Преследвах мечтите си, но загубих децата си.. - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96807)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22769)
 Секс и интимност (11244)
 Тинейджърски (20205)
 Семейство (4850)
 Здраве (7809)
 Спорт и красота (4070)
 На работното място (2159)
 Образование (5924)
 В чужбина (1297)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1502)
 Други (13139)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Преследвах мечтите си, но загубих децата си..
преди: 4 години, 3 месеца, прочетена 7306 пъти
Здравейте,
Предварително осъзнавам, че ще получа възможно най - гнусните обиди и укори за моята постъпка, но въпреки това пиша и моля здравомислещите за съвет. Много бих искала моята тема да бъде публикувана. Извинявам се за многословието...
Разведена съм от 1 г. В момента съм на 34 г. Имам две дъщери на 12 и 10 г. Родителските права са предоставени на баща им. Живеехме в малък град от селски тип, но градче все пак. Ожених се млада на 22 г., родих си и децата. Бях доста амбициозна завърших икономическия институт в Свищов. Записах се на курсове за компютри. Утвърдих се като добър счетоводител в нашия малък град. Успях дори да поема счетоводството на арендаторската фирма в региона. Усвоих добре и писменно и говоримо англиски език. Но, до там.. Постигнях някакъв максимум и зациклих. Исках да отида на друго ниво на развитие, но явно дълбоката провинция си остава, дълбока. В семейството някакви сериозни проблеми не съм имала нито побоища, нито унижения, бях обичата и от мъжа си и от родителите му. За мъжа си бях гордост, трофей, който пазеше като очите си. Още докато бях в гимназията ме преследваше, после първите години като студентка идваше чак в общежитието. Разкарваше момчетата, които хранеха симпатия към мене. С някои дори се стигаше до бой. Впечатли ме неговата упоритост и последователност. Накрая му пристанах и се оженихме, докато бях студентка. Първото си дете родих, но завърших успешно с отличие. После реших да родя и второ дете. Така и стана. Съпругът ми много ме молеше да му родя и трето дете, защото много искаше син. Аз категорично отказах. Обича много дъщерите ни по негов си начин и умира за тях. Непрекъснато ги контролира сега, а за после не ми се мисли. Какъв е бившият ми съпругът? Сега е на 37 г. Той не си мръдна от селското ниво. Романтика, нежност няма. С изключение на два пръстена нищо не ми е подарил, но винаги ми е давал пари при специалните ни поводи, за да си купя нещо. Не е стиснат за мен и децата въобще. Не ме е ревнувал. Не сме си изневерявали. Той не е женкар. Ако го накарам да измие чиниите ще мрънка, но ще го направи. Агресивен е, но към другите хора към мен и децата никога. Изключително силен физически. Пие, но не пуши. Ако го види човек ще каже със сигурност, че съм била омъжена за мутра. Факт е, че културните ни нива са съвсем различни. Той се занимава с дърводобив, земеделие и гледане на животни. Пълен прагматик, книгата му е чужда. Казва ми мога да чета, мога да смятам. Знам кой е Васил Левски и химна наизуст, друго не ми трябва. Работата му е хоби, изцяло е отдаден на нея. В сексът към мен е винаги бил всеотдаен, в началото ми харесваше дивашкото в него, но постепенно започва всичко да ме изнервя. Преди 5 години го помолих да се преместим в по голям окръжен град. Бях си намерила работа в банка и за децата щеше да бъде по - добре, категорично ми отказа. В неговите води се чувства най - добре. Целият този застой ме подтисна. Вършех си работата с лекота. Доходите ни за малък град бяха повече от добри, но до там. Бях достигнала някакъв таван и никаква надежда за развитие, нито реална перспектива, а съм още твърде млада. Не приех отчаянието. Започнах ровене в интернет за нови възможности, дори дистанционно да се обучавам или работя. И се появи той!!! Започнахме първо с най - общо чатене. После нещата се задълбочиха. Допаднах ме си във всяко едно отношение. Разменихме си снимки и решихме да се видим. Срещата мина великолепно. Видяхме се в окръжния град близък до нашия. Човекът е от Варна, интелигентен, възпитан, с една година по малък от мен, работещ във фирма с чуждестранно участие на добра позиция, ерген. След три месеца виждане и обсъждане на ситуацията. Бях вече решила да напусна мъжа си. Цялата тази свойнственост ме убиваше и не можех да играя тази роля. В къщи както сами разбирате охладнях към съпруга си. Той започна да се изнервя и това допълнително влошаваше семейната картина. Накрая му признах, че искам да се разделим културно, той винаги ще остане като част от моя живот и баща на децата ми. Казах му, че децата ми трябва да бъдат при мен. Няма да ви описвам реакцията му с юмруци счупи прозорците на вътрешните врати. Видях, че му трябва време да приеме сигуацията и заминах сама за Варна. Исках да видя как ще се устроя и тогава да си взема децата. Имах пълното уверение на новия си човек, че ме лудо обича, че ще приеме мен и децата ми като свои, че ще устрои на работа. Отидох, жилището му е просторно и обзаведено с вкус. Беше си взел отпуск и почти месец прекарахме страхотно. Децата си чувах по телефона само. Запознаме с неговите родители и сестра му. Факта обаче, че съм с две деца и побягнала от мъжа си, определено не им хареса. После говорих със сестра му насаме. Тя ясно ми каза, че лично тя няма нищо против мене, но родителите и, не са харесали цялата ситуация и са недвусмислено предупредили брат и, че само проблеми може да го очакват. Той обаче не се бил поддал на внушения. Живеех на негова издръжка и мога да кажа, че не е жалил пари за мен. Трябваше да взема международен сертификат за отлично владение на английски език, което ми отваряше възможност за много добра работа. Имах необходимата предварителна подготовка по английски език. За почти три месеца подготовка брилянтно се справих и получих международния сертификата. Липсата на децата ме убиваше и моя приятел го усещаше. Два пъти ходих да ги видя децата в училище скришом. Мислех дори да ги открадна и да ги взема с мен, но заради съпруга си не го направих. Последният път децата не ме посрещнаха добре. Голямата ми дъщеря ми казва защо ни изостави. Опитах се да и обясня, че това не е вярно, но отговора, който послесва е, че вайките си стоят при децата в къщи. Добронамерени хора от училището веднага съобщили на съпруга ми и той ни пресрещна на пътя с колата. Бяхме аз и приятеля ми с неговата кола. За първи път се уплаших от него. Слезе с озверено лице, което не мога да го забравя. Крещеше: "Това ли е ебача, който ще ми гледа децата". Опитах се да го успокоя, но той ми каза, че с мен няма работа. Приятелят ми си заключи вратата, аз също. Съпругът ми се обади в полицията и полицайте дойдоха на место. Обвинението му беше, че моят приятел се е опитал да отвлече собствените ми деца под вое подстрекателство. След хиляди молби от моя страна и реване на моя приятел му съставиха предупредителен протокол по закона за МВР. Преди да тръгнем съпругът ми казва: "Не мога да те спря да ходиш с този или онзи, но децата ще останат при мен, а не са ги мърлят някакви чичковци". Шокът беше голям и за мен и за приятелят ми. Той беше блед като платно и през целият път нищо не каза. Опитах се да му се извиня, но той ме помоли да помълчим. Пристигнахме, но вече нищо не беше същото. На мен ми трябваше седмица, за да се съвзема, а него тази ситуация доста го натовари. Ямно не му се прибираше и навреме при мен. След две седмици получих волба за развод от съпруга си на адреса на моя приятел във Варна. Съпругът ми искаше родителските права на децата. Добре се беше подготвил. Нямаме семейно жилище. Едната кола великодушно ми я оставяше. Явно от полицията беше взел адреса на моя приятел, за да ме закове така, а и него го призоваваше като свидетел да потвърди дали живея при него и единят от въпросите беше как сме се запознали и дали сме имали интимни отношения. При това положение имах смелостта на приятеля си да поставя въпроса продължаваме ли заедно или не? Нищо не ми каза конкретно, отби въпроса с думите "не знам как ще излезим от цялата тази драма". Видях, че е уплашен и разбрах, че няма да сме заедно дълго време. Беше споделил всичко и с родителите си, които му триеха сол на главата, че не ги е слушал. Предаде ме човека. Явно разведената с деца е винаги бреме. Напуснах го, помолих го само да ми съдейства за квартира. Излезнах на квартира и въпреки всичко започнах работа във Варна. Наех си адвокатка. Тя ме съветваше да лъжем са мажем, че ме е биел, тормозил и т. н. Не се съгласих, просто защото не беше вярно. Бившият ми вече приятел се яви като свидетел и така го притисна адвоката на мъжа ми, че свят ми се зави от глупостите, които наговори. С една дума едва ли не, сама съм му се предложила и съм се самонастанила у тях с куфарите от село. В момента е с нова приятелка, но този път избрана от сестра му, след одобрение от майка му. Загубих правата върху децата. Всяка седмица, почивните дни пътувам от Варна до нашия градец, за да ги видя. Децата ми са гледани добре. Нищо не им липсва освен майка. Не са настройвани срещу мен. Сестрата на съпруга ми му помага много, за което съм и благодарна. Сърцето за мъже вече ми е затворено. На ухажорите си казвам: "Не ми трябва е... ч, а гледач". Много бързо се отказват. Плащам си издръжката на децата редовно и джобни за седмицата от по 20 лв. им давам. Да имат по 3 лева на ден. Бившият ми писа есемес, че издръжка няма да ми търси, дори и да не плащам, да си държа парите за себе си....
С брат ми имаме много силна привързаност. Той е по - малък от мен с 4 години и още не е женен. Работи с мъжа ми заедно понякога. Вика ми како обичам те много, но ще ти кажа истината: "в нашия град не можеш да се върнеш да работиш. Името ти е окаляно. Всички казват, че и най - долната курва не е оставила децата си, а ти си го направила. Хората на село не ги интересуват мечтите ти, нито могат да те разберат. И що ти трябваше по този начин да напускаш батко (бившия). Той те обичаше лудо, защо не се възползва от тази любов. Бил простак, че ти идеална ли си? Виждал съм го да плаче от мъка, гордостта му е наранена, но факт е, че друга жена няма в живота му, въпреки че кандидатки много... ".
Драги читатели вдъхнете ми смелост, дайте ми кураж да вървя напред...

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 72

преди: 4 години, 2 месеца
hash: ecbf73d49e
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

1.   Според мен децата ти ще те разберат като минат 20 годишна възраст и историята ти ще им е за урок - никога да не създават семейство с човек, с който няма сходни вкусове, интереси, виждания за живота.
Че всеки първо трябва добре да познава себе си, характера си, да знае какво иска от живота, как и къде иска да живее - да не прави компромиси с желанията си и както казах да търси НАИСТИНА СЕБЕПОДОБЕН, особено ако желае да има деца.

Не те съдя, знам ги хората от малките населени места са много критични... и така нататък.
Както казах опитай се да намериш успокоение в това, което ти писах.
Плащай си какво трябва на децата ти, независимо какво говори баща им, намери си някого, които да ти е другар в живота, а след години ще се сприятелиш с твоите момичета като с пораснали вече, гарантирам ти.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: a3df9c5c58
гласове:
1 2 3 4 5
  (16 гласа)

2.   "Преди 5 години го помолих да се преместим в по голям окръжен град. Бях си намерила работа в банка и за децата щеше да бъде по - добре, категорично ми отказа. "
Защо си решила, че за децата ще е по-добре да са в по-голям окръжен град? За да намалее шансът да ядат по-чиста храна може би или да задоволят амбициите ти на комплексирана провинциалистка да учат в "елитна" гимназия. Не че в къде по-развити страни хора живеят щастливо в малки градчета и през ум не им минава да зарежат начина си на живот.
Осъзнаваш ли, че ако живееш в голям окръжен град пак щеше да си недоволна и да искаш да се преместиш в София, ако живееше в София, щеше да се прецелиш във Виена, оттам пък към Лондон и т. н.
За другото коментарът е излишен. Обикновено ме отвращават коментари как к*****ското е заложено у жена, но за съжаление поведение като твоето само го потвърждава. Дано децата ти простят.
И в друго съм убеден. Ако беше попаднала на някой алкохолик, коцкар или насилник, щеше да подсмърчаш по него и да търсиш съвети по форуми как да го задържиш.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 0b2fbc471e
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

3.   Успокой се, защото не си направила нищо лошо, последвала си мечтите си, грешката ти е, според мен, че е трябвало по подходи по различен начин към нецивилизованата селска действителност.
Беше добре да не афишираш, че имаш приятел а да си наемеш самостоятелна квартира да заживееш отделно, имай връзка, но сама виждаш какво е станало.
Можеше да вземеш децата за да учат в по-добри училища в по-горен курс и така нещата да станат по-плавно, станалото станало. за това какво леля Пена и дядо Гошо на село мислят, е добре тотално да се абстрахираш, "Човек вижда толкова колкото знае", ограниченият мироглед на тези хора не можеш да промениш.
Борила си се, извървяла си пътя напред, но проблема не е че живееш в малък град, проблемът е в малката ни държавица, в малките хора и манталитета. Ако си в една нормална държава в малкото градче, ще има и фабрики и фирми и ще можеш да работиш и да се развиваш.
За мъжът ти, търсила си същото интелектуално ниво, може би ако си погледнала нещата от друга гледна точка, че той е добър баща, подкрепя те, сексът е първичен, какъвто повечето интелектуалки искат дори, щеше да си по-щастлива, ти просто си искала един мъж, който е галантен, изтънчен, но твоят бивш мъж няма как да научи тези неща.
В така създалата се ситуация ти предлагам да не се отдаваш на емоции, отнасяй се с уважение, не влизай в излишни разговори с децата, казвай им, че ги обичаш, води на различни места, за да видят, че има и един друг по-различен и интелектуален свят и ще видиш как нещата ще се уталожат, децата растат и ще намерят разликата сами, без да им натякваш.
Говори с бившият ти мъж, колко е важно децата да растат без скандали и взаимно натякване кой, колко е виновен и лош.
Потърси си пътя, много си млада още, децата само след няколко години ще са вече големи, със свои приятелства и проблеми. Не се обвинявай!
За приятелят ти, няма какво да кажа, типично българско поведение, мнението на сестра му, майка му. Опираме пак до вечното вмешателство в живота на другите.
Повярвай ми "бурята" ще отмине, децата колкото повече растат, ще виждат разликата и всичко ще си дойде на място.
Сега ще почнат да те обвиняват, че е трябвало да търпиш заради децата, но в крайна сметка ти също си човек и това е твоят живот и твоят избор. Говори с бившият ти съпруг, да правите всичко в името на децата, за тяхното добро и бъдеще е. Настоявай да учат, виждаш колко е важно да се знаят езици, да си образован.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: ffccc6a0fc
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

4.   "Който каквото си направи и цяло село не може да му го направи. " Това описва много добре твоята история. Друг коментар няма да оставя, защото мнението ми за теб и постъпките ти не е хубаво.
Хубав ден!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 57b356b947
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

6.   Нищо не си загубила, авторке.
Децата растат и отлитат, а ти оставаш с партньора си. може изключително много да те боли, да се чувстваш в момента опустошена, но това ще отмине. момичетата ти растат, все повече ще се виждате и чувате, а щом бащата ги гледа добре, какво по-хубаво от това. Остави какви оценки ти дават околните-ти не живееш за другите. Щом този брак и малкия град са те задушавали, ти си направила правилен избор за себе си. Живей пълноценно, без да се самообвиняваш за каквото и да било. Сега имаш идеален шанс да направиш кариера, млада си, здрава си, и започваш начисто.
А и вече горчив опит с мъжете си придобила. Съвети от мен: Не вярвай на мъжете, не разчитай на тях- изгради себе си така, че и да има мъж до теб, да не зависиш финансово или емоционално от него.
Второ- не установявай връзки с ергени- те ще искат свои деца, а твоите винаги ще са като бреме.
Хайде, успех и горе главата. Това е животът. Всеки търси щастието си, и ти не си изключение. По-добре така, както се е случило, отколкото- да си докараш неврози и болести на 40 от задушаващата среда, в която си живяла.
И последна препоръка от мен- на никаква цена не се връщай при бившия. На никаква!

 
  ...


...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 6c07203bc2
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

7.   Опитай се да си вземеш децата.
Не разбирам как ти ги е взел.
Нали имаш работа и квартира.
Говори с адвокат и си ги вземи при тебе.
Да учат във варна.
С кокошките ли ще живеят????
Ти си умна нека са с теб
Дъщерите имат нужда от майки.
Мъжа ти е селски комплексар. и не е за теб.
Онзи смешник е плюмчо.
На тебе ти трябва интелигентен мъж.
Ще го срещнеш.
Но сега дай образование на децата.
Успех
И всичко ще се нареди
Не спирай да се бориш

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: b940d85b5c
гласове:
1 2 3 4 5
  (19 гласа)

8.   Здравей! Няма да употребя нито един от епитетите, които с които ми се ще да се обърна към теб.. Нищо човешко не ми е чуждо, всичко мога да разбера. Бих аплодирала амбициите ти да надминеш "тавана", да се развиеш професионално, но само, ако всичко това не беше подплатено с любовната ти афера с варненеца. Ровила си, казваш в интернет, за да откриеш нови възможности. Определено не в професионален аспект, и развието това потвърждава. Аз също ровя чат-пат, но никога не се появява някой, просто, защото не го търся. А ти? Какво, всъщност, си търсела? Ти изобщо не си напуснала съпруга и децата си, за да се развиваш професионално и евентуално да градиш кариера. Ти си ги напуснала заради НЯКОЙ СИ, който толкова "лудо" те обича, че си бие камшика при първата трудност. Ако не беше така, си имала 100 начина да постигнеш своето, без да ИЗОСТАВЯШ децата си. След 3 месеца секс с един мъж, загърбваш 12 години семеен живот, който САМА си си избрала. Различни ви били културните нива? Извинявай, това сега ли го разбра? Не го ли разбра, когато те преследваше в гимназията и в университета? Дори и да си искала да гу напуснеш, независимо по какви причини, не можа ли да го направиш като хората? Да пуснеш ТИ молбата за развод, да се изнесеш на квартира С ДЕЦАТА си? Усещаш ли, въобще, че постъпките ти са лишени от каквото и да било достойнство? Че си била своего рода държанка на варненеца? След като исвен... културните различия, други проблеми си нямала, не се ли сети, че ако не нещо друго, то поне УВАЖЕНИЕ дължиш на бащата на децата си? Унижила си го, излъгала си го.. какво точо търсиш сега? Нали затова напусна, за да продължиш напред? ! Значи, би трябвало да ти е ясно как да го направиш! Съжалявам, не мога да те разбера, камо ли да те подкрепя. Старай се поне от дистанция да бъдеш добра майка на децата си, без да им даваш повод да се срамуват ОТНОВО заради теб! Друго не мога да те посъветвам. Има и положително в историята ти-когато си на дъното, можеш да гледаш единствено нагоре!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 22fe534783
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

9.   Ми давай, преследвай си мечтите, развивай се. Какво ни ревеш тука?

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 6aa604b458
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

10.   Според мен не заслужаваш обиди. Направила си поредица от грешки, но в крайна сметка преди майка, си човек, и е нормално да си търсиш щастието. Жалко за децата обаче. Не може ли да се споразумеете със съпруга да ги взимаш при теб събота и неделя или пък веднъж месечно? Във всеки случай, ти си им майка и те обичат. Всичко ще се нареди с времето. Успех.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: e281a27480
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Много добре те разбирам за "скучния простоват" съпруг но вината е изцяло твоя, трябваше да си помислиш добре преди да се жениш и да раждаш.

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 830b570b6e
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

12.   Затова съм на мнение, че една жена, която иска да постигне нещо в този живот, трябва да създаде семейство и деца чак след 30-годишна възраст! Защото дотогава децата са бреме и пречка. Така че съвет към всички жени: не раждайте преди 30, не се заробвайте.
Аз нямам право да те съдя, никой няма право, защото всеки прави грешки. В твоя случай няма връщане назад, дъщерите ти са при баща им, той ги гледа. Единствено ти остава само да пътуваш от Варна до града, за да ги виждаш. Но един съвет: Недей в никакъв случай да слушаш селските хора какво си приказват. Нека да си говорят каквото си искат. Ти вече си си загубила децата. Затова ти остава само да гледаш напред, още повече да учиш и да се развиваш, даже можеш и за чужбина да се пробваш, да опиташ и там, защото хората ще те оценят.
Разбирам те, че ти е тежко, но не позволявай на хорското мнение да ти проваля живота и мечтите. Не слушай и брат си. Слушай сърцето си и продължавай да се развиваш!
Успех!!!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 7ba8e2a1b7
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

13.   Как ще си млада на 22г.?
Не, не не ми се губи 1 час време да те чета!

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 260686b23a
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

14.   Авторке, няма лошо човек да иска да се развива и върви напред, но да не е с цената на семейството... Явно за теб кариерата и професионалното ти развитие са на първо място, дори преди семейството, та си постъпила така. Ти вече си направила твоя избор. Жалко за децата ти-ще растат далеч от майка си...
Лошото в цялата история е, че си намесила и друг мъж. Много гадно си постъпила като си вкарала и друг мъж в картинката. Ако само си беше ходила в големия град, учила и работила там мирно и тихо и т. н. щеше да е едно, но ти си си хванала и мъж.... Ако него го нямаше щеше да е друго. И това щеше да е някакъв междинен вариант-и семейството ти щеше да го има и ти щеше да си работиш и развиваш. Никой нямаше да бъде наранен.
В градчето от селски тип всички са те носили на ръце-и мъжа ти и неговите родители, имала си добра работа, хората са те уважавали. Обаче ти се е видяло тясно за твоя дух, достигнала си тавана и е нямало какво повече да постигаш там професионално.... решила си да отидеш и да направиш нещо повече в големия град. Но и ти си хукнала през просото, дето си се хванала с любовник. Ако беше някой друг, нямаше да те пусне изобщо някъде.

Едно време дядо ми казваше, че е добре жената да е малко по-проста от мъжа си, за да го слуша и да си стои до мъжа си вкъщи... Че ако се падне някоя, дето все не и стига постигнатото и гледа настрани и нанякъде, семейството ще се разтури.... Много е бил прав човека.
Жалко, че ти си се насадила така.

Но вече ти си направила твоя избор-поставила си кариерата над семейството(че и мъж си хванала) и сега няма от какво да се оплакваш... Бори се и живей така-свободна со да се развиваш.
Дано момиченцата ти да не страдат много без майка си.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 8b6a8b1bcf
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

15.   Сигурна съм, че много хора ще те нападнат.
Много рано си се омъжила и не си сбъднала мечтите си. Дребнавите хора от малкия град, които не виждат по-далеч от носа си, не биха те разбрали.
В интерес на истината, аз също трудно те разбирам. Наивно е да мислиш, че някой би те взел веднага с този "багаж" - разведена, две големи деца. Мъжете се плашат от такива неща. В чисто материален план ще е трудно, защото никой не би се решил да сключи брак с теб - един ден твоите деца ще имат право на придобитото от вас по време на брака. Не те виждам и да направиш други деца - не защото ти е късно, а защото ще е много сложно с тях.
Ако просто беше оставила мъжа ти, щеше да е едно. Но това, че си го оставила заради друг, ти затваря безвъзвратно пътя обратно. Хората в малкия град обичат клюката и дори да си те вземе обратно, той не би приел неодобрението на околните, но това ти си го знаеш.
Недей да спираш да плащаш издръжката, защото може да те вкара в затвора за неплатена издръжка. Пази си всички платежни документи, защото нищо не се знае.
Какво ти остава от тук нататък? Работи, развивай се - нали затова си се махнала от малкия град. Увеличавай доходите си, опитвай се да подобриш отношенията си с бившия мъж и се надявай на прошка от децата ти. Ако имаш късмет, може да срещнеш някой разведен, с когото да започнете заедно начисто. (Жокер - свободните жени също не искат мъже с "багаж", така че си добра партия за някой разведен мъж)

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: aa101fc00c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Преставям си с какви думи ще те нарекат в този форум, ама ти знаеш, че си го заслужила до край. Сигурно се надяваш някой да ти даде кураж, защото ти е трудно. Ти си егоистка и част от децата ще приличат на теб. Те ще дойдат при теб някой ден за да не растат при кравите на село. Все ще се намери някой и за твоя влак обаче. Желанието за секс ще те накара да пуснеш мъжете в леглото си. Ти си свиканал да ги използваш.

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 1468b4116e
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

18.   Виж какво, критика и оплюване от мен няма да чуеш, съвсем добронамерено ти пиша, че като си тръгвала да ходиш във Варна при приятеля си, е трябвало да вземеш децата със себе си.
"да видя как ще се устроя и после" е огромна заблуда.
После е вече късно. "После" мъжът ти ще направи каквото може, за да ги настрои срещу тебе и да вземе той родителските права, както и е станало. Трябваше да го предвидиш. И това го е направил не защото го е много грижа за децата, а само за да си го върне.
Как не можа да го предвидиш? Просто където отиваш ти, децата вървят с тебе. Тръгне не тръгне, те отиват с тебе. Съжалявам, че пиша това след вече свършения факт, но тия дни прочетох в един вестник същата история: една жена по същия начин си оставя детето и отива някъде с намерението по-късно да си го вземе, но... после изобщо не могла да си го вземе. Затова пиша, за да кажа не правете тази грешка.

Какво оттук нататък? Може ли да се обжалва? Потърси свестен добър адвокат, а не като тази дето ти е предложила да лъжеш в съда. Но каквото и да стане, с мъж или без мъж, с деца или без, дано дай Боже да имаш мир в душата. Мир, спокойствие и удовлетворение.
Ти не си виновна, че си потърсила любов. Аз ти желая от сърце да имаш оттук нататък каквото и да става мир и любов.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: b790397097
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

19.   Като напълно непредубеден човек прочел историята ти, веднага мога да ти посоча местата, където си постъпила глупаво.
Първо, си казала на мъжа ти че искаш да се разделите, но не си поискала официално развод, нито си взела децата със себе си. Аргументът ти, че според теб му трябвало време е напълно нелогичен. Ти как си го представяш, че като заминеш нанякъде си и те няма никаква, той ще се навие да ти даде децата. Точно обратното, не само няма да ти ги даде, но ще използва ситуацията в своя полза. С този си ход ти си загубила и сърцата на децата си и симпатията на съда. Ако беше взела развод без да му оставиш децата, сега те щяха да са при теб. Въобще голямо изключение е съд да присъди децата на бащата. На мъжа по презумпция се гледа като на потенциален виновник и като на по-неспособния родител за отглеждане на децата. Изключенията са когато майката е алкохоличка, наркоманка или по-някакъв друг начин с действията си буди огромно недоверие в съдебния състав. Явно това просто ей така да отидеш да живееш надалеч при друг мъж и доброволно да си оставиш децата, те е представило в негативна светлина и са решили против теб.
Второ, на въпроса на децата ти защо си ги оставила, няма как да твърдиш, че не е вярно. Не си поискала развод, оставила си ги на баща им, и един месец си живяла далеч от тях с друг мъж. Както и да го погледнеш, си е напълно вярно. Ти си ги оставила. Така го вижда всеки разумен човек. Явно само в твоята глава е иначе, но това са просто твоите оправдания които ти помагат да избегнеш срив на личността.
Трето, няма какво да се сърдиш и на другия мъж. Мога да ти кажа, че 50% от мъжете въобще не биха се хванали с жена в твоето положение, а половината от останалите 50 % не биха издържали натиска на родителите си и щяха да скъсат още в началото. Този е минал през двете бариери, направо отличник. Ема като се натресе и на такава история, обезумялия ти мъж да ви преследва с полиция и да прави панаири, ти какво очакваш? Няма мъж, който би се подложил на това. Ами ако това продължи и занапред? Ти не само си разведена с две деца, ами си в неприключени лични и правни отношения с мъжа си, в които никой друг няма желание да се забърква.
Сега вече е късно да казваш на ухажьорите си, че ти трябва гледач. Кого ще гледате, като децата ти вече са присъдени на бащата?
Другата ти груба грешка, е че не си мислила навремето преди да се ожениш. Хубаво, харесало то колко е настоятелен и че е Рамбовец, ама едно е да му пуснеш да и го надъни, друго е да се ожениш за него, да му родиш две деца и чак тогава да се сетиш, че въобще не си пасвате интелектуално, нито имате сходни възгледи за живота. Човек като иска хем тако, хем вако, накрая се натриса много яко.
Относно децата, това че бащата ги контролира донякъде е добре. В днешно време ако изпуснеш момичетата в пубертета, знаеш какво може да се случи нали? Ще ги контролира докато поотраснат и спрат да го слушат. Един ден ще почне да ги влече светската суета като теб и ще им отеснее родния град. Когато и те започнат да разсъждават като възрастни, по е възможно да възстановите връзката си.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: bd8c89c306
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

20.   Уау! Доста интересна история, макар че общо взето всички елементи в нея са като взети от учебник по психология.
Бившият ти мъж всъщност е мъж на място, просто прагът на интелектуалните му възможности за съжаление явно е твърде нисък за теб. Реакцията му към теб и случилото се е напълно закономерна, имайки се предвид колко прям и първосигнален е. Честно казано не можеш да го обвиняваш за нищо - когато си се женела за него вече си знаела, че няма да може да ти предложи кой знае какво разнообразие в живота...
Що се отнася до мимолетното ти преживяване с втория ти приятел - мисля, че на всички ни е ясно, че поведението му на импотентен страхливец при създалата се ситуация ти е подействало достатъчно отрезвително. За твое щастие си видяла истинската му натура преди да задълбочиш връзката си с него.
Какво да ти кажа - това е една от вечните дилеми, които рано или късно се формират в съзнанието на почти всяка една жена: сигурността или отдаване на влечението към непознатото. Бих предположил, че не е трябвало да създаваш връзка и деца с бившия си мъж, тъй като очевидно когнитивните ви възможности и дългосрочните ви цели се разминават значително, но това така или иначе е в миналото и не може да се промени.
Съдейки по начина, по който представяш историята, мисля, че имаш добри шансове с времето да склониш бившия си мъж да виждаш децата си по-често (или в най-добрия случай без ограничения). Едва ли ще ти е трудно да му загатнеш колко важна е ролята на майката за израстването и формирането на характера им и че ако наистина иска най-доброто за тях не би ги лишил от контакт с майка им (подобни манипулации са естествено отявлени клишета, но особено ефективни при някой да кажем по-грубо скроен).
Ако има някаква правова възможност да получиш поне частично попечителство би било идеално.
Иначе горе главата, преследвай мечтите си и при избора на бъдещ партньор не си и помисляй да правиш компромис с основните си разбирания и цели.
М31

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 7f598f70af
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

22.   Борете се за децата си г-жо, направете и невъзможното те да се върнат при вас! Грешката ви от самото начало, е че сте се омъжили за този човек прекалено млада, а то още от началото си е личало, че не сте един за друг вие имате желание да постигнете повече, докато той си тъпче на едно място. А брат ви с извинение е мухльо, няма да подкрепи собствената си сестра заради хорското мнение! В 21 век живеем вече и на тези отживелици трябва да се сложи край. Щом бившият ви е лъгал в съда ами лъжете и вие, децата ви трябва да са майка си, той е пълен нещастник, че ги отделя от нея! Ж. 23

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 51b6f2a17c
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

23.   Какво да ти кажа, историята ти колкото тъжна, толкова и поучителна. Така става като бързаш да се жениш и да раждаш деца без да познаваш човека до себе си! Жалко само, че заради вашето бързане сега 4 човека ще страдате, и ако ти и мъжът ти имате някаква вина, то децата ви нямат. Ама мисля, че това е все пак горе-долу приемлив завършек на историята, с изключение на това, че децата ти ще растат без майка и ограничени от клюките и предразсъдъците на малкия град. Така, че от гледна точка на тяхното развитие, наистина е по-добре да са при теб в големия град от колкото да последват примера ти, да се оженят млади, да родят деца и после цял живот да са нещастни с избора си. Обаче не се отчайвай! Още не е късно да се осъзнаят и на 18 да дойдат при теб в града за да учат. Така, че не е казано, че си загубила децата си безвъзвратно. Може и да си дадат сметка, че малкото градче не може да им предложи кой знае какво и да дойдат при теб. Да, ще трябва да почакаш няколко години, но по-добре късно, отколкото никога! За това не изпадай в депресия, а се радвай на това, което имаш, пък знае ли човек, още си толкова млада, може и да срещнеш правилният мъж за теб, който няма да се уплаши нито от това, че имаш деца, нито от това, че мъжът ти се държи агресивно, а ще те подкрепи. Но дори и да не стане, живей с мисълта, че има шанс децата ти да дойдат при теб за да учат.
И нека всяко младо момиче влюбено до уши в избраника си да прочете историята ти и да си извади поука, а не да бърза да се жени на 18-20 за първото момче, защото после става като с авторката, че и даже много по-зле.

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: b7d3d315a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

24.   Aз те рaзбирaм донякъде. Но е прaв съпругът ти дa не позеоли децaтa дa живеят с вaс. Товa е чужд мъж, a децaтa ви сa момичетa. Много педофили, много сбъркaнa психикa и рaзбирaния у нaс.
Предполaгaм горе някои коментaри нa къде ще бият. Виж, случилото се- случило, не можеш дa го върнеш вече.
Устроилa си се, виждaш си децaтa, гледaни и обичaни сa, тaкa че, спокойно зa товa. Нaй- доброто, което можеш дa нaпрaвиш е дa се стремиш към собствено и тяхно щaстие, кaто присъствaш в животa им мaлко повече кaто приятел, освен мaйкa, но и бъдеш зa себе си женa и личност, освен другото.
Не се измъчвaй с чувствa зa винa, нямa по- голямa отровa от товa.
С времето нещaтa ще се утaложaт. Ти просто си грaди нови основи и опитaй дa бъдеш щaстливa. Тaкa ще имaш и нужното дa помaгaш зa щaстието нa децaтa си.
Нито нa себе си, нито нa тях ще си полезнa смaчкaнa и нещaстнa, нaли?! Жaлко зa съпругът ти нaистинa, но aко беше си нaложилa дa остaнеш, щеше дa го нaмрaзиш, щеше дa се чувствaш притиснaтa, в клеткa. И пaк щяхте дa приключите вероятно, сaмо дето щеше дa е минaло повече време и нямaше дa знaеш, че въпросният мъж не е способен нa което си ти.
Успех aвторке, прости нa себе си и други и се усмихни нa животa!

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 75ea486838
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

25.   Всичко може да правиш, дори проститутка да си ,пак е ОК.. сравнение с това да си оставиш децата.. НЕДОПУСТИМО Е..
Поне са гледани добре и мъжа ти ги обожава!! Пожелавам на него да си намери една истинска жена,която го ОБИЧА и НИКОГА да не го остави (както ти). За теб няма какво да кажа просто.. имаш голям грях!! Кариери,мъже,приятелки и тн. всичко това е след децата..как може 34 годишна жена да НЕ го е осъзнала не знам..

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 1431a21aab
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

26.   Здравей,
Мъж съм, няколко години по-млад от теб. Историята ти ме разчувствам. Но според мен не бива да се чувстваш виновна. Имаше едно клише, че любовта не са двама, гледащи се в очите, а двама, гледащи в една посока. Бившият ти съпруг явно е прекрасен човек, но след като двамата искате различни неща, може би е било по-правилното решение всеки да поеме по пътя си. Нормално е да го боли. Да те напусне голямата ти любов и майка на децата ти не е никак лесно. Но може би и той заслужава жена, която ще го обича истински и ще споделя ценностите и мечтите му. Както и ти заслужаваш такъв мъж. Децата ти вярвам, че ще те разберат, че не си ги изоставила. Баща ми ни напусна като бях дете по подобни на твоите причини, но го разбирам и съм му простил. С приятеля ти не се е получило - здраве да е. Ще намериш човек, подходящ за теб. Не всяка връзка е сполучлива. А децата не са вече малки. Какво е тяхното желание - да останат с баща си или да дойдат при теб? Според мен това трябва да е водещо при решението ти дали да се бориш за попечителство. Но дори да останат при бившия ти съпруг, ти си тяхна майка, нормално и правилно е да ги виждаш често и да се грижиш за тях. Поздрави, успех и вярвам, че ще намериш щастието!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 02998e7a2d
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

27.   Пази Боже, сляпо да прогледа. Прогледала си, но нищо не си научила от живота. Каквото човек сам си направи, никой друг не може да му го стори. Напълно заслужено съдбата те е наказала. Не само майка, не бих те нарекъл и жена, а ...!? Поне се опитваш да анализираш ситуацията и дано поне за себе си извлечеш правилни изводи, жалко за живота на децата, как ли се чувстват в малкото градче, където всички се познават. Пред тях си най грешна, не пред мъжа си.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: a7b2eb20ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   Няма грешно решение в животите ни. Не се бой, след няколко години ще гледаш на нещата по коренно различен начин.

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 499b531ebe
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

29.   Много ме трогна твоята история :(! Понякога не осъзнаваме какво имаме, докато ме го изгубим! Каквото станало, станало... тази тежка ситуация ще ти е за урок. Не губи надежда! Децата ти още са малки, когато пораснат ще разберат каква е била твоята цел. Грешката обаче е, че си се хвърлила на неправилния човек-страхливец!
Не се отказвай от живота.. нищо не е загубено! Млада си още, амбизиозна, умна, сигурно и красива.. има какво още да покажеш.
Аз също съм дете на разведени родители. Само, че моят баща тормозеше майка ми и аз ставах свидетел на всичко. Много и се сърдих, когато се разведоха и си хвана нов приятел, но разликата е там, че тя попадна на добър човек. С времето свикнах с връзката им и осъзнах защо го е направила:) Приличате си с това, че сте амбизиозни, но ти си избягала от мъжа си, защото си искала да вървиш напред в големия град, а тя защото я тормозеше и я дърпаше назад. Иначе и баща ми, както
бившия ти съпрук е "селски" човек, не е лош към мен, но не се развива и не иска да излезе по-далеч от малкия град.
Успех в живота, не се отказвай.. докажи на децата си, че не си такава за каквато те мислят, а обратното. Грешката е грешка, не можем да върнем времето, но можем да го поправим :) Успех!

Ж. 20

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 8d4bf96063
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

30.   Грешката ти е, че си решила да се местиш, чак след като си си намерила любовник. Така излиза, че реално си се преместила повече заради любовника си, а не заради различия с мъжа си. Може и да не е така, но точно това ти е изиграло лоша шега, защото сега той го използва като коз и с право, също и децата ти вероятно се чувстват предадени и си в една ситуация "ни напред, ни назад".

Значи имала си различия с мъжа си, но си тръгваш едва след като си срещнала любовника, защо? Ако беше се преместила, преди да си намериш любовник или поне ако не беше се местила при него и не беше ходила с него на село, нещата щяха да са малко по-добри. Децата ти нямаше да се чувстват толкова предадени, съпругът ти също и вероятно щеше да те разбере донякъде и нямаше да ти прави толкова спънки, също и съдът вероятно щеше да ти присъди попечителството. Изобщо нещата щяха да са малко по-малко сложни.

Съжалявам да ти го кажа, но с децата си вероятно скоро няма да имаш същата връзка, както си имала някога. Но след време може и да се възстанови, стига да полагаш усилия.

Това, което сега можеш да направиш, е да постигнеш това, което винаги си искала - развитие. Пък за децата по-скоро остави нещата на времето.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: a4d2e64e73
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

31.   Не разбирам хората, които нападател жената, след като заживееш с някой разбираш що за човек е. Искам да попитам авторката, как така съда ви взе децата, на какво основание, ако сте материално независима, на базата на какво постанови, че бащата ще ги гледа?

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 2b8c864123
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

32.   До номер 12.

Сериозно? Децата били бреме? Точно заради такова мислене, явно и авторката е направила грешката да ги напусне.

Жената трябва да роди след 30? Това е най-голямата глупост, която съм слушала.

Разбирам желанието ви една жена да се развива, но това не е най-важното. Защото когато се прибереш от работа, по важно е дали ще има някой, който да те чака вкъщи. Това е смисълът на живота. Децата, семейството. Да има кой да ти топли сърцето.

Развитие ще претърпиш, ако го искаш. Ще станеш известен лекар, адвокат.. Какво ли не. Но накрая ще стигнеш пак до извода, че не това е най-важното. Или поне всичко трябва да върви ръка за ръка.

Колкото до това "заробване". Според теб да имаш семейство означава да се заробиш? ! Ако става дума за отношението на съпруга ти, това е лично твой избор. Същото като при авторката. Трябвало е по-рано да осъзнае, че мъжът и не е на нейното ниво. Както тя каза. После вече е различно. Имаш две момичета, авторке, на които трябва да даваш пример. Не може просто да избягаш от собствените, подчертавам, собствените си грешки. Защото имаш задължение към тези деца.

След време ще осъзнаеш, че развитието, което си постигнала със загубата на семейството ти е напразно. Защото е имало и друг начин. Проблемът тук е не само желанието ти за развитие, а и другия мъж. Който не мога да нарека мъж и не може да се сравнява с бащата на децата ти.
След като си решила, че той не е достатъчно интелигентен, си се втурнала да търсиш друг, под предтекст че искаш да постигнеш нещо повече. Тоест, в стремежа си да поправиш грешка от миналото си, правиш нова. И накрая губиш наистина важното. А, както казах, можеше и да е различно.

Сега си свободна, давай, развивай се. Намери си нов, с твоето ниво на интелигентност. Живейте в хубсва къща в големия град. И ако не си намериш, прибирай се всяка вечер в празната и студена квартира. И си спомняй, чр някога си живяла в малък град със семейството си. Някога си имала всичко, но не си могла да го опазиш.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 96c066d125
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

33.   "Това е смисълът на живота. Децата, семейството. Да има кой да ти топли сърцето. "
Ем, да пич, ама това си е твоето мнение.

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 260686b23a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

34.   Авторке, просто се чудя кой ти е гледал малките деца докато ти си се развявала във Варна месеци наред... как изобщо си заспивала спокойно, как изобщо си живяла така. Вероятно родителите на мъжа ти. И кой продължава сега да го прави-вероятно пак те. Всички там са те носили на ръце, пишеш "бях обичана и мъжа си и от родителите му.... бях гордост за него... " т. е. било ти е много широко около врата и си имала достатъчно свободно време за себе си... Независимо, че мъжа ти е по-семпъл човек и според теб е на по-ниско интелектуално ниво от теб все пак му дължиш уважение, както на него, така и на родителите му.
И как така реши да се обзаведеш пък с любовник, как си допуснала някой да ти завърти главата без да си се развела, без да си приключила отношенията си с мъжа си първо.... Ти си му забила нож в гърба. После искаш децата-ами няма как да стане.... Къде ще ги заведеш, в какви условия-в някоя малка квартирка. На какво ще ги научиш-да са безпринципни.... и пак няма да имаш време за тях, защото ще влагаш енергията си да работиш и вечер ще излизаш с някой, а те ще стоят самички и няма да има кой да ги погледне вместо теб. Нито ще усетят майчина грижа, нито ласка... защото за теб семейството не е най-важно.
Показала си се като егоист и кучка. Зарязала си къщата и децата и хукнала уж да се развива... пък се хванала с някакъв, а после иска добро отношение.
Сега си свободна-работи и се развивай.... сама.
Каквото си надробила си го сърбай.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 958d636db8
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

35.   Номер 32, всеки има различни приоритети в живота. Не натрапвай твоите. И сама съм била, и в някои отношения ми е било много по-добре. Печелиш едно, губиш друго... Но една елементарна домакиня като теб едва ли има други интереси, освен най-долната част на пирамидата на Маслоу, ако изобщо разбираш какво имам предвид, без да си проверявала в Гугъл.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 958d636db8
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

36.   Номер 32, всеки има различни приоритети в живота. Не натрапвай твоите. И сама съм била, и в някои отношения ми е било много по-добре. Печелиш едно, губиш друго... Но една елементарна домакиня като теб едва ли има други интереси, освен най-долната част на пирамидата на Маслоу, ако изобщо разбираш какво имам предвид, без да си проверявала в Гугъл.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 958d636db8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

37.   Номер 32, всеки има различни приоритети в живота. Не натрапвай твоите. И сама съм била, и в някои отношения ми е било много по-добре. Печелиш едно, губиш друго... Но една елементарна домакиня като теб едва ли има други интереси, освен най-долната част на пирамидата на Маслоу, ако изобщо разбираш какво имам предвид, без да си проверявала в Гугъл.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: a03260eeb2
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

38.   A защо си мислиш че децата ще са по добре при теб от колкото при бащата? Вече си направила "достатъчно" като си ги зарязала. Сега какво искаш - съвсем да ги откъснеш от света им? Ще ги вземеш при теб в дръг град по квартирите, без приятели, в ново училище на непознато място... Не мислиш ли че е по добре на този етап да седят у дома си, където имат поне малко стабилност!
Финансовата страна е другия проблем - ще си докарваш ли по 2500 лева на месец, защото с две деца и наем това е минимума при който ще можеш да живеете що годе спокойно. А ще има ли кой да се грижи за тях докато си на работа? Нали разправяш че си се отдала на кариерата но това често значи 12-часов работен ден, пътувания за по няколко дни на обучения и командировки? Кой ще се грижи за тях ако те изпратят на обучение за седмица?

Съжалявам за това което ти се е случило но мисля че то е плод на твои егоистични постъпки, а това да искаш да си вземеш децата при теб е най егоистичното от всчко! На тях сега им трябва грижа и стабилност, като са при баща им поне са в позната среда, роднините и приятелите им са там, училището им е там! Ти какво им предлагаш?

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 9b2842e41a
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

39.   Авторке и мен много ме трогна историята ти! Моля те, престани да живееш с миналото и да се самообвиняваш /излишно е - и без това имаш достатъчно обвинители/ и си дай шанс да продължиш напред.
Възхищавам ти се за смелостта. Да, опарила си се, но поне знаеш, че си опитала, че си направила крачка в правилната посока, за да бъдеш щастлива. Другото би било по-непоносимо - да живееш цял живот с мисълта "какво би станало ако" и пропуснатите възможности. Това че не се е получило, не трябва да те парализира и да те отказва да търсиш щастието си. Случилото се с теб въобще не е единичен случай. Оженили сте се млади, единия е продължил да се развива, другия си е останал на същото ниво, без амбиции, без интереси. Родила си му деца, гледала си ги, работила си - била си идеалната съпруга-трофей, жена-мечта и в неговите очи и в очите на роднините и познатите ви. Отговорила си на очакванията на всички наоколо, само че си загубила себе си в цялата история. И сама виждаш, че на хората не можеш да угодиш, не можеш да живееш живота си според това, какво те мислят, че е правилно за теб. Както са ти се възхищавали, така са се и обърнали после срещу теб. На правилния път си - опитала си да запазиш семейството си, потърсила си подкрепа първо от мъжа си, но той не те е подкрепил - въпреки че преместването в по-голям град би било по-добро не само за теб, но и за децата ви. Избрал е собственото си удобство. Поздравления, че не си спряла да учиш и да се развиваш и че след като не се е получило с новия човек си имала достойнството да продължиш сама. Не виждам грешка в това, че не си се примирила с "живуркането"и застоя и си рискувала - сигурна съм, че преживяното те е направило и много по-мъдра и прекрасна и като човек.
Толкова много хора живеят цял живот нещастни, правейки и човека до тях нещастен, защото нямат смелост да сложат край. И защо? Никой няма да каже благодаря, никой няма да ти каже браво - никой не го интересува какво е най-добро за теб. Всеки иска от теб, това което е най-удобно за самия него. Ако ти не се погрижиш за себе си и собственото си щастие, никой няма да го направи вместо теб. Не оставяй хората да те съдят и не се превръщай сама в жертва. Не си направила нищо лошо - всеки има право да търси щастието си. Не се отказвай!
ж34

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 2b8c864123
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

40.   До номер 35

Не мисля, че изказването на мнение е натрапване. По-точно ти се натрапваш. Смешно е да се изказваш неподготвен. След като не ме познаваш, не е логично да казваш дали съм домакиня или каквото и да било друго. :) Както казах, всичко трябва да върви ръка за ръка. А ти, след като се имаш за толкова преуспяла, живей си така.

Не казвам, че жената трябва да спре да се развива, а точно обратното. Всеки би искал да постигне нещо. Но въпросът е, че след определена възраст трябва да имаш семейство, за да дава още повече смисъл на това.

Но, ако за някого децата са бреме и приема грижата за тях като неприятно задължение, наистина ще е по-фобре да е сам. ;)

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 46f056272d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

41.   Колко тежки думи, кучка, недопустимо, ...
1. Бъди полезен на другите с коментара си!
Пише горе, но българинът не може да изневери на себе си, да чака, да унижава и че неговото мнение е най-вярното и най-правилното. Има различни гледни точки, нека всеки ги сподели, жената да преосмисли нещата и дано направят най-доброто за децата.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 917e7a5700
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

42.   Бившият ти мъж може да е всякакъв, но в случая добре, че са при него. И аз мечти гоня, но тръгвам само с децата си!
Ж28

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 77e773c4b4
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

43.   Вземи децата един уикенд, заведи ги в зоопарка и им разкажи всичко. Те имат нужда да знаят какво се случва и защо. Иначе всеки може да им внуши какво ли не. Трябва да им обясниш какво се е случило, че няма виновни, че те са всичко за теб.

А защо не се бориш за тях? Ако искаш да си с тях, наеми адвокат и го слушай. Можеш да си върнеш правата, да ги вземеш при себе си и да заживееш без баща им. Но какво е най-добро за тях? Наистина имат повече шансове в голям град, от друга страна трябва да са подготвени за промяната.

Мисли за тях, само за тях. Няма кой друг да се погрижи. Ти си майка им, това е твоя работа. Докато не пораснат да си вземат живота в ръце, те ще са на първо място и след това ти.

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 5c214b11ae
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

44.   Нямам желание да те нападам, не затова си разказала историята си. Макар много да казват, че е възможно, да имаш деца е ограничение в кариерата. Не мога да разбера тези жени, които гонят толкова трескаво кариера, та това ли е най-важното!? След като си толкова амбициозна и способна, можеше да създадеш собствен бизнес в малкото градче. Как ще оставиш двете си деца и ще отидеш да живееш с друг мъж в друг град, съпругът ти не е длъжен да има твоите интереси и да развива интелектуалните си способности, нали работи, има толкова мъже безделници, че твоя е супер. Ще имаш грях към децата си цял живот, да ги беше взела със себе си, ако те искаха, разбира се. Имала си семейство, верен и честен съпруг, добра работа, но си искала да си подхранваш егото, ето сега ще имаш възможност да се развиваш професионално и да те подритват мъжете... Мъжът ти е пич и винаги ще има обичта на децата си.
М31

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: fd199a33bc
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

45.   Авторката. Благодаря на всички за коментарите - много са полезни. Приемам упреците, обидите към мен - всичко. Всички въпроси, които се поставили са минавали през главата ми хиляди пъти. Търсенето на решение никак не е просто.
Няма как да върна децата си обратно при мен чрез съдебно дело. Това означава да лъжа, да търся лъжесвидетели да доказвам, че мъжът ми ги тормози, че живеят в нездрава среда и т.н., което просто не е вярно. Трябва да влезна във война с всички роднини и мои и негови и ако го направя това и загубя вратата към децата ми ще бъде затворена завинаги. От друга страна те са много превързани към баща си и искрено го обичат....
Говоря с децата си обяснила съм им какво съм направила и защо. Поисках им прошка. Те ви я дадоха по своя си детски начин. Оценявам, че никой не ги настройва срещу мен. Мога да кажа, че децата ме обичат и дори липсвам.
Прав е единия от коментаторите като казва, че за да дойдат при мен трябва да имам финансова обезпеченост. В момента заплатата ми е 1200 лв. Осъзнавам, че тя е крайно недостатъчна, за да плащам квартира, консумативи и да издържам себе си и две деца.
Във фирмата, в която работя ме ценят, поемам и допълнително работа, за да нямам странични мисли. Мога дори да замина да работя в чужбина. Няма да го направя, това означава да скъсам завинаги с децата си.
Покрай цялата тази история се опитах да погледна нещата и от друг ъгъл. Упреквах съпруга си, че не ме бил подкрепял в развитието ми, може би вината е в мен, че не се опитах правилно и с търпение да ме обясня това, което мисля и чувствам. Очаквах той сам да нникне в проблема. От друга страна той винаги се е отнасял с презрение към всякаква чиновническа работа и работа с работодател, винаги е казвал "трябва сам да си зарабтваш парите, а не да чакаш друг да ти оцени труда".... Виждам покрай себе си толкова умни млади мъже, но страхливи за радикални стъпки в живота си, зависими от мнението на родители, без собствено позиция и т.н. Такова нещо при моя бивш съпруг няма. Голямата ми дъщеря ми казва: "Тати, вече не пие. Сядаме да вечеря ме и той пие само кола". Иска да му казваме думички по английски и кучето, разрешава да го пускаме в къщата. Искал да ги учи на карате, за да могат да се защитават.
Сестрата на мъжа ми дойде до Варна миналата седмица по нейна си работа със съпруга си. Спаха при мен в квартирата. Вика ми: "На децата им трябва майка, влизат в пубертета. С виждане в събота и неделя нещата не се получават. На голямото ти дете цикъла му дойде, има въпроси. Аз винаги ще помагам, но не мога да те заместя. Не знам какво търсиш в големия град, стоиш сама като кукувица, плачеш и страсаш. Върни се при мъжа си - моя брат. Поискай му прошка и почнете отначало. Обясни му всичко, анализирайте ситуацията. Но, запомни няма друг мъж, които да обича децата ти повече от техния баща. Няма... Какво бъдеще имаш да те мятат от един креват на друг мъжете. А даваш ли си сметка, ако брат ми доведе някоя нова майка на децата ти, макар че, заради тях едва ли ще го направи......"
Ще говоря с бившия си съпруг. Без негова намеса не мога да излеза от ситуация...

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 917e7a5700
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

46.   А ти искаш ли го? Ей така, истински. Не заради сегашното ти положение, а защото си осъзнала, че въпреки недостатъцитд му това е мъжът за теб?
Пиши, след като говорите.
Ж29

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 5c214b11ae
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

47.   №44
Когато имаш новини, ни пиши, извинявай ако съм те обидил с нещо. Но аз самият имам дете, мислил съм да отида в чужбина, но не мога да си представя да оставя детето си без мен (майката си харесва положението в БГ). Просто не мога да те разбера как си заминала, та те са толкова малки!? Ти казваш, че не си му обяснила правилно, ама защо, нима очакваш, че тогава щеше да се съгласи да напуснете дома си, защо? Имате пари, роднини да помагат, спокойствие, ти сама сега живееш във Варна, нима ти харесва големия град. Казвам го от името на софиянец.
Абсолютно права е сестрата на бившия - ще те подмятат по креватите мъжете, две деца и то в такава възраст са бреме за свободен мъж. Мисля, че мъжът ти ще те вземе, но как ще живееш в малкото градче незнам.
Аз не бих погледнал вече моята, ако знам как се е въргаляла с друг, докато съм се грижел за детето ни. И си права бившият ти е характер, може да има кусури - агресивен към хората, пренебрегва чиновническата работа, образаванието и т. н. Но най-важно е да работи и да си гледа децата, че има такива мъже мале мале.
М31

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: f06ff52939
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

48.   Авторката. Благодаря още един път за коментарите, вкл. и на последните двама читатели.
Престраших се и се обадих на съпруга ми и поисках да се срещнем лично, където му е удобно. Той се съгласи.
Срещнах ме се и ясно му споделих, че съм допуснала сериозна грешка, него не го обвинявам в нищо, поемам изцяло вината за случилото се, дълбоко съжалявам, че съм го наранила и го помолих за прошка и да бъда близко до децата и ако може да не ме мрази. Казах му, че високо ценя това, което прави за децата и смятам, че е най-доброто.
По доста странен за него начин и определено изненадващ за мен, той ми каза, че няма мъж, който да е застрахован от лудостта на жена си, че покрай моята постъпка влизал в интернет и прочел, че жените след определена възраст пощурявали и вършели такива глупости, че сори писател неможел да ги изчисли. Нямало за какво да ми прощава, имала съм право на избор, като свободна жена, макар и омъжена.
Каза ми още, че не ме мрази, ако ме бил мразел щял да ми очерни живота и че така можел да настрой децата срещу мен, че едва ли мога да си представя. Сподели ми още, че от година и половина не правел секс, като за последно е правил с мен, дори и посочи датата. Каза ми, че ако бил тръгнал по чужди жени не е знал дали въобще ще се спре, а и един господ само знае как щяло да се отрази на момичетата ни. Мене ме попита как съм си представяла, че ще гледам дъщерите ни с чежд мъж? Отговорих беше грешка от моя страна. Попитаме още, ако бившият ми приятел не ме беше предал дали щеше да се състои тази среща и дали нямаше да правя други глупости? На този въпрос искренно му казах, че не мога да му отговоря, просто защото нещата са минали вече, така както трябва да минат. Какви са ти вариантите, мислила ли си? Едва ли някои ще те устрои:
1. Връщаш се у нас, обаче нито работа можеш да почнеш, нито да си върнеш старите клиенти. Устройва ли те да седиш в къщи и да гледаш децата. Със сигурно - не! А и клюките по твой адрес въобще не искам да ги споменавам..Оказва се, че не всяко чудо е за три дни.....
2. Да речем вземеш децата във Варна въобще не можеш да ги гледаш и да работиш...Голяма работа, че взимаш 1200, ти почти толкова изкарваше на месец и в нашия малък град. Този вариант въобще не е рацотещ. Децата без мен никъде не отиват. Три жени сами не мога да ви оставя...
3. Ако разпродам всичко и събера пари за един апартамент в по голям град, например Варна, ке лишаваме от прекрасна база в нашия град и ликвидирам целия си бизнес. Можем да ходим на гости само на сестра ми. Ще имаме един гол апартамент и нищо друго. И сигурна ли си, че на децата новата среда ще хареса..
Хайде вика, решавай нали си много умна. Аз се разплаках, почувствах се напълно безпомощна. Ти ще решиш му казах, аз ще приема всичко. Той продължи, като каза трябва да обмисля всичко, защото нещата не са толкова прости. Знам, че на децата им трябва майка. Ами, ако утре полудееш, какво правим? Казах му, че съм си взела урока и нямам намерение да повтарям грешките си..Разбрахме се да се видим почивните дни в нашия град при децата..

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: a471406a3c
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

49.   Госпожо, съжалявам за случилото се, но сама разбирате, че всички приказки от рода: гони любовта си, не мисли за децата - те един ден ще порастват и ще поемат своя път, един живот живееш и трябва да го изживееш както искаш, са празни приказки, когато пред себе си имаш две деца и носиш отговорност. Виждате, че майчинското чувство при вас надделява затова трябва да направите компромис. Какъв? Вие сама ще прецените! Успех!
Ж. 37

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 22fe534783
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

50.   Хайде сега обясни с две думи каква е поуката от баснята. Защото съм сигурен, че има много читателки тук, които се мислят за много по-умни от мъжете си и копнеят за развитие като теб. И обикновено минават по същия път като теб, дори по-лош...
Навсякъде ни проглушават ушите как жените на средна възраст като зарежат семейството си неминуемо откриват пълното щастие.
Не е зле от време на време да има и истории като твоята, които да ги приземяват малко!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 77e773c4b4
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

51.   Е, не може да чакаш той да разреши ситуацията, за която и ти си допринесла. Той ще помисли, а ти ще чакаш какво ще измисли? Не. Седни и помисли и ти, дай предложения. Той мисли доста комплексно, докато ти май само за себе си мислиш.

Моят съвет е да се върнеш при семейството си и да почнеш наново. Защо да не се върнат клиентите? Какво общо има личният ти живот с работата? Или ти и тях си изоставила насред счетоводната година? Тогава наистина няма да се върнат.

Другото е да ходиш всеки уикенд до вас и да си с децата.

Или пък ти сама ще измислиш вариант.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 0b58b60087
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

54.   Според мен да се опиташ да работиш дистанционно, така ще можеш хем да си със семейството си, хем да пътуваш отвреме навреме и да имаш разнообразие.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: f4454e333e
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

55.   Тая жена на 37 (н49) е Мъж. Сега е видях и в някои други теми да пери изречения. То просто по изказа му се разбира.

 
  ...

1-50 от 72
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker