Семейството е нещо свещено, но късно го осъзнах. Прочетете и ще разберете... - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96807)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22769)
 Секс и интимност (11244)
 Тинейджърски (20205)
 Семейство (4850)
 Здраве (7809)
 Спорт и красота (4070)
 На работното място (2159)
 Образование (5924)
 В чужбина (1297)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1502)
 Други (13139)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Семейството е нещо свещено, но късно го осъзнах. Прочетете и ще разберете...
преди: 4 години, 2 месеца, прочетена 6386 пъти
Благодаря на създателите на форума, че хора с различни съдби могат да споделят своите истории, да поискат съвет или другите да се поучат. Нека от моята история се поучат жените, затова ако прецените, моля да я пуцликувате.
Стара жена съм на 51г. Да, стара се чувствам. Чета изповедите на млади омъжени жени как вече не обичали съпрузите си, как били влюбени в други или как съпрузите им не ги задоволявали сексуално и пр. пр. Да, признавам преди 14 г. и аз бях такава патка. Влюбих се лудо в колега и той в мене, аз омъжена с две деца тогава на 10 и 12 г. момичета. Той разведен с момче от първия брак. Една година криех връзката си от съпруга си. Терзаех се двоумях се, разкъсвах се вътрешно от притеснения Четях по форуми, слушах приятелки - следвай сърцето си, децата са малки и ще порастнат, а ти един живот живееш отдайсе на любовта си и т. н. За първия си съпруг лоша дума няма да кажа, защото всичките му дребни недостатъци, сега от позиция на времето ги приемам за несъществени в една брачна връзка. Разведохме се, когато напускаше семейното жилище и си взимаше довиждане с дъщерите ни гледката беше покъртителна. Те прачеха и той плачеше. Аз гордо пушех цигара на балкона и ги чаках да приключат. С нетърпение очаквах любимия да се нанесе при мен и да го запозная с дъщерите си. Дойде, настани се при нас. Беше много мил и вежлив с децата ми, деликатно ги заговаряше и ги предразполагаше към него. Идилията беше невероятна. Вече не криехме връзката си в службата. Сутрин ходихме заедно на работа, оставяхме децата на училище и вечер щастливи сядахме на масата. Кроях планове за сватба, дори да подя още едно дете и т. н. Три месеца обаче след развода ми, татко получи много тежък инсулт. Изписаха го полужив, с тежки говорни и двигателни поражения. Предстоеше ни голяма битка за неговото възстановяване. Аз съм само дете и трябваше да помагам на мама. Татко беше тежък, нужно беше някои да го вдига, да го къпе и храни, да го придружава по всички процедури и най - вече да шофира. Изподнах в много тежка ситуация. Взех си неплатен отпуск. Сутрин ходих да помагам на мама, водих ме татко насам натам по процедури, вечерта към 18 ч. се прибирах при децата си и втория ми мъж. Времето обаче минаваше, майка ми започна да се изморява и отпада много бързо и аз поемах цялата тежест. Явно неможех да обърна внимание на децата си, доходите ни намаляваха сериозно. Лекарствата на татко бяха, колкото неговата пенсия. Посегнах на издръжката на децата от първия ми съпруг, така че вместо за тях отиваха за други нужди. Помолих мъжа до мене за съдействие при цялата тази ситуация. Казвам му трябва да измислим нещо. Той ми предложи да дам децата на бившия си мъж той са ги гледа, понеже и той носел отговорност. Тогава го попитах, а той каква отговорност носи? Не му стана приятно и избухна скандал. Той достатъчно правел, че взимал децата понякога от училище и че ги водел на пица и т. н., докато аз съм се занимавала с болните. На практика бяхме остнали на неговата заплата и го помолих да плаща консумативите на апартамента, защото сметките за студена вода и топлофикация се бяха натрупали. Той се нацупи и каза, че ще види какво ще направи, защото и той плащал издръжка на сина си. В службата ми от непрекъснатите ми отсъствия не бяха доволни и аз им предложих да ме уволнят по такъв параграф, че да мога да се регистрирам на борсата и да взимам помощ. Влезнаха ми в положение. Усещах, че вече нещо не е както трябва между нас. Много често ми се обаждаше, че ще закъснее от работа и децата щели да бъдат сами в къщи. Нямах избор обърнах се за помощ към бившия си съпруг, които живееше тогава на квартира. Той нищо не каза и пое изцяло грижата по децата, които с охота отидоха при него. Междувременно баща ми напълно се парализира сред редица други вторични усложнения и падна на легло напълно неподвижен. Майка ми получи остри болки в десния крак и окуця. Дапочнах и нея да нодя по доктори, тямахме пари за гледач на татко, а молихме една съседка да стои до него, докато ни няма. Вторият ми мъж съвсем охладня по мене. Попитах го директно защо така, не виждали, че ми е трудно и ако вече ле обича, защо не ми помага. Каза ми, че по друг начин си бил представял живота с мене и не съм ли се замисляла, че проблемите с родителите ми можело да продължат още много години, което щяло да погуби м. адостта ми? Попитах го какво да направя? Той ми отговори, родителите ми да си продадат апартамента и така съм щяла да имам достатъчно пари и тях са гледам и децата си, дори ще мога и квартира да им плащам. Попитах го защо квартира, нежелае ли да дойдат в моя апартамент и заедно са се грижим за тях. Той каза трябва да са отделно. Тогава го попитах как вижда нашата връзка? Получих откровен отговор - при това положение никак! Плаках много, обвинявах себе си съдбата и какво ли не. Казах му осъзнаваш ли, че загърбих 13 г. брак, с две деца заради теб, заради това, че те обикнах, а ти ми се проявяваш в светлина, която най - малко съм очаквала. Вторият ми каза, че човек се нагажда съобразно превратностите на живота и когато има препядствия ги заобикаля по възможност. Иначе ценял всеки прекаран миг с мен, но в момента не съм могла да му дам нищо и затова било по - добре да се разделим. Нямах думи, бях съсипана, той си тръгна, а по - късно разбрах, че си хванал друга кукувица, като мен. Покрай всички тези проблеми това ме съсипа окончателно, но понякога бедите нямат край. На майка ми и откриха множествена склероза, което вече окончателно ме срази. Трябваше да се грижа за двама инвалиди. Извиках бившия си съпруг, който много добре се грижеше за момичетата и му казах, че нямам пари и ще продам на мама и татко апартамента, за да се издържаме, а те ще живеят в нашия апартамент с мен и децата. Тогава той се прояви в съвсем друга светлина от кроткия човек, който познавам пред мен стоеше мъж с характер и решимост, подплатена с цинизъм. Още помня думите му: "Ти си една глупава патка, която поради плиткия си мозък е неспособна да взима решение. Мене ме изпъди на квартира за един мухльо, който след като те еба и видя, че вече няма на къде си би камшика. Не се ли замисли, че имаш да ми плащаш дял от семейния апартамент, където ти гордо заяви в съса, че ми го изплатиш до една година. Те се ли дамисли за двете си деца, как ще им се отрази да гледат пред очите си само болни хора. Прибираш се в апартамента на вашите, аз оставам с децата в другия, до един месец ще намеря пари и ще ти ги дам, за да се чувстваш по спокойна и излишни въпроси няма да ми задаваш. Нищо няма да продаваме ". След месец бившият ми донесе 20 000 щатски долара и ми каза са ги харча безпритеснение, но разумно. По - късно разбрах, че брат му от Канада му ги бил изпратил. С моите родители положението ставаше все по тежко. Накрая майка и тя се инвалидизира и на ръцете ми останаха двама старци. Осем години ги гледах на легло. През тези осем години бившият ми мъж идваше всяка сутрин в десет (бягаше от работа), за да ми помага да сменям паперсите и да бърша задниците на родителите си, да сменяме подлоги и уринатори, и всяка вечер в 21 са ги къпем и разтриваме. Осем години.. В събота и неделя ме пращаше да излеза и обърна внимание на дъщерите си и да се наспя на спокойствие. Когато бях болна ме даместваше изцяло. Един ден се престраших и го попитах, защото го прави след това, което му причиних той ми отвърна - "Защото съм мъж, а не любовник"! Родителите ми починаха и двамата през тяколко месеца, в една година - 2011 г. Погребах ме ги само аз, бившият ми и децата. Вече големите ни момичета. След тяхната смърт бащата на децата ми реши да напусне апартамента на децата ми, защото искаше да ги остави да живеят сами, вече имаха и сериозни приятели момчета. Тогава му приплаках, моля те къде ще ходиш по квартири ела при мен в апартамента на моите родители, той е и твой, дори и само като съквартиранти да живеем, нека да сми двамата? Той прие. Вече караме 5-та година заедно и спим в едно легло. Будя се нощем и си мисля - Боже, та аз съм била омъжена за едно бижу, какво ми попречи, за да го оценя.. и отговорът ми е "собствената ми глупост и заслепеност".
Мили момичета,
Преди да изоставите мъжете си, заради любовници, прочетете и си спомнете за моята история и си задайте въпроса, ако изпаднете в моето положение с двама болни на легло и с две малки деца, те ще ви подкрепят ли безусловно?
Както казва съпруга ми, нека не забравяме, че в България има и мъже, а не само любовници!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 73

преди: 4 години, 2 месеца
hash: 7d599c7819
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

1.   Е, като е свещено, поне го напиши правилно!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: ccfc30b18a
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

2.   Уау, ъм твоята история наистина ме трогна. На 17 съм. И лично аз не мога никога да си се представя в такава ситуация, би ме съсипало. Мъжът ти просто ми скри шапката ето на това се казва истински мъж на място. За теб не знам просто, наистина никога не е трябвало да уставяш мъжът се, но всеки прави крешки, в крайна сметка станалото станало. Това през, което си успяла да преминеш изисква характер и очевидно ти го притежаваш.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: f42ce97bac
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

4.   Да, мила, историята ни е много поучителна, но все пак е само един частен случай. Не всички първи съпрузи са като твоя, нито пък всички любовници са мухльовци. Всичко си зависи от човека. Можеше и историята да е друга, първият ти мъж да ти каже "Ами ние сме разведени! Не ме интересува, оправяй се сама! ", а любовникът ти да застане зад теб и да те подкрепи. За това, ти хубаво даваш съвети на младите жени да не се развеждат, ама не знаеш какъв е техния живот и какви хора имат около себе си. Ами ако съпрузите им са някакви мекотели или грубияни, които час през час ги бият или тормозят? Не знаеш. Можеш само да разкажеш твоята история, но това не гарантира, че историята на другите жени ще се развие по подобен начин. Животът на всеки човек е индивидуален и се различава от животите на останалите.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 6abd753e9b
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

5.   Истории всякакви.
Твоята е по-скоро изключение като развитие през годините. Изводът е, че съпругът ти или е супер отговорен човек, или те обича наистина, а най-вероятно и двете. Ти обаче си с него, не заради емоции, а защото няма накъде...

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 10397ffdac
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

7.   Благодаря за историята и съжалявам за нея.....

М23

 
  ...


...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 6b1d71452c
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

8.   Покъртителна история и много поучителна!

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: afce070f66
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

9.   Съжалявам за случилото се, но се чудя как вие жените като вземете нов мъж се надявате той да ви гледа децата и родителите, пак да ви плаща и сметките? Извинете, ама за едното ебане ни карате да сме ви длъжни и като слуги. Нали я гледам моята каква е мързелива, но горделива и изискваща, а какво е дала едно некачествено ебане.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 30331a832d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

10.   Твоята история толкова ме трогна, че веднага се обадих на мъжа ми да му кажа, че много го обичам и да му благодаря през сълзи, че винаги е до мен. Благодаря ти!
А ти - загърби миналото, както го е направил Мъжът до теб и заживейте щастливо, защото ти имаш щастието с една истинска любов - подкрепа, вярност, себеотдаване!
Ж28

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 2fab1f970d
гласове:
1 2 3 4 5
  (16 гласа)

11.   Ма много дълго беее... не го прочетох до края, а ей до тука:

"Четях по форуми," - Моля, дай тука кои са били тези форуми. Все пак е било 2002. Интересно ми е. Аз бях на 15 тогава и активно "шарех" вече из интернета :)

Ти ТОГАВА си била на 37, не си от "интернет поколението", жена-майка-домакиня от България ПРЕЗ 2002 да се сети да търси мнения по интернет.....в САЩ например това вече беше често срещано явление.
Но в България..... през 2002 много домакинства все още и компютър не бяха си закупили. А повечето от тези, които имаха го бяха взели заради децата си.
Така че доста малко от твоите връстници (хора, без да се обиждате) бяха активни интернет потребители, говоря за нашите - балканските ширини нали, през далечната в технологичен смисъл 2002 година. Освен ако не си някоя лелка-програмистка - има и такива, не е смешно, даже си е доста сериозно:
https://bg.wikipedia.org/wiki/Ада_Лъвлейс
то извода ми е, че историята е поредната измислена. Точка.


ПП: Имам подозрения, че тази история е част от поредицата на един чичка-антифеминист ;Рр

Ето хора, припомнете си това:
http://spodeli.net/4/story-105889.html

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: e47badb145
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

12.   По-добре късно, отколкото никога!
На 51 още не си престаряла. Научи се да правиш хубави свирки, за да можеш да се отблагодариш на съпруга си.

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: b45d7a6e36
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

13.   Здравей!
Радвай се, че си случила на златен мъж!

Аз бих те послушала, ... но съм омъжена от над 10г за асексуален мъж и не мога повече без интимност, без любов, без секс... Не ме иска, секса не го вълнува... и на 42 съм на път да си хвана любовник... Само дето не ща само секс... и влюбя ли се, май семейството ми отива по дяволите...
Любовниците пък бягат от чувства и подобни бози... и хич не ми е лесно, да знаеш!

Бъди щастлива с твоето бижу!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 59a80ce04f
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

14.   Радвам се, че историята завършва добре, но това не значи, че и вторият мъж е нямал право. Ти си избрала дълга пред родителите пред дълга към собствените си деца, теб самата. По принцип е бил прав, че е трябвало да продадаете апартамента и с тези пари да се грижите качествено за тях -за 8 години щяха да стигнат от сито-пресито, ти щеше да си работила (и да имаш стаж сега), да си отгледала нормално децата си. Той дори страшно дълго те е търпял. В днешно време никой мъж не би търпял това и 1 месец, камо ли години.
Ти по български си избрала родителите - нали има една дума - българите не гледаме деца, а болногледачи. Не е сигурно дори дали първият ти брак щеше да издържи на същото изпитание. Не забравяй, че първият ти мъж се е върнал при теб, след като не е намерил алтернатива и е видял, че ще остане явно сам. Разликата между двамата мъже е само в алтернативата.... вторият явно е бил по-атрактивен за жените и е знаел, че просто има алтернатива. Такъв е животът... постъпил е за себе си човешки, избирайки своето дете да си храни, себе си и на 100% си е направил нормално семейство с още деца. Избрал е за себе си правилното и за обществото също, създавайки още деца и нормално семейство най-вероятно.
Радвам се, че ще остарееш все пак с добър човек, но една единствена поука има за мен от историята - като родители не бива да проваляме младостта, живота и семейството на своите деца. Сто пъти е по-добре да не оставим апартаменти в наслество, но да не сме били в тежест. Ти примерно ако не беше така погълната от дълга към родителите си днес щеше да си майка на поне още 1-2 деца и да си с любовта на живота си. Така на практика твоя избор е изял живота на 2 възможни деца, а родителите си така или иначе не си спасила.
В днешно време изборът ти е неразбираем и съветите ти специално за младите едва ли имат смисъл. Днес имаме повече свободи просто и обществото е по-толерантно. Освен това има и съответните заведения, в които се полагат нужните грижи вече на много високо ниво.
Съветите на Авторката се отнасят за други времена, ценности и идеали. Аз лично веднага бих продала апартамента и бих се поргижила за професионални грижи към родителите, вместо да занемаря децата и семейството си, кариерата си и сама един ден да остана с нищожна пенсия и без припитание.

Не забравяйте дълга си - имате дълг към децата под 18 г., които сте създали, към себе си и чак тогава идват родителите. Ако се обърне тази последователност, светът ще загине. Дано само Авторката не направи като родителите си ....не че децата ѝ ще се вържат на хорото - те са си направили своите изводи и ще направят нормален, човешки избор. Масово днешните 50-60 годишни, които гледат масово стари хора ще свършат един ден по старческите домове, защото просто не е нормално и децата ви сме видяли как сте си провалили живота заради това и сте пренебрегнали децата си. Мислите ли, че твоите деца някога ще ви гледат по същия начин? Всичко е било и за тяхна сметка. Възпитани сте в една саморазрушила се система с едни обърнати ценности, които ги е нямало нито преди това, нито след това. Днес никой няма да си зареже децата, за да гледа вас - обществените приоритети са се върнали към нормалното - децата и личността са в центъра и се гледа с много лошо око на хората, които не си гледат децата, работата и семейството, а домовете за болни стари никнат като гъби и цените са повече от достъпни.
Чест му прави на 1. съпруг, че те е подкрепял, но не бъди наивна - просто е нямал човекът алтернатива. Ако беше срещнал друга и ако изобщо друга го беше пожелала, той изобщо нямаше да се сети никога за теб. Сама знанеш защо той е нямал алтернатива, защо си се разделила, но за старини си е ОК. Не съжалявай обаче за нищо...не знаеш изобщо какво щеше да е ако не се беше развела.... може би 1. мъж щеше да си намери любовница докато ти мениш памперси, защото щеше да си му сигурна и така нататък. Изобщо не знаеш нищо какво щеше да е ако.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: e0f4971a60
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

15.   Мъж 41 г. До 14. Човек винаги има алтернатива и как преценихте, че първия съпруг на госпожата не е бил атрактивен за жените, без да го познавате? А явно нямате и представа нито за старческите домове в България, нито за това колко струва на месец гледането на приковани на легло хора?
Това, което разбрах от разказа на авторката е, че е много по лесно да си любовник отколкото съпруг и мъж с отговорности. И идва един момент, в който вече бившият любовник трябва да се прояви като мъж, истински стожер в отношенията...
До авгорката: пожелавам ви щастливи старини със стария ви съпруг

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 59a80ce04f
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

16.   м41, н. 15 от 14- Ами как стигнах до своите заключения - много просто. Никой мъж, който е бил изоставен по такъв начин и има друга алтернатива не би се върнал при Авторката. Просто човекът е социално същество - той не е направен да бъде сам. Със сигурност през всичките тези години изоставеният първи съпруг се е пробвал да намери партньорка в живота си и не е успял и то винаги си има причини. Един свободен мъж ако е атрактивен за жените не стои с години сам, нали?
За любовника не съм съгласна също, защото в момента, в който си е тръгнал вече не е бил любовник, а е живял на семейни начала с жената и е гледал вече децата ѝ. Изкарал е години така - не е бил любовник, а просто мъж, който е търпял и е решил за себе си, че не е това живота, който желае за себе си.
И да - знам колко струва гледачката у нас, колко струват старческите домове и ти гарантирам, че с 50 000 евро, колкото струва най-евтиният апартамент в град у нас някъде можеш да гледаш стари хора 8 г. с по някъде 1000 лв. на месец ти ще работиш, ще изкарваш сам пари и заплатата ще ти расте със стажа ти и ще имаш повече пари да помагаш. Загубата на работната заплата на Авторката ти май изобщо не я смяташ. Личи си, че е образована жена, интелектуалка - със сигурност е взимала поне средната за страната заплата, с което винаги можеш да наемеш гледачка. Дори целият ти доход да ходи за гледачката пак си заслужава, защото ще имаш време за семейството си децата си най-вече, а и гледачките обикновено са мед. сестри бивши и настоящи и грижата ще е друга.
Тя просто е избрала да има апартамент и е направила този избор. ОК, но защо някой мъж да е длъжен в това положение да търпи такъв живот? Накрая тя ще има апартамент, ще е изгледала децата си, а ти ще си останал без деца, без семейство и всичките ти пари ще са отишли по нея. Мисли малко от негова гледна точка. И щастие имал ли е? НЕ
И много хора, които тук благодарят на мъжете си, че били до тях изобщо не знаят дали ще е така ако са в същата ситуация като Авторката.
Разбирам да нямаше какво да се продаде - тогава човек е принуден да гледа старите, но не е била такава ситуацията. Тогава може би старческите домове да са били и лоши, не знам, но в днешни дни това не е така - има чудесни старчески домове, включително напълно държавни, където с едната пенсия те гледат с мед. персонал. Не знам обаче тогава дали е имало такива домове. Аз знам само край нашия град за 1 държавен напълно ремонтиран с много добър персонал и много частни, отделно за 600 лв. някъде можеш да си наемеш гледачка

Всички ние правим избори в живота си и си носим последиците от това. За теб не знам, но аз нито смятам да гледам родители някога за сметка на семейството си - ще плащам, няма да ги оставя, но най-вече съм решена да не бъда сама един ден тежест за децата си и това за мен е най-важният извод от историята.
Това кой с какъв мъж ще бъде, ще се развежда или не не е нещо, което можем да предвидим и не зависи от нас - най-малкото има 2ри човек в тази връзка, които може да реши друго. Този избор е легитимен и човешки, но да се погрижим активно за старините си е нещо, което всеки може да направи, да се подсигурим с имоти, които можем да продадем например при нужда и така нататък е много важно, за да не съсипем един ден живота и семействата на своите деца.
И не е само Авторката така - много семейства са се разпаднали заради гледане на стари и болни, особено жените винаги стават заложници и един ден и пенсия не могат да вземат, и стават сами бедни стари един ден.
Лесно е да виниш иначе отстрани, но ние не знаем дали бихме останали с партньора си при такива обстоятелства. Не забравяйте - този мъж нито е имал общи деца с Авторката, нито е имал брак, нито е имал някаква подкрепа от нея за своите си проблеми, нито е имал удоволствие от живота с нея по някакъв начин, но я е издържал, издържал е нейните деца от първи брак и е издържал това с години, но не виждам да е получил благодарност за това.
Замислете се дали вие не бихте си отишли. Освен това той е имал и свое дете, за което е трябвало също да плаща и да се грижи е бил все пак млад и може би е искал деца от Авторката, нормално семейство и затова се е събрал с нея
Да се върне при нея, да гледа стари хора и така нататък е решил първия ѝ мъж. Негова си работа. Аз лично след такова унижение не бих се върнала при бивш партньор, но се замислете и за неговите мотиви - най-вероятно просто е бил самотен и е искал да се чувства полезен и да си върне Авторката и в крайна сметка е успял.... Човек не сменя памперси от удоволствие и не се влачи по корем за една жена без да има надежда, че ще си я върне и удоволствие от общуването с нея.
Това е бил неговият интерес... но това е просто, защото не се е залюбил с друга. Ако беше имал друг човек до себе си, нещата щяха да са съвсем други.
Нещата не винаги са черни и бели, а понякога сиви!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 2571c2181b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

19.   Дономер 16. Поне се представете мъж ли сте жена ли, на колко години. Явно нямате никакъв житейски опит . Уникални глупости сте написали, направо сте проникнали в душата на първия съпруг на авторката. Аз гледам двама инвалиди старци на 75 и 82 г. Бихте ли дали адреса на този уникален старчески дом за 600 лв. на месец. И на тези щоито за 24 часа ще ми гледат ктарците за 1000 лв.
Вие въобще в България ли живеете,
Не пишете вече излагате се, темата е друга за обсъждане!

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 59a80ce04f
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

26.   н 19 - Моята личност не е тук от значение, но мога да Ви препоръчам повече от хуманен старчески дом, който няма да ви струва нищо, освен пенсиите на вашите родители. Домът се намира в с. Фатово http://www.smolyan.bg/bg/menu/subcontent/619

Ремонтиран е преди 2 години някъде и то сериозно. Не отстъпва на 3 звезден хотел като база, на спокойно място е, има огромен двор, чисто е и хубаво. Персоналът е нов, мотивиран, защото безработицата е висока и те са доволни да имат работа. Отношението е човешко, любезно дори. Има винаги лекар на смяна и хората са доволни.
Не знам обаче дали трябва човек да е живущ в общината, за да има привилегията да живее в този дом, но съм сигурна, че има подобен дом и при вас ако поразпитате. Повтарям - домът е държавен, отдържа се само пенсията на живущите и не искат нищо от близките. Не се взимат подкупи и има всичко в дома - мисля, че дори облекло осигуряват. Там с чиста съвест може да настаните своите близки

Гледачки две може да вземете за 1200 лв. месечно. Повечето хора наемат мед. сестри, които си работят в болницата иначе и след работа или в свободните си дни гледат стари хора - примерно наемаш 2-3 такива сестри почасово и пак тези пари ще ти стигнат. Има и много безработни между 50 и 65 г., които гледат стари хора и цените са достъпни. На село за 450 лв. примерно има жени, които гледат цял ден баба. Не знам обаче ти къде живееш точно. В София предполагам ще е по-скъпо.
Възрастта и полът иначе не са гаранция за житейски опит. Важно е човек какво е преживяли и най-важното ....какво си е спестил. Кой както си го направи в живота. Това, че някому животът е труден и гаден не значи, че си е взел поуки и съответно хората с лек и хубав живот просто знаем как да си го направим такъв и да се борим с проблемите си, вместо да се оставяме по течението и да се оставяме проблемите да ни смачкат.
Гледането на стар и болен човек се организира предварително. Има много възможности - гледане срещу апартамент е избрала примерно Авторката, а може би и Вие, но това не значи, че това е единственият възможен избор.
Аз лично нично нито ще гледам стари и болни хора, нито искам някой да ме гледа, нито искам апартаменти или имоти. Родителите ми са станали роби на две бабички 10 години вече и са пред развод точно заради това нещо. Положението на Авторката е било различно от вашето - тя е била в средата на живота си, имала е семейство с малки деца, трябвало е да работи за стаж и да си изхранва семейството.
Между другото проблемът ще се задълбочава. Съвременната медицина успява да спасява живота на хората и да ги поддържа до дълбока старост, но в какво състояние е въпросът. Ние ще живеем все по-дълго. Нашите баби и дядовци примерно не са гледали стари хора - просто хората са си умирали за седмици и дни от неща, от за които днес се пият куп хапове и те поддържат.
Какво пък остава за човек млад с малки деца и младежи за гледане и възпитание, сметки за плащане - ами никой брак няма да издържи това напрежение и не мисля, че трябва да съдим толкова леко вторият мъж на Авторката, защото решението е било нейно - понесла си е и негативите, но нека не забравяме, че сега има апартамент от цялата тази работа и може би чисто икономически си е заслужавало за нея това, защото 1000 лв. тя иначе не вярвам да имаше къде да изкарва. Можела е реално да продаде апартамента и да се погрижи за професионални гледачки, но не е пожелала. Тоест имало е решение, но ТЯ е избрала друго и защо друг да е длъжен да остава с нея като тя взима решенията?
Колкото до първият мъж - ами не казвам, че човекът не е добряк, но и той си е правил своята сметка. Просто е искал тази жена обратно и си я е получил и изненада - живее в същия този апартамент, който не е бил продаден. Всичко е добре, когато свършва добре. Просто не бързайте да съдите хората, защото всеки си прави изборите в живота и никой не е длъжен да гледа чужди деца и чужди родители без благодарност, любов, подкрепа, свои деца, свое семейство на практика. Все пак първият мъж е имал деца от тази жена и апартаментът ще остане за тях. Вторият мъж е нямал нищо от жената, освен ядове. Нормално е да си е тръгнал и не защото е лош човек или безотговорен, а просто, защото е човешко.

И още - лесно е да обичаш, когато си от взимащата страна, лесно е да съдиш, когато взимаш и нищо не даваш в замяна.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 2fbf539636
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

27.   Н. 14/16, спри да дразниш... личи си, че нямаш много опит в живота и си много млада(не си се сблъсквала още със старчески домове или с болногледачки), а се правиш на голяма разбирачка. Едни и същи мнения праскаш във всяка тема-личи си по стила на писане и егоистично-кариеристичните ти разбирания.

Авторке, много ме трогна историята ти... плаках като четох. Явно, че първия ти мъж много те е обичал... и е човек с голямо сърце, човек на място. Вторият е дошъл да само "яде мед" при теб, но живота не е само хахо-хихи има и трудни моменти и тогава се вижда кой какъв е. Той не е могъл да издържи на зора и е избрал лесното- да не си усложнява живота с чужди деца и родители и да си бие камшика... Ами прав му път-толкова му е била любовта към теб. Той е търсел мекото и лекото. Живота ви е направил проверка и се е видяло кой колко струва... То на лесното и хубавото всеки може да ти се прави на приятел и да ти казва колко те обича.... ама като дойде зора, ааа?
Казано е :"Приятел в нужда се познава".

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 59a80ce04f
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

28.   27, не ти си човекът, който определя кой дразни или не. В този сайт всеки споделя своето мнение.
Колкото до останалото - пак грешиш. Имам две стари баби за гледане и свекърва ми беше също възрастна жена, защото беше родила над 40 г., така че много добре знам какво е да имаш болен и стар човек сред най-близките.
Приятел в нужда се познава, но Авторката била ли е приятел в нужда за своя партньор примерно? Какъв „мед“ е ял той при нея? Искал е любов и семейство, а е получил само грижи, разходиди за чужди нему хора, липса на всякакво уважение и дума при взимане на решение, липса в крайна сметка на жена в живота му и не го е дарила с деца, нито е подписала брак с него, нито е правила планове някакви с него - медът е бил само в началото и то сигурно креватен, но тя е очаквала прекалено много от него и то все неща, които е нямала право да очаква.
Всеки човек има своите проблеми, нужда от нежност, любов и подкрепа - не само старите и болните. Тя примерно дарила ли го е с деца като е искала семейство с него и семейството ѝ било толкова важно?
Има много видове любов и тя е избрала дълга и любовта към родителите пред романтичната любов и после се чуди, че не са се получили нещата. Лошо няма, но това не означава, че е правилно за всички, че тя е добрата, а хората навън, които са избрали друг вид грижа за близките си са лошите и също не намирам, че вторият ѝ мъж е лошият в случая, защото той ѝ е дал години да намери решение, подкрепял я е с години, гледал и е децата, плащал ѝ е сметките с години и не е получил особена благодарност дори. Защо да не си отиде?
Къде е границата. Колко можем да очакваме и изискваме от хората до себе си и дали само този, който взима е добрият, а този който дава и в един момент няма какво повече да даде е лошият?
Просто всеки е свободен да взима решенията в живота си и човекът го е направил от чиста проба чувство за самосъхранение, а първият се е върнал от чиста проба интерес. Винаги нещата имат две страни - няма чисто добри и чисто лоши хора освен в турските сериали, включително Авторката не е безгрешна, но и първият ѝ съпруг не е безгрешен и вторият мъж не е чудовището, което го изкарахте. Вие самите е интересно как бихте постъпили на негово място да гледате в млада и активна възраст чужди деца и родители, да издържате семейство, жена без да е готова тя да ви роди деца, да ви помага с нещо в живота, едно Благодаря без да ви е казала за грижите, които полагате.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 662127c216
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

29.   Любовта не е сделка, тя е всеотдайност и грижа. Вторият й "мъж" какво е направил по този въпрос? Като е опрял ножът до кокала и мухльото е побягнал. Съгласен съм, че първият е човек на място, истински мъж, а не п*тка с извинение. Да, главната вина е на авторката, но макар и късно, се е осъзнала жената. По логиката на номер 28 и първият й мъж не е бил длъжен да се грижи за родителите й например, децата може да са негови, но родителите - не... НАЛИ ТАКА? Обаче истинските мъже приемат всички близки на жена си като техни. Хората, лишени от ценности обаче, няма как да осъзнаят това. Наистина трогателна история, мъж съм, но бях на косъм да се разплача. Възхищавам се на съпруга ти, авторке!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 2fbf539636
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

30.   н. 28,
Не казвам, че втория е бил лош или чудовище... но просто той се е събул и е влезнал в дома и. Т. е. нищо не са градили заедно-нито общо жилище, нито деца общи са създавали и отглеждали. Той няма нищо негово там на което да държи... и като е видял, че тя иска и да гледа родители, т. е. не всичко ще е цветя и рози и романтика, си е хванал шапката и офейкал... и си е хванал"друга кукувица", както казва и авторката.
Проблема при такива връзки е, че жената наивно си мисли, че едва ли не втория ще бъде и в добро и лошо с нея... ама нъцки-той да не е луд да си създава главоболие с нейните проблеми. И "любовта" му бързо се е изпарила... толкова е било нещо сериозно.

Какво бих направила на негово място? Никога не бих се завряла в дома на жена с 2 деца. И да имам големи очаквания от връзката...

А първия е вложил много- и в деца и в жилище.. 13г. и за това не му е било безразлична ситуацията.... А и явно все още има чувства към жената, иначе едва ли само от груб интерес би се впуснал да и помага.

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: e0f4971a60
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

31.   До 28. Нека и аз се включа. Мъж съм на 43 г. Вие определено сте жена по стила на писане. Искам да ви кажа, че пишете откровени глупости, както за авторката и съпрузите и, така и за старческите домове и цените на болногледачи в София.
Прочетете внимателно текста на авторката, тя не осъжда никого, а изразява възхищението към първия си съпруг и човещината, която е проявил в тежък за нея момент. И обръща внимание на дамите, когато решат да напуснат съпрузите си заради любовник, дали последния наистина е жертвоготовен за тях в тежка ситуация. Просто е като тиквено семе. Това е нейна гледна точка, тъй както и относно поведението на приятеля и. За какви деца пишете, че не му е родила (та те воже въобще да не са се разбирали за деца) и всякакви глупости от рода, че плащал сметките на апартамента. Ами ще плаща, нали там живее?
За 1200 лв. болногледачи в София ще намерите за 08 часа, а останалите.. Знаете ли, че един инвалид неподвижен на легло изисква 24 часа грижа и наблюдение..
Няма старчески дом в България, които да приема напълно неподвижни хора, защото не могат да им осигурят специални условия, дори в село Фатово. С вас спирам да се занимавам, но понеже не сте добре, кигурно пак ще пишете.. Пишете, пишете излейте лудостта си---
До авторката: игнорирайте коментарите на откачалките и който иска да си извади поука от написаното от вас нека си извади, който иска да философства, нека философства не можете да го спрете.
Желая ви щастливи години с първия ви съпруг и здраве!

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: e0f4971a60
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

32.   Авторката. Благодаря за коментарите. Не съм очаквала всички да ме разберат или подкрепят. Основната идея, на това, което написах е, че за Човещината няма граници и тя може да се прояви при всички обстоятелства от човешкото поведение. От друга страна ние не винаги подозираме най - близките ни хора колко много ни обичат и какво са готови да направят за нас, макар и да не ни го показват всекидневно. Другата ми мисъл беше, че образът на любовника не винаги съвпада с образа на любящия и всеотдаен съпруг. Аз съм си взела поуката от грешките си в живота и сега съм щастлива със съпруга си до себе си. Надявам се и той с мен.
До 16/ 28. Няма да се спирам на всичките ви глупости, само на една: "Никой мъж, който е бил по този начин изоставен, ако е имал алтернатива не би се върнал при авторката". Съпругът ми можеше да замине при брат си в Канада и да забрави и за мен и за дъщерите ни, включително и да си създаде ново семейство. Това можеше да го направи и в България и в никакъв случай не е неатрактивен - нито е грозен, нито е сакат, тито импотентен, по образование е инжинер и т. н.. За непознати хора не се пише по този начин моето момиче, защото и на теб мога да ти хвърля някои неприятни характеристики и определено няма да останете доволна. И друго не изместнайте темата. Темата не е за гледане на болни хора, вие въобще си нямате на идея за това как се гледат такива. Отговорите си само на един въпрос: Знаете ли как се къпе 100 килограмов напълно неподвижен инвалид?
Още един път благодаря за вниманието и търпението по темата

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: e0f4971a60
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

33.   Авторката. Благодаря за коментарите. Не съм очаквала всички да ме разберат или подкрепят. Основната идея, на това, което написах е, че за Човещината няма граници и тя може да се прояви при всички обстоятелства от човешкото поведение. От друга страна ние не винаги подозираме най - близките ни хора колко много ни обичат и какво са готови да направят за нас, макар и да не ни го показват всекидневно. Другата ми мисъл беше, че образът на любовника не винаги съвпада с образа на любящия и всеотдаен съпруг. Аз съм си взела поуката от грешките си в живота и сега съм щастлива със съпруга си до себе си. Надявам се и той с мен.
До 16/ 28. Няма да се спирам на всичките ви глупости, само на една: "Никой мъж, който е бил по този начин изоставен, ако е имал алтернатива не би се върнал при авторката". Съпругът ми можеше да замине при брат си в Канада и да забрави и за мен и за дъщерите ни, включително и да си създаде ново семейство. Това можеше да го направи и в България и в никакъв случай не е неатрактивен - нито е грозен, нито е сакат, тито импотентен, по образование е инжинер и т. н.. За непознати хора не се пише по този начин моето момиче, защото и на теб мога да ти хвърля някои неприятни характеристики и определено няма да останете доволна. И друго не изместнайте темата. Темата не е за гледане на болни хора, вие въобще си нямате на идея за това как се гледат такива. Отговорите си само на един въпрос: Знаете ли как се къпе 100 килограмов напълно неподвижен инвалид?
Още един път благодаря за вниманието и търпението по темата

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 9bd2414451
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

34.   До 11 - сори пич ама не си в час много. И аз ползвам активно интернет от 2000-та още и мога да ти кажа, че форумите на дир. бг съществуваха доста от преди 2002-ра както много други. Ти изкара, че едва ли не онова време е от каменната ера, а тогава беше времето на мирк, ай си кю и др. и доста хора бяха луднали по тях, не само млади а и такива по на 40-50 години. Явно не си бил много в час с нещата тогава, освен това който търси винаги намира начин да открие това което иска да намери. Не обвинявай жената че историята й е измислена, има много други подобни с такъв развой или дори с доста по-лош. В момента има няколко такива пресни истории в сайта. Иначе и аз немога да разбера какво очакват такива жени от любовника си - да им гледа вече поотрасналите деца, остарелите родители и да плаща сметките - ами доста трудно ще се намери такъв. За едното е*не винаги се намират желаещи, но за гореспоменатите неща трудно... Донякъде разбирам жени, които са подложени на тормоз и насилие, или съпругът им е алкохолик или изневерява, но при случая с авторката да го направиш просто от скука и защото няма тръпка не го разбирам. Дано да е за урок на повече такива, както жени, така и мъже. Семейството е наистина много ценно и е жалко, че много хора го разбират по този начин.
М33

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 2fbf539636
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

35.   Странно-къде са изчезнали коментарите с номера 3, 6, 17, 19, 20, 21, 22, 23, 4, 25... голямо триене има тук.

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 6190a15da7
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

36.   Така, не изчетох всички коментари, но съм твърдо зад Н. 14!!
Ние сме преди всичко хора, майки... и чак тогава болногледачи!
Ти си направила избор-занемарила си любовта, кариерата и децата си, за да си болногледач. Дългът към родителите е измислена Бг ценност, родена от мизерия и остарели разбирания. Да лишиш децата си от майка и да обременяваш който и да е мъж за сметка на хора 60 , които не искам да съм груба, но са си изживели живота, е меко казано егоистично. С какво животът на 60 е по-важен от този на собствените ти деца, на мъжа до теб? Родители са ти. Чувстваш дълг. Но не си им длъжна. Те не са те родили и отгледали, за да ги гледаш после. Човек като дава не очаква в замяна.
За такива случаи се наемат болногледачи и се осигуряват постоянни грижи. Как? Ами продължаваш да бачкаш здраво и ако не стига продаваш имоти. Точка. Аман от това гледане на стари болни хора за сметка на собственото ни щастие и живот.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 4b07dc6ee3
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

37.   До 34номер, от н11:

Къде съм казала, че НЕ Е ИМАЛО форуми през 2002, а и преди това??

Просто исках авторката – ТЯ да ми изброи в кой/кои е влизала.
Вече обясних защо!

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: c64d6c7fbb
гласове:
1 2 3 4 5
  (15 гласа)

38.   Господин авторе!
За една седмица напълнихте сайта със сълзливо-романтични истории със еднообразен сюжет. Обикновено жена на средна възраст, глуповата, се влюбва и изоставя съпруга си заради любовник. много скоро се появяват препятствия, и изведнъж любовникът абдикира от задълженията си, а съпругът се появява на бял кон. И то като спасител.
В историята"Нормално ли е поведението на втория ми съпруг" -първият съпруг плаща операция-70000 евро на детето от втория брак на жената, защото вторият съпруг абдикира от задълженията си към болното дете, прощава й, и отново заживяват щастливо.
В историята "Сбъднах мечтите си, но загубих децата си" -съпругът се грижи за децата самоотвержено, и прощава на съпругата изневярата, след като отново любовникът я изоставя.
В тази история пък, изоставеният съпруг се връща при жена си, за да бърше 8 години акитата на родителите й.
И завършва патетично-Защото съм мъж, а не любовник.
Коментарите четох дотам, докъдето пишете-мъжът ми е инжИнер.
А това, че в коментарите в различните постове се представяте ту като авторката-Н 32, или като мъж-Н 31, говори, че не сте много добре запознат с компютърните технологии.
Нито жените сме толкова прости, нито животът е толкова едностранчив. Една история си личи, когато е истинска или напудрена. Това е сайт, в който споделяме историите и болката си, и очакваме да получим добър съвет, защото понякога отстрани се вижда по-добре. Затова не го опошлявайте с подобни измислици. Ако Ви е напуснала жена Ви, споделето го достоверно.
Ако искате да творите, има раздел измислени истории-моля.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 737737a107
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

39.   Съгласна съм с Н 14 и Н 36. Може ли тези, които така активно слагат минусчета да обяснят, защо продажбата на апартамента и наемането на гледачка за родителите с парите, не е е по-добрата алтернатива. Едно жилище не си заслужава да жертваш заради него собственото си семейство след като е имало и друг избор.

Тази жена е загърбила децата и мъжа си през тези 8 години /за личното щастие и развитие не коментирам - за себе си е избрала и е поела отговорността за избора/, но е нямала право да взема такова решение за близките си.

Това наистина е някакъв типично български бъг в мисленето - отглеждането на гледачи за на стари години... Също имам съмнение, че един и същ човек ги пуска напоследък подобни почти идентични теми за жени напускаюи деца и семейство след 30те въпреки удивително свестните им съпрузи, за да докаже, кой знае какво... но това могат модераторите да проверят

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: fc8bb280e0
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

40.   Е то всичко ОК, добре се е държал съпругът ти, но до момента, в който ми твърдиш че сега спите в едно легло. Да му кажеш, че не е съвсем мъж щом спи с тебе. Надявам се, че секс няма поне. Иначе - лошо. Мъжкото племе се затриваме. А и не мислиш ли че съпругът ти, първият има право и той да живее в друга посока - да си пробва късмета някъде другаде, след като с тебе не се е получило.?? Така сте вие женските - злоупотребявате с доверието на хората. ЗАтова и моят съвет към мъжете е - никога, ама никога не се доверявайте напълно на жената. Иначе ще изпаднете в състоянието на съпруга на авторката - прелъстен и изоставен. Имайте предвид, че колкото повече време минава, толкова повече жената влиза под кожата на мъжа и така до един момент, когато реши, че повече не и нужен, интересен и забавен. И това се практикува дори от така наречените добри момичета и жени. Не я ли държите с нещо и не я ли контролирате - тоест не сте по-умни от нея - забравете да се запази семейството. А втория мъж на авторката не го коментирам, чудя и се на нея на аъла, след като тя е била семейна, а другарят ѝ втори - разведен - как е очаквала друго. Повлияла се е от него тя, вместо той да прихване от семейността.. Но миналото, минало. Авторке - концентрирайте се с мъжа си върху останалата част от живота с мъжа ти - кой каквото има да прави. Явно не сте се справили със семейното предизвикателство, но е добре, че го осъзнаваш.

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: d88ee28de9
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

41.   Отново съм номер11.

Номер38, много се радвам, че и ти си Прогледнала.
А според мен това с инжИнера "хитро" го е вмъкнал за да замаже моето проницателно мнение под н11.

А за други хора, на които може би продължава да им се струва странно/невярно това, за което говорим нека направят ето това:
Както сте тук в тази тема натиснете "ctrl", дръжте пръстче на него и натиснете "f" - долу на браузера ви се отваря поленце за търсене "Find in page". Ха сега поставете в него ето това:
e0f4971a60
Сега натискайте едната от двете стрелкички за нагоре/надолу, които ви се падат точно в дясно от поленцето, в което поставихте това, което ви казах. Другия вариант е просто да натискате "enter".
Ето сега, видяхте ли как нагло си играе този човек с времето и емоциите ви...

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: b2de47e5ca
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

42.   Коментар 38 е безкрайно точен и обезсмисля всякаква по-нататъшна дискусия. Меко казано е подозрително как изведнъж се напълни сайта с изповеди, в които лошия любовник се оказва по-черен от дявола, а отритнатият съпруг се завръща на бял кон, за да спаси покаялата се принцеса...

А като добавим и факта, че всичките истории завършват с пълен хепиенд (поне за цвят в някоя от историите можеше края да не е само цветя и рози), то нещата напълно се изясняват.

Не, че искам да защитавам любовниците и да отхвърлям семейните ценности (тъкмо обратното), но това си е откровена пропаганда, и то представена по комично-малоумен начин.

Дори да приемем, че историята е истинска - че на кой нормален човек няма да му писне жена му по цял ден само да бърше лайна в продължение на 8 години, било то и на собствените й родители? Да, в твоя случай е съвпаднало, че този, който все пак е бил ОК със ситуацията е бил мъжът ти, но нима няма достатъчно примери и за това, как в същата ситуация дори на законните половинки им писва и си бият камшика? А нима няма достатъчно примери, в които т. нар. "любовници" са се оказвали в подобни ситуации много повече мъже на място от съпруга?

Малко по-сериозно, моля! Тук не всички са хванати от гората, че да се връзват на толкова евтино скроени истории. Да беше само една, та да си каже човек, че може веднъж като по филмите доброто да е победило (тогава вероятно всички щяхме да се радваме), ама през ден да се пуска тема с идентичен заплетен сюжет и с напълно еднакъв хепиенд...

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 30331a832d
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

43.   Е, умен авторе - МЪЖ, опитващ се така лирически да "начука канчето" на жените, знаеш ли какво излезе? Освен, че чисто стилово и с употребата на определени думи можеш да бъдеш "хванат", то си назад и с технологиите, които вече не оставят място за съмнение и са категорично доказателство за разигравания театър. Извод - жените са по-умни от теб и те разконспирираха, така че спри да им втълпяваш, че са глупави патици, защото май, май не сме такива! ;)
Ж 28

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 55e746ca2e
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

44.   Хaххaхaх н 38, "пaднaх" от смях. Тaкa хубaвичко го зaковa зaвaлийкaтa.
Еех aвторе, явно си мъж нaд 50- те със строго комунистическо обрaзовaние, ( рaзбирaй, мъжът- бог, женaтa-роб) и ти се струвaме тукa млaдите кaто изтървaни от прaвият път. Ти овчaрю нямa дa се нaложиш нaд млaдото поколение.
Виж сегa, ние си търсим щaстие, любов, приятелство във връзкaтa.
Съвсем не държим мъжете ни дa стaвaт болногледaчи нa родителите ни. Рaботим, рaзвивaме се, можеш дa си плaщaме зa товa.
И нaй- вaжното, не зaвисим, aмa никaк дaже от съпрузи или кaндидaт тaкивa. Не сме с робскa психикa. Можем вече с мъж, можем и без мъж :)
Хaххa, че весело ми стaнa!

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 30331a832d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

45.   А да - и евала на Номер 11 и Номер 38! "Кефите"!

Номер 43 - Ж 28

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: e0f4971a60
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

46.   Зачетох се случайно в темата и не ме интересуват съмненията дали е истинска или не. Заинтересува ме друго - мисленето на младите читатели, които по горе пишат, че никога няма да се превърнат в болногледачи на родителите си и изразяват упрек към по старите, че били с комунистическо образование. Добре, хубаво е човек да е самонадеян и нафукан, но на такива живота така им го зачуква, че бързо им влиза, но трудно излиза..
Във входа, в който живея има има майка и дъщеря. Преди 12 години претърпяват автомобилна катастрофа - загива бащата, сина, а майката и дъщерята остават живи. Дъщерята по чудо остава невредима, а майката остава жива, но инвалид. Вярно предвижва се с количка, но инвалид. Това дете, което вече е на 24 г. винаги е будело възхищението ми, защото от 12 годишна възраст се е грижи за майка си и е винаги усмихнато и лъчезарно.
Някои от горните коментари са достойни да влезат в графата подбрани, след конкурс по тъпота.
М. 39 без комунистическо образование, където мъжът е Бог, а жената роб.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: e0f4971a60
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

47.   Прочетете темата "Не мога да оставя родителите си" от преди три години сигурно и тя е измислена. Много са странни някои хора, това, което не им пасва на техните разбирания не може да бъде истина и задължително е лъжа...
Възхищавам се и на авторката и на бившия и съпруг. А за другия мъж вога да кажа само, че всеки има право на избор.
Ж. 36

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 1eefc312d2
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

48.   Номер 47 - авторе:), всички виждат че пишеш и по номер 31, 32 и 33 и се представяш ту като мъж, ту като жена, само ти не се усещаш. От една страна е забавно, от друга е малко тъжно.

Кажи направо какво се опитваш да докажеш с тези теми и на кого? Какво ти тежи? В крайна сметка сме тук, за да си споделяме и помагаме, анонимни сме, няма смисъл да се лъжем, особено пък по такъв наивен начин... бъди искрен най-накрая. Хората няма да излъжеш, лъжеш в номента себе си... няма смисъл.

 
  ...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: e0f4971a60
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

49.   Напълно те разбирам! Без да съм разведена съм преживяла същото по отношение на гледането на стари хора. Благодарна съм на съпруга си и децата си, които бяха до мен.
Късмет!

 
  ... горе^
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 49430167b2
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

50.   44, само самонадеяна кифла би разсъждавала като тебе, само такива биха ти подражавали. Можела с мъж, можела и без мъж!? Да такива сте, само от парите зависими сте и те са за вас смисъла да се живее, а пишеш това "Виж сегa, ние си търсим щaстие, любов, приятелство във връзкaтa. "!? Ти ще си щастлива само ако си в ръцете на чичко паричко, но едва ли той ще се почувства щастлив със самонадеяна кифла.

 
  ...

...
преди: 4 години, 2 месеца
hash: 35d036f2ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

52.   Много неприятни коментари от хора, подрастващи или с не, но определено непознали несгодите на живота. Когато някой е споделил в публичното пространство превратностите на живота и грешките, които той сам е направил, и друг някой започне да го обижда и коментира за чужда сметка, този който осъжда горчивия опит на споделилия, не прави ли сметка, че утре нещата в живота така ще се обърнат върху него самия.
Никой не знае какво му носи утрешния ден. Всеки се надява на благополучие, но вярвайте, катастрофите идват изневиделица и тогава, ти дето съдиш другия човек ще изпиташ и опита му и болката му, но за съжаление първия потърпевш няма да е там, за да ти каже - нали го споделих.
Тогава, ти дето съдиш ще учиш други и те от своя страна, ще ти се подиграват и намират кусури.
Който не го е изживял, той не го знае.

 
  ...
преди: 4 години, 1 месец
hash: 30331a832d
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

53.   Авторе,

Всички знаем, че Вие пишете и под Номер 49. Само Ваше Благородие не се усеща все още. Освен другото - вече сте смешен и... Не! Не, смешен, а жалък! Яко Ви хвана яд, че ви (главната буква я използвах иронично, защото уважение НЕ заслужавате) хванахме и сега изливате още повече жлъч и злоба. Коментирате в другите теми, че жените са само за удоволствие на мъжа и репродукция (това е мек преразказ на всичките ви бълвочи), но продължавам да се чудя едно - като сте толкова умен и толкова много превъзхождате жените, не се ли усещате, че никого не успявяте да заблудите? Единственото, което постигате е, че все повече се вкарвате в собствения си филм. А коментарът ми (и всеки следващ), все повече усилва саморазрушителните ви терзания и дълбоките заблуди, в които сте изпаднали безвъзвратно. За съжаление няма да постигнете изцеление и нирвана в този си живот. Но знаете ли? Благодаря ви от сърце! Карате ме да изпитвам още по-голяма благодарност и удовлетворение от факта, че до себе си имам истински стойностен Мъж! Но нали съм жена, така че няма как да не съм виновна, както казвате. И да - "виновна" съм, сама си заслужих Човека до мен благодарение на това, което съм. Вие също сам си заслужавате неудовлетворението, в което тънете. Къпете се в собствената си злоба!!!

Номер 43 - Ж 28

 
  ... горе^
преди: 4 години, 1 месец
hash: 30331a832d
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

54.   Към Номера 15, 31, 32, 33, 46, 47, 49:

Авторе,

Спри се!

И от мен да знаеш, че когато физиците казват, че покоят е относително понятие, те далеч нямат предвид отношенията на равенство между половете, а движението на частиците и физичните явления изобщо. Да, можем да правим аналогия и с други аспекти от живота, но запомни, че когато ние винаги сме прави за всичко, а всички около нас са луди, то може да се окаже, че лудостта всъщност е вътре в нас ;)

Номер 43 - Ж 28

 
  ...
преди: 4 години, 1 месец
hash: 65e6009b5b
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

55.   Номера 15, 31, 32, 46, 47, 49 са от един и същ човек с един и същ хаш. Този човек мисля, че не е с всичкия си, представя се за мъж на 43, мъж на 39, жена на 36 и плюс това е самата "авторка". Оспамил е целия сайт, затова предлагам да се блокира по ИП адрес, за да не може да пише повече безумствата си, тук не е диспансер за луди!

 
  ...
преди: 4 години, 1 месец
hash: c6fbc9fee2
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

56.   Не знам дали авторката или автора са луди, но коментарите номер 53 и 54 на жена 28 г. са определено за психиатър, подчертавам психиатър.
Относно другите коментари мога да кажа, че проблема е изместен с това дали младите в днешно време трябва да гледат или не лично самопожертвователно родителите си. Това е въпрос на личен избор и финанси, всичко останало са празни приказки. В живота винаги има различни мнения.
Ж. 35

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 1 месец
hash: 65e6009b5b
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

57.   56, чичка, и да пишеш от различни места все се издаваш, напълнил си сайта с измишльотините си, сам си пишеш от името на жени и сам си отговаряш в коментарите, какво целиш с това? Да откажеш хората да посещават сайта заради скучните ти и еднообразни глупости? Това твоето се нарича тролене ако не си разбрал, стани писател като толкова ти се пише фантастика, там можеш да си и жена на 35 и мъж на 120 и извънземно ако искаш, но тук дрънканиците ти са напълно безсмислени. Дори си забравяш лъжите, бях видял в една от твоите теми, че се представяше за майка с две деца, а беше писал-"изнемогвам с три деца". Имаш проблем, лекувай си го, но не занимавай и хората с психичното си разстройство!
М 25

 
  ...
преди: 4 години, 1 месец
hash: 30331a832d
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

58.   Браво, 57!
Ей, чича, видиш ли тъй, че младежите са си нормални и конфликтът между половете е само в твоята глава? :)
Ние правим любов, не война! ;)

От оная за психиатъра, подчертавам - психиатъра!!! :D

 
  ...
преди: 4 години, 1 месец
hash: bf96e40ec4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

59.   Много трогателна история. Научила те е да цениш качествените хора. Любовникът ти е направил услуга като си е трагнал. Като нещата са станали сериозни, си е бил камшика. Но и да си имала семейство с него, пак мисля че е щял те остави в беда или да не е спрял да ти го натяква. До човек е. А за мъжа ти - златен човек е, обичал те е истински и си го взела за даденост навремето, позната история. Но жените понякога сме патки, а животът ти е дал хубав урок и ти е отворил очите. Радвам се, че нещата все пак са се наредили.

Ж 29

 
  ... горе^
преди: 4 години, 1 месец
hash: 95a8415be7
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

60.   До Авторката:
Ех глупачке глупачке...
Пожалил те Господ и ти показал милост...
Истинския ти мъж - не любовника, и той се оказал Човек... да ти помага за родителите ти... тц тц ти наистина си била МНОГО сляпа...

Хайде без повече обвинения - отиди, прегърни го и поне едно благодаря му кажи... знаеш ли, наистина - помоли го да ти прости, ама истински...
И ЗНАЙ че си извадила НЕВЕРОЯТЕН късмет, че човека е читав, въпреки глпостите на жена му.
Хващайте се, и не мърдайте повече от правия път...
Ама наистина!
Какво? Не можете да се обещаете един на друг отново ли?
Можете и още как... ама с истина и научени житейски уроци.

Пак казвам - пожалил те Господ и ти дал шанс... дано можеш да го оцениш.

Всичко най-добро и без простащини повече.
Така ще бъдете наистина щастливи.

 
  ...
преди: 4 години, 1 месец
hash: eacc197803
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

61.   До 59.
Авторе, жените не сме патки, както обичаш да се изразяваш във всички измишльотини, които пишеш. Вече разбрахме колко мразиш жените и тяхната свобода, и искаш да ни вкараш в правия път, както казваш в пост 60, но не можеш да ни натрапваш своите разбирания за живота със своите глупости. и да пишеш от различни места, просто омразата ти те издава. Превърна сайта в трибуна на антифеминиските си настроения, и не знам защо не се намесят вече модераторите, защото е тягостно да се четат само истории за глупави жени, както на теб ти се иска. Ако беше поне съвсем мъничко умен, трябваше да разбереш досега, че е време да спреш.

 
  ...

1-50 от 73
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker