|
|
|
Полезно |
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Осиновиният ми син бройка родната ми дъщеря?!
преди: 7 години, 7 месеца, прочетена 7899 пъти
Здравейте! Аз съм жена на средна възраст, в доста сложно положение и деликатна ситуация... Ако търся началото на тази грешка, ще трябва да се върна още в ученическите години, когато от глупост, невежество, и криворазбран срам от хората, направих един криминален аборт. После се ожених за добро момче, но не можах да забременея и си втьлпих, че е от аборта. Минаха три години след сватбата. Свекърва ми и майка ми взеха да мърморят, а мъжът ми почна да ме гледа накриво… Затова се съгласих, без много да се опъвам и замислям, да си вземем хранениче, т. е. да си осиновим дете. Братовчед ми работи в тази система и ми намери наистина подходящо бебе – здраво и хубаво, с български произход, някаква студентка го оставила. Отпусна ми се душата! Кръстихме детето Найден – на свекъра ми, и всички бяхме щастливи. Минаха две години и забременях, родиха ми се момчета- близнаци, които нарекохме Евгени и Калоян. Година по късно се появи и дъщеря ми - Ангелина, а две години след това се роди и втората - Василена. Така от бездетна, изведнъж станах многодетна майка, ама не се оплаквах, обичах си децата по равно и еднакво се грижех за тях.
Поне се опитвах доколкото мога, да е така. Никога не съм лишила от нищо което и да е от децата си. За съжаление обаче, на света няма пълно щастие. Взетото от нас чуждо дете израсна грубо, непослушно и злонамерено. Вече е на 16 години, но всички съседи се оплакват, че е невъзпитан, държи се грубо и невъзпитано с тях, че нарочно разбива пощенските кутии, звъни по звънците и се крие, хвърля пясък в отворените прозорци, кърши цветята в градинките на чуждите къщи… Хванахме го с баща му, че ни пребърква джобовете и краде пари, че подправя подписите ни в ученическия си бележник, че взима насила от по-малките си братя и сестри джобните, които им даваме.
Гледам ги понякога, седнали на масата да вечерят, и виждам със свито сърце, че родните ми деца са като мене – тихи, скромни, възпитани, свенливи. А осиновеното видимо е от друга порода – като пилето, излюпено от подхвърлено в чуждо гнездо яйце – твърде едро, твърде шумно, твърде нахално. Всеки път, когато не го гледаме, то посяга и краде от чиниите на по-малките, или ги рита под масата. Какво ли ни чака занапред? Краят на онази история за кукувичето, дето изблъскало другите птичета от гнездото, не е чак толкова приказен, това се случва и в живота. Не смея да си го помисля, че ще се случи и на нас. Виждам, че Найден възмъжава - почва да се окосмява, открих едно порнографско списание в леглото му, хващала съм го да гледа порно клипчета, а и забелязах, че следи сестричката си Ани с погледи, които хич не са братски… Може би си въобразявам, но по-добре е да съм нащрек, отколкото да стане нещо страшно. Грешката, която допуснах навремето – от паника, че няма да имам свои деца, да осиновя чуждо, е вече непоправима, но можех ли да знам какво ме чака, когато поех малкото бебе в ръцете си? Много ви моля - посъветвайте ме как според вас да постъпя, в така създалата се ситуация, или дали притесненията са ми основателни?
|
|
|
|
|
|
|
|
Коментари |
|
Вземи последните коментари по RSS |
|
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: db33aa1eff |
|
1. Според мен всичките ти опасения са плод до някъде на фантазията ти, защото гледаш да интерпретираш в едно кажи-речи нормално за пубер поведение едва ли не самият Дявол.
За небратските погледи може би имаш право, защото човекът възмъжава, хормонът го тресе, но едно са погледите, друго е да се случи нещо реално, а отделно на колко години е дъщеря ти - на 12? Защо да гледа нея като явно си пада по сочни жени?
Ти го сравняваш и с много по-малките ти деца, но хайде да видим като ги тресне и тях хормончето дали няма да гледат порно, няма да имат мръсни списания, а другите неща, които разказваш за палавостта му като дете са неща, които сме правили всички, но на „храненичето“ не се прощава.
Хайде с ръка на сърцето да кажеш ти не си ли крала като малка от градините на съседите, не си ли се крила там при игри на криеница, не си ли чупила прозорец или нещо такова?
Но да, докато се отнасяш към сина си като към „хранениче“ и чуждо тяло, ще е така
И да - може би трябва да му сипеш малко повече в чинията, за да не яде от сестрите и братята си? Или може би това е детска игра, която ти пак изопачаваш
Аз имам родна сестра, но с нея колко сме се били не е истина.
Само в едно нещо внимавай - нека има своя стая и пространство, защото действително сексуалност в семейството се среща и сред родните братя и сестри, какво остава за некръвните. Поне гледай да са момчетата и момичетата в различни стаи
Освен това не бързай да го съдиш, а го дари с майчина любов, защото не едно палаво дете е ставало после успял човек, а не едно тихо и кротко се е пропивало и е пропадало. Децата имат трето чувство. Ако се отнасяш с него като към кукувиче, ще се отнася към теб така.
И не, не е кукувиче, защото ти сама си си го избрала и взела в семейството.Има разлика.
Хубаво е, че си многодетна майка, но знай, че не винаги нещата са идеални и при родните си деца ще имаш проблеми един ден. Такъв е животът
На нашата улица също имаме един Найден - пак семейство, което е мислило, че няма да може да има деца. Е, сега този Найден ги гледа, а родният син на семейството е в Германия и идва 1 път в годината, така че не бързай с изводите.
Гледай си ВСИЧКИТЕ деца.
Всичките са ти храненичета, но е жалко ако не са преди всичко твои деца, синове и дъщери.
И, за Бога, защити сина си от съседските приказки. Това е твое дете, хората са злобни и зависливи и смятат най-вероятно семейството ви за асоциално особено по-старите поколения. Гледай си семейството - това е твоето богатство!
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: e2527e45df |
|
3. На колко години е дъщеря ви? Детето не е израстнало само, вие сте го възпитали така. И като гледам как тук го описвате, нищо чудно с него да сте се държали като него с "някой си там" докато биологичните ви деце, като с ваши деца. Той съвсем скоро ще е пълнолетен, късно е да правите каквото и да е. И то доста късно.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 8846dc0474 |
|
4. Ужaс, хрaнениче било...
Сериозно? ! Внимaвaй, зa Бог не знaм, но възмездие определено имa.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 324ad3f02c |
|
5. "Бройка"дъщеря ти?? Така никога няма да се изрази една майка, стига сте писали измишльотини вече!
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: ea257c13ce |
|
6. Възможно ли е синът ви да дружи с неподходящи хора и те му влияят зле? Виждали ли ли сте приятелите му, ако не са подходящи за него намерете начин да го отдалечите от тях например да смените училището му и да посети психолог. Друг въпрос възможно ли е вие или съпругът ви или друг човек от семейството да му натяква при всяка издънка, че е осиновен или да му прказва по някакъв начин, че не е свързан кръвно с това семейство? Подрастващите в пубертета са особено чувствителни и усещат отношението на останалите хора към тях.! Ако синът ви по някакъв начин усеща, че някой го смята за чужд той никога няма да бъде благодарен към никой от семейството. Трябва да намерите решение на прпоблема вече сте го взели и не може да го върнете - това не ви е играчка, която да захвърлите това е човешко същество! Още нещо госпожо не всички осиновени деца са лоши приятел на дядо ми имаше две собствени деца от първата си съпруга, но втората не можеше не можеше да има деца. С нея си бяха осиновили момиче и то растеше умно, добро и възпитано дете. Дали и бяха казали истината за призхода и не знам.
|
...
преди: 7 години, 7 месеца hash: be57169656 |
|
7. Според мен го изоставете на някоя крайпътна отбивка преди да е изнасилил дъщерите ти.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 9f8cff3538 |
|
8. Поведението на човек зависи от два фактора - биологични и психологични. Предполагам влияние обаче оказват психологични фактори. Много зависи как сте се отнасяли със него когато е израствал. Знае ли за осиновяването си? Ако да, как е разбрал? Ако не сте му казвали лично, мислите ли че е научил от някъде и как е научил? Не забравяйте че детското съзнание си е друг свят. Интелекта на човек се трупа с години докато не стане 'разумен'. В същност, историята по начина по който е написана и със думата ''хранениче'' използвана за това прословуто дете, дава достатъчно информация на човек за да разбере че не го гледаш като свое. Момчето може да е усетило това нещо ако му е било показвано или пък натяквано. Любовта е изключително важна за всяко едно човешко същество.
Не забравяй, че това да си родител не опира до това детето да бъде сито. Опира до любов и възпитание, което се дава чрез внимание. Опира до това ти да предадеш човешките си знания на детето си. Там идва разбира се и проблема в такива моменти, според това към коя класа принадлежат и тези хора.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 104ef892ca |
|
9. Стягайте го и го дисциплинирайте, защото е очевидно, че не върви по-добър път. Трябва да усети тежката родителска ръка и рестрикции, ограничения и да се дисциплинира, защото е очевидно, че у него има буйна и злобна жилка предадена му по наследство. Осведомете се и да не тормози други деца в училище, щом се държи така сред вас. Изобщо не оставайте така нещата а го стегнете чрез ограничения и дисциплина за де не се позволява на лошото му държание свободно изявление.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 8cf27e9c5d |
|
10. Бъди сигурна,че заради осиновяването на Найден имаш другите деца,а се опитай да започнеш да го разбираш,просто чувството на неразбраност у един не тинейджър,ами като цяло у човек е нещо което те измъчва много,разликата е че когато е при подрастващ често тя води до определени не толкова красиви прояви.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 39c67a47c8 |
|
11. Имаше едно изследване, което показваше че гените на човек определят само 20% от характера му. Останалите 80% са изцяло от възпитанието и средата в която е израснал. След като го възприемате като хранениче, кукувиче и сте се отнасяли така към него е нормално цялото това поведение. Има осиновени деца които са постигали много в живота си, дори циганчета или от друга раса, били са гледани с любов и са получили добро възпитание. Не е лошо да прочете историята на инталианския футболен национал Марио Балотели - бил е проблемно дете с много здравословни проблеми, осиновен е на възраст 8-9 години. Обича осиновители те си - италианско семейство, наистина много и сега когато е богат и известен, а след като постига славата си истинските му родители се опитват да се свържат с него, но той категорично отказва всякакъв контакт с тях.
Престанете да делите децата си, независимо че е осиновен големият ви син е ваше дете и подходете с него като към такова. Той не е виновен за вашия избор, затова не го обвинявайте. Обърнете му повече внимание, явно има нужда. За погледите наистина ги отделете момчетата в отделна стая, това е често срещано и между родни братя и сестри когато ги ударят хормоните през пубертета. Не е нужно да го заклеймявате заради това. Явно е с по-буен нрав, но пак зависи от родителите какъв човек ще бъде.
|
...
преди: 7 години, 7 месеца hash: 52aa102732 |
|
12. Колкото и да се опитвате да ме убедите, че не сте го делили от другитеси деца не мога да ви повярвам, че не така г-жо! Със сигурност го делите по един или друг начин му показвате, че е различен от другите деца щом тук го наричате хранениче и той го усеща за това ви прави напук. Децата много добре усещат отношението на възрастните и няма да са ви благодарни, ако не усещат същото от ваша страна!
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 11744a2cf8 |
|
13. Децата усещат кога не ги обичат. Не мислите ли, че е възможно проблемът да се корени във Вашето отношение към детето?
Разбирам, че не сте една кръв, но то е отраснало пред очите Ви и за него Вие сте майка му (единствена на света). Не заслужава ли поне малко майчина обич?
Потърсете път към него и го приемете като свое, иначе може да става само по-зле. Успех.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: f9514c4a6d |
|
14. Ти никога не си приела в сърцето си осиновеното дете. Личи по думите, които пишеш за него. Та нали сте го взели от бебе. А детето е като бял лист хартия - каквото напишеш на него - това остава. Нямам намерение да те съдя. Ти си знаеш какво ти е. Може би осиновеното дете усеща твоите мисли и чувства и се държи умишлено по този начин, за да те провокира за внимание. Създавайки проблеми и тревоги в теб, момчето акцентира върху себе си ''И аз съм тук и аз съм важен". Може да се чувства като в борба с останалите деца за обичта ти. Осиновените деца винаги страдат. Цял живот. Бебето разбира всичко. Изоставеното бебе има рани в душата си - от липсата на майчина топлина, от липсата на присъствие и привързаност. Трябва да обичаш най-много това дете. Трябва да му оказваш цялата си подкрепа. Детето ще разцъфне, повярвай. И хулиганските прояви ще престанат. Виж, че дори не си давате сметка колко отчуждено от вашето семейство сте направили осиновеното дете щом се заглежда по сестра си, както смяташ. Може би неволно го делиш от другите деца и то интуитивно усеща разделението и пропастта. Дай му обич на това момче. От цялото си сърце. Ще видиш, че нещата ще се променят към добро. Успех!
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: cd001bd13a |
|
15. Към номер 1 - Да, момчетата и момичетата са в различни стаи. И може би си прав/а, че прекалено се притеснявам, и може би виждам неща, които всъщност не са съвсем така, както ми изглеждат. Абсолютно възможно е.
Към номер 6 - Поне ние досега не сме му казвали, че е осиновен, не ми се вярва и да е научил от някъде другаде, но кой знае? Няма как да съм напълно сигурна. Относно приятелите - какво да ти кажа... Едва ли някой родител познава абсолютно всички приятели на детето /децата си, така че може наистина и от там да идва проблема....
До номер 7 - Никога не бихме си го дори и помислили.
До номер 9 - крайностите в каквото и да е отношение, особено в това на родителите към децата, не водят до абсолютно нищо добро. Повярвайте ми, знам защо го казвам - имала съм пред себе си пример и на дете с прекалено строги, и на дете с прекалено либерални родители...
Май засега просто ще държим нещата под око, пък да видим къде ще му излезе края.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: f0d1898bd5 |
|
16. Не ти завиждам! Явно ако не майката, то бащата не е бил стока. С това поведение ще ви създаде доста проблеми. По-добре внимавайте и пазете другите си деца! :(
|
...
преди: 7 години, 7 месеца hash: 3626582d97 |
|
17. Храненичето няма кръвна връзка с дъщерите ти, така че може да го прави без проблем с тях. Я си представи че то не живееше с вас, я някъде навън при други и дъщерите ти го срещнат? Къде е разликата?
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 052337aa59 |
|
18. Тази история вече съм я чела в един вестник, съвсем същата, дори и описанието на момчето не сте променили. Не преписвайте.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: cd001bd13a |
|
19. До номер 17 -Разликата е, че не живее другаде, с други хора, а при нас, в нашия дом. Това е.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 30a715c014 |
|
20. До номер 12- Както се е случвало да се карам на него заради някое от другите си деца, така се е случвало и обратното, така че уверявам ви, че никога не съм делила в каквото и да било отношение децата си.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: d835e4a2c1 |
|
21. Госпожо, гади ми се от тази история! За неговоро възпитание сте виновни изцяло вие. Доказано е вече, че гените НЕ изграждат характери, а социалната и семейната среда - ДА! Вие като го наричате с определени епитети, така ли не го делите? Или като вместо да се опитате да му помогнете, го определяте като "грешка"??? Вие не ставате за майка, нито на кръвно, нито на осиновено дете! Искам да го знаете от мен! Плюс това, той знае ли за осиновяването и ако да, как е разбрал? Ако не - как тогава си втълпявате, че има нещо с дъщеря ви... Ох, не знам, но историята не ми само намирисва, но ми смърди на измислена. Пък за капак, кръстен Найден, което означава "намерен" (осиновен)! Ако все пак историята е истинска - не е късно, убедете го, че не е осиновен и заздравете семейната атмосфера!
|
...
преди: 7 години, 7 месеца hash: e9b11a708c |
|
22. Както казаха вече - това дете е пораснало при вас, във вашата среда и вие сте тези, които сте му дали примери за поведение. Ако прави глупости, значи не те го възпитали подобава. И възпитанието впрочем не става чрез насилие, а чрез добър пример.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 5f6854fbe7 |
|
23. Как така криминален аборт? Аз мислех, че са законни в България?
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: bf622573b3 |
|
24. Ти сама написа, че дори не знае, че е осиновен. Та той мисли, че има еднаква кръв със сестра си. И 2-мата не са толкова луди, че да правят секс. Ти просто трябва по някакъв начин да му оправиш поведението. А не да прави каквото си иска и всички да се оплакват. Това не знам как може да стане. Питай го защо прави така.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 956cb125f9 |
|
25. Да знаеш, че това, което ти мислиш, синът ти (осиновеният) го усеща. Усеща, че мислиш за него като за "грубо, непослушно, злонамерено, нахално" и още някакви там определения, с които си го описала. Какво ти е виновно детето, че преди 16 години си имала нужда от него и пряко неговата воля, си го осиновила? Отношението ти към живота е неблагодарно.
Все още не е късно (защото той е в твоя власт) да поправиш грешките си и да започнеш да се отнасяш с него като към родно дете - какво е виновен той, че не ти е родно дете - той има нужда от истинска майка, а не от мащеха. Ако не постъпиш с него както трябва, другите ти деца ще видят това и после и те ще постъпват лошо. Тъй че - потърси в себе си любовта си към него (сигурна съм, че я има вътре в теб), повярвай му (тъй като всичко опира до доверие - вяра, че той е добър), и той наистина ще стане добър. Успех!
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 8dd0201249 |
|
26. Ти си егоист, неспособен да даде любов на едно дете, което си няма никого. Разделяш осиновеното дете от другите и това си личи само от начина, по който говориш за него. Децата от малки усещат тези неща и в това се крие причината за поведението му. Защото се чувства отхвърлен и излишен в това семейство. Ако наистина ги беше възпитавала еднакво и не ги беше разделяла, това нямаше да се получи. Ти си му го причинила това на детето и никой друг. Замисли се върху това.
|
...
преди: 7 години, 7 месеца hash: 75cb7c43af |
|
27. Здрасти. Той е на 16 години. Седнете и поговорете с него сериозно. Или да се оправя, или да хваща пътя. Няма значение дали е ваше дете или не. Всеки трябва да си знае мястото. Децата не се раждат зли, средата ги прави такива. Няма да е лошо да погледнете отстрани как се отнасяте с децата си. Правите ли разлика между вашите и чуждото? Ако постоянно го навиквате и се държите по-лошо с него, отколкото с вашите деца, нормално е да е такъв. Но това няма да мине от само себе си. Трябват мерки. И колкото по-рано, толкова по-добре. Малкия пикльо трябва да знае кой е шефа и да ви има уважението. Ако не става с приказка, става с шамари.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 6979b1ef0c |
|
28. Не сте го възпитали добре, госпожо. Бъркали сте някъде и то много. Може би грубо сте показвали пренебрежение към него като към чуждо. Вместо да наричате ''грешка'' осиновяването, си помислете дали Бог щеше да ви дари деца, ако не бяхте осиновили? Само той знае, но може би отговорът е Не/ може би/ Във всеки случай да съжалявате за това дете, че е осиновено вече, е голям грях. Сигурно не ви е лесно с него, но в този живот нищо не се случва случайно, това да го знаете-има съдба и в нея няма ''лотария'', има грехове за изкупуване (може и да не ги помните). Малко е късно, но все пак- работете много с това дете, покажете му любов, потърсете психолог и т, н., но най-вече обичайте го така както всички други ваши деца.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: cd001bd13a |
|
29. Вижте - днес следобед говорихме с детето, и.... Не мога да повярвам - излезе че наскоро е научил от, , доброжелатели, , ... Положението става по сложно, отколкото очаквах, но трябва да се намери начин да се справим, и явно сте прави че трябва малко повече да му показвам, че го обичам, и е толкова важен за мен, колкото и останалите, ако не и повече, защото наистина няма никой друг, и за него ние сме неговото семейство. Когато ми обясни как се чувства, едва не се разплаках. Каза че винаги си го е усещал и си го е знаел, защото се е чувствал чужд, излишен, ненужен, отхвърлен и нежелан в това семейство, и е имал нужда от повече внимание и разбиране... Благодаря много на всички за досегашните съвети. Ще видим как ще се справим с положението. Ще пиша пак. Надявам се всичко да се оправи и да приключи добре.
Авторката
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 30a715c014 |
|
30. До 18 - Не знам за какъв вестник става дума .Ако може да ми кажете. Не се ли сещате , че те често си търсят източници от интернет?
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 23da6c6d0c |
|
31. Здравейте, потресена съм как може чужди хора да казват такива сериозни неща на дете, да не говорим, че те изобщо не са тяхна работа! Според мен потърсете помощ при училищния психолог, безплатно е и ще е от ползаза него. Правете неща за него, от които да се почувства обичан. Например вървете някъде само двамата - на разходка в парка, кино, някъде на почивка, ако имате възможност или на гости при роднини извън града. Определете си 1 път в месеца да прекарвате време само двамата - например да ядете сладолед на някоя пейка, просто като майка и син.
Дайте си време да изградите връзката с него, ключовата дума е любов. Надявам се коментарът ми да е полезен, пишете как се развиват нещата.
|
...
преди: 7 години, 7 месеца hash: d59236e8ed |
|
33. Мила, взела си това дете като бебе, така той е станал такъв заради възпитанието, което сте му дали с мъжа си. Признай си честно, сега когато имаш толкова много собствени деца не правиш ли разлика между тях и него? Е, да те светна, че децата много лесно усещат различното отношение отстрана на родителите си и съответно си отмъщават. Колкото до това, че гледа порно и има такива списания... ти познаваш ли 16 годишно момче, което не го прави? Без значение дали е осиновено или не. Просто хормонът го тресе яко и това е. Приготви се, че след няколко години и другите ти деца ще минат през същото. Просто тийнейджърската възраст си е трудна и за родителите и за децата. А и погледни го от друга гледна точка. Момчето е на 16, след няколко години ще си поеме по пътя и с това твоите задължения като осиновител свършват. Не виждам да е станало нищо, кой знае колко страшно или непоправимо. Е, да не е приятно съседите да се оплакват от поведението му, но има много по-палави деца от него, които не са осиновени. Просто характер и възпитание. За второто обаче, вината си е изцяло ваша. В началото сигурно сте го глезили много, после обаче си забременяла и изведнъж той се е превърнал от твоето дете в онова осиновеното. Е, нормално е да не реагира добре. Та прочети си самия текст. В целия си текст ти не казваш и една добра дума за него! Бил шумен, бил невъзпитан, бил палав, създавал проблеми... наричаш го "хранениче", но не и свой син. И това ясно показва, че не го приемаш като едно от децата си. Даже да не знае, че е осиновен, той инстинктивно чувства, че е различен и че вашето отношение към него е различно. И съм напълно убедена, че прави голяма част от белите на пук само и само да ви привлече вниманието. Защото макар и на 16 той също се нуждае от любов и грижа, колкото и видимо да не си го признава. Така, че вместо да виждаш проблеми на всяка крачка и даже да си измисляш такива (гледал сестра ти странно), опитай се да бъдеш по-мила с него и да му покажеш, че ти си неговата майка и той винаги може да разчита на теб. Е, това не означава да го оставиш без контрол, но просто да не изпадаш в истерия за всяка глупост, защото периодът е труден за него. Сега се опитва да си намери своето място в света на възрастните и е нормално не всичко да е перфектно.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: cd001bd13a |
|
34. Благодаря много на последните коментари
До номер 31 - Мисля да те послушам за посещението на психолог
Авторката
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 11fd5b0983 |
|
35. Стига сте вменявали вина на жената!
Факт е, че проблемното поведение е мното по-разпространено при осиновените деца. Донякъде осиновителите имат вина, не заради лошо отношение, а поради прекалено глезене, но генетичният фактор си натежава.
Първо, какви трябва да са били родителите, за да си изоставят детето? Случаи най-различни, но най-често става дума за безотговорни натури, поне единият от биологичните родители.
Второ, УСЕЩАНЕТО ЗА НЕЖЕЛАНОСТ се формира още в утробата, а не при възпитанието от осиновителите. Тези хора са преживяли достатъчно, че да им влизаме в ролята на съдници.
Трето, при такива деца, често са правени опити да бъдат абортирани...
Няма съмисъл да изброявам още.
Тия приказки, според които детето като е осиновено от бебе, зависело само от възпитанието на родителите си, са си чиста демагогия.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 30a715c014 |
|
36. Здравейте. Вчера посетихме психолог, но е ясно че само с едно или дори няколко посещения, няма да се разминем. Но като се налага - няма как. Днес следобед пък цялото семейство ходихме на кино. Всички бяха много щастливи и доволни, прекарахме си страхотно. Беше един прекрасен ден за всички. А за сина ми , междо другото, досега не съм споменала, че е много добър в спорта - особено в футбола и баскетбола, които обожава. Също така е и най бързия в класа си, и така. Честно казано - мисля че нещата ще се оправят, и така да се каже, всичко ще се нареди и ще си дойде на мястото, но просто няма как да стане изведнъж. Иска се време. Колко точно, още не е ясно. Това ще видим тепърва. Благодаря много на всички за съветите, разбирането и дори за критиките - приемам ги и си вземам бележка от тях. Ще пиша пак какво се случва и как се развиват нещата.
Авторката
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 94f264e21f |
|
38. А за дъщеря ти да напишеш нещо?Или тя не е важна?
|
...
преди: 7 години, 7 месеца hash: cd001bd13a |
|
39. До номер 38 - Пиша основно за сина си, тъй като той беше повода да пусна темата все пак.
Авторката
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: fad64c5ae7 |
|
40. Виж аз мисля че ти си виновна ти делиш твойте родни деца от него гледаш към тях а синът ти остава някъде из сенките Не показваж любовта си към това дете Ти си УЖАСНА държиш се различно с това дете и то е част от семейството ти Едно дете се превраща такова когато родителите му го отблъскват От това което написа си личи че ти го отделяш покажи любов към сина си е Значи ама такива хора сте
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 62e1903c7e |
|
41. Незнам дали историята е вярна. Разказана е с такава дистанцираност от майката на осиновеното дете, че все едно тя не го е взела и отгледала. Нейните деца са ангели, а осиновеното - някакво чуждо, далечно и пакостливо същество, което каквото и да направи е грешка! Това, че възмъжава и се интересува от момичета е грешка, че посипва съседите с пясък -също и т. н. Не прочетох едно добро дело, което прави, една добра дума не каза майката за това си дете! Ми като се държите с него така в къщи, то няма как да не чувства разликата в отношението и да не прави бели.
За сведение, аз съм поливала съседите с вода редовно, но моите родиели го смятаха за детска игра, не за престъпление!
Осиновеноте деца страдат от т. нар. Синдром на първичното изоставяне. Всички бебета в утробата на майката чуват гласа й, усещат енергията й.. И когато се родят и не чуват гласа й и нея я няма, получават травма. Това означава, че трябва да обичате това дете дори повече от другите и да му го показвате. Променете отношението си към него и то ще е по-различно от правещото бели момче. Поели сте отговорност за него и за съдбата му и не можете да изкръшкате от нея. Обичайте го, то и без това е в сложна възраст, помогнете му и след две години то вече само ще поеме по пътя си. Започнали сте едно благородно дело (макар и по принуда), доведете го докрай.
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: cd001bd13a |
|
42. До последният коментар
Вижте- осъзнах грешката си в своето отношение към това дете, и ще направя всичко възможно, каквото е по силите ми, за да я поправя. Не казвам, че считам пакостенето на съседите за престъпление, но разберете и Вие, че определено не е много приятно да ти се оплакват от поведението на детето си. За щастие напоследък тези прояви престанаха, надявам се така да продължи и за напред , и това поведение напълно да изчезне веднъж завинаги. И със сигурност не съм направила благородното дело да осигуря на това дете дом и семейство по принуда, уверявам ви. Направих го с огромно желание и радост, и никога не съм съжалявала, нито някога ще съжалявам за стореното.
Авторката
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: 0ca9dd40c8 |
|
43. От ком 41. Направили сте наистина благородно дело! Успех!
|
...
преди: 7 години, 7 месеца hash: cd001bd13a |
|
45. Засега нещата продължават да се развиват все по -добре. Хулиганските прояви престанаха, и няма изгледи да се появят отново. Днес отново бяхме на психолог. Честно казано, изглежда че всичко ще се оправи, и нещата ще се подредят и ще си дойдат на мястото. Благодаря наистина много на всички за помощта. Всичко най - добро на всички ви!
Авторката
|
преди: 7 години, 7 месеца hash: cd001bd13a |
|
46. Благодаря много на всички за съветите. Нещата вече се оправят и положението е значително по добре.
Авторката
|
преди: 6 години, 7 месеца hash: 69253e3ae9 |
|
47. Здравейте, отново съм аз - авторката на темата, след толкова много време. Ситуацията ни претърпя много интересен преврат. Всичко със синът ни вече е напълно наред. Тази година е 11 клас. Родните ни деца също вече знаят, че е осиновен, приеха го доста добре - не са си променили отношението към него, след като научиха, и така. Нооо... ето тук вече идва най интересното!!! Излезна, че за едно бях напълно и абсолютно права - че харесва сестра си, тоест дъщеря ми. Няколко месеца, след като всички в семейството вече знаеха, че най големия ни син е осиновен, двамата ни разкриха / признаха, че са влюбени, и от тогава са двойка. Естествено - в началото ни беше доста странно да го възприемем, но в крайна сметка, със всичко се свиква, както се казва - човек знае и 2, и 200, та така. Добрата новина е поне, че познаваме приятеля й още от съвсем малък, и ние сме го отгледали и възпитали, така че поне това ни успокоява. Лека, приятна и спокойна вечер!!!
|
преди: 6 години, 7 месеца hash: da529fed84 |
|
48. Авторке, не знам дали историята е реална, но ако стане нещо по-сериозно между децата, то ще трябва да разсиновите момчето, защото той по закон е все още брат на приятелката си и не могат да сключват брак. Успех
|
преди: 6 години, 7 месеца hash: cd001bd13a |
|
49. Ако след време се стигне до там, наистина може и да се наложи. За да може отново да влезе в семейството ни като наш син, само че този път - по друг начин. Както и да е - той винаги е бил и винаги ще си е точно такъв, така че всъщност това не е от толкова голямо значение.
Авторката
|
...
преди: 6 години, 7 месеца hash: 370053c0cb |
|
50. Авторке, благодаря, че писа за развитието на историята ви. Какви обрати само има в живота! Дано любовта между децата ви продължи цял живот, но ако не - да запазят добри отношения помежду си. Бъдете живи и здрави
|
преди: 6 години, 7 месеца hash: 5833855938 |
|
51. Не знам как да се изразя, но и аз имам осиновени сестри- близначки които са на 12 само че те се държат много мило, дружелюбно и много тихо, дори почти не говорят с съседите. За разлика от осиновеното дете - те за са пример, пазят тишина не правят пакости. Отвреме на време са малко изнервени но това минава с времето,
Та така- ако осиновеното момче, не се държи зряло и мило с останалите деца, може да го разсиновите и да го изпратите якъде другаде. все пак е почти пълнолетно- 17 годишен трябва да е в момента
|
преди: 6 години, 7 месеца hash: 9ac9aff2c4 |
|
53. Такава правна процедура като разосиновяване не съществува в българското право. След като един път сте направили пълно осиновяване на детето, то е ваш законен син с всички произтичащи от това последици. Взел е и последните четири цифри от ЕГН - то на вашия съпруг. В този случай от формална и правна страна той е брат на вашата биологична дъщеря, макар и да не ви е биологичен син. Това е абсолютна пречка за встъпване в брак. По - добре се консултирайте с адвокат вместж да слушате и пишите глупости.
|
преди: 6 години, 7 месеца hash: cc1cae54d5 |
|
54. За съжаление, отледала си не дете, а свиня от циганска порода. Лично аз не бих осиновила дете, поради простата причина, че в големия брой от случаите, бременната жена със сигурност се е опитвала да се оттърве от бебето с токсични лекарства и билки, които да са го увредили. Майката може да е била студнтка българка, но не знаеш какъв е бащата. Може да е бил арабин, циганин или т някакъв друг подобен сорт. В края на краищата, гените си остават гени. Ако посадиш ябълка, няма да ти роди праскови. А може да е била изнаилена от някой груб простак... само майката си е знаела. Не зная какво друго да те посветвам, освен да бъдеш нащрек.
|
преди: 6 години, 7 месеца hash: cc1cae54d5 |
|
55. За съжаление, отледала си не дете, а свиня от циганска порода. Лично аз не бих осиновила дете, поради простата причина, че в големия брой от случаите, бременната жена със сигурност се е опитвала да се оттърве от бебето с токсични лекарства и билки, които да са го увредили. Майката може да е била студнтка българка, но не знаеш какъв е бащата. Може да е бил арабин, циганин или т някакъв друг подобен сорт. В края на краищата, гените си остават гени. Ако посадиш ябълка, няма да ти роди праскови. А може да е била изнаилена от някой груб простак... само майката си е знаела. Не зная какво друго да те посветвам, освен да бъдеш нащрек.
|
|
|
|
Коментари очaкващи одобрение: няма |
... |
|
|
|