае ясно, какво трябва да се направи и каква е в случая е неговата роля, разбираш ли?

 
  ...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 06b8579a04
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Авторке, пропуснах нещо - теб доколкото разбирам още не са те диагностицирали? Консултирай на всяка цена отново с ортопед/ невролог/ ревматолог и този път настоявай да те насочат към адекватни физиотерапии, които биха могли да облекчат състоянието ти. Много е важно да обясниш, че имаш да гледаш малки деца и търсиш трайно решение, а не временно обезболяване. На мен ортопеда ми също първоначално ми предлагаше инжекция и обезболяващи и да ме отпрати поживо-поздраво, но след като отказах и настоявах, че искам да си реша проблема трайно и че съм готова да следвам стриктно всички съвети, само и само да се оправя, ме насочи към съответните терапии и рехабилитация, които са доста по-скъпи, но реално могат да подобрят положението в дългосрочен план и да решат проблема. Ако пък се окаже, че имаш дискова херния - вече няколко мои близки си направиха лазерна операция и са много доволни от резултатите и от бързото възстановяване. Само не оставай така - иди да те диагностицират като хората и да ти предпишат адекватно лечение. Мъжът ти като му поднесеш ситуацията във вид: това е проблема, това е решението, трябва да се предприемат тези и тези стъпки, вече няма да се чувства безсилен, а ще знае, какво конкретно може лично той да направи, за да ти помогне.

 
  ...
преди: 28 дни, 20 часа
hash: cf82d206e3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

19.   Мъжът ти има нулева емоционална интелигентност - липса на съпричастност, особено в моментите, когато си най-уязвима, като раждането, неспособен е да се справи с емоциите си, не се владее, щом вика и чупи, не те уважава, не те цени. Това в никакъв случай не са черти на добър човек, а на емоционално незрял индивид, който компенсира сакатия си и деспотичен характер с прояви на щедрост към другите хора. Ще цитирам какво прочетох наскоро в една книга: "Добротата е дребна добродетел. Всеки може да бъде добър, когато не го застрашава нищо." Та и твоят мъж е така. Но в момента, в който се наложи да положи усилия и да се погрижи сам за домашната работа и за теб, се проявява истинският му грозен характер. Рано или късно ще ти посегне, а може би и на децата. Пак ли ще го оправдаеш, че е добър? Смисълът на една връзка е във взаимната подкрепа, особено в трудни моменти и ако я нямаш, тогава за какво въобще ти е този човек?!...

 
  ... горе^
преди: 28 дни, 5 часа
hash: 3e7f953a39
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

20.   Тези дето дрънкат врели некипели прочетоха ли как е реагирал на контракциите!? Безпомощен бил, той не е нормален, ама вие!?

 
  ...
преди: 27 дни, 1 час
hash: c62650aa0c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

21.   20, а ти какво адекватно решение и предложи?

Жената е с тежък здравословен проблем, с две малки деца и напълно финансово зависима от мъжа си! Ако тя не се погрижи за себе си и не потърси помощ и адекватно лечение, няма кой друг да се погрижи за нея. А тя в момента се е предала и отчаяла. Аз споделям опит и давам конкретни стъпки, които при мен са помогнали в сходна ситуация - идеята на сайта е взаимопомощ, ако не бъркам. А твоя постинг с какво е полезен? Какво правиш в тази тема освен да си избиваш комплексите?

ТИ специално какво би посъветвала авторката да направи?
Смяташ ли, че много ще и облекчиш положението, като и заявиш, че мъжът и не е стока и като не е мислила преди да ражда, така ще е, М? Като се разведе в това положение може би ще цъфне и ще върже? С две малки деца и без да може да работи? Ти ли ще я вземеш у вас, лекарствата ли ще и купуваш или може би ще я отменяш в ежедневните задължения като има кризи?
Или, как точно си го представаш ми е интересно като си толкова отворена?

 
  ...

...
преди: 26 дни, 13 часа
hash: 18a93f5548
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   Мило момиче мъжът ти не е лош, всичко което ти се случва е от професията му. Стоматолозите си имат подсъзнателна предпазна реакция от хора които са с болки. Не се ли сети че поне 80% от целия му работен ден е свързан с хора, които ги боли, ако този човек не си бе създал емоционална стена, щеше да се побърка и когато се прибере у дома, ако някой му каже че го боли е нормално емоционалната стена да е там.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker