Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Здравей,
Не виждам нищо нормално в поведението на втория ти мъж. Не му знам финансовите възможности, но това, че дори не е положил усилия да събере част от парите за лечението на собственото си дете, че не ви е оказал морална подкрепа - няма нищо нормално в това. Не искам да го съдя, може би наистина е преживял твърде тежко случилото се и е изгубил разсъдака си. Но един мъж трябва да бъде силен, да е опора на семейството си.
Бившият ти съпруг е постъпил прекрасно и правилно. Все пак става дума за човешки живот, макар и не на неговото дете. Явно е страхотен човек, жалко, че не сте си паснали като характери. Винаги съм се чудел защо жените губят интерес към мъже като него и се влюбват в такива като втория ти мъж. Но човек не може да заповядва на сърцето си.
Пожелавам на детенцето ти да порасте здраво и на теб да си много щастлива и да му дадеш много обич!

7.   Aбсолютно си прaвa!!! Хм... искaм дъщо дa кaжa - Евaлa нa топките нa първият ти мъж!
Вторият явно си е пaрaзит човекa, прaвa си дa отнемеш родителски прaвa, зaщото някой ден може дa се възползвa от кaквото ТИ ще постигнеш зa товa дете.
Гледaй си и ти детенце и вaшият си живот. Но си прaвa, рaзбирa се. Пaк много си го изтърпялa ти. И добре, че сaм ди е тръгнaл, зaщото вероятно още щеше дa го трaеш.
Успех ти желaя, здрaве и щaстливо детство нa детенцето!

8.   Не, не си! Как на такава възраст с две деца ще решиш, че имаш несходство в характерите с мъжа си. Аз, ако бях на мястото на мъжа ти и децата ти, бих сериозно се замислил дали ти някога си държала на мен. Пък от горе на всичкото си завела "новия" си мъж да живее с децата ти... Аз, ако бях още тогава бих си събрал багажа... Все пак браво на мъжа ти за проявеното великодушие! Хубаво е да знае кой му е спасил живота, също така му обясни и защо ще расте без биологичният си баща

9.   Живо и здраво да ти е детето, но не си оценила правилно първия си съпрух, който още тогава ти е казал, че те обича, и в последствие си го разбрала сама, след като се е отнесъл с теб човешки и помогнал за всичко!

11.   Изключително тежка история. Без да познавам първият ти мъж, вече го обикнах. Може и да е труден характер, но е човек с огромно сърце. Дай боже да има повече хора като него. Колкото до бащата на второто дете, разбира се, че си права и аз на твое място бих постъпила така. След като не е поел никаква отговорност към детето си в такъв тежък момент, очевидно няма и занапред да можеш да рзчиташ на него. Да ти е живо и здраво детето и всеотдайните ти родители, на които можеш да разчиташ. Пожелавам ти успех и повече късмет занапред!

12.   Много трогателна, но по-скоро поучителна история за жени, които не знаят какво искат и защо го искат.
"Несходството" в характерите предполагам, че е било непрекъснато мрънкане от твоя страна, че не живееш добре като приятелката или съседката. Нищо чудно и родителите да са дали рамо на твоите капризи.
След това идва урокът, тежък и лош. И този "несходният" го решава по човешки. И децата ти, отрекли се преди това от теб заради втория смотльо, те подкрепят. И сега ти лееш горчиви сълзи, но да ти кажа няма да получиш съжаление. Живей сама и се опитай да помогнеш на децата си без да търсиш кусури в другите. И да знаеш, че си имала късмет, огромен късмет с първиш си съпруг.

13.   Не не е той не е никакъв баща щом отказва да помогне са собственото си дете! Един приятел на баща ми така развейпрах преди години приемат синът му болница - детето беше на около 5-6 да го оперират от апандисит. Той един път не се сеща да дойде на свиждане и да попита как е детето. При тях случаят е още по - тежък. Зарязала е синът си от първия брак да го гледат родителите и а преди това са го гледали родителите на втория и мъж гореспоменатия. След развода си взема голямото момче, зарязва го при техните да го гледат, малкото оставя при бащата и отива да живее с някакъв любовник. Сина си вземаше един път на 2-3 месеца и то да го заведе на сладкарница за половин един час. Сега момчето е 10 клас и ако не са дядо му и чичо му, който е стар ерген да се грижат за него той ще е оставен на произвола на съдбата при наличието на двама живи родители. Отсега нататък бих те посъветвала да се разведеш с него и да не се впускаш в никакви отношения с мъже, а да се посветиш изцяло на децата си!

14.   Не съжалявайте, за минали неща. Животът ни протича, не както очакваме, а както е предначертан. Много двойки се търпят и живеят по инерция. За да сте си близки сега с първият Ви мъж е трябвало да се разделите! Права сте да не търсите финансова помощ от децата си - ако желаят те сами ще е предложат. А що се касае за бащата на третото ви дете, то той е поредният мъж достоен само за презрение. Не се връщайте при първият си мъж, оставете нещата така, защото моментът на близост и подкрепа е отминал. Продължете напред и не съжалявайте за нищо.

15.   Според мен и тримата сте ненормални. Вторият ти мъж е пълен гад, но и ти си лукава сметкаджйика. Да не сте посягали на парите на другите деца, един вид ти да си сигурна, че няма да се минеш. Нали е и негово дете, трябва и той да се бръкне. То че трябва, трябва ама в подобна ситуация се дава това което имаш, а изравняването ти е втора грижа. Докато се карате кой да плати, детето е можело да се спомине.
За бившия ти мъж какво да кажа, прекалено е добър за тоя свят. Той е просто на друго духовно ниво, но такива хора не рядко имат провален личен живот защото първи са готови на саможертва, докато другите гледат само как да спечелят.

16.   Аз бих предложила, може би, малко не типично решение, изход от така създалата се ситуация. Вижда се, че вторият ти мъж няма да поеме никаква грижа за синът ви. От друга страна с първият ти мъж сте се преоткрили, почувствала си все едно пак сте семейство, а най-хубавото е, че приема и третото ти дете. Защо не си дадете втори шанс, личи си, че сте озрели и готови за ново начало. Някои двойки се нуждаят от такива премеждия, за да разберат, че наистина имат нужда един от друг и да прекарат живота си заедно. Също се замисли и за най-малкото ти дете, което вече е преживяло достатъчно за неговата крехка възраст, със сигурност се нуждае от здрава семейна среда, която втория ти съпруг очевадно не може да осигури.
Опитай и заради себе си, и заради трите ти деца, две от които, макар и вече поотраснали, също имат нужда да видят родителите си щастливи. С много търпение и любов върни първия си съпруг и доверието на децата си от първият брак, за да не съжаляваш по-късно! :))
Ж, 22

17.   разбира се, че си права. е гати боклука е тоя. да го разкараш от живота си

18.   За втория ти мъж не знам, но определено твоето поведение не е нормално. Зарязваш съпруга си, с който живееш 15 години и с когото имате две деца, и само след година се хващаш с някакъв, когото явно не познаваш добре, но пък му раждаш дете. Не работиш, той издържа себе си, теб, своето дете, и другите ти две деца с една заплата, в същото време ти настояваш да не се посяга на издръжката от баща им. Сметкаджийка си. И човека го е разбрал, а и му е дошло твърде много. Разрушаваш живота на двете си деца, за да се чувстваш добре ти. Личи си, че бившият ти съпруг е отговорен човек, дори децата са го разбрали и са отишли да живеят при него. Сега разбра накъде духа вятъра, и отново се ориентира натам. Явно смяташ да се присламчиш отново към бившия си съпруг, щом вече изкарва добри пари. Обаче, докато работеше в България с малка заплата ти беше несходен по характер. И решаваш, вместо да се радваш, че детето ти е оздравяло, да го лишиш от родния му баща. Само че, това не става толкова лесно. И ще трябва да поемеш за първи път отговорност за действията си, и да признаеш на малкия си син, че този баща не му се е паднал от лотарията, а ти си го избрала такъв-като най-достойния от мъжете, достоен да бъде баща на детето ти. И странно, че си съгласна родителите ти да отидат в старчески дом, но парите на децата ти да не се пипат. Мисля, че трябва да помислиш много сериозно върху поведението си, и да спреш да действаш импулсивно.

19.   Голяма сапунка, но си права. В най-труден момент бащата на детето ти ви е оставил да се оправяте сами. До някъде е имал право да се вземат парите от първия ти апартамент, защото е ставало дума за живот и смърт това преди всичко са твои пари - и по закон семейното жилище се дели на 50 на 50 между съпруг и съпруга - не се полагат тези пари за децата. Това, че ти си взела такова решение си е твоя работа, но това са били твои пари и е трябвало да ги ползваш за операция на детето си, разбира се. Чест му прави на първия ти мъж, че ти е помогнал, но това няма общо с втория ти мъж.
Аз бих се разделила с втория мъж и бих заживяла сама с детето. Отгледай си детенцето. Знам, че се изкушаваш да се върниш при 1ви мъж, но не мисли, че ще си щастлива с него. Просто е време за ново начало - не се връщай назад. Човек винаги помни само доброто, но си е имало причини да се разведеш все пак. Детето ти е малко и има нужда от стабилност - не да бъде мъкнато по държавите, да се привързва към бившия ти и после пак си знаеш, че ще се разделите...
Нека родителите ти помогнат с детето, а ти си започни работа и бъди независима. Не би следвало вече детето да има проблеми - то ще се оправи ако операцията е била успешна, но за теб е важно да си стъпиш на краката. Съди бащата на детото за издръжка - и малко да е, пак са пари. Ако се съмява в бащинството си да прави тестове!
За мен този човек е комплексар и много слаба личност. Не ти трябва в живота и ти и детето сте по-добре без него.
Първият ти мъж, разбира се, има очаквания, но не се връщай при него - ще съжаляваш. Няма нужда да му връщаш и парите - нали парите ТИ от семейното жилище са отишли за децата ви. Освен това е човешко, че ти е помогнал - решил е, помогнал е, не му дължиш нищо, а просто остави на общите ви деца апартамента си в София един ден и готово.

П.П. Подкрепям 18 до някъде. Трябвало е издръжката на децата ти от 1ви брак да се вливат в семейния бюджет - това е идеята. Те живеят в твоето семейство и се покриват разходите по тях като ток, вода, жилище, храна с тези пари - не е идеята да се пестят или да са им джобни или за екстри, а да се живее с тях, но в другото не съм съгласна. Вторият ти мъж е пълен плазмодий да остави детето си в такъв момент.

20.   Болшинството от коментиращите не четат. Парите от продажбата на апартамента са на влог на всяко от децата, но бившият съпруг на авторката отделно е плащал издръжка. Така, че не и дръжте сметка, защо не е пипнала тези пари, тя си е получавала издръжката за децата редовно. Почти винаги има проблеми с партньори и деца от първи и втори бракове, колизията рано или късно ескалира по различни причини.
Аз навремето се разведох на 37 г. с две деца на 7 и 10 г., заради непрекъснатите изневери на мъжа си. Повече не можех да го търпя. То това е болест, а като се запознахме и като гаджета не беше такъв или аз не съм забелязала. След развода слава Богу не изперках да си търся друг мъж и да раждам други деца. Бившият обаче не ме предаде и макар, и курвар много добре се грижеше за мен и децата. Отиде да живее при майка си, а курвите си ги водеше по хотели или на вилата на техните. Когато се радвеждах се отвръщавах от него, но после видях, че има сърце за мен и децата си след развода. Да търся любов разведена с две деца и да навлизам в сруги отношиния - не благодаря. Всяко лято ни водеше с децата на море. Ходехме като семейство. На празниците беше с нас. При нужда беше при нас. Не създаде друго семейство, не желаеше, така както и аз. Е, какво по ли добре беше да търся други мъже, за да си задоволявам свойте нужди. И на него му викам: вместо да се въргалям с други непознати и да се притеснявам, теб си те знам, така че ако нямаш нищо против обслужвай и мен сексуално, покрай другите курви, само гледай да не ме заразиш с нещо. Той иначе е добър любовник. И така той пет години след развода ходи насам - натам чука се с тая оная, насити се. Предложи ми да се съберем, без да ке женим разбира се. Каза ми, че прекратил с курвалъка и нямало да ме излага. Уж му повярвах, но се оказа, че доста се е променил. Цветя ми носи обгрижваме, сексът с него е страхотен. Дадох му втори шанс. Питам го какво го пречупи. Абе, вика, своето си е свое и жена, и деца. Чужсите жени си остават чужди, а и ти не тръгна по чужди мъже. Събрахме се, когато бях на 42 г. Така вече 10 г. Чакаме внуци живот и здраве. Ами това е. Просто споделям без да давам рецепта. За нормалните хора семейството си остава такова, дори и след развода.

22.   Авторке, за втория ти мъж не знам, но ти си страшна сметкаджийка! Все очакваш някой друг да ти плаща сметките! Детето ти тежко болно, но ти трепериш на парите на другите две деца, които "не били длъжни" с нищо! Необяснимо за мен поведение на майка! И на какво учиш и как възпитаваш децата си? Вместо да се сплотяват, и да си помагат в трудните моменти, всеки да си гледа само собствения интерес! Братчето им може да умира, но те не трябвало "да посягат на влоговете си"!!! Нищо чудно, че втория ти мъж си е тръгнал, като е видял потресаващото ти отношение към детето ви. И ти веднага се прилепи към първия си мъж, като видя, че е спечелил пари от работа в чужбина, нали! Помисли върху своето поведение!

23.   Според мен и поведението на първия ти мъж не е нормално. При развода децата са били малки. И той вместо да те остави с тях в семейното, те принуждава да го продадете И ако родителите ти нямаха жилище, къде щяхте да отидете? На улицата? Той просто те е изнудва в този тежък за теб момент. Труден и за децата, които не само трябва да преживеят развода на родителите си, но и да сменят дома си и квартала, където са приятелите им. Родителите ти е трябвало да напуснат дома си, и да живеят на вилата. Не е баща за пример.

24.   До 22. Вторият и мъж не си е мръднал пръста за родното си дете, а друг трябвало да му осигурява парите. Браво бе! Готови пари най лесно се харчат и то не негови. Тя е майка и трябва да мисли еднакво за децата си. Не сте на нейно място за да правите такива заключения. Вторият и съпруг е боклук.
До 23. Страшна логика. И с какво е изнудвал първият и мъж? От продажбата на апартамента парите са разделени на двете деца и първият и съпруг не е пипнал нищо. Отделно си е плащал издръжката. А, защо са решили така това си е тяхна работа. Ти не си бил на тяхно мясно, че да знаеш по - добре.

25.   Колко скъпо струва често пъти "любовта".

26.   До 24.
Единственият положителен герой в историята тук е втория съпруг на авторката, а не боклук, както го наричаш! Само много благороден човек би се нагърбил с тази огромна отговорност да вземе жена с две деца. Авторката не работи, но пък държи издръжката, която получава за децата си, да си е за тяхно лично ползване. Иначе се сърдели, и не им било приятно, видиш ли, на децата! А цялата отговорност по плащането на сметки-ток, вода, парно, телефони, интернет и кабелна телевизия, данъци, лекарства, учебни пособия и дрехи, храна и домакински принадлежности от всякакъв вид, се е стоварила на горкия втори съпруг, и то за години наред! Първият съпруг ги е лишил от дом, накарал я е да продадат апартамента, без да прави сметка, че авторката няма друг, и децата остават без дом, наистина! Влоговете не са дом, където да се приютиш! да не говорим, че децата като навършат пълнолетие, може да ги похарчат неразумно, и няма нищо да остане от тях. А вторият съпруг е дал грижа, сигурност и спокойствие! Плащал е безропотно като поп, и съответно е работил като вол за това семейство! Колко от нас биха поели това бреме! А какво прави авторката? Щом става напечено, вместо да седнат и да мислят какво да правят, вдига скандал и го гони! Обаче, за авторката са важни само парите в брой! Тя да е осигурила и един лев? Не, разбира се! Чака или на първия си мъж, или на родителите си! Готова е да ги изпрати в старчески дом, сама и само, да не си пипнела влога! Герой е вторият съпруг, герой!

27.   До 26. Абе, човек престани да си измисляш чети текста. Никъде авторката не пише, че не е работила, а е напуснала работа, след като детито и се разболяло. Никъде авторката не е казала, че парите от издръжката ги е задържала само за децата си и не е плащала консумативите. Напротив пише, че вторият и съпруг е малко стиснат. И най - важното същият този хубостник е живял с нея и децата в жилището на родителите и, които са заминали на село. Не си фантазирай и не преправяй историята. Това, което си написал няма смисъл, защото просто не е вярно.
Ето ти извадки от текста, като не можеш да четеш:
"Относно семейното жилище съпругът ми предложи да го продадем и получените парите в евро да ги вложим на влог на името на всяко едно от децата до навършване на пълнолетие. Той излезе на квартира, а ние се нанесохме в апартамента на родителите ми, които се преместеха да живеят на вилата. Издръжка съпругът винаги си е плащал редовно. Поддържал е топла връзка с децата и никога не съм ги ограничавала... След развода дълго време не допусках мъж до себе си, но накрая се престраших. Т. нар. ми втори съпруг е с три години по -малък от мен, ерген до преди да ме срещне. Обикнах го заради това, че е спокоен и уравновесен или поне така ми се струваше. С децата ми беше много деликатен. Показваше известна стиснатост, но аз не обръщах голямо внимание на това. Той се нанесе да живее при мен и децата ми... Родих детето, но то имаше здравословни проблеми. Ходех непрекъснато по доктори, напуснах работа, работех в частна фирма и нямаше кой да ми търпи отсъствията. Останахме само на заплатата на втория ми мъж и това го изнервяше, започнаха скандали, посягаше и на издръжката на децата ми от първия брак"....

28.   Темата е поредното доказателство, че влизането във взаимоотношенията мои - твои деца, наши-ваши деца винаги има неблагоприятни последици.

29.   Истории всякакви, но съм съгласна, че от парите за продадения апартамент на децата не трябва да се пипа, защото той е бил купен от парите на първия й мъж. Не съм съгласна, че нейните родители трябва да продават имота си, а родителите на скъперника - нищо. Този вторият не е човек, а боклук!
Първият съпруг изглежда наистина свестен мъж, но е малко спорно дали би приел жена си обратно.
Аз не бих я приела на негово място.

31.   Авторке, вторият ти мъж, че е боклук, боклук е. Обаче и ти не си стока. Абсолютна сметкаджийка до последният момент.

Първият ти мъж е светец и ако бях на тебе, щях да му искам прошка и да го моля на колене да се съберем. Труден характер или не, ако не беше този човек, третото ти дете нямаше да е живо.

Сама си прави изводите.

32.   Аз просто съм в шок, че една майка може да дели така децата си! Детето ѝ има заболяване, може да загине, но тя предпочита да го пожертва, само и само да не пипнела парите на другите две деца! Нямам думи просто!

33.   И за мен е немислимо номер 32
Щом става дума за човешки живот и то на собственото й дете как може да не вземе парите на другите й деца. Все пак става дума за човешки живот. Разбирам да става дума за някаква маловажни покупка да ама.
И на какво учи другите си деца да не помагат на болно братче.
Коя майка би пожертва детето си когато става въпрос за живота му.
Майната му на другите неща но живота.
Какво по-ценно може да има от човешкия живот.
Не ми хареса авторката.
Напуска съвместния си мъж заради простотия несходство в характерите. Трябва вечно да е благодарна на бившия си мъж, че спаси живота на детето й.
Той е истински ангел.
А вторият й мъж е боклук.
Що за човек трябва да си за да не ти пука за живота на собственото си дете. Сякаш сърцето ти е от камък.
Според мен авторката не бива да се връща пак при бившия си мъж.
Ще му обърка пак живота.
Правилно са й казали децата, че е боклук.

34.   Авторката е готова да прати родителите си в старчески дом но не й да посегне на парите на другите си деца.
Авторката е нагла. Не стига, че вторият й мъж я е издържал но въпреки това се прави на много важна.
Авторката чака някой да й плаща леченията.

35.   Трагедия е всичко, човек сам си го причинява това. Ти си си виновна. След брак с 2 деца, да ти кажа честно най-малко ще си хвана мъж без дете...

36.   И авторката, и децата ѝ от първия брак, и първия ѝ съпруг са пълни егоисти. Вторият мъж е издържал авторката, трите деца и себе си, като е работел неуморно, за да имат пари. Авторката не е работела. Чакала е той да издържа децата ѝ. И макар, че е било трудно с една заплата, авторката определя като гадна работа това, че понякога се случвало да ползват издръжката на децата. А тя е предвидена точно за това, за издръжка на живота. Децата също са се мусели, въпреки, че са виждали как вторият мъж на майка им се трепе и изнемогва. Първият съпруг пък е разбирал, че децата му живеят в лишения, но си е траел, и хитро е оставил втория мъж да се грижи за децата му.
И единственият положителен герой е вторият мъж, който е положил достатъчно усилия за всички, но се е срещнал с крайния егоизъм на всички, и ги е разбрал що за стока са. Добре е, че се е отървал от тях.

37.   Вторият мъж също не е положителен герой защото не му пука за живота на собственото му дете и затова друг плаща операцията.
Даже най-безсъвестният е той.
Какъв човек трябва да си за да не ти трепне ❤️ за болното ти дете.
Един баща би положил всякакви усилия за да събере парите за операцията на детето му.