 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Проблеми с майка ми
преди: 13 години, 4 месеца, прочетена 7022 пъти
Моята майка е властна жена. Тя не търпи да й противоречат, мисли, че винаги е права. От най-ранна детска възраст тя е създавала комплекси у мен, които с течение на времето ми създадоха много здравословни проблеми. Никога не съм можела да споделям проблемите си с нея, защото тя никога не ме е разбирала, винаги ме е изкарвала мене виновна. Никога не сме говорили на един език. Така например, когато аз си кажа мнението по някой въпрос, на мене не ми вярва. Когато същото нещо й го каже някоя нейна приятелка, изведнъж това нещо става абсолютно вярно. И така, с течние на времето, ние престанахме да си говорим по съществени проблеми. Говорим само за банални битови неща, както и за неутрални истории, които не засягат семейството.
Аз вече отдавна съм семейна и живея отделно от нея и баща ми, но дори и сега, тя си позволява да ме обижда, дори в присъствието на мъжа ми и сина ми - че съм била "проста жена", "загубена", "лоша майка", че не съм възпитавала както трябва сина си, затова той имал недобри оценки в училище. Това, че като момиче не съм можела да споделям проблемите си с нея и да потърся съвет, в крайна сметка доведе до това, че с течение на годините аз започнах да трупам и да задържам в себе си много неизказани неща, които ми доведоха сериозно заболяване на щитовидната жлеза.
Още когато бях ученичка, майка ми винаги е казвала, че еди коя си моя приятелка била много амбициозна и постигала много неща. Тя държеше оценките ми в училище да са отлични и ми правеше сцени и скандали, когато имах например 4-ка. Не харесваше моите приятели, не хареса и мъжа ми, когато щяхме да се женим. Всъщност, не го харесва и сега - бил "мързелив", "прост", "селяндур". Не харесва неговите роднини - майка му, баща му, сестра му, племенниците му. Всичките били прости, селски тарикати. Непрекъснато ми се дават примери, как еди коя си моя приятелка се е оженила за подходящ човек, който я завел да живее и работи в Англия, устроил й живота. Нищо,че след няколко години този "много ценен и удачен брак" на моята приятелка се разтрогна, а аз все още живея щастливо с моя "селяндур".
Моят син е вече ученик в гимназията, но не е от най-добрите ученици. Всъщност е доста умен, но е малко притеснителен и не може да се изяви пълноценно в училище. Майка ми никога не ми го е казвала, но имам усещането, че си мисли: :"Синът ти е тъпичък, защото и мъжът ти е тъпичък. Генетика!"
Освен това, тя много обича да командва и често се опитва да се меси и да дава старомодни съвети по отношение на моето семейство. Това много дразни мъжа ми (аз повече съм й свикнала) и често е ставало причина за сериозни конфликти. Това много ме натоварва, защото аз се опитвам да туширам нещата и всичко се отразява на моята психика и здраве.
Всъщност аз съм анализирала поведението на майка ми и зная,че тя си има дълбоки причини за това, които се коренят в нейното детство. Зная, че не мога да я променя и не й се сърдя. Тя е останала от малка сирак (без майка), баща й се е оженил за втора жена, която не се е грижила на майка ми и брат й. Майка ми е била подхвърляна за отглеждане на различни роднини и то в период, когато е в била в деликатната възраст на пубертета. Освен това, брат й (вуйчо ми, вече покойник) се разболя от психическо заболяване. Той беше без жена и деца, без собствен дом и цялата тежест и грижи по него се струпаха на главата на майка ми, която единствена се грижеше за него. Така че съм напълно наясно за причините за това нейно поведение. Не искам обаче да страдам и да боледувам аз от това.
Не търся съвет как да променя нещата, защото майка ми е вече на 76 години и съм напълно наясно, че не може да се промени. Просто исках да си споделя мъката с някого, за да ми олекне. Имам усещането, че в мен са се събрали много недоизказани и несподелени неща, които трябва да излязат вън от мен.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 13 години, 4 месеца hash: ea057e4154 |
|
1. Според мен единственото е не да променяте майка си - на 76 е невъзможно, а да се опитате Вие да се промените. Просто не обръщайте внимание на забележките и приказките и в никакъв случай не допускайте да се намесва в отношенията със съпруга Ви. За да избегнете конфликти я изслушвайте и дори се съгласете или замълчете, а после правете това, което смятате за правилно. Не й разрешавайте да комплексира детето Ви, защото и това е възможно. Няма идеални хора - нима тя е такава? Може ли тя самата да е била добра майка щом не се разбира с родната си дъщеря и непрекъснато я укорява. Но това не е нужно да го казвате - повярвайте няма да я убедите, а само ще си късате нервите без полза. И да изкажете всичко, насъбрало се във Вас - все едно. Няма да промените един властен и възрастен човек. Така, че съветът ми е - споделяйте с някоя приятелка, ако не се натоварвате прекалено, говорете със съпруга си, ако майка Ви го е обидила и споделете това, което пишете с него. И се опитайте да сте спокойна - най-важно е детето и съпруга Ви. Ако майка Ви се нуждае от помощ, грижи естествено ще й ги дадете, но пак казвам - променете себе си и се опитайте да приемате философски живота като отминавате обидите - все едно не се отнасят до Вас. Успех!
|
| преди: 13 години, 4 месеца hash: 79309eca03 |
|
2. Отношенията с родителите наистина са много сложни и често не се движат в посоката, в която искаме. Майка ти е вече възрастна жена и вярвам, че вече е късно за промяна. Защо не й напишеш писмо, в което да излееш всичките си мисли? Напиши всичко, което си чувствала през годините, как те нараняват коментарите й относно твоето семейство и т.н. Излей си всичко. Писмото е единствения начин тя да те чуе без да има възможност да те прекъсне. Вярвам, че ще има ефект.
|
| преди: 13 години, 4 месеца hash: 432eca67be |
|
| преди: 13 години, 4 месеца hash: 18178bc14e |
|
4. Аз имам абсолютно същият проблем с майка ми.. всичко което е разказано в тази история, се случва също и на мен..
|
| преди: 13 години, 4 месеца hash: a5d42a508c |
|
5. Има една възраст (18-20 години) след която и родителите и децата трябва да се признаят за равни и да престанат да игралят ролите на "деца" и "родители". Хубаво е след това ако могат (ако са достатъчно зрели духовно) да си останат приятели, или ако не - поне добри познати. Не се ли случи това започват грозни аномалии, които често продължават доживот...
На 18-20 години човек трябва да се вземе в ръце, да реши какъв иска да бъде и да се изгради като характер често не заради, а въпреки родителите - техните грешки и генетиката, която са му оставили.
Често хората отказват да пораснат от мързел или от страх да не се провалят (да не поемат отговорности) - друго си е мама и тате да те хранят, да ти осигуряват жилище, да ви готвят, пазаруват и/или да ти гледат децата... Да, но тогава и те "поръчват музиката"... т. е. смятат че имат право да ви се бъркат в живота така, сякаш още сте на 8 годинки.
Прекратете ежедневните отношения с майка си! Обаждайте й се веднъж-дваж месечно да я питате как е, как са нейните приятели/приятелки. Информирайте я, че внуците й са добре. Искайте й съвет само ако смятате, че наистина Ви е необходим и като(ако) го получите - Вие решете дали да се вслушате в него или не. И проблемът ще изчезне от самосебе си.
|
...
| преди: 13 години, 3 месеца hash: fad3d34557 |
|
6. Номер 5, много добър съвет, но неприложим в моя случай. Как да й се обаждам веднъж месечно, като живеем в съседни апартаменти? Аз два дена, ако не отида, веднага ми се казва: "Ти майка нямаш ли? "
Освен това, тя често звъни на вратата на моя апартамент (иска някаква помощ от моето семейство или носи някоя манждичка на сина ми). Не мога да я изгоня. А иначе, по принцип си прав. И аз се старая да контактувам по-малко, а съветите, които ми дава, ги пропускам покрай ушите си. Даже след 1 минута вече не си ги спомням. Въпреки че от много години съм си изградила такава "защитна стена", все пак имам чувството, че това ме обременява. Отдавна съм си наложила да гледам философски на нещата, за да се съхраня. Но може би все пак остава нещо на подсъзнателно ниво, което се отразява на здравето ми.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: e9c0611f98 |
|
7. можете да продадем апартамента и да се премине да живее далеч от майка си. е единственият начин да живееш живота си
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: d4766b51c3 |
|
8. Никой не си избира родителите. Иначе вашият случай е съвършено класически. Навярно има много хора, които могат да споделят техен идентичен опит.
|
| преди: 13 години, 2 месеца hash: 17a50104b0 |
|
9. ами, права си - не може да я промениш, но работи над себе си. Изолирай я повчеко и не я виждай често. Освен това е време да спреш да я обвиняваш за своя живот - ти си вече достатачно голяма и всичко зависи от теб. Не може да си изберем родителите си, а само да опитаме да бъдем по-добри такива - гаранция за успех няма
ф.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 40216b1c3d |
|
10. аз съм на момиче и съм на 16, майка ми държи постоянно да имам отлични оценки но мамка му аз съм 10-ти клас и всичко ми е изключителни трудно. имам приятел от 1 година и 2 месеца и откакто разбра че съм имала полов контакт с него тя го намрази и постоянно намира недостатъци в него. всичко това рефлексира върху мен. постоянно ме натоварва, сърди ми се и често се караме когато не сме на едно мнение по някоя тема. често нощем плача и се самонаранявам тъй като аз я обичам безкрайно много и много ми е тежко да съм поредното разочарование. тя никога не ми е казвала че се гордее с мен а за моята възраст аз съм направила доста неща с които да се гордее, но щом направя някоя грешка тя постоянно ми го натяква и започва да ми се кара. никога не е сядала да поговори с мен като с приятелка, винаги го е правила като родител а после ме обвинява че аз не споделям с нея....
|
...
| преди: 8 години, 9 месеца hash: d0a0aa8466 |
|
11. Разбирам те, напълно аз съм на 14 години и майка ми направо не признава някой неща в мен. Затова единствено се доверих на брат си.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
