Хора споделете - нормално ли е поведението на втория ми мъж - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (91441)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (21334)
 Секс и интимност (10679)
 Тинейджърски (19630)
 Семейство (4488)
 Здраве (7431)
 Спорт и красота (3884)
 На работното място (1946)
 Образование (5411)
 В чужбина (1198)
 Наркотици и алкохол (887)
 Измислени истории (714)
 Проза, литература (1442)
 Други (12224)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Хора споделете - нормално ли е поведението на втория ми мъж
преди: 3 години, 6 месеца, прочетена 3451 пъти
Жена съм на 44 г. Разведена съм от 8г. и имам втори "съпруг/ мъж", с който не сме сключвали официален брак, но имаме дете на 5 г. За него това е първо дете. Аз имам две големи деца от първия си брак, които са на 18 и 16 г. - момче и момиче. Разведох се с първия си съпруг заради несходство в характерите, по моя инициатива. Изневери не е имало. Много трудно се разведох, той отказваше да ми даде развод до последно и твърдеше, че държи на мен и че ме обича. Въпреки това се разведох. Родителските права на децата ми бяха възложени на мен. Относно семейното жилище съпругът ми предложи да го продадем и получените парите в евро да ги вложим на влог на името на всяко едно от децата до навършване на пълнолетие. Той излезе на квартира, а ние се нанесохме в апартамента на родителите ми, които се преместеха да живеят на вилата. Издръжка съпругът винаги си е плащал редовно. Поддържал е топла връзка с децата и никога не съм ги ограничавала. Бившият ми съпруг по професия е електроинженер и от три години и половина работи в чужбина, в Германия. Настояваше всеки месец децата ми да пътуват при него, дори само за два - три дни. Всички разходи бяха за негова сметка. Не ги спирах. В момента и двете ми деца живеят с него.
След развода дълго време не допусках мъж до себе си, но накрая се престраших. Т. нар. ми втори съпруг е с три години по -малък от мен, ерген до преди да ме срещне. Обикнах го заради това, че е спокоен и уравновесен или поне така ми се струваше. С децата ми беше много деликатен. Показваше известна стиснатост, но аз не обръщах голямо внимание на това. Той се нанесе да живее при мен и децата ми. Родих му дете преди 5 г. момченце. Не мога да скрия, че децата ми от първия брак проявиха известна дистанцираност към него, а и към мен, особено, когато бях бременна с третото ми дете. Много време стояха при баща си и аз правех непрекъснати скандали, за да се прибират. Родих детето, но то имаше здравословни проблеми. Ходех непрекъснато по доктори, напуснах работа, работех в частна фирма и нямаше кой да ми търпи отсъствията. Останахме само на заплатата на втория ми мъж и това го изнервяше, започнаха скандали, посягаше и на издръжката на децата ми от първия брак. Въобще гадна работа. На децата никак не им беше приятно и в прав текст ми заявиха, че нежелаят да живеят повече с мен, а с татко си. Помолиха ме да не ги спирам, така било по - добре. Не ги спрях и заминаха в Германия при баща си да учат и живеят. Там са вече почти три години.
На 4 г. обаче на детето ми открива тумор, който спешно (до месец) трябваше да бъде отстранен. В България не можеха да ми помогнат и трябваше да се оперира в чужбина, препоръчаха ми клиника в Германия. Черепно - мозъчната операция заедно с престоя и други допълнителни разходи струваше 70 000 евро. Нямах никакво време. Аз си знам като майка какво съм изживяла. Говорих с втория съпруг и неговите роднини, които категорично ми заявиха, че нямат пари, за да ми помогнат, а и нямат имоти за продан. Лъжеха, но това е друга тема. Да откривам набирателен фонд нямах време това беше само възможно най - краен вариант. Мойте родители обаче бяха готови да продадем всичко и апартамента и вилата, но нямаше къде да живеят. Татко тогава ми предложи да се самонастанят в старчески дом. Тръгнах да мисля и за ипотека, но ми даваха само половината пари. Тогава втория ми мъж започна да ми внушава да посегна на парите на другите си две деца, тъй като му бях споменала за продажбата на семейното ни жилище. Обясних му, че ние сме големи хора това дете е наше и сами трябва да се справим с проблема. Другите ми деца не са ни длъжни с нищо. Тогава започна да ме обвинява, че не обичам детето от него, че съм гледала повече за другите си деца. Нервите ми неиздържаха и такъв скандал му спретнах и го изгоних от къщи. Отиде при родителите си. Татко дойде от вилата и започна да вади документи, за да продадем апартамента в София и ми вика все 50 000 ще му вземем, другите 20 000 няма начин да не дойдат. Пък и може да те изчакат докторите там. Мама ми плаче и вика, обади се на Милен, това е името на бившия, пречупи тази гордост. Твоите деца са при него, за спасяването на човешки живот става въпрос. Вдигнах телефона и му се обадих, обясних му всичко и за болестта на детето и за проблемите с втория ми мъж и т. н. Той без да му мисли вика грабвай детето и за пари не мисли. Чакаме те! Обадих се на втория си мъж и му казах, че трябва да замина. Той пожела и той да дойде, щял да си вземе отпуск. Казах му осигури си 5000 евро от кумова срама и ела с мен. Той избесня и ми тресна телефона заявявайки, че много се съмнявал дали детето било негово и разни други глупости. Вече не се ядосвах. Добре, че имах пълномощно заверено отпреди и тръгнах за Германия.
Бившият и децата ми ме чакаха и много топло ме посрещнаха и мен и третото ми дете. Първият ми съпруг беше вече осигурил парите. Няма да задравя датата 05. 03. 2015 г. тогава беше операцията на детето ми и отстраниха тумора. Слава богу нямаше разсейки. Всичко мина сполучливо. Три месеца детето се възстановяваше в клиниката и беше под лекарско наблюдение. Дъщеря ми беше неотлъчно до мен и ме отменяше, а сина ми и първият ми съпруг бяха винаги на разположение. След като ме изписаха от клиниката им децата ми и мъжа ми ме поканиха да им гостувам още два месеца в къщи. Беше прекрасно. Детето чудесно се адаптира. Имах възможност няколко пъти да остана насаме с бившия. Предлагах му татко поне да му прехвърли собствеността на апартамента в София. Знаех, че тези пари са били за нашите деца, но с тях спаси живота на непознато за него дете. Непожела нищо. Каза ми, че и аз и малкото ми дете трябва да имаме дом. Прегърна ме и толкова много плаках на рамото му. Децата ме върнаха в спомените, когато бяхме семейство и като ги гледах сърцето ми преливаше от радост. През цялото това време вторият ми съпруг един път невдигна телефона и един път непожела да ме чуе. Писах му мейл и там няма отговор. Прибрах се в България. Чакаше ме писмо пуснато по пощата. В него ми обясняваше, че се разделя с мен окончателно, че съм го използвала през годините и не съм го заслужавала, че детето не го чувствал като свое. Явно последните тежки години покрай здравето на детето ни му бяха взели ума... В момента тече дело заведено от мен срещу втория ми мъж за лишаването му от родителски права. Нека малкият ми син да знае кой му спаси живота, вместо това кой го създаде... Права ли съм?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 3 години, 6 месеца
hash: 46312e72a2
гласове:
1 2 3 4 5
  (15 гласа)

1.   Много бих писала, но ще кажа само това - апартаментът, който сте продали с бившия, е бил 50% твой, т. е. накрая половината се разделя между всичките ти деца, а половината на мъжа ти между неговите. И на какво учиш децата си - да не помагат на болно братче? А ако родителите ти бяха продали, не се ли вземат пак пари от наследството на големите ти деца? Накрая - двамата мъже в живота ти мислят по-трезво от теб, а децата ти са по-израснали.
N. B.!!! Мисли за чуждото поведение, но мисли И за своето!
Здраве и късмет!
ж28

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 46312e72a2
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

2.   От номер 1 - виж, изоставянето на детето от втория ти съпруг, категорично не го одобрявам!
ж28

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 70c2844daf
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Първо радвам се, че детенцето вече е добре и второ ЩО ЗА ИЗРОД е вторият ти мъж, че да не му пука за собственото му дете? ! Не го проумявам. А иначе право на бившия ти и на по-големите ти деца, че макар и вече да не сте официално семейство са постъпили като хора и не са оставили нито теб, нито детенцето в беда. Сега поне си си научила урока и знаеш кои са истински важните хора в живота ти, а именно бившия ти, по-големите ти деца и родителите ти. Не знам дали има шанс с бившия ти да се съберете, но и да не стане сигурна съм, че винаги ще можеш да разчиташ на него при нужда. Още веднъж браво на човека!
Така, че гледай си детенцето и бъди щастлива, пък кой знае стават и чудеса и може и с бившия ти да се съберете отново. Колкото до "бащата" на това дете, съжалявам, че ще съм груба, ама за мен той е боклук! Да не ти пука дали детето ти ще живее или ще умре до степен, че поне по телефона да не се обадиш да питаш как е минала операцията... не го проумявам, честно. Така, че ако можеш да спечелиш пълни родителски права и детето ти никога да не си спомни за него-най-добре.
Бъди щастлива и вярвай, че и теб и детето ти ви чакат по-щастливи дни.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 91cfd992e3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

4.   Госпожо как сте могла да изпуснете бившия си мъж? ! Не съм семейна, но само мога да ви благодаря, че споделихте историята си. Господ си знае работата! Плати ли сте висока цена за развода по ваша инициатива. Вашия бивш мъж направо е уникален. Дали няма шанс да се съберете?

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 8c1b6e2932
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

5.   За детето си права, то с нищо не е виновно, че си го родила след големи житейски катаклизми. Първият ти мъж наистина ти е доказал, че те обича. Само истински обичащ мъж би постъпил толкова благородно. Но ти си неблагодарница. Никога не си имала чувства към него, защо тогава си му родила деца, а после си го изгонила? Третото ти дете изплаща твои грехове. Добре, че първият ти мъж е истински човек, да компенсира греховете ти. Историята доказва, че не парите правят щастието, те са просто средства за живота. Радвай се на живота и поне към третото си дете постъпи честно!

 
  ...


...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 66fec91d41
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

6.   Здравей,
Не виждам нищо нормално в поведението на втория ти мъж. Не му знам финансовите възможности, но това, че дори не е положил усилия да събере част от парите за лечението на собственото си дете, че не ви е оказал морална подкрепа - няма нищо нормално в това. Не искам да го съдя, може би наистина е преживял твърде тежко случилото се и е изгубил разсъдака си. Но един мъж трябва да бъде силен, да е опора на семейството си.
Бившият ти съпруг е постъпил прекрасно и правилно. Все пак става дума за човешки живот, макар и не на неговото дете. Явно е страхотен човек, жалко, че не сте си паснали като характери. Винаги съм се чудел защо жените губят интерес към мъже като него и се влюбват в такива като втория ти мъж. Но човек не може да заповядва на сърцето си.
Пожелавам на детенцето ти да порасте здраво и на теб да си много щастлива и да му дадеш много обич!

 
  ... горе^
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 8c02435263
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

7.   Aбсолютно си прaвa!!! Хм... искaм дъщо дa кaжa - Евaлa нa топките нa първият ти мъж!
Вторият явно си е пaрaзит човекa, прaвa си дa отнемеш родителски прaвa, зaщото някой ден може дa се възползвa от кaквото ТИ ще постигнеш зa товa дете.
Гледaй си и ти детенце и вaшият си живот. Но си прaвa, рaзбирa се. Пaк много си го изтърпялa ти. И добре, че сaм ди е тръгнaл, зaщото вероятно още щеше дa го трaеш.
Успех ти желaя, здрaве и щaстливо детство нa детенцето!

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 52c1b14c9b
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

8.   Не, не си! Как на такава възраст с две деца ще решиш, че имаш несходство в характерите с мъжа си. Аз, ако бях на мястото на мъжа ти и децата ти, бих сериозно се замислил дали ти някога си държала на мен. Пък от горе на всичкото си завела "новия" си мъж да живее с децата ти... Аз, ако бях още тогава бих си събрал багажа... Все пак браво на мъжа ти за проявеното великодушие! Хубаво е да знае кой му е спасил живота, също така му обясни и защо ще расте без биологичният си баща

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 3d47e46bf8
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

9.   Живо и здраво да ти е детето, но не си оценила правилно първия си съпрух, който още тогава ти е казал, че те обича, и в последствие си го разбрала сама, след като се е отнесъл с теб човешки и помогнал за всичко!

 
  ... горе^
преди: 3 години, 6 месеца
hash: d83cc9015f
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

11.   Изключително тежка история. Без да познавам първият ти мъж, вече го обикнах. Може и да е труден характер, но е човек с огромно сърце. Дай боже да има повече хора като него. Колкото до бащата на второто дете, разбира се, че си права и аз на твое място бих постъпила така. След като не е поел никаква отговорност към детето си в такъв тежък момент, очевидно няма и занапред да можеш да рзчиташ на него. Да ти е живо и здраво детето и всеотдайните ти родители, на които можеш да разчиташ. Пожелавам ти успех и повече късмет занапред!

 
  ...

...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 766eb5a6c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

12.   Много трогателна, но по-скоро поучителна история за жени, които не знаят какво искат и защо го искат.
"Несходството" в характерите предполагам, че е било непрекъснато мрънкане от твоя страна, че не живееш добре като приятелката или съседката. Нищо чудно и родителите да са дали рамо на твоите капризи.
След това идва урокът, тежък и лош. И този "несходният" го решава по човешки. И децата ти, отрекли се преди това от теб заради втория смотльо, те подкрепят. И сега ти лееш горчиви сълзи, но да ти кажа няма да получиш съжаление. Живей сама и се опитай да помогнеш на децата си без да търсиш кусури в другите. И да знаеш, че си имала късмет, огромен късмет с първиш си съпруг.

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: d21163dedc
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

13.   Не не е той не е никакъв баща щом отказва да помогне са собственото си дете! Един приятел на баща ми така развейпрах преди години приемат синът му болница - детето беше на около 5-6 да го оперират от апандисит. Той един път не се сеща да дойде на свиждане и да попита как е детето. При тях случаят е още по - тежък. Зарязала е синът си от първия брак да го гледат родителите и а преди това са го гледали родителите на втория и мъж гореспоменатия. След развода си взема голямото момче, зарязва го при техните да го гледат, малкото оставя при бащата и отива да живее с някакъв любовник. Сина си вземаше един път на 2-3 месеца и то да го заведе на сладкарница за половин един час. Сега момчето е 10 клас и ако не са дядо му и чичо му, който е стар ерген да се грижат за него той ще е оставен на произвола на съдбата при наличието на двама живи родители. Отсега нататък бих те посъветвала да се разведеш с него и да не се впускаш в никакви отношения с мъже, а да се посветиш изцяло на децата си!

 
  ... горе^
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 22d34c1944
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

14.   Не съжалявайте, за минали неща. Животът ни протича, не както очакваме, а както е предначертан. Много двойки се търпят и живеят по инерция. За да сте си близки сега с първият Ви мъж е трябвало да се разделите! Права сте да не търсите финансова помощ от децата си - ако желаят те сами ще е предложат. А що се касае за бащата на третото ви дете, то той е поредният мъж достоен само за презрение. Не се връщайте при първият си мъж, оставете нещата така, защото моментът на близост и подкрепа е отминал. Продължете напред и не съжалявайте за нищо.

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 1733694ec9
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

15.   Според мен и тримата сте ненормални. Вторият ти мъж е пълен гад, но и ти си лукава сметкаджйика. Да не сте посягали на парите на другите деца, един вид ти да си сигурна, че няма да се минеш. Нали е и негово дете, трябва и той да се бръкне. То че трябва, трябва ама в подобна ситуация се дава това което имаш, а изравняването ти е втора грижа. Докато се карате кой да плати, детето е можело да се спомине.
За бившия ти мъж какво да кажа, прекалено е добър за тоя свят. Той е просто на друго духовно ниво, но такива хора не рядко имат провален личен живот защото първи са готови на саможертва, докато другите гледат само как да спечелят.

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: dd9ac07c58
гласове:
1 2 3 4 5
  (24 гласа)

16.   Аз бих предложила, може би, малко не типично решение, изход от така създалата се ситуация. Вижда се, че вторият ти мъж няма да поеме никаква грижа за синът ви. От друга страна с първият ти мъж сте се преоткрили, почувствала си все едно пак сте семейство, а най-хубавото е, че приема и третото ти дете. Защо не си дадете втори шанс, личи си, че сте озрели и готови за ново начало. Някои двойки се нуждаят от такива премеждия, за да разберат, че наистина имат нужда един от друг и да прекарат живота си заедно. Също се замисли и за най-малкото ти дете, което вече е преживяло достатъчно за неговата крехка възраст, със сигурност се нуждае от здрава семейна среда, която втория ти съпруг очевадно не може да осигури.
Опитай и заради себе си, и заради трите ти деца, две от които, макар и вече поотраснали, също имат нужда да видят родителите си щастливи. С много търпение и любов върни първия си съпруг и доверието на децата си от първият брак, за да не съжаляваш по-късно! :))
Ж, 22

 
  ... горе^

...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 87276f079f
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

17.   разбира се, че си права. е гати боклука е тоя. да го разкараш от живота си

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 7b0df9da79
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

18.   За втория ти мъж не знам, но определено твоето поведение не е нормално. Зарязваш съпруга си, с който живееш 15 години и с когото имате две деца, и само след година се хващаш с някакъв, когото явно не познаваш добре, но пък му раждаш дете. Не работиш, той издържа себе си, теб, своето дете, и другите ти две деца с една заплата, в същото време ти настояваш да не се посяга на издръжката от баща им. Сметкаджийка си. И човека го е разбрал, а и му е дошло твърде много. Разрушаваш живота на двете си деца, за да се чувстваш добре ти. Личи си, че бившият ти съпруг е отговорен човек, дори децата са го разбрали и са отишли да живеят при него. Сега разбра накъде духа вятъра, и отново се ориентира натам. Явно смяташ да се присламчиш отново към бившия си съпруг, щом вече изкарва добри пари. Обаче, докато работеше в България с малка заплата ти беше несходен по характер. И решаваш, вместо да се радваш, че детето ти е оздравяло, да го лишиш от родния му баща. Само че, това не става толкова лесно. И ще трябва да поемеш за първи път отговорност за действията си, и да признаеш на малкия си син, че този баща не му се е паднал от лотарията, а ти си го избрала такъв-като най-достойния от мъжете, достоен да бъде баща на детето ти. И странно, че си съгласна родителите ти да отидат в старчески дом, но парите на децата ти да не се пипат. Мисля, че трябва да помислиш много сериозно върху поведението си, и да спреш да действаш импулсивно.

 
  ...
преди: 3 години, 6 месеца
hash: 808de6c606
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

19.   Голяма сапунка, но си права. В най-труден момент бащата на детето ти ви е оставил да се оправяте сами. До някъде е имал право да се вземат парите от първия ти апартамент, защото е ставало дума за живот и смърт това преди всичко са твои пари - и по закон семейното жилище се дели на 50 на 50 между съпруг и съпруга - не се полагат тези пари за децата. Това, че ти си взела такова решение си е твоя работа, но това са били твои пари и е трябвало да ги ползваш за операция на детето си, разбира се. Чест му прави на първия ти мъж, че ти е помогнал, но това няма общо с втория ти мъж.
Аз бих се разделила с втория мъж и бих заживяла сама с детето. Отгледай си детенцето. Знам, че се изкушаваш да се върниш при 1ви мъж, но не мисли, че ще си щастлива с него. Просто е време за ново начало - не се връщай назад. Човек винаги помни само доброто, но си е имало причини да се разведеш все пак. Детето ти е малко и има нужда от стабилност - не да бъде мъкнато по държавите, да се привързва към бившия ти и после пак си знаеш, че ще се разделите...
Нека родителите ти помогнат с детето, а ти си започни работа и бъди независима. Не би следвало вече детето да има проблеми - то ще се оправи ако операцията е била успешна, но за теб е важно да си стъпиш на краката. Съди бащата на детото за издръжка - и малко да е, пак са пари. Ако се съмява в бащинството си да прави тестове!
За мен този човек е комплексар и много слаба личност. Не ти трябва в живота и ти и детето сте по-добре без него.
Първият ти мъж, разбира се, има очаквания, но не се връщай при него - ще съжаляваш. Няма нужда да му връщаш и парите - нали парите ТИ от семейното жилище са отишли за децата ви. Освен това е човешко, че ти е помогнал - решил е, помогнал е, не му дължиш нищо, а просто остави на общите ви деца апартамента си в София един ден и готово.

П.П. Подкрепям 18 до някъде. Трябвало е издръжката на децата ти от 1ви брак да се вливат в семейния бюджет - това е идеята. Те живеят в твоето семейство и се покриват разходите по тях като ток, вода, жилище, храна с тези пари - не е идеята да се пестят или да са им джобни или за екстри, а да се живее с тях, но в другото не съм съгласна. Вторият ти мъж е пълен плазмодий да остави детето си в такъв момент.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 5 дни
hash: 1709d96f33
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

20.   Болшинството от коментиращите не четат. Парите от продажбата на апартамента са на влог на всяко от децата, но бившият съпруг на авторката отделно е плащал издръжка. Така, че не и дръжте сметка, защо не е пипнала тези пари, тя си е получавала издръжката за децата редовно. Почти винаги има проблеми с партньори и деца от първи и втори бракове, колизията рано или късно ескалира по различни причини.
Аз навремето се разведох на 37 г. с две деца на 7 и 10 г., заради непрекъснатите изневери на мъжа си. Повече не можех да го търпя. То това е болест, а като се запознахме и като гаджета не беше такъв или аз не съм забелязала. След развода слава Богу не изперках да си търся друг мъж и да раждам други деца. Бившият обаче не ме предаде и макар, и курвар много добре се грижеше за мен и децата. Отиде да живее при майка си, а курвите си ги водеше по хотели или на вилата на техните. Когато се радвеждах се отвръщавах от него, но после видях, че има сърце за мен и децата си след развода. Да търся любов разведена с две деца и да навлизам в сруги отношиния - не благодаря. Всяко лято ни водеше с децата на море. Ходехме като семейство. На празниците беше с нас. При нужда беше при нас. Не създаде друго семейство, не желаеше, така както и аз. Е, какво по ли добре беше да търся други мъже, за да си задоволявам свойте нужди. И на него му викам: вместо да се въргалям с други непознати и да се притеснявам, теб си те знам, така че ако нямаш нищо против обслужвай и мен сексуално, покрай другите курви, само гледай да не ме заразиш с нещо. Той иначе е добър любовник. И така той пет години след развода ходи насам - натам чука се с тая оная, насити се. Предложи ми да се съберем, без да ке женим разбира се. Каза ми, че прекратил с курвалъка и нямало да ме излага. Уж му повярвах, но се оказа, че доста се е променил. Цветя ми носи обгрижваме, сексът с него е страхотен. Дадох му втори шанс. Питам го какво го пречупи. Абе, вика, своето си е свое и жена, и деца. Чужсите жени си остават чужди, а и ти не тръгна по чужди мъже. Събрахме се, когато бях на 42 г. Така вече 10 г. Чакаме внуци живот и здраве. Ами това е. Просто споделям без да давам рецепта. За нормалните хора семейството си остава такова, дори и след развода.

 
  ...
преди: 3 месеца, 20 часа
hash: 98e72f8bfa
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

22.   Авторке, за втория ти мъж не знам, но ти си страшна сметкаджийка! Все очакваш някой друг да ти плаща сметките! Детето ти тежко болно, но ти трепериш на парите на другите две деца, които "не били длъжни" с нищо! Необяснимо за мен поведение на майка! И на какво учиш и как възпитаваш децата си? Вместо да се сплотяват, и да си помагат в трудните моменти, всеки да си гледа само собствения интерес! Братчето им може да умира, но те не трябвало "да посягат на влоговете си"!!! Нищо чудно, че втория ти мъж си е тръгнал, като е видял потресаващото ти отношение към детето ви. И ти веднага се прилепи към първия си мъж, като видя, че е спечелил пари от работа в чужбина, нали! Помисли върху своето поведение!

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 29 дни
hash: 8c4a3da46e
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

23.   Според мен и поведението на първия ти мъж не е нормално. При развода децата са били малки. И той вместо да те остави с тях в семейното, те принуждава да го продадете И ако родителите ти нямаха жилище, къде щяхте да отидете? На улицата? Той просто те е изнудва в този тежък за теб момент. Труден и за децата, които не само трябва да преживеят развода на родителите си, но и да сменят дома си и квартала, където са приятелите им. Родителите ти е трябвало да напуснат дома си, и да живеят на вилата. Не е баща за пример.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 27 дни
hash: c455daffe4
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

24.   До 22. Вторият и мъж не си е мръднал пръста за родното си дете, а друг трябвало да му осигурява парите. Браво бе! Готови пари най лесно се харчат и то не негови. Тя е майка и трябва да мисли еднакво за децата си. Не сте на нейно място за да правите такива заключения. Вторият и съпруг е боклук.
До 23. Страшна логика. И с какво е изнудвал първият и мъж? От продажбата на апартамента парите са разделени на двете деца и първият и съпруг не е пипнал нищо. Отделно си е плащал издръжката. А, защо са решили така това си е тяхна работа. Ти не си бил на тяхно мясно, че да знаеш по - добре.

 
  ...
преди: 2 месеца, 27 дни
hash: 6036b11411
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   Колко скъпо струва често пъти "любовта".

 
  ...
преди: 2 месеца, 26 дни
hash: 98e72f8bfa
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

26.   До 24.
Единственият положителен герой в историята тук е втория съпруг на авторката, а не боклук, както го наричаш! Само много благороден човек би се нагърбил с тази огромна отговорност да вземе жена с две деца. Авторката не работи, но пък държи издръжката, която получава за децата си, да си е за тяхно лично ползване. Иначе се сърдели, и не им било приятно, видиш ли, на децата! А цялата отговорност по плащането на сметки-ток, вода, парно, телефони, интернет и кабелна телевизия, данъци, лекарства, учебни пособия и дрехи, храна и домакински принадлежности от всякакъв вид, се е стоварила на горкия втори съпруг, и то за години наред! Първият съпруг ги е лишил от дом, накарал я е да продадат апартамента, без да прави сметка, че авторката няма друг, и децата остават без дом, наистина! Влоговете не са дом, където да се приютиш! да не говорим, че децата като навършат пълнолетие, може да ги похарчат неразумно, и няма нищо да остане от тях. А вторият съпруг е дал грижа, сигурност и спокойствие! Плащал е безропотно като поп, и съответно е работил като вол за това семейство! Колко от нас биха поели това бреме! А какво прави авторката? Щом става напечено, вместо да седнат и да мислят какво да правят, вдига скандал и го гони! Обаче, за авторката са важни само парите в брой! Тя да е осигурила и един лев? Не, разбира се! Чака или на първия си мъж, или на родителите си! Готова е да ги изпрати в старчески дом, сама и само, да не си пипнела влога! Герой е вторият съпруг, герой!

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 21 дни
hash: 1709d96f33
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

27.   До 26. Абе, човек престани да си измисляш чети текста. Никъде авторката не пише, че не е работила, а е напуснала работа, след като детито и се разболяло. Никъде авторката не е казала, че парите от издръжката ги е задържала само за децата си и не е плащала консумативите. Напротив пише, че вторият и съпруг е малко стиснат. И най - важното същият този хубостник е живял с нея и децата в жилището на родителите и, които са заминали на село. Не си фантазирай и не преправяй историята. Това, което си написал няма смисъл, защото просто не е вярно.
Ето ти извадки от текста, като не можеш да четеш:
"Относно семейното жилище съпругът ми предложи да го продадем и получените парите в евро да ги вложим на влог на името на всяко едно от децата до навършване на пълнолетие. Той излезе на квартира, а ние се нанесохме в апартамента на родителите ми, които се преместеха да живеят на вилата. Издръжка съпругът винаги си е плащал редовно. Поддържал е топла връзка с децата и никога не съм ги ограничавала... След развода дълго време не допусках мъж до себе си, но накрая се престраших. Т. нар. ми втори съпруг е с три години по -малък от мен, ерген до преди да ме срещне. Обикнах го заради това, че е спокоен и уравновесен или поне така ми се струваше. С децата ми беше много деликатен. Показваше известна стиснатост, но аз не обръщах голямо внимание на това. Той се нанесе да живее при мен и децата ми... Родих детето, но то имаше здравословни проблеми. Ходех непрекъснато по доктори, напуснах работа, работех в частна фирма и нямаше кой да ми търпи отсъствията. Останахме само на заплатата на втория ми мъж и това го изнервяше, започнаха скандали, посягаше и на издръжката на децата ми от първия брак"....

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker