Време за деца? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120675)
 Любов и изневяра (29589)
 Секс и интимност (14309)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6438)
 Здраве (9550)
 Спорт и красота (4687)
 На работното място (3138)
 Образование (7285)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18390)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Семейство

Време за деца?
преди: 7 години, 11 месеца, прочетена 2510 пъти
Здравейте! На 27 години съм, със приятелят ми сме от кратък период заедно(от една година)но успяхме да се сближим доста, разбираме се повече от добре. От скоро започна да ми говори за деца, казва че вече е по голям и му е дошло времето, искал аз да съм жената от която да има деца. Настоява ми да си направим дете обаче аз не се чувствам сигурна и дали не трябва да изчакаме малко, да видим след още 2, 3 години заедно как ще я караме, той си мисли че след като му отказвам не държа на нашите отношения достатъчно! Всъщност моята възраст мисля че е подходяща, не съм толкова млада, мисля че мога да се справя със всички грижи и отговорности, освен това близките ми винаги са твърдели че никога няма да ме оставят ако се случи да остана сама с дете на ръце, от финансова гледна точка също не е проблема все ще се оправим някак. Всъщност мисля че освен малката несигурност проблема идва и от другаде-аз не обичам приятелят си достатъчно, не че не го обичам изобщо но не го обичам така както той мен. Как мислите, какво да правя??

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 7 години, 11 месеца
hash: fc6c2a4b4e
гласове:
1 2 3 4 5
  (220609 гласа)

1.   Мисля, че трябва да изчакаш, докато се почустваш готова да имаш дете - с този или с друг човек. След като не го обичаш достатъчно, утре може да срещнеш друг.

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: ef04eb378a
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Не го обичаш-а защо си с него, мислиш ли, че има по-правилен, искаш ли да си с него? Защо мислиш, че не го обичаш достатъчно? Ако виждаш бъдеще с него-давай, ако не помисли си?

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 8a965a804b
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

3.   Деца се правят и без да имаш чувства. В миналото са сватосвали младите, без те да се познават. Родителите са решавали това, а младите са раждали по 5-6 деца. Щом мъжът не ти е противен и щом получаваш нужното уважение, какъв ти е проблема. Не четеш ли форумите, повечето са запълнени от големи любови в началото и повечето завършват с раздели и трагедии. И без това любовта е като откъснато цвете, минава период на върховна красота и после увяхва. Няма вечна любов, винаги се превръща в рутина и ако има човещина, живота си тече спокойно. Голямата любов винаги носи и горчивина. Авторке, докато разпитваш по форуми, да не изтървеш влака, годините се търкалят безмилостно.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 11 месеца
hash: ff3a929b9b
гласове:
1 2 3 4 5
  (142012 гласа)

4.   Ами значи той е прав. На този етап не създавай дете с него.
Ж 30 с две деца

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 0ea60b0c99
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

5.   Изчакай.
А ако те обвинява, че не искаш да му родиш дете, защото не го обичаш, кажи му, че не той е този, който ще търпи 9 месеца гадости, после ужасните болки при раждане и още 1 година кърмене, изтощение и депресия (в най-лошия случай). Кажи му, че това е огромна промяна за теб и ще стане тогава, когато ти се чувстваш готова. Това би трябвало да му затвори устата.

 
  ...


...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 3916302e7a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Еми щом не го обичаш достатъчно - изчакай, защото има вероятност детето ви да расте с разделени родители.
По мое мнение това не е толкова страшно, но всички хора разбират понятието семейство по различен начин.
Прави това, което на теб ти идва отвътре.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 7db0298b16
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   Щом имаш колебания - недей. Помисли си дали можеш да се справиш като самотна майка. На мъжете им е лесно - една еякуация, после евентуално финансова издръжка. Другото рядко си го слагат на сърце. Ти си объркваш хормоните, ти си съсипваш тялото, здравето, нервите, ти си даваш буквално своя живот за да сътвориш нов. Помисли си.

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 03e26dbf4b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

8.   Не прави грешката да имаш деца, от мъж, който не си сигурна, че обичаш, или че е правилния за теб. Семейството не е шега работа, и трябва да си сигурна в решението си, а и в чувствата си. След време, не може с лека ръка да замахнеш, и да премахнеш мъжа и/или детето. Това решение си е до живот. Винаги ще бъдеш свързана с бащата на детето си, дори и да не сте заедно. Ако мислиш, че той не е правилния за теб, просто недей ражда деца от него. Не мога да ти кажа дали да останеш, или да се разделиш с него. Но, оставайки с него, шанса ти да създадеш скоро, нормално семейство, драстично намалява. Разделяйки се, пък, може да загубиш мъжа на живота си. Ти си решаваш. Трябва добре да помислиш, дали това е мъжът, с когото искаш да остарееш, дали, в бъдеще, няма да поискаш някой друг, или този ще ти омръзне.

Не пишеш дали живеете заедно, но ако не, то тогава задължително живейте под един покрив, година-две, докато се опознаете напълно, видите си недостатъците, и разберете, дали можете да живеете, и с тях! Каквото и да си говорим, докато не заживееш с някого, не го познаваш напълно, дори и да е най-близкия ти човек. Също така, съветвам те, да говориш с него за терзанията и съмненията си. Ако ще ставате семейство, какво по-нормално, когато си на кръстопът, да поговориш с партньора си, и да намерите заедно решение. Може с най-добро чувство да си се допитала до форум, от който ще чуеш какво ли не, и то от непознати, но истината е, че трябва да говориш с мъжа си. Той те познава най-добре, той е част от вашата връзка, и за такова сериозно нещо, е редно да говориш с него. Не му казвай директно "Аз не те обичам колкото ти мен" или "Не съм сигурна в чувствата си", но кажи му, че имаш притеснения, дали си готова за майка. Дали двамата сте на този етап, да създавате деца. Изяснете си повечето неща около детето. Например, какви са възгледите му за възпитанието, ще може ли да ви издържа, докато ти си в майчинство. А, след това, ти връщаш ли се на работа, или ще си гледаш детето вкъщи. Имате ли достатъчно средства за раждането, и отглеждането на едно дете. Той ще гледа ли детето, на равно с теб, и ще те отменя ли в домашните задължения, когато може, докато си в майчинство. А, след това, когато, и ако, тръгнеш на работа, ще се грижи ли и той за дома, и детето, така, както ти. Може, пък, и друго да се разберете. Зависи как ви устройва и ДВАМАТА. Но, не тръгвайте с рогата напред, и обмислете добре ситуацията. Не се карайте, със спокоен тон, и без обвинения, говорете, и стигнете до най-задоволяващото ви решение.

И, пак казвам, ако не си сигурна в мъжа, до себе си, не раждай от него! Последици ще има както за вас, така и за детето. А, може би, то ще страда най-много, защото мама и татко не живеят вече заедно, и само се карат, когато се видят. То ще става свидетел на раздялата ви, на караниците. Ще се налага да взема страна, на единия или другия, няма да има нормално семейство...

Помисли си, помислете и двамата, и вече, след като всичко е изговорено, и ясно, решете нещо, заедно, като семейство.

Успех!

Depravity

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: c3489cd2d8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   Докато не си сигурна във връзката ви. За какви деца можеш да мислиш.
Остави го, да си намери друга и да има деца, щом иска.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 11 месеца
hash: b9dadf004e
гласове:
1 2 3 4 5
  (85399 гласа)

10.   Здравей! Аз съм момиче на 29 години. С моя приятел сме заедно от 6.
И аз като теб все си мислех, че още ми е рано до миналата година, когато станах на 28. И така вече близо година правим опити за бебе и не мога да забременя а уж всичко е наред и при двамата. Ако дори и малко го чувстваш, че искаш бебе действайте и не губете ценно време от децата по хубаво няма :) А пък и щом и приятелят ти те вижда като майка на децата му това е чудесно :) УСПЕХ!

 
  ...

...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: c550eac03e
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

11.   Проблемът ти авторке не е нито в продължителността на връзката ви нито в размера на любовта ти към мъжа. В интерес на истината, 1 година живеене заедно човек си прави преценката и може спокойно да взема решение за такива неща. То каквото може да се случи за 2-3 години може да се случи и в следващите 10-20 години. Хора се развеждат след 30 години брак ти... Дали го обичаш достатъчно за да си цял живот с него ти сама преценяш, но когато човек обича прекалено много партньора си, децата само пречат във връзката им и обикновено страдат от липса на внимание влюбените родители са заети със своята си любов.
По всичко личи че си търсиш уважителна причина за пред него, но тези които си измислила не минават на повечето хора, а защо отлагаш детето само ти си знаеш. На 27 не си малка, имаш мъж до теб който иска дете, имаш родители които ти предлагат помощ, нямаш проблем с парите, разбирате се с мъжа ти. Какъв ти е проблема?

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: cf0f49d60e
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   Мила, няма такова нещо като "време за деца". Деца се раждат когато искаш и най-важното, когато си не на 100, ами на 200% сигурна в човека до себе си! Ако се колебаеш и по-скоро не си сигурна в мъжа до теб, ами си готово да родиш само защото вече си на определена възраст и защото той иска дете, ами по-добре недей! А ти със сигурност не си готова! Ако беше нямаше да пишеш тук. За това щом имаш някакви резерви просто не го прави. Защото това е много отговорно решение и не става "ама аз не очаквах, че ще е така" и просто да го върнеш обратно. За това НЕ ГО ПРАВИ! Когато дойде моментът да станеш майка ще го искаш с всякак клетка от тялото си и през ум няма да ти идва да питаш да го направя ли или не. За това, изчакай! Това е едно от най-важните решения в живота ти и трябва да си напълно сигурна.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 5b31a6550a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   Първо, щом питаш в Интернет такъв важен въпрос не си готова! Това се усеща, или го искаш или не.
Второ, от една година сте заедно, това не е "кратък период". За толкова време би трябвало да си наясно какво е положението между вас, все пак не си малка и би трябвало да знаеш вече какво търсиш в една връзка.
Трето, щом мъжа до теб ти е предложил, значи знае какво иска. Ако сега му откажеш, пиши връзката ви за приключена. Мъжете не правят два пъти такива предложения! А пък и какво е това твоето 3-4 годишно опознаване? ! :) Това че си живяла добре с някой 4 години, далеч не означава че след още пет, примерно, няма да се разделите. В живота няма нищо сигурно!

Каквото и да решиш, ти желая успех!

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 58dd42a0b2
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   (Автор)Номер 8, имаш право във много от нещата, но също така времето минава а подходящ човек трудно се намира. Иска ми се да изживея любовта за която копнея но тя може да не се появи никога.
Номер 13, няма да ме зареже ако му откажа, защото вече му отказах преди един месец, ако му откажа отново не мисля че би ме зарязал поради тази причина. Той е сериозен и изключително зрял човек, а кой е този мъж който би оставил приятелката си защото не е била готова в определен момент, идиот и използвач който си търси жена само с цел за да му ражда.
Не съм стигнала до решение, но благодаря на всички за отделеното време, коментарите ви ми бяха от полза!

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 859db0aaf1
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

15.   Авторке, наистина в живота няма нищо сигурно, но ако не се чувстваш готова, по-добре не раждай на този етап.
Вярно е, че понякога при някои двойки отнема години опити да се зачене, но при други става от раз. Колежката ми в работата (на почти 32) реши, че ще й отнеме няколко години да забременее и затова започна, планирайки да ражда на около 35, но познай - от ПЪРВИЯ път забременя в края на миналата година, терминът е през август. Тя не беше готова да забременее толкова бързо и първите месеци беше в шок, че ще ражда сега, а не след 2-3 г. примерно. Давам ти тази ситуация само като пример, че когато забременееш, трябва да си готова за това, защото може да стане и веднага.
Напълно те разбирам, на 28 г. аз още не бях готова. Дори в момента (на 30 г. съм) пак не съм на 100% готова, но сме решили да правим бебе догодина. Запознах се с човека до мен, когато бях на 26 г., и определено съм на мнение, че трябва да поживееш с някой поне 3-4 г., за да мине първоначалната еуфория на влюбването и да прецениш дали наистина това е мъжът, с който ще създадете дете. Това не е избор, който се взема с толкова лека ръка. По форумите, включително и тук, е пълно с жени, които са самотни майки и се оплакват от това, че човекът до тях се е променил. Но не забелязваш ли сходството във всички истории - че това е станало много скоро след раждането на детето, а преди детето те не са били заедно дълго време и не са се познавали.
В началото на всяка една връзка влюбените показват най-добрите черти от характера си. Това, в зависимост от много фактори, трае до 2-3 г. След този период изведнъж и двамата партньори започват да показват истинския си характер. По-добре човек да изчака, отколкото да направи грешка за цял живот.
Всички тези, които ти дават съвети, не са на твое място и няма да носят последиците от грешен избор на баща на детето ти. Не прави толкова сериозна крачка само защото някой ти е казал, че ти е време и така трябва. В 21 век сме и повечето жени вече раждат над 30 г. Майка можеш да станеш и на 40. Просто тук манталитетът е балкански и едва ли не ако си над 25 и нямаш деца, започват да се чудят да не би пък да имаш някакъв проблем.
Вземи решение, с което ще можеш да живееш и след 20 г.
Горния коментар за последния влак е на някой много комплексиран и нещастен в живота си, недей да слушаш такива неща. Около мен имам десетки примери на жени, които раждат на доста по-късна възраст от теб. Личната ми лекарка роди преди няколко години на 39. Имам приятелка на 42, която скоро ще ражда (вече има 2 големи дъщери на 18 и 20 г., това й е втори брак), колежка от друга фирма роди на 43. Майката на един мой приятел го е родила на 45 преди 30 г. Въобще... на 28 г. никакъв последен влак не гониш. Жени, които раждат на тази възраст в плен на размисли за последния влак, обикновено стават дълбоко нещастни. Моя колежка от университета стана на 29, за нейна изненада забременя много бързо (а си мислеше, че е престаряла и затова бързаше за дете - и даже ме юркаше и аз да съм раждала, че щяло да стане късно), роди от първия срещнат, познаваха се от няколко месеца само и познай в момента дали са заедно. Не са, но вместо това текат дела по закона за домашното насилие, за издръжки, за родителски права... Никой от съветващите те няма да помисли за тези неща, вместо това ще ти кажат да раждаш, а после теб кучета те яли... те не живеят твоя живот и не са наистина загрижени за теб. И аз не съм, просто изказвам мнение. Утре ще забравя за темата, а ти ще живееш с твоя избор цял живот.

Поработи, изгради си контакти, име, репутация в работата, за да можеш след майчинството да има какво да работиш след това и ако с мъжа ти един ден се разделите, да не се налага да се молиш за коричката хляб на него или на роднини.

Ако наистина не обичаш мъжа достатъчно, недей да правиш деца с него - това ще е грандиозна грешка. Но от друга страна може би в момента тези чувства ги диктува нежеланието ти да ставаш майка точно сега. Ако той намали натиска, сигурно ще изчезнат. В момента работи инстинктът за самозащита. :)

 
  ... горе^

...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 1954c02086
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Детето е за цял живот. Не избързвай!

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 3dfd7d4a50
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

17.   При мъжете такова нещо като биологичен часовник не съществува, така че фактът, че приятелят ти иска да имате дете говори, че ти си жената на живота му. Моят съпруг също започна да говори така дори по-малко от година след началото на връзката ни, но още бяхме студенти, аз бях на 20, но веднага след завършването се оженихме и, слава Богу, по-малко от година след сватбата ни се роди големият ни син.
Ж35, майка на три деца

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 3dfd7d4a50
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Не е ли редно първо да ти предложи брак? Ако се обичате, ще сте готови на компромиси, ще приемете другия независимо от недостатъците му и няма да се уплашите от грижите за бебето. Много жени са с нормална бременност и се чувстват добре през този период, а безсънните нощи с малкото дете, грижите, всичко това се забравя, защото е по-малко от майчината любов. Но първо се венчайте, не слагайте каруцата пред коня.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 58dd42a0b2
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

19.   (Автор)Странното е че той в началото беше твърдо зад идеята че първо се сключва брак а после децата, но не знам какво му стана изведнъж, всъщност по скоро за мен не е било от значение дали ще се оженим. Казах му да изчакаме до към зимата, той малко се разсърди но все пак мисля че го прие а за по нататък ще видим. Аз го искам, искам деца но както казах по горе не го обичам, това е най главната причина поради която му отказвам. А възможно ли е да ми го направи без да разбера?

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 5e10d239c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

20.   Щом не го обичаш, какво правиш с него? Питам, не защото не е в реда на нещата (доста хора са във връзки без силна любов), а защото очевидно не търсиш и сигурност, семейство и т. н.? Аз лично недоумявам - какво тогава търсиш в тази връзка? Струва ми се безпредметна, безсмислена и детинска. Ако нямаш сериозни намерения спрямо него, а това ми се струва, че личи достатъчно добре от написаното от теб, просто се разделете. Човекът се е ориентирал към установяване, създаване на семейство, а ти си го оставила на "stand by", без дори да имаш гаранции, че след 2 или 3 години ще си готова. Дори напротив, колкото повече изчакваш, толкова по-трудно ще вземеш това решение. Може да прозвучи грозно, но според мен чакаш голямата любов, а през това време просто си запълваш ежедневието с този човек. Някак глупаво и нечестно е...

 
  ...

...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 3dbdd6aced
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

21.   На 27 човек си е още дете.
Да трябва да е финансово самостоятелен обезателно, но за решения, свързани със създаване на семейство е не достатъчно дорасъл.
Няма какво да се лъжем.
Но явно приятеля й е от хората, които упорито отказват да го осъзнаят това.
Аз също не бих могла да преценя само за 1 година дали да родя или не от определен човек.
И по - добре да си остана в чудене и да се превъртят всичките часовници не знам си какво там, отколкото да родя от някого от когото не съм сигурна, че искам да родя.
Или не съм готова за това нещо по принцип.

Номер15 е много, много, много права !!!

 
  ... горе^
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 58dd42a0b2
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   (Автор)Номер 20.Напротив,търся сигурност и семейство,обаче мисълта за тази любов която я няма между нас ме измъчва,някак си се надявам че след време ще се появят тези чувства.Ако ли не поне ще съм напълно сигурна че това е човекът със който трябва да остана,а може той да реши че не иска да сме повече заедно,знам ли какво ще стане,бъдещето ще покаже.Аз ще се радвам на дете,но не съм обедена че го искам от този мъж и мисля че достатъчно ясно съм го обеснила.Ако не се разбирахме и си нямахме уважение ние щяхме да се раделим,от моя страна друго не ме задържа.Казвам че ми трябва малко време със него,ако го обичах изобщо нямаше да се замислям.

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 6833d5421c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

23.   Авторке, как измерваш любовта?

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: e12bfed843
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   Давай смело. Щом той те обича повече, по-скоро ще ти помага и ще гледа да си доволна, за да останеш с него. Това е чудесно, когато имаш дете. А и той го иска. Предполагам, ще си носи отговорността във вид на ставане нощем и водене на басейн (примерно). Ти можеш с него, можеш и без него. Друг по-добър, в когото да се влюбиш страстно, не е дошъл досега. Затова пък е дошла идеалната детеродна възраст, накуп с мъж до теб, верни близки и финансово спокойствие. Е кога, ако не сега?

 
  ... горе^
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 03e26dbf4b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

25.   Н24., когато намери мъж, с когото няма да се раздели след някоя и друга година, и да остане самотна майка. В детеродна възраст ще бъде поне още 10 години, от които може да срещне потенциалния баща на децата си, но не и така. Също, не знам дали сте наясно, но когато жената попадне на точния мъж, такъв когото обича, и вижда бъдещето си ЗАЕДНО, тогава тя инстинктивно започва да мисли за деца и семейство, с този мъж. Тя щом не го е изпитала до сега, значи това не е мъжът за нея, и ако се реши на тази грешка да прави деца, без да е това човекът за нея, ще съжалява цял живот, ще страда и детенцето, защото мама и тати са разделени, или не живеят в любов. Това е. А, авторката да се замисли какво желае на този етап, и защо е изобщо с този човек, след като е ясно, че не го обича. Аз съм Н. 8


Depravity

 
  ...

...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 9bb01bf1e7
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

26.   Много си прав номер24, НО

ако авторката се влюби страстно в някого, да речем след 5 години - той е с нейнте вкусове, интереси, виждания, и така нататък... тя е сигурна, че го обича, да, този новия да...
та ТИ номер24 ще се застъпиш ли за шанса и за силна, страстна, голяма любов или ще й кажеш: "Мръсна, долна курво, седи си на гъза и си гледай детето и уважавай мъжа си, неговия баща" - заедно с още 827346 човека от задръстеното ни общество...

Друго нещо искам да те попитам номер24. Ако беше обратния вариан Мъж (да оставим фактора години сега) ни пише тема тука "Приятелката ми ми каза, че иска дете, защото смята, че вече й е време, ама аз не съм сигурен, че я обичам, аз не съм сигурен това, ама онова, ама аз имам иначе... , ама не съм сигурен" - таааа 24номер - искрено отговори какво щеше да кажеш в този вариант... ако не тук, то поне пред себе си, АМА ИСКРЕНО!

 
  ...
преди: 7 години, 11 месеца
hash: e12bfed843
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

27.   От 24
Аз не наричам хората по този вулгарен начин.

Ако беше мъж, щях съвсем друго да го посъветвам, но тази тема е от жена, затова се придържам към даденостите.

Ако обаче тя не се влюби или пък не срещне взаимност, какво става:

- детеродната възраст се изнизва
- рискът от генетична малформация нараства
- роителите ѝ след 5-10 години няма да са толкова здрави и сподобни да помагат с отглеждането, възможно е дори те да имат нужда от помощ
- шансът след едно късно дете за второ намалява. Ако роди сега, може да реши дори след 7-8 години да има второ. Но ако роди на 35, това вече е много малко вероятно да се сбъдне. Тогава ако иска второ и трето ще е притисната от фактора време. А такива важни решения не е хубаво да се взимат под натиск.

Шансовете авторката да има по-подходяща ситуация от днешната намаляват с времето.

И няма нужда от емоционалност по темата.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 11 месеца
hash: 28aa5171c0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

28.   От номер26:

"И няма нужда от емоционалност по темата. " - Ахааа.
Значи, ако беше мъж, щеше да има нужда от емоционалност, нали, даже дори щеше да е на първо място ;)

"Ако обаче тя не се влюби или пък не срещне взаимност, какво става:"
- еми може да роди естествено не по любов, но мъжът, от който ще забременее трябва да е съгласен на такива отношения, да си изпълнява бащинските задължения безусловно - без емоционалност относно това, че жената, от която има дете не го желае.

- а другия вариант е да си зачене инвитро момичето. Има си парички, какво толкова.

Аз не съм против това да роди по принцип, а против да роди от някой, от който не е сигурна, че обича. Защото този някой има очаквания и за нейната любов (към него самия нали), а тя не е сигурна, че го обича - за това е писала и тази тема.
То на практика се оказава, че мисля и за чувствата на приятеля й, ако се замислиш малко повече номер24.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker