 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Прекрасната ми свекърва полудя, откакто съм бременна
преди: 7 години, 3 месеца, прочетена 2952 пъти
Здравейте хора, имам нужда от страничен поглед и съвет, защото чувствам семейството си пред криза. Жена на 27 съм, мъжът ми е на 30 и през март очакваме момченце. Много обичам и уважавам семейството на мъжа си, особено майка му. Винаги е била много разбрана и грижовна към всички нас. Даже бих казала, че е един от най-добрите хора, които познавам. За пример само ще вметна, че преди няколко месеца дядо ми, който е онкоболен се влоши, докато майка ми беше в чужбина. Свекърва ми постоянно ходеше в болницата, носеше му домашна храна, а когато го изписаха настоя да се грижи 2 дни за него вместо мен, докато майка ми успее да се прибере. Преобличала го е, сменяла му е торбичките - всичко. Не знам как ще се отплатя.
Обаче сега, когато терминът ми наближава, грижата и направо взе да става зловеща. Тя е домакиня, цял живот се е грижила за децата и дома си, а сега отглежда и племенницата ни.
Така стана, че след като роди сестрата на мъжа ми трябваше веднага да се върне на работа. Нямаше и 2 месеца и малката остана напълно в ръцете на свекърва ми, взимат си я вечер след работа. Сега племеничката е вече на 3 годинки и е страшно разглезена. Дава заповеди кой да я нахрани, кой да я облече и т. н. и ако не и се угоди настава истински ад. Последният път, когато бях у тях настояваше да я заведа до тоалетна, но аз вече не мога да я вдигам и и отказах, малката 1 час рева и се стискаше на инат. Няма да забравя и как миналото лято на морето свекърва ми я остави да си играе с нож за масло, защото иначе плачела. Де да знам, не съм отгледала няколко деца, но не го разбирам това. На прибиране от същата тази почивка спряхме пред къщата на сестрата на мъжа ми да оставим малката. Не беше виждала мама и тати от 2 седмици и изобщо не ги отрази, искаше си бабата. Сестрата на мъжа ми се разплака, но свекърва ми не можа да скрие, че и стана много приятно. И до днес разказва случката с някаква "гордост", а пред гости задължително пита детето, кой обича най-много, вече знаете отговора.
Според мен цялата тази работа е доста сбъркана, но никога не съм се месила.
Имам малък бизнес и разполагам с времето си, така че просто си казвах, че с нас ще е различно, защото ще си гледаме детето двамата с мъжа ми, пък и сме в съседен град. Да, но сега времето наближава, започваме ремонт на детска стая и... свекървата стана направо друг човек.
Първо започна да идва без предупреждение, последният път рано сутринта под претекст, че ми носи храна. Влиза и започва ХЕИ инспекция и понеже чистя вечер и сутрин всичко е ок, се хвана за това, че ключовете на лампите са мръсни и започна да ги бърше. После пита коя стая сме избрали за бебето, какъв ремонт ще правим, тя искала да ни помага няколко месеца, съответно трябвало да и сложим легло в детската стая (живеем на 10км). Освен това и двамата със свекъра, постоянно говорят " Да се роди детето живо и здраво, ние ще го гледаме, ти да си ходиш на работа, да завършиш... " А това са глупости, остава ми един държавен изпит, който ще е след година и половина, а работата всички знаят, че я върша и от вкъщи. Всеки път тези коментари ме изнервят, но с усмивка отговорям, че има време за всичко и детенцето е най-важно. Споделих с майка ми, че се чувствам все едно искат да ми вземат детето, както стана с племенничката. Майка ми се засмя и каза, че нещо ми става от хормоните и да съм благодарна за помощта, която ми се предлага, обаче нещата се влошават и вече и тя се убеди, че не си внушавам.
Скоро подарихме на племенничката микрофон и пиано. Голяма радост беше - седнали сме на вечеря всички и малката започва да си пее:
"Дядо горе спи, тати кара колата, баба прави мене кремче, нямаме си само бебе, но леля има в корема, като излезне с баба ще го вземем, няма да го върнем повече" - дословно.
Всички направо се шашнахме, никой не можа да ме убеди, че дете на 3 си го е излислило само. Много ми стана криво, признавам си, заболя ме и не се стърпях, нараних я.
На скоро се бях видяла с баща ми, говорихме си, че има златни ръце, като бебета ни е къпал със сестра ми и сега и двете много плуваме, сестра ми даже има медали. Докато никой от тяхното семейство не може да плува, а малката даже има фобия и я къпят насила. Направих се на 2 и половина и викам "Супер имам си още една помощница, баща ми пък иска да идва да го къпе, да стане плувец като нас и т. н. " свекърва ми така е изревнувала, че веднага се е обадила на баба ми (която не е фенка на баща ми, след развода на нашите) и започнала да се жалва "Тя няма да ни дава детето, вече се е разбрала с баща си да го гледат" (? ! ) и баба ми, както винаги не изпуска повод да обиди баща ми, взела, че и разказала как татко веднъж ми изкълчил ръката, докато ми е правил гимнастиката. И на следващото ни виждане се започва едно плюене на баща ми (с когото само мъжът ми се е запознал), което завърши с нещо от сорта на "моля те моето момиче, не го допускай около детето този" и аз вече да ви кажа полудях. Нищо не и казах, но си тръгнах, скарах се и с баба ми по телефона, не помня даже как съм се прибрала с колата, като на филм ми е. Още не бях влязла в къщи и свекърва ми ми звъни с нов хит, заминавала за Турция на пазар за бебето, щяла да купи всичко, количката, дрешките и пита аз искам ли нещо. Казах, че държа заедно да избираме и тя сега пак е сърдита. Вече не знам аз ли съм луда, тя ли има някаква мания да се грижи за всички, но ми е много мъчно, защото не е лош човек, длъжница съм и, но не мога да я погледна като преди. Още не съм родила, а вече не можем да го разделим това дете. Все гледам да отстъпвам, но ми прелива канчето, а може би и с много отстъпване се докарах до тук...
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 01c6c0b93f |
|
1. Лично аз не мисля, че си внушаваш, даже напротив. Виждал съм подобни хора и знам, че тяхното състояние си е чиста психоза. По една или друга причина се вкопчват в идеята, че те, лично, са най доброто нещо което може да го сполети това дете. И се борят със зъби и нокти да са най близкият човек до това дете. Тяхната убеденост граничи с фанатизъм. Не признават абсолютно никакви закони, морални принципи. Дълго време си мислех, че е невъзможно така да процедират уж нормални, добри хора, но се оказах в грешка. Може да са много приятни хората но по тази линия приличат досущ на накроман - готови на всичко да си вземат дозата "щастие". А и често са много добри манипулатори. И умело извъртат нещата в стил "аз искам само доброто на това дете, какво лошо има в това". Въобще, познават на всеки човек тънките му струнки и ги дърпат доста ефикасно.
Твоя случай е още по лесен защото не се налага да гадаеш какво ще случи - ти вече си го видяла по племеницата си. Наивно би било да очакваш, ти или който и да е покрай тебе, че твоето дете ще е подложено на нещо по различно. Права си за песничката на племеницата си - няма откъде да си го е измислила това, определено го е дочула от баба си.
Добрата новина е, че при вас този сериал е още в начален стадий - хвани мъжа си и поговори спокойно но настойчиво с него. Изтъквай фактите а не плюй майка му с пяна на уста. И се моли той да ги види и да осъзнае, че това което прави майка му е много мило, но не е нормално, особено спрямо теб. А още повече моли да вземе реални мерки и да застане зад тебе. Шото тези двете неща са различни, макар и да са следствие едно от друго. Едното не значи, че другото следва. Виждал съм и такива.
Но внимавай и ти да не се вманиачиш и да стигнеш до крайности по идеята "аз съм майка на това дете и ще става какво аз кажа". Виждал съм и такива и техния случай не по малко тежък.
Но каквото и да правиш, свекървата ще се обърне срещу теб. И ще почне една офанзива срещу теб, по всички фронтове. Това ти го гарантирам. Надявам се хората покрай теб, и най вече мъжът ти, да може да прецени правилно ситуацията. За твое добро.
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: c7513f161f |
|
2. Свекървата е изключително обсебваща, направо психично болна. Трябва без емоции да проведете един разумен разговор, в който ти ясно да заявиш къде, как и кога може тя да се меси, т. е. да поставиш границите. Трябва и мъжът ти да те подкрепи, а за да го направи той трябва да му обясниш и на него спокойно и разумно, без излишни драми и емоции защо смяташ така и че не желаеш да го отдалечаваш от майка му.
Друг малко по-кофти вариант е да започнеш да искаш дори повече от свекървата, отколкото тя предлага, за да влезеш в обсебващия й модел и да го разградиш отвътре. Това обаче е вид конфронтация. Например, ако иска да ходи в Турция за неща за бебето, кажи й, че много й благодариш за начинанието й, но всъщност нещеш неща от Турция, а от Италия например. Или ако е от Турция да са най-качествените и скъпи неща. Т. е. може пък да купи нещо супер добро, защо не?
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 075a824b8e |
|
3. Докато четох с интерес текста, чак мен ме хвана яд. Ти си майката и никой не трябва да ти взима отредената от природата роля. Ако трябва, кажи го точно по този начин.
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 50242b1fb9 |
|
4. Голям проблем на хората е, че не са искрени... Ето и при вас: толкова си ѝ признателна за помощта, че стискаш зъби и се чудиш какво да правиш. Работата е много проста: любезно, но твърдо ѝ казваш какъв ти е проблемът пък да се сърди колкото ще. Ако те притеснява да не обсеби детето ти и да го превърне в разглезено келеме, нищо не трябва да те спира да си кажеш и толкова. Винаги ще си ѝ благодарна и готова да помогнеш, но детето си го носиш и раждаш ти, така че никой няма право да ти се бърка в грижите за него. Интересно е бащата какво мисли по този въпрос?
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: a7b1ce52c9 |
|
5. Слагаш границата още сега. Категорично! Няма да казваш, че има време, а че сами ще гледате детето. Друг начин няма!
|
...
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 249399540b |
|
7. Спри да обръщаш внимание на глупости, а се радвай, че имаш такава грижовна свекърва.
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: de301d4e6f |
|
8. Изводите си си ги направила вече сама. Не й давай да ти гледа детето. Тя явно е много грижовна, но не умее да възпитава деца, след като е разглезила така племенницата ти. Кажи й твърдо, че ще си гледаш детето само, но си и благодарна за помощта, която предлага и когато имаш нужда ще се възползваш. И толкова. Тя и моята свекърва много пъти предлагаше да гледа някое от децата ми /на 200 км разстояние/, но аз отказах, естествено. Иначе и аз съм й ги оставяла по за месец-два, и не мога да опиша колко време ми трябваше после, за да премахна вредното влияние.
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: e2f5c2335a |
|
9. Само ти и бащата носите отговорност за детето и можете да вземате решения за него. Гледай да са в полза на детето, независимо в чия друга вреда са. Иначе няма да си простиш никога. Седни и си направи една представа как искаш да бъде като се роди. Кой колко често да идва, за колко време, дали когато иска или само с предварителна уговорка, дали да има легло за свекървата или майка ти, дали да е в детската, дали да идват само с тенджера с храна и да си тръгват или може да изведат бебето или да последят в рамките на един душ и едно хапване. Много е хубаво да има кой да ти помага, само прецени докъде е помощта и откъде натам - пречка. И кажи открито и честно как искаш да се случват нещата. Ти държиш всички карти в ръцете си, защото детето е твое и те ще се съобразяват с твоите условия, защото иначе няма да го видят. От вкъщи с бебе няма да можеш да работиш, трябва да калкулирате едни 8 месеца минимум, в които да си само майка. А колкото повече, толкова по-добре. Детето има нужда от майка си, майката има нужда да е спокойна. Седни, помисли как ще е най-добре за теб и го кажи. Бъди честна и комуникирай желанията си, не чакай да ги отгатнат. После да няма "Ама не сме разбрали".
Всичко добро за раждането, ще се наместят нещата след това. Ти и бебето сте най-важни, не го забравяй.
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 2f67c7e168 |
|
10. Гледаме си сами детето. Много, много ни е трудно. То е дете, което иска само на ръце. Няма и за 10 мимити, кой да ме отмени. Има дни, ям когато си дойде таткото. Нямам време за себе си, но след като причетох историята ти, оцених свободата която имам. Не бих могла да издържа подобно отношение. Струва ми се нагло, обсебващо и неадекватно.
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: ebde7be8fc |
|
11. Пожелавам на детенцето да е живо и здраво и да се роди щастливо и много да си го обичате а за свекървата не мога да си представя държанието както всяка свекърва с неуважение
|
...
| преди: 7 години, 3 месеца hash: c3fb313af9 |
|
12. И мен като но. 3 ме хвана яд докато четях. Ние не сме спестовни книжки, където да си държат малоумията нашите свекърви и после да теглят с лихвите. Моята свекърва 13 години се правеше на "мацето" до сина си, а се прави на "мамчето" на детето ми. И аз, млада, наивна и любезна не смеех да възразя. Изнудвачи и емоционални вампири са това, правят нещо малко/в твоя случай/ голямо за теб, без никой да го очаква или иска, и после те изнудват докато си жив. Моята ме дебнеше да се скрие някъде с пеленачето, все едно тя ще го кърми, оглеждаше ли го, баеше ли му, не знам, но коя майка е съгласна да не знае къде се изпарява детето и. И после ми държа тон, че И тя му била близка, И тя преценявала. Щото го взе и го понесе из селото, без да каже на никого, бебе на 7 месеца, щото тя била преценила. И както бях любезна, я наврях откъде е излязла преди 65 години. Без нито една груба дума да кажа. Просто твърдо и настоятелно и обясних, че АЗ и ПРЕДИМНО АЗ, а понякога и бащата ТРЯБВА да знам къде е детето ми, кога и къде отива, и нейната преценка да си я развява в нейното семейство, и че нямам абсолютно против да не се съобразява, но това само ще намали срещите и с детето. И сега ходи и купува ненужни ВРЪХНИ дрехи, за да го показва като панаирджийска мечка по свой вкус, които просто връщам. Помолих да купят памперси и адаптирано мляко - "е, ми не е готино това". Та с две думи, не чакай от мъжа ти помощ, няма да ти я даде - гледаните мъже в това отношение са като помияри - взимат каквото им се подхвърля, купени са и пречупени отдавна /да ме извиняват всички мъже, има и непомияри/, трябва ТИ лично да поставиш жената на място и да и обясниш, че не искаш непоискана помощ. А пък за леглото в детската, направо не знам какво да кажа. По съвет на моята майка когато детето ни се роди, лично аз и бащата се грижихме за него, никой не идвал да ни казва кое как, колко и къде. Не исках никого, бабите и лелите и всички настрани. Мъжът ми само не можеше да кърми, и до днес е така. Имай предвид и че любовта идва с грижата, мъжът се учи да си обича детето докато се грижи за него. Освен това ще знае какво значи да се грижиш за дете и няма да мисли, че си почиваш вкъщи и трябва да въртиш перални и печки. Мисля, че поне година няма да можеш да работиш, ако искаш да работиш, свекърва ти лесно ще се навре между вас тримата. След нашия конфликт, моята се заяви, че мен не иска, искала мъжа ми с бебето - и понеже аз понякога работя, наистина се случва да отидат без мен. Но при нас мина година преди този момент. И пак да кажа - от мъжа ти помощ не чакай за вкарване на ред както ти го искаш. Моята ми подмяташе глупости, обиждала ме е и винаги е била високомерна, завоалирано и с хапливи забележки, и мъжът ми смята, че нищо нередно не е направила ЧАК ПЪК толкова, на годежа ни се сърди, плака, цупи и кълна съна си да остане без пари и работа, понеже не я уважавал и се заженил без да я пита, на сватба се появи без подарък и без цвете и без левче принос, отказа да участва в ритуали, питки и т. н. но мъжът ми това отдавна го забрави. Та с твоята дето е толкова грижовна хептен помощ от мъжа ти не чакай. Много се развихрих, искам да ти помогна, защото съм горяла в този огън... Успех
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 4f31e59e1c |
|
13. Свекърва съм,но не одобрявам такава тотална намеса и обсебващо поведение в живота на младото семейство.Как така ще идва непоканена в дома ви и ще прави ХЕИ инспекция кое как имало нужда да се почисти....и как ТРЯБВАЛО да и сложите едно легло в детската стая,че да спи там и да гледала детето.....че да ти го вземела после у тях да ти го гледала. Тая жена не е добре....то бива помощ,ама това е лудост.
Най-добре е да кажеш на мъжа ти да говори с нея да не я допускате толкова близо,че ще ви подлуди.А за гледането на детето и кажете:"Не се притеснявай,ако има нещо ще ти се обадим...Ти не се изморявай да идваш и т.н."
Няма да ти е лесно с нея,борба ще е ...ама няма начин,ако не разбере с добро.
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 42cd3ad233 |
|
14. Никой няма и не може да ти вземе детето, не се притеснявай. Бъди спокойна и щастлива колкото и трудно да е в момента за доброто на теб и детето ти. Поговори си с мъжа ти. Ако имаш възможност поговори с психолог да ти даде идеи как да се успокоявааш при стреса и как да укротиш свекървата, която има някаква мания явно.
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 42cd3ad233 |
|
15. Мисля, че свекърите ти имат нужда да се грижат за някого и да отделят внимание, подари им домашен любимец или роднина, който има нужда от грижа това, ще ги разсее от вас дететето. Много здраве и щастие ти ви ппожелавам. :)
|
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 536b8f1861 |
|
16. Честно да ти имам проблема..отпусни се малко..има свекърви дето дреме им,че имат внучета..Много си се вживяла,че ще ти вземе детето щото сега сравняваш с племеницата ама то зависи от вас родителите ти да не сте като на племеницата мамата и татито,явно са заети хора и нямат време за малката и за това баба одисва..Хубаво,че си я глези ама определено това нейното не е никак нормално и да и позволява с пръст да заповядва,то е лошо за детето щото като порасне лошо и се пише с тоя инат...А ти не го взимай на вътре никой няма да ти вземе бебето,просто е загрижена,само не и позволявай да го разлигави и твоето така..Радвай се и не се ядосвай!Ти си мамата не се притеснявай то си е главно твое и на мъжа ти,Вие решавате, а за нея евала,че толкова държи на внучетата си!
|
...
| преди: 7 години, 3 месеца hash: 3352eb316f |
|
17. Никога няма да забравя как разхождах детето си в парка и там видях една дърта баба с пеленаче на ръце. Количката до тях нали, ама бабата взела бебето. То инстинктивно се опитваше да засуче от гърдата й (рокля, ама там са гърдите и бебетата по инстинкт посягат на там). Тази вместо да го отдръпне, се остави бебето да прави това гнусно нещо и с мъжа ми така зяпнахме, начи ако знаех коя е майката щях да ида и да й кажа. Свекърва ми също се опита да вземе детето ми първа в болницата. Няма начин. Подадох го на мъжа ми. В къщи без предупреждение не могат да идват. Нямат ключ, а и да имаха - ще се изперча два пъти пред свекъра по цици и да видим дали пак ще идват без предупреждение. Идват, минава час, моля да си тръгват, защото си имаме домашни приготовления - ще кърмя, ще се къпем, ще седим и ще се гледаме ако щеш, но тези хора са гости. Омъжена съм за мъжа ми, а не за тях. Хубаво е, че разбират и не досаждат. Уважавам ги за това, че са тактични. Ако не са - ще ги принудя да бъдат. Просто не търпя натрапници.
А ти вземи, че не бъди така тактична, толерантна и глупава, а сложи бариера и граници Овреме! Това, че ти е направила услуга, не значи че й дължиш живота на детето ти! Не си й длъжница во век и веков. На твое място не бих се съгласявала на други услуги. Бих прекратила това идване у вас. Ако мъжът ти възразява - излекувай го, нека баща ти да идва честичко без предупреждение, директно да влиза. Ходи из къщи по цици - в къщи си, никой нищо не може да ти каже. Нека идват свекъра и свекървата - нали сме семейство :)
Сега, това време което живееш и първите месеци от живота на детето ти, ще ги запомниш завинаги. Завинаги! Постарай се да не си спомняш с горчилка след време. Защото от спомените боли много! От спомена, че не си била през цялото време до детето си, много боли! Свекърва ти се опитва да си изживее няква нова младост, може и психически да не е много уравновесена - чувала съм за жени, дето си въобразяват, че внучето е тяхно дете. Не че само го искат. Вярват, че е така. Ааа, и забравих да ти кажа - когато родих, свекърва ми каза, че ще идва в къщи да ми помага, щото нали съм с бебеее. И понеже мъжът ми ме беше предупредил, че може така да стане и ми беше дал карт бланш да се справя със ситуацията както искам, но само и само да се справя (той също не ще родителите му да ни идват на гости), й казах "ааа, супер! Тъкмо се чудех кой ще измие банята и тоалетната". И тя "аааа, ма ти ще си ги миеш, аз ще гледам детето в това време". Казах "аз съм в майчинство да си гледам детето. А ти нали искаш да помогнеш - ще чистиш". И не обели дума повече за гледане :)
Смело напред, това е твоето дете и никой няма право да ограбва майчинството ти! От тука нататък си длъжна само и единствено на детето ти! Няма свекърви, няма майки - свършила ти е услуга, защото така е искала. Като остарее повече ще я гледаш и ще й върнеш жеста.
Всичко добро ти желая! Да ти се роди здраво детенцето, да расте щастливо с майка си и баща си, и от време на време да се вижда с бабите и дядовците.
И не на последно място - ако някой някога каже нещо за баща ми - ще го накарам да не си позволява повече такива коментари. Това е БАЩА МИ - добър, лош - моя татко си е. Ако свекърва ти иска да си запазите отношенията, да не го споменава с лошо!
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
